お嫁さんの立場では面白くないのでしょうか？

レス91

（トピ主 5 ）

🙂

ほくと

2022年11月02日 15:07

ひと

私は40代半ばの独身。両親健在で兄と少し歳の離れた、妹がいます。兄は6人の子持ちで、妹は夫を亡くし、3人の娘を抱えた、シングルマザーです。兄嫁がおそらくは、嫉妬でしょう、妹に対してきつくあたりに困っています。きっかけは、義弟が亡くなったのを機に社宅を出なければならなくなり、妹はひとまず実家に娘達を連れ帰りました。実家は父の持ち家ですが、経済的な理由から兄一家が同居しており、その時から兄嫁は妹に冷たくされていたそうです。ただ、子沢山の上、両親と同居の兄嫁の気持ちも察し、妹に両親は健在だけど、兄一家が同居している以上、実家には甘えられないと思い、実家を出る様に促しました。両親は歳の離れた妹とその孫娘達を溺愛し、不憫に思ったのでしょう。実家を出す時に、近くにちょうど手頃な新築物件もあったのもあり、父が妹にそれを買い与えました。更に、妹は家計を支える為、働きに出たので、両親は妹の家に居座り、家事育児を手伝っているそう。それも兄嫁からしたら面白くない様です。ただ、母に子沢山の兄嫁にも手伝ってあげたら、と言ったところ、兄嫁は専業主婦であるため、必要ないと思っている感じでした。そんな事もあり、家族が集まる際に、兄嫁は妹や姪っ子達に挨拶もせず、気まずいです。両親は、兄にそんなに嫌であれば、兄嫁は来なくていいと言っています。また、妹の娘達は三人とも私学に通っており、兄の子供達は全員公立というのも面白くないようです。私に、両親が妹ばかり甘やかす事に対し、色々意見を求められますが、両親同様私も妹が可愛く、姪っ子達も娘の様に思っているため、両親が妹一家にしてやる事について、何とも思いません。お嫁さんの立場では、やはり今の状況は面白くないのでしょうか？

トピ内ID：c84735b72ff4d15b

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愚痴ですか？

🙂

ズバッと言え

2022年11月02日 17:35

面白くないのでしょうか？って、そういう態度なんですよね。じゃあそうなんじゃないんですか？相談なのか愚痴なのか…ちょっとよくわからないトピです。

トピ内ID：bd80c519da4001fb

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経済的理由で同居しているのなら

🙂

ほぼ専業主婦

2022年11月02日 17:35

兄嫁さんのその立場なら、彼女がどう感じようがしょうがないですよね。むしろ私には、同居されているご両親の方が大変だろう、と可哀想に思えてきます。旦那さんを亡くされ、子供3人を抱えた娘に、親ができることをしてやりたい、と思うのは当然のことです。そしてそれができる財力がご両親にはあるわけですし。兄嫁さんは、その財力をこちらにも分けてもらいたい、と思っているのでしょうね。トピ主さんに、妹さんを甘やかすことに意見を求めてくるのは、兄嫁さんなのですか。だとしたら、相当キツい性格をしてますね。「子供3人を残して旦那さんに先立たれた妹のことを、家族でサポートしたいと思うのは当然では？」ぐらい言ってやってもいいですよ。

トピ内ID：0570820be16f89f6

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面白くない事もある

🙂

秋桜

2022年11月02日 17:35

私も嫁なので、自分の都合で考えた場合義親が妹のところへ入り浸りは大歓迎（できればずっと）義親が妹宅を購入した事については、こちらも援助して欲しい。お嫁さんに対して、これまで義親さんが援助されていたかもしれないけどそれは同居の対価であるかも知れないしお嫁さんからすれば過去の話かもね。要は、義親は邪魔だけど援助はして欲しいのかな。義親元気で留守がいい＋欲援助＋嫉妬　です（苦笑）子供の進路も出来不出来があるから仕方がないけど義親が妹の子はと褒めてばかりだと嫌だなと思う。

トピ内ID：3e16f8adc9753c86

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まあ面白くはないでしょう

🙂

まだ麦茶

2022年11月02日 18:33

なんか…すごいですね。妹さん親子が同居してた時のご実家の様子を想像したら、なんか…すごいです。まあ義姉さんとしては面白くはないと思いますよ。自分達の選択とはいえ6人の子育ては大変でしょう。経済的にも苦しいだろうし。同じ子供なのに片方は親に新築の家を買って貰ってる。自分は義理の親と同居しないといけないのに。子育て手伝ってもらえるかと思いきや向こうの子の事ばっかりにかまけて全然手伝ってくれない。しかも向こうは3人も私立に行けて、これだってきっと親の援助があるんじゃないの？なんでそんな不公平なの？同じ子供なら同じように援助してよ。うちにも家買ってよ。同じ孫ならどっちにも手を貸してよ。って。全て子供を無計画に6人産んだ自分達の選択です。義実家に同居させてもらってるだけでも助かってるはずだし、これまでも子育てに手を貸してもらった事が沢山あったはず。でも、そんなことよりも圧倒的に大変な日常が目の前にあるのだと思います。助けてもらってるからって義理の親との同居が楽しいわけじゃないだろうし。義両親はもちろん独身の義理の妹までもが向こうの味方ときたら、もう完全に独りぼっち。誰一人自分の味方してくれないのかと感じるところに、何と向こうは新築の家まで貰ってる。まあ面白くないですよね。なんで私ばっかり？となるでしょう。その気持ち自体は仕方ないと思いますよ。だって彼女は逃げ場がないから。「嫌なら出ていけ」も出来ないわけでしょ？経済的に。結構追い詰められてるのでは。自分達が6人も産んだのだから仕方ないと言っても、捨てるわけにはいかないし、日常がしんどい事には変わりないです。義姉さんが6人の子を置いて逃げたらお兄さん達も困るだろうし。ただまあご両親も家を買うまではちょっと贔屓し過ぎかなという気がします。例えば遺産相続の時に調整するとか分かってるならいいけど。

トピ内ID：9d88769cd99d0412

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まあ面白くはないでしょう

🙂

どうしようもない

2022年11月02日 20:29

兄嫁さん「同じ子供なのに長男一家は同居､妹親子には家を買い与える。不公平だわ」なのでしょう。トピ主の妹さんが未亡人ってとこは考えが及ばない。もう6人も子供がいて同居じゃ生活に追われ､そんなゆとりもないのでしょうが。実際髪振り乱して育児にてんてこ舞い､子供を怒ってばかりだと思うので。いずれ､新しい家にはご両親と妹さん親子が住み､実家は兄家族だけが住むような形になるんじゃ無いですかね。兄嫁さんはトピ主家族のイベントには出て来なくなるんじゃないですか？お兄さんもそう言ってるんだし。もう放って置くしか無いですよ

トピ内ID：b240f680fb96c4cc

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経済的理由…？

🙂

あさか

2022年11月02日 21:35

兄夫婦が経済的余裕なく実家にお世話になっているということ？で、専業主婦？面白くないなら働きに出れば？6人も子供作っといて何言ってんのよ。という感想です。放置でいいと思いますよ。

トピ内ID：fc7d6f49afce67ad

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妹さんは、美味しいとこ取り

🙂

紅玉

2022年11月03日 10:20

同居せず、新築をもらい、子育て援助同居して、古い家に住み、子育て援助なしその上、介護付き？？？どっち選びますか？み〜んな前者でしょ？これを目の前でやられたらね〜無神経なんだねトピ主さん家族って

トピ内ID：8e41e291b95cdea6

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面白いか面白くないかどうでもよくて

🙂

ノッポ

2022年11月03日 11:04

兄も妹も、ご両親のスネかじらなきゃ、生活出来ないみたいだけど、それは大丈夫なんですかね？よっぽど裕福なご実家なのね。もらうモンもらって騒いでるのは、兄嫁さんも妹さんも同じだからさ。ご両親から何ももらえない、得るものが無くなったとき、さて、みなさんどうするのか。そっち心配するほうが、トピ主さんにとっては先だと思うよ。だって。いざとなったら、介護ね、当然もちろんトピ主さん一人でやるんでしょ？ってなるよ。かたや子沢山、かたや末っ子シングルマザー。頼めない、頼れない。私だったらそんな関係性の真ん中になんて立ちたくないわ。今、世話になってる分、将来きっちり恩返しさせなきゃ。私は性格悪いのでいくら仲良し兄弟姉妹でもそう思ってしまうわ。

トピ内ID：1e9baad1d0bb26dd

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嫌なら出ていけばいいのに、それができないんだものね

🙂

べりー

2022年11月03日 11:12

お金が無いから義理実家に転がり込んでいる。お金も無いのに6人も子供を産んでいる。お金も無いのに働かない。これ、全部お兄さん夫婦の都合。誰にも強制されていない。既にこれ以上ないぐらいご両親には世話になってる自覚がないですね。図々しいです。一方の妹さんは、ご主人が亡くなったのは不可抗力です。手を差し伸べたくなるのは自然な事。お嫁さんの態度は放置で良いんじゃないですか。嫌ならとっとと出ていけばいいのにね。楽だから出ていけないのよ。出ていく甲斐性も勇気もないのはお兄さん夫婦なんですから。ご両親も妹さんもトピ主さんも、誰も悪くないと思います。

トピ内ID：9a85e85116165591

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逆がいいのでは？

🙂

柊hi-lite

2022年11月03日 11:55

同居した時の条件にも拠りますが、その妹に買い与えたという家に兄一家が住み、妹さんが親と同居するのがいいのではないでしょうか。たぶん今の状況よりは兄嫁さんも納得がいくのではないかと思います。今からでも親、兄一家と話し合って、同居を解消できるかどうかを考えてみてはどうですかね。一度兄嫁の希望を聞いてみて、実現可能かどうか考えてみるのもいいかと思います。事情もあるし妹さんがかわいいのもわかるし、当然のことだと思うし、誰に何を言われる筋合いもないとは思うのですが、兄嫁からずっと恨まれているというのはとても怖いことだと思います。そういう負の感情を持つ親戚がそばにいるというのは怖いので、どうにか取り除いてあげてほしいですね。

トピ内ID：0e75aa0be6a55a45

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自業自得なのにね...

🙂

怖いね

2022年11月03日 12:29

経済力も無いのに6人も子供作ってそれでの同居。で、夫を無くした義妹に義両親が援助するのが面白くない。そりゃ面白くないと思いますね、きっと兄嫁の実家はそれほど頼りにならないのだろうから。嫉妬ですよね。自業自得なのにそれが分かってても自分もいいとこ取りしたい。醜い嫉妬と僻み根性ですね。ああ、嫌だ嫌だ。板挟みになるとろくなことが無さそうですね。兄嫁については兄と両親に任せて深入りしない方がいいですよ。

トピ内ID：787fe5606c92bb43

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そんなに嫌なら出て行くしかない

😉

ひじきの母

2022年11月03日 14:46

と、義姉さんに言って差し上げてはいかがでしょうか？お兄さん夫婦がトピ主両親を養っているのならともかく、実際は真逆ですよね。兄一家がトピ主両親の恩恵を受けているからこそ、生活していられるのでは。そうでないと、このご時世子どもが６人いて専業主婦なんてしていられないでしょ。妹さん一家に挨拶もしないのに、義両親から「出て行け！」と言われないだけでも恵まれているということが、何故わからないのだろう。８人家族が暮らせる広さの住まいを用意するには、ローンや家賃がどれだけ掛かるか想像もしないのだろうか。ご両親も、感謝のかけらもないようなお嫁さんと一緒に暮らすのは不愉快でしょうね。だから妹さん宅に居座っているのでしょう。この義姉さん、今後どうなるのかが個人的に気になって仕方がありません。

トピ内ID：673ff62fe84942fc

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きっぱりと言いましょう

😨

いややわー

2022年11月03日 15:07

ずいぶんと図々しい兄嫁ですね。私が親だったら、旦那を早くに亡くして子供をかかえて頑張っている末娘の力になってあげたいと思うのは普通の感情です。兄嫁は経済的理由で住ませてもらって専業主婦やれてるんですよね？その立場でそんなに援助がほしいなら、兄嫁の実家から受ければいいのでは？しかもそれをトピ主に意見を求めるなんて厚かましいですよ。兄嫁が爆発して新たな軋轢（下手したら犯罪）を防ぐためにも、トピ主さんからハッキリ言った方がいいですよ。両親が夫を亡くして、子供たちのために頑張ってる実の娘の力になりたい、と思って何が悪いの？兄嫁が不公平に感じるのは間違っている。これ以上の援助が欲しいなら自分の実家に言ってください。近くにいると色々見えてしまって不満がたまるようなら実家から出た方が精神衛生上いいのでは？って。

トピ内ID：0cf692c73a2d8b15

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ないがしろにされている気分

🙂

もも

2022年11月03日 15:21

ご両親のお金と時間なんだから、どう使おうかはご両親の自由。とは思うけれど、妹さんにばかりお金も時間もつぎ込んでいる姿を目の前で見せられたら、兄嫁さんが面白くない気持ちになるのも分かる気がします。理性じゃなく感情が。一緒に暮らしている家族なのに、ないがしろにされているように感じてしまいますご両親にしても妹さん家族のことを本当に大事に思うなら、わざわざ敵を作るような行動しなくてもねえ。もっと目立たない援助の仕方だってあったでしょうに。妹さん、兄嫁に恨まれちゃいましたし。兄との関係だってギクシャクするでしょうし。ご実家がすでに居心地の良くない場所になってますし。姪っ子さん達だって、イトコと楽しく交流できる方がいいわけで。ご両親のお兄さん家族に対する配慮不足は否めないと思います。

トピ内ID：3f42879bf1721521

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一家離散する前に話し合いを

🙂

相続

2022年11月03日 19:04

居候の兄夫婦、介護も覚悟しての後継ぎのつもりなら面白くはないでしょうね。孫差別に見えているかも知れませんし。兄は、妻と両親と妹の空気を把握しているのでしょうか。仲違いし兄も妹も両親から遠く離れていくようなことになれば、実家事は全てトピ主さんに皺寄せが来ますよ。子どもを甘やかし続ける両親の老後資金はあるのか、介護になった場合誰がキーパーソンになるのか、完全にバラバラになってからでは遅いので今がいい機会かも知れません、両親と実の兄妹で話し合い、将来の確認をましょう。

トピ内ID：6c1ed6dbb9437c91

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嫁の立場ですが

🙂

ＭＩＹＵ

2022年11月03日 19:04

＞経済的な理由から兄一家が同居しておりとのことですが、お兄様達はご両親からどういう支援をうけているのですか？＞その時から兄嫁は妹に冷たくされていたそうですとは？まだ妹さんの旦那さんが健在だった時、兄嫁さんに冷たくしてたということ？それこそ、経済的に厳しいからって親に頼るなんてとかそうやって責めたりしてたとかですかね？それだと、今の妹さんの状態は兄嫁さんからしたら面白くはないでしょうね確かに、頼っているのはお兄さま達も同じではあるけれど自分は支援を受けるためには同居なのに、妹さんは新築の家を購入してもらう（同居のためのリフォームとかされたのでしょうか？）しかも、たぶん、同居の自分達のために妹さんが出なければならないだからその分として、みたいに、さも気を使った的な空気なんじゃなないでしょうか？＞妹は家計を支える為、働きに出たので、両親は妹の家に居座り、＞家事育児を手伝っているそう。それも兄嫁からしたら面白くない様ですと言うけど、妹さんは離婚したんでしょう？それだと、働くのは当たり前だよね？でここで、同居嫁だと、妹さんの家にずっといるのなら逆に気楽でラッキーって思えそうですがもしかして、今までお母様がしてた家事の分担が全て兄嫁さんに回ってきたとかなのでしょうか？それこそ、お母様が手伝いに行く、お父様のしょくじやらなにやらを兄嫁さんにさせてるとか？（ちょっと続きます）

トピ内ID：42e5990c047a8ec3

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それで

🙂

ＭＩＹＵ

2022年11月03日 19:04

＞家族が集まる際に、兄嫁は妹や姪っ子達に挨拶もせず、＞気まずいです。両親は、兄にそんなに嫌であれば、＞兄嫁は来なくていいと言っていますこれはどこに集まった時のこと？挨拶は、妹さんや甥御さんからしても無視とかなのですか？私は弟嫁の立場で夫実家を建て直して台所のみ分けて同居しています（２階に私達の台所路や居間があり普段は２階で過ごしています夫には既婚の姉がいて、月１～２回子供を連れて来てましたそれこそ、顔を合わせれば挨拶はしますが、義姉達がきたからといってわざわざ、１階まで挨拶にはおりてはいきません義母はそれが気に入らなかった様子ですが（それこそいらっしゃい、ゆっくりしてねぐらい言うべきだと思ってた感じ）でも私からしたら、それを言うなら、来た方が、お邪魔しますとかしばらく五月蝿いけど（子供がお泊りとかしてたので）とかあっても良いと思うけど？と言う感じ他にも、義姉の子守は仕事を休んででも泊りがけでしに行くけど私が数時間頼んだだけで、見てやってると大威張りだし自分休めば給料減ると、休んでまでとかはなかったし義姉の子守に行くのに主人に送迎させてたこともありました多分、同じように支援を受けても、妹さんの扱い？の差はやはりおもしろくはないですよねそもそも、それならば、妹さんがそのまま実家で同居お兄様達に新築を買って出て行ってもらえばよかったと思いますまあ、お兄さま達が、食費も光熱費も何も払わずご実家に住んでるというのなら、面白くなくても我慢しろと言う感じではあるけれど・・・・

トピ内ID：42e5990c047a8ec3

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嫌なら出て行けばいいのに。

🙂

２児の母

2022年11月03日 20:05

孫を振りかざして義両親に依存しているのは兄嫁ですよね？文句があるなら出て行って自分たちだけで生活したらいいのでは。両親のお金を誰に使おうと、それは両親の自由でしょう。そんな可愛くない兄嫁の子どもに資産を残したくないのも分かります。ただですね、ご両親も、兄弟関係を上手くやろうと思うのなら、兄夫婦に家を買ってあげて別居に持ち込んだら良かったのにと思いますよ。実子である妹さんの方が、快く老後の面倒も看るでしょうしね。

トピ内ID：c5f13ddfe8f6b408

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とられた、って感じてるのでは？

😅

モカ

2022年11月03日 20:05

妹さんの旦那さんが亡くなるまでは、主さんのご実家でお兄さん夫婦一家とご両親、主さんで生活していたんですよね。その頃は主さんのご両親はお兄さん夫婦のお子さんの面倒をみたりして可愛がっていたんじゃないですか？うちは義両親ともうまくやれているし、手伝いもしてくれるし幸せ！って思っていたところに小姑が子供をつれて帰ってきて、義両親の関心は小姑一家に向いてしまい、新築の家まで買い与えている。同じ親の子なのに私たちには援助がないのに、小姑一家にだけ。しかも小姑の家に入りびたり、うちの子のことは見向きもせず、うちの子たちも寂しそう。こういう感じなんじゃないですかね。あったものを急に取り上げられたら、喪失感があって普通じゃないですか？お兄さんの奥さんからしたら「うちの幸せを壊したのは小姑一家」って思っても不思議ではない。実際そうですし。なんていうか、主さんのご両親が大人げない印象を受けました。孫の立場で考えたらどう感じますか？手のひらを返したように可愛がってくれなくなったんですよ？自分たちには何も非がないのに。

トピ内ID：ed8b0499df4e9056

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兄嫁さんのワガママ

🙂

可愛い妹

2022年11月03日 21:28

今の時代、同居は強制ではないのに同居しているのも彼女の選択だし、専業主婦でいるのも彼女の判断でしょう？気にしてあげる必要がどこにあるんですか？ご両親が娘にお金を出してやるのだって、お兄さんが面白くないと言うのはわかりますが、兄嫁には関係ないです。相続権のない他人なんだから、義実家のお金に1円だって権利ないから。お金が欲しけりゃ実親に無心するべき。今は兄も妹も相続権は平等だから、実娘が実家に帰るのも権利だし、どうして兄嫁に遠慮する必要があるんですか？家制度なんかないのに。彼女が本当に嫌ならとっとと出て行っていますよ。出て行っていないのは同居にメリットがあるからです。メリットがあって同居している兄嫁が、実娘が可愛がられるのが面白くないって図々しいですよね。それは彼女の我儘なので、態度に出ていてもスルーすれば良いでしょう？トピ立ててまで心配してあげるって兄嫁を甘やかし過ぎです。どうして専業主婦が出来ているかって同居させてあげているからでしょ？今度不満言ってきたら「じゃあ出て行けば？」と言ってやって下さい。

トピ内ID：2dd49cfef7f658ed

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専業なら手伝わなくて平気

🙂

30代前半5児の母

2022年11月03日 21:28

よほど健康とかに問題アリならまだしも…参観とか病院連れていくとかじゃない限り全然余裕ですよ！兄夫婦も出ていけばいいのにね。兄は何をしてるんでしょうね

トピ内ID：75ec894ab8882202

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面白くないでしょう

🙂

バーガー辛かった

2022年11月03日 22:47

ご両親も子供に家を買ってあげるなら妹さんにではなくてお兄さんに買ってあげればよかったのにと思います。ご両親と兄嫁さんの仲もあまりよさそうではありませんし。実の娘と暮らし、孫のお世話を自分の家でする方が自然だと思います。「娘は将来再婚するかもしれないので実家に同居させず家を買ってあげた。自分たちの将来（介護）のお世話は長男夫婦（主に嫁）に」って感じ。お嫁さんなら誰だって面白くないでしょう。

トピ内ID：39dc42a552db8df2

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不満があるなら兄嫁が出て行けばいいだけのこと

40半ば

2022年11月04日 10:03

他人事ですが、兄嫁に腹が立ちました。同居を受け入れたのは兄嫁。おそらくは、家賃等の支払をしなくて済む、という皮算用だったのでしょう。子供を6人も作ったのも兄嫁。まあ、兄の責任も多少はありますが。全部「自業自得」。親が実子にいくらお金を使おうと、何を買い与えようと、親の自由。嫁にあれこれ文句を言う資格はありません。お金が欲しければ、自分の親から貰えばいい。新築の家が欲しければ、自分の親に買って貰えばいい。子供を私学に通わせようが、公立に通わせようが、それは考え方次第。大体、子供の学費も考えずに6人も生んだのは誰？しかも、専業主婦？信じられません。　考えられません。義両親のお金や援助をあてにする気満々。こんな嫁、ご両親が気の毒です。というわけで、トピ主さんが兄嫁を気にする必要はありません。兄嫁が何を言ってこようが、無視無視。気に入らなければ同居を解消、出て行けばいいだけですから。

トピ内ID：461042e5f85c2da0

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ご主人が亡くなっているのにね。

🙂

あのん

2022年11月04日 11:31

妹さんはご主人を亡くされたんですよね。それはご両親だって実の娘(妹)が心配ですし、協力したいと思うでしょう。孫の気持ちも考えての事ですよね。その行動は当然だと思いますよ。ここを兄嫁は考えていない。妹ばっかり家を買って貰って子供の面倒まで見てもらってズルい。みたいな感情なのでしょう。でもそれを妹さんに当たるのは間違ってます。兄嫁にはご主人(兄)がいるじゃない。それがどれだけ幸せな事かに気づいていない。妹さんだって元々ご両親に頼る生活をしてた訳ではないですよね。ご主人がいれば別で暮らし、ご主人と一緒に家を購入してたかもしれませんし。その未来が急になくなってしまったんです。子供も父親を急になくしてしまった。そういった妹さんの気持ちに何故寄り添えないのか。同居が嫌だったら出て行けばいい。お金がなかったら働けばいいでしょう。兄嫁は。子供が6人いるのも、兄夫婦が無計画で作ったせいですからね。そこを兄嫁は勘違いしてますよね。なので、いくら面白くないと思っても、そんなの自己中にしか見えません。大体義実家をアテにした考えでしょう。そもそも強欲。同居も子沢山なのも自分で選択した事なのに、態度を悪くするなんて幼稚ですよ。八つ当たりするなら夫である兄に、じゃない？妹さんへ矛先を向けるのは間違ってます。とりあえず、兄嫁がずっとそんな状態なら兄夫婦と同居を解消したら？妹さんは余儀なく働かねばなりませんよね。兄嫁も働けばいいんです。妹さんと一緒に暮らしてる訳でもないのに、勝手だと思いますよ。

トピ内ID：7ef52f4abdc0fe42

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各自の立場で当たり前は違うのです

🙂

りら

2022年11月04日 11:58

離婚して帰ってきた娘が、家を一軒丸ごと買ってもらえた、と言うだけで、世の中の既婚女性の8割は羨ましいなー、と思うのではないかしら。邪魔くさい夫は捨てて、娘に戻って親にチヤホヤしてもらえるのですから。お嫁さんから見たら、そりゃ、妬ましいですよ。良い悪いは別として、それはそう言うものだと理解すれば良いと思います。孫の学校格差は、子供の数が度を越しているので、どうしようもないですよね。子沢山になったきっかけが、お兄さんの、「親と同居なら、家賃なしだし、手伝ってもらえるよ！」という、避妊したくない一心の言葉だったら、許せないですね。あるいは、同居したのは、子供の世話を手伝ってもらえるから！という兄の決めつけが理由だったのなら、契約違反というもの。嫁目線なら、面白くないのは当たり前です。ただね、親御さんの立場とか、主さんのような独身の兄の目線からだと、見えるものは全く違ってきます。相互理解できなくて、あたりまえ。だから、面白くないと思う人には、それなりの理由があって、それは、そういうものだと受け入れるしかないでしょう。あっ、まさか、そこまで差別して、介護は嫁にもやらせよう、なんて考えてませんよね？もし、介護要員に嫁を含めるなら、早急に金銭的和解をお勧めします。子沢山だから介護なんかできませんよー。

トピ内ID：98362a8d7812afe6

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切ない

🙂

らん

2022年11月04日 11:58

それぞれの立場で考えが違いますよね。 1番頑張って欲しいのはやっぱりご両親です。年長者ですし兄嫁には配慮してほしい。もちろん娘が可愛いから助けるのはいいんですが、兄嫁にも日頃から褒めたり、感謝したり、兄嫁さんも大切に思っていることを言葉にしてあげてほしいです。言葉がけならできるでしょう？子供を6人も産んでくれたは人です。（逆に迷惑だったかもしれませんが）トピ主もご両親も兄嫁さんに配慮していくら態度が悪くても感謝の言葉や褒め言葉をかけてあげて下さい。他の人たちは家族だから大丈夫。兄嫁だけが他人です。貴方達家族の絆には兄嫁はかないませんから。

トピ内ID：2e2d4938e5ae639d

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理不尽な態度はいずれ自分に戻ってくる

🙂

母子家庭の娘

2022年11月04日 11:58

>兄一家が同居しており、その時から兄嫁は妹に冷たくされていたそうです。私が引っかかったのはここです。すでに兄一家が同居してる実家に妹さんは緊急避難的に同居した。それなのに先住の兄嫁に冷たくしたんですか。私が妹さんの立場だったら、いくら非常時だとは言ってもいくら自分の実家でも、兄一家が同居してるのに兄嫁に冷たくするなんて信じられませんが。「お世話になります」と言うところじゃないですか。もし冷たい態度取るようならご両親が妹さんをいさめるところじゃないですか。もちろん兄嫁さんは妹さんを嫌うでしょう。妹親子の厚遇に嫉妬もするでしょう。でも責任の一端は妹さん自身にありますよ。ただ兄嫁さんの態度も分別がないと思います。経済的な理由で夫実家に転がり込んだという立場もあるし。ここで不満を態度に出すようではいずれそのツケは自分に戻ってきます。ご両親もいくら寡婦になった末娘がかわいいからと言って、あからさまなひいきは良くないです。死別は離婚と違って母子家庭にとっていろいろ有利なんです。夫の資産を受け継げるし生命保険や退職金も受け取れる。ご両親もひいきしすぎましたね。家を一軒まるまる買い与えられるほど経済力があるなら、ある程度他の兄弟にも配慮しなければ。実は私は妹さんの子供の立場です。父が亡くなって母の実家にしばらく同居し、その後は祖父に住む家の手配までしてもらいました。でも母は伯母(母の兄嫁)に対してはいつも一歩もニ歩も引いて伯母を立ててました。「しばらくお世話になります。親たちの今後をお願いします。」と。親の世話は長男夫婦がする時代でしたし、祖父の遺産相続はほとんど伯父(母の兄)夫婦が受け継ぎました母はもちろん文句なんか言いませんでしたよ、寡婦になった時に散々お世話になったんだもの。その後も母と伯母は良い関係を保っています。

トピ内ID：03d79b4ddc2ecb22

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彼方を立てればこちらが立たず

🤔

アラ還マダム

2022年11月04日 11:58

ご両親にとっては妹さんや孫は不憫で仕方ないんでしょう。それは理解出来ます。でもね、共に暮らしているのは兄夫婦なんですから本音と建前は分けて接していかないと年老いて後々損するのはご両親の方です。妹さん親子に家を購入と有りますが逆に兄夫婦に家を買ってあげて妹さん親子と同居していた方が話は丸く収まったかも知れない。確かに兄嫁にしてみたらやり切れない気持ちは出て来ても普通だとは思います。それだけ子沢山だと働きに出るのも今の時点ではままならないんでしょうし兄嫁なりに日々ストレスを抱えているでしょうし妹さん親子が戻って来た事で義両親の孫達への思いが一気に妹孫達に移ってしまった事も痛感しているんでしょう。彼方を立てればこちらが立たず　と言った状態ですね。だから義両親は兄家族と妹親子に対する思いの温度差を露骨に出さずあくまでも陰から援助していると云う大人、親としてのある程度の心遣いを示して行動していかないと。そして其れは貴女自身にも言える事です。貴女がこの問題の核になる。ちゃんと中立に兄嫁に寄り添うときは寄り添うと云う姿勢を示す事が大切かと。其れを私も妹が可愛いから•••で済ませると兄嫁さんの居場所が無くなりますよね？だって家族の中で唯一の他人なんですから。もし、兄嫁のストレスがMAXになって子供達を置いて出ていかれたりしたらどうしますか？義両親や貴女の態度は兄夫婦の不和に繋がりかねない。私は、貴女が妹さんへの想いは想いとして家族の中で一人くらい兄嫁の味方でいてあげて欲しいな•••とは思います。お互いの立ち位置を見直したら気持ち良く仲良く暮らせるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：918bcd8c5831d25d

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解決したいなら

🙂

ゆたかり

2022年11月04日 11:58

確かに、厚かましい兄嫁さんですが、その状況、そりゃあおもしろくはないだろうなぁと思います。介護は私と妹でするし、あなたは関わらなくていいです。財産分与はこれまでの分（兄に両親が支援した家賃分、妹への新築分など全て）を相殺してお兄さんと行うから安心してください。だから、仲良くやっていきませんか？と言ってみては？挨拶、してくれるようになると思いますよ！それが出来ないなら、なぜ兄嫁の機嫌が悪いのか、それはあなたたちがお金はとり、不都合を押し付けようとしていて、それを改善できないからだと理解できるのではないでしょうか。

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おもしろくないとは思うけど

🙂

ゆま

2022年11月04日 11:58

長男夫婦経済力もないのに、子供6人なんて多すぎだと思う。長男嫁の気持ちを考えるとおもしろくはないでしょう。うちの義両親も小金持ちなのにあんまり私たち夫婦に援助してくれず苦しい生活をしてましたね。まあ、私の実家から援助があり、またローンで新築しましたけど。長男嫁さんはどんなに心中穏やかでなくても義両親が長男夫婦に、家事の手伝い、金銭的援助積極的にしようと思わないかぎりどれだけうらやましくても無理です。しかし、長男夫婦も家賃がいらない、義両親に光熱費や食費の一部とか援助してもらっているとは推測しますが。しかし、妹は新築に住み、家事・育児は義両親が担う。長男嫁は相当、気持ちを切り替えないかぎり面白くない日々が続くでしょう。可哀そうですが、経済力がないのに専業主婦で子供6人もいる長男夫婦の思慮不足に起因していると思います。

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