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いじめられたので転校するのは卑怯ですか？

レス126
（トピ主 2 ）
🙂
草林檎
ひと
中1の息子の母です。 息子は今までいじめられてきましたが、A君というお子さんが息子を庇ってくれました。 A君は転校生です。(田舎ゆえに幼・小・中は同じメンバーです) 息子へのいじめはなくなり胸を撫で下ろしていました。ですが、今、A君がいじめられています。 私たちは、息子へのいじめが再発しないうちに転校をしようと決めました。息子も新たな環境で学べることを望んでいます。 先日、A君の家を伺い、以前は息子を助けてくれてありがとう、でも転校します と感謝を伝えたところ、A君の親に怒られました。 「卑怯ですね。イジメられて逃げるんですか？ 私の息子がいじめられたら安心しちゃって。そもそもお宅の息子に原因があるからいじめられたんじゃないんですか？ うちの息子は今一人でいじめに耐えてる。 トイレに閉じ込められたり物を隠されたりされてる。 うちの息子だってこんな子庇って損したって思っている。転校したら許しません」 息子は気が弱いですが優しい一面がある子です。息子をこんなふうに言われたら我慢なりません。いじめられて転校する方が卑怯？ 多数で1人をいじめる方が卑怯ではありませんか。A君もいじめっ子だったからガッカリです。 A君のご家族の1人に病気があり、A家は引っ越しが難しいそうなんです。 (A家が引っ越したのは、我が家の近くに良い病院があり、また田舎なので静かな環境だからだそうです) 引っ越しができる我が家に嫌味を言いたいだけなのでしょうか？？

トピ内ID：23f4d7c97160879f

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A君もいじめっ子だったから？？

🙂
はなび
Aくんのどこがいじめっ子なのですか？ 狭い狭い地域の中でトピ主さんの息子さんがいじめにあい、 それを転向してきたAくんが庇い、 いじめっ子の矛先がAくんに向いただけなのでは？ それなら「こんな子庇って損した」と言われるのも納得できます。 卑怯とも言いたくなるでしょう。 転校するのは構わないと思います。 ただ息子さんを庇ってAくんがいじめられたなら それを親としてどうにかしてください。 学校側は何もしてくれないのですか？

トピ内ID：abf3b43f4c490cf0

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どっちが正しいとも言えない

🙂
そば
これは、A君お母さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちも分かります。 辛い環境から逃げるのは卑怯なことではありません。辛いこと、耐えられないことから逃げるのも強さのひとつです。 ただ、A君母が攻めているのはいじめから逃げることではなく、助けてくれた人を（言い方悪いですが）見殺しにする卑怯さです。その薄情さと弱さです。 ｢犬は3日飼えば3年恩を忘れず｣という言葉があります。反対に、｢猫は3年の恩を3日で忘れる｣というのもあります。 A君たちにとって、トピ主さんたちはまさに｢猫｣でしょうね。 もちろん恩返しなんてのはする方の気持ち次第ですから、するもしないも自由です。恨みがましく思ってしまうA君母にも非はありますが、これじゃ助け損、馬鹿をみた、と思っても仕方ないでしょう。 あとよく分からないのですが、A君はいじめっ子なんですか？転校生とありますが、トピ主さん息子をいじめたあと、一転して庇ったということでしょうか。それとも前の学校でいじめていた事実があるとの事でしょうか。 どうしてA君もいじめっ子だったと思ったのか教えてほしいです。

トピ内ID：a6049caec1e1d300

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争うことには何の意味もない

🙂
わーまま
誰もがわが子がかわいいと思います 向こうもつらいだろうと想像は出来ます まだ怒りに震えているでしょうか それとも、卑怯といったことを後悔しているのではないでしょうか 卑怯だといった向こうも それを嫌味ととるのも わが子かわいさからくるものですが、 大人げないと思います 転校には引っ越しが必要なのですね いい病院があるくらいには都会なら、越境とかそういう手段も取れると思います やろうと思ってできない事ってそんなにないとは思うんですけどね ただ、A君のご両親はやらないだけ ただ、逃げられるあなたがうらやましいとか、妬ましいとか そんなところだとは思います もちろん、息子さんもA君も悪くないし、いじめるほうがどうかしているのです。 あなたは、感謝の気持ちを伝えるためだったかもしれませんが 相手の気持ちを逆なでする可能性は思いつかなかったでしょうか？ 逃げるなら、周りを気にせずに、逃げるべきだったとは思います

トピ内ID：db37fb68b3b3f110

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レスします

😭
繭
いじめを受けて環境を変えるために転校すること自体は何ら悪いことではないと思いますが、 ＞引っ越しができる我が家に嫌味を言いたいだけなのでしょうか？？ 「先日、A君の家を伺い、以前は息子を助けてくれてありがとう、でも転校します」という言葉を聞いたA君親は、家族は事情があり引っ越せないという前提があるうえでトピ主の言葉を聞いて「助けてくれた恩はあるけど、うちは引っ越せるから環境を変えていじめから逃げますね！」という風に聞こえたのではないかな、と想像しました。 詳細な理由は言わずに転校した方が波風立たなかったのではないでしょうか。 ＞A君もいじめっ子だったからガッカリです。 情報が不足しているため推測ですが、A君は最初は息子さんいじめに加担していたけどある日息子さんを助けた結果、A君がいじめのターゲットに切り替わった…ということでしょうか。 その事が事実かどうかトピ主が確認したのかと、誰から聞いた話で知ったのかが気になります。でないと、トピ主息子さんを庇ったせいでなにもしていないはずのうちの子がいじめに遭っている！とお怒りのA君親の気持ちも分からなくもないので…恩を仇で返されたと感じられたのだと思います。

トピ内ID：f9e39cfb563933eb

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後ろ足で砂かける

😷
cloud
Ａ君側にすれば親切が仇になり、他人は信用ナランモノってところでしょうか。 最終的に転校となったとしても、彼のためにトピ主は知らん顔を仕切れる冷たさがあるのでしょうか。 もし、そうならお子さんを虐めてるグループと根は同じになりますね。

トピ内ID：43bf1ed942de4488

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転校しても変わらないかも

041
はるひ
酷いイジメを受け、転校するのは有りです。 けれども今はイジメを受けていないのですよね？ あと、転校したからと言って良い結果になるとは限りません。 根本的な性格、コミュニケーション能力が足りないと転校先では もっと酷いイジメに遭う可能性もあります。 Aくん親子にしても行動が謎です。 子どもへの被害を把握しているのに放置？ 怒りを向けるならトピ主親子ではなく加害者に向けるべきでしょう。 ＞A君もいじめっ子だったからガッカリです。 ？？？ Aくんの母親からの発言にショックを受ける気持ちは理解できますが、 Aくん自身は正義感のある子です。 その子がいなければ、今もお子さんがイジメを受けていたのですから。

トピ内ID：28ec050b0886e2b3

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説明求む

🙂
カバちゃん
息子は今までいじめられてきましたが、A君というお子さんが息子を庇ってくれました。 と言いながら「A君もいじめっ子だったからガッカリです。」ってどういう意味？ まさか、引っ越す事を責められたからA君もいじめっ子だったと言ってるの？ にげないで、分かりやすく説明して。

トピ内ID：2f9cef9b0d7f9a26

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恩を仇で返す

🙂
かぴ
イジメられているさなかに転校するのは解決策の一つだと思います。 ただ今回に関しては、トピ主さんの息子さんを庇ったが為にＡ君に矛先が向いてしまったのですよね。だったら次はトピ主息子さんがＡ君を庇う立場では？ 助けてもらうだけ助けてもらって後は知らない、ではあんまりだと思います。 実際、今現在はいじめられていないのですから「いじめで転校する」には該当しません。 「自分の身代わりを置いてさっさと逃げる」に該当すると思います。

トピ内ID：3e1194774034ea40

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微妙な感じ

🙂
匿名
状況的には庇ってくれたAくんにいじめをなすり付けてその上見捨てようってところですね。一番悪いのは加害者なのでトピ主さんがとても悪い！！とは言いませんが、逆に一番辛いのは逃げ場がなく自分の善意で自分の首を締めたA君ですよね。それを近くで見ているA君のお母さんはとても辛いだろうし、なんならいじめられているときにトピ主さん家がさっさと引っ越してくれていれば、A君はいじめられなかったかもしれないとさえ思ってしまいそうです。なんていうか、そういう状況の人に「引っ越しができる我が家に嫌味か？」と思うのも、なんだかなぁという感じです。ある程度は憎まれても仕方ない立場かと。

トピ内ID：2ea5a72202197a77

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あなたのお子さんは犬でも猫でもない

🙂
プリン
悪いのはいじめっ子です。いじめっ子を止めるのは教師の役目でしょう。あなたのお子さんの役目ではない。 　この間までいじめられていたお子さんにその力はないことくらいだれでもわかることです。 　子どもたち二人で頑張ったところで成功するほど甘くはないと思えます。 　何もしない学校のなかであと２年半は我慢させることなどできますか？ 　まず身を守ることに専念して何が悪いのかと思えます。 　子どもの学校でいじめがあったときうまく行かずいじめられていた子が転校しました。ただ最後にクラスのみんなの前でわたしはAさんに意地悪をされていましたと無念の丈を話してやめていきました。 　あなたのお子さんも最後にAくんのためにみんなにいじめはやめてと訴えてみたらどうでしょう。いじめっ子も手を打たない教師もさぞ慌てるでしょう。そうすればお子さんも見捨てて転校するという後ろめたさが幾分でも軽くなるのではありませんか？ 　それと今後の学校生活でも少しは前向きにやっていけるのではありませんか？

トピ内ID：4dd6e486361c4cc3

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自分さえ良ければいいのか

🙂
生き物の世話係
トピ主のしている事は、自分さえ良ければいいという行動ですよね。 恩を仇で返すとはこの事です。 勿論いじめる側が一番いけないのですが、助けてくれた人を置いて自分だけ転校ですか？ 逆の立場だったらどうしますか？

トピ内ID：d62f24979c4fb2a3

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なんでA君をかばわないの？

😒
金木犀
トピ文に書いてあることから推測するに、「A君がかばってくれたから主さんのお子さんはいじめられなくなり、代わりにA君がいじめられるようになったが、主さんのお子さんはA君をかばうことをしない」。 それを責められたのではないですか？ 例えばですが、物を隠されたら一緒に探してくれる人がいるとか、トイレに閉じ込められたら先生を呼びに行ってくれる人がいるとかするとA君はとても心強いと思います。そしてA君は恐らくそういうことを主さんの息子さんにしてくれた。でも息子さんはお返しをしないで転校していく。 こりゃあ、A君のお母さんが一言いいたくなるのは当然ではないでしょうか。 私でも言っちゃうかも。うちの子はお宅のお子さんをかばったけど、お宅のお子さんはうちの子をかばってくれないんですね、って。 学校側はそのいじめのこと知ってるんですか？知ってて何もしてくれないの？

トピ内ID：329e4482bc14781a

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お子さんは

🙂
匿名
自分がいじめられてたの庇ってもらったのに、A君がいじめられたのは庇わないんですか？ いじめのターゲットがうつってチャンスとばかりに転校ですか。 どうせ転校するなら最後にA君庇うくらいの恩返しすればいいのに。 A君もいじめられっ子のお子さんを庇わなきゃいじめのターゲットにならない可能性も高かったのに。そう思うと相手の親御さんがトピ主さんのお子さんを卑怯と言うのはわかります。

トピ内ID：1781b884f3ef5a4d

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転校は卑怯ではないが

🙂
秋桜
複数でいじめをする人間が悪いです。 ただ、息子さんを庇った事で、イジメの矛先がＡ君に向いたのですよね。 Ａ君親の気持ちも分かります。 転校前に県や市の教育委員会などに経緯を話し Ａ君を助けられるように動いてあげて下さいね。

トピ内ID：25b797e7d9aa1302

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卑怯と言われても仕方ない

041
カリフラワー
いじめられた場合、転校するのは有力な方法なのですが、この場合はA君から見て、卑怯と言われるのは仕方ないでしょうね。 だから、トピ主さん、卑怯だと言われて不本意に思うくらいなら、勇気を出して、A君、A君のご両親に協力して一緒にいじめに立ち向かうことはできませんか？ いじめに対して、一人で立ち向かうのは、非常に困難です。しかし、同じ立場の仲間がいれば全く違いますよ。なにより、こちらの訴え、主張の信憑性が格段に上がり、それだけ学校側とも交渉しやすくなるのです。 もちろん、いじめの背景が分からないので、簡単に解消する保障などはありませんが、検討してみる余地はあるのではないでしょうか。 それに、トピ主さんの気が弱くて優しいお子さんが、A君を見捨てて逃げたという罪悪感に苦しむことにならないか、そちらも心配です。こういう罪悪感、挫折感は、意外と長引く可能性がありますので、十分い配慮した方がいいと思います。

トピ内ID：c550fe11f0d37539

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補足お願いします

🙂
しろ
＞A君もいじめっ子だったからガッカリです。 これはどういう意味なんでしょうか。A君も息子さんを庇う前はいじめに加担してたのか、それとも転校の報告をしたら怒られたのをトピ主さんがいじめと感じたんでしょうか。

トピ内ID：36ad04d6e9f73420

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回答ありがとうございます

😢
草林檎 トピ主
皆様からご指摘があるところについて返信したいと思います。 「A君もいじめっ子だった」というところですが、これはいじめられていた息子を責めるような発言をA君母が述べていたから書きました。 私たちが引っ越すと知ってから、A君母が 卑怯、息子にもいじめられた理由があった、などと嫌なことを言うようになったから。 A君母曰く、A君までも息子のことを悪く言っているそうですから。 息子を庇ったのは損だった とかね。 自分たちが引っ越せないから私たちに攻撃しているんだと思います。

トピ内ID：23f4d7c97160879f

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事実でしょ

🙂
匿名
＞A君母曰く、A君までも息子のことを悪く言っているそうですから。 息子を庇ったのは損だった とかね。 自分たちが引っ越せないから私たちに攻撃しているんだと思います。 攻撃？ 事実でしょ。 あなたの子を庇わなかったらいじめられなかった可能性高いのだから、どうせトピ主さんの一家が引っ越すなら庇う必要なかったし、損したと思うのは当たり前。 普通は申し訳なく思いますけどね、我が子を庇ったせいでいじめのターゲットがA君にうつったことを。 性格悪いのはトピ主さんだと思います

トピ内ID：1781b884f3ef5a4d

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はやく引っ越しましょ

🙂
匿名
＞自分たちが引っ越せないから私たちに攻撃しているんだと思います。 なんか被害妄想がすごいと言うかおそらく虐められたことにより警戒心が強くなって周りの人間が全て悪でこちらはただの被害者だという思考になってますね…これ以上A君と関わると更に拗らせそうですし冷静になるためにも出来るだけ早く引っ越してしまうことをおすすめします。

トピ内ID：2ea5a72202197a77

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保身も生きる手立てだからね

😒
何ともやり切れない
昔「〇〇を苛めようよ」と持ちかけられた時に「そういうことはしたくない」と断ったんです。すると次の日から私が苛めのターゲットになってました。苛めの連中の中には最初に名前の上がった「〇〇」もいて､子供ながらに理不尽さとその馬鹿馬鹿しさに呆れました。 そうは言ってもあの時期は辛かった。本当に眠れず食べられず親にも(心配かけるから)言えずでしたね。だからトピ主さんのやり方は狡いけど逃げる気持ちも解るんです。 ただね､お子さんは次の学校へ行けば苛められないんでしょうか？苛められる原因はトピ主さんのお子さんにもあったのでしょう？今度は助けてもらえないかも知れませんよね。そしたらまた引っ越しするんですか？引っ越し出来ないのはＡさんが悪いみたいな書き方をしてる位です。何時までもどこまでも逃げ切ってくださいね。

トピ内ID：514c2b56b7c82770

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どっちもどっち

🙂
うん
母に同様のシチュエーション（私がA君）だったらどう思うか、聞いてみました。 ｢A君が助けたことと転校することは別。それはA君が自分の意思でしたことだから、後ろめたさや責任を一緒に負う必要はない。見返りを求めてはいけない。自分の行動を後悔するくらいなら助けなければいい｣ との事でした。その状況で相手の子（トピ主さん息子）が転校してもなんとも思わない。それはこっちが招いた結果だから、との事でした。 A君母もこのくらい割り切れれば良いんですが、そうはいかないみたいですね。しかしそれも人情だと思います。A君のせいで、となってしまうのもわかります。 とにかく感謝し続けるしかないのでは？しかし無理に転校をやめる必要もない。どっちが完全に悪いという話ではないと思います。 悪いのはいじめてる子たちです。

トピ内ID：a6049caec1e1d300

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多分

🙂
かんぱん
転校先でも同じ目に合うと思います。 いじめられっ子が、優しい＝気弱が、転校先で馴染むとは思わないし。 転校するって、こどもには相当ハードル高いし棘の道ですよ。 大丈夫ですか？ ここにそれだけ攻撃的な文を書けるんだから、いじめられていた間、何故母親が出て行って息子を助けなかったのか？ A君は利用されただけだね

トピ内ID：05c3f33497158ffa

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ちゃんと個人で見て!

😮
ゆゆき
A君母が言っただけなのに、Aくん自身が言ったみたいな情報操作は酷くないですか? 助けてくれた子に対して失礼。 引っ越しは卑怯ではないけど、まわりに敵を増やすような考えやめたほうがいいですよ。息子さんが可哀想。 そんなんじゃ、引っ越し先でもまたいじめられてしまいますよ。

トピ内ID：714a3cc924742551

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今度は息子さんがＡ君へのイジメを傍観しているってこと？

🎶
それもイジメなの。
引っ越すなら引っ越せばいいけれど、イジメから守ってくれたＡ君が逆にイジメられる様になったとして、今度は息子さんが助けてくれるのではなく傍観している、と言うなら息子さんがイジメに加わっていると一緒となりませんかね？ 手は出さないけれど「イジメっ子と一緒」となりますよ。 そうですね、本来ならイジメっ子がその学校を去るべきだと思うのですが、日本は何故か逃げるが勝ちの考えなのかイジメられた方が学校を去るって形が多いですね。 そもそも息子さんがイジメられていた時に先生達は知って居るのでしょうか？ 小学校の時のイジメだったのなら先生も巻き込んで解決すべきだったかもですね。 それをせずだったから今も続いている感じもしますが。 息子さんが何〜も出来ないお子さんならせめてトピ主さんが先生を巻き込み、どうせ引っ越すならイジメっ子の親にでも言いに行けば良いのでは？ Ａくんのご両親と一緒に行けば怖く無いでしょう。 まだ中1なら親も先生も巻き込んで一緒に解決して行っても良いのですよ。 ただ引っ越して新しい環境にはなるかもですが、人間関係はどこにでもありますから引越し先にイジメっ子が居ないのか？と言うと嘘になります。 イジメっ子なんてどこにでも居ます。大人の社会でもあるのですから。 新しい学校でもし虐められてもＡ君みたいな子いるか分かりませんよ。 まあＡくんの親御さんが許さなくてもトピ主さん達は引っ越しは出来ますのでご自由にされれば宜しいと思います。 ただこのまま虐められてるＡ君を何もしないで引っ越すことに付いて息子さんは「何と」おっしゃってます？ 息子さんの意見も聞きたいです。

トピ内ID：dd3f8161c858090d

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嫌なことから目を背けてるだけですね

🙂
さつき
幼稚園から同じメンバーでいじめがいつから始まってどれくらいの期間続いてたのか分かりませんが、 いじめられてて耐えきれないから引越しして環境を変えるのは逃げるとは違うと思います。 ただ主の息子さんの現状はターゲットがA君に移って息子さんへのいじめはなくなったと書いてあるので当てはまらないかなと。 息子さんのいじめが無くなったのは「A君が庇った」から息子さんよりA君への反感が強くなったわけですよね。 そのタイミングで引っ越すって助けてくれた子がいじめられてるの見るのがしんどいので見捨てます。 って状態に見えます。 A君親からすれば助けて貰っといて他人のことはどうでもいいのかと思うだろうと予想できます。 そういう気持ちからの「卑怯」発言なのでは？ 実際いじめっ子に面と向かって何か言うのは「気が弱い」らしい息子さんには難しいかもしれません。 けれど「優しい一面」があるなら親を含めた周りの大人にどうすればいじめをなくせるか相談したり出来ると思うんですよね。 親である主曰く優しい一面がある子なのにそういう言動が見えてこないのが不思議です。 ・親同伴で学校に話す ・学校で無理なら親同伴で教育委員会 等親込みで動くなら助けられる可能性のある方法はいくつかある。 家族限定にしか優しさが出ない息子さんなんですかね。 引越しに息子さんの意思が反映されてるかは分かりませんが、 助けてくれたA君家族を悪くいうし個人的には主家族は性格悪そうだなと感じました。 自分さえ良ければ良いって子はどこに行っても何かしらトラブルになりそう。 追記見てもA君がいじめっ子だとは思いません。 「庇い損だ」ってのもお家の中で愚痴として吐いただけなので。

トピ内ID：21c9992edefa46cc

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あなたの息子はA君を庇ったのですか？

🙂
日日是好日
一般的に、いじめを理由に転校することは卑怯ではないと思います。 今回の問題はそこではないと思います。 あなたのトピを読んでいて、とても不快な気持ちになりました。A君のお母さんがそう言いたくなるのも納得です。あなたの受け止め方といったら…。自分達がよければそれでいい、そんな感じで生きてる感じ。 ＞A君がいじめられています。 ＞私たちは息子へのいじめが再発する前に引っ越します。 って。あなたの息子はA君に庇ってもらえて何を学んだの？あなたは？ ＞引越しできる我が家に嫌味を言いたい？ そんなことじゃないですよ。 あなたの息子はA君を庇ったのですか？ あなたは息子を庇ってくれたA君がいじめられている事に対して何か行動したんですか？ 傍観してるのも加害者なんじゃないですか？ 逆ギレしてんじゃなく、引っ越す前にあなたの息子を庇ってくれたA君にしてあげられることを考えたらどうですか？ そんな思考では、根本的な解決にならないですよ。引っ越しても同じ。

トピ内ID：759cbd1d64258a71

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引っ越すことは悪くはないが

🙂
ぷ～にゃんパン
私もこのまま転校でいいのかな？と思ったりします。 助けてくれたA君を見捨てる形にならない？ なぜ学校に言って、いじめがあるってことを通報しないのでしょうか？ 学校と教育委員会を動かせば、学校は動きますよ。 Ａ君を助けることはしないの？ そして転校していじめは無くなると思うかな？ 転校よりも先に、学校に伝えて、学校が聞かないなら教育委員会に通報し、いじめを何とかしてもらった方がいいと思います。時間は掛かるが、転校よりマシだと思うけどね。 Ａ君が悪口を言うのは、息子君がいじめから免れたのはいいが、知らん顔しているからでは？そして転校しようと考えている状態。 知らん顔をするというのは、いじめを見て見ぬふりしている人、つまりいじめっ子とやっていることは同じってこと。 今は息子君がいじめっ子になったってことなんだよ。 トピ主さんそれを考えようね

トピ内ID：02e829ea92e5b6c7

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転校する前にやるべきこと

🙂
けい
いじめの実態があることを知り、その標的が自分の息子の恩人であることを知りながら、何もせずに逃げるのはA君を見捨てるのと同義です。 大人のすること、一端の人間のすることなのかな、と思います。いじめの実態を知っているなら、自分の子供じゃなくても見過ごさないでなにかしてあげられませんか。Aくんは息子さんと同じ子供なんですよ。 せめて、学校や先生、または教育委員会にいじめの実態を伝えて、今もなお別生徒にそれが行われていることを告発すべきです。 転校自体は悪い判断ではないと思いますが、転校する者だからこそできることをしましょうよ。転校する者だからこそ、後腐れのない相手たちの非行を告発しましょうよ。 いじめの実態を知る者、そしてＡくんに助けてもらった者の責任です。子供にはその荷は重いですから、大人のあなたが大人の対応をしないと。このままできることも何もせず転校するのは卑怯と言われても仕方ないと思います。 匿名の告発文一つでもいいので、行動を起こしてから引っ越しましょう。トピ主さんや息子さんの罪悪感を打ち消すためにも何かできることはやったほうがいいと思います。

トピ内ID：7e045a9423ee01e5

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いじめの傍観者は

🙂
そらまめ
いじめの傍観者は、いじめに加担しているのと同じです。 Aくんは加担しなかった。 息子さんはどうでしょうか。 今、AくんとAくんのお母さんにとって、主さんと息子さんは、傍観者＝いじめ加担者に見えているとおもいますよ。 Aくんはいじめっ子ではありません。 主さん、しっかりして。 彼の周りに、いじめの加担者にならずに戦った彼を、 正しかったよ、 と言ってくれる大人がいないのが、本当にかわいそうです。 罪悪感は悪魔のようについて回ります。 死ぬまで。 現状は残念ですが、Aくんを生贄にして逃げるのと同じです。 不当な暴力からは勿論逃げても良いです。 でも、罪悪感からは逃げられませんよ。 絶対です。 ごまかして、いくら自分を正当化しようとしても、形を変えて付いてきます。 息子さんにそんな人生を歩ませない為に、引っ越す前に戦いましょうよ。 息子さんが、胸を張って生きていけるように。 校長先生や担任の先生に直談判しましょう。 されたことを時間や場所をみんな細かく書いてください。 そのせいで転校すると。 でもその前に、今の被害者をしっかり救済してくれと。 加害者が改善するまで登校させないでくれと。 どうせ引っ越すのだから、モンペと思われても良い。 けれど、冷静に。 やりとりは録音してくださいね。 でも、問題は騒げば騒ぐほど大きくなります。 去るのは、問題を大きくしてからにしましょう。 加害者の親達にも手紙を書きましょう。 されたことを細かく。時と場所と状況も一緒に。 そのせいで非情に苦しめられた。 転校するけれど、このままではあなたのお子さんによる被害者は増える一方。 このままでは、誰かを死ぬまで追い詰めてしまうかもしれない（脅し） だから、改善されるまで登校しないでくれ。 弱さは悪くない。 でも時に人を傷つけます。 息子さんに、あなたの戦う背中を見せてあげて。

トピ内ID：1d8d99d6dbfb1be8

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息子さんは変わらないと思うよ。

🙂
かきたつ
いじめられても戦わず。 助けられても助けない。 そんな人では、 何処に行っても同じだと思う。 何故A君を助けないの？ 一人でやられるより、二人で抵抗出来れば違うのに。 何故親は学校に相談しないの？ 親はいじめを受けているのに、何の対策もしないの？ 転校も良いと思いますが、 このままでは息子さんは変わらないと思うよ。 同じ事の繰り返し。 あなたの息子さんは、 仲間になって戦ってくれた友達を、 見捨てる子。 あなたも、その子を助けてあげられない親。 そのままで良いの？

トピ内ID：f369e19f3406636c

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