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祖母の葬儀、49日法要での孫の立ち回り

レス35
（トピ主 2 ）
🐱
どん
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 ・トピ主（30代既婚子持ち女） ・独身時代同居していた祖母が亡くなる。 ・身内が亡くなったのが初めて。 同じく一緒に暮らしていた喪主である私の両親の言動が引っかかりこちらで相談させていただきました。 気になった点 ・葬儀前の控室にてお茶汲みを私、妹、弟のお嫁さんでやるよう言われ、49日法要も同様に「お茶よろしくねー若い子の方がいいだろうから」「嫁（弟のお嫁さん）はやらないだろうからあんた達ちゃんとやってよー」と誰が誰だか分からない人達のお茶汲みした。 （親類の集まり等が幼少期以降ない為） ・葬儀の開始時間5時間前に葬儀場に来るよう言われた。（妹家族、弟家族は1、2時間前に来た） ・49日法要に開始30分前に行くと（私家族、妹家族、弟家族全員）「○○家の孫がそんなに遅くなってどうする」と親から注意。（妹の旦那さんには言ってなかったが弟のお嫁さんには注意していた） ・法要後実家に私と妹が寄ると法要の費用の計算や香典の金額チェックをしだし、私と妹が3万円包んでいたのに対し弟が1万円だった事に父親がすごく文句を言う。 ・（父親は話が通じない為）母親にネットでは孫の香典の金額は1万円でも範囲内だった。文句を言うのはひどくないかと言っても「長男なんだから他の人より少ないのは駄目。前もって金額の話をしておけばよかった」と。 法要の日の集合時刻は遅すぎたのかなとも反省しますが（葬儀の時に何もする事がなく子供も飽きていた為）、休みも潰れて小さい子をたくさん抱えて参加するのはしんどいのではないか？ お茶汲みは孫の仕事？ 小さい子を育てて家計に余裕がない自分の子達に香典の金額で文句を言うものなのか？ とモヤモヤしました。 私も知識がなく至らない点もあるかと思いますが皆さんの意見を聞かせてもらえたらと思います。

トピ内ID：4e38b8c582c77fa2

#３０代
#父親・母親

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お疲れ様です

🙂
黒猫
そんなに変な親御さんではないと思いますが、トピ主さんから見ると「？」なんですよね？ その感覚も間違っていませんよ。安心して下さい。 ただ、世間は広いので、親御さんのように対面を気にしたり、逆に気にしなかったりするなど、１００親居れば１００通りみたいな所は有るじゃないですか。 トピ主さんも、それは分かっていますよね？ もっと酷い親だっていると言う事も。でも、「トピ主さんの親御さん、酷いねー」「私の親も、子供への当たりが強いんですよー」と言い合って、ガス抜きしたいんだと思います。 身近に、こういう話が出来る友達がいると良いんですけどね・・・。 コロナ禍で、ワイワイ集まってグチを発散する機会も減りましたよね。 それにしても、トピ主さんのご家族は、皆さん、自由で個性的で良いですね。 嫌味じゃないですよ。本気で思っています。 何て言うか、それぞれ個々に動いていて、横のつながりが薄いと言うか。 それが、お互いに自由で良い方向に転がる時は良いのでしょうけれど。 悪目立ちする時も有るんですよね。 例えば、弟さんの香典の金額の件は、事前にキョウダイ同士で相談したりしても良かったですよね？ でもお互い自由だから、それぞれ判断して香典の金額を決めた。事前に親に確認もしない。 結果、弟さんだけ悪目立ちした。 子供が沢山いて大変だから、香典を減らしたいと相談が有れば、トピ主さん達だって考えたでしょうに。お母様が予めお父様に相談しても良い訳だし。お父様が、金額を譲らないなら、こっそりとお母様が弟さんにお金を渡しても良いでしょう？（どうせ香典で返ってくるんだから） 何て言うか、そういう事を考えず、お互いに「私流・俺流」でやっていくのが、トピ主さん家族なんだと思う。 それが良い時も有れば、揉める時も有るというだけの話かと。 「こうすれば良かった」と再発防止策を考えるお父様が一番まともに見えます。

トピ内ID：d23a7551cf25e4f6

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親族が多く集まるのかな？

🐱
とら猫
なら お茶くみ位しても良いかと。 後は何かすることないですか？とか私は聞くかも。 勤務先なら聞くでしょう？ 私もずっと働いてきたけど(今はパート)主婦の立場におかれたら生活の場は 職場だと思ってるから配慮はするかな。 休みは忌引き休暇では？  人１人見送るって大変なんですよ ヘトヘトになりますよね。 でも両家の親 祖父母 先祖がいるから貴女も今の家族に出逢う事ができた訳で そこは休みがつぶれる(笑)なんて思わないであげてね。 お香典は その家で色々

トピ内ID：9b798203f2f66f0d

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そうですね

🙂
さらさ
始めての葬儀ということであまり立ち回りが分からなかったのですね。 感想として、 控え室でのお茶出しや葬儀受付で香典返しを渡すなどの係は血縁の若い者が行うことが多いので違和感はありませんでした。私40代（嫁）ですが30代親戚達（故人の孫）と一緒に手分けして色々やりましたよ。年配者はあまり動かないと思います。 葬儀30分前到着は遅い印象です。遅くとも1時間前には着いているようにしています。血縁が近い場合はもっとかな、控え室の用意をしたりいろいろすることがあるので。 お香典については同じ立場の人は前もって話をするかもしれません。でも金額について文句を言うのはあまり良くないですよね。 なので正直いろいろお願いされたのは普通のことだと思いました。特に喪主の子ということは直系ですし。でも初めてだと分からなかったかもしれないですね。

トピ内ID：f906dd104cbd0745

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我が家では

🙂
泣き係
同居していた父方の祖母が亡くなった時、私は20代社会人でしたが、遺族なのでお香典は出していません。通夜、葬儀の間はずっと泣いていました。４９日は忘れました。 結婚して主人の母方の祖母が亡くなった時は、遠距離でしたが、主人が参列したいというので、子どもも連れて家族３人で参列。一番上の叔父さんが喪主で、受付は叔父さんの会社の方がして下さり、その下に４人の叔父がいて、まだ現役だったので会社関係の方など何百人、弔電は1000通を越すほどの大きなお葬式で、主人はお香典を出していなかったと思います。遠距離だったので４９日は出ず。 祖母が亡くなる前、祖父の２５回忌の法要が法事専門の会場のようなところであり、正座に疲れ、控え室で椅子に座って休憩していると、主人の一番年下の従妹がお茶出し係をしてくれ、嬉しかったですね。私も、ありがとう、美味しかったわ、と丁寧にお礼を言いました。こういう時は、皆が少しずつ気を使えば、うまく回りそうです。

トピ内ID：d5e8c7167ff2381f

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孫。

🙂
nene
ご両親は、助けになる子どもがいて良かったと、きっと思っているはずです。 自分の家の法要なのに開始３０分前は遅いと思います。 用事を頼まれないように計算ずくの印象です。 お茶をお出しすることがそんなに負担でしょうか。 孫の自分ではなく誰なら良かったのかな、と不思議に思いました。 香典は兄弟で事前に打ち合わせて金額を統一することもあります。 法要の食事代は案外高いものですから、食事をする家族の人数を考えて金額に気を付けます。

トピ内ID：1a0e7fe53a17f954

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そうですね…。

🙂
あずみ
今回の場合で言えば、孫の立場というよりも喪主の子ども達という立場で振る舞わなければならなかったと思いますし、いい歳をした大人なのですから喪主であるご両親のサポートをする立場であり、少なくとももてなされる側ではなく、参列してくださった方にご両親と共に礼を尽くさなければならない立場だと思いますよ。 そして、喪主は葬儀社の人と色々と決めたり、段取りをしたりとありますから、控え室等で参列してくれた方にお茶を出したりはトピ主さんや妹さん、弟嫁さんがやるのは全くおかしくないことですし、それは法要という場面でも同じだと思います。 父方、母方どちらの祖母か分かりませんが、ご両親が喪主でお葬式を出しているのですから、祖母にご両親以外の実子がいたとしても、やはり取り仕切るのは喪主とその家族だと思いますし、他の親族が参列しているのとは違うのですよ。 ご両親に言われなくても、何かすることがあるかもと早めに行っているのが当然だとも思いますし、休みが潰れたとか小さな子どもがいるのに…というのは、仕方ないことでもあるますよね。 また、それぞれ配偶者がいるのですから子どもの面倒は任せて、喪主である両親のサポートを優先しなければならない面もあると思いますしね。 お香典のことも、確かに文句を言うご両親もどうかとは思いますが、兄弟の間で足並みを揃えるよう相談をしていたら、文句だって出なかったのではありませんか。 私は二十歳過ぎで相次いで祖父母を亡くし、父方の祖父母とは同居で父が喪主を務めましたが、兄弟と共に親戚や両親の仕事関係の方に挨拶をしたり、お茶を出したり、遠方から来て葬儀場に宿泊した親族の朝食を早朝に届けたりと出来ることはしましたし、若いなりに喪主である父や母のサポートをしなければと思っていました。 孫ではなく、ご両親のサポートをする立場であるという意識に、欠けていたのではないでしょうか。

トピ内ID：5be07c2c66758b22

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身内は動かないとね(従来なら)

🙂
匿名
お茶については、葬儀所のスタッフがやってくれるとしても、身内が挨拶しながらやる方がよいと思いますよ。 「本日は祖母の為に遠い所をわざわざありがとうございます。長女のどんです。」そして相手がわからないならば、関係性をお聞きしても失礼ではありません。 それが出来ていれば、四十九日もスムーズに動けたと思いますよ。 それなりの人数だったのでしょうね。 いわゆる内孫で親が喪主ならば、早めに行って打ち合わせやお手伝いは必要だと思います。 トピックスからすると実家に同居している兄弟はいないのでしょうね。 長男夫婦が同居で跡取りならば、長男夫婦が率先してお手伝いする方が良いと思います。 でも同居していないならば、お嫁さんに率先して動いてもらうは今時は難しいと思います。 そうなると、長女は当てにされ勝ちですよ。 御仏前の金額はご兄弟で事前に打ち合わせしても良かったと思います。 それとご両親ともね。 地域や親族でだいたいの相場はあると思います。 何となく初めての葬儀や法事で喪主も、ご両親も大変だったのだろうなと感じました。 トピが今回モヤモヤしているのは、初めての経験だったから。 でも今までそういった事を、話したり教えて来なかったのは、ご両親ですものね。 そうは言っても、葬儀や法事のやり方は急激に簡素化していますから、何が正解は無いと思います。 順番で言ったら、ご両親の葬儀をトピご兄弟が取り仕切る番になるのですからね。

トピ内ID：4304c71ef1cf4d5b

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だいたいそんな感じです

🤔
今夜は匿名で
実家、義実家での経験ですが ・お茶汲みや接待は子(孫)や嫁の仕事でした。 ・葬儀は遅くとも2時間前に待機。義実家は会場で宿泊。法事前日は掃除などの手伝い、当日は1時間前集合です。 ・義実家の法事は出席人数に関わらず3万と5000円程度のお供えを持って来るようお達しがあります。 冠婚葬祭で子や孫や嫁は来客ではなくお手伝いさん(運営スタッフ)だと思えば、立ち回り方が腑に落ちるのではないでしょうか。 お香典は、飲食する人数や引き出物に見合った額を包むのがマナーかなと思います。逆に義実家のような参加費形式なのはモヤっとしますよ、、、

トピ内ID：0978a6cce824ae1d

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30代？

🙂
メロ
申し訳ないが、30代の既婚子持ちがこんなに幼いの？と思った。 ・お茶汲み 知ってる人にじゃないとお茶出せない？人見知りの小さい子ならともかく大人が。喪主の母は色々することもあるし親戚への対応で大変だろう、それぐらい助ける気になれない？同居してた孫なのに。 「嫁はやらないだろうから」は義妹に対する気遣いだろう。「私だって嫌なのによく知らない夫の親族の間に入るのは義妹が可哀そう、私と妹で頑張ってあげよう」と思わない？ ・葬儀開始前に来る時間 若くも無い母一人では大変では、何か手伝ってあげられることはないかとは考えないのか。小さい子がいて大変で無理ならそれを説明してごめんねと言えばいいが、こんな時ぐらい夫がみてくれないのかな。 ・法要の時の時間 「義弟に言わず義妹にだけ言うのは男女差別」？。ハイハイそうね。でもまだそこまで男女平等は進んでないでしょう、実質、いろいろ手伝えるのはこういう時は女手では。年配の多い親族の集まり仕方ないでしょう。 ・香典の額 こういうことは地域や親族によって違う、ネットが正解じゃないことがわからない？「ネットが正しく親が間違っている」と思う？怖いわ。ネットで調べるぐらいなら親に直接聞くのがベストだし少なくとも兄弟同士事前にいくらにするか話し合って釣り合いを取るのが常識。 あまりに幼いのでビックリ。この経験を活かして夫側の冠婚葬祭は失礼の無いように出来たらいいが。え、夫の親族のことは夫に任せる、私は関係無いって？ハイ、そうなのね、恐れ入りました。 祖母ちゃんが死んだせいで休みも潰れる、金も持っていかれる、踏んだり蹴ったり、とんだ災難なのね。祖母と言ってもほとんど顔を合わせたこともない場合もあるが、独身時代同居していた祖母なのに。 墓参りしたらお供えする代わりに思いっきり文句言って鬱憤を晴らしてください。 よほど皆に甘やかされて育ったのね。

トピ内ID：f7d8d0e526d76e06

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変わりゆく途中

🙂
sumi
今どきの葬儀は葬儀社の指示通りに動けば大丈夫です。私の身内の時は葬儀社の方が付いてお茶出しや何やら取り仕切ってくれたので、子も孫も座ったままでした。 主さんのご両親のように旧態依然で、早く来て自分達で接待しなければと考える人もいます。その実情は親孝行自慢や孫自慢があると思います。 流石に5時間前は驚きましたが、30分前だと招待したこちらが後になってしまいそうです。お年寄りって早く着く人がとても多いんです。 香典額についてはご両親からの指示が無いなら、兄弟姉妹が懐事情を相談しあい取り決めた額を包むべきでした。葬式も多様で正解なんてありませんから、弟さんの奥さんが責められたら可哀想に思います。 香典なんて誰に公表するわけじゃないですが、こういうお金絡みの事が後々大問題のタネになるんです。 ご両親も非日常にパニックしてあれこれ言ったとは思います。葬儀は終わって振り返ると必ず後悔があるものです。 苦言になりますが私は、葬儀や法要について直の孫である主さんの「休みが潰れて」という考えがいただけません。 ご両親の教えが残念な方にいってしまって、お祖母様が気の毒だなと思いましたよ。葬儀はイベントでは、ありません。

トピ内ID：eefa27477804c381

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昔風に言えば

🙂
緑の風のアニー
ごく普通の考え方と思います。 私自身は核家族育ちですが、両親とも実家は大家族で、葬儀や法事を多数経験しました。 新しい、大きい法要では、普段疎遠にしている親戚も参列しますから、「誰が誰だか分からない人」がいっぱい来ますよ。 喪主の奥さんや親戚のボス的女性が台所に座って、若手の女手（娘や嫁）を仕切って、お茶出しやお客のお世話をします。 子供の世話は、息子や婿が、お客の相手しながら食べさせ、あとは自由に遊ばせておく。 女衆は、お膳を運び、お酒やお茶を出し、最後は、お供えのお菓子を下げてきて、参列した家族分に分け、お持ち帰りいただくように包みます。 　本当は、この、裏で女衆を仕切る役をお母さんがやってくださるとよかったのですが、あなた方姉妹と弟嫁に丸投げだったのですか。だとしたら、訳がわからず、辛かったですね。 私の母は、誰が誰だかわからない客の名前と関係性をいつも説明してくれる人でしたから、その点、とても助かりました。 香典については、あなた方兄弟で事前に打ち合わせ、お母さんに相談しておくと、よかったですね。 次は、１００日法要か、1周忌か、ですね。その時は、そうされるといいです。 私はいつも、母に、「いくら包む？」「私はいくら包んだらいい？」と確認していました。 　多ければいいと言うものでなく、バランスが大事なのです。他の親戚の法要で、ご両親が1万なのに、あなたが3万包んだら、それは、ご両親に恥かかせたことになります。 　今回は、３人とも1万か、喪主の長男が3万、（昔風に言って）「嫁いだ娘たち」が1万だったら、文句を言われなかったかもしれません。 　というか、お父さん、文句を言うぐらいなら、息子を指導しなかった自身の怠慢を反省すべきですね。 お母さんも「嫁ちゃんはやらないだろうから」なんて言っていてはダメです。自分達の葬儀の喪主ができるよう、息子夫婦を教育しなきゃね。

トピ内ID：18549469473800fd

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それぞれあるけど・・・

🙂
karasu
自宅での葬儀や法要だったら、お茶出しなどでは、家族の誰かが、 動き回らなければなりませんが、葬儀場だったら、動きますか？ 葬儀場での、葬儀や法要を行うのなら、その葬儀場の人が、お茶を持って 来てくれたりしませんか？ 葬儀場で、お茶、お斎という食事なんかは、すべて、その葬儀場の 人たちが、持って来てくれた経験があります。 香典に関しては、人それぞれかもしれませんが、祖母の場合なら、孫が １万円は、ちょっと少ない？って、思います。 しかし、その香典は、両親が受け取ることになるのだから、そんなに 言う必要もないかな？とも、思いますが。 まあ～、家庭によっては、いろいろあるでしょうから、何とも言えません。

トピ内ID：906a48c88b0b131b

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祖母の葬儀の際の孫の立場なんて、千差万別です。

🙂
パンドラ
家族構成や、日頃の付き合い方などにより、一言で孫と言っても、葬儀における立ち位置は様々です。 場合によっては、喪主家族の一員としてあれこれと立働かなければならない場合も有るでしょうし、一般の弔問客同様、葬儀に参列だけすればよい場合も有り、どちらが正解という訳でもありません。 しかし、今回の場合は「喪主は両親」 この時点で、貴女は忙しいご両親に変わり、出来る範囲のお手伝いをするのは、当たり前の事なのです。 ご両親にとっても、喪主なんてそうそう経験する事では有りませんし、一大事なのではありませんか？ それを御手伝い『させられた』と感じているなんて、何と寂しいお考えの持ち主なのだろうと、トピ文を読んで呆れてしまいました。 確かに、お母様のモノの言い方から想像するに、貴女に親として教えるべき事をきちんと教育して来なかったのであろうことは想像できますが、「親の窮地に手助けをしたいと思わない」のは酷すぎると思います。 まさかとは思いますが、貴女の出産前後、お母様にお手伝いして貰ったりしていませんよね？ 関係の無い話ですが、ちょっと気になったもので。。。

トピ内ID：dbfdab7b24488494

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全部、当たり前

🙂
華子
20歳の子がいる私からすると、ご両親の主張は、全て当たり前のことです。 ・ご両親は、参列してくださった方へ挨拶を含めた接待があるのだから、同居していた孫がお茶出しをするのは、当たり前です。両親に、客を放置してお茶出ししろと？　むしろ、手持ち無沙汰な客がいたら、トピ主達が話し相手をしてもおかしくありません。 誰だか分からない相手にお茶を出したくらいで、不満を抱く30代にビックリです。 ・葬儀の5時間前にくるように言われた理由は分かりませんが、細々とした手伝いをして欲しかったのでは？　法要の30分前に行くのは、論外です。 ・香典は、兄弟で話し合って額を合わせる方が一般的だと思います。「長男だから」との考えは古いかもしれませんが、まだまだ残る価値観です。他の親戚の法事に参加した時、トピ主達と同額ならまだしも、少なかった時に評価がさがるのは弟さんです。それを考えたことはありますか？ トピ主さん、同じグループの友達の結婚式などの祝い事で、事前に額を話し合った経験はないのですか？ 私は同居嫁ですが、ご両親の対応でおかしいと思ったのは、弟妻に注意したことくらいです。(もちろん、「弟さんに注意した上で、さらに弟妻にも伝えた」のでしょうが) 同居していた祖母が亡くなったのに、主体的に葬儀の準備に関わろうとしない・裏方を引き受ける心持ちもないどころか、「休みが潰れるし子がいるから大変」ですか。 寝ずの線香番を頼まれたのでもないでしょうに。 ため息がでます。

トピ内ID：89c3e17f348b097a

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家族のしきたりはわからないよ

🙂
夜
究極のマイルール、地元ルール、が家族親族のしきたりだから、他人に聞いても意味はないです。 一般常識に当て嵌めるのも間違い。 文化の違いだから。 従うか従わないか、従いたくないならそうすればいいし、自分の代で終わりにするのもありだと思います。 要するに、ご両親がいいかっこしたかったんでしょ。 おばあちゃん思いのいいお孫さん達ね、って言われていい気分になりたいのかな、と。 弔う気持ちとか、偲ぶ気持ちとか。 そういう内側じゃなくて、誰でもわかる外側のパフォーマンス重視なんだろうね。 残念なご両親ご親戚ね、という感想です。

トピ内ID：0ef079f625e1455f

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三きょうだいが水面下で話を合わせ結託してその場で両親に抗議

🙂
匿名
もちろん世代ギャップから両親は自分たちが歩んできたやりかたをそっくり引き継ごうとしている＝令和時代に合っていないと感じます。 それは三きょうだいが自分たちと自分の家族（配偶者と子）を守るために静観＝黙認しててはいけません。 いくら初めての弔事だとしてももう３０代、立派な大人なのですから。 訃報を聞いた時に姉妹弟で「いくら包む？」と話し合い、 こういうことって相場の範囲で一番低額のものに合わせるのが通常だろうから「１万円にしようか」と三者合意で動けますよね。 「じゃ、孫たち家族全員３０分前集合ね」と事前根回しし「５時間前って業者さんに任せてあるから３０分前に来るよ」だってできますよね。 当日も姉妹と弟が都度「ちょっと」と裏に行って「おかしいと思わない？どうする？」と打診し、 せめてお嫁さんがお茶くみを命じられたら、その場で「え?弟にやってもらおうよ」と実子になぜやらせなかったのですか？ どう考えたって嫁さんは「はい」としか言えないのですから、姉妹が声に出して弟が動かなくてどうする。 弟からお嫁さんへ「うちの子だけ連れてちょっと外で遊ばせててもいいし、車に戻ってても良い」って。 もやもやしながら言いなりになる、その場で言わない、後でグチグチ言う、は良くないですよ。

トピ内ID：e3f1d690a04323bc

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感想

🙂
gon
＞・誰が誰だか分からない人達のお茶汲みした。 　お茶は各人でやれば良いとは思いますが、喪主の家族（トピ主さん達）がやって差し上げるのも変な話ではないと思います。 ＞・葬儀の開始時間5時間前に葬儀場に来るよう言われた。（妹家族、弟家族は1、2時間前に来た） 　5時間前はいくら何でも早すぎでしょう。１～２時間前で十分だと思います。 ＞・49日法要に開始30分前に行くと「○○家の孫がそんなに遅くなってどうする」と親から注意。 　法要なら30分前で十分でしょう。 ＞・法要後実家に私と妹が寄ると法要の費用の計算や香典の金額チェックをしだし、私と妹が3万円包んでいたのに対し弟が1万円だった事に父親がすごく文句を言う。 　金額に文句を言うのは、はしたないと思います。 ＞・「長男なんだから他の人より少ないのは駄目。前もって金額の話をしておけばよかった」と。 　トピ主さん達ご姉弟が話し合って、1万円に揃えておけば良かったと思います。

トピ内ID：e7588ce51dba7138

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普通です

🙂
ルン
親が喪主の葬儀と法事ですよ。 言わば実家の葬儀なのに、呑気だなぁと思いました。 お茶汲みぐらい当たり前だと思います。 誰が誰だかわからないって、そんなの葬儀じゃ当たり前。 トピ主に深い間柄の親戚ばかりが来るわけ無いでしょ？ 祖母さんの葬儀ですもの。 葬儀や法事の時間については、これも喪主の子供達は、早く来るものじゃないの？ 喪主の家族ですから、他の参列者とは違うと思います。 香典の金額については、兄弟姉妹で相談しますし、供物や花なども孫で折半して出しますよ。 うちの地域では、供物や花などは、内孫と外孫で分けてお供えします。 冠婚葬祭で、小さい子供が居るから、経済的に大変だからって通用します？ 家庭を持ったら、そのような急な事の為に貯金はしておくものです。 その親に対してのモヤモヤが、親への甘えに見えます。 これからは、義実家でも葬儀など有るでしょうから、親から聞いておく事をしたらと思います。

トピ内ID：9fe00d8be352b5b7

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父方・母方どちらの祖母でしたか？

🤔
中堅ＰＴＡ
身内が亡くなったのが初めてという事なので、ご両親にとっても、自分達が喪主として仕切る初めてのお葬式だったのではありませんか？ 同居なさってたようなので、お父さんのお母さんが亡くなったということだと思いますが…たぶん、お父さんはかなり混乱していたのだとと思います。 文句を言うのは酷いですが。 今回のお葬式は、トピ主さんは身内なので、 お茶汲みは当たり前です。 喪主のご両親は参列者との挨拶に忙しいので、身内であるトピ主さん兄弟がサポートして、お茶出しや運転手をすべきです。 小さい子達が退屈しないように、おもちゃや絵本・ゲーム・お絵描き帳などを用意して、控え室の隅にスペースを作り、夫達や義妹で手分けして面倒を見てもらい、トピ主さんと妹さんでお茶を出すのがベストだと思います。 祖母の知人ですし、知らなくてもいいんです。 『参列してくださって、ありがとうございます。』みたいにいって、お茶を出して引っ込む。 忙しく動いている方が、祖母が亡くなって悲しい気持ちが和らぐのではありませんか？ それから、 もし次に親戚関係で葬儀があった時は、ご両親・兄弟と相談して、 ・親より高い金額は包まない ・兄弟は同じ金額にする をお薦めします。

トピ内ID：e23e690a63bc9720

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うーん…。

🙂
モフ吉
これ、知識が至らないは関係ないです。 気持ちの問題だと思いました。 自分の祖母が亡くなって、主さん自身がどう感じるかです。 どう感じるかで、休みが潰れるのも、お茶汲みも嫌だとか疑問に感じたりはしないはずです。 こういう時は人手が要りますから。 小さい子どもは、することないし退屈だとは思いますよ。でも、それが参加しなくていい理由にはなりません。 主さんの祖母であり、子どもにとっては曾祖母でしょ？ そういうことを伝えるのは主さんの役目です。 香典に関しては、なぜ、相談して金額を揃えなかったのかな？と思いました。受け取ったものに文句を言うのはどうなんですかね？

トピ内ID：eb18e848ae752d02

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あなたの立場。

🙂
おかしい。
トピ主は遺族の立場ですよね。 もしや弔問客だと思ってました？ 遺族は弔問客をもてなす立場です。親が対応できない部分をフォローするのが当たり前です。 知らない人にお茶出しなんて、葬儀法要では当然のこと。 それに自分の立場を理解していれば、葬儀場に入るのがギリギリなんてあり得ないです。 兄弟が３人いれば、金額を事前に合わせるのも当たり前だし、分からないなら親に聞くなりすればいいのに。 休みが潰れる？四十九日ですよ？その歳でこの法要の重要性をご存知ないのはちょっと恥ずかしいです。 身内が亡くなったのが初めてだとしても、分からないなら調べればいいでしょ。

トピ内ID：75f684db4f3cecc8

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トピ主です

🙂
どん トピ主
追記です。 トピ主の私は三兄弟の長女です。 下に妹、弟がいます。 3人共に結婚し全員子供3人おります。 父親は自分が一番な人で他人の文句ばかりで昔から苦手です。 私が意見すると後で大変だからと母親から何も言わないようにとお願いされています。 祖母の実子である父は下に2人兄弟もおり3人で葬儀の事を主にやっておりました。 お茶汲み、葬儀の何時間前に来て用意は自分の両親が亡くなった時では？と思っています。

トピ内ID：0b08a73fa310dfb9

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トピ主です

🙂
どん トピ主
皆様短時間で沢山のコメントありがとうございました。 葬儀、法要の知識が無知な為皆さんのコメントで勉強になりました。 コメントを見て追記ですが ・葬儀の日の到着時間は両親、トピ主家族が開始5時間前、妹家族2時間前、弟家族1時間前です ・葬儀場の控室でのお弁当、お茶は葬儀場スタッフさんよりセルフスタイルで控室の端に置かれていました。 ・忌引きが使えたのは弟のみ（私含め妹夫婦、弟のお嫁さんも同居家族しか忌引きが使えないという会社のルールでした） ・葬儀の香典の金額はは兄弟で合わせたが、法要はたまたま実家で居合わせた妹のみと話をして合わせた。 母は控室ではほとんど座っており、だったら母と私、弟、妹でお茶汲み等動くのがよかったのではないか？と。 お嫁さんに動いてもらうのは申し訳なく思うので。 祖母の事は大好きなので法要の参加は面倒とは思いません。 できる事をこれからもやっていきたいと思います。 また、ADLも下がり落ち込んでいる祖父に対し両親は折り合い悪く基本放置なので外出や入浴介助等サポートを引き続きやっていきたいと思います。 モヤモヤしていた為嫌な言い方になったかもしれません。 ありがとうございました。

トピ内ID：0b08a73fa310dfb9

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孫の仕事でした

041
アラフォー
人生で喪主をやる機会なんてそうそうありませんから、ご両親も気を張って大変だったんじゃありませんか。「小さい子がいる」とかそういうことを加味する余裕がなかったのではないでしょうか。 私(既婚者)は故人の内孫・喪主の娘という立場でしたが、お茶汲みはほぼ内孫の仕事でした。 それこそ誰が誰だか分からない人にまで挨拶しました。 香典はあらかじめ、きょうだい全員で相談して同額包みました。 ネットで相場を調べて、自分達は同居の孫だったんだから多めに包もうと相談しましたね。 いとこたちはもう少し少なめでしたが、お花の手配や買い出しなどやってくれて大助かりでした。 香典の金額チェックはうちの両親も当日にやってました。香典返しの手配もしなければなりませんから早めにやるに越したことはない。 弟さんの香典の額については、まぁ許容範囲かなとも思いますが、夫婦で参列したと考えたら「少ない」というお母様の言い分も理解できる。 地域性にもよると思いますが、葬儀は皆で協力してやるものであり、 よく分からないからこそ、あれやって、これやってと指示してもらえる方が私は助かりますね。

トピ内ID：189ccb689632d708

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トピ主さんが知らないだけ

🙂
haru
お父様が喪主ならば、 トピ主さんはただ葬儀に参列する立場ではなく、 葬儀を執り行う側の立場だと言う事を自覚して下さい。 >・葬儀前の控室にてお茶汲みを私、妹、弟のお嫁さんでやるよう言われ、49日法要も同様に 執り行う側なので、わざわざ葬儀に駆けつけてくれた人にお茶を出したりするのはトピ主さん達がやっても変ではありません。 >・葬儀の開始時間5時間前に葬儀場に来るよう言われた トピ主さんは近居なのでしょうか？ 通夜の夜は線香の煙を絶やさないように寝ずの番をやるものですが、 トピ主さん達はやらなかったのですか？ 葬儀の5時間前なら朝方の寝ずの番のつもりだったのでしょう。 >・49日法要に開始30分前に行く 葬儀同様執り行う側なので準備やら色々あると思うので、 30分前は遅いです。 >・母親にネットでは孫の香典の金額は1万円でも範囲内 地域によって相場は変わるのでネットでは～は無意味。 身内の葬儀は初めてなら仕方がない部分はありますが、 お客様気分でびっくりです。

トピ内ID：fe661d697ddb83fa

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うんうん

🐱
とら猫
そう斎場の控え室ではセルフですね。 足腰弱ったりしている方もいるから お茶汲み位は率先して(笑)やらなきゃね。 配慮。人として可愛げがある方が良くないですか？ 気のきく人だって葬儀は 気を使ってヘトヘトになってるのよ。

トピ内ID：9b798203f2f66f0d

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レスします

🙂
アクティブ
＞お茶汲み、葬儀の何時間前に来て用意は自分の両親が亡くなった時では？と思っています。 自分の親が亡くなったときに、周りに気を配るほど余裕が自分にあると思っている？ ホームパーティーのホストくらいの感覚でいますか？多分できないよ。お茶くみなんて。 トピ主は孫なんだから葬式を行う側の人間です。親が忙しくしているなら、そのサポートです。 サポート業務がお茶くみだったということです。他の方も書かれていますが、弔問客じゃないんだから。

トピ内ID：c308d168a4c357e7

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まだまだこれから

🙂
うーたん
今回は色々初めてのことで大変でしたね。 一般的には、喪主は通夜が始まる時点で既にかなりヘトヘトの状態です。 亡くなってから通夜・告別式までに決めなければいけないことがたくさんあります。併せて、各方面への連絡や親戚筋からの確認連絡にも対応しなければいけません。（実子であるトピ主さんたちに「実務」を割り振りするにも説明、指示する必要があります。） その既に疲れ切った状態で葬儀が始まると、今度は挨拶や対応に追われることになります。 その際のお茶出しなどは詳しい説明が不要で誰にでもできることだからこそ、実子であるトピ主さんたちの役目、というかトピ主さんたちがやったほうがよいのです。 お香典の金額は、予め同じ立場の人（兄弟姉妹）同士で連絡をとって合わせておくべきです。 自分だけネットで調べて判断しても無意味で、周りに相談し確認することが大事です。 まだまだ始まったばかりです。新盆、1周忌、3回忌、7回忌、13回忌、、、ずっと続いていきます。 やがて自分の両親や義理の両親の葬儀もあります。喪主や喪主の妻の立場になることもあるかもしれません。

トピ内ID：baa163860e7d62cf

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そのモヤモヤわかりますよ

🙂
内孫
トピ主さんのモヤモヤがなんとなくわかります。 私も30代既婚者、10年前に結婚前まで同居してた父方祖母の葬儀を手伝いました。 父には3人兄弟がいるのに3人の兄弟及びその子供たち（従兄弟）は客側として何もせず、内孫の私たち兄弟とその配偶者だけがこき使われ非常にモヤモヤしました。 ・お茶だし ・送迎 ・ホテルの手配 ・接待  など 叔父たちは何もせず、従兄弟たちも香典も包まず客として当然のように振る舞ってたのが腹立だしかったです。そして葬式代も兄弟で出し合うこともなく全額父持ち。さすがに私たちに出させるようなことな無かったですが。若かったのもあり「誰の親だよ、私たち孫よりも子供たちが先に動けよ」と思っていました。 祖母の同居で我が家が受けた恩恵は無に近かったので、同居なんてするもんじゃないなと思っています。 長男が喪主、同居、内孫...令和になってもなくならないんだろうなぁ

トピ内ID：ddbc8e9e51bab21e

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思ってる以上に親は老けている

🙂
サラダチキン
今回のはごく普通の事かなと思いました。 まあ葬儀5時間前はちょっと早いかなとは思うけど、3時間ぐらい前には集合って感じでしょうかね。 「なぜ孫である私たちが？」という点が不満みたいだけど、今回トピ主さん達は「喪主の子」なんです。 特にトピ主さんが早く来いと言われたのは、長女だからかもしれないし、こういう時に頼りにされるのかもしれないし、トピ主さんの家が一番近いとか、子供が預けやすいとか、あるいは祖父母とトピ主さんが近しい関係だったからかもしれません。 だから他の従兄弟たちよりもホスト側に立ってるし、動くことを期待されている立場です。 自分と故人との関係だけではない部分で役割や立ち振る舞いが変わってくるのが冠婚葬祭です。 そしてもう一点、「母は座ったままだから母がやればいいのに」というの。 親って子供が思う以上に年を取ってるものなんですよ。 トピ主さんの年齢って親がまだ現役だったところから定年して高齢者の仲間入りしてるぐらいでしょう？ この辺からどんどん親は年を取っていきます。 まだ自分が20代だったころの親のイメージでいてはいけないですよ。 祖父を支える決意をされているのですが、これからトピ主さん達が親を支える時期に来てる、その入り口に立っているのではないでしょうか。

トピ内ID：cdf47a3bf2c2dec8

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