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夫の葬儀代

レス45
（トピ主 0 ）
041
モサチ
ひと
はじめまして。 先日40代の夫を亡くしました。 まだ小さな子供二人を育てていかなくてはならず、金銭的にとても不安です。 義理の父は亡くなっており、義母と夫の妹が二人います。 夫の葬儀は家族葬にするつもりでしたが、妹たちが一般葬がいいと言いそうしました。 葬儀の打ち合わせには二人の妹が参加して、あれこれ口出ししていました。葬儀代も知っていて350万ほどかかりました。 供花は葬儀会社から言われて、3人で二つ出していました。 お香典は1人3万円でした。義母もです。私の親族は最低5万円からでした。 会社の方々の方がよっぽど出してくださいました。 葬儀の受付も我が家の親族と夫の会社の方が協力してくれました。 納骨は義父が入っている義実家の家の遠方で49日の法要と同時にします。20万円近くかかります。 義父は会社の社長をしており、義母は沢山の遺産があります。妹たちもです。義父の遺族年金もマックスです。夫は若くして亡くなり遺族年金も最低額です。 しかし、葬儀代、法要代、自分の息子が亡くなり孫にお金がかかると言うのに一切援助はありません。 妹の1人に関しては火葬場でお食事をする時の挨拶で、ささやかながら食事を用意しました、と言っていて驚きました。1円も出していないのに自分が振る舞ったかなように。 私の母は毎月少し援助をしてくれると言っています。そんな母は、あちらのお母さんにも援助して欲しいと伝えるべき、孫の責任がある、と言います。私の親族も、お香典の金額からして酷すぎる、食事のあいさつも然り、無責任常識がない、と憤慨しております。私の親しい友人に相談したところ、あまりにもひどい、常識がなさすぎる、援助は当たり前、と驚いています。 どのように援助をお願いするか悩んでおります。こちらの孫には一切興味がないので、援助したくないのはわかっていますが… どうかご助言お願いします。

トピ内ID：b4074d6ce4742e7e

#４０代
#夫
#義実家
#非常識

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生命保険と遺族年金と団体信用保険

🙂
めろん
若くして亡くなったのなら、生命保険がかなり大きな金額がおりたのでは？ それに持ち家のローンも団体信用保険でローン免除になりますね。 それに遺族年金とあなたの給料で生活は成り立つと思うけれど。 ご実家に毎月少し援助してもらう必要があるの？ 今までの貯金は？ 教育費は、例えば私立の中学は受験出来ずに公立に行かせるしかない。 でも、優秀で私立を受験させたいから援助してほしい、というなら言っても良いと思う。 親といえど独立した世帯なので、日々の生活費を出せとはちょっと厚かましい、と思う。 持ち家でなければ、行政に相談すれば、一人親家庭には市営アパートなど優先的に入れるし、一人親家庭の手当も自治体により金額は違うけれどあるので、行政に相談してください。

トピ内ID：edcf3ff6388c9a86

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ご愁傷様でした

🙂
みみ
そんなに若くしてご主人を亡くすなんてご愁傷様です。 確かに香典はとても少ないと思いますが、 結婚して子供が出来た時点で、もしもの想定はするものだし、孫の援助を祖父母にこちらから頼むのはおかしいと思います。 子供は両親が育てるものですよね？ うちも子供いますが子供が出来た時にもしも夫に今何かあっても私が働けば大学まで行かせられるような大きめな生命保険をかけたりしました。 お葬式代はこれから子供にもお金がかかるし、コロナ禍なので家族葬にしたい。と喪主である主さんが意見を貫いても良かったとは思います。 ただ、40代の現役世代だとお別れしたい人は沢山いると思うので一般葬にしないと後々は大変な事も多いかなと思いました。 2人の子供を育てるのはとてもたいへんですが、頑張って下さい。

トピ内ID：a81a388afcde6433

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母子家庭として腹を括る

041
ネコ
この度はご愁傷様でございます。 悲しみと不安の中、やりきれない気持ちで一杯かとお察しします。 これからの生活は、義母サイドからの支援はあてにせず、母子家庭としてやっていくしかないです。 腹を括ってください。 専業主婦だったら仕事を始めて下さい。 なぜならトピの内容を読む限り、香典も満足に出さない義母からの支援など、まるで期待できそうにないからです。 そういう方々と丁々発止やり合うのは大変消耗し疲労困憊します。 それより行政支援を目一杯活用して、子どもさんと平和に暮らすことを目指した方が建設的です。 折々お年玉などの形で支援があれば御の字、と考えたらどうでしょう。 なんなら婚姻関係終了届を出してサッパリするのもアリです。 私の親族も供花をケチる人たちです。 調停を起こし葬儀代は断固出させましたが、ほとほと愛想がつきました。 もう絶縁しています。 あと、貴女も人の懐具合を覗き込むようなことは慎んだ方が精神衛生に良いと思います。 また、義父さまが会社を営んでおられたのなら長年のお付き合いから普通葬は避けて通れないし、義妹の挨拶も必要だったのでしょう。 義母、義妹は肉親を亡くした当事者でもあるのですから、そこは慮ってください。 心穏やかにお過ごしください。 夫さんは空から見守っていますよ。

トピ内ID：7f7c1c20cc74dcf3

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援助の要請より

🙂
ふーん
姻族関係終了届の方が良いのでは？ 今援助を求めたら、その分将来の義母の介護や、その他諸々など貴女や貴女のお子さんがしなくて良い苦労をすることになりそうです。 香典や、葬儀のグレードアップ、食事会の時点で、金に対してシブチンだと判明しているのに、援助を求められたからと言って、何の交換条件も無しに援助してくれるとは到底思えないのです。 ご主人の49日も終わったのなら、さっさと届け出を出してしまいましょ。

トピ内ID：85019e81a24371d5

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そんな親族と関わりたいですか？

🙂
四槓子
ご主人様のご不幸に際し、心よりお悔やみを申し上げます。 トピを読み、本当にお気の毒なことだと思いました。 >義母は沢山の遺産があります。妹たちもです。 それなら、ご主人も遺産を貰っていたのではないでしょうか？ それと「援助」と何回も出てきますが、生命保険や遺族年金や退職金、そして最初はパートからでも仕事をしながらで、なんとかなるのではないかと思うのですが。 これから各所への手続きに入られると思いますが、具体的な数字を見てから考えても遅くないと思います。 私なら、こんな親族とは縁を切りたくなりますが。 下手に援助してもらったら、何こそ言われるかわかりませんよ。 それに介護とか日頃のお世話まで押し付けられそうじゃないですか。 3:1(義母義妹2人:トピ主様)と構図として、不利な状況です。 出来るだけ関わらない方が平和だと思いますけど。 ただ、お子さんたちは血縁者ですし、将来的には代襲相続人になる訳ですから、それなりにお付き合いしていく事が良いとは思います。 本当は故人を静かに偲びたい所ですが、四十九日や一周忌が終わるまでは頑張ってください。 それと、憶測で申し訳ないですが、旦那様の年金や生命保険など「いくら息子(兄)はお金を残したの？」と必ず根掘り葉掘り聞いてくると思うんです。 適当にかつ過小に伝え、その時こそ幾ばくかの「子供に対しての」将来的な援助をお願いしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：1251d2a25b56112e

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関りを続けたいの？

🙂
べるる
この度はご愁傷様です。 心穏やかには居られないお気持ちをお察しいたします。 が、援助なんか受けないほうが良いんじゃない？ 私なら、姻族関係終了届を出してお終い 義両親に対してトピ主の責任はないし お子さんたちは直径の卑属には当たるけれど、妹さんが居るわけでそちらの責が大きいですからね。 (遺産相続においては代襲相続でお子さんたちが受け取る権利は有るでしょう) ＞こちらの孫には一切興味がないので、援助したくないのはわかっていますが… 其れなら尚の事、疎遠で良いじゃない？ 恩を受ければ返さねばならなくなります。 援助してもらわねば生活できませんか？ ＞あまりにもひどい、常識がなさすぎる、援助は当たり前、 貴方の親しい間柄の人たちは、貴方の味方で寄り添うのは当然です。 酷いとか常識がないとか、それはそうなのかもしれないけれど 援助が当然ではないし、お金を貰ってしまったら縁も結び続ける事にもなる わたしなら、出来るものなら援助などお断りしたいです。 ・・・生活が出来ないのなら、頭を下げて甘んじて援助を受けるしかないのかもしれないけれど・・・

トピ内ID：b1eacd3fd9c51210

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生前の関係性は？

🙂
女系家族なの？
義実家からすると長男と孫ですよね？ たとえ娘側に孫がいても大事にすると思いますが。 葬儀の規模から香典についても、実の子や兄弟ですし出し渋る理由がわかりません。 それともトピ主さんには、多額の生命保険や退職金が入るならと皮算用しているのでしょうか？ 義母さんからいますぐ援助は受けられなくても、お子さんたちは代襲相続の権利がありますので、それまで持ち堪えられれば良いのだけれど。

トピ内ID：755c939866d5e439

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自分で出すのは当然

🙂
元事業主の嫁
 この度は御愁傷様です。  しかし、葬儀費用や生活費を頼むのはお門違いです。  別世帯です。  葬儀については、断らなかったのはトピ主の選択です。  「最低の遺族年金でお金がないから、無理です。普通を望むなら出してください」と言えなかったのです。ある意味見栄っ張りです。  そして妹の発言については、普通です。喪主が落ち込んで挨拶できなければ、そのように言います。  香典の額についてとやかく言うのもナシです。   それぞれ家に流儀はあります。  遺族年金については。  それはトピ主が働くことを前提にした金額です。また、子供の加算もされています。  義母、義父死亡の際は子は代理相続できますから。そのときは恥も外聞もなく、しっかり相続請求しては？ 　香典は3万で。  知恵をつけましょうね。  今後は一人だから。

トピ内ID：d98186da4669537a

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縁を切るべき

🙂
桑子
ご主人無くされ大変でしたね。　　　婚姻関係終了届を出したらいかがですか。妹さんは独身なら子供はいませんね。いつまで貴方が嫁の立場でいたら、お子様にも、墓守等の面倒な事がのしかかる可能性ありますよ。まだ若いんです。お子様と前向きに生きて下さい。

トピ内ID：7531bf2783ff43aa

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確かに妹は悪いけど

🙂
まな
香典の額まで自分の親戚中に言い触らす感覚がどうかと思う。 じゃあトピ主さんは相手の時に同じだけの額を出してあげれるんですね？ 義妹に腹たったのはわかるけど、結局OKしたには喪主のトピ主さん。 それで義父母の経済状況とか、トピ主母や親戚まで義父母に「援助するべき」とか、終始お金の話に粘着してて怖いです。 しかも友達にも言ったんですね。 ご主人を亡くしたばかりのトピ主さんで、気の毒な点(義妹の対応)も確かにあったので、誰も「それは違うと思うよ」なんて言えないだけです。私が友人でも一応は同調しますが、内心ではこんな人だと思わなかったと落胆してフェードアウトするかもしれません。 そうじゃなければきっと類友なんだと思います。 あと今回の話で意気揚々と話に介入する親戚は、わりと人の悪口や噂好きな方達だと思うので、自己開示も少し気を付けた方がいいですよ。 そしてもっと気の毒だと思うのは、実の息子に先立たれた義父母。 トピ主さんの親なら、娘だからまぁトピ主さんのことを援助することはあるでしょう。 トピ主さんの子供は、行政の支援も受けつつトピ主さんが育てるしかない。 夫が亡き後も義父母の手伝いなど請け負うつもりがあるならともかく、ただお金だけ出せは通用しない。

トピ内ID：3073d2116ed47fe9

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火葬場での挨拶(口上)は定型では?

🐱
猫派
葬儀のやりかた・援助云々は置いておいて、火葬場の挨拶時に「ささやかながら食事を用意しました」と言うのは定型のものだと思います。 "妹さんがふるまった"ではなく、喪主はそれどころでないだろうから親族側として伝えるべきことを告げただけだと思います。

トピ内ID：1395f295a0a7a578

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旦那の葬儀代

🙂
桑子
婚姻関係終了届出したら？貴方は若いんだから。これから人生長いんです。いつまで嫁の立場でこき使われますよ。子供達もお墓継承させられる事も考えられます。

トピ内ID：7531bf2783ff43aa

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焦らないで。

🙂
摩天楼
ご主人を亡くされ、お子さん二人を育てて行かなければならない。 不安で一杯ですよね、お察しします。 義実家への援助をどう頼むか…とのことですが、今、焦って頼んだり決めなくてもいいのではありませんか。 考えなければならないこと、しなければならない手続き…山のようにあると思いますが、今はまず、相続など法的なこと、尚且つ期限のあるものを優先した方がいいと思います。 相続と、退職金や生命保険などの申請をして、どの程度手元に資産が残るか。 これから親子三人、どこでどう暮らして行くのか。 その道筋をある程度立てた上で、義実家に援助を頼むか否かを考えてもいいのではありませんか。 まだ納骨も控えていることですし、これまでの経緯やこれから先のことを考えると、場合によっては義実家と縁を切りたいと思うこともあるかも知れませんよね。 姻族関係終了届を出しても祖母と孫の縁は切れませんし、義母の相続が発生すれば代襲相続としてお子さんがご主人に代わって相続権も発生しますしね。 ただ、援助をお願いすることでお金も出すけど口も出されるということも十分に考えられますし、その中でトピ主さんが嫌な思いをすることも当然あるでしょう。 経済的な不安はあると思いますが、援助を受けることで義実家との関わりがなかなか切れなくなることで、トピ主さんもお子さん達もそこに縛られてしまう、ということも考えられますよね。 その不自由さをお金のどちらを取るかということになると思いますから、よく考えて決めること、焦って答えを出すことではないと思います。 また、葬儀など義実家の言われるままにしてしまったようですが、その状況では仕方ない部分もあったとは思いますが、トピ主さん自身が義実家に対して自分の意思をしっかりと伝えるという強さも必要になりますが、今、それが出来ますか。 少し時期を待った方がいいと思います。

トピ内ID：1981f502eda5dee0

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そんなに関わり合いたいのですか

🙂
かぴ
義母や義姉妹はトピ主さんとは関係のない人たちです。 今でさえ不満を沢山持っているのに、そんな人たちとこれからも交流したいのですか？ 更に、援助を求めるという事はトピ主さんは相手の下に付くことになりますが、それを望んでいるのですか？ 子供にとっては血のつながった親族ではありますが、トピ主さんにとっては赤の他人。居ないものとして生きていく方がずっと気分的に楽だと思います。

トピ内ID：a6f9763b1461da96

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義母さんに言おう

🙂
ぷ～にゃんパン
言わないと、ご主人の遺産（貯金）があり、それで葬儀を賄っていると思われてしまいますよ。 無いならば、義母さんに相談と言う形でお伝えしましょう。 葬儀代―香典＝残り 四十九日の予算費用がいくら って感じで数字で出しておいて、このぐらい足りないですと言いましょう。 義母さんも何も知らないからすすめられたが、伝えてくれたらいくらか出すと思いますよ。たぶん。 これからどうするのか？義母さんと話し合い、トピ主さんはこのままいるのか？旧姓に戻るのか？を決めればいいと思うよ 位牌とかあるから、誰が管理するのか？トピ主さんがこのまま仏壇を構えてかんりするか？話合いをすればいいと思います。

トピ内ID：aa98313fd6001125

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援助なんてないよ。

🙂
おかしい。
孫の責任？なんですかそれ。初めて聞きました。 受けるとしたら義父の遺産でしょ。それはトピ主夫が受け取る権利がありますから。 それからあまり援助援助と言うと、今後義母に介護が必要になると、一番に世話の依頼が来るのはトピ主になりますよ。 散々世話になったのだからやるべきだと、周りから責められると思います。 このような時のための保険なんですが、入っていますよね？ 義父の遺産、死亡保険金、あとはトピ主が働いて得るお金。実家に居候させてらもらうとか、とにかくできることは何でもやってみましょう。 がんばって。

トピ内ID：23ada6b1a89de1ac

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義実家との付き合い次第。

🙂
40代男性
良好であるなら相手も援助は惜しまないと思いますよ(お金があるなら) トピ主さんはこれまでどういった付き合いを義実家としてきたのでしょう？ これまで親密に付き合ってきたならその対応は冷たいですね。 適度な距離感だったのならそんなものだと思います。 いずれにしても興味のない義実家に援助を頼むなら下手に出てお願いするしかないでしょう。 それがお願いってモノでは？ ただ冷静に考えた方がいいかも。 トピ主さんはご主人亡き今、義実家とどのように付き合っていきたいのでしょうか？ 援助をしてもらうって事はこれから義実家と密に付き合うって事ですよ(お金だけってならトピ主さんも同類です) 本当にそれでいいの？

トピ内ID：fbcdbd78b1cdc602

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うーん…

🙂
カメリア
旦那さんを亡くされてさぞ辛い事でしょう。まずはお悔やみ申し上げます。 さて、こういうご相談を拝見する度に思う事。それは逆の立場だったらお嫁さんはお金の援助、気持ち良くできますか？って話です。 例えば、義父が亡くなり、1人ぽっちになった義母。葬儀代もこれからの生活費も大変。息子や娘（みんなそれぞれ世帯がある）にお金の援助をお願い、またはその子供達が援助したいと夫や妻に相談。 その時、配偶者はどう思うか？ 援助なんてしたくない、なんで我が家の家計から？と、義母がお金を貯めて来なかったのが悪い！と納得できない配偶者（特にお嫁さん）が多いと思います。 それが自分になると、義実家からの援助は当然ではないか？となり、なんだか都合良く感じてしまいます。 （トピ主さんがそうだと言っているのでないので、誤解しないで下さい） 確かにトピ主お子さんは孫にあたるので、義実家から孫に対しての援助はありかと思います。 この際、トピ主さんは除籍して、義実家との縁を切り、援助はナシで頑張って働くしかないです。 でないと義親の介護に関わる日が来ますよ。トピ主さんの生活を援助してもらうなら介護やお世話は必須になります。その覚悟はありますか？ 〝やがて来る義親の老後は任せてください、そのかわり、金銭的援助をお願いします。〟 これが条件ですね。 援助はしてもらいたいが、自分は義娘、実親ではないので、老後のお世話はいっさいしません、では困ります。

トピ内ID：97bb647f5265e297

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援助を求めない。縁を切る。

🙂
ほしぶどう
ご主人様のこと心よりお悔やみ申し上げます。 夫（父親）が会社社長だったので、義母や義妹は派手な生活が身についているのかもしれないけれど、それでそのお香典？！ 一般葬は、そうしたい義実家がお葬式代を持ってくれてもよかったのに、小さな子供を２人抱えた未亡人に負担を負わせるなんて酷い話です。 とはいえ義妹に沢山の遺産があるのなら、ご主人にも同額の遺産はあったはずですよね。 生命保険もある程度あったのでは？ 落ち着いてトピ主さんが本格的に働けるようになるまではそれらで食いつなぐとして、一周忌を目処に姻族関係終了届を出し、必要以上の関係を絶ってはいかがでしょうか。 お金があるのに援助してくれない、と考えるから腹が立つのです。先方のあり方をうかがっても、到底援助してくれそうな人たちとは思えません。ならばいっそ縁を切って清々して、自身の生活に集中するほうが得策です。

トピ内ID：26af58bb8882021c

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最終的には貴女の決断で

🐱
とら猫
一般葬にしたのだから 350万掛かったのは仕方ないですね。 高額ですが ご主人は現役ですから一般葬で良かったのではないでしょうか？ かなりの赤字になったのですか？ 義実家の香典がそれぞれ3万だったのは 少ないかもしれませんが そういう一家なのでしょう。 実母が援助すると言ってるのは そういう考えなのだからありがたく頂くとして これからの生活費を 「お義母さん」から援助…はおかしくないですかね。 私も9歳で 父を亡くしましたが母は 援助なんてしてもらってないですよ。(母39歳で未亡人) 貴女が フルタイムで働くしかないと思いますよ。

トピ内ID：022c2125261967b1

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この度はご愁傷様でした。

🙂
まい
将来のこと、色々不安ですよね。 問題を整理しましょう。 葬儀以前の義実家との関係はどうだったのでしょうか。 祖母が孫に援助する義務はありません。 自然な交流が出来ていて「可愛い孫」と思える存在ならば、人情として援助したいという人はいると思います。 亡き息子に代わって孫に援助するのが当たり前と言ってしまうと、 亡き父親に代わって祖母の介護をするのは当たり前と返されそうで怖いです。 気になるのは義父の遺産なのですが、旦那さまは全く相続できなかったということでしょうか。 もしそうなら、旦那さまと親の関係が既に切れていたのかもしれませんね。 孫に興味が無いのも仕方ないのかもしれません。 援助をお願いするよりは、相続の件で何かお子さんが受け継げるものがあるか弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。 権利が何もないということは無いと思います。 その上で、義実家とは縁を切った方がトピ主さんにとって良いような気がします。 納骨までは、旦那さまの為と思って頑張って。 ＞妹の1人に関しては火葬場でお食事をする時の挨拶で、ささやかながら食事を用意しました、と言っていて驚きました。 これは、そんなに驚くことでしょうか？ 喪主でなくとも、費用を出していなくとも、親族側がその他の参列者に対してかける言葉としては不適切とは思わないのですが。 ちなみに、お香典は全てトピ主さんが頂けましたか？ それを取られてしまったということはありませんよね？

トピ内ID：e738ab9ee1b01b5d

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あなたも覚悟を

🙂
スモークチーズ
まずは最愛の御主人を亡くされお悔やみを申し上げます。 本来なら家族葬をお考えのところ、義実家の見栄のために葬儀にお金をかけさせられ、それなのに費用は知らんぷりとは余りに酷い話だと思います。 しかし過ぎたことは忘れましょう。それよりも今後のことです。 おそらくは葬儀同様に法事にあれこれ口出しをしてくるでしょう。また義実家の様々な行事にも奉仕を求められるかも知れません。その反面で生活の援助は望めないでしょう。どう考えても損ばかりです。 私なら覚悟を決めて支援を求めない代わりに奉仕もしない、姻族終了届で縁を切りたいと思います。あなたは家族を守るために働くのも仕方ありません。 ただし、お子さんには義両親の相続権が残ります。これはお子さんの権利ですからあなたが勝手に放棄したりしないよう、その時になったら堂々と主張してくださいね。

トピ内ID：ee657d3fe2e32633

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子供は親が育てるのが常識!

🙂
オヤジ
そんな事も知らずに結婚し子供作ったんですか?ご主人を亡くしたことは辛いでしょうが、そこに乗じて子供をダシに人様に集ろうとはなんと下品でしょうか。ご主人にもそうやって集ってたんでしょうか。事故ならまだしも病死ならちゃんと健康管理してたのか疑念が湧くと思いますよ。子を亡くした親の事は一切頭になさそうですね。 孫は他所の家の子です。面倒見る責任なんか一ミリもありませんよ。甘ったれてる暇なんかないハズです!結婚した子に支援するような親だからこんな子供になるのです。 自分の事は自分で考えましょう。それが常識、家庭を持つ責任です。

トピ内ID：ebb9e2ed7860ab02

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関係を断ちましょう

🙂
div
婚姻関係の終了届けみたいなものがあるはずです。 40代ならまだ若いし、実家近くに戻って 新生活を始めたらと思います。 今までのお金のことはすっぱりあきらめましょう。 よほど有意義な生活が送れると思います。

トピ内ID：2727fac31da392a7

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遺産があるからでは？

🙂
Ｎ
妹らが義父の遺産を貰っているならご主人も貰っているはずです。 そのことが念頭にあるから、介入するのではないでしょうか？ 義実家からの遺産があるのだから、兄のお葬式位立派にしてくれないとという気持ちかもしれません。 義父の一次相続も済んでいるなら援助はいいでしょう。 お香典ですが、香典辞退のお葬式が増えている中、高額なお香典もお互いの負担になることがあります。 食事代程度頂けたらいいと思います。

トピ内ID：c02052c214a283f5

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夫も遺産相続したのでは？

🐶
ワン
＞義父は会社の社長をしており、義母は沢山の遺産があります。妹たちもです。 と言うことは、義父が亡くなった時にあなたの夫も多額の遺産を相続したのではないのですか？それとも妹たちにだけ遺産を残して、あなたの夫には何もなかったのでしょうか。 もし、あなたの夫も遺産をもらっていたのでしたら文句は言えません。義母や義妹たちからすると、その遺産から葬儀代は十分支払えると思っているでしょうから。 もし、あなたの夫が遺産をもらっていなかったのでしたら、そもそも妹たちと差別されていたのですから、これを機に縁を切ればいいと思います。 そして、夫実家のお金なんかあてにしないで生きていきましょう。 どうしてもお金が欲しいのでしたら、なりふり構わず援助をお願いすればいいと思います。 私だったら、まず援助をお願いし、断られたらすっぱり縁を切ります。

トピ内ID：62960cefe07a4149

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頼る気満々なのがちょっと…

🙂
没イチ母
私も若くして旦那を亡くしました。 ３０代です。 子供３人は当時乳幼児でした。 遺族年金、生命保険、会社でかけていた保険などが下り、シングルで育てるので役所で申請しましたが私も所得があるので医療費だけ免除になりました。 休日出勤がある仕事だったので思い切って転職し、所得は少し減るけど土日祝日が休みの職場になり、今に至ります。 義両親からは援助を申し出てもらいましたが、断りました。 逆に何かあっても手伝いに行けない（遠方なので）から申し訳ないというと、そんなことはなんとでもなると言われました。 実両親は近居なので、手伝いはお願いしましたが、援助はありません。 こちらも私からは援助できる可能性は低いので、もらえないと言いました。 遺族年金は最低額とはどういう状況でしょうか？ 妻に入るのは確かに少ないですが、お子さんの分がありそれと事務仕事でもすれば平均的なサラリーマンの所得くらいにはなるはずですが…。 お付き合いの関係性があまり良くなかったのではないでしょうか？ もし癖のあるような方たちなら、変に僅かな援助もらうより、婚姻関係終了報告したほうが良くないですか？

トピ内ID：6c30832c7afe4247

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実家依存かな？　ご主人との関係、うまくいっていたの？

🙂
権利じゃないよね
お義父さまからご主人に渡ったはずの遺産はどうなったの？ っという話は、他の方が書かれてますから。 > そんな母は、あちらのお母さんにも援助して欲しいと > 伝えるべき、孫の責任がある、と言います。 娘の嫁ぎ先の夫と死別したお義母さまのお財布を あてにする、トピ主さんのお母様、 かなり図々しくないですか？ そもそも「孫の責任」って何？ 「お金もってるんだから、払わせなさい」ってこと？ > 私の親族も、お香典の金額からして酷すぎる、 > 食事のあいさつも然り、無責任常識がない、 > と憤慨しております。 お香典の額を云々する親戚って、とても下品だと思います。 普通は、会計を引き受けた人が、お帳面につけても、 「誰がいくら」って口に出さないのは、当たり前でしょ？ びっくりです。 > 私の親しい友人に相談したところ、あまりにもひどい、 > 常識がなさすぎる、援助は当たり前、と驚いています。 友達に相談したって、 トピ主さんが、言ってほしい答えしか返ってこないの、 当たり前じゃないかなあ。。。 援助を頼んで、OK するかどうかは、 「ふだんのおつきあい」次第だと思いますよ。 そして、トピ主さんと、ご主人の関係が どうだったのかとか。 たとえば、極端な例でいえば、 夫のことは、ちっとも大切にせず、 実家にいりびたっている嫁が産んだ子供なんて、 息子がいなくなってしまった今、 顔もみたくないと思うケースだってあるだろうと思います。

トピ内ID：2a712767347e3dab

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言うべきことは言うべき

🙂
KM
口は出すけど金は出さないってけち臭い義家族たちですね。 これからはいい嫁をすることはありません。 お子さんたちのために言うことははっきり言うべきです。 お骨に関しても遠方に納めることもないでしょう。 近くの納骨堂探して頻繁に行った方が故人も喜びます。 自分都合で考えていいんですよ。

トピ内ID：71f62c35c2b6368b

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ちょっと違和感が・・・。

🙂
さらば夏の日
ご主人を亡くされた事、お悔やみ申し上げます。 お子さんもまだ小さいとの事、この先さぞや不安な事と思います。 が、義理家族から援助があってしかるべき、というのには首をかしげます。 子供に対して責任を負うのは親であって、祖父母や義家ではありませんよ。 非常識なのは援助ありき、あって当然、と考えているご友人でしょうね。 葬儀費用もずいぶんと高額ですが、なぜお金を１円も出さない義妹たちのいいなりになったのでしょうか？ 誰が喪主なんですか？ たとえ亡くなったのが実の息子だったとしても、義家の人々にとっては旦那さんは今は家族ではなく、別世帯の親族です。 一緒くたにはしないで、そこのけじめはきちんと自覚しなければね。 それにお香典の事といい、それだけお金にシビアな義家の方々が、今後トピ主のためにお金を援助してくれる、と思えますか？ その上孫、つまりトピ主のお子さんには一切興味がないんですよね？ 興味のない子供と、亡くなった息子の嫁、という他人のためにお金を出してくれる可能性はとても低いと思います。 トピ主も、義家が援助したくないのはわかっているんですよね？ どんな形であれ、お金を無心するような事をすれば、おそらくはトピ主自身が、とてもイヤな目にあいそうです。 お金を出したくない人にお金を出させる魔法の言葉はありません。

トピ内ID：26bfc46fcfd348ae

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