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限界が来ました（彼氏の事）

レス19
（トピ主 1 ）
💔
あ
恋愛
限界が来てしまったので吐き出させて下さい。約3年付き合った彼氏の事です 同棲してたのですが、引っ越し費用、家電、家具、生活も家賃、光熱費、食費、日用品など全て私が負担（払ってくれても一部、一時期だけ） 家事全般も私がしていました その時は月収15万で貯めていた貯金を切り崩し生活していましたが彼氏が「適応障害」になり休職。 貯金も無くなり、精神的に追い詰められていた為、私の母、祖母に頼み、現在彼氏と実家にお世話になっています （彼氏の実家は、彼氏を追い出し必要な時に連絡する関係なので私の実家に頼みました） 彼氏はコロナの支援金（国から借りて）ずっと家に 私は母の仕事（ホテル清掃）へパートで勤務して少ないですが家にお金を入れてます 親は勿論、色んな人に「別れた方がいい」と言われてきましたが、私自身過去に人間関係で悩み、いじめを受け、不登校。 ずっと友達もおらず、田舎という事もあり卒業してまで陰湿な嫌がらせを受けてきて人間不信になり仕事以外は引きこもっていました。 彼とはSNSで出会い、いじめの事、私の事理解してくれ、辛い時ずっと側で支えてくれました。 人生で初めて心から信頼出来る人でした。 しかし、今日彼が寝ている時スマホにラインが表示されて、駄目と分かっていてもこっそり見てしまいました そこには一つ年下の女の子とのやり取りで「可愛い」「会いたい」など沢山やり取りがありました。最近にも私が寝た後に通話もしていました その子には私と付き合ってる事を話していましたが、私にかける言葉とは違うメッセージがいっぱいで、途中、気分が悪くなり閉じました 心から信じていたのに裏切られたショックで今も震えて胸が凄く苦しく、眠れないです 別れた方がいいのにまだ信じようとする自分がいて、どうすればいいか分かりません。 長文で読みにくくてすみません

トピ内ID：c63894017898650e

#２０代
#心の悩み
#恋人
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みんな生きていくのに必死なのよ

🙂
四槓子
みんなね、自分を守ることに必死なのよ。 トピ主様は自分を理解してくれた彼を手放したくなくて必死。 彼は、もっと大人に干渉されず、自由に依存出来る相手を探すのに必死。 それだけ。 二人とも我欲のために必死なの。 彼を解放してあげたらいいよ。 トピ主様が今やるべきことは「自立」です。 独りでも生きていける、仕事や生活力です。 他人は貴女を裏切ったり、傷付けたりするけど、お金は裏切らない。 あればあるほど、心に余裕が生まれます。 そして、仕事に結び付く資格を取りなさい。 人間関係ってね、余裕がない時ほど、同じような人間が依ってくるの。 トピ主様も彼も同じ傷を持つ同士の共感を恋愛だと勘違いしてるように思うよ。 依存するのは恋愛じゃない。 お互い高められるのが恋愛ね。 どうしても辛くなったら、御両親がいるじゃない。祖母さんもいるんでしょ？ 貴女のことを本当に大切に心配し見守ってくれてる人がたくさんいる。 自分のために、この彼からは卒業して、 ここは一から、頑張りなさい。 そして、恋愛はたくさんしたらいいよ。 自分を成長させてくれるから。

トピ内ID：181fd955036b6f1d

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これ

041
くま2
相手はトピ主さんから別の女性に乗り換えようとしているということ。 まさかと思うけど浮気などと軽く考えてはいないよね？ 正直、結婚もしているわけではなく単なる同棲なので防ぎようがないよ。 極論だけど、恋愛において相手を繋ぎとめる方法は「禁止」ではなく自分の魅力だけ。 怒られるかもしれないけど魅力で負けたなら仕方がない。 恋愛で相手が他の異性に気持ちを向けることを裏切りと騒ぐ人もいるけどお門違いもいいところ。 トピ主さんは相手を繋ぎとめるための何かをしたのかな？ 同棲から乗り換えを模索されているということなので同棲になんらかの問題があったと考えるほうが妥当だと思うよ。 ちなみに携帯を盗み見たのは彼以上の裏切り行為。 これだけで一発レッドカード。 これは正当化できないので覚悟は必要。 確実に彼にお別れの口実を与えている。 出来ることは静かに諦めることくらいでは？

トピ内ID：2074c9e2b19343b1

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２択しかない

🙂
一灯
別れるか、このままの関係を続けるか、 どちらかを選ぶしかありません。 このままなら、あなたが生活費を稼ぎ続けなければならない。 しかも、彼は別に好きな女性がいる状態が続くかも知れない。 ワタシがあなたの身内なら、迷わず別れを勧めると思いますよ。

トピ内ID：062e61ae37a5808f

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周りの声が聞こえているのに無視なら変わらないよ

🙂
美原
すごいですね。 ＞まだ信じようとする自分がいて、 何処にいるのか分かりませんが、たぶん気のせいです。 そんな自分はもういませんよ。 これからはイライラして感情的になっていく自分とどう向き合っていくかです。

トピ内ID：29e4a51f8f489acb

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信じるとは

🙂
しま
トピ主は、何を信じているのですか。 《私の事理解してくれ、辛い時ずっと側で支えてくれた》彼が、トピ主のことを裏切ることはないと信じていた、ということでしょうか。 トピ主が思っていた、理解して支えてくれた彼は、多分幻想ですよ。 本当に理解して支えてくれているなら、貯金を切り崩してまで経済的に支えてくれて、その上家事もすべてやってくれるトピ主に感謝と労りの気持ちを持つはずですもの。 休職中なら傷病手当金は出ているのでは？そのお金はどこに消えるのでしょうか。 トピ主が必死に働いて貯金も切り崩しているのに、彼はお小遣い(傷病手当)を好きに使っていたのでは？ トピ主の状況を理解していたら、家事を手伝ったり傷病手当を渡すなりしようとするはずですから、それをしていないということは、トピ主の大変さを理解してないということです。 辛い時に側にいてくれたのかもしれませんが、支えてはいません。 彼氏が居ることが心の支えになったのならば、それはあなたの心の持ち方が良かっただけで、彼が主体的に支えたわけではありません。勝手に支えてもらった気でいるだけで、あなたが頑張ったんですよ。 「別れた方がいい」と言ってくれる人って誰でしょう。人間不信だと自認されているようですが、そうやってトピ主の目を覚まして、これから先の人生、彼から助けてくれようとしてくれる人がいるじゃないですか。 次に彼ができなくても、そういった人との繋がりを大切にしていっては駄目なのでしょうか。 彼と居てもきっと良いことないですよ。 トピ主が思う素敵な彼は幻想の彼です。 彼はトピ主のことを裏切っていません。トピ主が彼に夢を抱いていたところから、今彼の本質に気が付いただけです。 素敵な人たちとの出会いがありますように。

トピ内ID：bc5a95e1f67e7d5b

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不思議な……

🙂
@RIN
時々こういう感じのトピをみますが…… 引きこもり、適応障害で無職、自宅に依存中…… なのに 男だけはいる 彼だけは理解者とか言うけど  まずは世話になってる家族の事だけでも 手伝うべきでは？ 人にばかり依存して 自ら 回りを助けようしてないように感じます 病を持ち出せば  許される～風潮が変です この世で1人だけのパートナーとか思って 実家に迄引き込んでても 他の女性にもフラフラしてる彼氏 見せかけの上っ面だけの優しさに 依存してるだけに思うけど？

トピ内ID：58381652426845dd

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捨てることになると思う

🙂
おばたん
彼氏に精神的に依存することがあなたの心の安らぎだったのでしょう。 でも、一人の人間として自立して生活をしていかなければなりません。いつまでも実家にお世話になることは出来ないのです。 一人前の社会人となって自分の面倒をみれるようになって、自立したあなたはきっともっとふさわしい人と出会えますよ。 彼氏が病気になってあなたはだいぶ無理もされたでしょう。なのに裏でそんなことしてる彼氏はあなたには要りません。そんな人に振り回されるあなたで良いわけがありません。 自分にもっと自信をもって、そして何よりもっと大切にしてあげてください。 応援しています。

トピ内ID：21052be9b8f63fcb

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トピ主です

🙂
あ トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 不安な感情のまま書いてしまったので、自己中心になっていた事、不快な思いをさせた事申し訳なかったです。 これから彼との関係は見直します。また支えてくれる母、祖母に恩返しをしていきたいと思います。

トピ内ID：c63894017898650e

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彼について

🙂
やじきた
頑張り過ぎです。別れなさい!新たな出会いがあなたを待ってます。頑張ってください

トピ内ID：44a68604b334fb14

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恋愛は自立した者同士がする事。

🙂
かおりん
もう2人ともいい歳した大人ですよね。 主さんは自分の親・実家に迷惑を掛けている事を自覚しましょう。 主さんだけならまだしも、どこの馬の骨かもわからん奴（彼）を一緒の家に置いてくれている事に感謝すべきでしょう。 家にお金を入れていればいいという問題ではない。 主さんがすべき事は、彼がどうのこうのではない。 まず自分の生活を立て直す事だよ。 恋愛は自立した者同士がする事。 主さんも彼もそれができてないでしょ。 なのに、やれ彼氏に限界とか？ 何を言ってんのかな。 自分らの恋愛に実家を巻き込まない。 そして巻き込むような事になるなら恋愛はしない。 第三者から見るといい歳した大人が立場もやるべき順番もわからず、どうしたもんかねって感じです。 目を覚ましましょ。 今自分がすべき事が明確になれば、彼氏に限界とか言ってる場合じゃないって気づくと思うけど。 全ては自分次第だよ。

トピ内ID：6570790892dff634

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執着、すがりつき

🙂
ねこかい
信じようとしてる、のではなくて執着してる。縋り付いてる、だけですね。 でもそれも仕方がない。 あなたはいじめられ、社会に溶け込めずに孤立して、孤独で、彼氏だけが優しくあなたを受け止めてくれたから。 でもね。でもですよ。 考えてもごらんなさい。 彼は優しい言葉をあなたにいうけど、なんでも受け止めてくれるけど、生活費はあなたに頼ってるんですよね？ それって、金で愛や受容、慰めを買い取ってるのと同じじゃないですか？ だって彼の興味関心は若い別の女の子に向いてるみたいだし。 お金で優しさを買ってるんだ、という自覚をまずはすることですね。 今後も彼からそれを買い続けるか、孤独は自分で埋めるよう、何か別の手段を考えるか。。。

トピ内ID：59982a2d3e47debe

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間違えています

🐤
ねね
あなたは相談するべき相手を間違えています。 いじめを受けていたなど辛い気持ちを話すべきなのは心療内科の先生であって、SNSで知り合った見知らぬ男などではありません。 すぐさまその男とは別れましょう。 しかし、その男にとってあなたはチョロい相手だったでしょうね。 少し優しい言葉をかけたらすぐに自分の思い通りになってくれて身も心も捧げてくれたんですから。

トピ内ID：c168536b5cb3e68c

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何故

🐱
たいよう
心の弱みを男に相談するの？ こういう人って、奥底では判っているんだと思う。 同性なら厳しい言葉が返って来る事もあるから。 甘やかしてもくれないから。 男は異性だから、下心から耳障りの良い言葉を並べて あなたを良い気分にさせてくれる。おまけに体にも快感を 与えてくれるから。 あなたのずるい心が悪い男を呼び寄せた。 苦労するのはあなたの親や祖母、家族ですよね。 その男はあなたに依存し、離れないよね。 あなたが自分のずるさに気付いて改めない限り、 人生は変わらないよ。 いじめられた過去は辛いでしょうが、終わった事。 今はあなたは仕事もして生きている。親が見守ってくれている。 いい加減、男に頼るのは、男を利用するのは、止めなさい。 本当に心の傷を治したければ、医療に頼る方が良いのでは？ 依存症みたいになっているのかも。 懸命に働いてくたくたになれば、くだらないことは考えないよ。 ある意味、あなたは幸せで平和で暇なんですよ。 他人の男は、あなたを救ってはくれないよ。 利用されて、ぐずぐずした人生で終わるだけだよ。 自分に言い訳をして、人を利用するから、利用されるんだよ。

トピ内ID：0816e8a6de72c33a

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ごめんね。はっきり言うよ。

🙂
アクティブ
馬鹿じゃないの？別れなさい。 はっきりと言わせてもらいました。 お金と女にだらしない男ですよ？全く理解が出来ません。 今すぐ切ってください。今すぐです。彼を信じる？？ないない。 彼の心は別のところにありますよ。それくらい気づきませんか？ 受け入れたくないのかもしれないけど、受け入れな。これが現実。

トピ内ID：77268edb870ccd02

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間違ってます。

🙂
usa
トピ主は２つ間違ってます。 １つ目は彼への愛情。 彼をダメにしたのはトピ主の行き過ぎた愛情です。 衣食住全て面倒をみるなんて異常です、だから彼も甘えまくるんです。 突き放すのも愛情です、今迄トピ主が彼にしてきたことはただのトピ主の自己満足の押し付けです。 息苦しくなった彼が他の女性に目を向けるのは自然な流れだと思いますよ。 彼の裏切りはトピ主の異常な自己満足の押し付けの裏返しじゃないですかね。 もう一つは、母親や祖母への恩返し。 親が望むのは子供の幸せです。 自分の幸せを真剣に考えましょう。 トピ主の考え方は正論のようでズレてます。 もっと相手の事をしっかり考える努力をして下さい。

トピ内ID：55122960a6de4fd5

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おつらいですね。

😢
りか
自分ではない誰かにそんな言葉をかける彼、ショックでしたよね。。 気持ちの整理つかないかもしれないですけど、別れることを前向きに考えるべきです。 一緒にいるあなたを大切にしない人と過ごす時間ほど無駄なものはありません。時間は有限です。

トピ内ID：7f49b8d62b518909

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人のスマホは見ちゃだめだよ。

🙂
匿名
＞彼とはSNSで出会い、いじめの事、私の事理解してくれ、辛い時ずっと側で支えてくれました。 ひとつ理解した方がいいけど、そばで支えたり理解を見せる人ってのは、基本暇な人だよ？ 普通に働いて生活してたら自分のことでいっぱいいっぱいだから、そんな風に他人に寄り添う時間なんかないし、ＳＮＳもだらだらやらないから。 私もＳＮＳでやり取りしたことあるけど、よく返事をくれたり優しい言葉をかけてくるのは、無職とかフリーター、あるいはメンタルに問題抱えている人（ヒーロー願望が強い人）ばっかだった(笑) そりゃ優しくするよ。時間あって暇だし。 若くて暇な男が考えることなんて、エッチすることだけだよ？ で、今飽きてるから次を探してるのよ。 別に別れなくてもいいけど、スマホ見るのはやめなさいね。いいことないから。 一緒にいたいなら、ただただ信じて我慢しなさいな。

トピ内ID：a843682c8b418979

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トピ主は彼の家族ではない

🤔
わー
しっかりして！ お母さんとおばあちゃんのために彼をまず追い出して！ トピ主は彼氏のお母さんではないのに、彼氏は誤学してますよ。 トピ主と生活を始めて適応障害を患ったなら、トピ主が引き続き預かっても変わらないんですよ。 トピ主との生活という環境変化も適応できない一因でしょう？ トピ主との同棲前に彼を戻すんです。 彼は、自分の実家に戻しましょう。 男親なんだから、必要最低限の連絡で当たり前です。 「私もそうだった」と同調している場合ではないです。 トピ主は、彼に自分を投影してますが、それは執着心や互いに依存しあっているという悪い状態ですよ。 彼氏は、いま、親戚でない人に養ってもらっているということがわかってないでしょう？ 更に、他の出会いを探しているでしょう？ トピ主やご家族が自分に衣食住を提供することが当たり前だと誤学しているってことは、何かが欠如した上での適応障害なんですよ。 追い出すために、彼の服はビニールにまとめておきましょう。 あと、鍵を交換するからとでも行って一旦返してもらう。 鈎取返して荷物を全てまとめたら、ポップアップで浮気のメッセージが表示されていたから出ていってと、トピ主から言い出し家から出しましょう。 お母さんとおばあちゃんも、彼の親族ではないんですよ。 追い出す一択しかないですよ。 お母さんのために頑張って！！

トピ内ID：0781fda11c24ea15

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家族に不幸のおすそ分けですか？

🙂
がんばって
自分がダメな彼氏という不幸を背負うのはトピ主さんの勝手ですが、家族は巻き込むべきではないかと…。 一度、住み着いたグータラ人間を家から追い出すのは大変ですよ？ てか、とりあえずトピ主さんも週5、フルタイムで働きましょうか…

トピ内ID：ef94b7c88cb87e36

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