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奨学金の返済について

レス906
（トピ主 4 ）
😢
いぐやま
ひと
先日、娘の結婚の顔合わせがありました。 実は娘には学生時代の奨学金の返済が残っています。 ただ、結婚後も働いて返済を続けていくということだったので結婚には特に問題ないと思って、その件には触れることもなく終わりました。 数日後、あちらの親御さんから娘に奨学金の返済があるとは知らなかった。顔合わせのときに言わなかったなんて騙された気分だ。 と大変怒っていたと娘経由で聞きました。 慌ててこちらから相手に連絡をとると （１）顔合わせの時に伝えてくれなかったことはとても残念だ→このことについては軽率だったと謝罪しました （２）結婚までに完済できないか？→娘は留学もしていたため、返済費用が高額のため、すぐには無理ですと伝えました。 （３）完済するまで結婚は先延ばしにしましょう。→今後、出産のことを考えるとそれは避けたい→相手から奨学金の返済をしながら子育てなんて それこそ現実的ではないのでは？いわゆる負の連鎖になってしまう。 と言われてしまいました。娘はこの話を聞くと、わかったとだけ言いましたが、かなり悩んでいるようです。 私達親が完済することも考えましたが、そうなると長子と末子の奨学金も私達が返済するようにしなくては平等でなくなってしまいます。 奨学金の返済でこんなことになるとは思ってもいませんでした。 相手からは、借金持ちで結婚するということですよ？配偶者にも片棒を担がせるということですか？ とまで言われてしまいました。 私は親として どうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：cf5a92cc1d199836

#お金
#子ども
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娘さんと婚約者さんが考えるべきことです

🙂
とくめい
令和の時代になってまで、親が子供の結婚にアレコレ口出しするのはおかしいと思っています。 だからトピ主さんは静観してよいと思います。 奨学金のことも、娘さんが彼氏さんに話すべきことだし、 彼氏さんが了承しているなら、それでいいと思うのですが。 相手はそうとは思ってなかったということなら、これは仕方ないです。 価値観の違いです。 結果的に破談になったとしても、価値観が合わないご家庭だったと言うことですから。 ちなみに私は子供には奨学金を背負わせたくないと思っている母親ですが、 さすがに「留学したい」と言われたら全額出す余裕はありません。 だなら、奨学金を背負うことのリスク（借金を抱えながら子供を産むのは難しいこと）を、話して聞かせて、覚悟を問うたでしょう。 奨学金は結婚の障がいになります。 相手の親以前に、お相手本人が嫌がる場合もあるので。 特に女性は、子供を産む時は収入が減りますから。

トピ内ID：0aad98af57ff6a8c

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相手より高収入が要件

🙂
トビウオ
結婚生活で相手と同等以上の負担が続けられるのであれば、奨学金などの借入の返済があってもよいと思います。 ですから結婚後夫よりも多く稼ぐか実家からの仕送りなどで、毎月の借入返済後でも同等の負担ができれば問題ありません。妊娠出産後しばらくの間、実家の支援を約束するのは良いことだと思います。そこを含めての負担が必要です。 奨学金返済を抱えた結婚の問題は、結婚後結局は配偶者の稼ぎで生活全般を賄うことを当然視していることです。間接的に配偶者が奨学金を返済していることになります。 ここまできたら、そうではないと証明するしかありません。まして留学費用まで相手に背負わせようとしていることに、危機感を覚えたほうが良いですよ。

トピ内ID：fbb6e48e3f3c1df4

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奨学金の認識

🙂
ふねさん
親によって違います。 私は大学までの学費は親が出すべきだと思ってるので結婚するまで残ってるのは無しです。 奨学金をたくさん借りていて返済完了が40歳過ぎるような人は結婚しないつもりなのかと思ってました。 このまま無理やり結婚を進めるのは止めた方がいいと思いますよ。 進めたいなら親が代わりに支払うしかないでしょうね。

トピ内ID：5ce320d4ccb0d530

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返済費用が高額。

🙂
おかしい。
ここが全ての不安要素なんですよ。 本当に子供を産んでも復職して返済し続けることができるのか？ 娘本人にその覚悟があるのか？ やっぱり無理〜、専業主婦になるから夫くん返済よろしく！なんてことに絶対ならないと誓えるのか。 私は息子の親です。結婚相手が高額の借金を抱えているのは嫌です。ですが、誠実で信頼でき応援してあげたいと思える女性なら構わないと思います。 高額な奨学金を借りてまで得た知識と技術を簡単に棒に振るような女性なら許可したくないです。 トピ主娘の収入はいかがですか？高額な奨学金に見合う額ですか？ 将来的にいくら稼げる、借金も結果良かったと言えるほどプラスになると、具体的に説明しないと相手は納得しないでしょう。 まずは娘さんの覚悟を確認してください。 奨学金はトピ主家の借金ですよ。相手の家はまったく関係のないものです。 借金を返済すれば夫婦の貯金がその分できないということをもっと重く考えてください。

トピ内ID：09342721b4220d41

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申し訳ないけど

🙂
はる
　お相手の親御さんが言われたことは全くその通りだと思います。 　男性に比べて女性の奨学金は嫌がられるのは出産育児を予定しているなら、その期間の収入や職場復帰など不確定要素が多いからではないでしょうか。 でも、例えば難関資格持ちで、再就職しやすいとか高収入だったなら、かなり不安要素を取り除けると思うのですが、娘さんはどうなのでしょう。 　どっちにしろ、娘さん本人が決めることだと思いますが、留学まで借金でとなると、後いくら残っているか知りませんが、借りるときに覚悟すべきでした。

トピ内ID：15e3f0304db4c960

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向こうの親御さんは、至極まっとう

😒
ハバネロ
＞ 奨学金の返済でこんなことになるとは思ってもいませんでした。 は？ トピ主さんみたいな考えのほうが驚きですよ。 親が娘に借金を背負わせてるんですから、その借金はあなたが全額返済をしてから結婚させてやるのが常識というものです。 それは相手に対して誠実さを見せることにもなりますから。 向こうにしたら、あなたの他の子供たちのバランスなんて関係ありません。 大事に育てた息子なのに、 ヨメの借金の肩代わりさせられる人生なんて、たまったもんじゃないですからね。 親にしたら全力で拒否しますよ。 コレ、男女が逆でも同じことですから。 借金を抱えた人との結婚は、ヘタをすると人生棒に振りますからね。 向こうの親御さんは至極まっとうな方です。

トピ内ID：4a04b73200962d08

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基本的には

🙂
すもも
本人同士の問題です。 夫になる人が納得しているなら親が口出しすることじゃない。 なので娘の彼氏さんが自分の親を説得するのが筋でしょう。 まさか事前に彼にも話していなかった、ということではありませんよね？ あなたができることは何もないと思います。 当事者間で話し合いをさせることですね。 そのさい娘さんは、彼親が納得する将来設計などを具体的に彼に提示すべき。 その点は娘さんにきちんとアドバイスしたほうがよいでしょうね。

トピ内ID：6a305f807af5f443

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奨学金は悪ではないのだが結婚の際に問題になりやすいのも事実

🐱
まどか
2人の結婚についてどの様にして行くのかを決めるのが本人同士ではなく親同士となってしまっている時点でもうダメです。 娘さんは奨学金の返済について彼にも黙っていたのでしょうか？ そうだとしたら、娘さんは彼に対して不誠実だったと思います。きっと彼も初めて知って衝撃を受けた事でしょう。 彼には予め打ち明けていて、彼も了承済みで婚約する状態だったのなら、自分の親を説得出来ない彼が頼りない事になります。 ＞奨学金の返済をしながら子育てなんて それこそ現実的ではないのでは？いわゆる負の連鎖になってしまう。 これについて、何かしっかりと説明出来る態勢は整っていないのですか？ （産休・育休制度が充実している。すぐに社会復帰する予定…等） ＞借金持ちで結婚するということですよ？ ＞配偶者にも片棒を担がせるということですか？ これについても、何かしっかり言える事が娘さんには無いのですか？ （年収がこれだけあり、家計に負担を与える事なく自分の稼ぎでちゃんと返せる…等） 言える事は何もなく、彼の経済力に頼り気味となる結婚生活を予定していたのなら、娘さんが甘かったと思います。 もちろん、彼との話し合いで彼がそれで良しとしてくれていたのなら問題無いのですが、それなら彼が自分の親にきちんと説明出来なければならなかった訳で…。 そこが無理なら、やはり先は無いですよね。 いずれにせよ、あちらの親はもう納得しないと思います。 学費を払い切った親は「うちの子には借金などさせなかった。将来苦労させない為に私達が頑張って学費を払った。なのに何で人の借金の為に苦労しなきゃならないの？それでは私達のこれまでの苦労が台無しじゃないか！」と思うのですよ。 彼に親を捨てる覚悟が無い限り、彼とはもう無理だと思います。 奨学金返済中の人は、それを受け入れてくれる相手と結婚するしか無いのですよ。 次へ行こう！

トピ内ID：2d056479a57ec0d8

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結婚は2人だけの問題ではないと思っています

😣
いぐやま トピ主
娘は婚約者に奨学金の返済があることを話しました。相手の親御さんに奨学金の返済があることが伝わった経緯は確認していません。 結婚して籍を入れたら2人だけの問題ではいられないことがでてきます、どうしても。そのため、婚約者の親御さんを含めたあちらの親族にも祝福された結婚をしてもらいたいです。 長くお付き合いしていくてあろう方々ですので、不信感を残しての結婚は できれば避けたい、避けてあげたいとは思っています。 ただ、まだ数100万円の返済が残っていて、それをきちんと精算してからという相手からの お言葉には理解はできますが、物理的にはなかなか難しいことです。

トピ内ID：fb29025d713d7207

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娘さんと彼が事前に納得してたか？

🙂
匿名
娘さんと彼が結婚の話をする時に 事前に奨学金の事を娘さんが話しているとが大切 奨学金をした理由を話すことが大切 残りの奨学金返済の計画を娘さんが説明している事が大切 その内容を彼が納得している事も大切 奨学金は一種の借金と考える人もいます 奨学金の考え方は　人それぞれ違います 娘さんと彼が納得していれば 彼母が奨学金の事を知った時に彼が説明できるはずです 我が家の息子夫婦が結婚した時　彼女は第一種奨学金を借りていました 息子は事前に彼女から 第一種奨学金を借りている理由　返済計画も聞いていて 了解したそうです 結婚すると聞いた時　息子からは彼女の第一種奨学金の事は 私達には話しませんでした 後で私に彼女から聞きましたが息子が了解して結婚したなら それで良いと思っています 主人は知らないままですが　知っても何も言わないと思います

トピ内ID：35ef740e1a1793bf

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ぐうの音も出ない

🙂
あさか
すぐには返せないほどの借金があるなら子供がどうとか言ってる場合ではないのです…。 子供を産んでまたその子供にも借金させる気なんでしょうか？ 1度あなたが全額返済して、その後娘の給与から毎月決まった額を返済してもらうなど とにかく公的に見てまっさらな状態にしてあげてください。

トピ内ID：47e58f0bb4b72414

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息子を持つ親の立場から

🙂
私なら許さない
「借金持ちで結婚するということですよ？ 配偶者にも片棒を担がせるということですか？」 は言われて当然だと思います。 結婚後も働いて返済を続けていくのなら 予め娘さんが彼両親にきちんと話しておくべきだったと思います。 娘さん自身、どういう返済計画を立てているのか トピ主さんご夫婦はちゃんとわかってるのですか？ 働いてるからまあ大丈夫よねえ、で済ませてません？ 私も同じ息子を持つ親として 正直、借金持ちの娘さんとは結婚させたくありません。 キチンと返済計画を立てて出産子育てできるのなら話は別ですが。 娘さんとトピ主さん夫婦はちょっと簡単に考えすぎていると感じます。 要は「両家の価値観が違う」んですよ。 私は借金は無い者同士あるいは有る者同士で結婚した方が 釣り合いが取れると思います。 親が完済できるものならした方が良いとは思いますが 長子と末子の奨学金も…となれば大変ですよね。 残念ですが今回は破談にした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7ef0eafe8ed7d9b5

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本人同士の問題

🙂
るるる
彼が彼親と同じ意見なら、 結婚は先伸ばし または、破談 結婚後の家計分担は、親が口出しすることではない。 彼と娘さんの話し合う次第でしょ？ トピ主さんは、破談や先伸ばしになったとして、なにもしてあげる気持ちは無いのなら、仕方がないよ 因みに我が息子は、嫁の奨学金を肩代わりしました。 額が大きくないのと、それんをしても一緒になりたかった、ほれた弱み。 息子親としては、あちらの親御さんに思うところはあっても、息子を大切にしてくれているお嫁さんのことは、有難い存在です

トピ内ID：0a2be9a0febe8156

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感想

🙂
gon
＞私は親として どうしたら良いのでしょうか？ 　別にどうする必要もありません。 　娘さんと婚約者さんが対応すべき問題です。

トピ内ID：9e9fee8098ca85a1

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娘さんも話していなかったのですか？

🙂
haru
妊娠出産となれば働けない期間も出てくるので奨学金の返済をあてにされてる？ って思われても仕方ないです。 それにしても、結婚するって話になった時に娘さんは結婚相手に話さなかったのですか？ それじゃだまされたって不審に思われても仕方ないです。 嘘ついてだまして結婚しようとした娘って 相手にマイナスイメージ持たれましたね。 そして何より子供さん全員奨学金を借りているのですか？ 出産から大学の間一体ご両親は何をやっていたのだろうって呆れますし、 こんな無計画な親の面倒を将来見させられるかもって思ったら 絶対無理だし。 こんな金銭感覚の人の娘はNGって思うのも無理ないです。

トピ内ID：544a2da4fedabd7f

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正論には敵わない

🙂
りら
私も彼氏側の親御さんの意見に同意します。 さて、その上で、主さんが取る方法はひとつだけ。 借金は肩代わりして、綺麗な体で娘を結婚させることです。 これができないなら、娘が出産を経て職場復帰する際には完全バックアップして、娘が計画通り、夫に頼らず借金を返済できるようにすることですね。 長子と末子の分も、返済してあげれば不公平ではなくなりますよ。 それはできないんですか？ あとは、娘さんがよく考えて、この結婚は見送ることでしょうか。 娘さんも、その方が楽かもしれませんね。 大学受験時に、返済ということについて、よく考えなかったツケです。 誰も悪くありません。

トピ内ID：fbafd98e3f35ec95

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ぐうの音もでませんね

🙂
親心知らず
高額な奨学金の残金があるのに、結婚をする決意をしたのは娘さんとお相手です。 結婚後も働きつづけ返済するとしても、出産や育児で休職したり、夫婦どちらかが離職するかもしれない。そうなったときどうするかまで考えているのでしょうか？ お相手のご両親は息子に重荷を背負せないよう学費を捻出したのでは？だから尚更トピ主さんを責めるのでしょう。 トピ主さんは子どもたちに借金を背負わせるリスクを教えていないのでしょうか？ 娘さんの希望とはいえ、他のお子さんも同様に奨学金まみれにするそうですが、今からでもその子たちも同じような環境になると知らせてあげては？

トピ内ID：bff2ed779fa33a84

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不誠実

🙂
ハナ
すぐに返済できないほどの「高額な」奨学金を伝えてなかったとすれば、不誠実です。 さらに、近々出産を考えているなら、本当にどうやって返すつもりだったのかと思われても仕方ない。 完済まで延期とは、実質破談と言われているも同然だと思って危機感を持った方が良いと思います。 ここは全額完済して、他の姉妹との差は、トピ主実家の問題として考えていくしかないのでは。 最終的には娘と婚約者の結論になると思いますが、完済が難しいなら、価値観が違った、ご縁がなかったということになっても仕方ないと思います。 私も息子で大学費用は共働きで貯めてきたので、相手親の立場からの意見になってしまいますが、やむを得ない奨学金より不誠実な対応の方が問題だと思いました。

トピ内ID：ca003a80b160c44a

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夫婦二人で決めること

🙂
みさき
夫婦二人で決めることです。 それで破綻になるような相手なら　やめといたほうがいい。 奨学金借りたからと下手に出るつもりはありません。 連絡も取りませんよ。 親が息子に言ったことを 息子が恋人に全部筒抜けにするのか、伝えてくれと言われたのか、 娘が恋人の親が怒っていたと全部報告するのか。 娘から報告聞いたからと 相手から連絡きたわけでもないのに連絡するのか。 息子さんとよく話し合ってください、とだけ、言うかな。 娘には相手とよく話し合いなさい。 夫婦二人で決めなさい。 親同士の問題でなく、夫婦二人の問題であり、双方の親へは実子から。 娘の婚約者が延期を申し出たのではなく、親が決めることなのか。 大人なんだから、周りはガヤガヤ言うけど決めるのは自分達だよね。 奨学金持ちで結婚したら、なにか言われることは想定内。 親が返すのか、なにか言われても自分で返すのか、決めてなかったの?ぶれすぎ。 言われてダメな相手ならそれまでの相手。 ここで奨学金かわりに返しても、 老後何かあって世話必要ならとやかく言われますよ。 老後なんて備えてても何があるかわからないもん。

トピ内ID：4ca1422374de82ac

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まず

🙂
ma_
いくら残っているのか？ 月々いくら払っていて、あと何年続くのか？ 娘さんの収入はどうですか？ 奨学金を使ってまで、大学、留学したのなら、それなりの会社でそれなりの収入を得られていると思います。 それなら、貯金もしてるでしょうから、ある程度返済に当てられないか、聞いてみては。 残りは、結婚資金として渡そうと思っていた分から（あるならですが、）支払ってあげてもいいんじゃないでしょうか。 女性は妊娠出産でどうしても収入が少なくなる期間があるし、その間の返済はどう考えていたのか。 彼より収入があり、返済計画もきちんと説明出来れば、彼の親も納得するでしょうが… あと、彼はどう思っているのでしょうか？ 奨学金があることは知っていたのですよね。 娘さんがもし妊娠出産で収入が下がる、もしくは無くなった場合、彼が変わりに支払うつもりなのか、どうなのか。 それでも結婚したいのかどうか。　 まずは、娘さんと彼がしっかり話し合わなければいけませんね。 私は息子しかいませんが、奨学金は借金で、息子に借金を背負わせたくないので、せっせと将来の学費のために貯めています。 なので、息子が将来結婚したいと連れてきた女性が数百万の借金があると聞かされたら、まず反対しますし、結婚までに返済出来ないのか問うと思います。 大事な息子に他人の借金を背負わせたくないからです。 彼のご両親の言い分は、至極真っ当だなと感じます。 人生で、結婚を意識する相手に巡り合うのは、そうそうないと思いますので、娘さんの気持ちを尊重しつつ、親が助けてあげられたらいいと思います。

トピ内ID：6ef66bcc4a55d831

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親として

🙂
柿ピー子
どうしたら良いのでしょうか？とのことですが、 今更どうしようもないと思います。 トピにも書いてあるじゃないですか。 ＞私達親が完済することも考えましたが、そうなると長子と末子の奨学金も私達が返済するようにしなくては平等でなくなってしまいます。 ってことは、兄弟間で不平等が発生するくらいなら 親が奨学金を肩代わりをして完済することは選択肢にないってことですよね？ なら他に親としてできることは何も無いですが？ あと彼の親に「奨学金を隠された」と思われたのは痛いですね。 奨学金に対する認識があまりにも両家で違いすぎることから起こったこととはいえ もう彼の親はトピ主たちに不信感しか抱かないと思ったほうがいいです。 下手をすればこの結婚話は頓挫する可能性もありますよ。 もし無事結婚できたとしてもトピ主娘は肩身の狭い立場になりますね。 ちょっと気になったのは結婚式はどうするの？ 奨学金がそんなに残っているなら式や披露宴なんてできないよね？ 式を挙げる金があるなら奨学金を返済するのが先だろ！てなるよね。 彼の親が式を望んでいても、嫁の奨学金問題で式できないってなったら それもまた揉めるよね。

トピ内ID：0e3aa220d9200e77

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彼は知っていたのか？　彼はどう思っているのか？

🐤
WOW
相手の親が言われることは、もっともだと思います。 トピ主だって、お相手に大きな借金があって、自力で返済できないかも知れないとわかったら、二人の結婚に反対しませんか？ ただ、結婚するのは親ではなく息子なので、最終的には当人がどう思うかですよね。 親が反対しても、当人同士の合意があれば結婚は可能なので。 彼はどう考えているんですか？ 彼はトピ主の娘に高額の奨学金の返済が残っていることを知っていたのでしょうか？ 娘さんの年齢と現在の収入はどれくらいですか？ また、子供を産んでも続けられる仕事なんでしょうか？ ＞ 結婚までに完済できないか？→娘は留学もしていたため、返済費用が高額のため、すぐには無理ですと伝えました。 どれくらい残っていて、最短でどれくらいで完済できるんですか？

トピ内ID：9e95e88098c226ea

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娘さんが説得する

🙂
サディメロ
奨学金借りてても留学したかったのは娘さんでしょう。 借金というのはそれくらいの覚悟が必要ですし、 でもお金がなきゃ上のステージには行けない世の中なんだから、どこかで無理しなきゃ人生どうにもなんないですよ、もともと持ってない人達は。 自己投資として正しい、娘さんは。 まずは娘さんが彼氏さんを説得して、二人で彼氏さんの親を説得するしかないんじゃないかな。 わたしなら 「私は自分にチャンスをくれた奨学金に感謝しているし、当然返済があるので仕事を辞めるつもりも全くない。それについては彼は同意してくれているし、家事も育児も二人でやるつもりで、そこまでの話し合いができている。 私は今後20年血を吐いてでも返済するし、あなたの息子さんは何が何でも幸せにします。 奨学金があることを話しておらず、不安にさせたのは申し訳ないが、 今後20年を見て欲しい」 と説得するかなー、と。 奨学金を背負った時点でこれくらいのこと仕方ないと思ってます。 もちろん結婚というのは個人の話だけで済まないので、無理なこともあるでしょうが、 腹を括って人生に先行投資したのなら、わかってくれる人もかなりの数いますよ。 トピ主はブレちゃだめ。 無理なものは無理で良いです。 今揺らいでは、娘さんは親のことを信用できなくなります。 向こうの親御さんにも堂々としてたらいいと思いますよ。お子さん達の奨学金分まで払えないのは事実なんだし。 娘さんが仕事を続けられるように、また逆境を乗り切れるようにフォローしてあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3626272d1b7f02a1

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びっくり

😨
そりゃ断ります
＞奨学金の返済でこんなことになるとは思ってもいませんでした。 奨学金を借りたこともなく借りる予定も今のところない者ですが、奨学金が結婚の妨げになりかねないことは知っています。借りる時によくよく考える必要があったのです。しかも留学までですか。 娘さんは奨学金のことを彼にも伝えてなかったんでしょうか？それならもう破談になっても当然だと思います。とんでもない不誠実ですから。　もし彼は承知していたのに彼の親が反対ならば相手親子の話し合いなので、彼の判断を待つしかないでしょう。 ただトピ文にある彼の親の発言は全てまともだと思います。返済が済むまで結婚は認めないと言われても「そりゃそうでしょう」と思います。　 出産のことを考えると結婚は先延ばしにできないって娘さんはいま何歳なんですか？　就職してから2年 目とかまだお若いならともかく、もし就職してから10年以上経って30代半ばなのにまだ高額が残っているということだともう娘さんも信用もできないです。 子供3人全員が奨学金を借りてるんですか？結婚して親戚になるには警戒しますね。借金に関する認識が甘すぎるので。 彼次第ですが、破談になっても・・・・・これは仕方ないかなと。相手が誰であれ結婚を望むならとにかく返済をできる限りしてしまうことだと思います。

トピ内ID：2f3fe112223dd1ed

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いや、考えなかったの？

🙂
なんだそら
》奨学金の返済でこんなことになるとは思ってもいませんでした。 って、考えなかったの？ 》そうなると長子と末子の奨学金も私達が返済するようにしなくては平等でなくなってしまいます。 ってことは、お子さんが3人いるわけですよね。 普通、子どもを持つ時に、子育てにいくらかかって、自分たちの収入から、何人子どもを持つことが可能かって、考えませんか？ お金がなかったら、奨学金借りれば良いという安易な考えで、まったくそういう計画を立てていなかったのではないですか？ 相手の親御さんはそういう計算をきちんとして子育てされて来たんだと思います。 そういうご家庭からしたら、あなた方のような家庭には嫌悪感しかないですよ。 大体、お金がかかるのは分かっていても、どうしてもする必要のあった留学なんでしょうか？ もっと言えば、高いお金をかけて留学までしたのであれば、それ相応の収入を得られるようにはなっていないのでしょうか。その方が問題だと思います。 相手の親御さんのおっしゃることは全て正論でぐうの音も出ないですよ。 それに対してあなたの言ってることは、今払ったら他の子の分も払わなきゃいけないとか、遅くなったら子どもが持てないとか、全て自分の都合ばっかりじゃないですか。 そんなもん、相手にしたら知らんがなですよ。 何の関係がありますか？ 気の毒だけど、あなた方親と娘さんの信用は地に落ちました。 もう関係修復は無理だと思います。 一緒に節約しながら借金を返していける人と結婚した方がお互い幸せです。 但し、相手も奨学金を払っているなら、家計は厳しいものになるので、2人の借金の返済が終わるまで、子どもは持てないかも知れません。 いずれにしても、娘さんが、結婚してすぐ子どもを持つことは難しいということです。 あなた方親の選択がそうさせたのです。 諦めましょう。

トピ内ID：33474c1c374abeee

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娘さんが自分で返済するなら

🙂
娘の母
私も娘が結婚する時まで奨学金＝借金と言う認識を持ち合わせていなかったので、結婚前に配偶者になる娘婿に話しておいた方がいいと言うことを娘に伝えた記憶があります。 その後、結婚して今は二児の母ですが、自分の稼いだお金から返済しているようですし 娘さんが自分で働いて返済していくと言う気持ちでいるのなら、相手側のご両親から責められる事なのでしょうか？ 配偶者になる予定である彼には伝えてあったのでしょうか？ 奨学金がいくらなのかはわかりませんが、 彼がご両親に何と話しているのかが気になります。

トピ内ID：c55fd76603365484

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無い袖はふれない

🙂
アラカン
相手の親御さんがおっしゃっていることに対して私も同意見です。 主さんのご家庭は奨学金＝借金という認識をお持ちではなく、相手の家とは価値観が違ったということでしょう。両家の経済格差もあるかもしれません。 ３人のお子さんが借りた奨学金を親が返済できないのなら、今回の件はもう仕方のないことです。 残念ながら親にできることは静観することくらいでしょうか。 もしかしたら、今後相手の親御さんは結婚事体に難色を示してくるかもしれません。彼がそれでも娘さんと結婚したいと思うか、自分の考えが甘かったと結婚を諦めるかはわかりません。 老婆心ながら、大学の費用を親が負担できなかったのですから、自分たちの老後の資金はしっかり貯めて、老後はお子さんたちに経済的に依存しないようにしてあげてほしいです。

トピ内ID：966b6cc679502e08

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確かに言葉はわるいですが

🙂
ゆきみ大福
＞相手からは、借金持ちで結婚するということですよ？ ＞配偶者にも片棒を担がせるということですか？ 先方側からしたらその通りだと思うのですが・・ トピ主さんはその認識はないのでしょうか？ ＞結婚後も働いて返済を続けていくということだったので結婚には特に問題ないと思って とありますが、出産など何かの理由で娘さんが働けなくなった時はどうするおつもりだったのでしょうか？ 特に問題ないと思っちゃダメだと思うのですが 黙っていれば最終的には娘さんの夫になる人がなんとかしてくれるだろう みたいな甘えがあるようにしか思えませんが 如何でしょう？

トピ内ID：a4b58a87c5927602

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コレ、無理やり結婚しても禍根を残すパターンです。次 行こ！

041
ふむ
それぞれの親の価値観、特に経済的価値観が違い過ぎるのは、後々禍根を残すパターンです。 仮に無理やり結婚しても、いずれどちらか一方だけが必ず大きな不満を抱く原因になりますから。 今回の結婚は向こうの親御さんが難色を示してきたわけですから、このハナシは残念ですがゼロになるのが透けて見えます。 とはいえ、今の時代。 奨学金を背負ってる男子も沢山いますよね。 ですので、次はお嬢さんと同じように奨学金を背負ってる男子を見つけるほうがいいと思います。 親の経済的価値観が同じだと、本人たちもお互いの両親たちもすんなり納得すると思いますので。 なので、 「次は奨学金の男子を探そう！」 と、お嬢さんを励ましてあげてください。 親のあなたが自分に都合よく自分本位な思考をするのではなく、より現実的な解決策を子供に示すことのほうが大事です。 娘さんの幸せのためにもぜひ。

トピ内ID：fcd8f0b606a19152

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総論賛成各論反対

🙂
ひとり息子の母
奨学金で大学に行くのになぜさらにお金のかかる留学までしたのですか？ その留学で奨学金の返済が楽になるものを得なかったのですか？ 出産年齢を気にしているけど、今返せないものを出産育児しながら返せるのですか？ まず、結婚の話が出た時にきちんと話さなかったのはなぜですか？ と、奨学金なしで息子を大学にやった親としては思います。 相手の親御さんの言うことは全くもっともです、と思います。 そしてこの問題は長子、末子でも起きるのではないですか？ 子ども全ての奨学金を親が返済するのが一番の解決だと思います。 ただ… 主さんの家庭はお子さん3人育てたのですね。 少子化の現在で子ども3人育ててくれて大学までやった家庭にこの仕打ちではみんな子ども産まなくなるよな…とも思います。 それが自分の子の結婚相手の奨学金を無問題とする、とはならないところがアレなんですけど。

トピ内ID：a7ac12809e066dd2

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