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結婚するべきか悩んでいます

レス69
（トピ主 1 ）
😭
れもん
恋愛
わたし(28歳)は地方都市で仕事をしており職場の人間関係良好、福利厚生も文句なしのホワイト企業で仕事内容も自分に合っていると感じていて今の仕事が大好きです。 ４年交際している彼氏(35歳)は隣県に住んでいて先日プロポーズを受けました。彼はわたしに好きなことを続けて欲しいと言う一方、母親のいる彼の地元での生活を迫られていてわたしが二十代のうちに妊活を始めたいと言っています。彼のことは大好きですし嬉しい気持ちの反面、仕事を辞めざるを得ないことが辛くて毎日憂鬱です。 彼の地元は田舎でわたしのやりたいと思える仕事や現在と同じような職種はないです。彼もそこまで稼ぎがある訳ではないのでわたしもすぐ職につく必要があります。 わたしの仕事への想いはいままで何度も伝えてきました。しかし彼と仕事に対する価値観が違いすぎて理解してもらえません。プロポーズを受けた際も再度仕事を続けたいと伝えたところ「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」と言われました。 田舎が嫌いという訳ではないですが正直やりたいことがない地で自分のやりたいことを諦めて生活していく自信がないです。 わたしはもともと結婚願望、子供を欲しいという想いはあまりないほうです。しかし彼となら、、と思える部分もあり今まで別れられずにきました。中途半端な気持ちで彼に失礼であることは重々承知ですが仕事もとても好きなのでどちらを選択すべきか迷っています。 周りにはあまり相談できず投稿させていただきました。何かご意見やアドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：b4c8f7f466fcc84d

#就職・転職
#結婚

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微妙だね

🙂
ちぐ
絶対にやめた方がいい。れもんさんのこと大事に思ってたら、そんなこと言わない。 彼氏さんのどこが好きなのかわからないけど、プロポーズはお断りした方がいいと思う。

トピ内ID：f29f3f9852ba546c

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結婚する「べき」か、なんて

🙂
Y
そんなことを言っている時点で、もうダメだと思います。 結婚はするべきものではありません。 したいと思う人がするのであって、したくないならしなければいいものです。 結婚してから色々なことがあって悩んでいるならともかく、する前から憂鬱な気分になっているのにやめない理由が分かりません。 仕事を辞めたくないし妊活にも積極的でないのに、結婚しようか迷っているのが驚きです。

トピ内ID：b4237c80dd5dabfa

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別れた方がいい

🙂
サラ
＞母親のいる彼の地元での生活を迫られていて お願いされているではなくて？ こういう自分勝手な人とはお別れした方がいいです。 私は絶対に仕事を続けたいから、今の職場に通えないところには引っ越せませんとはっきり言いましょう。

トピ内ID：9ca656187098cbdb

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もっと素敵な人がきっと見つかる

🙂
pen
結婚となると男性の意見ばかり尊重しなくてはならないケースが目立つのですが、夫婦は対等です。 彼の命令通りに生きなきゃいけないのが結婚ではないですよ。 結婚はトピ主さんと2人でちゃんと意見の擦り合わせをし、トピ主さんの意見を尊重して耳を傾けてくれる人とした方がいいです。 女性は男性のオモチャでも奴隷でもありません、もっと耳を傾けて2人で答えを考えてくれる人はごまんといます。 >「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」 正直こんな命令をする方とは結婚はやめた方がいいです。 人生の時間は返ってこないので、早めにお別れをして新しい出会いを見つけた方がいいですよ。結婚と育児はは一大事業です、夫婦って言わば共同経営者みたいなものです。 彼はトピ主さんを経済的DVをして逃げられなくしたいのだと思いますよ。DVを受け続けると人間正しい判断能力が確実に落ちます、いつしか自分のやりたかった事も分からなくなって、生きる気力も逃げる気力もなくなるものなんです。 そうして思い通りに言う事を聞いてくれる精神の死んだお人形さんの出来上がりです。 トピ主さんそんな人生歩みたいですか？ 彼は結婚してはいけない人だと思います。 結婚は自分が幸せになる為にしてください、そしてお子さんが希望ならもし生まれて育てる時には貴方は幸せになって良いんだよと教えられるお母さんになって欲しいです。 人間自分が幸せでないと子供の幸せも100%は望む事ができないものなんですよ。 お仕事は変えない方がいいです、それはトピ主さんのアイデンティティですからね。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：cb87f44046cb138b

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どうなりたいと考えるか？

🙂
しない後悔
彼氏さんは実家で母親と同居されているのですか？ トピ主さんには 好きなことを続けて欲しいというのに 母親の側で暮らしたし 妊活するときは同居して欲しいと言う。 うまくお子さんに恵まれたとして 別居して子育てするのでしょうか？ トピ主さんに配慮しているようで 彼氏さんの都合ばかり押し付けてくる。 欲しいのは跡継ぎの子どもで トピ主さんという伴侶ではないですよね？ それでも彼氏さんと結婚したいですか？ お子さんも欲しいですか？ もちろん彼氏さんの事情はあるでしょう。 しかしそれをヨシと思えないなら トピ主さんの希望や思いを伝えなければ。 結婚はしてからのほうが問題解決が難しくなります。 たとえそれでお別れすることになっても、 すべき事だと思いますよ？

トピ内ID：80f4264d05be42cd

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悩んでいる時点で、今の彼ではないのかもね。

🙂
おばはん
トピ主さんは、明らかに結婚後の生活が今より下がってしまう事が予想されるので、今回の相手は違うのではないか？と感じます。 結婚後、何があっても後悔しないもしくは、後悔したとしても人のせいにしない覚悟はありますか？ もし、少しでも結婚しなければ良かったと思うかもしれないのであれば、やめた方が良いと思います。 私もその昔、独身の頃は結婚願望ゼロ、子供も欲しいとは思わずフラフラと独りの生活を満喫してきました。 ですが、三十過ぎて知り合った彼にプロポーズされ、仕事を辞めて自営の彼の地元に移って結婚。 自営の仕事を手伝う事、彼の実家のそばに住む事が条件でした。 結婚を決意するまで、何度も断ったし、本当に私で良いのかと散々悩みましたが、どうしても彼と別れ、彼を一人放り出す決断が出来ずに結婚を承諾しました。 お互いに一時的な遊び相手と適当な気持ちで付き合っていたはずなのに、本気にさせてしまった事が申し訳なくなり、別れた後の彼が心配になってしまって、立ち直れなかったら、次の相手が見つからなかったらどうしようかと責任を取る気持ちも強かった。 私の親は結婚に反対してしまったので、彼の両親が説得に出向いてなんとか結婚に漕ぎ着けました。 私はそれまでの仕事を辞める事も、彼の実家の仕事をする事も、彼の家のそばに住む事もそれ自体は躊躇する事はなく、結婚する覚悟、彼を幸せに出来るかが心配でした。 覚悟が出来たら、後は彼との結婚生活を楽しむだけと方向転換しました。 その時の決断が良かったのかどうか、夫が今幸せなのか、は何とも言えないけれど、なんとか二十年すぎても離婚せず、仕事も楽しんでやっています。 子供も二人、無事成人しました。 散々悩んで出した結論は自身で引き受けるしかない、その覚悟が出来ないうちは結婚はしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：a529e984fcbd5c01

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彼を過大評価してないだろうか？

🙂
もうオッサン
今の時代、自分を本当に守れるのは自分だけ。 ホワイト企業で大好きな仕事ってのはある意味で結婚相手より希少だと思うけど...。

トピ内ID：55109d41e52a276e

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多分ムリでしょう

😮
きょろ
そこまで仕事が好きでプライドを持っておられるならその結婚は難しいと思います。 その大好きな仕事を捨てて田舎についていったとして、喧嘩するたび、子育てで壁にぶつかるたび、1人でぼーっとするたびに後悔するでしょう。 ＞「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」と言われました。 4年もお付き合いして仕事が彼女にとってどれだけ大切か理解できていたらこの言葉は出てこないと思います。彼からしたら結婚して旦那についてきて子供を産むのは当然のことであなたの仕事なんてどうでもいいということでしょう。 結婚願望もなく子供もそんなに好きじゃないなら同じ価値観を持った人を見つけた方がいいかもしれません。生活に対する価値観は擦り合わせや妥協でやっていける部分もありますが仕事や子供のことは一生ついてまわります。自分の価値観は捨て彼について行こう！と思えてないですよね？プロポーズされた時点でその覚悟が持てなかったという事が答えじゃないかなと思いますよ。 いくら好きでも結婚となると話は別です。(彼となら...)と思ったトピ主の気持ちも本当でしょうし、中途半端だとは思いません。 今は晩婚でも選択子なし夫婦でも選択未婚でも｢あり｣な時代です。 自分の大事なもの、絶対に譲れないものが何かよく考えてみてください。

トピ内ID：6ea575857c470460

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しなくていい

🙂
あさか
仕事にやりがいを感じていて、人間関係にも恵まれている。 大袈裟かもしれませんが天職なわけですね？ そうそう巡り会えることではないですよ。 トピを読んで、条件よりも彼の態度が気に食わないなと思いました。 こちらの都合を飲んで当然という態度。ありえない。 夫婦になるんだもの、対等であるべきです。 妊活や出産だって男性にできないことがゼロとは言いませんが、心身負担や生命のリスクなど圧倒的に女性にのしかかります。 それをやって当然、俺に従って当然、そんな人と一緒になって大丈夫？ イエスマンと結婚しろという訳では無いです。 あなたを尊重してくれない人は要注意。

トピ内ID：1f10dc6901a660fb

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今結婚したら後悔しそう

🐶
岡崎
＞わたしに好きなことを続けて欲しいと言う一方、母親のいる彼の地元での生活を迫られていてわたしが二十代のうちに妊活を始めたいと言っています 好きなことを続けてほしいなんて、まあ口ではなんとでも言えますよね。 本音は「母親の近くで暮らして早く孫の顔を見せてあげてほしい」でしょう。 貴女も子供が早くほしいと思っていたのなら、まあそういう人生も有りかなと思えますが、貴女は子供を持つという願望は薄いのですよね？ それなら彼の言いなりになる必要なんてありません。 月並みの言葉になりますが、結婚はゴールではなくスタートです。 彼が折れるか、貴女が「仕事を手放してでも彼についていきたい！」と思えるまでは、結婚は保留にした方がよろしいかと存じます。

トピ内ID：81270b8bcf5e3f5a

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引っ越して貰うって？

🙂
Mire
妊活するときは引っ越して貰うって？横暴。 旦那さんがトピ主様の会社に通える範囲に引っ越してくれないんですか？ 妊活は旦那さんの母親が居ないところでも出来ると思うけど。 相手がこちらを理解してくれると良いのに。

トピ内ID：821a387cfb185da1

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ええと？

🙂
もなか
＞しかし彼となら、、と思える部分もあり今まで別れられずにきました。 彼となら、仕事を辞めて田舎に行ってお金のためにそれほどやりがいのない仕事をする生活になって、それほど望みもしていない子育てを任されても、充実した人生が送れそうってこと？ そう思うのなら、結婚したらいいんじゃないですか。 ＞彼はわたしに好きなことを続けて欲しいと言う一方、母親のいる彼の地元での生活を迫られ ＞「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」 引っ越して彼の地元での生活を始めたら好きなことも仕事も続けられないんですが、そこはどうなの。 要するに、トピ主さんのやりたいことよりも自分の望みが重要な人なんでしょ。 話し合いの余地すらない。 そういう人、やめたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：86d2f61a4a73188f

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大変ですね

🙂
medaka
＞彼と仕事に対する価値観が違いすぎて理解してもらえません ＞彼もそこまで稼ぎがある訳ではないのでわたしもすぐ職につく 　必要があります。 彼の一人だけでの収入では不安なのに、トピ主は、自分のしたい仕事が 彼の地元にはない。 となると、生活の基本となる収入源が、安定しないということですね。 なのに、そういうことに対する彼とトピ主の価値観、考え方が違う。 それで、結婚してもうまくいきますか？ 愛情はあっても、我慢する生活では、だんだん、厭になってくる 可能性が大きいです。 それらの点をよく考えながら、ご自分で判断するしかないでしょうね。

トピ内ID：91942b4b96ba5f8f

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彼氏が引っ越せばいい

😣
にゃーす
結婚のための条件がすべて彼氏の都合なので、私ならご縁がないと諦めます。 なぜ、お母さんのいるところに引っ越すのか？ それを考えると、いつか介護をあてにされるのかな？とか、義理母とうまく付き合えなかった場合、恨んでしまうのではないかと思います。 仕事を失って相手のテリトリーに入るのはリスクがあります。 それにいやいや引っ越しても田舎暮らしは楽しめませんよ。 都会から来ると馴染めなかったり、いつまでもよそ者扱いされ、あそこのお嫁さんはと言われます。 転職は男性の方が容易で、しかも田舎から都会に引っ越すならなおさらです。 だから、彼が仕事をやめて、引っ越す方が合理的です。 それをしない理由はなんでしょうか。 ということを突き詰めて考えると、結婚生活も我慢が強いられ、自分の意見を引っ込める暮らしにならないか心配です。 三十五歳なら、今を逃すと男性でも結婚の望みは薄くなります。 しかし、あなたはまだ時間があります。 あなたの仕事を尊重できる人を探してください。 結婚生活でなにかあったときに、助けてくれるのは仕事ですよ！

トピ内ID：d02f98b57a81b859

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私なら仕事、だってこの彼信用ならん

🙂
四槓子
>母親のいる彼の地元での生活を迫られていてわたしが二十代のうちに妊活を始めたいと言っています イヤイヤ、トピ主様にだって母親おりますやん。 なんで自分の母親優先なんよ。 それにいきなり妊活？ 嫁を自身の親孝行に使わんで。 >彼はわたしに好きなことを続けて欲しいと言う一方、 妊活始めたらそうはいかんよ。 彼がブレブレというか、二枚舌。 35歳にもなって、自分の稼ぎが充分じゃないのに、母親がいる地元に来てとか、妊活してとか、女性に対して要求が多くない？ 一体、彼は貴女に何をしてくれるの？ 少なくとも自分の地元に呼び寄せるなら、妻や子供を養える稼ぎは欲しいけど。 トピ主様に結婚や子供に対して急ぐ思いがないなら、今は仕事優先で良いと思う。 彼と別れろということでもない。 のらりくらりで彼に結論出して貰えば？ だってね、この彼との結婚後の幸せな生活が想像できないよね？ 義母とも同居よね。 こういう話しは、自分で結論を出すしかないけど、 私なら仕事をとるかな。 一度、トピ主様のご両親に相談してみたら？

トピ内ID：dce6fa2a3f884e6a

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両方選択か、片方なら彼ではなく仕事を。

💔
彼は何か譲歩してる？
(なぜ彼の地元でなくてはならないのか？等、情報が少ないかも・・・) 結婚すると、改姓は殆ど女性で、男性で改姓する人は少ないし、 結婚したら、妻となる人が夫の地元へ越してくるものだという認識の人が多いし、 妊娠したら、出産したら、 女性側が譲歩や折れる事ばかりなのに、 女性の転職は難しいのに、 (特に結婚するかも妊娠するかもな年齢の女性、幼い子供がいる？それはネックだなぁとか、この女性はそろそろ親や義親の介護かな？とか) なぜ、 どうして、気に入っている勤務先(しかもせっかくのホワイト企業)を自ら捨ててしまうのですか？ 隣県から今のホワイト企業に通勤する事は不可能でしょうか？ 関東では通勤１時間弱～２時間超え、色々な方がいます。 通勤時間はどのくらいかかりますか？ 通勤時間が長時間になってしまうけれど越してきてくれた妻のために家事等担ってくれそうな男性でしょうか？ そうではないなら(というより、そんな人は滅多にいないと思うのと、結局はなんだかんだ言いくるめられて女性が負担することになると思うので←職場の共働き女性に聞いてみては？)彼氏に実家や実家付近ではなくこちらに越してきてもらうか、それか別れるかの２択から選ぶのが無難だと思いますし、(当方は全くの赤の他人ではありますが)彼氏に来てもらうか別れるかの２択から選んでほしいです。 せっかく気に入っている仕事でしかもホワイト企業を続ける事をとにかく第一に考えてほしい・・・ 「今の仕事続けたい？なら俺が引っ越す！」ではなく「妊活までは好きな仕事(しかもホワイト企業)続けてヨシ」が、最大譲歩なのか？な、彼氏の立場で考えてみませんか？ ・改姓するのは(おそらく)女だ。 ・結婚に伴い、こちらに越して来い。 ・こちらで共働きだ。要就活。 ・(まさか彼親と同居？) ・(好きな仕事でしかもホワイト企業)妊活までは続けてヨシ。 ・・・。

トピ内ID：1baa99608135b0b0

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感想

🙂
gon
＞彼はわたしに好きなことを続けて欲しいと言う一方、母親のいる彼の地元での生活を迫られていて 　彼の言っていることは矛盾していますね。 　彼の地元で生活するなら、トピ主さんの好きな仕事を続けられないのですから。 　彼は、いかにもトピ主さんを思いやっているようなことを言いながら、自分のことしか考えていないように感じます。 ＞しかし彼と仕事に対する価値観が違いすぎて理解してもらえません。 　自分の価値観を理解してもらえないような人と結婚してうまくいく道理はありません。

トピ内ID：3d7589e2a6b8f290

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仕事は人生の重大要素

🙂
けい
職業は、子供や家族を持つ持たないと同レベルで人生の中で重大な要素だと思っています。 私は仕事を継続することを大前提に結婚しました。仕事を辞めねばならなくなるなら子供はいらない、そんな結婚はいらない、と。 >わたしの仕事への想いはいままで何度も伝えてきました。しかし彼と仕事に対する価値観が違いすぎて理解してもらえません。プロポーズを受けた際も再度仕事を続けたいと伝えたところ「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」と言われました。 あまりに強引で一方的な男性だなと思いました。あなたはものではないのです。子供を生むための道具でもない。 今の彼は、産後は家事育児に併せて働きにも出てくれそうな都合のいい女、と見てる気がします。女性の職業を軽んじすぎ、ふざけるなと思いますけどね。 働きたい=今の仕事を続けたい。だから住む場所は再考できませんか。もう一度そう話してみて、それでも無理なら2択です。別れるか、あなたの人生の大切な部分に蓋をする決心をつけるか。 「この仕事じゃないとだめなんだ！」と思えるまで仕事に精を出せる女性、とても素敵だと思うのです。今の彼を捨てたらすぐにでも良い出会いがありそうだなと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：a1dc7431afdbc36f

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レスします

🙂
茄子
この結婚はトピ主さんにとって何のメリットはないのではないですね。 彼は40歳までに後継ぎと介護要員を確保したいだけで、トピ主さんの人生なんて何も考えていません。 トピ主さんも好きという感情に任せている年じゃないでしょう。 それに今は好きでも、もし結婚が具体的になったら嫌いになる可能性が大です。 結婚するつもりのない人と、だらだら付き合っていても時間がもったいないですよ。

トピ内ID：d8f64861e2aa8375

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お別れした方が

🙂
ハイペリオン
>価値観が違いすぎて理解してもらえません。 これが全てでは無いですか？おそらく他にも価値観が違うことが出てくると思いますが、この男性は自分の価値観を押しつけてくるような気がします。彼の「じゃあそこに住み続ければいい。でも妊活するときには引っ越してもらう」という言葉からも、最終的には自分の価値観に従ってもらう、という意識が透けて見えます。 トピ主さんはまだ20代ですし、婚活すれば、お住まいの地方都市で仕事も続けられるような出会いもあると思いますよ。

トピ内ID：b0db67f1062b41c7

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1番多い離婚理由は性格の不一致

😢
自分を大切に
20代既婚者です。 若くして自分に合っていると思える仕事に出会えている事、さらにはホワイト企業である事(本来ならそれが当たり前であって欲しいですが)とても素敵だと思います。 最近は離婚率が1/3と言われています。 お姑さんの為のお引越しや、キャリアを諦める事などを考えれば、離婚の可能性はさらに高まりますよね。 ストレス社会の今、自分に合っている、かつホワイトと思える会社での仕事は、どれくらいの確率で巡り会えるでしょうか？ 結婚願望が強くないなら、どちらを取るかは明白だと思います。 …… 結婚は双方の幸せの為にするものです。 結婚のために、れもんさん自身を捨てなくてはいけないようなら、その結婚(彼)はれもんさんを幸せにしてくれるとは思えません。 れもんさんの自己犠牲と我慢によって相手は得るものが多いでしょう。 その先にれもんさんが得るものはなんでしょう？ 幸せ…ですか？

トピ内ID：98fe5073ea78fc8e

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トピ文の端々に滲み出ている気持ち

🙂
ばななケーキ
好きな仕事について＞具体的にその理由を書く 好きな彼について＞大好きと言うわりにどんなところが好きか説明なし 彼の地元について＞「母親のいる」と補足する 結局、好きな現職を辞めて、彼母に干渉されそうな彼の地元の田舎に移り住み、生活のため意に染まない仕事をせざるを得ない結婚に対して、喜びよりも不満を強く感じてしまいます。 双方が今の職場に通勤可能な中間地点はないのでしょうか？ 仮にそういう場所があっても、彼は選択肢に入れてくれないのでしょうか？ そうだとしたらこの結婚はナシで良いと思います。 一生続くわけではない仕事内容や職場環境を絶対視して、優良な結婚相手候補と別れてしまうケースもどうかと思いますが、その彼はそこまで優良ではなさそうです。

トピ内ID：ebaf6c15bb71a9e0

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幸せになってほしい

🙂
すいぞくかん
彼がいい人に思えないので、結婚はもっとじっく考えるか、やめたほうがいいのではないかと思ってしまいます。妊娠は誰でも平等にできるものではありませんし、妊活したところで必ず妊娠するとは限りません（もちろん、主さんが子宝に恵まれると信じています！）ですがまず、結婚なさるのなら、仮に妊娠しなかった場合の事も話し合ったほうがいいです。 それから、一般的に出産したとしたら奥さん側の実家に里帰りするパターンが多いと思いますが、なぜ彼の実家の近くに住まなければならないのでしょうか？トピ主さんの実家の近くに住むならわからないでもないですが。 彼の意見のふしぶしから、あなたを自分の家に染めたいという意見が見え透いているように思えてしまいます。主さんの幸せを何も考えていなくないですか？本当にあなたのことが好きなら、住む場所なんて絶対自分の実家の近くにしませんよ。2人で話し合って落とし所をつけるのが思いやりじゃないでしょうか？ 今はあなたも働いているからいいでしょうが、地方都市から田舎に移って働くということはたいてい年収も下がります。正社員で転職するのかパートなのかわかりませんが、金銭的にも支配されたらあなたが将来彼と距離を置きたくなっても行動する気力もなく、精神的にも支配されて行きそうな気がします。 あなたが犠牲になるのが結婚ではないです。本当にいい人ならあなたを幸せにしたいと考えてくれるはずです。好きな仕事もない、知らない土地に連れて行って子供を産めだなんて、田舎では当たり前かもしれませんが田舎以外ではあまり普通では無いと思います。地方都市で働いてきた人間にとっては相当しんどいと思いますよ。 このような質問をする時点で本当は嫌なんじゃないですか？ 決めきれない気持ちはわかりますが、できれば人生の先輩であるご両親にも相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4fcf978609250c76

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彼、何様？

🙂
田舎の専業主婦
これが彼の職場が遠くて来てほしい、と言われてるならわかりますが、 「母親のいる田舎の地元」？？はぁ？？あり得ません。 百歩譲って行くなら専業主婦にしてもらうのは当然なのに、稼ぎが悪く共働き必須ですか。しかも７つも年上…　何様のつもりなんでしょうか。ますますあり得ません。めちゃくちゃ訳アリの人じゃないですか。 行ったら最後、すぐに同居→働いて育児もして親の面倒も見ろ　ですよ。家事育児には姑も口を出してきます。 この手の相談は多いですが、必ず「彼の事は大好きです〜」なんですよね…こういう男は結婚したら間違いなく豹変します。仕事を辞めてしまったら、もう逃げ場もありませんよ。 私の友人も丁度、28の頃に同じ事言われて別れて、数年後に幸せな結婚をしました。これで悩んでるトピ主さんが不思議なくらいです。 まぁ、トピ主さんに結婚出産願望もないなら「まぁそのうちねー」と延ばし延ばしで楽しく付き合うのも良いですが、そう器用なタイプではないと思うので「田舎で嫁探せ」と言ってお別れしましょう。

トピ内ID：7fcb062a7a458e8b

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やめた方がいい

😒
とおりすがり
彼氏さんは親離れできてないし、所得が低いから、トピさんは働かないといけないのに田舎なんでしょう?田舎暮し大変ですよ。 しかも、子育てはお金がかかります。 私も仕事を辞めて地方へ嫁ぎましたが、何をするにも旦那の許可制で、13年結婚生活していますが、後悔してます。

トピ内ID：299f68c2d75b39c2

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もう答え出てますね

041
しおかぜ
４年お付き合いして結婚を決断できない、それが全てです。 加えて彼の言動からは、「トピ主さんと結婚したい」というよりは、「自分の地元で母親と仲良く暮らしてくれてかつ子供を絶対に産める女性を望んでいる」ことがありありと伝わってきます。 つまり彼にとっても、トピ主さんは100%理想の結婚相手ではない。しかし35歳という年齢を考えたら今後田舎でお相手が見つかる保証もないので、彼のほうも相当焦っていると想像します。 ・トピ主さんが20代のうちに妊活を始めてほしい ・仕事を続けたいなら現在の居住地にいてもいいが妊活する時には引っ越してもらう 言ってることがちぐはぐだと思いませんか？ なんだかあまり頼りがいがなさそうに思える彼氏さんなので、どのみちトピ主さんとは合わなそうだなと感じました。

トピ内ID：0beaa9ef2302bbc0

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やめない方がよい

🙂
まな
今の仕事はやめないほうがよいと思います。何だか聞いていると、トピ主様だけに我慢を強いてくるお相手。今の会社で続けられる方を探しましょう。

トピ内ID：3914ea6b2729c4d2

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その結婚、やめた方がいいのでは？

🐱
イエネコ
共働きをしなければならないのに、何故主様が折れないといけないのでしょう。 住処や妊活のこと、仕事の事、全て彼の言うがままで従うとあなたはずっと不満を抱えたまま。いつか爆発したとき、大切にしていた仕事にはもう戻れないですよね。 結婚するとどちらも納得できないことも多々ありますが、最初から一方の言い分だけ通る関係は破綻していると思います。 価値観も違うのが面白いけれど、違い過ぎるのは争いの元。 妊活するときには引っ越してもらうって…上からの言い方もひっかかりませんか？ 大好きな彼かもしれませんが、本当に大切にしてもらえますか？無理強いをする相手を大切に出来ますか？ 結婚願望も子を持つことを望んでいないのなら、いまその彼と結婚する意味はないですよね。結婚てするのは簡単ですけど、終わらせるのは大変ですよ。なのに、結婚する前から悩むようならやめた方がいいと思います。その彼との別れは辛いかもしれないですが、結婚してその後いろいろと思うようにいかずに悩む方が数倍辛いのでは？

トピ内ID：4aae0840f4a8c754

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別個婚

🎶
szk
現状、別居婚を選ぶのが良さそうに思います。 週末だけ一緒に過ごす別居婚を検討してみてはいかがでしょう？ >彼はわたしに好きなことを続けて欲しい と言ってるんですから、それを叶える方法を彼があるいは二人で考えないといけません。 でないと >彼はわたしに好きなことを続けて欲しい は嘘に等しいとわたしなら思います。

トピ内ID：b1f4bba6b2cc088e

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なぜ田舎に？

🙂
pandamom
主様は本当に彼が大好きだからこそ、こんなに毎日悩んでいるのに、彼の方はどうでしょうか。妊活始めるまでは今の土地に住んでも良いなどと、主様の気持ちをくんでいるようにも感じますが、妊活を始めたら引っ越すことが必須などと、結局１年くらいしか猶予が無いですよね。また、主様にとって仕事は生きがいなのに、説明しても彼は理解を示さない。彼はなぜそんなに田舎に帰る必要があるのですか？彼のお母様が病弱だから近所に住むとか、何なら同居も視野に入っているとか、そんな理由でしょうか。推測ですが、彼の実家は母子家庭だったり、近年であっても離婚家庭ですか？そうだとすると、彼は何を置いても自分の母親が一番大事ですから、母親が亡くなるまで主様の意見など取り入れることは無いでしょうし、子供が出来たら出来たで、お子様と彼中心になるかもしれません。 ５年もお付き合いすれば、情もたっぷりあるでしょう。だからこそ悩んでおられますが、主様の中で彼との結婚に、今はよく分からないけれど、違和感がおありなのだと思います。結婚願望があまり無いとおっしゃるけれど、あなたの気持ちを尊重してくれて、共にやっていける前向きな男性に出会えば、自然と結婚したいと思える日が来ると思いますよ。残念ながら今の彼は、女性にとって仕事は生きがいにはならず、子供を産むまでの一時的なものだと思っているかもしれません。また、彼の今の仕事がやりがいを感じることが出来ないものだから、仕事なんてお金を貰えればいいだけ。と思っているかもしれません。ここまででお分かりでしょうか。恋愛時代は価値観が違っても楽しく過ごせますが、結婚となると生活を共にするので、価値観が大きく違うと片方が不幸になったり、我慢ばかりになる可能性が高くなるのです。彼とよく話し合ってみて、主様の気持ちを正直に言ったら彼が別れを匂わせるようなら、彼は主様を心から愛してはいません。

トピ内ID：82a4062469cac724

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