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非恋愛体質ですが結婚したい

レス22
（トピ主 3 ）
🐤
ぴよぴよ
恋愛
30歳女性です。 これまでそれほど多くはないですが好意を寄せられることはあっても、相手のことを好きになれる自信？見込み？がなく、失礼かなと思ってお付き合いをしたことがありませんでした。 大学は女子大で、その後女性が大半の職場のため特に出会いもなく、趣味友と好きな男性アイドル(リア恋思考はないです 笑)のコンサートに行ったりしておりました。27～28歳となりそろそろ婚活を…というところでコロナ禍突入。 その数年前からマッチングアプリに登録していたものの、恋愛超初心者が使うには心許なく誰とも会わず…。 流石に今年焦りもあり、数ヶ月前に地元主催の街コンに参加し、2学年下の男性とカップル成立となりました。(参加者年齢がかなり高く40代の方も多かったため、年齢が近い数名から選びました) 前置きが長くなりましたが、 「話しやすくて良い人だな」「趣味に理解もありそうだな」と思ってのお付き合いではあるのですが、痩せ型がコンプレックスの平均身長の私と180cm100kg超えの彼とではかなりの体格差な上、容姿が特別好みというわけでもありません。 また、私が恋愛体質とほど遠いためか、彼と写真を撮りたい！すごく会いたい！などという感情もなく…なんだか申し訳なく思っています。 (かなり気が早いですが母と話していて、もし結婚するなら長男だし将来そちらの親御さんと同居になりそうだね～という点にも不安があります) 昔から結婚願望の詳細よりも母になりたい願望があるため、自然な出会いがなければ妊娠・出産が可能な年齢のうちに結婚相談所に入り、仲人の力も借りて複数人と会ってみて決めるのもアリかなと考えていました。ただ、費用面が決して安くはないため、先に街コンに参加した流れでした。 とりとめなくなりましたが、私と似たようなタイプの方、または異なる方でも何か経験談や結婚の決め手等を教えていただきたいです。

トピ内ID：a86befd21079a2ad

#３０代
#結婚

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相手の理解を求めないと

🙂
なこ
今は、相手に異性として好意を持っている人と結婚する人が大多数なので、それとは違う感覚の主さんはお相手男性にそれを伝えないと問題が生じる気がします。 結婚する相手は自分のことを愛してくれているだろう、一緒に人生を送りたいと考えてくれるだろうと思う人が多数だから、主さんを選ぶ男性も主さんにそういう要素を期待している可能性は大。でも主さんはそういうつもりはない。これはもめますよ。 主さんはお子さんが欲しくて婚活してるみたいですが、お相手が子供はいらないという考えだったらその方は選ばないでしょ？そのくらい大きな問題じゃないですか？ 伝えたうえで、了承してくれる人を探しましょうね。

トピ内ID：bef28b8d997d2340

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そうですね

🙂
降ってきた
そもそも恋愛体質ではないのですよね。 突然運命の人が舞い降りて恋愛モードのスイッチが入らない限りは、何も始まりませんよね。 とはいえ、子どもを望むならのんびりもしていられない。 やはり、遠回りを避けるために結婚相談所がいいのではないでしょうか。 男性側も真面目に結婚を考えているから、多額の費用を払っているのではないかと思います。 マッチングアプリでの成婚も増えつつあるようですが、成功率はどうなのでしょうね。 私にはわかりません。 なので、条件から絞れる結婚相談所をお勧めします。 主さんにご縁がありますように。

トピ内ID：1c4dc3bef1949741

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30代後半に非恋愛体質で結婚しました

🙂
ろろろ
私も恋愛スイッチが超入りにくい女です。 ついでに全くモテもしませんでした。 現在50代ですが、30代で結婚し、今も仲良く暮らしています。 私の場合、自分が恋愛スイッチが入ることには拘らずに相手を選びました。 といっても誰でもいいわけではなくて、 「生き方が尊敬できる」 「傍にいて彼の味方になれる、応援できる、大事にできる」 ことには拘りました。 生活習慣や見た目に不愉快な点がない(好みでなくてもよい)こともポイントでした。 また、相手のほうが私をタイプだと思ってることも重視しました。 自分は恋愛スイッチ入らないのに？と言われそうですが、当時30数年生きてて気づいたことがあるからです。 それは 世の中には【恋人がいる】【結婚している】状態に固執するあまり、好きでも何でもない舐めてかかれる女性に言い寄る男性が結構いる ということ。 この感覚で結婚する男性は、自ら選んで妻や恋人にしたはずの女性を馬鹿にするし大事にもしません。 いくらこちらが相手を大事にしたくても、やることなすこと鼻で笑われたら嫌ですからね。 幸い夫は、出会った当初から私を見る目がハート状態でした。 私は非モテですが、数年に一人程度そのような物好きな人と出会うので笑、その機会を逃さず活かしました。 燃えるような恋愛感情が無くても、二人で大事にしあって暮らせれればいいじゃんって思ってます。 ちゃんと幸せですよ。

トピ内ID：a6b67f4e89aabecb

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『男目線で....』

😨
還暦じじい
かなり辛辣なレスで恐縮ですが。。。。 30歳にして恋愛経験なしでいきなり結婚？ アレがイヤコレがイヤ,100kgの体型はちょっとって.. 数年間（20代半ば）でアプリで上手くいか なければ30代でもっと無理。。 トピさんが理想を追いかけるのは自由、 男性も同じく理想を追っかける。 結婚する男というは女性の『若さ』が最優先。 見た目以上にね。 それとアプリで『結婚』をエサに女性をおもちゃ にする人もいるので注意すべし。 総じて、お金を払い結婚相談所に駆け込むのが 安全。

トピ内ID：d52a49d3002a20da

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堅実な紹介先から探す

🙂
アリと言えば有り
いまからトピ主さんの思い描く恋愛を経験し、 結婚したらすぐ子作りとなると、相当難しいチャレンジだと思います。 だからと言ってその場のノリや一瞬見た画像で選ぶ出会いはお勧めしません。人生の伴侶を無料アプリに頼るのですか？いくらかの出費は覚悟して、相手を選び抜き、選び抜かれ見つけるほうが、確率も精度も高いですよ？ もちろん理想や条件だしをするのだから、相手のものも受け入れられなければ結婚生活は成り立ちませんので、その点は早めに擦り合わせされると良いでしょう。 ちなみにお子さんを1人で育てられるくらいの経済力や、環境を用意できそうですか？ うまく結婚できたとして、いまは共稼ぎは必須です。夫に興味が持てず関係が破綻したときに、困るのはトピ主さんですよ？子どもが欲しいならその点も気にされたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8a68641a2f235dbd

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トピ主です

🙂
ぴよぴよ トピ主
投稿後に登録したため、レスの形になってしまいましたがトピ主です。 皆様、ご意見ありがとうございます。 ＞なこさん 自覚はありますが、やはり珍しい部類ですよね…。恋愛ドラマや漫画でキュンとする感情は一応持ち合わせているのですが、自身の恋だの愛だのには全くピンと来たことがなく困っている次第です。相手との意思確認、大事ですよね。参考にさせていただきます。 ＞降ってきたさん はい…先述の通り、出産や子育てのことを考えると年齢と共に焦りが出てきているのですが、進捗が今ひとつといったところです。やはり、結婚相談所の利用が向くのかなと皆様の意見が聞けてよかったです。 ＞ろろろさん ろろろさん自身の具体的な経験・エピソードをありがとうございます！恋愛スイッチが入るかどうかだけではない基準、なるほどと頷きました。また、相手から好かれてる度が多い方が幸せになれる…というとおこがましいですが、そのような傾向はやはりあるのだなと思いました。 ＞還暦じじいさん 率直なご意見ありがとうございます。 ごく普通に恋愛、結婚する流れに憧れはありますが、誰しもそのようなことは起こりえないのだなと実感しているところです。友人達は比較的年齢を経てからほぼ初めて付き合った相手とゴールインしている事例が多く、希望を失くしてはいないのですが…やはり難しいですよね。アプリに関しては実際に「会う」という約束まで漕ぎつける工程が向きませんでした。そして、ご指摘の通り見抜く経験値も必要ですので…。やはり相談所利用が現実的ですね。

トピ内ID：cb5dd854e7452584

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トピ主です 追記

😣
ぴよぴよ トピ主
◎先述の内容を踏まえてのご相談ですが、 現在の相手とは街コンでの出会いからもうすぐ2ヶ月といったところです。どちらも実家住みであり、LINEは週に何回か交わしており、実際に会うのは月に2回ほどのペースです。 今後、結婚相談所に入るにあたっては （1）もう少し時期を見るべきか(半年以内？) （2）並行して相談所での活動を始めるべきか （3）見切りをつけてから相談所に入会すべきか お相手にも申し訳ないので（3）かな？と思うのですが、それこそ話し合いや別れを切り出す等についても経験がないため、併せてご意見を頂戴したいです。

トピ内ID：cb5dd854e7452584

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うちの場合

🙂
あひる
私の場合は非恋愛体質どころか結婚願望もなく、偶然出会った夫に好意を寄せられたので、まあ一度は人生経験として付き合ってみよう！と思い、付き合いました。 趣味は合っていて、話も盛り上がり、楽しい時間を過ごせたのですが、正直にいうと恋愛感情はなかったです。 まず、この人なら大丈夫！と思ったエピソードですが、私が仕事中に電動自転車で転んでしまったことを話すと、 「大丈夫？俺の母さんも俺が子供のときに俺を乗せてたときに転んだよ。段差の侵入角度、大事だよね」 と言ってくれたことです。 これが最初の決め手ですね。 人の失敗をバカにする人だったら、絶対に結婚しなかったです。 その後同棲して、大丈夫だったので。流れで結婚しました。 ちょいちょいケンカもするし、ぶつかりあうけど、結婚してよかったと思いますよ。

トピ内ID：0b778356a73ddd74

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それは見合い一択でしょ

🙂
久我重明
結婚相談所でも良いけど。 要はその方とマッチングしたけど容姿が全く好みに合わないってことでしょ？単に。

トピ内ID：2a05627498e014d9

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相談所に行く前に

🙂
ろろろ
２度目の投稿です。 非恋愛体質同志のろろろです。 結婚相談所についてですが、あそこはあくまで 「今すぐ結婚したい人を紹介してくれる場所」 であって、街婚やアプリにはいない素敵な殿方がいるわけじゃないです。 出会う相手の人となりや外見は今までと代わり映えしませんよ。 トキメキ無しで相手を選ぶ心づもりはちゃんと出来ていますか？ はっきり言いますが、背が高くてスリムでフツメン以上で髪がフサフサ、さらに女性に程よく積極的で稼ぎもある独身初婚の男性なんてもういません。 そういう男性は20歳前後で目敏い同年代の女性に狩られるから、残っていないんです。 (結婚されたお友達は20歳前後で相手を捕まえています。 30歳で1から相手を探すトピ主さんの参考にはならないです。) 現在お付き合いしている彼に拘れとは言いません。 でも、結婚相談所に行けばもっと良い出会いがあるかも～とボンヤリ思っている今の状態では、アテが外れる可能性が高いです。 相談所に行く前に、まず トキメキ無しで選ぶ未来の夫はどんな人か、 今の彼をフる前に(今の彼のどこがイマイチかも含めて)よーーーく考えることが先だと思います。

トピ内ID：a6b67f4e89aabecb

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非恋愛体質は関係ない

🙂
123
別れの経験がないって、正直に相談所へ行くので貴方とはこれまでと言えばいいじゃん。 それにしたって注文の多いこと。 相手に対して文句タラタラ、そのくせ進捗が悪いと矛盾したことを平気で言う。 たぶん向こうからグイグイ来いと言いたいのだろうが、出会ってもうすぐ2ヶ月、会うのは月2回なら、ほぼ他人じゃん。 せいぜい4〜5回会った程度の女性にグイグイ迫ったら嫌われると、お相手男性は思ってるはず。 そんなことすら想像できず、トピ主が望む進捗具合を男性は余さず察知しろなんて傲慢すぎ。 そんなに進捗したいなら、トピ主が率先して行動すればいい。 非恋愛体質だろうが、自分を満足させられるのは自分だけ。 人は誰もエスパーになれません。 勿論、相談所にもエスパーはいません。

トピ内ID：6ab2e2351097030a

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思った事。

🙂
蘭々
中身は合うけれど外見が好みではないと言うのは恋愛体質の人でも良くあるケースです。 それは非恋愛体質だからではないです。 もしかしたら今まで好意を寄せられても相手を好きになれるかどうかわからず…だったのは、 相手の外見が自分のストライクゾーンの人では無かったからなのでは？ （外見がストライクゾーン＝イケメンが良いとかでは無く自分の好みが良いと言う意味です） 今のカップル成立したその男性も自分のストライクゾーン内ならこのように悩んでいないのではないですか？ 個人的には、中身が良ければ外見や条件は不問と言うのはそれこそ恋愛感情の有無が重要だと思います。 非恋愛体質の方こそ、中身より外見や条件判断だと思いますよ。 現にトピ主さんは中身が合っていても外見を気にされている。 好きだったら外見や条件は痘痕もえくぼで気にならないものですからね。 もちろん中身の良さも大事ですが、 外見やスペックが自分のストライクゾーン入っているかどうかでのマッチングを考えてもいいのでは？ それとも外見や条件が自分の好みでも好きには至らずモチベーションが保てないと言う事なのでしょうか？

トピ内ID：111ae8e369a3d979

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選べる側に、いられるんですかね？

🙂
鮎子
＞結婚の決め手等 　 イヤ先ずその彼と、キスやセックスしたいですか？ 『出来ますか？』では無く、『したいですか』ですよ？ 男の人にもよるので、一概に言えませんが… 結婚したい理由の大部分をしめる人もいますし。 　 顔もスタイルも好きじゃないから、恋もしてないし、セックスだって積極的にしたいわけがない、ですよね？ 　 でも…セックスも気持ち良く出来ないそんな女を愛して、稼いで、守って、養っていこうと思うものですかね？男の人って。 　 逆にまた女側も…トピ主さんも、顔も見た目も好きじゃない男を大切に扱って、世話して、尽くして、子ども作りたいもんですかね？？ 　 好きな男のお世話は面倒くさくも甘いものですが、そうでないと苦行でしかないですよ。 それは相手(男)側も然り。 なので彼がベタ惚れでないと、トピ主さんの冷め具合では上手くいきようがないのでは？ 　 どっちかが好きではない場合、どっちかがベタ惚れでないと続きようが無い、と言うか…。 相手がこっちを大好きだと、段々調子に乗ってこっちもその気になってくる、と言うか。 惚れるか、惚れられるか、妥協打算、計算、したたかさ、も要りますかね、結婚は。

トピ内ID：56d7d265e0d045fc

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ご意見ありがとうございます

🙂
ぴよぴよ トピ主
＞アリと言えば有りさん 多角的な視点でありがとうございます。経済面…現在の職場は勤続が長くとも給与が良くないため、転職活動もしております。色々と、コロナ自粛せず動けばよかったかな。。 ＞あひるさん おお！そのようなこともあるのですね。 そしてやはり、お相手から好かれているほど良い意味で熱量を受け(もちろん何らかの点で合致すれば)上手くいくのかも。あひるさんのように、人としてどうか？の考え方が私にはしっくりくるかもしれません。 ＞久我重明さん 単刀直入に言うならそうなりますかね。 生理的に無理！はないですが…。もう少し、同年代の方々が参加されてたら選択の余地もあったやもしれません。もしも話ですが。 ＞ろろろさん 再びありがとうございます。 お顔の詳細は分かりませんが、成婚エピソード等で見かける掲載写真の雰囲気は特段悪いものではないなと思っておりましたが…それもまた一部の方々ですものね。ふわっとした気持ちや闇雲に急いで入るようなことはやめますね。 ＞123さん 大変申し訳ございませんが、相手の進捗が遅い！もっと早くして！等は私どこにも書いておりません。寧ろ自身が先述のような気持ちで悩み手探りのため、自己反省で“進捗が遅い”旨を別の方へレスしました。 人はエスパーになれませんが、流石に面食らいました。 ＞蘭々さん ストライクゾーン…なるほど確かに体質関係なくありますね。今回は違いますが、これまではなぜか小柄な方に好かれる傾向がありました。自身の恋愛に対する重要度？など他の原因もあるかもしれません…。 ＞鮎子さん これまた痛いところですよね…。痩せ型コンプレックスのため自信もなく、性に積極的になれていません。セックスレス等の話を偶然拝見すると「子供がいてもいなくても、そんなにしないといけないものなんだ？！」と驚くことも。。鮎子さんの最後の一文が非常に深く感じました。

トピ内ID：cb5dd854e7452584

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そもそも

🙂
ささ
そもそも、自己分析した結果として、どういう男性となら結婚生活を送れそうですか？ 経験が希薄なのに、自分の感覚で評価してそうだったので、どうやってその辺りの感覚を身に付けたのだろうと思って。 親のアドバイス？ ネット上の情報など？

トピ内ID：e9843db009c130d7

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うーん

041
くま2
自分のまわり特に奥さんの友人女性の中に恋愛に興味のない女性がいたよ。 素顔が可愛らしいので男性に興味を持たれるんだけど本人が全く恋愛に興味がない。 なので皆さん独身のまま。 非恋愛体質の女性が結婚をするという認識はないよ。 だって男性も非恋愛体質で恋愛をしないなら結婚は完全に男性の経済依存以外の何ものでもないことくらい察しがつくので。 当人の意図したものではなくても相手はそう受け止めるんじゃないかな？ 真意を証明する方法はないし立場が変われば発想も変わってくると思うよ。 そして、恋愛をして結婚をしていく人が必ずしも恋愛体質ではないと思うけど？ 多くは自分が恋愛体質なのか非恋愛体質なのか認識をする前に恋愛をしていくんじゃないかな？ 特に男性は相手の女性が恋愛体質なのか否かなんて気にはしない。 自分が好きになった女性にアプローチをして自分のことを好きになってもらうだけ。 自分のことを恋愛面で好きになってもらえない女性に結婚生活を提供しようと考える奇特な男性はいないんじゃないかな？ 何故なら男性は自分も相手が好きだし、相手も自分のことを好きでいてくれるという感覚が様々な頑張りのモチベーションなので。 そんな非恋愛体質という発想しかない女性の生活保障をするとか結婚や子育てなどの共同生活をしたいわけがない。 わざわざそんな女性と結婚をする必要もないので、だったら別の女性を探したほうがいい。 もちろんトピ主さんの前にトピ主さんが非恋愛体質で相手の男性を愛せない前提でもいいのでトピ主さんと得たいと考える男性がいればいいけど既に30歳という状況から察するに、そんな男性は存在しないという結論なんじゃないかな？ 独身のまま自分の人生は自分で楽しくしていったほうがいいと思うよ。 婚活してまで結婚をする意味もない。

トピ内ID：1dfb2fb0279c891c

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恋愛抜き結婚

🙂
子供全力LOVE
まぁ、ある日「そうだ、結婚しよう」(某サウンドオブミュージックの曲をバックに)というノリで、結婚相談所に入って結婚しました。 簡単な話、2点平気なら、後は他と一緒かなぁ。 ・子作りできる？ ・相手は満足する？ 1点目はそのままですね。この人と子作り無理！となれば、流石に、精子だけ提出してください、後は体外受精で作るので、という条件での婚活はなかなか難しいでしょう。 絶対無理そう、なら、もう結婚ごと諦める方が。 2点目は、自分が無理しないで出来る範囲で相手が大丈夫か、です。私の場合、好き好き言い合いたいだのずっとイチャイチャ一緒がいいだのLINE一日に最低でも一回は欲しいだの、そういうのは無理なので、そこら辺は相手がどういうタイプかはよく見ました。 で、一度も自分から好きとか言ってないし、(最初に全員に「LINEとか2～3日みないこともあるので、そういうの重視する方なら、お互いのために交際自体やめておきましょう」と言ってた)未読数日とかもあるし、会うのも月一程度だったかな？それでも私がいい、と言った人間と結婚しました。 まぁ、共に過ごす相手としては信用出来たので、恋はなくとも信頼というか恋愛抜きの「仲良い」を向こうが恋愛的仲の良さだと勘違いするのを止めなかったというか、むしろ誘導もした感じですがね。 ただ、相対している行動自体は無理のない自然な行動で、それで恋愛的に不満にならないタイプだったから結婚しました。向こうが恋愛至上とかなら無理ですが、友愛や親愛でも勝手に恋愛だと満足できるタイプなら結構いけますよ。

トピ内ID：31c63edbb9af5335

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ちなみになのですが、

🙂
雨子
過去に異性を恋愛感情で好きになった経験はあるのでしょうか？ 本文レス共に、好きになられた経験の記載はあるのですが、好きになった事の話はなく、 片思い経験も無いと言う事なのでしょうか？ 非恋愛体質（滅多に異性を好きにならない・好きになるのに時間が掛かる）と、 恋愛感情未経験者（異性を好きになった事が無い）はまた別物ですから、 まずそこを教えて頂ければ他の方もアドバイスしやすいのでは？

トピ内ID：111ae8e369a3d979

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典型的な売れ残るパターン

🙂
婚活YouTuber
あれこれ文句つけるより いろんな男性と仲良くなって見ないと分からないことありますよ。非モテの女性ほど経験ないのに勝手に男性はこうだと決めつけますよね。 まずは同年代とかこだわりすてて40代も視野に入れて付き合った方がいいですよ 何も恋人と気にしなくて食事仲間でもいいですし。 そうやって男性というものを理解していかないと。世の中女性心がと騒ぎますが 男性心を理解してる女性が少ないです

トピ内ID：ea7e3f784d64a24f

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自分磨きをする

🙂
花火
トピ主さんは恋愛経験が無い故に、恋愛とはときめき胸が躍りたかなるもの！みたいな固定概念が無いですか？ だから今まで好意を寄せてきた男性には、恋愛ドラマや漫画みたいなキュンが無い＝好きだと思えない ＝この人と恋愛出来ない、となっているような気がします。 でも恋愛ってドキドキときめくものだけではなく、穏やかで安らぐものだったり、尊敬や友情に近い恋愛だってあります。 トピ主さんは恋愛ではなく結婚（子供を設ける事）をメインとしているので、 ドキドキやワクワクはしないけど長時間一緒にいても苦では無い人、で見てみては。 そう言う意味で「話しやすく良い人」と言うのは共同生活を送る上で高ポイントなのですが、 積極的に会いたいとまでは思わない理由が容姿との事なので、トピ主さんは容姿にある程度ポイントを置きたい方では？ 容姿の好みの拘りを不問にする事は誰だって難しいので、 容姿が好みな人からも好意を寄せられるように自分の魅力度を上げる事が一番の近道だと思います。

トピ内ID：7911a2cb94dd374d

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う～ん

🙂
nico
結婚相談所もアリだとは思いますが、今やり取りしている男性は「中身は合うけど見た目や条件（同居）はちょっと…」となっているので、 トピ主さん的に一定の条件を満たしていれば他の条件は割り切る、と言うタイプでは無さそう。 相談所ってある条件を満たしているなら他の条件は妥協できる！位の潔さがある人向きです。 とうかそうじゃないと上手くいかないと言うか、 これはOKだけどこっちはちょっと…とか、どっちも満たしてる人いないかな…となると長引きます。 そして相談所は自分の欲する条件が明確になってないと自分の求めている相手に合致しているかの判断が出来ず、これまた長引きます。 トピ主さんの本文やレスからは、どうも求める相手のビジョンが明確じゃなさそうなのですが、 トピ主さんはどんな男性が好みで、どんな男性を将来のパートナーにと考えているんでしょうか？ 恋愛初心者だからどんな人を選べばいいのかよくわからないと言う状態なのでしょうか？ 後者ならばアプリ・相談所・仲人さん、どんな媒体を介してもどれもピンとこない…になってしまうのでは。 自然な出会いが中々ないのは分かるのですが、 婚活の場ではなく、趣味や友人を介して男性と交流して仲間や友人付き合いをし、 男性と言う生き物を知る、と言う事もしてみてもいいのでは。 色んな男性と知り合えば、恋愛感情はなくとも「こういうタイプの人は過ごしやすくて楽だな、結婚したらお互い上手く生活できそうだな」 と言うのが分かってくると思います。

トピ内ID：89e1c8911625b143

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視点

🙂
蘭子
かつて30代の知人が 「旦那はいらないけど子供は欲しいのよね〜」と言っていました。 あなたもそんな感覚でしょうか。 その知人は今も独身ですが、もう結婚も諦めたと言っています。 ありきたりな言葉ですが、結婚て幸せになるためにするんだと思います。勿論お互いに、ですね。 相手を子供を産むためのとか、生活していくための、などという役割のためだけに選ぶ、利用するためだけに選ぶなどという気持ちが透けて見えれば、 それはお互いの幸せとは違うんじゃないかなと思います。 それは利用したい人だけの都合の結婚で、相手には一体何をあげられるのか、どんな風に幸せにしてあげられるのか、という観点が抜け落ちていると思います。 >私が恋愛体質とほど遠いため とあなたは言っています。 長く夫婦をやっていると、好きということよりも、思いやりや優しさ、相手の立場に共感する、寄り添うなどということがベースになっているように感じます。 顔も見たことのない同士の結婚だって、数十年前には当たり前にあったわけですし、それでもうまくやっていかれるのは、やはり人としての思いやり、優しさ、共感、寄り添いという想いではないでしょうか。 恋愛、というと激しさや情熱、盛り上がりなどと思いますが、結婚というのはその先にあるもの。もう少し人として深い部分の相性じゃないかな、と感じます。 私も偉そうに言えるほどよくわかってはいませんが。 そうした観点から、相手を見てみるというのはいかがでしょうか。勿論生理的に無理な人は論外ですが。 初めから熱い恋愛はなかなか難しい婚活。 人として、その人を好きになれるかどうか、そんな視点はいかがでしょうか。

トピ内ID：acd23bbba3477394

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