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母親との旅行で文句ばかり言われます

レス37
（トピ主 0 ）
😢
ある
ひと
こんにちは。 24の女です。 母より2年くらい前からディズニーランドに連れて行って欲しいと言われていたため、コロナが落ち着いてきた今月行くこととなりました。 親孝行目的のため、費用は全て私持ちです。 当初の旅行の希望は、 ・人が少ない時期に行きたい ・季節は秋か春がいい ・アトラクションはあまり興味がないから、雰囲気だけ味わえればいい ・ホテルはディズニーランドの中のホテルに泊まりたい（ランドにホテルはありませんが） ・美女と野獣のアトラクションだけは絶対に乗りたい というような内容でした。 すべての条件に合うように、時期やホテルの手配等2ヶ月前から準備をしました。 具体的なホテル決めや時期等については、わからないからおまかせでいいよと言われていたため、私なりに考えて選んだつもりです。 バケーションパッケージでチケット・ホテルを取り、せっかくならそれなりにいい部屋を取ろうと奮発しました。 そして、いざ決まった内容（日付・ホテル・アトラクション・ショー等）を母に説明したところ、文句ばかり言われます。 文句の内容は以下になります。 ・安いチケットが発売になり、人が多くなると予想されるため、もっと早い出発日がよかった ・閑散期ではなく限定のショーが観れる日がよかった ・アトラクションは乗りたいものが増えたため、もっと予約できるプランがよかった ・朝ごはんの時間はもっと早めがよかった などです。 最初に聞いていた条件と異なり、イラッときましたが、まるで自分（母）が悲劇のヒロインのように言われるため、少し申し訳無さもあります。 確かに私からこんなショーやアトラクションがあるだとか、情報を提示できていなかったのはいけなかったかなと思います。 ですが、全て私にプランを丸投げしておいてここまで言われなければならないのでしょうか？ せめてありがとうと言われたかったです。

トピ内ID：1a55a447de2216c6

#２０代
#父親・母親

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今回だけは、文句を聞くのも親孝行の内と思ってはいかがですか。

🐱
秋の三日月
>親孝行目的 この母親の文句に耐えることも親孝行の内と思ってはどうでしょうか？ そして、母がどんな人かわかったわけですから、次からは二度と旅行は一緒に行かない、また企画しないことをお勧めします。 他の方法でも親孝行はできると思います。 私の母も似たような感じでしたので、母とは二度とは旅行へは行きませんでした。旅行は気の合う人と行くのが楽しいですね。 感謝の気持ちがない人というのは、こうやって、周りから人が離れていき、最後は孤独になるんだなと、反面教師として、私は母を見ておりました。ある意味体を張って、私に世間を教えてくれたと思います。 お互いに文句ばかり言いながら一緒に居るのが幸せという人や、いつも喧嘩ばかりしながら決して離れないという人たちもいます。主様がそういう人なら、母に文句を言われながら、母の愚痴をこぼしながら一緒に居るのもいいと思いますが、そうでないなら、親離れしてはどうでしょうか。 私は、母と距離をとってから、母との関係がとてもよくなりました。

トピ内ID：a95e3ea0b170fd3f

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支払いがギャクならまだ、、。

🙂
真珠
幼稚なお母様ですね。 旅行代金を全部持つからプラン立ててねって言うならまだ理解できるかもしれませんが大人げない。行ってもその都度小言を言われイライラするのが目に見えます。親子なのだからそういう態度は不愉快で失礼だと言うことを教えてあげたらいかがですか？今後は二度と旅行には行かない！とはっきり言わないと分からない性格なのでは？

トピ内ID：3e0a90e5812cfef0

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どっちの気持ちも分かる

🙂
そら
丸投げされたから全部やったのに文句を言われてムッとなるトピ主さんの気持ちも、 期待していたものと違っていてがっかりしたお母様の気持ちも、 どちらも分かります。 世の中、「任せる」と言っておきながら後出しで山盛り文句を言う人はいます（トピ主さんのお母様がそのタイプかどうかは分かりませんが）。 お母様の希望を聞いてから決定までの時間が分かりませんが（まさか2年前に聞いたきり、ではないですよね？）、次に似たようなことがあったら、決める前に一度「こういうプランでいい？」と確認すると良いですよ。 実のお母様なら「後出しで文句とかやめてよー」って言えますが、相手によっては言いにくいこともありますからね。

トピ内ID：e12f6fff3a1a620e

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要望以上の親孝行

🙂
bbb
あらかじめリクエストを聞いて、プランを立てて全額費用を負担して、親思いですね。 お母さんはそれに甘えてしまっているのかもしれません。 ぐっと堪えてもいいですが、私なら「要望通りにしたけどそんなに嫌だったなんてごめん。次からは私1人で計画立てたり予約を取ったり、こういうかたちの親孝行はしないようにするね」くらいは言ってしまうかも（大人気ない）。 見返りがほしいのではなく、ただ気持ちが伝わってほしくて、できたら報われたいですよね。 今は文句のようなことを言っていても、行ったら当日はすごく楽しめるでしょう。きっと心の中では感謝すると思います。 いい思い出になりますように。

トピ内ID：80cfa0dd3f9f9a99

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じゃあ母上が自分でやれば？

041
湯
ウチの母と同じ。 思い付いたことを思い付いたそばから言っているだけで、自分の要望が矛盾している事についても深く考えてませんよ。 やってもらう事に慣れすぎていて、親身に考えた相手の労力についても深く考えてませんよ。 最初に丸投げした時は母上もディズニーに詳しくなく特に想定も希望も思い浮かばなかったが、連れて行ってもらえるとなって多少自分でも調べたりして知識が増えて要望が増したのかもしれませんね。 当日は当日で、アトラクション増やせば「疲れた」、限定ショーの時間前からの場所取りに「こんなに大変だとは」、朝食早くしたら「慌ただしい、ゆっくりできない」など、いくらでも思い付いた文句零しそう。 準備や手配の大変さを理解してない。 ネット音痴ゆえに、ネットは不思議な便利ツールでちょちょいとやれば何でも出来ると思ってる。 （その「ちょちょいと」すら自分では出来ないくせに） 予約や変更なども簡単にいつでも出来ると思ってる。 じゃあ自分で手配すれば？　と言って、触りだけでもやらせてみれば。 出来なくて「やっぱりやって」なら文句言った事を謝らせてもいいし、出来たなら「自分で選んで決めたんでしょ」で文句を封殺できます。 なんにしても「当初のあなた（母上）の希望通りにした」と主張していい（ここでまず母は感謝すべき） 後出しの文句の矛盾点も指摘していい。 後出しの要望のための変更作業などを、試しに母上にやらせてみればいい。 ネット使えないならホテルに電話させて「もっと早い出発日」を希望させてみれば？　もう満室ですで終わりそうだけど。 遠方なら新幹線などの日程変更も母上にやらせてみれば？ 手配全部母上にやらせたとしても、母上が行きたいディズニーなんだし、お金全部出してあげるだけでも充分親孝行ですよ。

トピ内ID：246feceac8ec83ad

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なんか私まで悲しくなりました

😢
日日是好日
自分に置き換えてしまったら、うるっと涙が出てきそうになりました。 お母さんのことを考えて、なるべく希望を叶えてあげようと準備したのに…喜んでもらえるかなってお部屋を奮発したり…それなのに文句ばかりでは、本当にがっかりしてしまいますね。 しかも「ありがとう」の一言もなく？ 悲劇のヒロイン？！いやいや…。 お母さんに、当初の要望に合わせようと2ヶ月前から準備していたこと伝えましたか？ 主さんのお気持ちぶつけてもいいと思います。私が代わりにお母さんに言ってあげたいぐらい！ お母さんご本人がそのありがたさに気がつかなくても、今回の旅行の手配や準備に主さんの思いやりの気持ちが詰まっています。 十分親孝行できてますよ！ こんなに素晴らしいお嬢さんに育ったこと、それが何よりの親孝行かもしれませんね。 歳を重ねると頑固で我儘になると言いますから…この際その文句もはいはいと受け流して、気分入れ替えてディズニー満喫してきてください！

トピ内ID：4273b1d61d7bdcbe

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じゃあ行くのやめる？

🙂
なつみかん
来年にしとこうかー とか言ってみては？ バケパまで、親孝行ですね。 バケパ持ってたらそんなに待たないと思いますよ。 安いチケットに関してはパーク側が急に発表したので、同じようにイライラしてるゲスト多いと思います。私もその1人…。 イベント中だとどうしても混むし、全ての要望を叶えるのは無理です。 食事の時間は今からホテルに問い合わせればなんとか譲歩してもらえる可能性あり。 まずはバケパの値段を見せて、少し我慢してもらいましょう。笑

トピ内ID：e1395b34f56982a0

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えらいですね

🙂
のの
親孝行な娘さんだなぁと思いました。きっとトピ主さんがしっかりしているのでお母さんも甘えてしまうんでしょうね。 なんだかんだ言っても、いざ行ってみれば楽しむんじゃないでしょうか。 文句をあまり真に受けないようにしつつ、要求に応えられるところはそうしてあげたらいいように思います。 トピ主さんの不満はごもっともなんですけど、ディズニーランドに連れて行って欲しいと娘にお願いするお母さんは可愛げのある人だと感じました。

トピ内ID：c02a915f6423d273

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まさに母親年代。同世代の娘がいます。

😒
母さん51歳娘23歳
あの、お母さん、そもそもどんな人？私には想像すらつかない、別の生き物かとさえ思う話です。 母が娘に甘えてワガママばかり…30年後ぐらいの年齢ならともかく。 主さんだって大人とはいえ、まだ若い。お母さんに甘えたい時だってあるのでは？ 私が主さんの年齢だった頃は、一人暮らしで、ある時すごく悔しいことがあり、聞いてほしくて半ベソで電話したことがあったのをよく覚えています。母はとても優しく、聞き役になってくれました。 その後、友人にそれを話した時にも。お母さんなら聞いてくれる、って思って…と言ったら、うん、そうだよね！と言った友人。やはり友人も、お母さんは優しいんだろうな…と思いました。 この主さんのお母さん、一体おいくつ？ そこまで言われたら不愉快とは思いますが、なんだかあまりにも気の毒になってしまいました。

トピ内ID：b2d4bd35a9a04f03

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わがままな悲劇のヒロイン母から離れて巣立つ時です

🙂
匿名
トピ主さんにエールポチを押しましたよ！ 高額な二人分のランドホテル（かな？）とランドの美女と野獣エリアの予約と大変でしたね。 人間、ねだられてやってあげて文句言われるのは一番憤りを感じるものです。 子供の母親への愛着心を利用しています。 さて、目を覚ましてください。 真の親孝行とは、順送り。 立派な大人になり、活躍できること。 また、親になった時に我が子を愛し育て上げること。 親に施しを与えることではない。 母親からのおねだりはもう受け付けるのはやめましょう。 特にトピ主さんのお母さんは悲劇のヒロインとなって娘さんの孝行心を搾取してしまうようですから。 「もう自分で自分のお金で(またはお金貯めて)行って／もう夫婦で行って」と突き放していいのです。 トピ主さんはこれからの自分の世界を大切にしてください。 人間関係は、お互いに相手を大切にし会える人同士でないと、親子でも無理ですよ。 実家暮らしですか？だとしたら一人暮らししましょう。自立って大切ですよ。

トピ内ID：4476b6c869acb3af

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行ってみたら思うことがあった

🙂
ワーママ
あれ？まだ行ってないのか？ 色々情報を集めて、完璧にしたつもりでも 行ってみたら思うことがある 私も先日行きましたが 平日なら空いてるだろうと考えたのが甘かった 日月で行ったが何故か日曜日より混んでいた どうも運動会の振替が多かったらしい キャンペーン前（ギリ間に合わなかった）だけど、ほんと激込みでした ま、お母さんの性格わかったでしょ？ 準備してもらったら、 有り難く思うだけにしとけばいいのに 準備する苦労を知らないせいか してもらうだけの人は文句ばっかり言う これもあるあるだなぁと思います 言うだけなら、ほんとにかんたんなので 人に頼むだけの人 私の労力を当てにする人 姑がそのタイプだから 私は二度と旅行に行かないつもりです お若いのに、親孝行で偉いなあと思いました ディズニーはなかなか高価だと思います ましてやオフィシャルホテル代も込みとなると お母さんもまだ若いでしょうに 旅行の手配もできるだろうし 親が費用を出してもいいと思うし そもそもディズニーはいつも混んてる 今は全国的なキャンペーンもあるし ２ヶ月前ならそれがどうなるかははっきりしてなかった 運が良ければ、普段よりお得になったのはラッキーか？ お母さんのそれはただの愚痴なので聞き流してもいいけれど お互いにまだ若いのだから ようは次はのために ちゃんと反論はしたほうがいいと思います 他にも かかった費用は伝える とかでも効果あり 親子なんだから 親子だからこそ 案外本音は言えてないのはあるんじゃない？ 気に入らなければキャンセルするよ といえば 謝ってくるとは思います 親孝行だからと黙ってる人はおおいだろうな

トピ内ID：abe4e9194439596f

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災難でしたね。

🙂
ありがとうですね
娘と一緒に旅行できる？ (正確には連れていってもらえる？) 費用負担で？ プランはおまかせ？ で、文句を言う？ そこまでしてもらって 文句だらけでお礼無しなんて、 あり得ないです。 自分で決められない人向けとしても、 旅行会社はおすすめです。 大体どこら辺に行くか、 いつ頃行くかの状態での来店でも、 きちんと一つずつ 質問してくださいます。 「それにどうする？」って 決めたことを伝えるだけです。 「当然、そのサービスは要らないです」等、きちんと意見を伝えれば、 契約範囲内での変更・キャンセルは 可能です。 ですので、後から文句を言えば、 相当悪質なクレーマーになります。 お母様とご一緒に 旅行会社の窓口で決めていけば 良かったかもですね。 家でも雑誌やパンフレットで 見比べたり、決めていく会話も 時間の都合上、行けない場所の 素敵な雰囲気のお店の写真を 見ることも、 旅行を楽しめる要素なのに、 もったいないですね。 お母様は旅行慣れを されていらっしゃらないのでしょうね。 娘が必死で働いて得たお金を 自身に使うでなく、 親孝行で使うって、、、。 現在未成年なので、想像ですが、 将来、主さんと同じことをされたら、 私なら抱きしめて、 ありがとうって伝えます。 想像しただけで泣きそうです。 ダメだけど、嬉し泣きしてしまいますね。 私なら嬉しいって思います。

トピ内ID：d687e0efe9d123bb

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お母様、旅行に不馴れですか？

🙂
レモネード
お母様、御自分で旅行の手配をしたことがないのではありませんか？もしくは旅行そのものを滅多にしないとか？ そういう人は手配する人の苦労が理解出来ません。少しでもその苦労を知っている人なら、最初の希望がどれ程無謀な要求か分かるはずです。 ディズニーランドでそんな要求をされたら、私なら引き受けません。あそこは担当者にお任せ一択の場所です。お母様が一度御自分でやってみたら良いと思います。そうすれば、自分がどれだけ無理を言っているか分かるはずです。 そうでないと、行ったら行ったで、文句のオンパレードだと思いますよ。

トピ内ID：49c54b84c20a2cc3

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仲が良いなら

🙂
匿名希望
お母さんと仲が良いなら、今回の事を踏まえて、これからはプランを立てればいいのでは？ （次回があるならね） 私は母とは、結婚してから、毎年のように温泉や旅行に行きました。 忙しいので1泊ですけどね。 その際には母に色々聞いて、プランを作りましたよ。 それでも、食事がどうだとか、乗り物の接続がイマイチだとか、あーだこーだ言われたことも。 だけど、特に私は不快になる事はなく、85歳まで毎年出かけました。 きっと、文句言われながらも、感謝の気持ちが読み取れたから・・・でしょうね。 母は、とあるサークルで責任のある立場の人。 そういう人たちとの旅行と違い、娘となので、心身ともにリラックスでき、我儘が出るのだろうなと。 在りし日の母との旅行を、このトピックを読んで、懐かしく思い出しました。

トピ内ID：2c6aca4df58b68b3

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親孝行ですね

😭
こまこ
ごめんなさい。私なら大人気なくブチ切れて、じゃもうキャンセルで！…って言って相手が謝る迄連絡断ちます。…ただし！これ、相手が親だからやります（笑）子供の特権だと思うから。相手が謝ってきたら（私が親の立場なら我がまま言い過ぎたと反省するはずだから）冷静に、聞かなかったり確認しなかった私も悪かったけど…と前置きして、１つ１つ確認してこういう希望で手配したつもりだから、今回はもう行かない宣言します。感謝の言葉、少しは期待しますよね。寂しいですよね。相手が喜ぶ表情想像しながら手配するんだもの　。でも、あるさんのその行為自体でもう親孝行済んでます。モヤモヤが少しでも晴れますように！

トピ内ID：23491ce571cdb620

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あなたの

🙂
ササ
あなたの親となると、私の親とは年齢も違うので同じではないかもしれないですが、私の親もそのタイプ。 相手に選択権を与える事が配慮だと思っている年代？なのかも。 でも、実際はその時の感覚で自分なりの答えも持っている一人の大人なので、前はこう言っていたが、それは何も知らない時の殊勝な自分の意見であり、具体性のある話になると当然好き嫌いが出てくるパターンが往々にしてある。 外面では出てこない。 身内に対しては出てくる。 まあ、これはこっちもある程度、言葉遣いとかである話ですが。 経験上、言いたい人には、計画から参加させて、取捨選択に参加させた方が良い。 評論家ポジションには居させない事が重要。 当事者として参加させる。 多少の不満があってもその時の結果をそれなりに楽しく乗りこなせる人のみ、こちらに丸投げもあり。

トピ内ID：0dcc3f54dac4c8da

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我儘

💢
でかこ
何て優しい娘さんなんでしょう。 こんなに色々考えてもらって、私なら大感激ですよ。 主様のお母さんは我儘です。 ご自分が如何に恵まれているか解ってらっしゃらない様なので、行かなくて良いと思います。

トピ内ID：37de7ef727e71f8a

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えー

🙂
千葉県民
春秋ですいてる日なんか無いでしょう。事情を分からない人の丸投げほど迷惑なものはないね。 一度リセットしたら？たぶんアトラクションや食事で並ぶたびに文句言われますよ。 高いし予約も大変だけどガイドツアーとかの方がいいかもね。

トピ内ID：84800df944d1fc94

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じゃぁやめる？と聞く

🙂
ロビン
娘さんの居る母親って本当に我儘なんだなぁと思いました。まして24歳の娘さんなのに費用も（宿泊も含むのに）奢ってあげるんですか？逆でしょ？ 費用に関しては、飲食代、宿泊費、移動の交通費はお母さん持ちで良いから、一緒に行って、楽しもう！というのが普通なんじゃないかな？ お土産代ぐらいは自分で持てば（お土産代もかなり高いようなので）充分ではないかな？ これをお母様にコピーして見せたら良いですよ。 娘さんと一緒に行けるだけで幸運な事だと思います。 逆に言えば「これが母親と何処かへ行く、最後にしよう！もう2度と企画もしない。頼まれても聞き流そう」と思われない為にも、お母さんはもっと考えるべきですよ。 トピ主さんは、今回お母様の我儘を聞いてしまって、寄り添ってあげてしまうと次回からも我儘言いたい放題のモンスターママに仕上がっていきますよ、お気を付けくださいね。

トピ内ID：39890b903af16f2f

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親とは金輪際、絶縁する

🙂
匿名
＞親孝行目的のため、費用は全て私持ちです。 ＞まるで自分（母）が悲劇のヒロインのように言われるため、少し申し訳無さ 　母親との関係を切れないのはなぜでしょうか？ 　そんな母親であっても、一緒にいく人がトピさんにはいないのでしょうか？ 　トピさんはこの企画をもって、親孝行は終わりにしようと思わないのでしょうか？ 　そもそも親孝行の必要がない。 ＞せめてありがとうと言われたかったです。 　母親はトピさんにありがとうなんて、絶対にいわないはずです。 　ある意味、トピさんがお母さんになってしまっています。この母親はトピさんに さみしさや虚しさを補ってもらっています（女性として輝けないので）。 　私の母親はもっとひどいですが、こんなこと、大学入学前までしょっちゅうで、 20年以上、絶縁です。もちろん、こういう母親って自分から連絡なんてしませんので、連絡はありません。連絡先も教えていないし。介護もないし、せいせいしています。 　トピさんもこのような関係って他でもあるのでは？ 　自分のことを愛してくれない人に執着するなどです。 　もしかして、愛してくれているのかもしれないって期待して、男性の意のままに 都合よくつかわれて、結局、捨てられるという感じ。 　金出して文句を言われる？ 　そんな関係、親じゃないですね。 　おそらく母親もその親から同じようにされていると思いますけど、 　そんなのは、子供であるトピさんには無関係なので。 　さっさと、親と縁を切りましょう。

トピ内ID：acf7369610a76cc1

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つらかったですね

🙂
がんばれ
せっかくの思いやりの気持ちを、めちゃくちゃにされて悲しかったですね。 私もキャンペーン被害者です。 さて、秋のディズニーですがハロウィンの時期と重なるため基本的には平日でも混んでます。 春か秋でという案だったので、5月をおすすめします 暑すぎず、寒くなく、キャストの方も毎年今は空いてますとおっしゃります(GW後) パケパは使用したことがないので、日付変更出来るかわかりませんが、出来たらキャンペーンも終わってる春いいですよ さて、日付け変更できない場合ですが、このまま行っても気が重いと思いますし「ここまでしてるのに」という思いもあると思うので、一度お話してみてはいかがでしょうか？ どんな思いでどれだけ労力と時間をかけて、お金もどれだけかかるのか、全部話してみてはいかがですか？ その反応で、行くかどうか決めてもいいのではないですか？親子だもん

トピ内ID：2ef58946283f1cb1

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もう充分でしょう

🙂
にんじん
やさしい娘さんですね。 母親の希望を叶えようと手配したのにその反応では傷つきますよね。そりゃ腹も立ちますよ。 母親はトピ主のように「誰かのためにプランを手配したことがない」のはありませんか？ 希望を整理してリスト化すること、どんなプランがあるか調べる手間、その中から最善を選ぶ判断、実際手配する手間暇、そういう経験が無い人ほど、無茶な要求をしてくるように思います。 「じゃあ全部自分でやってよ」と母親に丸投げ返ししてみましょう。 「そんなのできないから頼んでるのに」と言ってくるでしょ？「冷たい娘ね」なんて感情論に持っていくのが関の山です。できないくせに何言ってんだって話ですよ。 もう充分親孝行したと思っていいんです。時間も手間もかけたじゃありませんか。 それを「要らない」と突き返されたようなものなんですから、これからはトピ主のために時間も労力も使うことにしましょう。 お友達と楽しく映画やディナーに行ったりして、楽しい時間を過ごしてください。おつかれさまでした。

トピ内ID：d3b34938b999e561

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自分のおかんを思い出しました。

🙂
娘
地方在住で、学生のころディズニーランドの旅行ペア券が当選したので、母に打診しました。 そしたら、一緒に行く彼氏もいないのかとバカにされ、行ってやってもいいと言われました。 別件で、欲しいコートの話をしたところ(七万くらい)おまえには1000円くらいのコートでいいとも言われました。 すごい悲しくて、その旅行ペア券を旅行代理店に行き、返金してもらいました。旅行代理店の人には何度も、キャンセル料も引かれるしもったいないと言われました。そのお金でコートを買いました。 後日、美容院に行ったとき、美容師さんが「娘とディズニーランドに行くの、と嬉しそうだったよ」と言われました。外面だけ良くて、よい娘自慢はしてたみたいです。 キャンセルして、コート買った話をすると、「三万円くらいなら買ってあげたのに」と心にもないことを言われました(笑) こういう性格だから夫婦仲が上手く行かないんだなぁと納得しました。 それからもう少し歳を取り、社会人になってからずっと行きたがっていた北海道に連れていきました。ツアーだったので、料理が良くなかったみたいで、文句を言われましたが、こんな性格とわかっていたので諦めもつきました。 高齢出産の子だったので、もう母は亡くなりましたが、親孝行はしてやったぞ、という気持ちになったので、私はよかったです。 一言、可愛く「ありがとう、嬉しい」って言ってくれるだけでいいのにね。不器用な人だったと思います。多分、あなたのお母さんもあなたには甘えて文句を言いますが、外では親孝行された自慢をして喜んでると思うので、あまりあなたの無理のない範囲で自分に悔いが残らないよう、やってみてください。 私は北海道へは貯まったマイルを利用したので、金銭的ダメージは少なかったです(笑)

トピ内ID：c3e6a9582dd10304

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今後何もしなきゃいい

🙂
匿名
「また旅行に行きたい」といわれても、「前に連れていったら文句ばかりいった」と言って断って下さい。 でも母親はきっと忘れてますけどね。 そして言いますよ。「あの子は旅行すら連れていってくれない」ってブチブチと。 気分屋にはなるべくつきあわない。関わらないことです。 基本お任せプランする人は、自分でやらないから大変さがわからず、文句ばかりいいます。 トピ主さんも、そんなにやってあげなくていいんですよ。

トピ内ID：bf8c7e4029bbb665

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今回で最後

🙂
いわした
こういう人は、繰り返します。自分が育て上げてやった娘が、ほんの少し親孝行にお金をだしたからなんだ。もっと上手く予約できないのか。親を喜ばせるのは、子どもの努め！下手くそ！ということです。行けば行ったで、やれこんでる！疲れた！食事が不味い！寒い！…言われ放題間違いなし。これが最後ですよ。あの人たちを満足させる手なんかないのです。だって文句言うことそのものが目的なんですから。なにもしないで文句言う！こんな楽でマウントとれるものないじゃないですか。あなたの親は、そういう人。良い娘幻想に惑わされないこと。

トピ内ID：35013f48623b54c8

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これでオシマイ

🙂
オリーブ
一定数、そんな母親はいるらしい。 ほとぼりが冷めたらまた「旅行に連れていけ」などと言ってくるでしょうが、トピ主さんが悲しい思いするのは同じです絶対。 今回で十分親孝行しました。 もうなにもしなくていいから。 どこかに行きたきゃ友人といけばいいと言って。 お母さんとは距離を取って。 優しいトピ主さんは自分を大事に。

トピ内ID：73c0a7ffd66a489f

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現実を知らない

041
詩音
ディズニーは数える程しか行ったこともなく詳しくはありませんが、そんな私でもトピ主母の希望を全て叶えるなんぞ無理なことだけは分かります。 今回の旅行は孝行心だけで乗り切るか、いっそ中止にする。 今後旅行の打診をされても「文句言われるから計画すらしたくない。」と断りましょう。

トピ内ID：7dadcc95c5638f1b

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良い娘さんですね。

😢
うな
全く他人事とは思えず、悲しくなってしまいました。 主さんはよく頑張ってると思います。 バケパの予約高かったことでしょう。バケパであれば特典が色々ありますし特典内容を理解すればお母様も満足できるのでは？ とっても素敵な親孝行ですよ。 でも例えどんなに希望に沿うようなプランにしても文句を言われていたかもしれません。 そういう母親は一定数いるものです。 お母様は主さんに甘えているのかもしれません。 ありがとうと言われたい気持ちはよく分かりますが、感謝できずに文句ばかり言ってしまう性格の方はいますから。 お母様との距離感を見つめ直すいい機会なのでは？ もしお母様と一緒に過ごす時間が苦しいようでしたら距離を置いた方がいいですよ。 主さんが罪悪感を感じる必要はあるでしょうか？もし母親ではなく友人だったら…と考えてみて下さい。 プランを丸投げして費用も主さん持ちなのに文句を言う友人とこの先付き合っていけるでしょうか？ まだお若いのですから。 もっと自分のために自分の人生を使ってください。

トピ内ID：a5d7103e861bf262

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私は一回きりでやめました

🙂
イグアナ
トピ主さん、本当にお疲れ様でした。 お気持ち分かりますよ。 本当にね、娘をなんだと思っているのか。 私の実母も、 旅行に連れてけ、あそこ行きたいあれ食べたい、 あれ見たいと言っておいて、 全部丸投げの上で文句だらけです。 私はそれ以降「行きたい見たい」は全てスルー。 旅行には連れて行っていません。 昔から感謝など無い母でしたが、親孝行のつもりで企画しました。 でもここまで酷いとは思わなかった。 もう懲り懲り。 世の中の母親の一部には、どうしてこんなに 「娘には何やらせても何言ってもいい」と勘違いしている人たちがいるのか。 悲しくなります。

トピ内ID：5ce629d697107299

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年取るともっとわがままになる

🙂
50代同居嫁
トピ主さんが20代ならお母様はまだ50代くらい？ その年齢なら自分で企画できるはずなのに丸投げはないし、人にまかせておいて文句もどうかと思います。 ただね、今後お母様はもっとわがままになると思うんですよ。 高齢の親をふたり抱える身としては身につまされます。 年取れば取るほど自分の都合しか考えられなくなる。 悲しいけどそれも老化なんですよね。 いくら元気でもあまり長生きしたくないなあとつくづく思います。

トピ内ID：958d56286bdf4467

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