嫌いだからって離婚できる？

どちらかが有責ではない限り、有責でない方からの自由な離婚はできません。 パチンコやテニス程度ではとてもとても。 調停に踏み切るのは自由ですが、和解して婚姻生活をやり直しなさいと言われるのが関の山でしょうね。 ま、一度やってみればいいと思います。

離婚は、性格の不一致ということで可能だと思います。 ただ、ご両親はいつまでも若くないし、定年だってありますから、トピ主さんの収入が少ない場合はよく考えた方がいいと思います。 ＞帰れば食事は用意されてる 不機嫌になった翌日は作らなければいいでしょう。 ＞Wi-Fiや保険などの煩わしい契約関係も全部やってもらえる 今後は全部自分でやってもらいましょう。ちなみに、家計への拠出は夫婦とも同じくらいの額ですか。

離婚調停の場では、「夫婦関係が破綻している」と見なされれば離婚成立です。 片方が「愛情がなくなった」でも離婚成立です。 ただ、小学生のお子さんが居るので、最初は「子供の為に夫婦間を修復しませんか？」から始まります。 その手間が面倒なので、最短で済ませるために、離婚調停に詳しい弁護士に相談すべきです。 作戦が有ります。 ノープランで、丸腰で、調停に行くのはお勧めしません。 ご主人も対抗して、離婚届けの不受理届を出してしまうかもしれませんし。 高額な離婚解決金をトピ主さんに要求するかもしれません。 お子さんを利用して、トピ主さんを心理的に揺さぶるかもしれません。 いろんな意味で、準備と覚悟が先にないと厳しいので、成功事例を沢山知っているプロ（弁護士）の意見が大事かと思います。 ある弁護士に相談して、「プランがない」と言われたら、他の弁護士も当たってみて欲しいです。 トピ主さんが「それはやりたくないな」と思う事を提案されるかもしれないですし。 では、健闘を祈ります。

トピ主さんの離婚理由は、ちょっと弱いな、と感じました。 ですが、どんな理由であろうとも離婚は出来るでしょう。 その時、トピ主さんの思うような結果になるとは限らないというだけ。 お金には困ってなさそうですので、一度弁護士に相談してみることです。 そして、今トピ主さんには考えていただきたいのは、お嬢様二人のこと。 父親から引き離して家族を壊して良いのかどうか。 他に改善策はなかったのか。 もちろん、努力するのはご主人様で、お一人で家事と育児と頑張っているトピ主さんは被害者なのかもしれません。 ですが、やはり、ここは関係を再構築することが、最善の策であるような気がします。 ご主人様が、考えをあらためてくださるのが一番なのですが、今、甘やかされている現状が当たり前のこととお考えだと思うので、黙っていても変わるわけがない。 では、どうしたら良いのか、さっと思いつきません。 期限付きで離婚を先延ばしする事はできますか？ せめて下のお子さんが大学に入るまで我慢する事は出来ませんか？ 実は私はアラカンであと十年後、65歳になったらこの家を出て一人飛行機の距離の実家に帰ろうと考えています。 自営の仕事も恐らく息子の妻にバトンタッチしているでしょう。 本家のしきたりも、息子に教えておけば良い。 夫は私を縛り付けて、この家では自由が少なくつまらない。 私用の車を持つ事も、部屋を持つ事も、テレビを持つ事も、寝室を別にする事も、スマホの使用方法も限られています。 仕事も本家の雑事も年をとってまではしたくありません。 私は自由に生きたくて、今貯金に勤しんでいます。 子供たちも成人しました。 あとひと頑張り。 10年後が楽しみで仕方がなく、喧嘩もめっきり減りました。 今最大の悩みとしては、年老いた夫を一人置いて出ていけるかな、と思い始めてしまっていることくらいです。

そんな理由で離婚などできない。 これから思春期に入っていく娘2人を抱えて、一人で本当にやっていけるの？ ある日突然ご両親が癌や事故で介護が必要になったら？ 思い通りに進む人生なんてないよ。 それに娘たちはどう思うのかな。 その理由を聞かされて。

小学生２人なら、夫に黙って子供連れて実家に逃げ込めばいいのでは？ 両親に直接迎えにきてもらうのもありだし？ その後は性格が合わないから離婚したいと通達するなどしたらいいのでは。 近くにいる状態での離婚宣告ではなく子供を実家に連れて行って 別居状態にしてからの離婚宣告の方がいいですよ。 実家に逃げ込んだ後は子供の学校先に夫が訪ねてきて連れ去られかねないのが怖いところなので 実家に逃げ込む予定であるなら小学校転向先とか知られないようにしないといけないし 住所閲覧制限とかかけないといけませんが。

現状では離婚できないと思いますが、別居が3年以上だったかな、そうなれば「夫婦関係が破綻している」とみなされて離婚できるはずです。 弁護士に相談してみてください。 別居に関しては夫の許可を取る必要はありません。人は好きなところに住む権利があるので。 気になるのは、離婚は実家を巻き込んだ形である前提なことかな。ご両親に相談はしているのですか？そして快諾してもらっていますか？お子さんの意見は？ 離婚したいというのが本気なら行動あるのみです。ただ離婚するとお子さんにデメリットが生じる場合があります。例えばですが、離婚家庭の子とは結婚させないという家庭もあります。その際にお子さんたちから「なんでお母さん離婚なんてしたの？」と言われたときに堂々とまっとうな返事ができるかどうかですね。

性格の不一致で離婚できます っていうレスがあるけど、 トピ主の理由じゃ 裁判ではまず認められないですよ。 どうしても離婚したいのなら、 解決金用意して、頭下げて お願いですから離婚してください っていう感じですかね。 結婚は簡単だけど、離婚は難しいっていうのはそういうこと。

性格の不一致で離婚は無理なんですかね？ ご実家が協力してくれるなら娘さん連れて帰ってもいいのでは？数年の別居の事実があれば認められますよね。 子供の世話も家事もしない夫に親権は渡らないと思いますよ。 私なら夫の食事なんて作らないと思います。協力も何もしないのだから。 優しさでカップ麺くらいは置いときますけどね。 離婚しないなら夫の家事は何もしない。 家政婦じゃないのだし、パチンコする時間があるなら自分のご飯くらい作って食べれますよ。 トピさん優しいですね。

フルタイム共稼ぎなのに家事育児は気分次第で非協力的、休日は一人で遊びに行く自己中心的な性格の夫、妻は夫の顔色を常に伺い文句も言えない…そんな感じですか？ 結構、大変じゃないですか？ 休日はパチンコやテニスなど余計なことを書くから、話の焦点がボヤけるのでは？ あなたが機嫌良くしてないと夫が不機嫌になるという書き方、モラハラ被害経験のある私には分かるけど、他人には分かりづらいよ。ましてや”夫が嫌いです”という表現なんて、まるであなた側に問題があるような言い方。これでは第三者には伝わりませんよ。 結局のところ、夫の逆鱗に触れたくないから、あなたは、家事や育児の分担はじめ、その他の事柄において、普段から言いたいこともろくに言えず、ビクビク夫の顔色を見つつ、無理に作り笑顔でやり過ごしているのが苦痛なのではありませんか？ 家事育児分担はともかく、夫に言いたいことが言えず息が詰まるというのが夫婦としては致命的なのよ。 あなたは、我慢が足りないのではなく、自己表現が下手なんだと思います。弁護士によく相談しつつ、離婚したい理由を第三者の前でもっとうまく伝えられるくらいの表現方法を学びましょうよ。 知ってます、こういう男性。うちの実兄です。再三駄目だよ！と警告したのに全く治らない。いつ妻から三行半を叩きつけられるのかなーと、もう最近は、傍観しています。ちなみに幼少期は毎日私に暴力を振るうようなトンデモDV野郎でした。今も妻へのモラハラはやっているだろうな。 多分、定年後だと思う。子供も巣立った後に毎日、あんなモラハラ男と一つ屋根の下で二人きりなんて、到底、耐え難いでしょうから。 トピ主さんは、実家を頼れるのでしょう？まずは弁護士に相談、別居の事実を重ねて夫婦関係の破綻という実績を作るところからでしょうね。 人生の軌道修正、善は急げです。諦めないで頑張って下さい。

そりゃ、親の方が気楽か どのみち老後の世話はしなきゃいけないなら もっと恩をもらったほうがいいもの ご主人も自分勝手ですもの 嫌になるのも仕方ない でも面倒なことは夫に丸投げ ご両親はWi-Fiや面倒な契約ごとしてくれますか？ これも自分でやれば良いだけです 自分で管理すればよい 不機嫌はモラハラだし もっとパチンコやらせて、どんどんテニスさせて好きにさせたらいいのですよ 食事なんて作ってあげない、必要がない だって家にいないんだもの お小遣い多少増やしてすきにさせる 自分の分の洗濯は自分でさせる だって家にいないんだもの 夫に期待せず、当たり障りのない会話しかしてなければ ご主人は満足して せっせと稼いでくれるのでしょう？ 実家がちかいのかな？ なら、生活を徐々に実家にシフトしていく 夫は趣味に忙しいから、あなたが実家依存になって自由が増えたと喜ぶのでは？ 家計管理があなたなら、 せっせとお子さん名義の貯蓄にはげんで 頃合いをみて 離婚を申し出たらいいのですよ 協議離婚って できるできないの前に 離婚の意志を伝えるところからだもの それで別居する 食事も作らない、洗濯も自分ならさして困りもしないでしょう 夫は離婚を拒否するでしょうが 多少ほだされた位で揺らぐ覚悟じゃないはずです あなたのことが嫌いなの といえば うまくいってたと思ってた夫だったものはジョック受けるかもしれません 3年くらい別居してたら、離婚できるらしいです だって嫌いなんでしょう これくらいできるとは思います

なんでそんな男の世話をかいがいしくやるの？居心地良くさせてるから、離婚してくれないんでしょ。 フルタイムで働いて、家事も育児もトピ主さんって、お手伝いさんですか？ 遊びに行っても文句もいわれず→毎回メチャクチャ文句言えばいい 帰れば食事は用意されてる→夫の分は用意しなきゃいい Wi-Fiや保険など→wifiはパスワード変えて夫には教えなければいいし、保険はトピ主さんにメリットがあるものだけ加入 可愛い娘たち→いざ出ていく時には夫のいないタイミングを見計らって連れて行けばいい 上のような、離婚に向けてできること、全然やってないですよね。 離婚してくれないだろうなぁーなんて呑気に言いながら、いそいそと夫の世話をするトピ主さんが全く理解できません。

「性格の不一致」で。 本人同士で話合いするのが難しければ 調停を申し立ててもいいんじゃないかな。 調停員が双方から話を聞いてくれるしね。 あなたが本気で離婚したいならまず動いてみては？ ネットにも調停の詳しい情報は沢山あるし 家庭裁判所に行けば色々教えてくれると思う。