思いやりの無い夫、私がおかしいのでしょうか？

思いやりは小さいものの積み重ねだとは思うし、トピ主さんが妊娠出産と子育てで余裕が無いのも十分分かるのですが、思いやりを期待し過ぎて束縛の域に入ってると感じる部分もあります。 トピ主さんの中で「とにかく私の思い通りにならない事が気に食わん」状態に入ってるみたい。 確かにトピ主さんは気軽にコンビニも寄り道もできないでしょう。それをやってる旦那さんが羨ましいしムカつくのも分かるのですが、だからと言って仕事帰りの10分の寄り道や、仕事終わりのコンビニを禁止し、行ったら怒るというのはかなり横暴ではないでしょうか。 旦那さんが育児にあまり協力的に見えないので怒ってるのだろうけど、「思いやりが無い」というふんわりした言い方で怒るのは多分逆効果だと思うのです。 旦那さんはちゃんと定時で帰って来てるのに、そのやってくれた部分には目を向けず、10分の寄り道を責める。やったことは評価せず、やってくれないことばかり指摘されたら誰だって嫌になるでしょう。 私でも途中で寄り道したりゆっくりお風呂に入って一人の時間作りたくなるかも。 また気軽に別居と言うけど、1分でも早く帰って欲しい状況で別居して、二人の子をワンオペで育てるのは現実的なんですか？ご実家に帰るつもりかもしれないけど。 そこも「冷静になった方がいい」ですね。 子供が生まれる前から冷たい人みたいだし、たまには妻の我儘ぐらい聞いてほしいとは思うけど、トピ主さんの今の主張は感情的だし我儘も混ざって見えるので、聞く気にならないのです。あーめんどくせで終わりそう。 もっと「私がお風呂入る間これやっておいて欲しい」という明確な指示とか、やってくれたことに感謝とか表した方がいいのでは。 疲れと忙しさで冷静になれないのでしょうが、ちょっと一度落ち着いた方がいいと思います。 別居するかは別にして、一度実家に帰って数日ゆっくり寝てみては？

確かに、ご主人には優しさや思いやりに欠けている部分はあるのかも知れません。 でも、それはトピ主さんも同じような気がしますし、細かいというより、自分の思い通りに事が運ばなかった時の、気持ちの切り替えが上手く出来ないのではありませんか。 私も結婚していますから、良くも悪くも夫婦の間のことは小さなことの積み重ね、というのは分かります。 でも、食べたい物、飲みたい物なんてその時は腹が立っても、あとで自分でいくらでもどうにでも出来ることですよね。 また、希望は叶えられませんでしたが、自分が食べたい物をご主人に買いに行かせる時間はよくて、ご主人が仕事帰りにたった10分寄り道をした、仕事終わりにコンビニに行くのは許せないって、それは虫のいい話になのではありませんか。 しかも、その点においてご主人は早く帰宅してというトピ主さんの希望を聞き入れてくれたのですし、その日買わなくてもいい物といっても、普段帰宅が遅いご主人が買い物出来る数少ないチャンスだったのでしょうし、1時間も2時間もフラフラしていたというならともかく、目的の物だけを買って帰って来た感じですよね。 電車1本、信号ひとつで時間なんて10分程度前後するのに、その10分もダメ、あれもダメ、これもダメ。 自分の思い通りにならない、取るに足らないようなことをいつまでも根に持つ。 それでは、ご主人も息が詰まるでしょうし、冷静になれという言葉を使ってくれているだけ、産後のトピ主さんに対して気遣いをしてくれていると思いますよ。 改善しないのかと絶望していると書かれていますが、トピ主さん自身にも改善する点はありませんか。 自分は悪くない、もう別居だ！と思うなら、そうすればいいと思います。 でも、たった10分が許せないトピ主さんがワンオペで二人の育児が出来るとは思えないので、そこはよく考えた方がいいかも知れませんね。

主さんも相当おもいやりがないよね。 旦那さんの性格とかわかってますよね。 お互いが思ったことをそのまま言ったり行動したら当然衝突するんですよ。 なんで結婚したの？なんで子ども二人も作ってんの？ ちょっと考えが甘いと思います。

ママさん、がんばっていらっしゃるのですね。 ０歳児と３児の子育て、本当にお疲れさまです。大変ですよね。 ほぼワンオペでがんばっていらっしゃるような印象を受けました。 ママさん、心身共に疲れていませんか？ 睡眠はちゃんととれていますか？ ご主人が１０分遅く帰って来たことや、コーヒーショップに寄ってくれないこと、コンビニへ行ってしまったこと、そのあと一人でゆっくりお風呂に入ったこと…… たぶん、ママさんが疲弊していなければ、あまり気にならないことだったかも知れません。 自分ばかりワンオペ育児で疲れている →なのにダンナは手を差しのべてくれない →つらい →もうそんなダンナとは離れたい というループなのではないですか？ ご主人にワンオペがつらいことを伝えてみる。 もっと育児に参加して欲しいことを伝えてみる。 それがむずかしいなら ご実家を頼って 子供さんを預かってもらい、心と体を休める。 これからまだ忙しい日々が続きます。 ママさんがつらくならないように 笑顔のママさんでいられるように工夫することも大切かも知れません。 甘えられるところには甘えていいと思います。 時が経てば笑い話になりますよ。 応援しています！！

1と3についてはほんとガッカリだわと私でも思いますが、 自分以外の人を頼らざるを得ないときは叶わなくても仕方ないと思います。 2はどちらの気持ちも分かるので、主の訴えを聞いた後は納得しないでも「そっかごめんね」と言えばいいのに、バカ正直な夫さん、と思います。 主も、どちらにも不満があると気づいた時点で、それぞれが飲み込めるように会話を誘導できなかったのかな？と思います。 4は冷静になれ、とわたしも思います。 トピ主の主張はおかしなことではないように思うので、『泣きながら言う』これはやめましょうよ。 感情的に言うと、伝わるものも伝わらない。 昂る時ほど冷静に。 仕事だったらそうするでしょう？ 問題点を書き出し、目で見て共有して話し合う、そういう手技のほうが、よほど問題解決への近道かと。　 夫さんはそんなに主の期待に応えられるタイプじゃないようなのに、全体的に期待過剰なように感じます。 その期待と実際の差分を「思いやり」という言葉ですべて片付けるのは、どうかな。 私は夫にガッカリした時、 「思いやりがないからやらない」とは考えず「能力値が足りないからできない」と考えます。 トピ夫のケースなら『気遣いの能力が足りない』だけ。 でも夫を頼ってしまうのは『私の能力値が低くてできないことが多い』せいなので、お互いさま。 子育ては協力プレイイベントだから、「あーこのペアの人、このスキルは使えないのかー」と気づいたら、 「いや、でも私の持ってないスキルは持ってるし、このペアでもクリアできる方法を考えないとね」 と、思考していくしかないと思うんですけどね。 どんなに配慮スキルがなくてもそれは思いやりがないこととイコールじゃないから、悪い方に捉えるのは勿体無いと思うのですよ。

たしかに、旦那様も少ししてあげてもいいのになと思うところもありますが、トピ主も結局全部自分の思う通りに人を動かしたいだけで夫への思いやりなんてないですよね。 なんでも自分だけが大変とか、思うようにいかないから怒るとかトピ主中心で世界が回ってるわけではないので相手にも気持ちがあります。泣きながら怒るのではなくちゃんと話し合いましょう。

1以外は共感できません。 主様はお仕事されてますか？ 妊娠中は旦那様の日々の働きなど、主様ももちろんお礼はされてますよね？ 上の子のときも同じ調子でした？ もしそうなら、なぜ2人目を作る前に学ばないのかな。はじめての出産ではないんだから、夫の操縦方法や育児の手抜き方法くらいわかると思いますが。 とくにおかしいのは3。カフェインレスコーヒーなんて生活必需品じゃあるまいし、自分でネットで買えばいい。 旦那はたしかに気遣いはないが、主様も2人目の親にしては要領が悪い人という印象。下は０歳ですよね、今の季節は夫をまつより早い時間にお風呂入れた方が楽ですよ。

皆様のコメントしっかり読ませて頂きました。的を射たご意見ばかりで、自分の発言が恥ずかしくなりました。性格をすぐに変えることは難しいと思いますが、自分自身を見直したいと思います。まずは夫に謝ろうと思います。厳しい意見優しい意見ありがとうございました。