苗字が変わって態度を変える義両親

レス99

（トピ主 5 ）

🙂

ふろぴ

2022年11月06日 09:53

恋愛

今年はじめに入籍し、苗字は私（妻）の苗字に統一しました。（本当は別姓がよかったし、制度が導入されたらわけるつもりでいます）義両親にも入籍前に伝えるはずだったのですが、何故か事後報告をした夫。（これは私の確認不足も悪かったです）案の定というか、理由などしつこく聞かれたようでした。とはいえその後も遠方のため直接はお会いできていないものの、とくに険悪になることもなく連絡は普通に取っていました。しかし最近になって突然、義実家にある夫の荷物をすべて着払いで送ると電話があったそうです。理由は「この家の苗字でなくなった息子の私物を置いておく道理がない」。世の中には色んな価値観があり、なにに重きを置くかは他人がとやかく言うことではないと思ってはいます。でも、実の息子にそんなことを言わなければならないほどのことなのでしょうか？本当の家族とまではいかなくとも、円満に付き合っていきたかったのですごくショックで、どうしても理解ができませんでした。直接私がなにか言われたわけではないのですが、大切な夫を突き放す義父が許せない気持ちがあります。こういった義父のような考えはよくあるのでしょうか？また今後の付き合い方はどうしたらいいのか、経験談など聞けたら嬉しいです。

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#３０代

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マズイと思えないことがマズイ

🙂

二人だけで生きてる？

2022年11月06日 15:22

あなたの名前が「明子」で３０年以上その名前で暮らしてきたとする。事前に何の説明もなく入籍してから自分の親に「あ、言ってなかったけど2人で話して、道子に変えたから」って言ったらあなたの親は何とも思わないですか？それぐらい驚いて自分の子供にもその相手にも不信感が募るでしょう。非常識なのはあなたたち二人だと思います。

トピ内ID：15e803b4ea57cfbd

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レスします

みー

2022年11月06日 16:04

＞円満に付き合っていきたかったのですごくショックで円満に付き合いたければ、付き合いたいなりの筋の通し方があると思います。ある日突然息子から『あ、俺、先月から鈴木に名前変わったから』と言われて動揺しない親がいるとは思えません。＞何故か事後報告をした夫。（これは私の確認不足も悪かったです）夫婦になるのに情報共有も意思の疎通も足りなさ過ぎませんか？両家にとってデリケートかつ慎重に進めるべき事柄なのに、夫に丸投げですか。＞大切な夫を突き放す義父が許せない気持ちがあります。義父の方にも気持ちはあります。主様達は『各方面に筋を通す』ということも出来ないのかなと思いました。遠方といっても、日本国内でしょう。関係修復したかったら、直接訪問して改めて話したら？

トピ内ID：1225f6d30380647a

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説明しきれいていない

🙂

ガープ

2022年11月06日 16:04

ご主人は義両親様に報告はしたけれど説明はできていないのでしょう。その説明に納得できていないと言った方がイイ。それでもごり押しで結婚してしまった。その時のやり取りを主様は見ていませんよね？もしかしあっちの名字になったら縁を切るとか言われたのかもしれません。主様が名字が変わるのが嫌だったように義両親様も同じ気持ちだったのでしょう。歩み寄れませんよね。ご主人が見切り発車したのでしょうね。円満に付き合っていくにはご主人の名字に戻せばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9f97e243f9bb0b97

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事後報告はマズイ

🙂

和泉のおかん

2022年11月06日 16:04

30年以上、御両親が大切に大切に育て上げてきた息子さんですよ。結婚しました、姓は妻の姓にしました〜て事後報告で、一体すんなりニコニコ納得出来る、日本の親が居るかな。馬鹿にしているよね。舐めとんか。事後報告にしたのは、夫は大反対されるのが解ってたからでは。貴女は本当能天気過ぎる。間違ってはないですよ、しかし今の日本でさ、だいぶ思考が開けてきたとはゆえ、姓を継ぐ、家を継ぐ、墓を継ぐ、という風習は令和の今でも根強く。なんせ別姓もまだまだ難儀な日本よ。で、結婚したら夫側の姓に自動的に成るのを当然としてる国だもの。なので、夫の両親もびっくりしたと思うわ、理解に心が追い付かず、とうとう妻側に取られた扱い裏切者扱いで、荷物残らず着払いの仕打ち。事前にしっかり話すべきでしたね。改善したいなら、今からでも説明しに行かれたらいいのでは。貴女もこれから親になりますよね、子供達が姓も国も捨てて他国へ永遠に行っても、ニコニコ出来るのですよね。

トピ内ID：016adc966adda3c2

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義両親にすれば、寝耳に水

🙂

同情心

2022年11月06日 15:51

円満に付き合いたかったのなら、どうして義両親を納得させなかったのか。遠方で会えなかったから　なんて理由になりませんよね。価値観の違いなんて単純な話でもないと思います。ご主人が自分の親に事後報告って、それを事後で聞かされて親はどうすればいいのでしょう。実の息子にそんなことを言わなければならないほどのことを、主さんご夫婦はしたのですよ。何事も筋はきちんと通さないと、そりゃあ揉めますよ。お聞きしたのですが、主さんの考えの方がよくあることなのですか？

トピ内ID：f6e3f09d23279b67

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夫と義父の問題

🙂

匿名

2022年11月06日 16:23

トピ主さんは今は何もしない方がいいと思います。誰が悪いって、親に苗字が変わることを伝えない夫が悪いのですし、実家から追い出されようとしているのは夫であってトピ主さんではありません。そして夫の実家にしてみればきっと「トピ主さんが悪い」ということになっていると思います。なのでここは夫に頑張ってもらって親に納得してもらうほかないです。ここは年配の人や地方の人が多くて「夫が妻側の姓を名乗る」ことを異常視する人が多いのですが、別にそこまで珍しいことでもないんですよ。私も妻側の姓を名乗っていますし。これについては価値観の問題ですから争っても何の意味もありません。わからない人にはわからないものです。ただ、どちらの姓を名乗ろうとも結婚した後の荷物は実家に置いておいてはいけないと思うので、荷物が送られてきたことは気にしなくてもいいです。姓が変わることを親に伝えないような旦那さんに期待できるかわかりませんが、ここは旦那さんに頑張ってもらいましょう。納得してもらうことができたら揃って会いに行けば良いと思います。それまでトピ主さんにできることは何もないと思います。

トピ内ID：6047fb96d759e809

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そりゃそうだろう

🙂

小豆洗い

2022年11月06日 16:23

＞義両親にも入籍前に伝えるはずだったのですが、何故か事後報告をした夫。＞（これは私の確認不足も悪かったです）これはまずい。事後報告ってひどすぎる。親ですよ。＞その後も遠方のため直接はお会いできていないものの今年はじめの入籍から一回も会っていないのですか？入籍前にはお会いしたのでしょう？その場で苗字のことをどうして言わなかったんでしょう。ちなみにトピ主さん側の苗字に決定したのはどんな理由から？別姓にしたいぐらいだから「私が苗字を変えるなら結婚はしない」とか言いましたか？彼の方から「ぜひふろぴの苗字にしたい」と？私はどちらの苗字でもいいという考えです。子供がどっちを選択しても自由です。でも事後報告はないよ。情けない。

トピ内ID：a1133e92abaaffb4

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当たり前

末娘

2022年11月06日 16:23

実家は物置小屋じゃないんですよ。息子とか娘とか関係なく、もうその家の住人じゃないんだから。「これ要るの？捨ててもいいの？」って判断のつかない物をいつまでも置いておかれても親御さんだって困るんです。勝手に捨てられなかっただけ良しとしてください。直接家にお邪魔したわけでもないトピ主さんには彼の実家の現状なんて分からないんだから、それについて何か言う権利はない。ちなみに私も結婚前に実家にある私物のほとんどは処分しました。親にやれって言われましたから。

トピ内ID：ed5791108a9c6c90

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しょうがない夫だなぁ

🙂

Hee

2022年11月06日 16:31

これは夫が悪い。事前に報告も説明もしていないとはあきれ果てたものです。入籍前に反対されたら色々面倒だから、入籍して今更何を言っても遅いって状態にしてから報告しようと思っていたのでしょうか。とても狡くてせこい人だと思います。(ごめんなさい) 便宜上トピ主の姓に統一しただけなのは私たちは理解できますが、義父はどうなのでしょうか。なんだかんだ言って現代日本は夫の家に妻が嫁ぐ。つまり男の姓に女が変更する慣習が根強い。しかも義父は男尊女卑が当たり前の世代。家長制度にどっぷり漬かった年配者です。自分の息子が知らない内に婿養子にされていた。と思っているのではないでしょうか。夫は今更ですが事後報告になった事を謝罪、弁明しているのでしょうか？こんな蔑ろにされて義父の気持ち、やり場のない憤りはなんとなく分かるような気がします。非常識なのは夫の方。まだトピ主に何も言って来ないだけ義父はわきまえた人なのだと思います。

トピ内ID：3ce408b755dc6160

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女性側が事前に　挨拶に伺うべき事案では

🙂

通りすがり

2022年11月06日 16:34

そんな挨拶すらすっ飛ばして　事後承諾みたいなことしたら彼の親御さんの逆鱗に触れるのは当然でしょう。

トピ内ID：5c7c1e6a840bba4b

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ご主人に任せる

😒

匿名

2022年11月06日 16:50

＞また今後の付き合い方はどうしたらいいのか、経験談など聞けたら嬉しいです。体験はないですが、どう付き合えはいいかはタイトルのとおりです。トピ主さんが何か動いたとしても、いい結果には繋がらないと思います。気になったのは、トピ主さんは＞世の中には色んな価値観があり、なにに重きを置くかは他人がとやかく言うことではないと思ってはいます。と言っているくせに、自分の価値観は理解してほしいけど、ご主人のご両親の価値観は否定している点です。それに、どうして結婚した息子夫婦の荷物をいつまでも管理しなければいけないのですか？確かに、荷物を送ってきたきっかけは名前の事を知ったからかもしれませんが、何にせよいつまでも置いておくものではないと思います。トピ主さんにとって大切な夫は、ご主人のご両親にとっても大切な息子なんです。どちらの姓を名乗るのかは夫婦の自由で、そこに文句を言われる筋合いはないと言う気持ちは分からないでもないです。ただ、夫婦別姓の制度が言われている今の時代でも、結婚した時に夫側の姓にする人が大多数なんです。だからなのか、この問題はご主人がご両親に何も言っていなかった事が1番の原因です。理解してもらう事を怠ったのはトピ主さんご夫婦なのに、ご主人のご両親の気持ちが理解できないとか価値観を認めないのはどうなのかとか、トピ主さん側が言える立場ではないと思いますけどね。

トピ内ID：a32522e68051b0fa

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当たり前だと思う

🙂

そら怒るわ

2022年11月06日 16:55

＞義両親にも入籍前に伝えるはずだったのですが、何故か事後報告をした夫そりゃ怒りますわ普通。＞とくに険悪になることもなく連絡は普通に取っていました。いやいや、あなたから改めて事情を説明しなかったのは何故？？？＞円満に付き合っていきたかったのですごくショックで、どうしても理解ができませんそれは義両親がトピ主夫婦に言いたいセリフでは？＞今後の付き合い方はどうしたらいいのかまず夫婦で義両親に直接謝りに行ったらどうですか。旦那さんの不手際でもあり、あなたの不手際でもある訳ですから。大好きな夫だか何だかわかりませんけど夫婦揃って「ダメダメ」だと思います。

トピ内ID：702e723a3a32abfc

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あなたたちは

😨

きょろ

2022年11月06日 17:04

2人が納得してトピ主の苗字にしたんだからそれで良いでしょう。でも、実の息子が黙って苗字を変えていた事を知った親御さんのお気持ちは？考えられませんか？＞大切な夫を突き放す義父が許せない気持ちがあります。その大切な息子が結婚してうちの苗字を捨てていた、息子も嫁も許せない。親からしたら突き放されたのはこっちだ！と言いたいと思いますよ。事後報告はいくら何でも(知らなかった)じゃ済まないですよ。あなたの苗字になってもらうのにあなた自身が義両親にノータッチというのも筋が通らない。お互いの親はお互いで連絡取ったり面倒見たりは賛成ですし良いことだと思いますがこれは違う。礼儀も思い遣りも欠片もないじゃないですか。＞実の息子にそんなことを言わなければならないほどのことなのでしょうか？トピ主は自分の苗字にそこまで拘っておいてその言い草はないですよ。あなた自身が義両親のお気持ちが1番理解できるんじゃないんですか？そこ棚上げして(苗字くらいで...)と言うのはダブスタもいいとこです。そういう態度が事態を悪化させるんですよ。＞こういった義父のような考えはよくあるのでしょうか？一般的な結婚の場合、あなた達のように親を蔑ろにした行動はしませんのでよくあるわけないです。

トピ内ID：6e901bae54a19a30

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あなたの親も挨拶に行くべき案件

🙂

ぽん

2022年11月06日 17:09

名字を男性に変えさせるって、普通は最初に貴方が自分の親も連れてご主人の親に頭を下げに行く案件ですよ！？私は一人っ子の一人娘で昔から親にうちの名字をついでくれるなら此方が結納金をもって挨拶に行くって言われてました。結局、嫁に行ったのですが… 通勤の都合含め住居を実家の近くにした時も旦那の親から滅茶苦茶に罵られ「婿にやった覚えてはないっ」と結納金も戴いてませんが腹を立てられてます。結婚て、自分達だけの問題では済まされないんですよ…

トピ内ID：9d6544f3d03dc5b1

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許せない？あなたがそれを言う？

ヨーコ

2022年11月06日 17:13

＞大切な夫を突き放す義父が許せない気持ちがあります。この考え方はおかしいですよね。最初に突き放したのは、旦那さんです。旦那さんがご両親にしっかりと説明し、理解してもらえるように時間をかけなかったのがいけなかったと思います。私は、どちらの氏を選ぶかはご夫婦で決めていいと思っています。なんなら婚姻において親は部外者とさえ思っている者です。だから、親がどういう反応でも気にしません。腹も立てません。部外者ですから。相手にも考え方があるでしょう。気持ち、心がある。それを無視した行動をとりながら、こちらに寄り添えとは矛盾していませんか？考え方や価値観は統一なさってはどうですか？

トピ内ID：4d6b77fec6b1bc47

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トピ主です

🙂

ふろぴトピ主

2022年11月06日 18:24

苗字を変えるというのはこんなにもオオゴトなんだと勉強になりました。補足ですが私が自分の苗字に固執していたわけではなく、どちらかに合わせなければいけない現状、2人ともできれば変えたくない気持ちもあったため挨拶後に半ばクジのようなかたちで決めたのです。たとえ私が苗字を変えていたとしても、向こうのご両親に頭を下げてもらうようなことではないと思っていたのですが、どなたかが仰ったように能天気が過ぎたようですね。価値観ではなくわざわざ傷つける言い方をするのが理解できなかったのですが、たしかに入籍直後の事後報告では納得できなくて当然ですよね。夫にしっかりとコミュニケーションをとるよう再度お願いし、会いに行ける状況になったら私からも事後報告になってしまったことを改めて謝罪しようと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：465ffbbda3bcfb0a

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別姓が早く導入されると良いね

🙂

アラカンおばば

2022年11月06日 19:10

アラカンです義両親のお気持ちをお察し致します特に母親としては切ないですね大昔は結婚は家と家でしたが我々の世代からは個を尊重できるかどうかかなり差が出る世代かと思いますまだまだ息子の結婚＝同じ氏では無いでしょうか？事情は違いますが私にも息子がおりますその息子が嫁の氏を名乗りました今迄　見慣れた氏名が何かの折に嫁の氏で書かれた息子の氏名を見た時にとても切なくなりました息子には変わりないのよお嫁さんにも変わりはないのよでも　納得はしていても切ないのよそこのところを察してあげて欲しかったです

トピ内ID：e3abb0f292f647c2

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事実の認識がおかしい。

🙂

エリーナミヤイ

2022年11月06日 19:37

〉苗字を変えたことを事後報告をしたら態度が変わった義両親これが正しい。すべては、夫の責任です。もちろん、貴女の確認不足も悪いのは間違いない。ここからスタートです。

トピ内ID：d5e71eb71bcc9c42

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大切なことを蔑ろにしすぎ

🙂

ひだまりん

2022年11月06日 20:45

結婚前にきちんと話をして承諾を貰うべきことですね。お屋が認めないのだろうとわかっていたから、事後承諾という小狡い手段に出たご主人、一般的に賛同してもらうのが難しいことと想像つくだろうに、御両親に話してくれた？言ってるの？と確認しないあなたの安易さ。そもそも、ご主人にだけ任せずに、挨拶に伺った時に、2人からキチンと話すべきことです。本来なら両家の顔合わせの時に、あなたの両親からキチンと話をするのが筋です。奥さんの姓を名乗るということを事前に報告しないなんて、未だかつて聞いたことありません。物事を軽く考えすぎですね、こんな大事なことを蔑ろにしておきながら、義父のことを理解できないと言うあなたのことが理解できません。結婚前に話をしてなかったことを知っても、なんのアクションも起こさないなんて、さらに信じられないです。夫婦二人で（可能ならあなたの両親も同行）義両親にお詫びをかねて会いにいくべきでしたね。本件に関しては、義両親はまったく悪くありませんよ。それだけ息子に失望したということでしょう。悪いのは息子であるあなたのご主人だけど、義両親からしたら、あなたも同罪でしょうね。

トピ内ID：412f34ef4b7aad3a

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なるほど

😅

きょろ

2022年11月06日 22:16

＞たとえ私が苗字を変えていたとしても、向こうのご両親に頭を下げてもらうようなことではないと思っていたのですがうん。あなたが彼の苗字になるなら彼のご両親があなたに頭を下げることではないです。現状日本では結婚したらそれが｢普通｣で｢当たり前｣だからです。時代遅れでも私を含め(どちらでもあなたたちが決めたらいいじゃん)と思ってても今現在の日本で夫の姓を名乗る、夫の戸籍に入ることが常識として通っている以上は違う形をとるなら事前に夫ではなく、その違う形にさせる方(トピ主 )がお願いして理解を得る必要があったんです。自分の苗字に拘ってないと言いながらも夫側には従わない、従いたくない雰囲気が文面から読み取れてしまうので｢円満に付き合っていきたい｣ならば義両親に謝罪されるときは見透かされないようにお気をつけください。

トピ内ID：6e901bae54a19a30

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理解してもらえなくても腹をくくる

🐤

ちいー

2022年11月06日 21:33

ホント、何様だと思いますね。男親の気持ちが云々て。事故承諾がどうこうなんてそもそも承諾を得なくてはいけない義務なんて本来は無いんですよ。結婚後、妻が夫の姓を名乗ることにした時にいちいち妻側の親にお伺い、承諾を得ている夫婦なんて元々婿養子を条件にしていたような家でも無い限りあまり無いのでは?なのに姓を妻側にしただけで大騒ぎ。事前に妻側が頭を下げるべきだなんて何の根拠なんでしょうね。妻側だってその名字の家で大切に育てられていたのに結婚するならどうしてかいまだに当たり前のように男側の姓を名乗ることとされる。妻側を名乗るならものすごく妻側がへりくだって頭を下げる。結婚はどちらの家も出て独立世帯を築くのに何故当たり前にうちの家に嫁いだ意識がまかり通るんですかね。これ別姓になっても解決しない問題なんですよね。どうせ独立世帯を築くならどちらかの姓にする、もしくは別姓にする、もしくはどちらでもない新しい姓を名乗る、でもいいと思っているんですよね。イエ意識がいまだに強い日本では私が生きているうちに法で認可されないでしょうけれど。私は結婚時、うちの実家は平凡な一般家庭だったので夫がこっちの姓にと言った時、こだわりは無いからと夫の姓にしましたが色々な手続きの為に時間もお金も一人だけかかるし夫実家側からは嫁いでくる的な言動もやはりあり、そのたびにいちいち反論しなくてはならずめんどくさいことこの上無かったです。トピ主夫さんの意識がどの程度か不明ですが、事前に言ったところであきれられ非常識と非難され、反対されたと思います。好んで諍いをしたいわけではなくても過度の非難があれば疎遠上等の覚悟は必要でしょう。別に妻側の姓にすることは罪悪ではありません。堂々としていてください。

トピ内ID：119e5e3c45a58404

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ただの苗字

🙂

霜

2022年11月07日 09:47

私にも息子がいますが、苗字が変わってもいいと思っています。世の中の人はこんなにも苗字にこだわる人がいるんですね。ただの表記です。中身は変わらないです。女性が結婚したら苗字が変わることは受け入れるのになぜ男性だとそこまで気にするんでしょうか。固定観念はかなり根強いようです。

トピ内ID：8afd60a1f2334c66

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夫が悪い

🙂

ごん

2022年11月07日 10:34

なぜ、夫は早く報告しなかったのか？それは夫が悪いし、入籍の前に顔合わせとかしなかったんですね。そこは、コミュニケーション不足ですよね。段取りが悪いと思います。姓を選ぶのは自由だと思います。男性姓を選ぶ女性が多いってだけで、どっちでもいいんですから。お義父さんも大人げないですね。苗字が変わると他人なら、女性達はどうなるんでしょうね。親を捨てて嫁いで来いとでも？でも結婚した息子の物をずっと置いておくのも確かにおかしいし、親が勝手に処分するわけにもいかない。着払いで送ってもらって自身で整理するのは筋だと思います。姓の選択問題は難しいですね。今の若い女性でさえ男の姓にするのが幸せだと思ってるのだから、おじいちゃん世代が理解するのは難しい。よほどジェンダーや性差別に関心がある人じゃないと。結婚したら無条件に男の姓になる事に何の疑問も持たない人はまだまだ沢山います。当の女性達が喜んで男性の姓にしたがるのだから、夫婦別姓も進まないはずです。トピさん達のように気軽に選べるのが本来の姿だと思うんですけどね。まだ少数派ですよ。若い世代の議員になれば自然と、別姓も採択されると思ってます。本当の男女平等は何百年後かもしれませんが。お義父さんには、苗字を変えた事を謝るのではなく、大事な事が事後報告になった事を謝りに行って、あとは普通に接したらいいと思います。

トピ内ID：48396b6942e62dea

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女性が変える時は頭を下げて貰えるの？

😡

本物の男女平等とは

2022年11月07日 11:18

我が家も別姓を選べない結果、現在妻側の姓です。お家制度がまだ残っているのですかね…女性側が変えて当たり前ですか？事後報告だったのは良くないと思います。それはどちらの姓にするにしても事前に話しておくべきだと思います。でも、女性側が変える際には当たり前のように扱われて、男性側が変える時はこの風当たり。納得がいきませんね。理由をしつこく聞かれたとのこと。まさしく、女性側が変えて当たり前と思われている証拠ですよね。いい加減、男女平等の言葉の意味を理解して頂きたい。先述した通り、事後報告になってしまった事は宜しくないと思いますが、トピ主さんのご苦労をお察しします。

トピ内ID：39336c96571000fe

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ありがとうございます。

🙂

ふろぴトピ主

2022年11月07日 11:18

多くの方から事前に報告しないのが悪いとのご指摘を頂きました。夫は元々親子間のコミュニケーションをあまり取らないタイプなので、入籍直前にもしっかり確認すればよかったなと反省しています。苗字を名乗るにあたり私の両親を連れて頭を下げるというご意見には驚きましたが…何件か同意見があったので、みなさまご結婚される際には妻側夫側にかかわらず、当たり前にされていることなのですね。また職場などで苗字を変えなかったことを伝えると驚くか別姓にしたの？など言われることもあり、まだまだ妻側を名乗るのは珍しいことなんだと結婚後に知りました。堂々としてください、とコメントを下さった方もおり、こんなことなら入籍せずに別姓導入まで待っていればよかったのかなという不安は消すことができました。本当にありがとうございます。蛇足ですが、夫のきょうだいと義父は縁を切っているそうで、こちらはそうならないように努力したいと思います。

トピ内ID：465ffbbda3bcfb0a

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本当に、くじで決めたの？

🙂

ぽち

2022年11月07日 11:04

くじで決めたのなら、もう一度、トピ主さんのご両親、夫さんのご両親、６人で、サイコロやあみだくじで決めましょうよ。それが、一番公平で正しい。トピ主さんの言い分から。少なくても、事後報告はあり得ないと思います。どんな状況であっても。もう一度、くじで決めましょう。それが、ごく当たり前かな。トピ主さんのトレを読んでいる限りでは。

トピ内ID：1fd9abfca7165410

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言い方は穏やかじゃないけど笑

🙂

みずたま

2022年11月07日 11:04

でも、うちも(旦那も私も)、実家の荷物はほぼ無いですよ～。結婚してもお互いなんとなく荷物そのままだったんですけど、両方から、ちょくちょく連絡があって、「荷物どうする？」と。うちなんて「荷物片付けてねー」とほぼスッカラカンです。結婚したら、別世帯。ご実家は荷物置きじゃないです。着払いでも、飛行機代よりかは安いですよね。「荷物届きましたら。わざわざ、送って頂いてありがとうございました。荷物積めるの大変でしたよね。すみません。ありがとうございました」なんてお礼の電話入れれば大丈夫。

トピ内ID：f705e021599950e8

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レスに男性側の親のワガママが目立つ

🙂

メロディ

2022年11月07日 12:09

アラカンですが、レスに男性側の親のワガママ、女性側の卑下が目立ち、まだ日本てこうなのかと衝撃を受けました。 >名字を男性に変えさせるって、普通は最初に貴方が自分の親も連れてご主人の親に頭を下げに行く案件ですよ！？でしたら、女性に名字を変えさせる時も全員揃って頭を下げていただきたいと思う。 >今迄　見慣れた氏名が >何かの折に嫁の氏で書かれた息子の氏名を見た時に >とても切なくなりましたこの思いを女性も女性側の親もず～っとしてきてるんですよ。「息子の親」だから特に切ないみたいに言われても、根拠がないとしか思えない。女性が男性の名字に変えてきたのは、ただの過去の慣習。これからは2人でどちらにするか決める時代。（将来的に別姓も認められるといいですね）男性側の親が過去にこだわってワガママを言い続けると若い人たちとの間に溝が広がる一方になりますよ。トピ主さん、確かに名字を決めるのは大事（おおごと）ですが、それは基本2人で決めること。クジだっていいし、能天気でいいんです。事前に報告した方がよかったとは思いますが、夫さんもそれをしたら、大反対されるのがわかっていてわざと事後報告にしたのではないですか。向こうの御両親に、事後になった謝罪くらいは仕方ないけど、あなたたちは間違ったことをしていないので、堂々としていてほしいです。

トピ内ID：02302592456d8166

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原因は誰にあるのか？

🙂

たけのこ

2022年11月07日 12:21

＞実の息子にそんなことを言わなければならないほどのことなのでしょうか？　「そんなこと」を、言わなくてはいけなくしたのは、誰なんでしょうね？義父にしたって、そんなこと言いたくなかったと思いますよ。あなな達の行動が余りにも非常識だったので、言いたくないことを言わなければならなくなったのです。されたことに目くじら立てるのでは無く、自分達がした事（したく無い事をさせてしまった事）を猛省すべきです。そもそもの加害者は、あなたたち夫婦です。

トピ内ID：9d57b1f3d032418c

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子の氏が変わったからと言って自家の子の荷物を送るのは可怪しい

🙂

まいまい

2022年11月07日 12:21

子の氏が変わったからと言って、自家にある子の荷物を子の新居に送りつけるというのは、おかしい、少なくとも極めて珍しいと思います。世に溢れている、娘が結婚して夫の氏を称したからと言って、実家にある娘の荷物を「この家の苗字でなくなった娘の私物を置いておく道理がない」と言って、娘夫婦新宅に送りつける慣習など聞いたことがありません。「夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫又は妻の氏を称する」ですから、婚姻があれば妻の氏になることは十分ありえることです。夫両親のへその曲げ方は、勝手に曲げていろ、と思います。＊「苗字」ではなく「氏」、「入籍」ではなく「婚姻届の提出」ですね。

トピ内ID：bc720edd38a47603

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