小3娘、反抗期でどうしたらいいか分からない

小3女子は難しいですよねぇ。 マセてくる年頃だし、ムカつく態度を取ってくることもままあると思います。 反抗期とはまた違うかなぁ。 まあスマホが拍車をかけていることは間違いないので、預かるか解約はした方がよろしいかと思います。 共働きなのでスマホを持たせるにしても、緊急連絡用に電話とメールしか出来ない契約に切り替えてあげてください。 好きなだけネットが出来れば（きっと家にWi-Fi通ってますよね？）そりゃ、スマホ漬けになりますよ。

お疲れ様です。 主さんはさみしいんですね。 お嬢さんが成長したことに。 でもそれ、普通のことですし、 ＞娘曰く、わたし反抗期みたい と宣言できるのですから、賢く、とても冷静です。 家族よりも友達優先は、普通の成長です。 お嬢さんは普通に成長しているだけ。 ただ、スマホとの付き合い方は、よく話し合う必要はあると思います。 でも、ただ反対するだけでは平行線でしょうから、そこは主さんも勉強しましょう。

小学3年ですよね？週末ずっと家にいないって心配です。 今まで放置しすぎたのではないですか。 今時の小学生ってとても忙しいですよ。塾や習い事、平日はほとんど皆予定が詰まっていてお友達と遊ぶ余裕なんて有りません。唯一家族との時間が持てるのが週末なので、土日親が把握しない誰かと遊び歩いている小学3年生なんてうちの周りでは聞いたことが有りません。 トピ主のところも、もし何もなくて遊んでいるとしたら、遊んでいる子達もきっとトピ主家のように半放置子のかたまりではないですか。 大人の目が届かない。スマホやり放題。正直言って不良への道まっしぐらです。 親が制御できていないのになぜ小学3年生にもうスマホを与えたのでしょうか。 それだけ家にいなくて外で誰と繋がっているか怖くないのですか？ 親としてもっと危機感持った方が良いですよ。 若くして生んだお子さんですよね。あなた自身ももっと周りの助けを借りた方が良い。 学校の先生や、おじいちゃんおばあちゃん、近所のお友達、いろんな大人の力を借りてみんなで育てた方が良いです。一人で抱え込まないで相談してください。 トピ主娘は反抗期というより、今まで放置しておいたつけが来てるのだと思います。 どうせこの親は私の事なんて見てないでしょう、という諦めみたいのが有るように思います。 中学生に上がる前に何とかしないと手遅れになりますよ。 毒親になりたくないから執着したくない、だなんてただの逃げです。 毒親と思われて子供に嫌われようが、子供が健全に育つように自分はこの子ときちんと向き合うのだ、という覚悟が必要です。 娘には今まで十分に構ってやれなかったことをまずは詫びて、嫌がられようとしつこくコミュニケーションとるように努めてください。本当の反抗期はまだまだこれからですよ。まだ間に合いますから頑張ってください。

小3女子は難しいとか書いてる人いるけど、男子も変わらんよ苦笑 性差はないですね。 小3ともなると生意気盛りになりますよね。 もしかしてトピ主様が構い過ぎか、息子の方を甘やかすとか？ 女の子は男子に比べて繊細で甘えん坊ですから色々気を遣う部分はあるでしょうが、人間関係のトラブルが出てきたのも成長の証ですね。 親はでーんと構えて見守り支えるしか無理ですね。 もう少し様子見ですね。

トピ主です。 スマホは親との連絡、友だちとの連絡用に持たせています。ネットも制限をかけているのですがスマホを見てみると友だちとずっとLINEしているようです。 ママ友に自分が使っていたスマホをおさがりで子どもに与えると楽だよ！と教えて貰ったのもあって制限をかけて何も考えずに与えてしまいました、反省します。 遊んでる子の把握はできてます、同じマンション同じクラスのかなり仲良しな女の子です、その子を筆頭にグループができているようで4-5人くらいで近くの公園かマンションの子供の遊び場で遊んでいます、母親同士で話をするのですがみんなそうだよと言われていて少し安心していました、不良にはなってほしくないです。 自分の母がかなり過干渉でたくさん嫌な思いをしてきた事もあり、色々気をつけてきたのですが無意識のうちに放置状態だったのかも知れません、振り返ってみます。

アドバイスとても助かります、ありがとうございます。

小3だとちょっと早いかな？とは思いますが、順調に育ってる証拠。 小4ぐらいから友達優先になってくることが多いかな？ 親より友達に移行する時期が来たのですね。 親としては寂しいですが…。 ＞娘曰く、わたし反抗期みたいと めっちゃかわいいじゃないですか〜。 自己分析できて、言葉でも表現できる子なんだと思います。 寂しいですけれども、ご自身もまだまだ遊びたい時期に子供を産んで働きながら家事、育児に専念されたのではないですか？ お子様からのプレゼントかもしれないですよ。 ママも、少しずつ自分のために時間を使ってね。と…。

反抗期は、正常な精神の成長なんだと自分に言い聞かせて対応してます。 あと、自分の子供頃を思い出す…無意味に親に反抗してたよなぁって、思い当たりませんか。 後で思い出すと苦笑いだったり赤面だったり…今まさにこの子もそういう時期なんだなと一歩ひいて見る＆考えるようにしています。 お互いカチンと来てわーってケンカすることもあるけど、基本的には自由にさせてます。 うちはスマホも時間やアプリ制限かけまくってるし、お小遣いもそんなにたくさん渡してない(必要なものは都度、親と買いに行く)ので、自由にできることなんてたかがしれてますし。 反抗期ウェルカム、張り切って反抗しろ！ 自力で色々やってみろ！ でも、困ったときは母ちゃんがいつでも力になるから、何でも言うんやで！ …のスタンスを理想として頑張ってます。 若いお母さんで羨ましい。 それこそご自身の反抗期、そんなに昔じゃないもの。 私なんて高齢出産だったから、反抗期なんてもう遠い昔だな〜ですよ。 お互い、大変だけど頑張りましょうね〜

反抗期って小三じゃねえよな中坊だよな、小三なら今よく言う中間反抗期か？そりゃギャングエイジだよな～と思って読んだら、あら、これは確かに第二次反抗期ね。 書いてあること、小５～中学くらいの女子なら「メッチャ有る有る」だよね。親と関わるの嫌って友人とばかり出掛けるのとかねえ。 小３だから「え？」となるんでねえ。 ちょっと精神の成長の早い娘さんなのかな。 んー、抜けるのも早ければ何も問題ないんだけどね。 まあ本質は子供なんだからホントに離れちゃうんじゃなくて、物理的な距離を保ちつつ観察というか見守りはしっかりする方向かなあ。 あと、成長早いんだし自己分析できる子なんだから理詰めは通じるでしょ。スマホはペアレンタルコントロールして閲覧コンテンツやら使用時間を制限する。使用時間はWi-Fiの方でコントロールしてもいいよね。

アドバイスたくさんありがとうございます。 そうなんです、反抗期にしては早い気がして…。 わたしが反抗期というもの自体ほとんどなく、反抗したのは娘を産むとなった時結婚で家を出る際母にわたしとお腹の子と彼(今の主人)どっちが大事なの？お母さんを置いていくの？と言われた時に母の言うことを聞かず結婚した時くらいです…、なので困惑しています。 。2年生のころまではすぐ泣くし、お母さんお母さんべったりで抱っこするとぎゅーっと抱き締め返してくれていたのに今では抱っこでさえそういうの大丈夫と言われてしまいます。 自分で反抗期、と宣言するのは子供らしくて親としてはめちゃくちゃ可愛いのですが寂しいです。 スマホは制限をかけているので夜の8時にはロックがかかるし、インターネットも制限をかけているのでネットに入り浸っているということはないのですがLINEのやりとりは8時ギリギリまでしているのでチェックはしていますがトラブル等心配です。 反抗期ウェルカム！の精神大事ですね…！ 寂しいですが成長ですものね、主人はまったく寂しいとかないらしく話しても子どもは巣立つとしか言われなくてしょんぼりしてました。

アドバイスありがとうございます、助かります。 そうなんです、反抗期にしては早い気がして…。 わたし自身反抗期がほとんどなく反抗したのは母に主人と結婚する際にお母さんを置いていくの？と言われた時に主人と籍を入れた時くらいです。 なので娘の気持ちがわかってあげることが出来なくてもどかしく思います。 スマホは制限をかけているので8時には使えなくなりますし、インターネットも制限かかっているのでほとんど使えません。 アプリもわたしの許可がないとダウンロードできないように設定しています、携帯を見ると友だちと8時ギリギリまでLINEをしているみたいです、内容は雑談なのですがそのうち女の子特有のトラブルにならないか心配です…。 反抗期ウェルカムの精神大事ですね、寂しいですが成長ですものね… 2年生のころは泣き虫でだっこ大好きな子でした、抱きしめると抱き締め返してくれていたのに今では抱っこでさえそういうの大丈夫と言われます。 主人は子どもはいつか巣立つんだからと言って気にしてなさげで自分だけしょんぼりしています。

小学3年生で反抗期は一般的に早い方ですが、個人差もありますよね。 反抗期は親からの自立の第一歩なので大らかに見守ってあげたいところですが、それでも3年生レベルだと自分の心情を言語化できるに至っていないと思うんです。（単純に習得している語彙が少ない）また自分の生活を自律する精神力も備わってなくて当然の時期なので若年での反抗期にはそれなりのフォローが必要かなと思います。 反抗期って親の関わり方や周りに対してなんかイライラする、自分がありたい状態じゃない時に自制が効かず敵対的な態度で抗議する、という状態なのかな、と思います。 その時に、子供の言葉を否定しないように聞いてあげて、何でそう思うの？今はどう感じてる？どうなったらいいと思う？ママがこうしたらどうかな？と子供が自分の心を説明するための質問を投げかけ、自分の気持ちを説明する練習をさせてあげたらいいのかな、と思っています。 幼児期って言葉の獲得前は泣いて訴えるしかないので癇癪が多いですが、言葉が話せるようになると、お腹空いた！こうしてほしい！これは嫌！などイヤイヤ期で自己主張しながら赤ちゃんの時ほど泣き喚かなくなっていくじゃないですか。 反抗期って一段心の動きが複雑になったイヤイヤ期なのかなぁと感じています。自分の複雑になってきた気持ちを説明できるようになり、相手の気持ちを想像出来るようになれば子供の反抗期はだんだん落ち着くものと感じています。 ご年齢を見るとお若い時のお子さんなんですね、それなら自分の3年生の時の気持ち、覚えていませんか？ ママは3年生の時、こんなことがあって、こんなことを思って、親にはこんな風にしてもらいたいと思ってたなぁ、あなたはどう？など沢山話をしてみてはどうでしょう。 親が自分の歳に思ったこと、経験したことって子供は結構興味深く聞き、私はこうだよ、と教えてくれるので、そこから会話してみては

子育てお疲れ様です。 子供がスマホに熱中している丸い背中を見ると、なぜか親は反射的にとてつもなく不安な気持ちになります。そこで不安に耐えきれず「いつまでやってるの」と感情的に叱ったり、取り上げようとしてしまいますが、これは必ず親子関係の悪化しかないので、やめたほうがいいです。 子供は子供で、スマホに熱中している時は、今の現実を少し忘れて違う現実に頭の中が飛んで行っています。いわば、ウトウト寝ているとか、夢を見ているぐらいに近い状態です。その時に親が大きい声でいきなり叱ると、言われた方も反射的に「怒り」が沸き起こります。大人でも、寝ている時に大きな物音を立てられると、まず反射的に腹を立てると思います。 なので、スマホに熱中している子供に声掛けをする時は、寝ている子を起こすように、落ち着いてゆっくりと話しかけるのがコツです。まずは「うん」「ううん」ぐらいで返事できるような簡単な質問で声掛けして、少しずつこちらに引き戻していきます。 学校の宿題等に支障があれば取り上げるべきですが、子供向けに分かりやすく、理路整然と説明して、同意のうえで預かるべきです。トピ文の「意味がない」という理由では、私にも意味がわかりませんでしたので、子供が納得しないのは仕方ないと思います。 スマホの内容は、友達とのやり取りで忙殺されているようですね。小３ならラインのやり取りを親が見るのは当然だと思うので、子供が困っていないか、万が一、誰かを困らせていないか、見てあげた方がいいと思います。 女の子特有のトラブルは、心配どころか、あって当たり前です。ラインがあるからやり取りも全部見られて昔より便利なぐらいです。小学生ならまだいじめの隠ぺいをする知恵も無いし、中高以降に、自分で解決していける力と知恵がある子になれるよう、今のうちにしっかりとトラブルのタネを見つけ、親子で対処していけばいいと思います。

あなたの楽しい＝娘の楽しいではありません。 あなたの価値観ではなく娘さんが本当に喜ぶことを聞いてみて。 どんなにつまらない、刺激がない、それじゃダメになる、と思っても我慢です。 あなたの若い時の価値観で今の娘の価値観を否定しないで。 あなたの文を読むと、娘さんの気持ちがなんとなくわかる気がします。

中学1年で激しい反抗期を迎えて母親を泣かせまくった過去を持つ者です。 ママとしてはトピ主さんの後輩ですが、反抗期の先輩(笑)としてコメントします。 小学3年生で反抗期はかなり早いなと感じますが、今は小学生でもスマホを持つ子が多いですし、早いうちから大人の世界を知れるようになって背伸びをするのも早まっているのかなと思います。 トピ主の娘さんはネットに制限が掛かっていても周りの子に制限がなければいくらでも目に入りますし、時代の変化もありますし反抗期が早いことに関しての違和感はさほど感じませんでした。 私が気になったのは「親との約束を守れないこと」です。 私も携帯を初めて手にした時に親と誓約書を交わしましたが、早々に破って解約するしないの大喧嘩をしました。 解約したら不登校するって脅したり、親のガラケー逆パカして壊したり、それはそれは酷い反抗期でした。 トピ主の娘さんもスマホ時間を守れなかったり、親との約束を破って友達との約束を勝手に作ったりと約束破りが常習化してるように感じ、そこは対策をした方が良いかなと思いました。 ただ、親との約束って約束ではなく命令であることが多いです。 「スマホ1日○時間までね！いい？わかった？出来ないなら没収」 これは約束をしたというより、「わかった」と言わざるを得ない状況に追い込んだ命令、強要になります。 子供がちゃんと納得して同意をしたわけではないので簡単に破ります。 なのでまず約束の仕方を振り返ってみたらどうでしょうか？ 参考になるかわかりませんが、娘さんときちんと折り合いつけれることを祈っています。