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老後を見させるために生んだのか？

レス37
（トピ主 3 ）
041
毒親育ち
ひと
27歳男です、第三者の意見をください。

両親は60代前半で市内住、姉2人(隣県と市内在住、2人とも既婚)
僕が22歳の時、親から「将来同居で自分達を見てもらうために」と家を建てるよう頼まれ、断りましたが何度も頼まれて、一軒家を建て両親と3人で住んでいました。

2年後、現在の妻と結婚の話になりました。
妻は元々同居は嫌だった様ですが、僕が家を建ててること・両親が同居を望んでいることを汲み、入籍と同時に同居を開始しました。

いざ同居が始まると母は「嫁きてくれたから」と仕事を辞め(父とは再婚で、今まで1人で苦労したからゆっくりしたいとの理由)、ローン約7万・光熱費類は全て僕と妻が負担してました。この時点から経済的に依存されてたなと思いますが。

男尊女卑も強く日本語も通じず、一般的に毒親と呼ばれる親で、妻は頑張ってくれましたが、夫婦対親との衝突もあり、健康な大人4人だけの同居に必要性も感じず、親に別居を持ちかけました。
揉めましたがお互い悪かったね、と謝罪し合い一旦別居になりました。
「同居を望む気持ちに応えられずごめん。経済的に大変だろうし」という思いやりから、両親に一軒家に残ってもらい僕たち夫婦が一軒家のローンを払いながら、アパートを借りることになりました(ローンとアパートの家賃で月13万)。

妻と2人暮らしし始めると穏やかで幸せな日々でした。親とは気まずさも残ってましたが、「絶対将来帰ってきて面倒を見てくれ、お前が頼りだから」と言われ、両親が手が必要になった時のために関係性を修復する意味でも、家に遊びに行ったり歩み寄っていました。

僕達は子供を望んでましたが流産も経験し中々できずで、別居を機に2.3年は子供を諦めて貯金しようかと妻と話していましたが、アパートに越してすぐ妊娠が判明し、息子も無事に産まれました。とても嬉しく幸せでした。

続きます

トピ内ID：4b793fb71dfbae29

#２０代
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#心の悩み
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続きがないですが…

🙂
ゆっちー
確かにヒドイですね。そこまで耐えてくれている奥様も素晴らしいです。頑張ってください。 続きがあればまた、アドバイスしたいです。

トピ内ID：6f89d6536711c527

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トピ主です。続きです。

🙂
毒親育ち
最近子供のために貯金を増やしたいよねとなり。人間どこに住むにもローンなり家賃なり必要だし、親は今タダで家に住んでるので、「1万2万でも家代もらえないかな？戻ってきたお金を子供の貯金に回そうと思う。でも厳しいなら大丈夫だよ」と伝えました。 後日返事するとのことで解散しましたが1週間以上返事がないためこちらから連絡すると、かなり怒っていました。 ・ローン払うと言ったくせに話が違う ・子供も2.3年は作らんて言ったのに産んでから ・別居も10対0でお前達が悪いのに(お互い謝罪し合ったのは、その場しのぎだった) ・お姉ちゃん2人も自分から話したいと言うからみんなで話す場を設ける(別居時に親と揉めた時も姉2人から電話で、お母さんがかわいそうだとか色々口を挟んできました) 親のための思いやりで、自分達が住むアパートと別に一軒家のお金を払い続けてきました。固定資産税もあり年間100万以上です。 必ず家に戻るよ、面倒みるよと約束し出てきて、そのために歩み寄り、関係性を良好に戻す努力をしてきました。 でも全て裏切られた気分で。お金を1円も出さない姉が一々介入しすぎるのも、かなりうっとうしいです。親の愚痴を聞くだけにとどまればよいのですが無理みたいです。 息子が産まれたことが不満そう聞こえてしまい、それも許せません。 親のためのローン月7万ももったいないとしか思えなくなりました。 長男長男と繰り返され、老後を見てもらうために生まれてきたのかと思ってしまいます。将来面倒みたくないです。縁を切りたいです。 今度話し合いの場で、もう今後関わりたくない旨を伝えようと思います。 僕たちはおかしいですか？親を見捨てるなんて冷たいですかね？

トピ内ID：20917919c75c5733

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たまにいらっしゃいますね

🙂
なな
あの子は私たちの世話をする子 この子は私たちが守ってあげなければならない子 あの子はお金をくれる子 この子はお金をあげる子 みたいな訳のわからない区分けをする親御さんがいらっしゃるんですよ （男女差でなくても） たとえば中の子の家に毎朝行き、嫁にお小遣いをもらったら、下の子の家に行き、貰ったばかりのお小遣いを毎日渡すとか まず、 今までトピ主さんが支払った額を明確にしてください 裏づけられる書類は保管してください ご両親が住む自宅の権利関係はどうなっていますか？ 土地建物とも100%トピ主さんのものですか？ （違うと相続時に揉めます） できたら トピ主さんの姉妹には結婚式費用ほかどのくらい援助があったのかを確認してください ご自分の学費と比較しても、かなり多くなっているのではないでしょうか 老後についてですが 子どもには平等にみる責任があります トピ主さん夫婦は住居を用意し、多額の分不相応レベルの金銭援助を続けてきたのですから 実働はトピ主さんの姉妹にしてもらいましょう そちらのお子さんが中学生以上なら、老後といわず用事はどんどんしてもらいましょう もし、お義母さまとは妹さんだけは血が繋がっているなら、お義母さまの老後については実の子の妹さんに任せましょう 本当は老親を借家に、トピ主さん一家が自宅を使うべきかとおもいますけど 色々トラブルの元なので どちらがいいのか、難しいです もし、読み間違い・錯誤から的外れなアドバイスになっていたらごめんなさいね 奥さんのために、頑張ってください！ 絶対に全てを引き受けないでください！

トピ内ID：641a91824465e889

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問題を整理する

🙂
親の愛って無償なはず
感情論ではどうにもならなくなっていますので、 主さんご夫婦がどうされたいかによって 対応が変わってくるように思えます。 いま両親の住むお家は 誰の名義になっていますか？ ローンを払っているということは 主さんの名義でしょうか？ ローンを組んだ名義人でない人が住んでいると 住宅ローン減税の対象ではなくなりませんか？ せめて主さんご夫婦が住んで、両親がアパートに住めばよかったですね。 いま両親はどのように生計を立てていますか？ 働いていないということは貯蓄を切り崩すか 年金を受給しているのでしょうか？ どちらも納得するという魔法はなさそうなので 親子の縁を切ることになるかもしれませんが 第三者に取り持ってもらうのが良さそうです。

トピ内ID：b265e690be1d560c

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感想

🙂
gon
ご両親もおかしいですが、トピ主さんもおかしいです。 グチグチ書いてありますが、すべて、最終的に、トピ主さんが決断してやったことです。 いい歳した大人なのだから、ご両親になんと言われたって、嫌なことはやらなければ良いだけです。 独身時代に、ご両親と同居する家のためにローンを組んだのは最悪です。一生足枷になるでしょう。 自業自得の面があるため、トピ主さんに同情できません。 一番かわいそうなのは、トピ主さんの奥様です。

トピ内ID：b0621cbd1509e829

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
毒親育ち トピ主
返信いただきありがとうございます。 家の所有権については、土地.建物とも全て名義は僕で、ローンも全て僕です。 母と姉2人と僕は血縁です。8年前に父が母と再婚しました。扶養義務は3人に平等にあると思うのですが、姉2人も長男だからお前が見なさい、と昔から言っておりしっかり長男教を受け継いでます。 正直、僕自身が、そんな毒家族と関わりを持ちたいと思えなくなっています。できるなら親に出てもらって家を売ってしまいたい、と思ってますがどのように説得していいか悩んでます。 親姉サイドは口を開けば、「別居を望んでタネを巻いのは誰かい？」と言いますが、僕からしたらこの問題の大元は独身の息子に、老後の安心を確保したいがために家を建てさせた親も同じくらい悪いと思います。 僕が断り続ければよかったのに、結婚前に家を建ててしまったことを毎日後悔しています、僕が建ててなければ、、と。間違った判断をしてしまった自分が情けないです。 親は「今時同居してくれる人がおってよかった」と妻に言っており、 結婚前に家を建てて同居を望むことは、僕の結婚の選択肢が減ると言うことを親は理解していたと思います。 同居解消の際揉めたときも、「同居せん嫁なら結婚させんかったのに！」と母が妻に怒鳴っていました。 親の頭では、「お前は自分達のために家を建てて、家のお金は全部払ってくれて、同居する嫁を見つけて、金銭的にも身体的にも親の面倒みる嫁を見つけてくれ、それができる人としか結婚は認めない」と言う感じだと思います。 妻は、「あなたが心から絶縁を望むなら私は嬉しいけど、少しでもそうじゃないなら一緒に修復頑張るよ」と言ってくれて、とにかく妻に申し訳ないです。 うちの親は毒親ですか？ 親に対してだけ強く出れない自分もいます。

トピ内ID：20917919c75c5733

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トピ主です。何度もすみません

🙂
毒親育ち トピ主
父はずっと働いており、月20万程手取りはあります。 母は僕たちと別居を始めて少しして、パートで仕事をしています。 2人とも60代前半の、年相応の元気さです。 やはり、家を売って欲しいなど話し合いの場は第三者に入ってもらう方がいいのですかね？

トピ内ID：20917919c75c5733

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土地家屋の名義が主様なら

🙂
自分を大切に
サクッと売って出て行って貰えば良いかと思います。 土地がご両親どちらかの名義だとそうはいかないかもしれませんが…。 家を建てる羽目になったのも22歳ですよね。 まだそんな若い自分の子供を罠にはめるようなことをするなんて、自分からしたら信じられません。 お姉さん達から何か言われたら、それなら自分が家を建てて面倒を見るか、同居させてあげたらいい。 でよろしいかと。 苦労されて3人育てたとは思いますが、どんな結果になろうとお母様の自業自得だと思います。 家族の正解はあるわけではないので、それがどうかはわかりませんが、私からしたら孫よりも自分を優先させる人の気持ちは信じられません。 主様の家族は奥様とお子様ですから、将来3人で幸せになれる選択を選ばれることを願っています。

トピ内ID：3b223929f49f1644

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お返事ありがとうございます。

😅
ゆっちー
なんかスゴい話ですね。そもそも長男だからって古すぎるし、お母さんもお姉さん２人もヒドイけど、主さんも、それに洗脳されてしまってますよ。 金も出さない面倒みないで口だけ出すな！とお姉さんには言わなきゃね。大体長男だからとか、いつの時代だ！ということ、そして お姉さんの夫は？仮に長男だとして、お姉さんに、「僕が長男だから当たり前」と言って、親に家を買ったりしていて、それを納得しているとでも？そうでないなら何が言える立場か！と言ってやりましょう。 そして。父というのは、お母さんの再婚相手ですよね？父と書いてしまう主さんは、きっと優しすぎる人。話がちょっとズレますが、そのお父さんには、育ててもらったんですか？小さい頃に親が再婚して育ててもらったなら、まあわかりますが…。 そもそもまだ60代前半で健常者の夫婦が、長男だろうとなんだろうと、そこまで子供（大人でも）にタカるなんて、まさに毒親です。そこまで耐えられる主さんの奥様、スゴくいい人すぎます。絶対奥様に離婚だけはされてしまわないよう気をつけて。 お子さんもいるのだし、主さんには当然、主さんの生活がある。こっちはこっちの１つの家庭なんだ。ということ、わからせなくては、と思うけど、きっとわからないだろうから、やはり絶縁しかなさそうですね。 とはいっても、簡単にはいかないか…

トピ内ID：6f89d6536711c527

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話し合いたいの？

🙂
心理を読め
親に強く出れないなら、黙って離れるという手があるのよ これ一番楽 しかも毒親には話し合いより遙かに大きなダメージを与えるやり方なのよね 毒親と話し合ったって無駄よ 何言ったって反省しないし、気に食わないことは猛反論、保身のために嘘もつけば涙も流す 謎のマイルールと感情論で責め立てられ最後は人格否定されるだけ それでも今後関わらない事を伝えなければと思うなら、ハガキでも送ればいいよ 通信手段はブロックし、家に来たらバレバレだろうが居留守を使い居座るなら警察沙汰にする あなたがダメなら妻を攻撃するだろうから、実家に避難させるか引っ越すか。 妻の実家にも着信拒否してもらうのを忘れずに。 家のことなら「売ってほしい」じゃなく「売るから。」です あなたの物なのだから親の同意は要らない ○月○日までに退去せよ。ということを内容証明か何かで送りつける 場所がどこかわかりませんけどね、不動産売るなら今がチャンスかと思いますよ 物価高で生活費は上がっているし、住宅ローンの金利もこれから上がるでしょう それでいて中古住宅は人気だし地価が下がってる報道も聞かない 家族３人の生活費＋お子さんのための貯金＋トピ夫婦の老後資金を捻出したいのに 住んでもいない家のローンと親の老後の面倒なんて無理に決まってるでしょう 十分余裕があって親孝行したいならともかく、文句言われて嫌々やることない 私なら売却を伝えてしばらく放置します 期日までは黙ってローンを払うつもりでです うちの毒親なら不安にかられて必死で連絡取ろうとしてくるので、 何度かスルーして、懇願されたら渋々話し合いに応じる形を取ります 最初に文句が出るなら帰ると伝えた上で、住み続けたいならローンを払えと迫る それが最大の妥協案。嫌なら家を他人に渡して絶縁、老後の面倒も一切見ないと言う こっちが腹を括ったら簡単に立場逆転できるんですよ

トピ内ID：2bd6ec831c23485c

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追伸

🙂
ゆっちー
すいません、親の再婚８年前って書いてありましたね。 つまり主さんは、そのお父さんに、育ててもらったわけではないですね。 父と書いてしまうことで、十分優しすぎる人です。かなりお人好しだと思います。母が結婚した人、ということで、家族になろう。と思ったのでしょうね。 が、19歳ぐらいにもなって、そんなのただ、オカンが連れてきたよそのオッサンでしかないのでは？ 高い学費出してもらったとかならともかく、そこまでタカってくる人たちなんだし、何もしてもらっていない、恩とかないですよね？主さんが頼んでお母さんと結婚してもらったわけでなし…

トピ内ID：6f89d6536711c527

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扶養義務はお母さまだけですよね

🙂
なな
税務的にも法的にもおかしなことになっています トピ主さん一人ではとても対応できませんから 法テラスなどで相談したほうがいいです 税理士さんでもいいです 確定申告はしていますよね 無収入なら仕方がないですが 収入があるのですから、最低限『家賃』がわりに固定資産税分だけは負担してもらってください 通知は自宅に行きますから、ご両親が住む家に届いているんですよね そういう郵便物の扱いも気になるところです まずは固定資産税だけ交渉 ほかには触れない 並行して法律相談して、進む方向を考えて、決まってから動いてください 絶対におかしいですから 誰に聞いても『お人好しにも程がある』と言われるかとおもいます

トピ内ID：641a91824465e889

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こういうのこそ弁護士かな

🙂
なな
その前にトピ主さんの気持ちを固める必要があると思うので、背中押しますね。 親、捨ててオッケー！ 何なら姉も捨ててオッケー！ 人はそうやって一人で生きるもんです。 何の問題もございません。 そこまでを決めてしまうと、あとは権利とか法律の問題だけだから専門家の出番です。 家の権利、土地の権利、血縁のあれこれ、 そういうのはここで聞いただけで我々が判断しきれるものでもないです。 書かれていない背景も色々あることでしょうし。 弁護士さんの無料相談を一回受けてみてはどうかな。 それで本格的に依頼が必要となれば検討してみてください。 でも最初の30分相談でここで相談する100倍くらいの収穫はあると思いますよ。

トピ内ID：e121870df3c19cf6

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どこかで割り切らないと

🙂
メロ
今どき、そこまで長男に頼ろうとするなんて珍しい親。 22歳やそこらの息子に自分達と同居するための家を建てろと求めるのも驚きだしそれに応じる息子もすごい。収入が多い？ 今どき義父母との同居や出費に応じてくれる妻も珍しい。貴方も妻もよほどよい方なんだろう。 「男尊女卑も強く日本語も通じず一般的に毒親と呼ばれる親」とは父母のどちらのこと？両方とも？ 「日本語も通じず」というのは比喩なのか、実際に日本語が不自由な外国の方なのか？外国人なら文化の違いもあるのか？ 貴方が19の時に母が再婚した、「父」と言う人は学費を出してくれたの？ 貴方は22歳時点で働いていたようだし、父は姉弟3人をほとんど扶養したわけでもないのに、それでも貴方が22歳の時、すなわち母との再婚3年目の時点で「家を建てて将来同居で自分達を見て欲しい」と言ったの？ビックリ。 「子育ての苦しい時期に再婚して再婚相手に経済的に助けてもらって子ども達を学校に行かせる」のは割と普通にあるが、子どもがほぼ学業を終えてほとんどお金が掛からなくなる時期、50代でわざわざ再婚する目的は、普通は「老後が心配だが、子ども達に迷惑を掛けたくないから新しい夫の経済力で老後の不安を無くす」ことだと思うが、そうじゃなく新しい夫共々、息子に面倒をみて欲しい？ 普通は「自分一人でも子どもに負担を掛けるのが心苦しい」と思いそうなものだが、それどころか子どもにはほとんど関係の無いよそのオジサンの面倒まで子どもに負わせるとは？ すごく不思議な感じ。 とにかく子どもとして最低限のことはしないといけないが、親がまだ60代前半ならもう少し働けるはずだし、ましてやほとんど世話になってない義父の面倒まで負いこむ必要は無いのでは？ 貴方も妻もいい人なのに驚くが、無理せず妻子との家庭を一番に考えてね。 誰か母に意見してくれるおじおばはいないの？

トピ内ID：9fd448bd0be16c4f

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完全に毒

🙂
ふりぃ
優しい奥様と一緒になれて心強いですね。 だからこそ気付けたのだと思います。親が毒だと。 愛していたら、そうはなりません。 毒親というより、姉も含めて毒家族なのでしょう。 もう、思いやりなんて必要ないですよ。 それは相手があなたを尊重してくれる場合に持つものです。あなたを利用しようとしか考えてない人には、通りません。 とてもとても悲しいことですが。 出ていってもらって、売却しましょう。 というより、売却したから出ていってとするしかないかもですね。

トピ内ID：7b2f7fcaf6b70af9

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優しいですね。

😣
セバスチャン
読んでいて胸が痛くなりました。でももう良い子でいる必要はないです。優しい奥様と可愛い子供を優先してください。 姉2人と母にイライラします。酷いですね。完全に姉と母は毒ですよ。親子きょうだいの縁を切るのは難しいと思いますが。 好き好んで長男として生まれてきた訳じゃないのにね。2万くらい援助して5万は母と継父に払ってもらえるといいですね。まだ60代…20年後とか恐怖ですよね。介護どうするんだろ。母は貯金はあるのかな。 トピ主さんに幸あれ。

トピ内ID：547f490d01927881

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超がつく毒親、早く逃げて

🙂
なみ
トピ主さんが薄々気付いてるように、トピご両親は トピ主さんを犠牲にして老後を楽に過ごすことしか頭にありません。 ご両親が2世帯住宅を建てるのならまだ分かりますが、独身のトピ主さんに家を建てさせるとか あり得ないですよ。ご両親は借金せず新築に住めてラッキーですが、トピ主さんは 若くして借金持ち。最悪の展開です。 トピ主さん、頼られてるのではなく、一方的に詐取されてるだけです。長男教の家だったら、もっと長男は大事にされてますよ。 トピ主さんを大事にして、幸せにしてあげたいと思ってくれてるのは、トピ妻だけです。 残りのメンバーは、全員 トピ主さんが犠牲になって当然という人たち。この人たちと縁切りしないと、ひたすら詐取されて終わってしまいます。 第三者を入れて、家は売ると宣言しましょう。そして、両親とは縁切りし、妻と息子さんと生きていくのをお勧めします。でなければ、両親たちに　当たり前の幸せを全てぶち壊されます。

トピ内ID：0815b658340c5a92

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トピ主です。ご意見に感謝します

🙂
毒親育ち トピ主
たくさんのご意見、ご指導ありがとうございます。全て何度も読み返してます。 親や姉がおかしいのだと気づいていても、親からはお前がおかしいと繰り返され、僕も妻も自分達がおかしいのかな、、と混乱してしまっており、皆様のご意見に勇気をいただきました。 また、税務的にも法律的にもアウトとなる面があるかもしれないとの助言をいただいたので、税理士さんに相談しておこうと思います。貴重なアドバイスありがとうございます。 母子家庭だったので経済的に厳しく、高校は奨学金を借りて現在も返済しています。父には金銭的には本当に世話になってないと気づくこともできました。 毒親は、両親共に、さらに姉もでした。「日本語が通じない」と言うのは、比喩です。親姉の理解は諦めます、何を言ってもダメだと。息子一家の幸せよりもなによりも自分達の保身や幸せを優先させたがる親とは分かり合えないことも、気づいてはいたけど今回しっかり目を向けることができました。 最終的には絶縁を、と気持ちが固まりました。いつも話し合いの場は話し合いにならないので、登記事項証明書を取りに行った際に「もう何言われてもどう思われてもいいから関わりたくない」と伝えて逃げようと思います。 家も、法的・税務的にしっかり整ったら売却しようと思います。あの家があるからこーなってしまったのだと。 僕の自業自得だと痛いほど理解しています。これからは、今まで一緒に頑張ってくれた妻と息子と幸せになれるように僕も強くなります。

トピ内ID：20917919c75c5733

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大変ですね。

🙂
ふみ
売却するとしてご両親の次の住まいはどうするのですか。次が見つかってなければ出て行かないと思います。 今のアパートに住んでもらったらどうですか。 これから介護が必要になったら身動き出来なくなりますし、高齢になれば賃貸も借りにくくなるかもしれません。　　 私はずっと両親を在宅介護して来て最終的に施設に入ってもらいましたが、施設はもっとお金かかりますよ。 介護が必要になる前に、第三者を入れて上手に説得して出て行ってもらって下さい。

トピ内ID：51fb7e4059f086a7

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先程書き忘れましたが

🙂
ふみ
住宅ローン減税はもちろん、そもそも自分が住む前提で銀行に金利を安くしてもらっていませんか。 私は最近マンションを購入しましたが、ローンを組んでる間は他人に貸さない事が条件でした。 お母様が義父さんより先に亡くなればややこしいですし、相続で揉めないようにして下さいね。

トピ内ID：51fb7e4059f086a7

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住んでる人間を追い出す事がイチバン難しい。

🙂
オヤジ
税務や法律、ローンの契約等問題はあると思いますが現在住んでる人間を追い出すことはなかなか出来ません。誰が追い出すの？競売にでもかからない限り居座られては無理では?先ずはそこら相談された方が良いような気がします。その上で包括的に対応を考えないと最後（退去）で躓きますよ。まして開き直って家になんかされたらそれこそトピ主の人生に多大な影響を与えます（何れにしても売却出来ない）目先ではなく結果から相談し対応を考えてください。今後の対応もあるので言い逃げはしない方がいいと思います。事はトピ主が思ってるより複雑で難しい。感情的にならず冷静に相手の言動を先読みし作戦をたててくださいね。相手を納得させるには相手を知り相手にその言葉を言わせるのがコツです（誘導する）吐いた言葉は自認しやすいので。その為にも結果が出るまで縁を切ってはいけません。 しかし優しいからこそ付け込まれる、、こんな理不尽な事はホントに腹立たしいです。優しい奥さんと息子さんの為にも冷静に着々と作戦を熟慮してください。

トピ内ID：6fc5adffd53afccb

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毒親からは離れる。

🙂
ふんばりネコ
トピ主さんの家庭を守る。 洗脳から早くとけますように。 お金は返してもらう（家やなんやかやは弁護士案件） トピ主さんの心が強くなれば大丈夫です。 まだ若いから丸め込まれたのね。

トピ内ID：5782e632490e7ebf

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強制的に引っ越しの実行をする

🙂
おばさん
絶対出て行かないと思います、家から。 騙すみたいな形になりますが、お母さんには、 家を売ったから○○日までに家を出ること、を伝えます。 きっと怒って怒鳴り散らします。 無視してあなたは引っ越し屋さんと契約をして、家の両親の荷物をどこか新しいアパートにでも持って行ってください。 それぐらい強制的にやらないと解決しません。 こういう問題、たくさんみてます。 強引に進めないと進まないですよ。 あなたの親は典型的な毒親です。 あなたが守るべきは奥さんです。

トピ内ID：08fe877c8163b6c7

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「長男」を超都合よく解釈

🙂
うしゅ丸
　トピ主にが考えている方向が正しいと思います。一旦、ぞの家は売って、家族関係をリセットし、トピ主の資産を明確にするほうがいいと思います。 　トピ文やトピ主レスに、長男だから、長男教、男尊女卑、という言葉が散見されますが、あまりにもご都合主義な言葉の使い方にあきれます。 　長男だから、というときには、家督の相続が前提です。武士なら、世襲で地位を得て、収入が確保される。農家なら、田畑を受け継ぐ。次男以下の男は外で自活を求められ、他家に嫁入りした姉や妹は、他家の人間であって口出す権利がない。そうして長男は家の財産を独占的に相続する代わり、隠居した親の面倒を見よ、と言われたわけです。 　トピ主は奨学金で進学し、家は自分のローンで買っている。男尊女卑って、トピ主がどう尊ばれているのですか。親から、そして側面的に姉から、搾取されてるだけじゃないですか。相続させる財産もなく、長男だから、と同居や老後の世話を頼るって、図々しすぎますよ。 　トピ主が父と呼ぶ男は、客観的に見て、トピ主が19歳の時に母と再婚した男、であって、ほぼトピ主の父ではないですよね。そんなタイミングでの結婚は、老後を二人で過ごそう、ということでしょ。まさか、19歳のときに母と再婚し、トピ主がほとんど面倒見てもらってない男まで、トピ主にぶら下がるんですか。今、家賃も払わない家に母と一緒に住んでるみたいですが、その男にタダで住居を用意する義理なんてトピ主にあるんでしょうか。 　長男なんて言葉は、相応の待遇をしてから使って欲しいもんです。

トピ内ID：c3b64df8827f4c9f

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まずは、

🐱
良作
私も長男で親の土地に私が家を建て、同居していました。両親に介護が必要になり、通院と入院を繰り返し、かなり費用もかかりましたが、他の姉妹には、一切世話にならず、親父を看取りました。その時に初めて姉妹から色々労いの言葉もありましたが、「何も聞きたくない」とだけ言いました。しかし、家の事情をよく知る近所の皆さんが「姉妹が何人もいて、長男だけに...」との話しをしてくれたお陰で、今は母親の面倒を全て姉妹で見てくれています。親父のオムツも交換していました。今思えば一番の親孝行だったと思います。

トピ内ID：c50117247f754e6f

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信じられない

😱
るち
早く逃げて。 信じられない毒親ですよ。 息子に家を建てさせる？ 老後の面倒を見させる約束？ 本当にあり得ない親です。 あなたは親の犠牲になってる。 自分と、自分の大切な奥さんと子供の幸せを守ってください。 もう面倒は見れないと、親に直接説明しても絶対に揉めるだけで傷ついたり苦しくなるだけなので、 第三者の専門家を入れて距離を置くのが理想です。 キッパリ縁を切るつもりで。 縁を切る覚悟を持ってください。 あなたがあなたの人生を取り戻せますように、本当に応援しています。

トピ内ID：dbe615331f8a3434

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自業自得だなんて思う必要はないですよ

🤔
るち
トピ主さんを責めたり、自業自得だなんて仰る方もいますが 本当の毒親育ちの恐ろしさを知らないんですね。 これが毒親の洗脳ですよ。 犯罪者のような毒親に、赤ちゃんのころから洗脳されて育つと 当然大人になっても親の何が間違ってて何が正解なのか全く判断できない人間になってしまうんです。 22歳で家を建てさせられてローンを組んでしまうのも、みごとに親の洗脳。 100%親が悪なのに、子供に罪を感じさせたり罪悪感を覚えさせるのも典型的な毒親。 毒親育ちの根の深さ、恐ろしさや過酷さってこういうことですよね。

トピ内ID：3d1858932da6ef79

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応援してますよ！

🙂
アカシアの黄色い雨
親は選べない。 しかし！！ 妻は選べた。 しかも大当たりとお見受けします。 （簡単なようで、 なかなか当たりませんよ） 人生って帳尻がとれるように なっているんだなと、 思えるトピでした。 お子さんだって、 望んで恵まれない場合も 多々ありますが、 トピ主さんのところには、 ちゃんと降りてきてくれた。 素晴らしい奥さんに、 可愛いご子息。 悪くない人生ですよ。 毒親は、もしかすると 言い成りになる子供自身が、 育てているのかもしれません。

トピ内ID：3689b1e7d1413a3e

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男尊女卑が強い？真逆ですよ

🙂
エール送ります。
男尊女卑 (男性を尊重し、女性を軽視すること) です。 本当に言葉通りの男尊女卑なら、 主さんがちゃぶ台を ひっくり返してる場面です。 姉や親の世話？ 女の人に男の人が頼まれているのは、 男尊女卑では無いです。 全くの真逆ですよ。 どう考えても、主犯は母親、 姉達がそれについてるってとこですね。(推測ですけれどね。) 姉達が母親の味方についてる理由も、 毒親だと分かっていて、 主さんが標的になることで、 自分達が標的になることから 逃れられるからです。 (これは意識してか、 無意識かは分かりません) これね、第三者でも都合の良いように利用されてるとか、 通常なら気付けるものなのですが、 私は虐待を受けた経験者なのですが、 その環境下で生きていく為に 無意識のうちに 「麻痺」をしてしまうんですよね。 だから我慢をしている自覚もない。 基本的に毒親や虐待する親からは、 距離を置くのが、一番良いらしいです。(子育て支援の担当者の説明です) 私も距離を置いたことで、 精神的に随分落ち着きました。 主さんも距離を置いたことで、 それらが見えてきたから、 いろんな思いが溢れてきたのでは？ それらの思いは、 主さんに前々からあった 本当の感情です。 「毒親&お姉様方」 「奥様&お子さん」 どちらが大事かは明白です。 無理に関わらないほうが、 良いですよ。 父である主さんが不安定になれば、 子供にも悪影響です。 親が男尊女卑を、 主張するのであれば、 主さんが、受け入れて差し上げて。 お姉様方に 「自分達でやれ！」で解決です。

トピ内ID：a2691d45d8cc97d7

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家を売る

🙂
優しすぎ
トピ主さんが守るものは今の家族であり、親ではない。 家を手放してはどうですか？ 介護は実子に平等にです。 育ててもらった恩はお姉さんたちにもあります。 恩返しはお姉さんたちにも求めましょう。 もし、その家にすみ続けるなら、家賃を貰う。 払えないのなら、ローンの返済ができないから売ることになる。と伝える。 それでも支払わなければ、実際に売る準備を進める。 荷物は姉宅に引き取り依頼を求める。 拒否るなら、経済的援助（家のローンの家賃）を姉に求める。 強硬手段に出る覚悟を決める。

トピ内ID：c2e90be9acbc8f6d

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