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ふとした発言で本心が見えてしまった

レス75
（トピ主 4 ）
🙂
鳩子
恋愛
皆さんこんにちは。アラサーの女性です。 結婚相談所で出会った男性と話をしていた時に「この人は私のことや属性・経歴をそんな風に見ていたのか」ということが何度かありました。 私は家庭の事情で進学を諦めいったん社会人になり、仕事に慣れてから並行して学校に行きました。 相談所では所謂高学歴の人や手に職のある理系の男性を紹介されます。しかし彼らは「学歴は人それぞれだから」「学があっても中身がない人も沢山いるから」と私が話題に上げてもいないのに初回で勝手に私の経歴についてフォロー？してきたり、ちょっとずれている感じの励まし？をしてきます。 それって彼ら自身が私の経歴を実は気にしているんじゃないのか、と疑っています。 他にも「人間大事なのは内面だから見た目が全てじゃないよ」と言う人がいて、本心では私のことを不細工だと思っているのだろか、と感じることもあります。 相談所のスタッフさんに相談しても「好条件ですよ～！」と言われるばかりです。 相談所での婚活を続ける意欲が下がってしまいました。相談所を利用するとこれが普通なのでしょうか。

トピ内ID：f8b20c933a189e82

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考えようで

🙂
イクラ
逆手に取って、主さんの経歴等にフォロー等をしてこない方を見つければ良いと思います。 性格や経歴等に触れるのは良いですが、フォローはいりませんよね。 かえって性格等が分かって良いかもしれませんよ。時間の無駄にならず次にいけるから。

トピ内ID：c5214090ffc83ad8

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普通なんじゃない？

🙂
アラサーねえ
何を持って普通というのかさっぱり分かりません。 が、相手が思いやってコンプレックスであろうことをフォローするとしたなら普通なんじゃないですか？ そしてそれを主様のように穿った見方で捉える人がいるとしたらそれも普通で、そういう人がずっと相手を見つけられなくて「私は高望みしているのかしら？」とかで悩むんじゃないでしょうか？ こういう出会いってどれだけ相手の言っていることを素直に受け止められるか、相手に妥協するのはどこかと見る目がある人が成功するのだと思います。 主様が学歴を気にされるなら自分より学歴の下な人と付き合ってはいかがですか？

トピ内ID：81e9db26d601fae3

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うーん

041
くま2
婚活の経験はないので想像でしかないけど。 恋愛ではなくお互いに条件でのお相手選びなので少しでも条件が良ければいいということなんじゃないかな？ なので、 そんなもんだと思うよ。 建前では気にしていない事柄でも実情は良い方がいいんだと思うけど？ 婚活の仕組みを想像するなら、似たような条件の人が横並びになるケースも考えられるので、それなら比較して良い方を選びたいというのが本音だと思うよ。 お互いに。 恋愛で選ばれない男女が今度は条件を持ちよってのお相手探しなんだからそんなもんだと思うよ。 まさかと思うけどトピ主さんは婚活の場で恋愛の世界のような選ばれ方をされると考えていたの？ 相談所に限らずに条件で選ぶ婚活ならこんなもんでは？

トピ内ID：b17dbe44c64458e0

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本当に気にいらないなら、そもそも会ってないと思うけどなあ

🙂
沙羅双樹
お互いの経歴や容姿（写真）をオープンにして会うか会わないかが判断できる婚活なら、 お相手が本当にトピ主さんの経歴や容姿に疑問があれば、そもそも会おうとも思わないでしょうね。 だから、それらはクリアできていて、あとは本人の人となりやその他の条件を見ようと思ってお相手は会う選択をしたのだと思いますよ。 あまりにも卑屈に気を回しすぎかな、というのがトピを読んだ印象です。 疑心暗鬼にならずに、 「こう言われたから減点、もう嫌」じゃなくて、「こういうところがプラス」の加点方式でお相手を見た方がいいと思います。 トピ主さんが恋愛百戦錬磨なら相談所をやめてもいいと思うけれど、 トピ文だとそんな感じを受けないので、相談所の人のアドバイスに従う方がいいように思います。

トピ内ID：aa321244c2855b73

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猜疑心が強い

🙂
かぱ
内心の自由がありますからね。 内心はともかく、それを出さないのが大人。 では逆に質問ですが、主様はトピ文の内容をお相手男性に言っているのでしょうか？ お相手男性から、 「この人は言葉を何でも悪意に受け取るようだ。疑っているように感じる」 と思われているかもしれませんよ。

トピ内ID：d68d066a89ea947d

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悩みどころがわからない

🙂
メロ
「所謂高学歴の人や手に職のある理系の男性」なら、その人自身も含め周りにあまり「家庭の事情で進学を諦めいったん社会人になり、仕事に慣れてから並行して学校に行った」という人はいないのではと思う。 そういう経歴を敬遠する人もいてそういう人は貴女とは会わない、でも僕は気にしないから貴女とも会ったと言っているだけでは。貴女が気にしてるのではと気遣いのつもりだろう。 順調に進学した高学歴の人が「僕や周りにはいない経歴だな」と感じることも、それで敬遠する人も実際にいることも、でも見合いに出て来た人が自分は気にしないと言うことも認められない？ 私が経歴を気にしていると勝手に思うなんて失礼だと許せない？ でも敢えて口に出さなくても皆そう思って見合いに来ていると思う。 そんなことにいちいち引っ掛かっていたら婚活は無理だと思う。 見合い相手でなくても貴女の周りの人も経歴を知れば多少そう思ってるかも。 それぐらい認めないと、何も進まない。 気になるのは貴女自身にコンプレックスがあるからでは。 「人間大事なのは内面だから見た目が全てじゃないよ」の発言の真意は不明だけど、気になるならズバリ「それって私の見た目がよくないってことですか？」って聞いてみればいいのに。 多分、「男は女性の容姿ばかり気にする」という先入観がその人自身にあり「僕はそんなくだらない男じゃない」と自分の人間性を強調したくて理系の不器用さで聞く方が「それって私がブサイクってこと？」とビックリしてしまうような発言をしてしまっているのではと思うけど。 スバリ聞いてみたら「え、そんな風に受け止めたんですか？！とんでもない誤解です！」って焦るのではと思うけど。

トピ内ID：dcc68844dec6dbc2

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みんなに言う常套句です

🙂
コスモス
婚活している方になら誰にでも言う常套句みたいなもんですよ〜。 あなただから言っているのではないです。

トピ内ID：f92821d204584c48

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ひねくれだしたらキリがない

🙂
めんどくさ
ネット黎明期に知ったこと（当時私20代既婚） ・既婚女性が独身女性に、クリスマスや正月休みの予定を聞くのは嫌味、いじめという意見と ・配慮して聞かない方がよっぽどバカにしている（どうせモテないだろうし聞いては悪いとか、独身生活はつまらない、独身は可哀そうという見下し） という両方の見方があると知りました。 つまり、独身に対して既婚にはしない配慮をすると差別と言われるし、独身に既婚と同じ態度をとると無神経と言われる。 どうすりゃいいの？って思いましたよ。 これもうがった見方をすれば、独身コンプレックスを抱えた人は、既婚が何をしようが何でも気に入らないって風にも受け取れてしまいます。 あなたもちょっとその傾向ないですか。

トピ内ID：760f79f47038768e

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婚活の場だからこそ

🙂
えみり
相手の方は自分より低い学歴のトピ主さんに一応気を使っているのではないでしょうか。結婚相談所を利用なら恋愛ではなく条件からスタートするわけですから、相手の思いやりだと思います。 女性が高学歴の男性を希望するように、男性特に高学歴男性も高学歴の女性を希望します。希望とは違う学歴の相手だった場合、ちょっと慌ててそういうフォローの言動をするのでしょうね。 ただ、そういう相手の言動を不快に感じるならば、トピ主さんと同等の学歴の男性を紹介してもらえばいいと思います。婚活って条件ありきですから、容姿、学歴、収入は多分第一ハードルなのでしょう。そこが恋愛結婚とは決定的に違うポイントなので仕方ないと思います。

トピ内ID：9eefee93abe0d392

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トピ主です

🙂
鳩子 トピ主
コメントをありがとうございます。 イクラさん ＞性格や経歴等に触れるのは良いですが、フォローはいりませんよね。 そうなのです。私は自分の経歴に特に隠すような所はなく聞かれれば答えるつもりなのですが、勝手にフォローされてしまいます。職場でもプライベートでもフォローをされることはなく、せいぜい「両立大変じゃなかった？」と聞かれる程度でした。 アラサーねえさん ＞穿った見方 というのは「物事の本質を捉えた、的確な」という意味でして、恐らく逆の意味で使っているのではないかと…。 結婚相談所での経験がある方、引き続きコメントをお待ちしています。

トピ内ID：f8b20c933a189e82

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婚活だと難しいですね

🙂
けるん
婚活という場で、お互いの学歴にギャップがある場合、相手の学歴を全く気にしないって人はいないと思います。本心が見えたといっても、相手の経歴が少し気になるのは普通です。悪いことではないと思います。問題はどの程度気にしているかなので、高学歴家庭だと、ご両親が反対しないのかとか、教育方針が違ったりしないのかとか、こちらから突っ込んでもっと聞いた方がいいと思います。それで合意できれば問題ないと思いますが、不要なフォローを入れた時点で、トピ様はもうシャットアウトしたいくらい嫌なのでしょうか？それとも不安を感じるのですか？ 私は街コンに2回行っただけですが、お互いに容姿から始まって査定し合うことに、疲弊しました。相談所だと、もっとスペックから入るようですが、査定し合うのは同じですよね？繊細な人や、うるさい人には合わないと思います。トピ様は、学歴フォローを入れたらマイナス査定、容姿フォローに聞こえる発言も疑うと、なかなか地雷ポイント多いと思います。 相談所は入ったばかりなら、もう少し根気強くやってみてもいいと思います。学歴フォローがそこまで嫌なら、高学歴は断るという方法もあります。

トピ内ID：54a37252d75d5c5d

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え？どこがずれているの？

🙂
ひねくれすぎ
彼らの発言を疑っているトピ主さんを疑ってしまう。 おそらくトピ主さんがコンプレックスの塊みたいな人で、 何を言われても素直に解釈できない人なんじゃない？ 相談所だからとか関係ないと思う。

トピ内ID：34111f878c6d9a20

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そういう人達がいる所

041
下級国民
利用した事がないので 偏見かもしれませんが そういう機微がわからない人だから 恋愛できずに、相談所にいる だから、条件だけみれば 高学歴、高収入とかおすすめできるのではないでしょうか トピ主さんも、学歴は色々とか 学はあっても中身がない云々、とか 言われたら 自分もそう思いますとか 私も見た目は気にしませんとか 会話しないんですか？ せっかく会ったのに、自分の過去より これからどんな家庭を作りたいとか 子供を持つ事、仕事を続けるには 家事の分担はどうするかとか 未来の話をする方が大事だし 相手の人間性や考え方が分かるんじゃないかな 結婚したとしても、自分がどう感じて、思っているかは伝えていかなきゃ続きませんよ 相談所は恋愛と違って短期間で 判断しなきゃいけないんでしょ？ ならどんどん会話して、判断材料を集めなきゃ 人となりは、わからないんじゃないかなぁ

トピ内ID：56b9418b9968b0e2

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相談所の対応があまり良くないのでは?

🙂
貴子
婚活業界で働いたことがありますが、ちょっと対応力が弱い相談所ではないかと思います。 相手の男性達が何を考えているのか本文だけだと分かりにくいですが、トピ主さんは多分それなりのお金をはらって入会しているでしょうから、もう少し相談にのってほしいですよね。 男性側は事前に経歴を知っているはずでしょうから、もしかするとトピ主さんにもう少し事情を聞きたいけど、直球で聞くと良くないと仲人さんにアドバイスされているのかも知れません。 女性との会話に慣れた人なら、自然な雰囲気で聞けますが、それが難しくて余計なフォローをしてしまっただけかもしれません。 印象が最悪でなければ次もあってみて、改めて相手の男性に何故フォローしたのか聞いてみるといいですよ。 その反応で本心がわかるかもしれないし、他者との会話力や人生観がわかると思います。

トピ内ID：57ea601be558e806

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だから相談所にいるんだよ

🙂
どら焼き
ありきたりな言葉になってしまいますが、そういう発言が出てしまう、相手に言えてしまうような人だから相談所にいるんです。 きっと、彼等は「自分は気遣いが出来ている」とさえ思っていると思います。 ただ、主さんもその手の発言を軽く流せるスキルを身につけましょう。 そういうことは言わない方がいい、相手は喜ばない、そこはアナタにどうこう言われることではない。という事を、雰囲気や状況を見て、相手を下げない、責めない、自然と受け入れられる言葉で伝えるのです。 結局、それが出来ず、ここで相談するということは、主さんもやっぱり「だから相談所にいる人」になってしまいますよ。 サラっっと出来る人達は沢山います。 ＞相談所での婚活を続ける意欲が下がってしまいました。相談所を利用するとこれが普通なのでしょうか。 普通かどうかは難しいですが、相談所を利用する状況の人であるということは、そういうことなんだと思います。 意欲が下がる前に、自分でも出来ることをしましょう。 今回のようなことは、自然な恋愛でも起きていることだと思いますよ。 そこを、どう伝え、修正していくか、それも2人の歴史ですから。 「昔、あんな風に言ってたよね。内心、マジ切れしてた」等々、思い出にするのです。 きちんと自分の気持ちを伝えられる話術を学び身につけましょ。 それも婚活ですよ。 頭の良い人なら、学習してくれます。 彼等も相手にこういうことを言ってはダメなんだと学ぶ機会なんです。 それが元々出来る人は相談所には来ません。 せっかく出会いがあるのだから、自分から可能性を広げて行きましょ。

トピ内ID：e9895e5528e6d7d8

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相談所を悪く言わない方がいいと思いますよ

🙂
アクティブ
「相談所にいる男性は全員こんなやつしかいないの？」という趣旨のトピですが、 こんな奴だから結婚できずに現在まで生きてきた。結婚したいから相談所に来ている。 これは皆さん書かれているからもうお分かりかと思います。 同時に・・・ トピ主もそこに登録しないと結婚できないから、相談所に登録している。 男性のことをこんな奴扱いするのは裏返すと、自分自身を低いレベルだと認めていることになります。 決しておごらず、上から物を見ないで、よく現実を見て婚活していってください。

トピ内ID：9c5ae44958afebb3

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もったいないよ

🙂
はるはる
あなたに合ういい人かもしれないのに、そんなところで引っかかってもったいないですね。 緊張していて何が話さなきゃと思っている時って、思ってないことを口にすることだってあるでしょう。 相談所のあなたの資料の中で話題を探すんだから、学歴や経歴を話すのだって自然なことじゃないでしょうか。 気にするような事ではないと思いまいます。

トピ内ID：6104deff91ced390

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「好条件ですよ」は毎回言われた　スルーしてヨシ

🙂
匿名
入会当時、私は元カレが出会い系で二股かけて乗り換えで失恋し分かれて半年以上、というタイミングで入会。 20代後半、顔は美容整形推奨レベルのブス、愛嬌無し、特技は理論武装、ウエストと手足が細く胸とお尻の大きい凹凸のある体型、正規職員女性、国家資格保持者、理系国立大卒 お相手への条件は、自分とできれば同年代で同年代以上、同年収以上、共稼ぎ、義両親と完全別居、子供希望、の条件で婚活開始。 結局、自営業無料手伝い嫁希望や、結婚生活が落ち着いたらUターン希望、新婚当初は別居でも同居在宅介護希望、父と年が近い50目前の年の差の年上男性、同年代だけど現在非正規で結婚したらヒモ希望、といった私の出した希望とはかなりかけ離れた男性ばかり紹介されました。 それでも「ブスだからお相手を選り好みする立場じゃない」と紹介されたお相手とは全員会いました。 その全員が相談所から「好条件なお相手ですよ！」と太鼓判を押されたお相手です。 大変失礼ながら、全員が全員、不誠実で人間性としてかなり残念な方ばかり。 結局退会。 退会後に趣味で出会った主人と結婚しました。 人生かかってますから、条件は下げないほうがいいですよ。

トピ内ID：dcb0fef106068eb0

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普通でしょう

🙂
ひがし
婚活はスペックから入りますから、その対応も普通でしょう。 トピ主と話していて、なんとなく残念だったのかもしれません。 仮にトピ主がニコニコ笑顔で愛嬌も良かったら、そんなことを言う気持ちは無くなると思います。 トピ主の印象がそうさせているのかもしれません。

トピ内ID：48df2cdee227a6f7

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条件を査定し合うのが婚活

🙂
メロ
相手の条件を自分の条件と見比べて、自分よりあまり条件のよくない人は対象から外すというのが婚活ではないでしょうか。 貴女自身もそうなのでは？どんな条件の人でもOKなの？少しでもよい条件の人が望ましいのでは？ 「家庭に特に事情が無く順調に高学歴になった」人と、「家庭の事情で進学を諦めいったん社会人になり、仕事に慣れてから並行して学校に行った」人とは背景の家庭環境などが異なる。 恋愛でなく「初めに条件有りき」の婚活なら特に、本人だけでなく育った家庭や学歴を得た過程のことも気にする場合が少なくない。気にする人は貴女を会う対象から外す。 その人達は外さなかったので、「僕は気にしません」アピールをするのではと思います。貴女には不本意でも貴女のためにフォローするつもりで。 その同じ男性も、もし職場や婚活と関係ないプライベートの場での知り合いなら「特にフォローもなく、  せいぜい両立大変じゃなかった？と聞く程度」だと思いますよ。 そして逆に職場やプライベートでそういう発言をしなかった人も、もし貴女と「婚活の場」で対峙することになれば貴女を対象からはずすか、「フォローして土俵に乗る」かもしれないと思いませんか？ 「婚活の場は、まず条件」ということがわかってないのでは？ フォローのようなことを言われるのが不快なら、相談所の人に「高学歴や手に職のある理系男性でなく、私より学歴の低い人のみ紹介してください」と要望すればどうでしょう？そうすれば貴女が「上から目線？」と不快に思うようなフォロー発言は無いのではと思います。 あ、でも「僕は貴女が僕より高学歴なことは気にしませんから。」とフォローされる可能性はあるかもなあ。「なんで貴方にフォローされないといけない、言うなら私の方だろうが。」とカチンと来るかもしれませんが。

トピ内ID：dcc68844dec6dbc2

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その程度の軽い失言は普通にある

🙂
とくめい
婚活だからじゃなくて、その程度の失言する人って世の中には沢山いませんか？ めちゃくちゃよくあることだと思いますけどね。 褒めてるつもりが、墓穴掘るなんて。 そういうセリフを言わない人って、かなりの話術の上級者でしょう。 トピ主さん、相手へのハードル上げすぎ。 その程度のことで選別していったら、誰とも上手く行かなくなるのでは？

トピ内ID：168bb1c2ae842cdd

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どうなんでしょうね

🙂
はにわ
結婚相談所を利用したことがないからなんとも言えないのですが、トピ主さんが相談員さんに一旦、進学を諦めて学校へ行った話をしましたか？ それを相談所側が勝手に歪んだ解釈をして、相手の男性に「学歴にコンプレックスがあるようで」と話したとか？ こちらからは何も話してないのに、相手から勝手に話されるのは、いい気分ではないですよね。

トピ内ID：70be6edad468be65

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レスします

🙂
ピヨピヨ
高学歴で年収が高い男性には女性がよってきますので、結婚相談所に登録する必要性がないはずです。 結婚相談所では自力で相手をゲットすることができなさそうな男女が登録することが多くなりがちなので、コミュニケーション下手な男女が多くなる傾向があると思います。 変なフォローを相手からされてしまうのは、もしかして相談所が勝手に「鳩子さんて方なんだけど、とても朗らかな方でいい方なんだけど若い時にご家庭に事情があったみたいで……。学歴は大卒なんだけど、大学に入ったのが就職して数年学費を貯めてからなのよぉ～」みたいに男性に言い含めているのでは？ 次回男性からいきなり変なフォローをされたら、「あのー、私、自分の学歴のことは何も気にしていないのですが、どうしていきなり学歴のフォローをなさるんですか？」「相談所の方が何かおっしゃったんですか？」みたいに詳しく突っ込んで聞いてみては。 邪推されてるみたいで嫌だなとか、お相手の男性が学歴コンプレックスを持っていそうと決めつけず、疑問や不快に感じたことは相手とコミュニケーションを取ってみるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：31ab2b95e9f9ace0

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経験者ではないですが

🙂
モカ
あなたへのフォローではなく、一般論として言ってるだけかもしれませんよ。 婚活にあたり、少し鈍感力を身に着けてみたらどうでしょうか？鈍感力があるほうが、実際の結婚生活も上手くいきやすいのではないかと思います。相手を見極めるに対し自分の直感が大切な時もありますが、本文で挙げられてる内容はむしろ鈍感力でスルーしたほうが良いと思いました。

トピ内ID：ccbd3744d60eef42

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マジメか

🙂
4８歳
トピ主さん、そんなことで意欲が下がるなんて、もったいなくないですか？ 私なら面白がっちゃいますけど。 変なフォローされたら、力をこめて「本当に！本当～～にそうですね！！」と大袈裟に同意して相手をじ～っと見る。（おまえもな！の目線で） 偏見を承知で言うと、恋愛がヘタだから結婚相談所に来てる人が多いと思うので、上手な駆け引きができる人はとっくに結婚してます。 妙にやりとりが上手な人は、逆に怪しいです。警戒が必要。 会話のやりとりがヘタでもいい、他に良い部分があれば一緒に暮らしていけるかも、という前提で考えないと。 相手が学歴を気にしてるなー、と思ったら、私ならストレートに指摘しちゃうかもな。 「気にしない、気にしないって連呼する人って、実は潜在意識でものすごく気にしてると告白してるようなものだと思いますが、どう思われます？」 意外にそこから会話が思わぬ方向へ発展するかも。 相手の言い回しでいちいち落ち込んだりするのは時間の無駄です。 辛口で言うと、そういうのも一種のやりとり下手だと思います。 後ろ向きな落ち込みしてるヒマがあるなら、さっさとエステ行く方が１０倍有意義なわけで。 つまりはお互い様。

トピ内ID：e0fb14a85966ceb9

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婚活って条件ありきでしょ？

🙂
ゆん
高学歴の方が低学歴より条件がいい、というのは普通の感覚ですよね？ ＞それって彼ら自身が私の経歴を実は気にしているんじゃないのか、と疑っています。 そりゃあ彼ら自身は自分の高学歴を誇りに思っているでしょう。 努力した成果でもありますし、それは悪いことではないと思います。 一方貴女は低学歴だから条件が低いけれど、気にすることはない、と不器用な フォローを入れてくれているのですよ。私なんかは口下手だけど優しさがあって かわいいもんだと思いますが。 ＞職場でもプライベートでもフォローをされることはなく、 いや、それは比較がおかしくありませんか。学歴ありきで友達や同僚と付き合う訳ではないですし。 学歴という条件ありきな状況で言うならば、入社時の面接官と比較するのがよいですかね。 「我が社は学歴を気にしません。やる気と熱意があれば」 ってセリフと同じかな。よく言いそうな感じですし、違和感ないと思いますけど どうでしょう？ それでもだめだと言うなら、そもそも婚活ではなく恋活したいのかな、と思います。

トピ内ID：b9d791cd0e1859b6

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ご紹介されている

🙂
Hanako
高学歴で理系の男性というのは、大概にしてコミュニケーションに難がある人が多いと思います。そのため、結婚していないのだと思います。これまで興味のある分野に没頭してきた人なんかは特にその傾向が強いはずです。 ただ、こういう方って、その独特のコミュニケーションの取り方が許せるようであれば、とても良い結婚相手になる可能性が高いです。素直なタイプで、お願いすれば直してくれる、直そうと努力してくれるタイプだと、希望が持てますし、自分のこだわり以外は大らかだったり、浮気はしなかったり、真面目に向き合ってくれる方も多いような印象です。 なので、悪気はない、一生懸命コミュニケーションを取ろうと努力した結果、余計なことを言っていると考えて、許せる範囲の相手を探すというのは、結構良い婚活方法かと思います。 相談所の方が条件が良いと言うのは、真面目で、高収入、かつ人が良いということだったりする可能性が高いかな、と思いますけど。その代わり、標準レベルのコミュニケーションスキルは持ち合わせていないことがありますが、逆にそういうものを持ち合わせている人は、収入も標準的、素行もそこそこと言うところだと思います。 ご自身のご希望をよく再検討してみては？

トピ内ID：63059fb12fe4fe3b

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婚活頑張ってください！

🙂
ろりたに
結婚相談所の婚活はまず経歴から入るわけですから、そのように見られて当然です。 トピ主も、お相手の職業や年収を見てから、お見合いをOKするわけですから同じです。 トピ主にお見合いを申し込んでくる人がつり合いが取れた人です。 それくらいで意欲が下がっていたら成婚は難しいですよ。 学歴や経歴は最初に事情を確認しておきたい項目です。 正当な理由があれば問題ないと思う人、そう思えない人、いろいろですからね。 そもそもご自身の学歴等にコンプレックスがなければ、そのような見方はしないと思うので、そこを改善すべきです。 婚活頑張ってください！

トピ内ID：a82532483e4d0e42

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そこが苦手な男性が相談所を利用するのでは？

🙂
私は収入重視で婚活
トピ主さんが仕事と並行しながら通ったのが高校か大学かでなかなか印象が変わる話ですが、どっちなんでしょうか？ 大学ならお相手の過剰反応かなとも思いますが、それが高校ならトピ主さんが負い目に感じているだろうなと感じてフォローしても不思議では無いような気がします。今の時代に高校に進学できないほどの家庭の事情ってよっぽどだと思うので。 トピ主さんの経歴やら容姿がどうこうというよりは、まず大前提としてトピ主さんが出会った男性は女性との出会いの絶対数が少なく、自力ではうまく女性とコミュニケーションを築けないから相談所を利用しているということを理解した方がいいでしょう。ですから一回目からしっくり来る会話は難しいと思いますよ。焦ってしまってトンチンカンなことを言ってしまう男性が多い印象です。『たぶん褒めようとしているとは思うけど、なんでそんな言い方するかね？』みたいなことはたくさんありました。 トピ主さんがコミュニケーション能力を重視したいのなら、それはおそらく相談所の男性に最も欠けているスキルなので一人ひとりこなしていたら効率は悪いでしょうね。砂漠でダイヤを探すようなものなので。いっそ、お見合いパーティーっぽい複数人で一気に会うタイプの方が良いような気がします。 まあ、個人的には相手が慣れるまでの細かな会話はイチイチ引っかからなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：d070bfa850416083

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フォローなのか？

😅
匿名
相談所の婚活はした事がないですが、トピを拝見した感想として、どの男性も口下手なだけのように思いました。 言わなくてもいい学歴のことやら容姿に関してですが、フォローと言うより、本当に自分は人の中身を重視してますと言いたいだけなのでは？ トピ主さんの経歴や容姿を見たから言っているのではなく、誰に対してもそのようなアピールの仕方をしているように思いましたよ。 凄く下手くそなアピールの仕方だと思いますが、だから相談所にいるのだとも思いますしね。 そんな男性ばかりではないとは思いますが、割合は多いと思います。 性格的に、トピ主さんは相談所は不向きなのかもしれませんね。 相談所の経験がないのでいろんな話を見聞きした上での想像で言ってます。 経験者でもないくせに余計なお世話、と思ったなら、ごめんなさいね。

トピ内ID：6452c1ae2e67ae2e

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