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産後２ヶ月、こんなはずじゃなかった

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
あおい
子供
生後2ヶ月の娘がいます。 核家族で、私・夫・娘の3人暮らしです。 出産を機に仕事を辞めたので、今は専業主婦なのですが、娘と2人で過ごしていると、気持ちが沈み、イライラし、涙が出てきます。娘の機嫌が良いときや私に余裕があるときは、「かわいい」と思えるのですが、泣き止まないときなどはおかしくなりそうです。 夫は激務のため、平日はワンオペです。娘の機嫌次第ではやるべきことが何もできず、ただ時間だけが過ぎていくので焦ります。 夫は、健康に気をつけているタイプなので、一汁三菜を好みます。「簡単なものでいいよ」と言われますが、今の私には負担に感じています。 また、夫が休日に一人で出かけることに不満を感じています。身軽でいいよな、と思います。休日くらいは自由にさせてあげたいと思う反面、私には休日がないのに…とイライラします。自分でも自分の気持ちが分からず、手に負えません。つらい 産後２ヶ月なんて、皆さんそんなものなのでしょうか？世の中のご主人さんは、どれくらい家族サービスしているものですか？

トピ内ID：b4b450bedc68dd06

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子育て
#専業主婦・主夫
#赤ちゃん

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そんなものです。

😷
寿命が短いオバサン
お疲れ様です。 長い妊娠期間 しんどい出産、真夜中の授乳 初めての体験続きで、息抜きすらままならない 今までの自分の思い通りの自由な暮らしと大違い 仕事が忙しい夫を持つ専業主婦はそんなものです。 そこは覚悟しましょう。 赤ん坊は成長しますから、それに応じて生活は変化し続けます。 夫は当てにならないと諦めたり 責めたりせず、丁寧に根気よく あなたが助けて欲しいことや、して欲しいこと、どう頑張っても辛くてできないこと 言葉にして感情的にならないで 伝え続けることも努力しましょう。 察してちゃんはダメです。 男もいきなりお父さんになるのも難しいものです。 お互い思いやりを持って 優しくコミュニケーションを取る必要があります。 最も大切なのは あなたの心身を休めることを最優先することです。 元気が出ない時は家事を投げ出して 寝てしまいましょう。 それくらい大胆な手抜きをたまにしながら 乗り切ることです。 他所のご家庭や夫、お子さんと 比べたりしないで 我が家のやり方をさぐって行くことです。 しっかり頑張って 幸せな家庭を築くためには自分を変えることが必要です。 こんなはず、とは一体どんなはずを夢想していたのでしょう。 それに近づくためには何が必要なのでしょう。 全ては自分の気持ちと行動の作り出すものだと思いますよ。 頑張ってください お母さん。

トピ内ID：42d3466d9f5c4ee5

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夫にイライラしちゃうよね

🙂
ぴぴ
私も結婚を機に仕事を辞め、里帰りなし出産し、退院次の日から夫は仕事で帰りは基本20時。 退院次の日からずっと2人きりでした。 うちは赤ちゃんのお風呂だけは自分の仕事と思ってるようでやってくれました。 夜中は気が向いた時だけ対応してくれましたが基本私でした。 食事面はやれないことははっきりやれないと断言しました。 うちは食にこだわりないタイプですが、産後2ヶ月くらいは毎日夜ご飯に弁当を買ってきてもらい、朝は菓子パンを買ってました。 休日は好きなだけ寝て、好きな時に娯楽、出かけたりなどしててムカつく。 仕事してるから休みは休んでほしい気持ちもありつつ、私は休み無いのに変わるとかそういう気遣いないわけ？って思ってましたが、旦那がいなければ昼ごはん用意しなくていいし、視界にだらだらしてる所が入るとイラつくので逆に子どもと2人きりのが楽じゃんって思い、好きにしてます。 2ヶ月だとまだ外出は大変かもしれませんが、こっちもこっちで友達と出かけたら実家に行ってみたりしてます。 平日に自分だけ美味しいスイーツ買ったりもしてます。 私は気付きました。 インスタなどで見るイクメンは幻。もしくはほんの一握りの男性だけだなと。笑 男は父性わくの遅いというし、意思疎通はかれないとどうやって関わったらいいかわからないってのもよく聞きます。 私ももうすぐ一歳になる子のママです。 お互い頑張りましょう！

トピ内ID：55fd6677f62551ee

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そんなものでは

🙂
ばんび
主さんはもっとご自分を甘やかしていい気がしますが。 思うように家事が回らないのは当たり前です。 2か月の頃の我が家はひっちゃかめっちゃかでしたし、 子供が泣き止まないときは、泣き止ませなきゃと焦らなくていいですし、 夫には簡単なものを出せばいいし、 私も外出したい、と言っていいのです。 ご主人が激務なら、サービス？を求めるわけにもいかないでしょうけど、 だから自分が全部やらなきゃと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。 ご主人が激務、自分も激務なんですから、大人の世話は出来なくてもいいと思います。 子供の世話だって、こうあるべきに囚われないで、泣いてるのだって少々放置したっていいと思います。 案外どの家も、メディアで見るような、あったかほんわかな子育て家庭なんてやってないと思います。 甘えたりさぼったりすることは、子育てでは大事だと思います。

トピ内ID：890c1fe3f5962ad6

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病院へ

🙂
ooba
産後鬱の可能性もあるので、まずは、病院、保健師さんで相談してください ご主人が続サービスしてくれればよくないというものでもないので、 わたしが我慢すればと思わないで、まずは、つらいことをご主人に話してください

トピ内ID：d2deaaada27f293e

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なぜ辞めた？

🙂
あさか
育休取得の道はなかったんでしょうか？ 今すべきは保活だと思います。 あなた自身の時間が無くて心にゆとりがない。 そもそも自分の意思で子供作って、その相手をするのが｢家族サービス｣っていうのがおかしいんですよ。 独身謳歌したいなら子供を持つべきではないというか…。 旦那にどれだけの理解があるか分かりませんが、まずは現状を伝えましょう。 これこれこうで、辛くて、私も自由時間が欲しくて、夕飯は休日だけでいいから作りたくないよーとか、ね。 話はそこから。 そして、外で働いてる方が合ってると思うなら保活してパートでいいので社会復帰。 それまでは一時保育を探してください。 休むのは大事なことですよ。 心が限界そうな時は地区の保健師相談など使ってください。 産後うつの沼は深いです。

トピ内ID：5bbfab6f16c9b2b9

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当時を振り返ると

🙂
猪鹿蝶
朝は2時間ばかり家事をしてから 10時前後に仕事に出てました 但し、これは自営だから出来た事 食事ですが、嫁さんがアウトな時は 持ち帰りをよくしました 電話で店長に声を覚えられ名乗る前に 猪鹿蝶さんですね、と言われるレベル それくらい利用してました それか帰りに買い物して 適当に何か作るかでしたね 休日に遊びに出かける様になったのは (正確には前日の深夜に出て朝帰り) 娘が3歳以降じゃなかったかなあ 少なくとも赤ちゃんの時は おむつやミルクを買いに出る事が 結構あったと記憶してます

トピ内ID：01edf222be532751

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そんなもん

🐤
るんるん
泣いてるときは可愛くない。 時間だけが過ぎていく。 食事作るのが負担。 私にも休日ほしい。 なにもおかしいことはなく、当然思うことだと思いますよ。 産後ホルモンバランスの関係で情緒不安定になりやすいので、余計にです。 私はこんなもんだろう。と乗り越えましたが、お子様にもよりますし産後の体調だったりによっても違います。 私の夫は散らかっていても気にしないし、ご飯は米が炊いてあればいいよーって人だったので、楽でした。 お惣菜とか、冷凍食品のとか、買ってきてくれてました。 今の冷凍食品は美味しいです。 それ以外は私の夫は家事育児ほぼやらない人でした。 なんとかなりました。 トピ主さんも、部屋散らかっててもいいし、米炊くしかできない日があってもいいと思いますよ。 そして、できたら産後ケアサービスを受けてみてください。 私は利用しませんでしたが、辛いなと感じるなら、産後ケアサービスを調べてみてください。 利用できるサービスは利用しましょ！！

トピ内ID：dd74b3c028909b78

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産後鬱の可能性

🙂
さぁ深呼吸
いいですか、生後2か月の子供がいる母親のやるべきことなんて「赤ちゃん生かす」これだけで十分です。 一汁三菜好むなら、お惣菜だの宅食だのをどうぞ(簡単なものとかいうやつには、簡単なものなんてないわー！と言いたいですが)。 ご飯は(炊飯器で)無洗米炊いておいてあげるから、他は毎日調達して帰ってきてね、でいいと思います。 というか、休日一人で出かけるの、不満なら言わないと。世の中にこれだけ育児辛い話が出ていても、自分のところは大丈夫、だって平気そうだもーん、という旦那さん、多いよ。 子育ても家事も平気で、かわいい子供といるだけで幸せ～、だから、幸せな奥さんに世話を任せておけばWin-Winという、現実見ろやー、な旦那さんは、いくら目の前で疲れてるの見てたって、自分が頑張ろうにはなりません。それこそ、追い詰められすぎて子供虐待レベルになるまで、平気でこなしてる、と思う人もいるんです。 なので、とりあえず、休日全て遊ぶなとは言わんが、せめて土日どちらかは家事育児変わって、授乳以外はお休みさせて、と、まずは言うところからじゃないかと。 まぁ、いきなり1日任されても無理でしょうが、1時間でも見てもらって、一人でゆったりお散歩するだけで、かなぁり気分変わります。 夫がダメダメでどうしようもないなら、保健師さんでもいいです。電話して助けてー、と言いましょう。今、コロナ禍で、気軽に外に出られないせいで鬱になる新米母さんが増えているので、保健師さんたちも必死に頑張ってくれてます。ひとりで子育てなんて無理なので、そういうのに甘えても大丈夫ですよ。 赤ちゃん泣いてるなら、無事生きてるってことだから、ちょっと扉閉めてお茶飲んで一息ついても平気。動き出す前だから、少しくらい目を離したって勝手に危険に近づいたりしない。

トピ内ID：c5163c3ae00dfe3f

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産後は

🙂
ママ
メンタルぼろぼろになりました。 夫に対して、上手く気持ちを伝えられず、モヤモヤし、イライラして、辛かったのを覚えてます。 やってよかったと思うのは、まず、気持ちを伝えること。やって欲しいこと、やらないで欲しいことをきちんと伝えること。 あと、夫に一人の時間が必要なように、私にも一人になる時間が必要な事を理解してもらいました。 第一子だったので特に、赤ちゃんの世話の大変さや産後の気持ちの浮き沈み、いろんな悩みを夫は分かってなかったようでした。 子供を産めば母親は勝手に母性が目覚め、育児は母親に任せとけば大丈夫と、楽観的でした。 なので、一緒に悩んで、一緒に育児をしてほしい。手伝うではなく、当事者意識を持って、父親として育児に関わってほしい、と伝えました。 それから、子供のことで心配事があれば調べてくれるようになったし、夫が一人で出掛けたら、後日、私も同じように一人時間をもらいました。数時間、一人で外に出るだけで気分転換になりました。 母乳をあげることは母親にしか出来ませんが、それ以外の事で父親に出来ないことはありません。 食事も、余裕がない日はテイクアウトやお弁当でもいい。今はスマホ操作で、温かい料理が家に届くんですから、使いましょう。 うちは、夫が料理出来ない人なので、私が作ったものに文句はなかったし、作れない日はお弁当を買ってきてくれました。 トピ主さんも、まずご主人に気持ちを伝えること。自分だけの時間も確保すること。 あと、無理しないこと。産後鬱になったら、それこそ回復するまで大変です。 実家や義実家、行政サービスなど、頼れるとこれは頼りましょう。 産後のホルモンバランスがもとに戻ると気持ちも楽になっていくとは思いますけどね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：91c19a9d5b12ab3e

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まあ、夫と話し合わなきゃね。

😒
りんちゃん
２ヶ月。まだまだだけど、楽なうちとも言える。大きくなるにつれて、楽になることと大変になること、色々ある。 可愛くてしょうがないぐらいだと思うのに、何を言ってるのか。毎日、幸せ噛みしめようね。う〜んムニャムニャ…って、カワイすぎる赤ちゃん、ずーっと見てたって飽きないと思うよ？ なんで気持ちが沈んでイライラして涙が出るのか全くわからない。病気かもよ。カワイくて幸せすぎる！と思えばいいだけ。 ちなみに。そもそも私、育児をワンオペって言葉が大嫌い。なぜワンオペなんて言うの？少し前の時代までは、男が働き女が家事をするのは当たり前だったし、育児だって普段は母親が、って当たり前な気がしますけど。 女も働き、男も家事をするのが当たり前みたいな時代になったとはいえ、まだたった２ヶ月だし、専業主婦ならワンオペなんか当たり前でしょ、ほかの人に手伝わせるのが当たり前だとでも思ってるの？ が、夫が休日に一人で出掛けるってのはどうかと思うね。まだたった２ヶ月、家事育児、夫もするのが当たり前とは思える。 そこは話し合うといいよ。 ２ヶ月じゃまだまだだと思うけど、もう少し経った頃には、夫に子供を見させて友達とランチぐらいしに行けばいいと思う。たいてい誰でもそれぐらいはしてるのでは？あとはそのうち、働くために保育園探すといいよ。

トピ内ID：aabbbf19fff7b144

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簡単です

🙂
みの
旦那に子供を預けて主も美容室やら買い物やら友達とカフェに行けばいいのでは？ 私の知り合いに、最後2ヶ月の子供を旦那に預けられない、心配で！とか、母乳だから離れられないってゆってるひとがいます。 それって結局自分で離れない理由作ってるとしか思えない、もしくは旦那が何もできない頼らない(←これは見抜かないで結婚した自分が悪い) わたしの旦那は新生児から息子を見てるから夜泣きも大丈夫だし、哺乳瓶と母乳混合だったから息子もどちらでも大丈夫 二人の子供たんだから、二人で平等に子育てするべき 言い訳は並ばずに、遊ぶ予定を作って出かけるべき。我慢してるからストレスがたまるんだよ

トピ内ID：3133785c759ac786

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似たようなもの

041
眞奈
2か月過ぎって心身ともに疲れも溜まり辛い頃だと思います。 私もよくこんな大変なこと世の中の母親はこなしているな、と信じられませんでした。 でも親がどう感じるかも子供の性格等に影響されると思います。 次男はそんなことはなく勝手に寝て勝手に遊んで勝手に成長していました。 長男の大変さは真逆、抱っこしないと寝ない、下すと愚図る、一人遊びしない、ミルクもダラダラ。 完全母乳だったけれど、2時間置きに夜中も授乳、直ぐに乳腺炎の繰り返し…熟睡なんて無縁。 うちの場合は夫が育児にかなり協力的で助かりました。 私は家事は苦痛ではなかったので、仕事以外の時は彼が育児担当でした。 ただね、厄介な事に姑、小姑が過干渉で振り回されて本当に苦しみました。 彼女達が原因で心身共に限界を超えてしまいましたから…今では完全疎遠。 子供を授かると全てにおいて本当に想像以上の事が起こりますよね。 何より大事なのは不満があれば、夫婦でその都度希望や考えをきちんと話し合う事だと思います。 そうやって何とかこなしていくのが育児なのかもしれません。

トピ内ID：04559645fd97b6ee

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エール

🙂
みのこ
毎日がんばってますね。 １．子供がまだ生後2か月なら、一汁三菜用意する必要なし。そんな余裕はないとはっきり言うこと。 私は生後半年はマトモな炊事は放棄した。専業だろうが育休だろうができないものはできない。 ２．休日夫だけ出かけるのが不満ならそれも言わないと。うちの夫にも言ったら「言ってくれなきゃわからん」と。 ３．イライラするのは産後のせいもある。ホルモンが落ち着くにはもう少しかかるかも。しかし、ホルモンのせいにして夫や子供に当たってはならない。自分の時間を作り、好きなもの食べて自分で発散するべし。 ４．家族サービスってなんじゃ。家庭は共同運営するもの。よその家の話を聞いても何の参考にもならないよ。 ５．子供に振り回されずゆったりとした育児を。おむつ替えてミルクやって温度調節して安全を確保したら、あとは親のペースでOK。泣いてても「ちょっとこれ終わるまで待ってて～」と鼻歌歌いながらほかのことしてもいい。声だけはかけ続けるのがポイント。 がんばって。

トピ内ID：7b6f2431a1a57448

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先に教えといてほしいよね

🙂
南風
寝られないし、授乳やおむつ替えの間隔も短いし、 出血は続いているし、家事はやらなきゃならないし、 泣き止ませるのもまだうまくできないし、 髪が抜けたり肌が荒れたり、 日付や昼夜が分からなくなるくらいボロボロでした。 周りもみんなだいたい同じ感じ。 何年か先に産んだ子育ての先輩の友達に聞いても同じ。 私は保育士免許を持っているのでそのあたりも知っていて、 そんなものだろうと思っていましたが、 身近に子育てを知ることのないまま自分の子を出産する人は、 こんなはずじゃなかったと感じるのかもしれませんね。 学校でこういうことも教えておいてほしいですよね。 例えば一回の授乳にこんなに時間がかかるなんて、産んでみるまで知らない人は多いと思う。 ドラマとかだと、一瞬で終わるみたいにみえるものね。 子育てって、可愛い赤ちゃんを抱いてのんびり穏やかに過ごす毎日じゃありません。 人生の主役が自分から赤ちゃんにバトンタッチして、親の時間も体力も赤ちゃんのもの。 父親が父親の自覚を持つのはこれから。 一人で出歩くことへの不満は、平日激務で稼いでくれる夫の休息とのバランスも考えながら、 少しずつ夫婦で歩み寄りましょう。 有名人やセレブの優雅な子育てとか、SNSでキラキラとか丁寧とかの暮らしばかり目にしますけど、 実態はみーんな優雅な水鳥が水面下でバタバタするみたいに必死です。 多分これからもこんなはずじゃなかったの連続だけど、 そうやって親の自分が成長できたなあとありがたいことでもある気がします。

トピ内ID：04f36de8795d3b2f

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そんなものです。

🙂
 ガオガオ
そんなもんですよ。 私の様子がおかしいので夫は実家に帰った方が良いと言いました。 実家に世話になって時々夫が実家に来る生活をしたら心が落ち着きました。 放っておいたら命がなくなるものと暮らすのはものすごいストレスです。そして何考えているか泣くしかしないなんてもう地獄です。 出産した産婦人科に相談するか、あとは保健所に相談したらどうでしょうか。一人で子供を見るのは本当に大変ですので、実家に世話になることはできないですか？ ご自分一人で抱え込まない方が良いです。

トピ内ID：c0668ce187c97dad

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産後うつにならないように！

🙂
あ。
産後うつって言葉知ってますよね。ご夫婦で一度お医者さんに話聞きにいっては？恥かしいことじゃないですよ。産後でホルモンバランスが崩れ、子どもの世話で生活一変、そりゃ大変です。 まず夫と話しましょう。いつも仕事頑張ってくれてありがとう、の感謝の言葉からはじめ、そこからあおいさんが何について今つらいと思っているか、何を望んでいるか。例えば「家事育児、あなたはそこまで大変じゃないと思うかもしれないけど、私にはとても大変で、一汁三菜は毎日つくれない。週3回ならできる・惣菜でもいいか」「休日は交代制で育児できないか」など。 世の中の夫は何にもしない人から全部やる人、色々いますよ。 何も言わなければ何もしないままの夫は多いんじゃないかな。夫婦、親子って「話し合い」でいくらでも関係改善できると思う。話し合いは早目がいい、ストレスたまり過ぎてからだと喧嘩になっちゃうからね。里帰りするもいいし、実母がしばらく時間とれるならきてもらっても。お金払って家事サービスや短時間ベビーシッター頼んでもいい（それらも話し合いの結果）。万が一あれもこれもダメ、とダメだしされるなら「それならあなたがしてくれる？」です。

トピ内ID：e2d9de49e78764b6

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可能な処は外注する

🙂
cloud
　手を出さないなら夫の費用負担で出来る事を外注したら？

トピ内ID：71380bb76ed59f6e

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え

🙂
さきち
「みんなそんなもん、がんばれ」みたいな時期ではないと思います。 頑張りすぎだよ… 保健師さんとかがいる地域の赤ちゃんが集うセンターとか今はコロナで使えないのかなあ、、 そういう場所の保健師さんや、友達でも実家の家族でも、愚痴を言える相手はいませんか？ とにかくつらさを吐き出せる場所が必要と思います。ママたちの掲示板でもいいと思うよ。 無理しないで、料理だって「今日は無理」と言ってもいいのでは？ どうかご自分をお大事にね。

トピ内ID：7cdf2bf49a2267bd

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エール！

🙂
ヴィセ
7歳の息子を育てる主婦です。 生後2ヶ月の育児お疲れ様です。 2ヶ月って言ったら、ほぼ記憶がないくらい、私もめちゃくちゃ大変でした（汗） 寝ないし、泣きやまないし、ミルクだって飲んだり飲まなかったり…夜泣きもひどくて、私自身すごく寝不足状態でいつもイライラしていたし、その上、生後2ヶ月になると予防接種の嵐じゃないですか！ 母子手帳を見ると同時摂取4種類なんてやっていました… 今考えるとよくやったなぁと思いますが（汗） 季節柄、息子が生後2ヶ月の頃は年末で寒かったのですが、このまま引きこもりは絶対に嫌だったので、ベビーカーを買い、昼間は毎日散歩に出歩きましたよ。 食事だってお弁当や菓子パン、お惣菜などよく食べていましたし、たまには自分だけにご褒美のスイーツを買ったり…旦那に文句は言わせない！ トピ主さんの旦那さんだって、自分の夕飯くらいご自分で作れませんか？ あと公民館の赤ちゃん広場や児童館などには、しょっちゅう連れて行き、子供と2人きりになる時間をなるべく減らし、子供が昼寝をしたら、たまった家事なんて後回しにして、とにかく一緒に寝ていました。 あの頃、近い月齢で子育てをしていた友達が 「寝不足は人を悪魔にかえる」 なんて言っていましたが本当に納得です。 少しでも横になってトピ主さんの体を休めて下さいね。 子供は日々成長します。 今の状態が一生続く訳でもないですし、頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：00fad7aea28f6e51

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婚活女子さん憧れの専業主婦

🙂
かぱ
常々不思議に思うのは、専業主婦希望の女性が多いのに 「専業主婦は24時間365日休み無しの重労働で年収換算で1千万円超」 と主張していること。 外で働く方が楽だというのに何故そんな重労働を希望するんですかね？ で、主様ですが、そんなに専業主婦が大変なら働きに出たらいいんじゃないですか？ キチンと働いて、家事育児を半々にした方が楽でしょう。 当然家計負担も半々で。

トピ内ID：b13a3ac709c2fbbf

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やらなくていいの

😣
でかこ
生後2ヶ月•••大変な時期ですね、書かれている事 全て身に覚えがあります。 行政のサポート等に頼れないでしょうか？ 具体的には解らないのですが、小町で良く拝見するので。 ご主人に「家族サービス」なんて思ったり言ったりしちゃいけません。 「サービス」って何ですか。 家族なんだから 父親なんだから共に育てて当たり前でしょう？ そこは ご主人にキッチリ話すべきです。 男性は赤ちゃんが産まれたとて、父になった自覚が薄い人が多い様に思います。 健康に気を付けて一汁三菜？ 旅館のご飯か？ 今は主様のお体こそ 気を付けて欲しいです。 そんなにするから「出来るんじゃん」と思われるんですよ。 インスタントのお味噌汁、チンするだけの冷食2品（もしくはスーパーのお惣菜）瓶詰の海苔の佃煮、 はい 一汁三菜の出来上がり。 出前でも宅配でもいいじゃないですか、そもそも この時期にそんな事言う方がおかしいです。 主様、思っている事は言わないと伝わらないですよ。 産後無理すると、後々まで大変です。 どうかご自分のお体 労って下さい。

トピ内ID：a688d0db30e5b5c5

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毎日野菜炒めだった

🙂
専業主婦よ
こっちはいつ寝たのか分からない生活がずーーーっと続いているのに、一汁三菜なんて、できません。 子供の健康守るのが精一杯なので、掃除も最低限。子供の周りだけ。 風呂掃除は夫にしてもらった。 夫も激務で帰宅は午後１０時すぎる毎日。その頃の大人の食事は、ご飯と肉入りやさい炒めばかり。肉と野菜食べていれば死なないし。余力があれば、オーブントースターで鮭焼いたり、味噌汁作ったり。食べられたらいい程度。 トピ主さんは、できるだけ子供と一緒に寝られる時に寝て、身体を休めて下さい。 ご主人帰宅時に、しんどいアピールすることです。私はボロボロ演出していたら、自動で動くゆりかごとか、育児の手助けになる物買ってきたり、休みの日にホテルのベビールーム予約してくれて、エステにいかせてくれました。

トピ内ID：fdafd649f6f836dc

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わかります

🙂
さくら
うちも今娘が出産し里帰り中です。 可愛いのと同じくらいしんどいですよね。 娘の場合、退院後なかなかミルクを飲まず体重も増えなかったため、出産した病院で育児指導での入院を勧めてくれて４日入院してきました。 泣き止まないのは本当に辛いですよね。 でも赤ちゃんも泣きたい時もある、今は泣いていいんだよーって思う気持ちがあってもいいと思います。 何がなんでも泣き止ませないといけないことはないですよ。 ミルクを飲んで機嫌いいなら少しくらい泣いたっていいんじゃないですか？ トピ主さんはかなりお疲れのようですので、ご実家に帰ることはできないですか？ 誰かが側にいてくれるだけでかなり楽になると思います。 無理なら出産した病院に相談してみてはどうですか？ あまり頑張りすぎないで。

トピ内ID：64b14628a16488a9

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できなくて当たり前だよ

🙂
こまこ
お誕生おめでとうございます。 自分が一年生だった時を思い出して（笑）まごついて当たり前、できなくて当たり前、予定どおり行くことなんてまずありません。ペットの犬の方が余程空気をよんでいう事きいてくれる。赤ちゃんも赤ちゃんのスケジュールがあるんです…なんて偉そうですが、手を離れて随分経ち優しい気持ちで振り返っていますが、その時は命を守る事に必死で可愛いと思うゆとりもなく、私も親友に子供が可愛いと思えない…と泣きついた一人です。冒頭の言葉はその親友に笑いながら掛けてもらった言葉です。幼馴染なんですが。 大変はずっと続くんですが、ちょっとずつ嬉しい事もできていきますよ。焦らないで下さいね。 因みにうちもワンオペでした。 息抜きは子供が寝てからのＤＶＤ のみ。上を見たらキリがないけどだんなさんに１０分でいいから時間ちょうだい！と言ってお任せしてみては？そして徐々に時間延長する…など急にじゃなくわからないように巻き込んでみてはどうかな…

トピ内ID：9c40c6a8702392cb

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辛い時は、、、

🙂
lemon tea
実母、、義母、兄弟、姉妹、友達、、誰でもいいので頼りましょう！ 子供が小さいときってみんな、、辛いのよ！←かわいいけど、、辛いの。 男性(夫)って、、なんの役にも立たないのですよ！！ 特に子供が0歳〜2歳くらいまで、、、 男性って、、察するのが苦手な生き物、、だから、、 言葉の喋れない赤ちゃんとは、とても相性が悪いの！ もし、、実家が遠いのであれば、、少し実家に帰らせてもらいましょう！ トピ主は、、赤ちゃんと2人でしんどい、、 でも、、夫は夫で、、仕事が大変だから、赤ちゃんの面倒を見るのが疲れる！ 子供が小さいときって、、お互いが疲れる、、疲れる、、で悪循環になることも多いの。。。 なんとか、、やりくりしながら、この間をやり過ごさないならないの！ だから、、、誰でもいいから誰かを頼って！！夫じゃない誰かを、、、 子供が2歳くらいまでが意外に離婚率も高くなっちゃったりするの！ 夫に自分の状況を話してみて、一旦実家に帰りましょう！←実家の距離にもよるけど、、

トピ内ID：2d87fb291f60696d

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ちゃんとやってます

🙂
自分を大切に
主様お疲れ様です。 読んだ感想は産後うつが心配です。 ＞娘の機嫌次第ではやるべきことが何もできず、ただ時間だけが過ぎていくので焦ります。 これはね、違いますよ。 今一番やるべき事はご主人は仕事で手伝うことが出来ない娘さんのお世話ですから、主様完璧にされてるんです。 だから今以上に頑張らなくて大丈夫。 ご主人は大人、仕事が終わって帰宅して家事育児をするわけじゃないから、夕飯は自分で用意してもらったって良いと思います。 で、子供と一緒に眠れるときは眠りましょう。 休日、そろそろご主人に2.3時間、無理なら1時間だけでも子供をお願いして、1人だけでスーパーでも本屋さんにでも行かせてと言ってみたら？ ご主人はスーパーマンじゃないんだから、言わないとわからないし、子供のお世話も数こなさないと覚えません。 しなきゃ父性もなかなか芽生えませんよ。 ご主人にとっても子供と過ごす時間を作る事は有意義なことだと思います。 もう知っているかもしれませんが 「今日」（伊藤比呂美訳） という詩があります。 検索して読んでみて下さい。 何か考え方を楽にできるヒントがあるかもしれません。 1から10までのことを全部こなさなくてもいいんです。 今一番しないといけないことはきちんとしているんですから。 頑張りすぎないでゆっくりやりましょう。

トピ内ID：bab368c6fea08b81

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自分の子を育てない父親は要らない

🐱
ネコの子
家族サービス？ なんじゃそりゃー 旦那さんどれだけ育児にまつわることができますか？ やらせないと分かりませんから、 やらせましょう。 産後2ヶ月なんて、事故った後の体のままですよ。 夜泣きで眠れていないでしょう？ 事故った体の人に1汁3菜を求めます？ 惣菜買ってきてくれるだけでも 敬礼もんですよ。 旦那さんオムツ替えはやってます？ ミルクは作れます？ ゲップ出させられます？ お風呂は？ オムツのサイズ知ってます？ かかりつけの病院把握は？ 休日一人で出かける？ 旦那さんどこに？ 休日うちの旦那が出かけたのはオムツや消耗品、食事の買い出しでしたよ。 主さん事故った体をいつ休めるの？ 今のままでは、壊れて当然ですよ。 いや、主婦ならワンオペ当たり前だって人は宇宙人だと思って無視してください。 主さんの休日がない事に旦那さんは 気づいてもいないわけですよね。 事故った体なことも。 仕事では、泣き出して止まらない人はいないでしょう。お漏らしする人もいない。夜中に起こされて毎日寝られない状況の仕事？ 大人は数日食べなくても何とかなりますが、赤ちゃんは？ 24時間命預かる緊張感は疲弊します。 睡眠不足は体にかなりきますから、 旦那にバトンタッチして休日は寝ましょう。 最初が肝心ですよ。 とにかく旦那にやらせて下さい。 やらないと理解できないですから。 保健師さんに来て貰って話も聞いて貰いましょう。 今のままでは産後うつになり命さえ危険です。 妻の命も子の命も大事にしていない旦那にもっと怒りましょう。嘆きましょう。 因みにうちの旦那は私がいなくても 一通りできるようにやらせたので、 何でもできます。 オムツ替え、夜泣き対応、ゲップ出し、 検診書類書き、ミルク、買い出し、沐浴 家事何でもです。 育児には共感必須。 保健師さん呼んで下さい

トピ内ID：bf6c956d8a4a7b18

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トピ主さんが倒れたら元も子もない…！

🙂
るーむ
トピ主さん、毎日お疲れ様です。 トピ主さん、全部やらなきゃ！って 一生懸命やっておられるのだと思うのですが、 いっぱいいっぱいになって、 精神を壊して、体を壊して…なんて事になったら、 元も子もないです。 ご主人だけが健康ピンピカ！で、 奥さん病んで倒れて、 「俺子育てした事無いから出来ないよ～」じゃ、ねぇ… ご主人は、 トピ主さんが何も言わないので気付いてないのです。 「なーんだ、奥さんできてるじゃん。楽勝なんじゃん。 じゃ、俺が何かする必要もないな～～ 俺もいつも通り、でかけよーっと」 ってね。 （気付いてないじゃないよ！子育てしろよ！って思いますが ここはもう…仕方ない…気付かない人は一定数いるので…） ってことで。 まずは、ご主人に気持ちを伝えましょう。 一汁三菜は、子供が幼い内は毎日！っていうのはパスさせてくれ。 たまにはお惣菜や、一品料理にさせてほしい。 自分にも週に１度、１時間程度でいいので一人の時間がほしい。 参ってしまいそうだ。 …と！いいましょう！ 家事はトピ主さんの仕事だけど、 子育ては二人の仕事だよ～！

トピ内ID：06a77a49fc229c83

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そんなもんです

🙂
ne2kai
＞娘の機嫌次第ではやるべきことが何もできず、ただ時間だけが過ぎていく 生後２ヶ月なら、誰でもそんなものです。 ＞「簡単なものでいいよ」 そう言ってくれてるなら、「現状では一汁三菜作るのは負担」と話して、無理するのやめましょう。 この時期なら、毎日鍋と白いご飯でいいのでは？　これなら栄養バランスもいい。（メニュー考えたり、下ごしらえもしんどいなら、鍋の素と、スーパーで鍋用にセットされた食材買ってくる） 夫が文句言うなら「お惣菜を買ってくるか、休みの日に自分で作って」でいいんですよ。 経済的に余裕があるなら、配食サービス等を利用するという手もあります。 ＞娘と2人で過ごしていると、気持ちが沈み、イライラし、涙が出てきます。 上記は、産後うつの症状ではないでしょうか？ 辛いようなら、病院を受診してみるのも手です。 診断が下りれば、保育所の利用も出来ます。

トピ内ID：ed00201107ee89c1

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今にして思えば、ワンオペでした。

🙂
エール送ります
当時はその言葉もなく、 区の保健師さんが 自宅に訪問して子育て相談が出来る サービスが生後半年くらいまで 利用出来ましたよ。 (期間はお住まいと 10年の歳月で変わってるかもなので、 一度お住まいの役所で、 確認してみてくださいね) 産後うつになっていたみたいです。 妊娠中はずっと穏やかでいられたので、なるとは思わず、 油断してました。 期間終了後は子育て支援や 児童相談所等で、相談もしましたが、 今は子育て支援で、定期的に、 お話しを聞いてもらっています。 担当の方には申し訳ないですが、 自分の子供を見るとどうしても、 当時の虐待のフラッシュバックで お腹は下すし、少々生活はしづらいですが、担当の方のおかげで、 気持ちが楽な状態で 子供と接することが出来ています。 主さんの今の苦しいのが、 少しずつ解消されますように、、、。 微力ながら、エール送ります。 一人でしんどい時は、 無理をしないで、 子育て関係の機関に相談しましょう。

トピ内ID：00f7ab4e5adc38cc

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