お弁当を褒めたつもりだったのに

お友達に聞けませんか？ 褒めたつもりで言ったけど、嫌な思いをさせてしまったら申し訳ないと。 第三者目線から見て、トピ主さんの発言は特にお弁当を強請られたと感じるようなものではなかったと思います。 ただ、やはりお友達のお母さんの「また言われるかも知れないでしょ」という発言は気になりますね。 もう今後は自分の分は用意してくれなくて良いと断りも入れていることですし、今後もし渡されてもお腹がいっぱいだとかダイエット中だとかで断るのが良いかと。 用意しても食べないのであれば、あちらも今後は用意しないでしょう。 あまり深く考えずにね。

トピ主さんが「私が美味しそうだと褒めたことを喜んでくれて私の分も用意して下さった」と思った通りじゃないんですか。 また言われるかも～というのは内心嬉しいけど手放しで喜ぶ訳じゃなく「しょうがないわねえ」という照れ隠しの台詞みたいにも思えます。 毎回じゃなくたまにならいいんじゃないですか。ちゃんと伝えるべき事は伝えてあるのだし。

女性が圧倒的に多い職場を渡り歩く自称ベテランOLです。 （OLって言葉は今や死語ですが。） 社会人になる前にお伝えします。 女性の職場あるあるのひとつ。 「それ美味しい？＝それ頂戴」 （注）美味しそうも同義語です。 特にお菓子やスウィーツを食べてるときに聞かれたら一口あげないと後でどんな恨みを買うことになるやら（汗） それが先輩社員なら断るという選択肢はナシ。 なので、トピ主さんの美味しそうとの言葉は相手にはほしいと聞こえたのです。 そんなつもりでなければ今後はお断りしましょう。 少しだからと貰い続けていると、やっぱりほしかったんだと思われますよ。

そうですね。その言葉だけ聞くとねだられたか？の様子にも感じしますが、はて？どうでしょう…。 実際にご友人と全く同じお弁当作って来られればビックリですが、あくまでおかずのお裾分けな感じなのでは？ それも毎日ではないのでしょう？ 毎日でもないならねだられた、とは感じて無いと思いますが。 ただ、ご友人のお母さんはトピ主さんが親元離れて暮らしていて、自分の娘と比べてなんとなく切なくなっちゃったのでは？ 切ないって言葉が正しいか分かりませんが、成人とはいえ、ご友人のお母さんからすればトピ主さんはまだまだ子供で、親元も離れて頑張っている所に「お母さんのお弁当羨ましい」と聞けば、トピ主さんは望郷の思いにかられている感にも感じ母親を思い出しているのかしらとも感じ、本当の親ではないけれどせめて「親」の作ったおかず食べさせてあげたいわ…みたいな？ そして赤の他人の子供でも我が子の友人と聞くと「ちゃんと食べてるのかしら？」なんても思ったりもするものなのですよ。 多分これって子供本人は感じて無いかも知れませんが、親ってそういう所あったりしますからね。 ご友人のお母さんのお弁当を褒めたつもりではなく「お母さんのお弁当」褒めたつもりでもご友人のお母さんにとってはそんなの関係無いような？ でもおかずで少量と言うならついでに作れる感じでもあるので負担とも感じてないような。 偶にと言うなら、まあ頂いておいても良いのでは？ それでもトピ主さんがやはりそれは迷惑と感じるならもう一度お断りしましょう。 負担と言うと遠慮がちな言い方ですので「お昼は十分食べてるから大丈夫だよ。」とでも言ってみるとか？ 迷惑なんてとんでも無い嬉しいと言うなら素直に頂いて、実家に帰った時にでも地元の名産一つ買ってご友人のお母さんに渡すとかしていれば十分ですね。 高級品ではなく、あくまでささやかなものですよ。

きれいなthank youカードがいろいろ売っているから、それに手紙を添えてお母さんに渡してと友達に頼めばどうでしょう？ 「素敵なおかずをありがとうございます。私も実家から通っていれば母の弁当が食べられたかも、家族と離れてちょっと寂しいなという気持ちでつい羨ましいと言ってしまったためにこんなお気遣いをいただく結果になり申し訳なく思っています。どうかお気遣いくださいませんように。ありがとうございました。」とか思うことを。 プチスイーツでも添えれば？ 毎回じゃなくたまに下さるのなら、単に「たまたま自信作のおかずだった」とか「ちょっと多めに出来たから」みたいなことかも。 「一人暮らしなのね、大変ね。たまには手料理も食べたいわね。」というエールの気持ちなのでは。 私は一人暮らし通学だったが、もし自宅通学だったらうちの母ならきっと前述の気持ちで一人暮らしの友達を気遣ってくれたのではと思う。私が親の立場でも料理に自信があればそうしているかも。 1人暮らしの学生時代、ある時自宅通学の友達が突然「これうちのお母さんから」とおかずの差し入れをしてくれてビックリしたことが。 「面識も無いのに、ど、どうして？！」とビックリしたら、どうやらその友達が私のことを「バイトして頑張ってる学生、食費もいろいろ大変みたい」とかお母さんに話したらしく、それでお母さんがおかずを差し入れしてくれたようだ。一回だけだったけど本当にビックリした。お母さんが九州出身の方だったようで、豚ミソとかなんか郷土料理みたいなのだったけど。 だから「もしうちの子が一人暮らしだったら」と思って、貴女のことも思い遣った親心からなのではと。 その友人と貴女の仲はどうなのですか？ 「貴女が私の弁当を羨ましがって鬱陶しいから母に頼んでおかずを作ってもらった」風なのか、「お母さんのおかずを貴女も喜んでくれたらうれしいな」風なのか。

＞お母さんが「また言われるかも知れないでしょ」って…』 実際母親に言われたんだと思うけど、そのまま伝えてしまう友達もあまり深くは考えて喋らないタイプかな。 でもトピ主さんもすぐに、そんなつもりじゃなかったことは伝えないとダメです。思ってるだけじゃ伝わりません。 友達はトピ主さんの言葉をそのまま母親に話しただけだと思いますが、母親としては、側で羨ましがられながら一緒に食べるのは気を遣うだろうなとの配慮から、『我が子のため』にしているだけですよ。だからこそ、そんな心配は要らなかったことを伝えてあげたら良いだけだったのに、タイミングを逃してしまいましたね。 誰かに誤った解釈をされることは、これからもあります。 大切なのは、勘違いをさせたのは自分だということを自覚して、きちんと否定すること。 「そんなつもりじゃなかったのに…」なんて心の中で呟いても誰の耳にも届きません。 勘違いした相手に対して「え？そんなふうに捉えるの？」と驚くことも今後あるかもしれませんが、落ち込んだり相手に呆れたり困ったりする前に、先ずはきちんと説明して誤解を解くことが大切です。 適切な判断をして即実行できない人は、こうしてモヤモヤしながら過ごすことになります。 仲の良い友達に言えないなら、社会人になったとき上司や同僚にはもっと言えなくなります。仕事で誤解をされたままって、もっと辛いですよ。伝えたいことをハッキリ言える人になりましょう。 心苦しくなってきたのなら「今までありがとう」とお礼を言って、母親へのお礼にと何か買って渡したら良いと思います。

トピ主さんに悪気はなかったのはわかります。単純に、言葉どおりの意味で言ったのでしょう。でも、少し失敗してしまったのだと思います。 何か（今回はお弁当）を指して「いいなあ」と発言するのは、おねだりの表現としてはよくあるものです。ご友人やお母さまがそれをおねだりだと受け取ったかどうかはわかりません。でも、人によってはおねだりだと受け取るでしょうし、言った本人がおねだりのつもりで言っていることは非常に多いです。それに、トピ主さんはお弁当に対しておねだりの意図はまったくなかったと思いますが、それを言われた友人の立場で考えると、目の前で食べにくかったのではないでしょうか。 ただ、トピ主さんの心のなかにはおねだりの意図もありましたよね。でも、それはご友人に向けてのものではなく、故郷のお母さまに向けてのものでした。もっとも、お母さまは健在なので、帰省したときにはお母さまの料理を食べられますよね。それを考えると、トピ主さんの発言は少し稚拙で、これからお弁当を食べるという場では適切ではなかったと思います。 トピ主さんはまだ学生さんなので少し厳しいレスだったかもしれません。でも、もう少し考えてから言葉を発したほうがいいと思います。ご友人のお母さまには、あくまでも先方の負担になるからという理由でのお断わりとお礼を伝えてもらってはいかがでしょうか。

難しいですよね。 でももしかしたら貴女同様、お母さんもそんなつもりで言ったのでは無いのかもしれないですよ。 他の方もコメントされてますが、お母さんにお礼のお手紙や、お菓子なんかを渡されてはどうですか？ 友達の自宅を知ってるなら、友達に話して直接渡しに行かれては？

高校生の時に「いつも美味しそうだよね。いいな～」と言われていました。 言われた時は「ありがとう」と思うけど直ぐに頭から抜けてしまう。 高校生なんて楽しいことだらけ、いちいち家に帰ってまでお弁当褒められた事なんて覚えてないよね。 しかも母親に報告するなんてびっくりです！ 私なら我が子からそのような話し聞いても「あら嬉しい」でおしまい。 そんな深くまで考えるって、親子揃って怖いですね。 「私欲しくて言ったんじゃないよ」ってハッキリと言いましょう。 また言われるかも…って友達が母親に愚痴ったんでしょうね。 いいな～とかウザい　みたいな感じで。 今後もいろいろと面倒起きそうな感じですね、少しずつ離れた方が良いかも。