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いつまで耐えれば良いのでしょうか

レス31
（トピ主 2 ）
😢
のんた
夫婦
子どもが生まれてからの1年半、妻は毎日僕に辛く当たってきます。 子どもの泣き声やグズリが耐えられないらしく調子悪いときは1時間のお世話ももたないことがあります。 だから僕が家にいるときは僕が子どものお世話しています。 ちなみに妻はすでに職場復帰しており子どもは保育園に預けているので、毎日子どもにつきっきりではありません。 生まれたての頃から夜間も3時間ごとに僕は妻と一緒にて哺瓶でミルクをあげていました。 料理は作ってくれますが、洗い物、洗濯は分担し、風呂掃除などは主に僕がしていました。 寝かしつけ、お風呂は1年半毎日僕がしています。 子どもは早起きなので5時半頃起きたときは妻を起こさないように別室に連れて行ってあやしています。 毎朝離乳食を食べさせているのも僕です。 休みの日はおむつ替えは全て僕、3食の離乳食も僕です。 仕事の日は帰りは寄り道もせず駅までダッシュで帰っています。 手取りは月33万くらいですが家賃、保育園代、光熱費、共同貯金で30万弱を毎月払い、携帯代保険代、そしてたまの外食などは全て僕が払うので毎月マイナスで独身時代の貯金を崩していっています。 でも文句言わずに日々過ごしています。 それでも毎日のように僕は小言を言われます。 今日はお風呂上がり子どもの髪を乾かしている際、妻が口ずさんでいた歌で子どもが踊り出したので、僕も一緒に歌い出したら子どもは大喜び！ しかし妻は「歌ってたのを奪われた」と言い出し、最初は冗談かと思ってましたが不機嫌になり料理を作るのをやめ寝室に行ってしまいました。 いつも通り子どもを寝かしつけたあと覗いてみると寝転んでマンガを読んでいました。あまりの理不尽さにムッとしていたらそれを察知してヒステリックを起こし叫んだため子どもが起きてもう一度寝かしつけをするハメになりました。 こんなことが毎日です。異常だと思いますが合ってますか？

トピ内ID：5892ec0007eefed9

#３０代
#夫婦関係
#子育て
#家事
#家計
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お疲れさまです

🙂
もも
結婚して子供が産まれて、今が1番幸せなはずなのに、幸せではないんですね。可哀想に。 奥様は元気そうに見えてもメンタル＆体調が不良なんだと思います。 奥様は妊娠出産でトピ主さんには出来ない事を頑張ったのだから、産まれたあとのお世話はトピ主さんが頑張ってもいいんじゃないかなぁ、とは思いますが、自分だけに負担が偏っていると感じて不満なんですね。 家事の分担は、私は料理に関わることとそれ以外で対等だと考えているので現状でいいのでは？ ただ、お金の問題は話し合って改善したほうがいいですね。 寝転んで漫画を読んでいたのは、本当にその漫画が読みたかったのではなく、心を無にする、切り替える時間が欲しかったのではないでしょうか。 カリカリして心に余裕が無いように思いますね、心配ですね。 奥様はカルシウムや鉄分はきちんと採れていますかね。 トピ主さんの相談内容の半分が世のワーキングマザーが抱えている悩みの様で…。 合っているかと聞かれれば異常の様に感じます。 奥様、婦人科で見てもらうとか（漢方が処方されるかも）、心の闇を取り除いてあげられたらいいですね。 トピ主さんも一人で抱え込まず、奥様のご両親に相談してみるとか、周囲を頼ってみてください。 トピ主さん家が家族仲良く幸せに過ごせますように！

トピ内ID：16e35be3e65e850c

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なぜ文句言わないのか？

🙂
あさか
あなたがハイハイと付き合うからあちらも付け上がるんです。 産後うつや育児ノイローゼ、躁鬱なども視野に入れて1度夫婦で受診。 正常なのにそうなってしまうなら離婚を視野に入れて記録を取り、親権貰って別れてはどうですか？ 文句があるのに言わずに放置してても解決しませんよ。

トピ内ID：5c3156a620ac1a80

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トピ主は

😀
きょろ
十分頑張っておられますよ。 奥様は元々怒りっぽいとかすぐ拗ねる、家事が苦手とかではないとしたら(元々そうならこの上育児が加わっていくらトピ主に助けて貰ってもキャパオーバーな状態)産後からのホルモンバランスの崩れなのかなと思います。個人差はありますがわかっていてもイライラが止まらない、酷い人は我が子もかわいくなくなったり今まで(産前)より身体が思うように動かなくてストレスになったり...。心配だと伝えて婦人科を受診するよう勧めてあげるのがいいと思います。 産休から復帰して身体が万全でない状態で仕事のストレスまであったら色んなところでサインが出ます。 十分協力しておられるのに感謝されるどころか文句を毎日言われるのはキツいと思いますが奥様も同じ気持ちなのかも。小さいことでも奥様に感謝してあげてみてください。お子さんのためにも頑張って!!

トピ内ID：ab001fbfe8dd26f1

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異常です

🙂
あみだばばあ
合ってますか？とはどういう意味ですか？ 妻は異常だということで合っていますか？という意味でしょうか？ はい、異常です。 通院したほうがいいと思います。 これが男女逆にして考えるとよくあるような気もします。 たんにモラハラ気質がすぎるということです。 前半はたんなるモラハラにも見えますが、後半の叫ぶというのは心の病のようですね。 どちらにしても異常です。 子供のために治療をお勧めします。

トピ内ID：6de364d84a441e91

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どうしたいのですか？

🙂
ユタカリ
僕僕僕僕僕という感じで、大変失礼ながら、読んでいてため息がでました。子どもさんの世話をしたく無いんだなということは分かりましたが、異常かどうかを聞いてどうするつもりですか？ 仕事でも交渉したりしますよね。あれと同じで、作業分担が不満なら直接奥様と話し合うしかないのでは？ここで訴えて異常ですとか異常じゃ無いですとか、あなたはすごいですと言われても、あなたの日常は変わらないとおもいます。奥様はエスパーじゃないので、ちゃんと不満を伝えないといけないのでは？察してちゃんでいつまで耐えればいいかと言われても、あなたが耐えられるまでとしか言えませんし、交渉したり関係性を築けないのが問題だと思います。黙ってても伝わらないし、それで奥様が変わるわけないです。 私は逆バージョンでトピ主さんの立場でしたが、大喧嘩もしながら心地よい家庭を作っていきました。

トピ内ID：c42eb29d109be96d

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中には・・

🙂
魔法
我が子を可愛いと思えない母親も居ますからね。 主さんの奥さんがどういう心理状態なのかは分かりませんが・・。 また、共働き夫婦で家事、育児、仕事と全部やってる奥さんも多いですよね。 かと思えば、奥さんが専業主婦なのに主さん並みに家事、育児を夫が担ってるというお気の毒な家庭もありますしね。 そう考えると、まだ主さんの奥さんは働いているからマシ！とも言えますが、実質それで経済的に助かってる訳でもない感じですよね。 主さんは全額生活費を負担して貯金も切り崩している・・と。 話し合うしかないですよ。 家庭が破綻すると思うので。 精神的にもですが、経済的にも破綻しますよ。 奥さんの稼ぎをいくらか家計に入れてもらわないと。 そこで大揉めになるようなら離婚も視野に考える事ですね。

トピ内ID：c0f2485d81eb4c9b

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コメントありがとうございます。

🙂
のんた トピ主
コメントありがとうございます。 だいぶ冷静に考えられるようになりました。 どうしても文字数制限があるので言葉足らずになりましたが、僕は育児を嫌だと思ったことは一度もありません。 むしろ子どもが可愛らしくて仕方ありません。 おそらく世の中の男性と比べ一生懸命やっているつもりです。 それにもかかわらず毎日文句を言われていて辛いのです。 妻はメンタルで既に受診しています。 辛抱強く付き合わなければならないことは頭ではわかっていますが、じゃあ「俺のメンタルは？」と正直思っています。

トピ内ID：4693a4c8cdb14ab1

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その奥様は必要ですか？

🙂
あみだばばあ
通院はすでにされているのですね。 服薬はされていますか？ 時間はかかりますが、子供が大きくなれば改善されるような気もします。 しかし、子供は大きくなるにつれ、母親の影響を受けます。 あなたの味方になってくれればいいのですが。 その奥様はあなたにとって必要ですか？ 子供に悪影響ではありませんか？ あなたは大変よくされていますので、 1人でも十分にやっていけるように思います。 子供には母親が必要なんてことは絶対ではありませんので、 あなたがあまりにも辛いなら1人で育てることをお勧めします。 耐える必要はありません。

トピ内ID：6de364d84a441e91

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トピ主も受診しましょう

🙂
匿名
メンタルでお悩みでしたらトピ主も受診なさると良いでしょう そして自分の気持ちとどう向き合うか相談したらよいと思いますよ

トピ内ID：10d4d5214b891021

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困った

😅
きょろ
いやいや...受診されてるのなら異常なのはわかったことじゃないですか...。 残念ながら小町は｢母親｣にはものすごく寛容で(特に兼業主婦)どんな母親だろうが大概は文句を言おうものなら ｢全部やれ｣｢もっとやれ｣｢代わってみろ｣とまぁとても攻撃的になられます。なのでトピ主の望む回答は得られないと思いますよ。 受診してるのに酷いなら主治医に相談、あなたも辛くなってきたなら受診する。共倒れやしたくない喧嘩をして困るのはお子さんです。

トピ内ID：ab001fbfe8dd26f1

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あの

🙂
匿名
奥さんって出産後もう生理始まってますか？何となくPMSの可能性がある気がしました。 自分もよくあったんですよ。出産後だけに限らないんですけど PMSが始まると、無性にイライラして夫の存在が鬱陶しい。イライラするって感覚よくありました 一緒に何々したいだとか嫌なんでやめてくれる？みたいな感覚にしょっちゅうなってました。 生理が終わればそんなことなかった感じに元に戻ってましたけど。 ２人目産んで以降は、育児ノイローゼかなってくらい疲弊して 食事が喉を通らない＆睡眠不足＆栄養失調とか色々やらかしちゃって 生理が止まったんでそういうのは無くなったんですけどね。 歌ってたのを奪われたって感覚は自分はちょっとわかります(笑) カラオケ行くと、知ってる歌だ！ってなってマイク持って一緒に歌うやついるじゃん？ 空気読めやうぜぇなって感覚になります。多分それのことだと思いました そんな意味で奥さんは正しいと自分は思う。 奥さんと子供とで楽しんでるところに割り込まずに黙って見守っていたらよかったのに。 何かと自分はちゃんとやってる自分はこの人よりはちゃんとやってるって感じで出しゃばりなんだと思うよ。

トピ内ID：94bb0441182e9765

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これからも夫婦でやってくつもりなら

🙂
りーず
子は関係ありません。 夫婦の愛の果てに子が生まれる。 あなたは妻を愛していますか。 妻は夫を愛していますか。 お互い大切にしあえていますか。 そこの努力をおろそかにして お互い大変だと言い合ってもね。 子のいる共働きの生活は 正直こんなものです。大変ですよね。 そこに愛があるかどうか。 されて嫌なら悲しい、傷ついた、やめて欲しいと伝えなくては。 めんどくさいと流しつづけていたら 子が巣立った後は他人夫婦しか残らないよ。

トピ内ID：153215067b88a4df

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別れたら？？

🙂
lemon tea
トピ主が働いていて、、育児もしている。 妻はいりませんよね？？？ 育児はしないし、不機嫌だし、、、、 この逆バージョンだったら、沢山ありますよ！ そしてみんな、、、経済的に自立しているなら別れなよ！ って言います。 世の中の妻ってこんな感じでいつも妻だけ頑張っている。 その逆で、、トピ主の場合は、夫がいつも頑張っている。 うん、、、別れて子供と二人だけの方が色々うまく行くのでは？ メンタル悪くて受診している妻には悪いけど、、、こっちもしんどいよ。 子供がいると、相手のメンタルまで構ってられないのが正直なとこですよね！ 妻のメンタルや性格は早々変わりませんので、、お別れを、、、 実家が近いなら、実母に協力してもらいましょう！ これも、、いつもの解答です。

トピ内ID：52e63732be58329a

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受診されているのなら。

🙂
最強の嫁
妻にこれ以上望むのは酷な話です。 ただ、貴方も限界を迎える前に誰かを頼ってください。 ３人だけの生活に貴方の親に来てもらう。 第三者が貴方の家庭を普通だと感じるのか？ どうしたら貴方の生活を改善できるか、力を貸してくれるでしょう。 育児に行き詰まり祖父母の手を借りるパパママはいます。 妻の親にも貴方の親にも「今の暮らし」を見てもらいましょう。

トピ内ID：2a99803d1ff07da1

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耐えるのやめて

🙂
花菜
あなたの妻は普通ではないです。そんな家庭で育っているお子さんが可哀想でなりません。子供って小さくてもいろんな事を感じ取る能力があるんですよ。子供の成長にも影響が出てきます。性格が卑屈になったり、大人の顔色を伺って臆病になったり。 あなたの妻が受診しても状態が良くならないのであれば、離婚も考えたほうがいいかもしれませんね。トピ主さんだってメンタルやられて共倒れになったら最悪です。人間はそんなに強くないのですから。 もう夫婦二人だけで解決出来る問題では無い気がします。周囲のいろんな人に相談して頼ってみてください。ご自分の両親、義理の両親、友人、会社の先輩同僚、会社のカウンセラーなど、話して意見を聞いてみてください。どこかに突破口が見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：583f23fce7ee5387

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もちろん普通ではない

🙂
エリ
お辛いですね 私は母親ですが、夫がなかなか父親になれず完全ワンオペでしたので育児ノイローゼ気味でした。 パートに出ることで息抜きしていた感じです。 トピ主様はフルでその状態ですから、よりハードなのが伝わってきます。 奥様は通院中とのことですが、どうすべきかは何の病気かによるのかなと思いました。 鬱なのか統合失調症なのか、一時的な不安定なのか… 薬の効く効かない、予後の期待できるできない等、それによって主様とお子様の将来にどうするのがベストなのか変わってきませんか。奥様が自分の状態を客観的に理解できる状態ならまだマシですが… 精神科に通院する友人や身内もいて難しい問題なのは分かりますが、無理をし過ぎて、主様やお子さんがカサンドラになるのが心配です。 奥様の調子の良いときに親御さん等も交えて将来についてお話できたらいいですね。

トピ内ID：ea572968119827df

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セカンドオピニオンも考えてみてはいかがですか

🙂
エレン
現状が続くのは家族全員にとって辛いと思います。 奥様本人も苦しいし、旦那さんも今は耐えられてもいずれ限界を迎えるかも知れない。お子さんがもう少し大きくなったらお子さんの性格面にも大きく影響します。 乳幼児期から当てはまりますが、親の怒号やヒステリックな声を聞いて育った子供はその影響を大きく受けます。精神不安定になり、幼児期や小学生になっても夜泣きが続く、夜尿症になる、自閉症や統合失調の発症など、長年に渡り苦しむケースも少なくありません。 大人は「世の中にはヒステリックな人もいる」「不安定になる時期や突発的な病気になる場合がある」と理解できますが、幼い子供にはそんな事情は理解できませんからね。 訳もわからないまま、いわゆる精神への暴力を受け続ける状態になるわけです。 そうして取り返しがつかなくなる前に、通院しても症状が変わらないようなら、別の病院で診てもらうことをオススメしたいです。 精神的な症状は医師によって判断が大きく異なることもあり、また治療法や処方される薬も病院や医師によって変わる場合があります。奥様に合う治療法や薬は何なのか、を探すことが大事だと思います。相性もありますし、処方薬を変えただけで物凄く穏やかに過ごせることもありますから。 もしくは可能なら、しばらく奥様だけ、または奥様とお子さんでご実家に戻ってゆっくり休まれるとか。 それと余談ですが、手取り33万で毎月30万の出費はさすがに多すぎませんか…。 各ご家庭の事情でどうしても必要な出費ももちろんあるでしょうし赤の他人が口を挟む範囲ではないけど、今でもマイナスなら、唯一安定して動ける旦那さんが体調不良その他でしばらく動けなくなった時一気に家庭崩壊にもなりかねません。 そうならないために、削れそうな部分の内訳を少しずつ見直してみるのもありかなと思います。

トピ内ID：a64c59c90408fb45

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お気の毒です

🙂
はなこ
心の病を患ってる方の配偶者は本当に大変だと思います。 私もフルタイムで夫激務のためにワンオペでしたが、毎日辛く当たられることはなかったです。 自分では精一杯頑張ってるつもりなのに、辛く当たられるって。。病気ってなんの病気ですか。それも症状の一つですか？そんな奥様でも愛情はあるのですか？ 私だったら離婚も視野に入れます。男性なので、親権が心配ですね。弁護士に相談して、どのような方策があるのか確認してはどうでしょうか。 奥様が落ち着いて夫婦関係が改善すればよしですが、そうでない場合の備えはあったほうがいいと思います。 なによりもお子さんへの悪影響が心配です。

トピ内ID：94c55e3734edcd56

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奥さんの病状を良くすることが大事では

🙂
ちゃき
もともとは自分勝手でモラハラ気質な女性でないのなら、病気のせいなのでは。 通院はどれくらいしてますか？よくなってますか？ メンタルクリニックは当たり外れ、相性の良し悪しが激しいと思います。 よくなってる気配がないのなら、合う先生が見つかるまで評判の良いメンタルクリニックやカウンセラーを探してみるのもひとつかなと思いました。 もとの性格なら、離婚も視野に入ってくるかと思います。 わたしもメンタルクリニックに通っていた時期がありましたが、病気は性格を変えます。 奇行もたくさん起こしましたが、寛解した今ではなぜあんなことができたのか理解できません。

トピ内ID：c32f562b3ede2633

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ただの

🙂
ヨシリン
トピさん愚痴じゃーねえか〜?子供作らなきゃ良かったのに子供が不幸にりますよ。勿論子供にはお金もかかるし、時間も取られる。それが嫌なら離婚するしかない。

トピ内ID：16a81ccb7ba08886

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トピ主様も

🙂
ま
一緒に受診しましょう ここに書かれていることだけでは とにかく自分が大変であるという内容で 実際そう読めますが相手には相手の言い分があるはずですから 小町、夫婦の問題は妻側に厳しい傾向があり、男性は同情され離婚を進める傾向があります。 それで満足なら良いのですが 男女逆なら旦那様も生活費を出していて平日は育児しているのにその辺りはどうなのか？といわれると思いますよ

トピ内ID：904cda51432cc94c

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うちの場合は

🙂
chai
私が第二子妊娠中に、夫が鬱になり 良くなったり、またぶり返したりを繰り返して、もう7年です。 初めの何年かはうちは、一緒になって頑張って支えようなど思っていましたが、自殺未遂などあり一緒の地点にいるとこちらのメンタルもやられると思い、夫の事は、別の星の人が何かいるーくらい思いっきり俯瞰して、境界線をきっちり張るようにしました。 心配せずに見守るみたいな感じでしょうか。 ご自身を守った方が良いですよ。自分の事は自分で優しくしてあげないと誰も気にしてくれはしません。奥様も大変でしょうけど2人共倒れが1番いけませんから、構いすぎても甘えてくるので怒っても放っておけば良いと思いますよ。 ご自身を大切になさってくださいね。

トピ内ID：42542c0b08521e08

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まだ読んでくれていますか？

😅
やりすぎ
トピ主さんも、かなりしんどい状況だと思います。 自分も休めるように、やはり人の手も借りてみてはどうでしょうか。 たまには、子供から離れて、違うことを考えましょう。 私は、「奪われた」という気持ちに心当たりがあって、今更ですがレスしました。 夫とうまくいっていなかった時、随分家の中が冷え切った空気でした。 仕事を終えて、ただいま、と家に帰ると、 よく夫が友人と電話をしている声が聞こえてくるのです。 大声で笑ったりしていたので、ある時思わず叫び声をあげてしまいました。 私がどんなにあなたのために頑張っても、私の前では一度も笑ったりしないのに！ どうして！どうして！！ 泣き崩れていると、電話の向こうの夫の友人が心配して、 「奥さんに電話に出て欲しい」と言って、私の話を聞いてくれました。 「あなたのことを憎んでいる訳ではありません。 　ただ、夫を笑わせることができる人を羨ましく思っているのです。 　シンプルに言えばや、私の”やきもち”なのです。」 と言うと、解かってくれました。 本当は、夫が私と暮らすのが息苦しいのも解っていました。 だったら、友達と電話して、少しでも和やかな気持ちになったり、 楽しい話をして、夫が嬉しい気持ちになれるのなら、 私が話し相手じゃなくてもいいのだ、と考えていました。 でも、そのうち私にはそれがスルー出来ないくらい、追い詰められていました。 お子さんが笑ったり、踊ったりしているのが、「自分と」だということを 少しでも、ちょっとだけでも感じられたら、ご本人の支えになると思います。 トピ主さんを除け者にするわけじゃないですが、 先ずは、子供と一対一の関係を築きたいのだということを、 解かってあげて下さい。 トピ主さんのメンタルを心配してくれる人はいないのか、 そこは、妻ではなく、ご家族や信頼できる友人を頼ってもいいのでは？

トピ内ID：835a1ce4a7c800ba

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おばちゃんはあなたの味方しますよ

🙂
みっ
何故なら息子の元ヨメさんが似たような、いやもっと酷かった笑 とにかく離婚しかなかったです。 私も子供二人産み育てた身ですけどね。 もちろんイライラもストレスも、そりゃあ人並みに、いやそれ以上にありましたよ。 でもね、昨今の「ホルモンバランス」とやらのせいにして、暴言吐いても全て許してくれって言うのは、 ナイです。 鼻で笑います。 そして何よりも、冷静になる努力をしない出来ない、建設的に考えることが出来ない、ならば壊れていくだけなのでパートナーとしては失格、関係解消以外にはありません。 メンタルが不安定になる、それは仕方ない、ならばきちんと治療して医師の指示に従う、それでもダメなら同情はします。でもうちの場合は医者にかかる「ふり」で、実際には行ってませんでした。 要は八つ当たりしてサンドバッグに息子をしたかっただけ。 このままじゃどちらもメンタルやられるのでと離婚しましたよ。 トピ主さんのメンタルだって大事ですよ。

トピ内ID：ccb35c2981054fc1

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病院を変えてトピ主さんも一緒に受診

🙂
るー
＞妻はメンタルで既に受診しています。 これは子供が生まれる前からですか？ なのだとしたら、その病院は通院しても意味がない気がします。 良くなるどころか悪化しているのだから。 受診して何を診てもらっているのでしょうか？ 何がしか病名がついてるのですか？ 薬などの処方はあるのですか？ トピ主さんも一緒に、 別の新しい病院でカウンセリングしてもらうのはいかがでしょうか。 それでも尚、 病院も、第三者機関も、お手上げ状態になるようなら、 話し合い、別々に暮らす道を考えてみるのも手だと思います。 お子さんが大きくなって歌を歌った時 母親が「私が歌ってたのを奪われた」なんて言うような家庭環境では お子さんの教育に良くないと思います。 メンタルについては、 素人のトピ主さんが辛抱強く我慢する必要はないと思います。 むしろ我慢すればするほど、トピ主さんもメンタルを病み、 共倒れする可能性大ですから。

トピ内ID：76ccf690a40e733c

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コントロール欲求

🙂
女性ホルモン
奥さんはあなたが、自分の思い通りにならないとヒステリックになるようですね。 まずは、お金。 家賃は高いのかしら？ 33万ならお小遣いは4〜5万は確保。 共同貯金を少し減らしてみては？ 3万の中から、携帯代と外食費は家計から。 自身のランチの外食はお小遣いから。 ヒステリックになってもひるまず、凛とした態度を。 子供の癇癪と同じで、ヒステリックになれば相手は言うことを聞く。と思っているから。 改善案を淡々と提示する。 ただ、産後3年はホルモンバランスが安定せずヒステリックになりやすいです。 婦人科に受診して漢方を試してみてはいかがでしょう？ 私は加味逍遙散を飲んで、嘘みたいにイライラしなくなりました。 ヒステリックも皆無です。 感情のコントロールができないのは本人も辛いものです。 穏やかな日々になりますように。

トピ内ID：6df0d8d84a4f6e09

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お子さんに悪影響が出るので別居を

🙂
一度離れる
奥様が落ち着くまで別居をしたらどうですか？ 今，奥様に育児は無理だと思う。療養に専念してもらう方が良いよ。 脅かす様な怖い話をして御免なさい。 義妹(義弟の妻)を鬱で亡くしています。 一緒に歌ったら怒るとか，もう、おかしくないですか？ 病気でお辛くて可哀想だけど奥様は大人です。お子様への悪影響が本当に心配です。 今、子どもを守れるのはトピ主様しかいないよ。 甥から義母が、「道連れにされかかった話」を聞いてね、背筋が凍りました。 病気ってね，悲しいけどそういうことなんだよ。 トピ主様が1秒も離れず守るのは，側に「妻」がいる限り、現実的じゃないです。 １日でも早く、直ぐに動いた方が良いと思う。それが奥様のことも守ることになるんじゃない？ 両方の両親に来てもらって一緒に説得してもらおう。 義両親が引き取って育て始めてから、3年すぎて、甥は見違える様に元気溌剌とした子どもらしさを取り戻しました。必ずしもその状況で、実母に育てられることが幸せだと思えません。

トピ内ID：471f5ec9e41df674

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僕

🙂
こま
パパさんお若いのか、子供っぽいタイプですか？ 自分を僕って言ったり、子供と歌ってはしゃいだり・・ 私の夫もそういうタイプなのですが、はっきり言ってしまうと産後は存在にイライラしてしまいました。 赤ちゃんだけでも大変なのに、家に子供っぽい大人がいる環境が嫌になってしまう時がありました。 周りの大人っぽいしっかりとしたお父様方と比べてしまったりして・・ 共働きの分担としては、別に問題ないですよね・・？ 離乳食を食べさせているのはトピ主ですが、料理しているのは奥様なんですよね。 料理作ってくれるだけで有難いと思いますし、ここに上がってこない雑多なことはきっと奥様がやってるのでしょうし。 ただ、今の状況はお辛いと思いますので、 まず、奥様の前で「僕は～」「僕が～」というのはやめてみたらいかがでしょうか。 そして、ふりでもいいので少しクールに大人っぽく振る舞ってみましょう。 家事育児も、誉めてほしくてやるのではなく、何も言われなくてもしっかりできる、頼れる父親の格好いい姿を見せたらいかがでしょうか？ 子供が２歳、３歳となると母親のメンタルも落ち着いてくると思います。 そのうち奥様の愛を取り戻せるよう、今が耐え時、変わり時と思って頑張ってください！

トピ内ID：2d878d20070a81c4

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息子の状況と全く同じです。

🤔
いぴこ
トピ内容は現在の息子と全く同じであらあらと思いました。お疲れ様と声はかけて手伝えるときは手伝っていますが、基本的に「自業自得」と思ってますから何らの口出しもしません。改善の為の行動は本人が決めることなので。 耐えられるなら耐えればいいし、耐えられないなら女王様扱いをきっぱりやめればいい。お体を大切に。

トピ内ID：2be7504b8461b1fc

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ありがとうございました

🙂
のんた トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 全て読ませていただきましたが大半の方が親身にアドバイスをしてくれ、スッと気持ちが楽になりました。 なかなか誰にも相談できない中誰かに聞いて欲しかったんだろうと思います。 皆さんのおかげで心が落ち着きました。 ありがとうございました。 妻の気分には波があり、優しい時もあればしんどい時もあります。 当面は良い未来を願いながら根気強く付き合っていきたいと思います。 また皆さんにお世話になるかもしれません笑 そのときはお手柔らかにお願いします。

トピ内ID：4693a4c8cdb14ab1

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