母親に愛されている友人が羨ましい

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🙂

いいちこ

2022年08月15日 10:04

ひと

閲覧ありがとうございます。私は20代の女です。社会人です。学生の頃から親しい同性の友人がいます。この友人をA子とします。 A子の家は母子家庭です。 A子の母親はとても愛情深い人で、他人の私にも優しく接してくれます。一方、私の母はとても厳しく、子供のころから冷たい人でした。父は優しいですが、仕事で家にいないことが多かったです。例えば学生時代、A子の母親は毎日美味しそうなお弁当をA子に持たせていました。しかし私の母は、自分の事は自分でやりなさいと言ってお弁当を作ってくれませんでした。(文化祭など、特別な行事がある日は作ってくれましたが…) 母子家庭で大変なはずなのに、A子の母親はいつもニコニコしていてA子を褒めていました。私の母は、私を褒めることなんてほとんどありません。叱られた事の方が多いです。現在、私は一人暮らしです。先日A子と遊んだ時に「実家暮らしはいいよ〜、家のこと何もしなくていいもん」と言われ、羨ましい気持ちと同時に、今まで溜め込んでいた母への不満が爆発しそうになりました。私の母も、A子の母親と同じくらい愛情を注いでくれていたら…。母には母なりの考えがあって、私を厳しく育てたのだと思います。でも、もう少しぐらい甘えさせてくれても良かったのに。独り立ちした今、母に「もっと可愛がってほしい」とは言えません。しかし、A子と会うたびに羨ましく思う気持ちはどんどん大きくなります。この気持ちをどのように整理すればいいのでしょうか。大の大人が情けないとは思いますが、感情が抑えきれず辛いです。

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レスします

🙂

はなこ

2022年08月15日 15:01

ちょっと違うけどトピ主さんの気持ちよくわかります。うちはキビシイというより興味なしって感じでした。それで十分愛されてますよって言われても自分にとっては足りないんだから仕方ない。めちゃくちゃお腹空かした子に普通の量の食べ物与えて十分でしょって言われるのと同じ感じ？足りないものは足りないんだから、そこは足りないと思う自分がおかしいわけじゃないです。で、気持ちの整理についてはたくさんアドバイスもらえると思いますが気をつけてほしいのが愛されたいという思いが強すぎて変な人を引き寄せないように愛されたいからって他人に尽くし過ぎないようにということです。冷静に考えれば当たり前なんですけどね。自分だったらやたら尽くしてくれる人がいたとしてそれを理由にその人を好きになるかって言われたらそれは違うって思うけど愛情に飢えすぎてるとそこらへんで失敗しちゃうことあるから。相手に合わせすぎないで、自分の気持ちを聞いてあげてね。自分も消化しきれてないからよいアドバイスはできないけど幸せになってほしいなと思います。がんばれ～

トピ内ID：fa791bf0186b9361

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際限なく甘えたがる子どもだったかもしれません。

🐶

良いとこ取りは無理

2022年08月15日 15:01

自分にないものを見て、羨ましいと思う、これは人の情としてやむを得ないものがあるでしょう。しかし、果たしてそうなのか？ A子の、母の愛情だけ見て羨ましがるのは、いいとこどりをしようとしていると思います。 A子の家は、母子家庭です。主様も親が離婚してくれたらよかったのに、と思いますか？また、主様は母の厳しい育て方もあって、独り暮らしをしていますが、A子はいまだに実家暮らしです。これが将来どのように影響するかは、今の時点では何とも言えません。 ≺今まで溜め込んでいた母への不満これは、裏返せば、主様の母への甘えでもあります。 ≺自分の事は自分でやりなさい子どもに自立を促す育て方が、間違っているとは思えません。確かに、主様の母は、主様に十分に甘えさせてくれなかったかもしれません。 ≺この気持ちをどのように整理すればいいのでしょうか。今は、独り暮らしですから、実家へ帰ることがあるでしょう。その時に、思い出の中の一つだけ、母への不満を伝えたらどうでしょう。一帰省で、不満一つです。「あの時、お母さんに、〇〇してほしかったなぁ。」って。そして伝えたら、母にしてもらったことを一つ思い出して、帳消しということにしてはどうでしょう。（例えば、好物を作ってくれた、など。）心にためておくと苦しいですが、実際に、話してしまうと、少し楽になるかもしれません。

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隣の芝生は青く見える

🙂

パスタ

2022年08月15日 15:17

確か英語でも同じことわざありましたね。もしご友人が母子家庭で、母親から冷たくあたられてたら「可哀そう、私の方がましだ」と思うのかもしれません。トピ主のお母さまのそれは”性格”です。決して愛情がないとは言いませんが、そういう人なのです。厳しくしたのはあなたが人としてしっかりあってほしいからだと思います。まあ性格だと思います。自分がそうして欲しかったと思うのを人に求めても返してくれるとは限りません。関係が悪くなければ、母親にそういう思いを話しても良いと思いますよ。「愛情ないとは言わないが、もう少し優しくしてくれても」と。でもそれで優しくなるかどうかは別です。母親の考えを聞けるかもしれません。私の母は苛烈な人で、言い合いしたことありますし、「子供の時にこれは辛かった」と大人になってから言ったことあります。謝ってくれたこともありますが、人間根本の性格は変わらないです。友人にも自分の親はなかなか厳しいんだよねーと吐き出してもいいのかと思います。もう既に言ってるかもしれないですが。そのもやもやってすぐには消えないとは思います。なんか辛いなという気持ちを持ちつつ生きていくと言いますか、自分が誰かに愛情をかけられる立場になったら寂しい思いはさせたくない、というので消化されるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：c7de57de030773aa

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ずっと気になるなら試しに言ってみる

🙂

幸せになってね

2022年08月16日 12:47

他の方のレスにある『愛されたいという思いが強すぎて変な人を引き寄せないように愛されたいからって他人に尽くし過ぎないように』これ大事ですよ。愛に不足のある人は、変な人を呼び込みます。寧ろ変な人が釣られてくるんです。貴女が母のその呪縛から解放されないのなら、母に直接言えば良いのです。「もっと可愛がってほしい」ではなく、「もっと可愛がってほしかった」と。帰省して自宅に戻るときにポツリと、母に言い残して返って来てみたら? 母は多分貴女がそんな風に思って居たなんて知らなくて、きっと驚きと共に悩むでしょう。そうすれば何か変わるかも知れません。善処されれば良し、変わらなかったらもう諦めましよう。

トピ内ID：ce657656bf15ae43

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頑張って生きよう

匿名

2022年08月16日 14:44

私も母親と再婚した義父とうまくいきませんでした。酒癖が悪い義父がいやで逃げまわり、押し入れに何度も隠れました。イヤな思いいっぱいしました。義父とはうまくいかず、母親ともケンカばかり、おしゃれもさせてもらえずに友達の優しいお母さんがすごく羨ましかったです。居場所もなくて、男に走り、生き方に影響しました。今50代ですが、まだ生きづらいです。とぴ主さん、これから幸せな結婚をして、自分のつらい気持ちを分かってくれる旦那さんと出会えればいいですね。落ち込んでいると幸せが逃げてしまいますよ。今だけをかんがえて人生楽しんでください。応援していますね。

トピ内ID：6fb469a530cbbe51

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よくわからないけど

🙂

匿名

2022年08月17日 10:53

お世話をするイコール愛情かけてる、なんでしょうか。お弁当に関しては特別なイベントの時は作ってくれてるなら、きちんと炊事を身につけさせる考えだったのだと思うけど。厳しいと冷たいもイコールではないし、優しいと世話を焼くもイコールではないです。世話をされなかったことではなく、例えばあなたの話は全て否定してきて悲しかったなどなら、もっと話を聞いてほしかったのに寂しかったというならわかります。叱られてばかりより褒めて欲しかったとかも。愛してくれなかった、に関しては、手をかけてくれたかどうかで考えてはダメです。例えば料理で子供にちゃんと身につけさせるのと、自分がやるなら自分がやった方が100倍早くて楽なんですよ。揉めることもないし。自分が楽したいなら手伝わせたりしないですよ。正直実家暮らしでシングルマザーの母に甘えて何もしない平気でヘラヘラ笑ってるAさんの姿からは、子育て失敗の匂いしかしません。20代なのに精神的に小学生のような子供のままですなら。大変な思いをして育ててくれた母への気遣いゼロですもの。

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分かりますよ

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もちもち

2022年08月17日 16:11

うちも、隣の家のお友達のお母さんがザお母さんって感じで、いつもニコニコ、遊びにいくとお菓子を出してくれて、話を聞いたりしてくれました。うちは共働きだったのでそういうのは一切なし。何か恨みでもあるのかって位、顔見ても笑顔もなく、ほめるなんてこともせず、あまり関わりもなくって感じでした。大人になってからある日ふと、私のお母さんもそんなお母さんだったらなと思ったら涙が止まらなくなったことがありました。うちの母も愛情がなかった訳ではなくて、表現が下手だったんだろなとか、他にも兄弟がいたからしかたないんだろなとか頭では考えてたんですけど、本当はすごくうらやましかったんです。でも、その時に子供みたいにおいおい泣いたら、なんだかスッキリしたんですよね。ずっと我慢してたから、吐き出したらスッキリしたみたいです。トピ主さんも、感情を押さえ込まず、誰かに話すとか紙に書くとかして吐き出したらいいと思いますよ。

トピ内ID：8d1a553a305a932e

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わかります

🙂

サラダかな

2022年08月18日 14:42

レスします。私はA子さんの母親の立場です。私も娘をものすごく可愛がってきましたが、理由があります。私の母はいつも忙しくて、他の兄弟にも手が掛かり、末っ子の私は殆どほったらかしで育ちました。教育面のアドバイスも無かったので、適当に短大に進み、よく考えもせず就職。その後結婚して子供を産みましたが、また理由あって離婚となりました。私は子育てや自分の人生に悩みましたが、色んな本を読んだ結果、自分が愛されなかったことを悔やむのではなく、他人を羨むのでもなく、自分がして欲しかった様な愛情の注ぎ方を子供にしてあげよう、と決めたのです。何かあるたびに、自分ならその時母親にどうして欲しかったかなぁと考え、そのように実行する。すると子供が喜んでくれて、それを見ている私も幸せな気分になる事がわかりました。とても仲良しで、娘の友達からも羨ましがられるほどです。ケンカもしますけど。トピ主さんも、ご自分の過去を振り返るのではなく、未来の幸せを考えて行動されたらいかがですか？そして誰もが羨むほど、ご自分のご家族に愛情をあげたらいいと思います。与えるのもまた幸せですよ。自分の望む形で愛されないのなら、自分がして欲しかった形で子供や配偶者に与える。ある小説に書いてありました。納得です。

トピ内ID：fbab8c6908076046

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親の種類

🙂

とく

2022年08月18日 16:06

主さんの気持ちわかります。うちも，わりとそっけない親でした。父親は頑固親父だし。結婚して，連れ合いが気楽な人なので，アパートの新居が，最高でした。年取ったら，お母さん少しは変わると思うんですけどね。優しいお母さんもいるけど，主さんとかウチみたいにそうじゃないお母さんもたくさんいます。毒親ではないし。結婚したら，今より，別家庭です。親なんかより，自分の家族が大事です。そうなったら，気が楽になると思います。母の日とか贈り物をしますが，私はポーズでやってます

トピ内ID：c8c2e39b79029000

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すごく気持ちわかる

🙂

ベルデ

2022年08月21日 21:37

Aのお母さん、素敵な人！羨ましいですよね… 私のことのようでレスせずにはいられませんでした。一言で言うと、辛いけど、親は選べない、親は変わらない、仕方ないんです‥自分が母になるとき、子供には同じことしないと決めてます。トピ主のお母さんは毒親ではなさそうなので、これからだんだん年を重ねるにつれて、ああいう人だからなぁと思えると思いますよ私は30代後半、母は40年弱専業主婦ですが、掃除はしない、ご飯はまともに作ってくれず‥子供の頃は栄養不足で妹はたまに倒れ、私も体調不良でした。小1から簡単な料理をやり始めましたが、料理しない家の冷蔵庫は食材もたいして入っていない、まだ幼い私はそもそも作り方がイマイチわからず。テスト前はまともなご飯食べて勉強したいのに、カップ麺か‥と泣きたくなりました。お弁当も遠足の日にご飯と茹でたブロッコリーだけなことも。父も料理は全くできない人でした。日曜大工とかは得意なのですが、料理だけは本当に向いてなかったし、できないのだと思います。文句言うと、母が弁当買ってきてくれなくなったり、米を炊くことすらしなくなると思ったようで、何も言わなくなりました。母は息するように愚痴や文句ばかり。今でも40年以上前の独身時代の愚痴を何度も同じ話してきます。父もリタイアしてから母に洗脳されてきたようで、一緒になって文句言うので顔も見たくありません。

トピ内ID：b3f4a5a3cab5ef0e

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みんな何かしらある

🙂

ことり

2022年08月22日 10:40

みんな何かしら抱えてます。それにとらわれて生きててもつまらないので言っても変わらないし、あきらめてます。そのぶん楽しく行きたいのでそちらに考えをシフトチェンジしてます。伝えて、変わることを望むのではなく、スッキリしたい目的なら伝えても良いかも。

トピ内ID：300bdab5bb505a42

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今に分かるのかも？

🎶

かもね…

2022年08月22日 15:02

親の愛情もそれぞれですね。将来子供がきちんと自立させる為に敢えて厳しく育てる親も居ますね。今はまだ分からないけれど将来何でも一人で出来るトピ主さんに対しＡ子さんは結婚しても親の手助け、子供が出来ても親に頼り切りとなる可能性もありますね。そうなるとＡ子さんと旦那さんとの間にもイロイロ問題も起きたりもしますね。Ａ子さんのお母さんも将来Ａ子さんに何もかも頼られ結果加齢と共に頼られる事に負担を感じ、もう少し自分で何もかも出来る様にさせておけば良かったと考える可能性もあります。こういう母親の本音掲示板だけでも良く見聞きします。つまりはＡ子さんはただただ愛情深く愛されている様に見えているだけで、単に過保護に育てられているって事かもしれないって事です。実際Ａ子さんは自立する事も考えなくなって居るということでは？今は良いかも知れませんが、これも長い目で見ると将来しわ寄せ来そうでもあるのですよ。トピ主さんのお母さんも普段のお弁当はトピ主さんに作らせ、イベントにはきちんと作ってくれていたのですから、トピ主さんに決して無関心でも冷淡でもなく愛情はあるように感じますが？

トピ内ID：bb7bb1586392eedf

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分かりますよ〜でもね

🙂

コロコロ坂

2022年08月22日 15:22

毒母だったので母親の愛に飢えて育ちました。ただいま還暦。この歳になるまで、母娘関係の良い友達を心秘かに羨んだ事も多々あります。でも友達が好きなら、その事で友達に八つ当たりしてはダメです。友達の人生の環境は自分には何も関係は無いのですから。そこは一線を引きましょう。それでね、トピ主さん。母娘が仲良しなのは基本的にはいい事ですが、意外と親子密着で問題が出てくる場合もあるんですよ。親離れ子離れがうまくいかない、母親の干渉が強い、実家から離れられない、自立が遅くなる、等々意外とあるんです。特に恋愛とか結婚とか出産、介護とかで。私は親に全く未練が無かった（自律していた）ので、自分の判断でスムースに進む事が出来た事でも、友達の母娘では対立が表面化したりと。つまり、人には人それぞれの課題があるんだと思いました。トピ主さんも親子関係の問題を誰かと比べないようにしましょう。あなたと友達の人生は同一では無いというか、基本的に全く関係は無いのです。それぞれが自分の人生を一生懸命集中して生きていければ、それぞれの幸せを見つける事が出来ますから。ちなみに愛情飢餓の強い私も結婚には慎重でした。毒親育ちの人は、変な人を引き寄せやすいとは本当なので。耳触りのいい事ばかり言う人や、逆に物凄く支配的な人とか、私にとって性格的な地雷を持つ男性は沢山いると心理学の本で学びました。そこで、男性を見る目を養いました。色々考えてたくさん話してみて今の夫と結婚して30余年になります。自分の家庭を持ち、夫と愛情を育む事ができて幸せです。

トピ内ID：4bd20fb9850b7f43

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大丈夫、その分幸せがきます

🙂

みるく

2022年08月22日 17:34

私も夫も、実家の家庭環境には恵まれなかった同士ですが、いまお互いに大切にし合って幸せに暮らしています。家庭に恵まれなかったからか、お互い結婚願望もなく、ドライな性格で、実家に帰ることもなく一人気ままに暮らしているタイプでしたが、どういうわけか結婚しました。お互いすごいドライなタイプなのに、「子どもの頃こうしてほしかった」という願望があるので、子供達のことはとても大切に可愛がっています。そして、子供からも無償の愛をもらい、夫婦ともに「大事にされている」という経験を日々させてもらっています。子どもの頃は他の家庭を知らなかったので、そんなものだと特に悩んではいませんでしたが（家族は嫌いでしたが）、自分で子供を持って、自分の家庭の悪いところがよくわかりました。無意識で反面教師にしていました。親に対して恨みの気持ちを持った時もありましたが、母も父自身も、時代もあると思いますが、親に可愛がられたことがなかったんだな、やってもらったがことないことはできないよな、と思えるようになりました。過去のことをいま責められても困るだろうな、と黒い感情は封印しています。その分、我が子が明るく思いやりのある家庭で伸び伸びと育てることに力を注いでいます。トピ主さんも今は辛い気持ちが押し寄せていると思いますが、必ずこれから幸せが待っているので大丈夫ですよ！将来子供が生まれて、お母さまが育児に口出しするようなことがあれば、自信を持って突っぱねればよいです。

トピ内ID：1f095a6808539fcf

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