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子供が友達のモノを隠す

レス221
（トピ主 1 ）
😢
小１の父
ひと
小学１年生の娘を持つ父です。 小学４年と１年の姉妹で、１年生の次女が お友達のモノを隠し、問題となりました。 経緯としましては、 とても仲の良い近所に住むAちゃんのおうちで遊んでいて、 そのうちに喧嘩になり、 帰る際に友達のモノ（学校で使う大切なもの）を盗み出し、 別のおうちの物置？に隠したそうです。 別のおうちの方が見つけて、防犯カメラをチェックしたところ、 娘が隠しているところが映っていたとのことです。 しかもその隠した次の日も二人はとても仲良く我が家で遊んでいたので まさか無くなったモノが娘が隠したとは微塵にも思いませんでした。。 記憶を遡ると、 小さい頃からモノを隠すクセがあり、家の鍵だったり 私の財布だったり、爪切りだったり体温計だったり、様々なものです。 その度に、みんなが困るからやめようね、と言い聞かせていました。 そのうちモノを隠すのはやらなくなりました。 次女は活発で明るく愛嬌がありとても素敵な娘だったので、 まさか他の子にそういう陰湿なことをする子だと分かり、 夫婦ともに大変ショックを受けています。 娘が帰ってきたら話し合うつもりです。 （父がいると話しづらいかもしれないということで妻と娘だけで話すことにしました） Aちゃんの姉の証言からすると、 二人が喧嘩し、じゃあ帰ればいいじゃん、帰んなよ！と言われて 悔しい思いをした腹いせに困らせようと思ったんだと思います。 その気持ちは理解を示しつつ、仕返しをしちゃいけない、 人が困るようなことはしちゃいけない、結果として自分にとっても 良くない（友達がいなくなるなど）、ということを説明しようと思います。 すみません、アドバイスをするほどの話ではないと思うのですが、 ちょっとショックを受け過ぎてここに吐露したく書かせて頂きました。 私達夫婦も何が至らなかったのか分からず途方に暮れてます。。

トピ内ID：bb6a40d911b84db2

#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て

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謝りに行きましょう

🙂
わーまま
悪いとわかっていてもやってしまう 腹いせに嫌なことをしてしまう 大人だって抑えれないときがあるようです まだ、やり直せる いまなら、親がキチンと叱ればやらなくなるでしょう 人は誰でも間違いを犯します 性善説、性悪説、どっちが正しいとは思いませんが 子供だから、悪いことしないってことはないとは思います なんでこんなことを？ 内容が単純で、まだまだ子供、しかし小学生になって行動力が出てしまった 理性で抑えられなかった この感情に理由はないのでしょう これくらいの年齢でお友達に意地悪をされたり、 したりした覚えのある人はいるんじゃないかな？ ご両親が菓子折りをもって、相手のうちに謝りにいく その背中を見て学ぶのではないでしょうか？

トピ内ID：030e8579357944cb

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おおごとにしては？

🙂
専業主婦よ
両親同席の元、相手の親子や隠した家の親子に謝らせること。 同様の事を今後したら、窃盗で警察に通報すると言ってもらう。そして、児童相談所に通報され、問題ある子供として認知され、学校でも噂になるよ、それでいいの？ と、私ならやります。 父親がいると話しづらいとか、慮ることばかりではなく、怒髪天をつく勢いで叱り飛ばした事があるのでしょうか。 どんなに面白くなくても、人様のものを盗んで、他人が困ることを望むなど、どんなに意地汚い事でやってはいけないのか、言って聞かせても分からないなら、態度で示すことでは？

トピ内ID：109881ff02eb18e7

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お父さん、出番です

🙂
ささかま
いつもいつも家庭の中で収めていたことがそこでは終わらなくなった。と言うことをちゃんと小学生なら知らしめるべきです。 相手の親を同席させるとどうなるか分からないので頼れる学校の先生などを第三者として入れてはいかがでしょうか？ 家庭の中でももし中一だったら相手によっては被害届を出されてしまいます。 前からそういったことをやっていたと言う事はそれなりの反応がありそれを都合よく受け取っていたのでしょう。 傷つくとかそういう問題ではありません。履歴書に傷がつく前にお父さんここは出番です。

トピ内ID：fb80bb4058a849c7

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私なら

🙂
りーず
友達の家に一緒に行って私が 土下座して謝るところを子に見せます。 情けなくてカッコ悪くて仕方がない所を見せます。 前もって親御さんに連絡して 今から謝りにいくので 娘に謝らせる際に 笑っていいよなどとはどうか言わずに、 怒って頂けると助かります。 もちろん家できちんと叱りますと伝えます。 子にも謝らせます。 その代わりその後グダグダ言いません。 目は光らせるでしょうが。 幸いこう言った事なく 子供達は大人になりました。 でもいつも何かあったら 出陣する覚悟で子育てはしてました。

トピ内ID：5f4cfe5bcb3676af

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一緒に謝罪に伺う

🙂
たこ兄弟の母
まだ７歳。良いこと、悪いことの分別はわかりつつも 自分の感情を優先させてしまう年頃です。 今回のことを話しても、もしかしたら 「やったことは悪いけれど、相手だって悪い」 そう思う可能性があります。 なので、主さんが相手に謝罪する姿をしっかり見せてください。 「もう、ママパパにこんな思いはさせない」 そう感じてくれるのが、更生への第一歩です。そして 「Aちゃんとはもう前みたいに遊べないよ。 何かあるたびに、お前が疑われることになる。 それがお前がやったことの代償だよ」 そうしっかり伝えましょう。 あと、こんなことを言っては何ですが初犯なのでしょうか。 隠したものを自宅ではなく、ほかに隠すって、かなり周到ですよね。 ほとぼりが冷めたら返すつもりだったのでしょうが ある意味、計画的です。かなり稚拙ですが。 言い方は悪いですが、しっかり恥をかかせて 「もう二度としない」と、感じてもらうことが一番だと思います。

トピ内ID：094949feff28f7bf

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どろぼうでしょ

🙂
ooba
大げさに考えたくないみたいですけど 次女がしたことは泥棒ですよ 友達のものを隠しただけだと思っている時点で甘いのではないですか？

トピ内ID：41ac45e6c2a3c8c7

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難しいですね

041
くものす
子どもって、それぞれの特性で、思いのほかの行動に出ることがあって、そこに善悪は関与してないので、なかなか社会的な規範を幼いうちに理解させるのって、難しいですよね。 ただちょっと気になったのは「みんなが困るからやめようね」という説明です。 お子さんにしたら、面白半分はあるものの、困ることはわかってるから隠すんだと思うんですよ。そこに、困らせてやろうという意思が働いてるわけです。 それを、困るからやめようと言っても、抑止力にはなりませんよね。 今回の件でも、悔しい思いをした腹いせということなので、おそらくお子さんは、何かされたらやり返さずにいられない性分なのではないでしょうか。 そういう性分や考え方を把握した上で、感情的な行動を抑止できるような言葉をかけていかないと、あんまり精神的な成長にはつながらないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：e9f597aa136218a1

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重要な事

🙂
ねこ
＞その気持ちは理解を示しつつ、仕返しをしちゃいけない、 人が困るようなことはしちゃいけない 親の認識の甘さ、子供だからと重大性に蓋をして表面面だけの正義を教えて来た結果だと思います。 友達が居なくなる処では済みませんよ。 お子さんのやった事は窃盗罪です。 法律違反で警察のお世話になる内容です。そのまま大人になれば犯罪者です。会社などで気に入らない事があったからと盗み出し隠し、結果損害を与えたらニュースにもなります。逮捕されて車に乗せられるシーンが全国に流されます。 事の重大性をしっかりお父さんから娘さんに話しましょう。法律違反で犯罪者行為だと。 向こうの親御さんには、お父さんで有るトピ主さんとお母さんが、お子さんの目の前で頭を下げしっかりと謝罪する姿を見せましょう。 幼いからこそ、しっかり親の背中を見せて、責任の重大性を背中で語りましょう。 今のうちに気ずかせないと、中学生になると手遅れです。多感な時期になると、そうそう親が変える事が出来なくなる。犯罪おかして、警察に実際捕まってようやく目が覚めるまで加速して行く。

トピ内ID：19b226ff083266a7

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皆さん有難うございます。

041
小１の父 トピ主
長文にも関わらずちゃんと読んで下さり ご意見頂きまして有難うございます。 もちろんこれから謝りに行きます。 先方の旦那さんが帰りが遅いようなので向こうは母のみかもしれませんが。 皆さんのご意見はごもっともで正しいと思います。 否定しません。 私の考えとしては、子供間のトラブルの中で生じたことで 窃盗（泥棒）と同意とは思ってません。 じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？ この前近所の子が車に傷をつけたので器物損壊罪ですね。 世の中犯罪者だらけですね。 もちろんやった行為はいけないことですし、 しっかり反省させなきゃいけないし２度と同じ行為はさせないよう 娘に理解させ反省させ後悔させこれからの行動に活かしていかないと いけないとは思います。 レス頂いておいて申し訳ないですけど、 子供のしつけに於いて脅したり怖がらせたりして委縮させるようなことは 私は絶対にしたくありません。 そんなの甘い？私はそうは思いません。 今大事なのは自分がどれだけいけないことをしてしまったのか、 相手にどんな思いをさせてしまったのか、 色んな人にどんだけ迷惑をかけてしまったのか、 それに気づいて反省して貰う事だと思います。 わーままさん、たこ兄弟の母 さん 有難うございます。 とても気持ちがラクになりましたし、言葉が頭にすっと入ってきました。 優しさを感じました。 くものすさん、そうですね。 確かに異常なくらい負けん気が強いのも確かです。 その性格を良い方向にベクトルが向く様、娘としっかり話し合っていきたいと思います。 私は過ちを起こさない子が全て良い子、とは思いません。 もちろん起こさない方が良いでしょう。 でも人間完璧じゃないです。ましては６歳です。 これから気持ちを改めてしっかり見守りつつ、導いていきたいと思います。

トピ内ID：bb6a40d911b84db2

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善悪を教えないと

🐱
ぬこはち
物を隠す子供 パターン1→構ってほしい 共働きですか？ もっと構ってあげる時間を作りましょう。 長女ができが良くて褒められがちとかないですか？ パターン2→やたら厳しい躾 ものを隠すようになるらしいですが、これは違うかな。 〉アドバイスをするほどの話ではないと思うのですが、 甘そうですものね。 菓子折りを持って娘さんと謝りに行きましょう。 不満があるからって、とって他の家に隠すって、なかなか子供がしないことだと思いますよ。 物事の善悪は小さい時から教えないと大きくなってからもやってしまうんですよね、、 躾として、何かあった時、じゃあ、ご飯無しとか何か取りあげるってこともしていませんよね？

トピ内ID：7f4f37abe479df21

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隠される側でした

🙂
なな
学校内のことですし、先生に一任し、経過を見守りましたが 今回は第三者もご存じのことですし 絶対に漏れない保証もないですし お父様は、 それは泥棒で、大人がやったら刑務所行きのわるいことだ お父さんは情けない！ ときつく叱っていいとおもいます フォローはお母様にしてもらいましょう 早急に菓子折り持参で親子３人でお詫びに行き、平謝りする姿を見せましょう 以下の意見は少数派かとおもいますけど 学校の担任にも、こういうことがありましたと報告をしてください 知らないとフォローが遅れ、とんでもないことになることもあります まず電話をして 先生の都合のよい時間に掛け直すか訪問してください ダメなことは駄目！と解らせることが必要です それとは別に、自分の気持ちを言語化する練習をしてあげてください ロールプレイングゲーム（筋書は親が考える）も有効です 親の持ち物でも財布・カードは特に問題です 幾らあったか掌握し、抜かれたらわかるようにしておいてください 実際に家族の財布から抜いても気づかないために エスカレートしてしまったことを何度か見てきました 友達がほしくて抜いたお金で買ったものを学友にばらまいていたり 友達に命じられるままに貢いでいたり 最初に気づけたなら、沢山の子達が傷つくこともなかったのにと残念におもいました 上のお子さんに飛び火することだってあります もう、間に合わないかもですが 苛烈に、そして慎重に、対応してください

トピ内ID：b9da0035f2cf591d

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きちんと理解させる

🙂
aida
>帰る際に友達のモノ（学校で使う大切なもの）を盗み出し、 ってさらりと書かれていますが、仕返しとか困るようなことで済む話ではないと思います。 まだ1年生と思われるかもしれませんが、1年生でもよそのお家のものを勝手に持ち出してはいけないことくらい十分理解しています。 次女の意図が何であれ盗んだことに変わりはありません。 さらに別の家に隠していますので、窃盗(Aちゃん宅)だけでなく不法侵入(隠されたお家)でもあります。 いくら子供でも勝手に敷地内に入られた挙句、物置？を触られるなんて冗談じゃありません。 トピ主さん夫婦が娘さんを連れて両家に頭を下げにいく必要があるのではありませんか？ 問題の重大さをきちんと理解させなければ、今後も娘さんは同じことをしますよ。 そういう娘さんの姿はトピ主さん夫婦への子育て評価に繋がりますし、上の娘さんの交友関係にも影響しかねません。 年齢が年齢ならおまわりさんに連れていかれることだと窃盗癖で有名になる前にしっかり理解させましょう。 これまでもトピ主さん夫婦が知らない、または隠された本人が気づいていない(失くしたと思っている)ケースもあると思います。 娘さんの言葉は注意深く聞いてください。 うちの近所にも似た子がいますが、窃盗がばれると叱られることは理解しているので、誤魔化す為に平気で嘘もつきます。

トピ内ID：7558a3b64d3d89b4

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訴えたいのではないですよ

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのレス読みました。 トピ主さんの再三の躾の効果が全くでておらず、遂には他人の家のモノを持ち出し、自分の家ではなく、よその家に隠すという、これは、隠された家に罪を着せる行為で、あまりにも迷惑至極、トピ主さんは親として途方に暮れておられるのではないかと、慮ったから、親の本気度を見せる為にも、今回ばかりは厳しく対処した方がいいのではないかと、おおごとにしてはとレス致しました。 ところが、レスを読むと、憤慨なさっておられるご様子で、余計なお節介だったのだと反省いたしました。 なるほど、夫婦で大ショックとは書いていますが、アドバイスするほどの話ではないとチャンと書いておられますね。 うちにも娘がおりますので、こんな事されては大ショックで、途方に暮れてしまうと共感してしまい、その後のアドバイス無用を読み飛ばしてしまいました。 ただ一つ心配なのは、、娘の同級生にも同じような癖がありました。まぁ、彼女は自分のカバンや部屋に隠していたのでもっとバレやすく、今回ほど悪質ではないのですが、同じように繰り返していたのです。 とても可愛いお嬢様で、末娘でもあり、ご両親は愛情深くお育てのご様子でした。気が強く口達者なので、低学年の間は何とかなったようですが、４年生頃からは友達からはずされて、中学は不登校ぎみに、当然高校以降も立派だとか楽しそうだとかの学生生活はおくれてなかった様子で、成人式にも顔を出さず。 そういう未来になっては、お気の毒だとの老婆心から、つい読み飛ばしたので、どうぞお許しくださいませ。

トピ内ID：109881ff02eb18e7

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わかっててやってるのに？

🙂
相手の親なら嫌だわ
友達のものを隠すことと窃盗は同列ではない、かもしれないけれど、 それはお互い知っているからこそ、が前提ですよね。 お互いが知らない人だった場合、結果的に子どもがやったことだとしても、結果がわかるまでは窃盗として通報されてもおかしくないことですよね。 脅す目的ではなく事実は事実として教えるべきでは？ 初めてのことではなく家族間では既に起こっていることのようなので、娘さんとしては『許してもらえる』と判断しているのですよね。 負けん気が強くても、知らない人に対してはしないでしょう？ 娘さん賢いと思うのですよ。だからこそきちんと説明すべきじゃない？ 父がきちんと叱ること自体が娘さん自身の判断材料になる筈です。 賢いのだから。

トピ内ID：ee6ce8ba5b5b0a41

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結構あるあるでは？

🙂
らんらん
小学１年生ならありがちな気がします。 私は被害にあった方の子供でした。 それももっと上の5年生でした。 何かと私の持ち物を「見せて〜触らせて〜」と寄ってきたYちゃん。 年齢の割に大柄で華のある子で担任のお気に入りでした。 その子が、私の持ち物を隠してしまうんです。 当時の私は元転校生で、おとなしい優等生。 転入早々から担任の厚い信頼を得ていました。 Yちゃんにお気に入りの文房具を隠されて、 思わず泣いてしまったことも。 さて、そのYちゃんですが、私が泣いてしまった後に反省したのか、 少しあたりが柔らかくなりました。 そこでその当時の私が何を思ったのかよく覚えていないのですが、 私のお誕生日に呼ぶメンバーにYちゃんを入れたのでした。 Yちゃん、ものすごーく喜んでくれて、 素敵なプレゼントを持参して来てくれました。 他の友達ともとても楽しい１日を過ごしました。 それ以来、遊び仲間になりました。 多少気が強いお嬢様気質は変わりませんでしたが。 たぶんYちゃんは嫉妬半分、仲良くなりたい半分で、 その気持が隠す行動になっていたのではないかと。 ずっと後になってそう思いました。 そこへ行くと娘さんはまだ１年生。 いろいろな感情がうまく表現できない分、 そのような行動に出てしまうのかも知れません。 少なくとも仲良くしたいのは本心なのでしょうね。 娘さんになぜいけないことかをしっかり説明し、 先方に親として誠意を持って謝罪した後は、 注意深く観察しながらも、あまりこだわりすぎず、 また普通に遊ばせてあげてほしいです。 もちろん先方があまり気にしていないならですが、 子供には子供の付き合い方も修復力もありますし。 さて、Yちゃんですが、ある日突然転校して行きました。 「お父さんが経営していた会社が潰れたの」と。 華やかそうなお宅でしたが、結構苦労もあったのかと。

トピ内ID：b89bcfe2cfb1f920

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結局それ

🙂
なるほどね
＞私の考えとしては、子供間のトラブルの中で生じたことで ＞窃盗（泥棒）と同意とは思ってません。 ＞じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ＞ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？ ＞この前近所の子が車に傷をつけたので器物損壊罪ですね。 ＞世の中犯罪者だらけですね。 結局子供のやった事、そこまで大袈裟な話じゃないって考えが根底にあるんですね。それがお嬢さんへの指導にも表れているんだと思いますよ。 何も暴力で躾けろとは思わないし、優しく指導が方針ならそれでもけっこうですが、トピ主さんの導きがまったく効果を発していない事は今回の件で明らかです。これまでにも自宅でやる度にしっかりと言い聞かせたのですよね？ 何度も優しく言い聞かされてきたのに、次女はまったく反省できなかったという事ですね。それともこれも小さな子供だからですませるのでしょうか。 小さな頃から何度も言い聞かせ反省もさせてきた筈なのに、何故今親のトピ主さんたちが途方に暮れる状況になっているのか、再考された方がいいと思いますよ。 長女に通じる手が次女には通じないなら、次女なりの問題があるんでしょう。まぁ、手探りで色々試されたらよいと思います。

トピ内ID：d4c93718583dbb7f

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子供のトラブルでも意味合いが違う

🙂
かつての自分
普通の子供のトラブルと今回のお嬢さんのトラブルはだいぶ意味が違うと思いますが。 トピ主さんは近所の子に車をキズつけられたそうですが、その子はトピ主家とトラブルになって、トピ主家を困らせるためにキズをつけたんですか？　たぶん違うのでは？ トピ主娘さんは間違って友達のものを持って帰り、言い出せなくて隠したのではなく、トラブルになった友達を困らせるために持ち出し、まったく無関係の人の家に隠したんでしょ？　かなり悪質だと思いますよ。 トピ主さんにはその違いがわからないのか、それとも故意に気づかないふりをしているのか。 でもご自分で「陰湿」と書いているので、わかってはいるんでしょうね。 お友達と喧嘩になり、悔しい思いをしたから悪口を言うなら子供らしいトラブルですが、さすがにこれは小学一年生のやったことにしてはタチが悪い気がします。 トピ主さんは子供を躾けるのに脅したり、怖がらせたりして萎縮させたくないと書いていますが、このお嬢さんだと「自分のしたことに気づいて反省」したフリをして「今度はバレないようにもっとうまくやろう」と考える可能性が無きにしも非ずという感じがします。 ……実は私がこのお嬢さんと似たような子供でした。 おそらく、気をつけて見ていたほうがいいお子さんだと思います。

トピ内ID：431683ed057e9636

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何歳がやったって泥棒

🙂
藁
悪いこと1ミリもしないで大人になる人なんていないとは思うけど、少しでも正しい道を示してあげるのは親の役目でしょうよ？ 小学生でも相手の親が警察呼ぶかもしれないし、弁護士立ててくるかもしれないです。 そうされるだけのことをやってるんです。 子供のしたことだから〜みたいなセリフは、された側が気遣って言うもんだって知ってました？ ちなみに友達と喧嘩しても手が出たり怪我させれば暴行として扱われるケースあるし、車でも家でも傷付けられたら悪意があってもなくても弁償もんですよ。 アドバイスでもなんでもなく、あなたが気持ちを吐き出すために書き込むように私もここに思ったこと書いてるだけなのでお気になさらず〜！

トピ内ID：52a58aac72b4b4d0

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老婆心から、、追記

🙂
専業主婦よ
前のレスで、友達の物を隠す行為を繰り返していた娘の同級生の話を書かせて頂きましたが、トピ主さんと私との子供の年齢の感覚のズレがあるので書かせていただきます。 幼稚園児でも、年少の3歳児が友達の物を持って帰ったとか、イタズラで隠したとかは、大した問題ではなく、トピ主さんの感覚と同じです。 ところが、年長になってもそうなると、同級生の親達からは非常に評判が悪くなり、なるべく付き合いたくない子供と敬遠される事になっていました。 一方、子供の間だと、一年生なら盗られた！と思っても、何だカンダ理由を付けられたら諦めたり、返してくれたりしたら喜んだりするので、余り問題にはなりません。強気とか大声で泣いたモン勝ちの世界です。 件のお嬢様も、とても可愛いお顔と小さい背丈で、親御さんからみたらいつまでも小さい末娘、ちょっと我儘で困ったところもあるのですけど、、、という、ある意味微笑ましいご様子でしたが、、、 ２年生にあがる頃は悪評は広がっており、勿論、学校では要注意の生徒で、学年主任のクラス。我が家も被害に遭い、言い訳が巧妙で悪質だったので、私は娘とクラスを一緒にしないように要望を出しました。 ご両親はどこまでご存知だったのかは知りませんが、習い事でも同じような事が何度かあり、3度目の時に辞めるよう通告されたとかで、まだ一年生なのに大袈裟だとお父様は憤慨されていたと、お母様から聞きました。 うちの娘は、その後卒業まで別クラスだったので、彼女の後日談は随分後に聞きました。 他人事ながら、あの時ご両親がもう少し過小評価せずにおられたらなぁと、同情しました。 一概にはいえませんが、他人の家に隠したというのは、驚くほど悪知恵が働くタイプだと、周りの親は見ておられると思いますし、学校にも通報されているのではないかと。 トピ主さんの感覚と他の親が同じとは限りませんよ。

トピ内ID：109881ff02eb18e7

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手癖の悪い子が同じクラスでした

😨
ウォレット
＞私の考えとしては、子供間のトラブルの中で生じたことで 窃盗（泥棒）と同意とは思ってません。 最初のトピ文を拝見してとても常識的な親御さんかと思いましたが、レスを読んで驚きました。 子供の間だろうがなんだろうが、泥棒には変わり無いですよ。 それなら、トピ主さん宅に遊びに来たお子さんの友達がお宅から何を持ち出しても泥棒ではないんですね？そしたら何でも持ち出せますね。 手癖の悪さはなかなか治るものではありません。子供の同じクラスに小学一年でとても手癖の悪い女の子がいました。教室でも遊びに行ったお宅でも、盗みが頻繁でした。 先生も、友達の親もみんな知っていましたが、当の親だけは、子供のしたことだから、とか、のらりくらりとしていて、ご近所中で要注意としてウワサされていました。 その子は今中学生になってもまだ繰り返しているようです。周りも警戒していますが、ほんと治らないんですよね。ノートとか鉛筆一本だって困るし悲しいですよ。 被害者側の気持ちを考えたら、泥棒ではないんて口が裂けても言えないと思います。被害の額とか子供だからとかそういう問題じゃありませんよ。 人のものを盗む、というのは、信頼関係を壊すことです。人としてやってはいけないことです。親としてそれくらい言えなくてどうするんでしょう。 我が子可愛さあまりに、こんな匿名の掲示板で持論を展開してしまうようでは、実際の謝罪でも、その本心はお相手に透けて感じられてしまうと思います。

トピ内ID：79d468a03b91f907

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駄目かも

🙂
シマゾイ
学校に勤めていた親戚から聞きました。生徒指導うん十年の人です。万引きが発覚したときに涙を流して被害者に謝った親の子は二度としなかったそうです。金を払えば良いだろという態度の親の子は繰り返したそうです。 主様の返信を読んでこれは駄目かもと思いました。子どものやったことだから犯罪じゃないよね！と切れています。子どもは敏感ですよ。たとえ主様が子どもの前では厳格な父親を演じていても感じ取るのです。物隠しは子どもだから親は許すのだと…。 もし逆の立場ならどう感じますか？貴方は子どものために地べたに頭をつけて謝ることができますか？親として心から反省していますか？それを子どもに見せなければならないのです。そこが問われています。子どもは親の底の底を見ていますよ。

トピ内ID：73e44017280cddcd

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トピ主さんの考え

🙂
tit
6歳で、こんなすごいことをやるんだとびっくりです。 嫌がらせで、いじめのきっかけになるような悪質な行為だと思います。本当に悪いなーと思いながらやったのなら、他の家の物置なんかに隠しませんよ。 子供間のトラブルで起こったことといいますが、子供間のトラブルではないです。お子さんが起こしたトラブルです。ここの認識を間違えています。お子さんが一方的に悪いですよ。お互いさまではありません。そのをきちんと認識されていますか。 もし、うちの子なら、しばらく学校に行かせません。のんきにお友達のいる学校に行ったら、そのお友達はどう思うでしょう。もちろん担任にも言って、相手のお子さんとの様子を学校でもみてもらいます。それくらいのことをお子さんはしたと思います。相手のお子さんが表面上許したとしても、この問題は周囲に広まるでしょう。本当にお子さんが反省したかどうか、旦那さんも交えてきちんとお話になってください。 もし、私が相手の親なら、お子さんをトピ主さんも含めて絶対に許しませんし、教頭や学年主任も含めて話をし、来年度は絶対同じクラスにならないようにお願いします。そして、新しいものを買い替えてもらうようにします。物置に隠されたものを2度と使いたくありませんから。さらに、ママ友たちに警戒するように根回しします。うちは、同じようなもう少しマイルドないじめのきっかけになるようなことがありました。相手は親御さんを含めて認めようとせず、学校も動きませんでしたので、転校しました。それくらいのことですよ。 完璧な人間はいませんが、お子さんのような行為をする子はまれだと思います。トピ主さん、お子さんをかばいすぎです。お子さんがどれだけのことをやらかしたか、もっと考えたほうがいいです。結構、深刻だと思います。

トピ内ID：b08662435a20295a

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レスします

🙂
IIKGNNSR
トピ主の理屈は自分がされた側のときに言うことでは？ 「子どものしたことですから・・・」 自分の子どもがした側だったら 「泥棒と同じ（くらい悪いこと）だよ」 でいいと思いますけど。 特に今回は無関係の第三者を巻き込んで大迷惑かけるところでしたからね。 防犯カメラがあってよかったですね。お互いに。 子どものしたことですから～をした側の親が言った場合には 内容によっては訴えますよ。

トピ内ID：c9d06552e7679875

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それは障害や器物損壊になり得るのが現実

🙂
ティーマ
トピ主は じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？ この前近所の子が車に傷をつけたので器物損壊罪ですね。 と逆切れされておられますが、これは被害者側が訴えたら、傷害や器物損壊に該当することがあります。その場合、保護者（親）が監督責任を問われて賠償金を支払ったりすることになるんですよ。知りませんでしたか？ 子供が車に傷をつけた場合、その修理費用を支払うのは親です。子供が誰かにけがをさせた場合、治療費が発生したら、その治療費を請求されたりしますよ。法律的に「子供のしたことだから」で許されない事案が現に存在します。トピ主には危機感を持っていただきたいです。 どうか、今のうちにお嬢さまをしっかり教育してあげて欲しいです。年齢が上がるにつれ、シャレにならない事態になりますので。

トピ内ID：8ddfbf2865568e3f

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踏ん張り処

🙂
ねこ
＞じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？この前近所の子が車に傷をつけたので器物損壊罪ですね。世の中犯罪者だらけですね。 飛躍してますね。 無理やり正当化させようとするトピ主さんの考え方、行動。非常に残念な親の態度だと思います。 ＞帰る際に友達のモノ（学校で使う大切なもの）を盗み出し、 別のおうちの物置？に隠したそうです。 娘さんは盗み出した。しかも学校で使う大切な物だと解っていて、故意に物を選らんで盗み出した。そして別の家の物置に忍び込んで隠した。家に持ち帰るとバレるから。全て理解した上で犯行に及んだ。 窃盗罪だけでなく、不法侵入罪です。 今は保護者の責任となります。 ＞じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？ トピ主さんのお子さんは友達と喧嘩した程度のレベルでは無いですよね。 ふざけて相手を怪我させたら、やはり罪になりますよ。問題をすり替えて責任転嫁ですか？ 怪我が大きければ児童相談所に通報が行きます。親の責任です。 トピ主さんの考え方はおそらく一事が万事、自己保身で責任転嫁させる。 責任転嫁させるのは真実から目を背け、自分の都合の良いように事実を曲げるからです。 感情的で理性を欠く。 ＞子供のしつけに於いて脅したり怖がらせたりして委縮させるようなことは 私は絶対にしたくありません。 ここに書き込まれてる誰もそんな事は助言して無いと思いますが。 トピ主さんは意に沿わぬ発言は責められた、攻撃されたと捉えて責任転嫁させて逃げるために逆ギレする。 そして都合の良い甘い言葉にすがり付いて、自己肯定感を満たそうとする。 親の背中を見て子供は育ちます。 今、どう育ってますか？

トピ内ID：19b226ff083266a7

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申し訳ないけど、

🙂
アイルー
あなたが考えている以上に悪質だと思う。 困らせようと持ち帰ったならまだ分かるけど、 よその家に隠すってあり得ません。 庭の物置だとしても、不法侵入だし勝手に開けたんですよね。 その家にも菓子折りを持って、 娘さんを連れて謝罪に行くべきではないでしょうか？ Aちゃんの家にも娘さんを連れて行って、 Aちゃん親子にきちんと謝罪させているといいのですが。 次の日に普通に遊んでいたということにも背筋がゾッとしました。 やっていること全てが怖いです。 カウンセリングとか受けた方がいいんじゃないでしょうか？ 1年生ならまだ間に合いますが、 3，4年生になってしまったら手遅れになるような気がします。 あなたの言っているトラブルって、全部ヘリクツですよね。 故意にやったのかどうか、そこが問題ではないでしょうか？ 小さい頃から同じことをやっていたのに止めさせられていないなら、 今までのような躾では通用しないんじゃないでしょうか？ バレていないだけで、 同じようなことを繰り返している可能性もありますよね。 あなたが今回のことを軽く考えていることぐらい、 子供は簡単に見透かしますよ？

トピ内ID：e4cdd7b5f9fa7d35

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あーあ

🙂
ZNNNNOY
ダメなヤツでしたね。色々と。 自分たちがした側の場合とされた側の場合で違うに決まってるじゃないですか。 したときは泥棒と同じだよと叱る←それくらい悪いことをした されたときは子どものしたことですから・・・で穏便に←内容によるけど したときに子どものしたことで～ってやってると 自分の子どもがされたときにも同じこと言わなきゃいけないですけど トピ主の場合キレッキレになりそうじゃないですか？ あ、ちなみに基本、犯罪と同じですよ。 暴力は傷害 物を壊すは器物損壊 盗ったら窃盗 イジメなんてよくわかんない言葉遣ってるから良くないんだよね。 いずれ大人になるんだから脅しとかじゃなくて そのくらいいけないことって教えるのが親の仕事でもあるんじゃないですか？ トピ主の子どもは6歳「なのに」人の物を盗ったらいけないって理解できないんですか？ なら仕方ないですけどね。 完璧がどうとうかいう話では無いよ。

トピ内ID：5e06d76f84528b7a

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うん

🙂
おはぎっこ
友達のものを奪って隠した。 すなわち、向こうの親御さんが我が子に買い与えた糧を勝手に盗んで好きにした。 もう子ども同士のトラブルじゃないでしょう。 トピ主さんの子どもは、向こうの親御さんをも軽視しているからこそ、相手を意のままにしたくてわざと手癖が出たのでしょう。 よその親の金で買ったものに手を出したのだから、立派に家同士のトラブルですよ。やったことは準窃盗です。 お子さん、少しでも気に入らないことがあると物を盗んでかくして相手を困らせる大人になりますよ。 人間だから、意見の相違は当たり前。なぜ話し合いをしないの？なぜ物を隠すために盗むの？ ここを聞き出し、諭し、やったことの重大さを説かねば遠くない未来警察のお世話になりますよ。 親の責任でしょう、叱るのは。 我が子に甘くしたいならお好きにしてください。 でも、今回はよその親御さんに迷惑がかかっているのだから、人としてやってはいけないことをしたと認め、相手の気が済むまで謝ることです。 最後に。｢子どものしたことですから｣と言えるのは被害者だけだと覚えてください。 加害者が言っていい言葉ではない。

トピ内ID：3f5b2ddb3db83a7a

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いやいや

🙂
はーれー
お子さん、結構巧みに行動してますよね。 学校で使う大切なものって分かった上でそれを選んで、わざわざ他人の家に隠してるんですから。 まぁ、悪意を持ってとはあえて言いませんけど。 人間完璧じゃない。 それはおっしゃる通り。 まだ6歳、確かに。 でも全国の6歳の子の中で、人の物を盗んで隠す子が一体どれくらいいるんでしょう？ 家族だけでなく他人に迷惑をかけるとなると話は別です。 世間はシビアです。 長い目で他所の子を見守りませんよ。 専門機関に相談することをお勧めします。

トピ内ID：55f290806298ca3c

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これだもん､治りっこないわ

😨
親が逃げてるから駄目
＞私の考えとしては、子供間のトラブルの中で生じたことで 窃盗（泥棒）と同意とは思ってません。 じゃあ友達と喧嘩したら暴行罪で逮捕されますか？ ふざけて相手をケガさせたら傷害罪で捕まりますか？ この前近所の子が車に傷をつけたので器物損壊罪ですね。 世の中犯罪者だらけですね。 トピ主さんが窃盗じゃないと言い張っても､世間は「そうだよね､ただ悔しくて悪戯しただけだよね」と思ってくれるかどうか､ですよね？隠されたお子さん､その親御さん､防犯カメラでお嬢さんの行動を見つけたお家の方々がどう思うのか？「悪質すぎる､これはもう泥棒」と思えば､トピ主さんの言い訳は通じないのです。 私も『その家の中だけで隠すなら､まあ子供の浅知恵だよね』って思います。でもその家から持ち出し､関係のないお宅に隠すって『やり慣れてるよね』です。怖い子です。少なくともそういう子は我が家には出禁にします。「あの子とは遊んじゃいけない」とも言います。喧嘩の度に物が無くなれば､やはりその子を疑ってしまう。誰に取っても良い事が無いからです。 「まだ６才」じゃなく「もう６才」なんです。厳しく言うのは嫌で､ずーっと諭してきたと言っても､この癖は少しも治っていなかった。寧ろ家の中だけに収まらず､友達の家でやらかすようになった。悪癖はエスカレートしているんです。そこを軽く考えちゃいけません。 トピ主さんのお家の躾は､理屈では素晴らしいです。だけどお友達と喧嘩して､悔しい気持ちを親に言えないんですよね？そんなに素晴らしい躾だったら､まずは親に「喧嘩してこう言われて悔しかった」と吐き出せるはず。一番大切な部分で､親子の絆が薄いのは何故なんでしょう？ 優しく言い聞かせるのが､この娘さんに合っているのか考えなきゃいけないと思いますが。

トピ内ID：82d0480c5cc0c199

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