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夫の妹

レス26
（トピ主 1 ）
😨
なんめんじゃー
ひと
夫の妹が結婚式をします。 私も妹も関東住みですが、式は旦那さんの実家のある関西でします。 交通費と宿泊費は当たり前の様にこちら持ち、さらに貧乏な夫の両親の新幹線と宿泊もこちらで一緒に予約を取ってほしいと言われ取りました。 後で払うから請求してと言われたけど、請求しにくいしあちらで予約取らない時点で、払う気なんてないと思います。 さらに旦那は請求する気もないです。 そしてご祝儀は要らないとも言われませんでした。 もうはてな？です。。 確かに妹夫婦より夫の方が倍くらい稼ぎはいいです。 でも我が家には小学生が2人いて、上の子は来年中学生なのでこれからお金もかかります。 旦那は可愛い妹と思ってるから、お金を出すのも惜しまないって感じで、なんとも思ってないです。 普段は私も義妹のこと好きです。 でもそれとこれとは話が違います。 非常識だと思いませんか？

トピ内ID：4e4f3daa92236ded

#３０代
#結婚式
#義実家

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ご主人の収入なら

🙂
りんご
＞確かに妹夫婦より夫の方が倍くらい稼ぎはいい 「トピ主さん夫婦」ではなく、「ご主人単独」で稼ぎがいいなら、ご主人の好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：48ed816d49935bb3

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請求してって言われてるんだから

🙂
通りすがり
自分たちの分は別としても　義両親の分は請求なさったら？ 私なら遠慮せず請求するけど。

トピ内ID：6b3ffd704bcd76be

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それくらいご祝儀ですよ

🙂
ぎんねこ
結婚式のほかに御葬式も、宿代はもつものですが、結婚式場の系列のホテルで、安く泊まれるホテルはないんですか。普通は提携しているから、ご招待するほうは簡単に予約が取れるんですけれどね。 さて本題に入りますが、それぐらい新婦側の両親や兄のご祝儀のように思います。 私の結婚式でしたが、東京で挙式したので、父の親戚の伯父伯母二人ずつに、従兄妹が、四人。それにその方たちの配偶者がお二人、皆九州から来ました。従兄が空港に務めていましたので、なんとか飛行機とってもらい、交通費は父が全員で二十万送ったと思います。宿泊するところは、女性の従姉は東京にホテルを準備して、伯父伯母は私の実家に、もう一人の伯父伯母は静岡に従兄が住んでいたので、そこに宿泊してもらいました。もう一人の従兄はどうしたのかお嫁さんとどこかホテル取ったんだと思います。全部は出せないと思いますよ。 関西なら、安く泊まれるところビジネスでも東横インでもあると思いますよ。ご自分で会場の近くに予約すればいいと思います。 旅行社使えば、新幹線も団体割引とかで、安く押さえられますよね。またはえきねっと使って押さえてもいいですよ。 私の場合九州で御葬式がある場合、自分でネットでビジネスホテルを駅前に押さえて、新幹線は道すがら押さえて帰省します。御葬式の場合急ですからお金はかかります。 最初で最後の甘えだと思うから、出してあげればいいと思います。

トピ内ID：a5132f84f62552f6

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請求すればいい

🙂
専業主婦よ
ご主人の親の新幹線代と宿泊料でしょう？宿泊代は現地払いで、交通費はトピ主さんが請求するしかないのでは？ 妹に甘いのではなく、親に甘いのはトピ主さんのご主人の価値観ですけど。

トピ内ID：e0f4a953daab638f

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夫婦で話し合いするべき案件です

🙂
うさ吉
ご主人のご両親の予約は一諸にしてあげて、払って貰えるかどうかは別にして、 後から請求してと言われたのなら請求して見るべきでしょう。 その事に関しては、自分達の子供の事を考えて、義両親に係る費用全て出すのは無理という事を、 ご主人と話し合うべきです。 それが夫婦と言う物なのに、何故、夫婦できちんとした話し合いをしないのでしょうね。 夫婦のすれ違いと言うのは、話し合いをしないから起こるのですよ。 話し合いをしたら、ご主人だって親に係る費用を一応請求するかもしれませんよ。 義両親の費用をご主人が全て自分達で持つだろうと想像しているのでは無く、 貴女からご主人に義両親の費用の件は話し合うべきだと思います。 ご主人の働いたお金は、ご主人だけのお金では無く、夫婦二人の物ですからね。ー

トピ内ID：d16a04c755522e5b

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旦那さんがそれで良いと思っているなら何も言えませんが。

🎶
そこなのよ。
＞貧乏な夫の両親 ならもう仕方ないのですよ。貧乏なご夫婦の息子と結婚してしまったのですから。 こういうことも考え、これからももしかしたら色々な場面で夫がお金を出すんじゃないかと不安なら資産家の息子さんと結婚するしかない…。なんてね。 そもそも結婚式参加の費用は旦那さんのお小遣いから出すと言うなら何もいえませんね。 これが生活費から出すとか、トピ主さんのお金だと言うなら文句言いましょう。 と言うか、旦那さんは文句言って居ないのでね。 幾らトピ主さんや我々が義妹さんは非常識と言った所で旦那さんは何とも思ってないならそれ以上何も言えませんね。 旦那さんが文句言ってないと言うなら旦那さんはそれは当然と思っているか、兄、長男としての見栄なのか分かりませんが。 で、トピ主さんは参加されるの？ 参加するとして諸々のお金は誰が出すのでしょう。 旦那さんが出すとして、妻はそれで良いと言うなら、きっと義両親さんも親だから良いと思っているかも知れません。 個人的には妹と言うより娘の結婚式への交通費、宿泊費も出せない義両親だとするなら、義両親さんにはてな？ですが無い袖は振れないですし。 それでも旦那さんが文句言っているのに言わない、言えないならトピ主さんが憎まれ役買って言うとかね。 それで義家族との関係がこじれたとしても、それはそれで今後は無くなりそうなので良いのでは？な感じかもですね

トピ内ID：46f769ad702cb2ce

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トピ主は働いているのでしょうか？

🙂
匿名
旦那さんの稼ぎで妹の結婚式をどういう形で祝福しようが 旦那さんの自由だと思います トピ主の稼ぎで半分は出してほしい というのなら、違う話になりますけど。 旦那さんが自分の稼ぎで妹の結婚式を祝福する というのなら、トピ主に口出しする権利はないと思います。

トピ内ID：563e97fa4c118697

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甘えが有るのは確かでしょうが。

🙂
パンドラ
「お父さんやお母さんは、自力で来るだけのお金が無いから『お兄ちゃん、連れてきてあげてね』っていう、お願いなのだと思います。 それと、お年寄りには難しい事ですが、今はネットで調べれば、格安で関西に行く方法もいくらでも見つけられます。 目的地の「関西」が何処を指しているのかはわかりませんが、仮に大阪市内で有ると仮定すると、当たり前にJRでチケットを買えば、片道￥14720、往復で￥29440が2人分で計58880円かかる計算になり、それにホテル代が１万円だと考えれば、二人で７万円近い出費になるでしょう。 しかし、格安パックを使えば、往復の新幹線指定席チケットとホテルがついて２万円前後で行ける商品も沢山有るのです。 もちろん、予定していた新幹線以外、他の便には乗れないとか、宿も決められた範囲の中から選ばなければいけないなどの制約はありますが、時間に余裕をもって旅程を組めば問題ありません。 急な葬儀などでは使えないでしょうが、前もって予定のわかっている結婚式であれば、こういったものを利用して出費を抑える知恵が有っても良いのでは？ 多分ですが、トピ主様ご一家家族４人分のチケットも、この方法でお取りになれば、正規料金家族4人分の予算で、義両親様の旅費も生み出せると思います。 トピ主様がご不満なのは良くわかりますが、旦那様にしてみれば 「両親を娘の結婚式に行かせてあげる」という事は、何よりの親孝行になると考えておられるのでしょう。 妹さんの頼み方は良くないとは思いますが、頼まれていなくとも、義両親様から 「お金が無いから娘の結婚式には行けない」 と聞いたなら、息子であり兄である旦那様の方から 「俺が連れて行くから心配しないで」 と、申し出ていてもおかしくない様な話です。 非常識だと口に出した途端、それを言ったトピ主様の方が非常識な人に成り下がってしまいますよ。

トピ内ID：f2971a7c951ea4e7

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請求すれば良い

🙂
ワーママ
夫がする気がなくても あなた主導で連絡すれば良い うちも何かと妹にあまくて 義両親もつられて無心してくるので 以前、義両親と義妹家族とで 旅行に行く計画があったのですが 私が話した内容はガン無視 夫婦喧嘩しててもらちがあかないので 直接やり取りしたら、あっさりと解決 夫が話せないのもあるが 変にもやもやしてもしょうがないから あなたがやり取りしたらよいと思います 基本、義実家関係は夫にとは言いますが 黙っていたら、奪われるだけというのは 散々理解していて 向こうも、そんなつもりがなく ただお互いの誤解から疎遠になってるかもということは多いです 義妹が甘える気持ちがあるのは否定しませんが 今後も親戚付き合いを続けるなら お金で遺恨を残してはいけませんよ そこは義姉として 先輩として、しっかりしても問題はない あまりケチケチせず まあ、お祝いごとなのです せっかくのお出かけのチャンスなのだから ついでに観光して楽しく過ごしましょう

トピ内ID：d6e0119b02919b57

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それくらい

🙂
Hanako
出してあげれば良いのにと思いますけど・・・旦那さん、妹さん夫婦の二倍くらい稼いでいるってことですし、ご祝儀にプラスして少し費用を払ってあげても、別に良いじゃないですか。 妹さんということ、もともと可愛がっていて、何かと買ってあげたり、費用を出してあげたりもしていたのでは？ご両親にはあまり余裕はないようですので、旦那さんがこれまでそのようにしてきていたら、その流れで今回の費用負担をお願いしているような感じだとすれば、全然非常識だとも思いません。旦那さんのご家族では、そのように長男がある程度の負担をするということが通常だったのでは？ 家庭によりそれぞれだと思いますし、非常識というほどでもないと思いますね。ちなみに、私は、旦那さんと同じでいつも多く負担する側です。負担することができますので、そうしています。育ってきた家庭ごとにいろいろな歴史があるし、出来ないのを無理してというのでないなら、あまり口を挟まないのが正解と思いますよ、おめでたい話だし、それほどの金額でもないでしょうから。

トピ内ID：524452a651ce9836

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兄弟のお車代なんて、出すの？

🙂
華子
私が結婚した四半世紀前は、「親戚間は、お車代不要」が一般的でしたけどね。(お互い様だから) 今は違うのでしょうか。 ましてや、「旅費と宿泊費を兄夫婦が払う。なのに、ご祝儀不要と言ってこない」とは、読んだこちからが「はてな？」ですよ。 新幹線やホテルは、ご両親がトピ主達と「同じ新幹線に乗り同じホテルに宿泊」なら、一緒に予約した方が、二度手間・三度手間にならなくて済みます。 「一緒に予約して→支払う気がない」とは思いません。 夫婦間で、「結婚式の費用負担」についての同じ意識が持てないことの不満なら、義妹ではなく夫に向けてください。 現段階では、トピ主の方が非常識だと思います。

トピ内ID：8e0e8b7e782b86b1

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ん？

🙂
まる
主様は元々義妹さんが嫌いなのでは？しかも旦那の稼ぎで出して本人は納得してるんでしょ？ あなたが全額出す訳じゃないのにさ

トピ内ID：f497e776358f5722

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トピ主です。ありがとうございます。

😭
なんめんじゃー トピ主
皆さまたくさんの意見ありがとうございます。 稼ぎの件はほとんど旦那の給料のみです。 私は扶養範囲内のパートなので、、、 そして旦那とは昨日の夜色々話しましたが、両親はお金ないのは仕方ないし、妹からも貰うつもりないとのことです。 私はやはり納得できませんが、今までも両親、姉、妹にもお金の面だけでなく色々頼られてきたようで、これが夫の実家では普通な様です。 私の実家と違いすぎて色々理解できないところもありますが、私が折れるしか無さそうです。 もう結婚して１３年になりますので、色々知っていたつもりでしたが、今回は色々びっくりさせられました。 皆さま色々な意見ありがとうございました。

トピ内ID：4e4f3daa92236ded

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イヤー頑張ろうよ？

🙂
烏餅
言いにくいけど 交通費や経費は下さいって 笑顔で言おうよ。 我慢して冷たくなるのはだめよ。 絶対、トピ主さんが下さいって言う。 必ず、これからも。 癖付けないと。 応援しています。

トピ内ID：f568af850cf0c1ba

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なんで納得行く必要が？

🙂
匿名
トピ主さん、ケチだと思うし（身内のしかも弟妹の結婚式にご祝儀なしなんて普通考えないし、宿泊代やお車代出すって言っても辞退しますよ）、夫がその収入で出すと言うのにトピ主さんの納得って必要ですか？ 関東とか関係あります？私も関東だけどトピ主さんのケチ具合にびっくりですよ。

トピ内ID：cc45e3e93dac9850

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貴女がケチ

041
ネコ
ご主人がご主人のお金でお祝いをするのに何の問題が？ トピ主さんの交通費や宿泊費も出してくれるのでしょ？ 家計に響くわけでなし、例え響いたとしても、欠いてはならない親族の義理もあります。 ケチなこと言ってお祝いに水を刺したらダメですよ。 子どもさん二人いるとお金がかかるので、貴女も扶養内でぬくぬくしてないで、フルタイムで働きましょう。 お金があれば大抵の問題は解決しますよ。

トピ内ID：6304340a053760ea

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負債付き物件と結婚した、ということ

🙂
紅玉
ご主人はこれからも お金のない両親、甘えてくる妹に出す トピ主さんのパート代も消えていく ということです。 ご主人にその自覚がないのよ 私の○ヶ月分のパート代を出すという自覚ある？だって、その分、家事も育児も丸投げなんだから、私、関係あるよね？ 相談もなく、頭も下げず、当たり前顔で見栄はられても、ムカつくよ って、言っておく必要あるよね 賢い姑や義妹なら、トピ主さんに、ありがとうって言うだろうけど言わないだろうし、ご主人がトピ主さんに言わないとね

トピ内ID：e1a10c4fd7085a75

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なるほど・・

🙂
ん？
＞今までも両親、姉、妹にもお金の面だけでなく色々頼られてきたようで、これが夫の実家では普通な様です。 もともと何かと頼る親たちが扶養内パート妻に代わっただけ。だから鷹揚にしてられるんですね夫さん。 家族の集りという下地があったからこそ妻がパートでいられる。義理一家に感謝です

トピ内ID：8bba265db4de1cdd

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そう言えば

🙂
ＭＩＹＵ
もう３０年前の話ですが 私の実家は関東、夫実家は北陸 双方の親戚もそちら近辺に在住でした 夫が地元へ帰ることになり、それを期に結婚ということになりました 私も夫もほぼ貯金０だったし双方の親戚同士が遠方なので 中間地点（完全に真ん中ではないですが）の某避暑地で 式だけすることにしたのですが 私と両親は教会のある施設に前泊 夫側（義両親と義姉一家）と私の姉一家 （当日姉は熱を出して義兄が子供２人を連れてきてくれました） 当日は式の後両家で食事会をして全員その施設に宿泊だったのですが （義兄達はどうだったか記憶にないですが帰ったように思いますが） 当時私は２１歳で深く考えていなかったのですが 数十年たってから、 それこそ、このトピのような、遠方の式にでて費用がなんてのを見たりして ふと、そういえば、あの時 義姉とかの交通費や宿泊代って私達出してないよなと・・・ まあ夫にそのことを話すと どうやら、家は本当は夫は２人（もしくは親だけ）で式だけ のつもりだったのが、義姉が自分達も参加したいと言ったそうで もちろん、お金がないのは知っていたので 費用は自分達負担でもいいということで義姉達も参加になったそうです でトピ主の場合ですが ＞後で払うから請求してと言われたけど、 ＞請求しにくいしあちらで予約取らない時点で、払う気なんてないと思います。 ＞さらに旦那は請求する気もないです これって、まあ請求しにくいのはわかりますが 払う気がないというのはトピ主が勝手に思ってることだし さらにする気がないのはご主人の考えなのだから 義妹さんが非常識ということもないのでは？ それこそ、トピ主たちも生活がカツカツで トピ主が働かないと生活もままならない、ならわかりますが ご主人の稼ぎが良く、そのお金もご主人が出すと言うのなら 妹さんを批判するのはおかしな話のような気がします

トピ内ID：c78dba53cc726868

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でも、ご主人が稼いだお金の使い道についての話ですよね？

🙂
ジャイアンは嫌い
ご主人は、生活費も、教育費も、 きちんと負担しているのでしょ？ ご主人が稼ぎが良いのは、ご主人の受けた教育や、 ご本人の努力の賜物ですよね。 トピ主さん、ご主人の稼ぎが大きいことに、 どれだけ貢献してきたのでしょうか？ ご主人が、 「自分を育ててくれた親」や 「自分の血を分けた妹」に、 自分の稼ぎから、お金を使うのの どこがいけないのでしょうか。 トピ主にとって、夫の稼ぎは、 「私と子供だけのもの」なのでしょうか？ なぜ、お金を普通よりも沢山稼いでいる夫が 自らの意思で、しかもお祝い事のために、 親や妹に、お金を使うことの不満をもつのか、 そして、稼いでくれている夫に、感謝もせずに、 「身内にお金を使うな。私と子供に使え」 と文句を言うのか理解できません。 「これから子供にお金がかかるのに」って、 将来の問題ですよね。 > 私は扶養範囲内のパートなので、、 これからかかる教育費が心配なら、 もう、お子さんも小学生ですし、 きちんと働けば良いだけなのにと思います。 --- ご主人も、月々決まった生活費とお小遣いだけ妻に渡して、 教育費や老後資金は、自分で貯金するように変更して、 稼いだお金の総額を、トピ主さんに見せさえしなければ こんなトラブルは起きないのにねぇ。。。

トピ内ID：6c8b74af89cf9790

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それは一生続く

🙂
所詮は他人事
>今までも両親、姉、妹にもお金の面だけでなく色々頼られてきたようで、これが夫の実家では普通な様です。 確かにその実家ではそれが当然で、ご主人もそれが当然だと思ってる。 トピ主同様、それは違うと私も思いますよ、でもご主人の実家では、親がそのようにご主人を洗脳して育てたんです。 長男だから、男だから、てヤツでしょうか。 だから姉、妹もそれが当然だと思ってる。 多分トピ主も付き合っていた頃、ご主人の太っ腹なところに「私は愛されてるんだわ♪」とか思ったのではないでしょうか。 でもご主人にとっては扶養家族が一人増えただけ、という感覚だったのでは? それは自分の子供が生まれても変わらず、トピ主は「家族は夫と自分、そして自分たちの子供だけ」という普通の感覚でいたのでしょうが、ご主人にとっては「両親、姉、妹、妻、子供」だと思います。 これから妹夫婦に子供なんか生まれたら、お祝いなどもご主人から大金を出すことになるでしょうし、何かにつれてタカられると思いますが、それもご主人にとっては当たり前なんですよ。。 普通は親がやるべきところを、長男のご主人がやることになっている実家なんです。 どこかで早いうちにきっちり話したほうがいいと思いますがねぇ。。

トピ内ID：1850fecfe46eb54d

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自分の実家と違う

🙂
おばたん
それが全てだと思います。 トピ主さんの実家とご主人の実家が違いすぎるのでしょう。 トピ主さんの実家は娘に負担させることもなく、なんなら色々出してくれる。ご主人の実家はご主人が支えている。 私は、結婚したら実家からは独立して別世帯という考えです。寄りかかられるなんて冗談じゃない。 夫婦のどちらが稼ぎが多いとかではなく、稼ぎの合算がトピ主世帯のものという考え。結婚し世帯をもつということはお金だけの問題じゃない。夫婦それぞれの役割があって成り立つもの。どちらの稼ぎというより共有財産と思います。 ですから、全てが同じ考えではないですが、トピ主さん寄りの考え方かなと思います。 今回は結婚式が絡んでますから、納得出来なくても我慢しましょう。こんなことで夫婦仲が悪くなったら残念です。仕方ないです。 ただ、今後義実家に援助するとかの話になったら遠慮せずご自分のお子さん優先で話し合った方が良いかもしれません。 稼いでいるのはご主人ですが、じゃあ私は何も貢献していないのかって。 親に出して子供に足りなくなったら奨学金でも背負わせるつもりかと。 自分達が困ったら子供にたかるつもりかと。 そのためには綿密な計画が必要です。いくらの収入でこれからの支出がどれくらいかかるのか計算しておきましょう。 厳しくなるなら反論も必要です。 感情的にではなく淡々と話しましょう。

トピ内ID：36bdc66d3f07e907

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勘違いしてやしませんか？

🙂
いなちゃん
夫さんの収入は、トピ主さんのものではないんですよ。 夫さんには、家族を養う義務はありますが、収入全てを家族に捧げる義務はありません。 家族に掛かるお金を全部出してくれているのは、夫さんの好意です。 なのに、夫さんの収入を全部自分のものと勘違いしてやしませんか？ 夫さんが、義両親の分の交通費宿泊費を出すと言うのなら、それに従うべきです。（別に、妻は夫に従えと言っているわけではなく、夫さんのお金だからです） それに、これは義両親のことで、義妹さんは関係ないでしょ？ トピ主さんたちの交通費宿泊費・お祝儀、出すのは当たり前です。 兄弟とか、むしろお祝儀を沢山出すべき立場です。 トピ主さんがケチ過ぎると思います。 これらのことで義妹さんを悪く思うなんて、見当違いも甚だしいです。

トピ内ID：fb9c3d7c9a546cb7

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祝義は

🙂
pad
こちらは大人2人の子供2人で 7～10万必要になるわけですが 5万円にしたら？

トピ内ID：98c42d3015eb2a50

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今の時代と合わない考え方ですね

🙂
peruko
あなたも、ご主人も 今の時代でなく昭和の価値観だと思いました。 旦那さんは自分の身内も、新しく持った妻と子供との家庭と同等に考えている。これは時代錯誤。 今は妻と子供と作る新しい家庭が一番大事で、それを主軸に考えるべきです。 そしてあなた、もっと働かないんですか？子供も大きいですよね。扶養内のパートでなぜいつまでも収まっているのでしょうか。旦那さんがこれ以上働くなと言っているんですか？ 旦那の稼いだお金に関して、家計だからと自分も同等に使える、口を出せると考えるのも時代錯誤です。 二人してアップデートできていないな、と思います。 これからはあなたも、もっと働いて稼げばいいし 旦那さんは自分が使えるお金（小遣いとか自分名義の貯金とか）からのみ身内に使う。 これで割と解決するのでは。 今回のご祝儀と親御さんの宿泊費は、あなたが口を出せることではないと思いました。

トピ内ID：76e938dc7d132bb2

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御主人の妹です

🙂
まころん
トピ様のお気持ちお察しします。 本来、妹さんからすれば、 トピ様一族多勢の予約も大変だし、お兄さんに任せておけば安心と思われているのだと思います。頼りがいあるお兄さんでは？ 流儀は、式をあげる妹さんが、 交通費宿泊代を持つものですから… 気持ちが、あれば落ち着いた後で、金額を尋ねられると思います。その時は受け取ればよいですね。 ただ、問題はトピ様が、不快に思われているので、 年の功として、アドバイスさせていただくと、御主人家のやり方などには、あまり口出ししない方が良いですね。 貴方は御主人に任せておけば良いと思います。 ご主人が決められたのならば、 太っ腹な頼りになる方ではありませんか？ 往々にして、嫁が婚家の事に口出しをすると、そこから歪がでますよ。経験上多かった。 変だと思うことがあっても、 内に秘めて御主人の出方を 見ている方が賢いですね。 関東にお住いの妹さん家族とはこれからもお付き合いが続くのですから… ご祝儀は、トピ様が用意されるのかしら？それだけで良いです。 気になる気持はわかりますが、 半分目をつぶって、 お祝いごとが無事に済むように気持ちよく振る舞ってあげてください。 それが義姉の株があがる要点だと思います。

トピ内ID：54fe5349fbe28c86

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