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お皿、洗っていいよ

レス86
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
46歳男性会社員ですが、最近、妻の口癖が気になります。 「お皿洗っていいよ」「洗濯物なおしていいよ」「お弁当包んでいいよ」 "いいよ"の部分が許可制のようで、まるで私がお皿を洗いたい！かのような違和感を感じます。「お皿洗ってね」で良いと思うのです。 平日、私は家事はせず夜に自分のお皿を洗うくらい、週末の洗い物、風呂、トイレ掃除をする程度です。 妻は47歳で共働き、子供は大学1年、高校2年の娘ふたりです。 妻に「お皿を洗ってね」でいいんじゃない？と話したところ、「なぜ私からお願いしないといけないのか？」とのことでした。 共働きですが、家事はほぼ妻がこなしてくれますので感謝しています。 フラットな意見を伺いたくよろしくお願いします。

トピ内ID：11d6b017fd3ea392

#４０代
#妻
#家事

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なぜお願いや指示が必要なのか？

🐱
自覚が足りないトピ主
＞"いいよ"の部分が許可制のよう 許可ではありません。主様がお皿を洗いたくて当然だが、妻に遠慮しなくていいと、言っているのです。 まるで私がお皿を洗いたい！かのような違和感ですって？洗いたいと思って当然ではないですか？家事はほぼ妻がしているのでしょう？愛する妻を楽にするために、洗いたいと思わないなら、感謝は見せかけの嘘っぱちです。 共働きなら、家事を半分以上はしたいと思って、当然ではないですか？家事は妻の専業じゃありません。愛があるからしているのです。主様も妻に愛を伝えたいと思って、当然ではないですか？

トピ内ID：bdff201adf06f26e

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違うよ

🙂
咫さ
ワタシはやらないから、当たり前だけど自分でやるんだよ の意味です。 お皿、洗うまでの過程はやっておいたからね。はい、あとはどうぞあなたがやってね。 まさか、ワタシがお皿洗いまですると思ってないよね。 の意味です。

トピ内ID：ed28cfed8ea545d1

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許可じゃない

🙂
柊hi-lite
それは許可じゃないです。 「お皿を洗え！」「洗濯物をしまえ！」「お弁当くらい包め！」と言っているのです。 トピ主さんがやりたいかやりたくないかに関わらずです。 「やれ」と言われています。 そういう時はやってください。 詳しく言うと 「普通は自ら進んで家事をやるものじゃないの？汚れたお皿がそこにあるんだから、洗いなさいよ。何故私ばかり洗ってるわけ？気が利かないにもほどがあるわ。気づきなさいよ。やりなさいよ」 ってことだと思いますよ。 トピ主さん、家事はいつだってやっていいんですよ。 どうぞどうぞ。

トピ内ID：80b236279c0fe03b

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他人ごと

😡
感謝だけの夫
二人で食べた後の皿洗い、二人分の衣類、自分のお弁当ですよね。 「なぜ私からお願いしないといけないのか？」と言いたくなる妻の気持ちがよくわかります。 ＞共働きですが、家事はほぼ妻がこなしてくれますので感謝しています。 まずいのはそこでしょう。口先の感謝だけでなく、「もっと積極的に家事をして」と言われています。

トピ内ID：6eccf8e6859abbf8

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単に不満のはけ口にしてるだけ

🙂
しんちゃん
単にトピ主の家事内容に不満があるからそういう言い方で不満を表しているのでしょう。言い方に問題はありますが、例えば食事が終わったらすぐ自発的に食器を洗って片付けるとか、洗濯ものが乾いていれば言われる前に取り込んで畳むなどをやるようにしたら奧さんの不満も解消されて自然と良い方向に変わるでしょう。 感謝だけいくらやっても何の意味もありません。

トピ内ID：0fa926cc485e37a3

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タイミングを伝えているのでは？

🙂
ooba
許可を与えているわけではなくて するタイミングを伝えているだけでは？ お弁当の場合は、まだ詰め終わってないとか、十分に冷えてないからという理由で包むには早い場合があるから、準備が終わってから「包んでいいよ」といっているわけですし 洗濯物をなおすが、トピ主さんのご家庭ではどういう意味で使われているのかわかりませんが 例えばたたんであるのものを、各自のタンスにしまうという意味なら 2度手間にならないようにすべてたたみ終わったら「なおしていいよ」になるでしょう ほかに、洗い物が出るからとか、キッチンに二人は邪魔だから、奥様ががやっている事がおわったのタイミングで「お皿洗っていいよ」になるのでは？

トピ内ID：7e57ca09854f76bc

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許可じゃない

🙂
アマンド
共働きで子ども二人。 なのに家事の負担は明らかに奥様の方が多い。 「洗っていいよ」の本心は… 言われる前にさっさと洗えよ！ 私が洗って当たり前だと思うんじゃない！ いつまでも甘えるな！…でしょうね。 もちろん、妻がお願いすることではありません。 何かを言われる前に、自分からやらないのはなぜですか？ 共働きなのだから、家事も半分やって当たり前ですよ。 その態度を変えないと、熟年離婚なんて羽目になるかもしれませんね。 うちも共働きですが、夫は私がなにも言わなくてもどんどん家事をやってくれています。

トピ内ID：77b4012796e01883

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感謝で返答を。

🙂
猫缶
「お皿あらっていいよ」 ということは、お皿を洗うだけの状態にしてくれたのだから、「お料理って作る方が時間かかるよね、ありがとう！」と。 「洗濯物なおしていいよ」 ということは、なおすだけにしてくれたのだから「水を吸った洗濯物は重いよね、干し出しありがとう！」 「お弁当包んでいいよ」 ということは、包むだけの状態にしてくれたのだから「お弁当作ってくれてありがとう！いつも美味しいよ」 トピ主さんがしていない部分を奥様がされていることにもっと気が付きましょうよ。感謝しているとは書かれていますが、漠然とぼんやりとした感謝ではなく「〜してくれてありがとう」と具体的に言った方が、言われた方は嬉しいものですよ

トピ内ID：2100792765be40bd

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当たり前にやってないくせに？

😒
共働き妻
> 共働きですが、家事はほぼ妻がこなしてくれます なら、嫌味言われて仕方ないでしょう。最初から、自ら手伝っていたら…そんな言い方しません。 『共働きでお金も稼いで、家事もほとんど私が負担してるんだから…それくらいは出来るよね？というか、それくらいはやれよ』と思ってるはず。 それを『お皿洗っていいよ』と丸めて伝えてる訳です。 共働きなら、稼ぐことも家事も子育てもフェアですよね。なのに、なんで奥さまがお願いする必要があるの？ あなた仕事で、あなたが担当範囲の事を当たり前にやってなくて、同僚が何も言わずにやってくれてる状況で『ちゃんとお願いされないとやりません』なんて言います？ 最初から、あなたの仕事だって理解してないのでは。 うちの夫は、当たり前に理解してくれて良かった。これがフラットな意見です。

トピ内ID：d449aff878f63abd

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やらないから

💢
何が分からないのか
＞平日、私は家事はせず夜に自分のお皿を洗うくらい だからでしょ。 今までやってこなかった分のツケですよ。 共働きなのに家事は奥様がずっと負担されてきた。 今まで奥様が我慢してきた事を、口に出すようになっただけの事。 我慢してきた分、言い方が嫌味っぽくなっているのでしょう。 感謝してるから良いだろうと思ったら大間違いですからね。 この先熟年離婚を切り出されないと良いですね。

トピ内ID：4e222ff3e75963fe

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早くやれ、さっさとやれ。

🙂
りーず
と同意です。 優しいのでかわいく言ってくれてるのよ。 それとも はやくやらんかい。 と言われたいのかしら。

トピ内ID：6df4f3c5e295188e

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何故分からない

🙂
なみこ
これだから男は と言われる典型ですね。 何故そんな簡単なことが理解できない？  気づきなさいよ、自分が今までいかに奥さんに甘えて生きてきたかを。 この辺で反省して、口ごたえせずに頑張りなさいよ。 奥さんに捨てられる前にね。

トピ内ID：6dfba03c56f653c1

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最後通牒かもよ

🙂
さえ
子育てはほぼ終わり、家事にも余裕が出てきたところで、奥様は今後の夫婦関係を見直したくなったのでは。 行動しない配偶者、必要かな？ いてもストレスたまるだけ。 いない方が楽かもしれません。 必要なのは感謝ではなく、自発的な行動です。

トピ内ID：d8354e4c14c7fdf5

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家事もフラットに対等に頑張ってね

🙂
下弦
じゃ、主さんが言われる前に言ったら？ 「お皿を洗わせていただいていいでしょうか？」 「洗濯物をしまってもよろしいですか？」 とか。 私も奥様の本音は「お皿洗って」「洗濯物しまって」だと思います。 2人とも働いていて2人の家事なんだから奥様がお願いする義理はない。 主さんは頼まれなきゃ「お前が言わないんだし～」って逃げたい気持ちが見え見え。 あ、うちは「お皿洗ってもらえる？」とかです。 普通に対等なら柔らかい言い方の方がお互い気持ちがいいものね。 きつい言い方は柔らかく言っても通じない人向けです。 積極的に家事をするようになったら言われなくなると思います。

トピ内ID：43440c27790ad9d3

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はい？

🙂
はる
何故普段家事をしないのか謎すぎます。 お子さんももう大人も同然の年齢ですし、父親がしないからしないんだろうね。 お皿洗いなんて小学生のお手伝い以下レベルですよね。 私の小学生の甥や姪は、卵焼きや味噌汁やチャーハンぐらいなら作りますよ。 感謝してると言いますが、言葉にしてキチンと伝えてきましたか？ 共働きなのにほぼ奥様が家事ってちょっと理解に苦しみますねぇ。 まさか家事は女性の仕事なんて思わないですよね？ たまには言われる前にしろ、って事じゃないですか？ いや、たまにではないね。 試しに一年だけあなたがほぼ全ての家事をして、奥様がお皿洗いに変更してみましょう。 たった一年ですよ。平気ですよね？

トピ内ID：f053261ad2c227d0

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わー難しい！

🙂
ふらわー
私も鈍感なのでトピ主さんみたいになんで「洗っていいよ」？？？となってましたが、他の人のレスに目から鱗です。 トピ主さんの疑問はわかります。素直に考えたら不思議な言い方ですよね。 とはいえ、奥さんの言うとおり2人の仕事を「洗ってね」と頼むのは癪に障るのでしょう。 それにトピ主さんも「洗えよ」と命令されてばかりだとイライラするのでは。 奥様なりの工夫した伝え方だと思って捉えた方が夫婦仲がよくなりそうです。 勉強になるトピですね。

トピ内ID：f07610452dd35d19

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トピ主も

🙂
インコし
飯作っていいよ、って言ってみたら？ それが言えないのは何故でしょう。

トピ内ID：872f11501b119efc

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私45歳、妻47歳。同じくらいですね。

🙂
ガバリン
♂です。 家庭により様々だと思います。 「お皿洗っていいよ」私はしっくりきます。 っていうか、させられてる感が嫌なので、 話し合って決めたことをさっさとして終わらせます。 言う人、言われる人、聞く人によりとらえかた千差万別かな？と。 私は「お皿洗ってね」のほうが命令されているようで嫌いです。 奥さんも『お願いする』のにストレスを感じてるんだと思います。 共働きで同じ立場であれば、家事折半で同じ土俵ですかね？ 家事以外にも妻が1人でやってることもあるかもです。

トピ内ID：9b0243d10b31c80e

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早くやれよ、の意

🙂
ワーママ２号
ごくわずかな家事しか分担してないのに、なんで言われる前にできないのですか？ 呆れます。 〜ていいよ、 は 早くやれよ、言われる前に。 という意味です。

トピ内ID：108ffb41a4369d6e

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はて？

🎶
どんな場面？
奥様がほぼ家事されてるとしても共働きだから家事は出来る方がしているという事ですかね？ 「お皿洗っていいよ」と言うのもトピ主さんがお皿を洗うつもり（係）だったのなら、奥様としては「食事も終わり、いつでもお皿洗っていいからね」の意味となると思います。 そもそもトピ主さんが洗おうとしていたのならトピ主さんが洗いたがっているとはならないですね。 と言うかトピ主さんがとっくに食事終わり皆の食事終わるの待っていると言う場面ならお皿洗うの待たせていた感もあるのでトピ主さんが洗いたがっているとも取れます。 それともお皿はどちらが洗うと決まってなく食事が終わって奥さんが即「お皿洗っていいよ」と言ったからでしょうかね？ トピ主さんの中では「いや、俺が洗う前提？」となっているとか？ 出来る方がする、とは言え勝手に決められた感にもやもやするみたいな？ 上2つ比べると微妙に違いますからね。 はて？どんな場面だったのでしょう？

トピ内ID：75c3d2cbb10a9a6d

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家族でいなくていいよ

💢
思秋期
お子さんたちが小さな頃から同じような生活スタイルでしょうか。 今のまま指示待ち夫だったら、近い将来「家族でいなくていいよ」と言われる日が来てもおかしくないですよ。 どうして頭を下げてお願いしないんだと言える立場ではない事に、あなたが早く気が付きますように。

トピ内ID：63d33e826116e39b

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共働きなのに何故トピ主は平日の家事免除？

🙂
なぜ
奥様が専業主婦ならともかく。 共働きなのに、なぜトピ主は平日に自分の仕事だけしていれば良くて、奥様は自分の仕事の他に家事育児もトピ主の分までやるのが当たり前なのですか？ ホンの一言・自分の気持ち数秒だけのことに関して異議を唱える暇と解消があるなら、奥様が20年近く毎日数時間の負担と違和感を持っていたことに邁進する甲斐性を発揮できませんかね。

トピ内ID：8cb05252f65c8d05

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似た者夫婦

041
平和だね
お願いされたらやってもいい夫と、お願いはしたくない妻。 要するに、似た者夫婦なんですよ(笑)。 小生、無い知恵を絞って出来るだけニュートラルな言い方を考えました。 ・お皿洗えるよ ・洗濯物なおせるよ(ここで言う｢なおせる｣は畳むと言うことですか？) ・お弁当包めるよ 何方かご指摘のように、｢タイミングの示唆｣と理解すれば、両者ストレスが溜まらないのではないでしょうか？ 妻さんに提案してみて下さい。

トピ内ID：489bec8dae04e29f

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優しく言ってくれてるのよ

🙂
まきこ
＞「お皿洗っていいよ」「洗濯物なおしていいよ」「お弁当包んでいいよ」 ＞「お皿洗ってね」で良いと思うのです。 いやいや。 それ、そういう意味じゃないから。 （ぼーっとしてないで）「さっさと皿くらい洗ったら？」 （ちんたらしてないで）「洗濯物くらいさっさとなおしなよ」 （自分のことだろ？）「弁当くらい包めや」 どれも「そのくらいのこと、いちいち指摘されなくてもさっさとやれよ」という意味であり、 「妻がすべきこと」を夫にして欲しい、手伝ってほしいみたいな「お願い」ではない。 元々、夫自身がすべきこと。 何でも妻にやってもらって当たり前と思うなよ、と。 何はなくとも、私はそういう意味だと思いますが。 現に奥さんも「なぜ私からお願いしないといけないのか？」と言ってるみたいだし。 私の想像、解釈に間違いはないと思います。 仮に「お皿を洗ってね」という意味なのだとしたら、 言い換えとして「お皿を洗ってね」でも良いのかもしれない。 でも、説明した通り、そういう意味ではないのだから。 どう転んでも「お皿を洗ってね」にはなり得ません。 「いいよ」という言い方が気に食わない。 言い換えてほしい、と言うのなら、 「洗ってね」ではなく、「さっさと洗えよ」になりますが、 あなたはそっちの方がお好みですか？ 「さっさと洗えよ」と言われるくらいなら、 「洗っていいよ」のほうが柔らかい。 まだマシなのでは？

トピ内ID：8bd2da0593015b0a

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言われる前にやらないからでしょ

🙂
はな
＞妻に「お皿を洗ってね」でいいんじゃない？と話したところ、「なぜ私からお願いしないといけないのか？」とのことでした。 共働きですが、家事はほぼ妻がこなしてくれますので感謝しています。 だからですよ。 感謝してるのは頭の中だけですか？ 行動で示してくれてもいいよ、です。 家事は妻がやってくれるものだと思ってるから、食器や洗濯物が放置されてても自分がやらなくてもいいと無意識に思ってる。　　 言い方が嫌なら言われる前にやってくれていいんだよ。

トピ内ID：6cb51d54c0b3b17e

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妻の不満の元に家庭が回っている

🙂
はなこ
あなたが感謝するのは当たり前ですが、大人なら行動に表して下さい。 言われるまでもなく皿を洗って下さい。 言われる前に洗濯物、取り込もうかな、乾いたかな、たたもうかな、次はいつ洗濯機を回そうかな、そろそろシーツも洗おうかな、など、考えて行動して下さい。 お弁当くらい自分で作って下さい。 こういう夫が、定年後に捨てられるのですよ。

トピ内ID：80ea0d9e2afcf751

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言葉通り、そのまんまの意味なんですがね

😨
疲れるわい
ハッキリと伝えてるのに、それでもあなたには通じませんかね。 要は、「グダグダ何やってるのか知らないけど、さっさと皿洗いなね」ってことなんですけどね。 そう、さっさと何でもやればいいんですよ。 共働きでしょ？ 日々忙しいのだから、家事をさっさと済ませてゆっくり体を休ませたいでしょ、妻としても。 それにしても、妻の言葉をそんなふうに捉えているなんてね。 驚きです。 とどのつまり、あなたの本心は「家事は女がやるもの」だって思ってるから、妻にそういう言い方をされるとムカツクっていうだけの話でしょうよ。 そういうことでしょ？ あなたの本心は、家事は全て妻にやってほしいってことなんじゃないんですか？

トピ内ID：2bb105264758ab92

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よし！食洗機と乾燥機を買おう!

🙂
超べんり
ロボット掃除機もお勧めです お弁当はがんばって下さい♪

トピ内ID：c08f50276219a72b

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洗わなくてもいい

🙂
スプーン
洗ってもいいし、洗わなくてもいいです。食洗機を買ってもいいと思います。 うちも共働きですが、収入は夫:私=2:1、家計負担も夫が多いので私が家事をたくさんやっています。 私が面倒な時は、やってくれとは言わずに放置しておきます。夫の気が向いたら夫がやるし、気が向かなければ私が後でやります。 洗濯物はハンガーのまま収納、お弁当は包まず袋に入れて終わり。 奥様はきちんとやりたい性分なのでしょうね。

トピ内ID：1d1dc7d9e1be5ede

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一念発起して

🙂
ハマタ
家事位積極的にやりましょうよ。 このままだとお子さんが独立したら熟年離婚が待ち受けているかも…

トピ内ID：391ccb7d835151c9

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