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何もしない夫、私の思い込みなのでしょうか

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
しろ
恋愛
育休中、10ヶ月の男の子がいます。 夫は月から金、9:00-19:00頃まで、ほぼ在宅で働いています 平日の夫のやっていること ・朝の子供のお世話（お着替えオムツ替え、朝ごはん（離乳食は冷凍のものを解答）） ・食器洗いのセット（片付けはほぼ私） ・隔日で風呂掃除（洗剤かけてこすらず流すだけのやつを使用）（土日に床掃除を頼んでます） ・洗濯干しは時間が合えば一緒にやってくれる 朝、子供が床に落ちているものを食べるので掃除機をかけて欲しいとお願いしてもほぼやってません 朝ごはんの用意も夫の分担でしたがすぐ面倒になったようでパン焼いてコーヒー入れるだけとなってます。 私はその他をやってます ・買い物、昼夜の料理、掃除、洗濯 ・子供の世話 土日は子供の世話は半々、家事は私がほとんどやっており不満です。 夫は仕事の疲れを考慮して欲しいと言いますが、平日は私もほぼ休みなく動いておりクタクタです。息子はまだ夜中数回起きて授乳の必要があります。 土日に1週間分の離乳食準備をしており大変なので大人の食事をお願いしたけれど、毎回頼まないとやってくれないし、今日の昼はパックいりのキムチ味のつゆにうどんと豆腐が入ってるだけのものが出てきたのでこれではお腹が空くし栄養も足りないと不満を言ったら、ちゃんと作ったのに文句を言われて不満みたいです。 ひょっとしたら私が頼みすぎなのか、望みすぎなのか、こちらで聞いてみたいと思いました。 （育休前もほぼ私が1人でやっており育休明けの分担が不安で少しずつ夫の分担を増やしたいと思ってます） 忌憚ないご意見おきかせ頂けますと幸甚です。

トピ内ID：fc8eaf71ac5042ec

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どんどん主張して

😢
母強し
何でもやってくれる夫持ちです。 産後の奥様に頼まれた事すら出来ないのか！と驚いてしまいました…。 トピ主さんの旦那様は、もともと家事の出来ない方ですか？ もしそうであれば、育児をしながら家事を仕込むのは難しいでしょうから、割り切って外注でしょうか。 出来る方なのであれば、具体的に分担してもらう事を表に纏めてみてはいかがでしょうか？ 1日のスケジュールで表すと分かりやすいかと思います。 そこまでしなくてはならない事が大いに負担だとは思いますが…。 産後の身体は不安定だし、授乳中であれば栄養はとても大事ですよね。 それも分からないのか！と私なら爆発してしまいそうです…。 妊娠中に、両親学級やパパママ教室には行かれなかったのでしょうか？ 助産院などでは産後のサポートを行っている所もありますので、今から旦那様を教育していただいても良いかもしれませんね。 ストレスは赤ちゃんにもマイナスに影響するでしょうから、どうか無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：12a83e28c326f87d

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察しては通じない

🙂
ちゃろ
ご主人が在宅だと期待してしまいますよね。 仮にその勤務時間で出社が必要なお仕事なら平日の家事・育児参加は難しいと思います。そういう意味ではまだ恵まれている環境ではないかと感じました。 自分が子育てを通じて感じたのは （1）男性に頼んだ事以外を察して動けというのはハードルが高い （2）相手に任せた家事はよっぽどの事が無いと文句を言わない方がいい この2つです。 逐一指示するのは面倒ですが、産後の余裕がない時期は仕方ないと割り切って色々頼んでみるのが良いのでは無いかと思います。

トピ内ID：ad14b9515c274dd9

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料理は頼まない。

🙂
ミント
朝ごはんにパン焼いてコーヒーいれてるなら朝ごはんの準備はしてますよね？？ やめたわけではないと思うのですが… 私も朝はパン焼いてコーヒーくらいです。(子供は牛乳) トピ主さんは食事に拘りがあるとお見受けするので 食事の準備は頼らない方がいいと思います。 ストレスの原因になるだけです。 代わりに掃除や洗濯を畳む仕事などを任せてみてはどうでしょうか？？

トピ内ID：6e2eaf8d11aca169

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”何もしない”って事じゃないでしょ？

🙂
果実の森の住民
ご主人のやってることを列挙してるじゃないですか。 これをスルーして”何もしない”なんて言ってたらご主人はキレますよ。 それに”在宅だから”って意味不明ですよ。 ”働いてる場所”がたまたま家だからってだけで”働いて居る”ことには変わらないのですよ。 他の方も書かれてますが、”出社”していたら家事など頼めませんから。 それにご主人は ＞夫は仕事の疲れを考慮して欲しい ↑ こう言ってますよねぇ。 主様が”察して欲しい”と思うのと同じではありませんか？ ＞平日は私もほぼ休みなく動いておりクタクタです。 ↑ よく、こういうことを言う人が居ますが、 ならばご主人は楽をしているとでも言うのでしょうか？ 結局はご主人とちゃんと話し合わないからだと思いますけど。 それこそ”時間割”でも作って夫婦の見える場所に貼っておけば良いですよ。 あとね、”家事は分担！”ってやるからダメなんですよ。 ココは下手に出て”お願い”という形で”押し付ける”ことを覚えた方が良いですよ。

トピ内ID：b35a7c68bd5ddc23

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家事するために在宅じゃないと思うんだが

🐶
久我重明
もちろん通勤時間短縮された分は手伝えると思うけど、そう考えると相応じゃなかろうか。

トピ内ID：84ecabcd5507d786

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期待するから

🙂
Cielぴょん
腹も立つ、はなから期待しない方がやってくれたんだありがとうとなりませんか？ 今どきはイクメンと家事も分担と言いますね 確かに次女の旦那様はイクメンです、そこは2人で話し合って決めているようです。 私自身はワンオペで家事育児仕事してました(笑)旦那あてにできない人なんで自分がやった方が早い！と。 期待してませんでしたし、するだけ無駄な元夫でしたね。 今と昔は違うし、当然育った環境も違うのでトピ主さんの納得いくように話し合うべきでしょうね。

トピ内ID：6e2727bfcc1f947f

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え？！何もしない夫？！

🙂
日日是好日
ご主人すごいです… ワンオペだった私からしたら、そこまでしてくれたらむしろ感謝の言葉しか浮かびませんね。 在宅といっても仕事ですから、うちの夫の場合は家事する余裕なんて全くないです。 もし更に育児に協力してもらいたいのなら、今の状況にまず感謝することだと思います。 ランチの件も「美味しかった！作ってくれてありがとう！」と言えば、もっと協力しようとなるかも。「これじゃ足りない！栄養もない！」などと文句言われたらもう作る気にもならないですよ。 新生児を抱え、本当に大変だと思います。 ママは朝晩関係なく動き回って、まとまって寝る時間も心のゆとりもない時期だと思います。でもトピ主さん、恵まれてる方だと思います。 不満があっても、まずは目の前の幸せに目を向けて。どんな些細なことでもご主人がしてくれたことに感謝。その気持ちがなければどんどん険悪になり、お互いストレスが溜まり、赤ちゃんにも悪影響です。 トピ主さんも毎日十分頑張ってるはず！ 完璧を求めず、時には「ま、いっか！」の精神で、どうか肩の力を抜いて子育てしてください。

トピ内ID：df49c4fc6a6e11ac

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要求が細かいかな

🙂
おじさん
男です。 まず、在宅といっても仕事中に家事と並行してというわけにはいかないでしょうから、勤務中は（昼は除いて）仕事に集中してもらうべきでしょう。 家事に疲れて仕事でミスしてなんて、主さんも望んでないでしょう？ 朝の掃除くらい、後でやるなりしても問題ないと思いますよ。 土日ですが、ここはお互いに歩み寄るところでしょう。 核家族の子育てが大変なのは分かりきった話なのですから、疲れていようが協力すべきです。 逆に、主さんも求めすぎないことです。 キムチと豆腐が入ったうどんなんて、上出来の部類だと思いますよ。 はたから見ると、お互いにがんばりすぎかなと思いました。

トピ内ID：aec0b584180cb5bb

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そもそも「そういう人」

🙂
cloud
　在宅だから家事をするかは別次元。 　やる人はやるしトピみたいな事もあるある。「コロナ離婚」なんて言葉もある位で、家庭内トラブルは寧ろ増える傾向なんだとか。 　期待するなら最低限で満足する(そもそもやってるという価値観が違う)。 　期待しないで今まで通りとする(言った事はとりあえずするから)。 　夫婦ですり合わせて家事外注も検討。 　こんな感じが現実的では？

トピ内ID：49e35e86b460a6f5

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厳しい事を言います。

🙂
たまちん
単身赴任でワンオペ経験者です。 何事も、ひとりで回せるようにしましょう。 使えない夫をアテにしないようにするのです。 とはいえ、気持ちはわかりますよ。 だって、いるんですもんね。 家ごとに事情は様々です。 実家の助けがある人ない人、家事育児得意な人、苦手な人。 状況に応じて、うまく回せるように、頑張ってください。

トピ内ID：8b75a3d29df9f0a1

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何もしない代わりに、何も口出しさせない

🙂
四槓子
正直言って、旦那さん結構やってる方だと思いましたけど。 どなたかのレスにもありましたが、 今段階で、トピ主様ひとりで家事育児生活全般廻せないと育休明けは厳しいと思いましたね。 私個人の経験ですが、育休明けのバタバタ時期に夫に期待し過ぎると、余計なストレスでしかありません。 手伝ってくれてラッキー、ありがとう、ぐらいのスタンスでいかないと大変です。 これね、たぶん得手不得手も大きく関係します。 不得手な方に無理やり押し付けても無駄。 むしろ変に手出し口出し、してくるくらいなら、 何もしないでいてくれた方が楽ですよ。 割り切りましょう。

トピ内ID：260f1c6c696cdacf

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在宅ワーク

🤔
きょろ
勘違いしてはいけないのは旦那さんは日中、家にいるのではなく在宅で｢仕事｣をしているんです。家にいるから家のことをするのは当たり前だと思ってません？ トピ主が家事育児をするのが大変なのはわかります。私もそうやって2人育てましたから。でも今育休中でそれなら仕事復帰できますか？子供を持つ前に育児がどれだけ大変でそれと並行して家事をこなすことがどれだけ大変か予想できなかったのでしょうか？ 旦那さんに半分やってもらう。それが理想ですが現実はそんなに簡単にいきません。家事育児を折半するなら当然生活費も折半ですよ。出来ますか？ 母親が子どもを育てるのに、夫婦になって家のことをするのに不公平とか自分の方がやりすぎとかその考え方自体が自己中ですよ。自分の主張ばっかりする人が増えすぎだと思います。助け合ってやっていくという気持ちじゃなくて押し付け合う気持ちになってますよ。こういう書き込み見る度正直(じゃあ何で結婚して子供産んだんだろう)って思ってしまいます。

トピ内ID：dc2210e475f4f5f3

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二人が休める時間を作る話し合いを。

🙂
おばはん
トピ文だけで判断できないのですが、書いてあることに少々矛盾があるのと、トピ主さんの認識にかなり偏りがあるように、感じました。 トピ主さんは育休中とありますが、 ＞「平日は私もほぼ休みなく動いておりクタクタです」 とあるのは、家事と子育てでクタクタという事でしょうか？ ご主人様は在宅で仕事をした上に、家事と子供の世話もするのでしょ？ ですが、トピタイトルには 「なにもしない夫」とある。 うーん。何の話だろう？と思うのです。 こう言う事は、お互いにしっかりと現実を把握して、共通認識とした方が話が早いと思います。 一週間のタイムスケジュールを24時間で書き出して一覧表にしてみましょう。 お互いに確認してください。 喧嘩をするのではなく、お互いに無駄に動いている事を削るためです。 子供に係る時間、買い物、掃除、洗濯。 全てを負担している時間を一覧表で確認し合って、お互いに削れる時間、項目を探してみる。 お二人の休む時間をお二人で探してみるのです。 家事や子供を押し付け合うのではなく、逆にお互いが休める時間を二人で探す。 逆転の発想で、議論が膠着した時にやってみると、たまにポロっと落ちる事があります。 私の方が働いているんだから、では喧嘩になるけれど、お互い休める時間を作りたいんだけど、と話をすれば優しい時間が流れるかもしれない。 その分、お惣菜を買ったり、買い物を宅配にしたりなどお金がかかることもあるかもしれない。 けれど、それでも喧嘩をするよりはマシ。 買い物なんて、子供から離れる良い機会で、夜遅くに出かけても良いでしょう。 まぁ、色々と試行錯誤しながら、お二人で良い落とし所を探す事です。 頑張ってください。

トピ内ID：9014935ff613dc3a

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生活費は？

🙂
IS250C
「何もしない夫」という事ですが、生活費は誰がどの位負担していますか？ 夫が一円も出さず、全てトピ主持ちなら気持ちはわかります。 育児には直接育児と間接育児があり、両方必要です。 しかし直接育児は目に見えやすい為「育児をしている」と思いがちです。 実際には住居費から光熱費から食費からお金があって初めて直接育児もできるのです。 生活費分担比を教えてください。 回答やアドバイスが変わってきますので。

トピ内ID：b220b9bb4141fede

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本来は出社してるはずの人

🙂
ももぞう
育児休暇中とは育児の為に就業を一時休んでいるわけですよね。だったら平日日中忙しく動いてるのは当たり前の事です。 そして、旦那様は休みで家に居るのではなくて「仕事」をしてるんです。在宅ワークの人に日中家事をさせるのは勘違いですよ。本来家におらず出社してるはずなんですから。 慣れない育児で大変なのはわかりますが、トピ主さんは甘えています。 旦那様は何もしないのではなくて、する時間が本来は無いはずなのに、そのない時間をトピ主さんの代わりに家事育児の一部をする為に使ってます。旦那様の方が疲れてるでしょうね。

トピ内ID：7573578d1565795c

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充分協力的だと思います

🙂
たま
私専業主婦ですがトピ主さん並に求めらたら一緒にいて楽しくないと思います。 買い物って毎日行かないといけませんか？ 土日に1週間分の離乳食を作ってるのに朝ご主人が離乳食あげてるのに平日休みないのはなぜでしょう？ もっと楽に子育てライフをしたほうがいいと思います。 ただずっと同じ空間にいるのは息つまると思いますので何かでトピ主さんがリフレッシュできる方法を考えたほうがいいと思いました。

トピ内ID：2463ed586ca864de

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えー！！！

😱
ハル
ビックリです。 ご主人、めっちゃやってくれてるじゃないですか！ 在宅っていったって、仕事してるわけでしょう？？ ご主人は居ないものと思って日中回さないと。 何もしないっていうのは、うちの夫のような人のことを言うんですよ。 うちの夫は担当ごみ捨て、以上です。 朝のお着替えも自分の朝食も用意しません。 出勤ギリギリまでお風呂にのんびり浸かって、自分の支度だけ済ませてサッサと居なくなります。 なんならゴミだって、燃えるゴミは出しても資源ゴミはほとんど出しません。 夜もみんなが寝静まった頃にノソノソ帰ってきて、ご飯を食べてリビングにゴローン。 そのまま朝を迎えます。 主さんは育休中なんだから、負担が増えるのは当然なんですよ。 育休明けっていつですか？ その後のことはまた追って考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：2eadd6727974113d

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育休中は家事はトピ主さんの役目

😒
ひな
はい？ トピ主さんは育休中なんだから家事はトピ主さんの仕事でしょ！ 在宅といえども仕事中なんですよ？ トピ主さんそんな事で仕事復帰出来るのですか？ 家事は全部トピ主さんがしましょう。育休の間は。 それともトピ主さんは今ご主人様よりも稼ぎがあるのですか？ ないですよね？ そんな調子では仕事との両立は不可能ですね。 離乳食時期でこれなのだから普通食を食べるようになったら３食出せますか？仕事しながら。 落ちたものをその場で何で片付けないのですか？ ほったらかしとくのですか？ それと掃除はルンバにでも任せたらどうですか？我が家はそうしています。 ２歳児居ますがフルタイム勤務をしています。 これからどんどん自我が芽生えて大変になりますよ。 在宅ワークのご主人様に甘えすぎです！

トピ内ID：b28cdcf4448eaa64

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子供が小さい時って、、、

🙂
lemon tea
子供が小さいときって、お互い疲れる、疲れる、疲れる・なんですよ！ 大変なんですよね？？夫も仕事で疲れる。妻は育児で疲れる。お互い疲れてるのです。 でも、、まだ10ヶ月ですよね？？ハイハイしてるかな？ 歩いていないと思いますが、、歩くようになるともっと疲れます。 朝食は、、トピ主の分まで作らなくても、、夫だけ自分で食べてくれたら十分な気がします。 コロナですが、、実家でも、、義実家でも、、頼れそうな場所がどこかありませんか？？ なるべく、、夫以外の別の誰かに頼れる場所があるといいのですが、、 実家に帰って、、母に昼食作ってもらう。父に子供を見てもらう。 トピ主は、、たまにどっちかを手伝だったり、寝たり、スマホ見たり、、、 やはりゆっくりさせて貰える場所を確保することですね！ありますか？？ ある程度、ゆっくりできると、家の事も出来ます。 仕事に復帰してからは、夕飯はスーパーの惣菜とかレトルトとかなんでも上手く使って、、 掃除も、クイックルワイパーやお手拭きなどでさっと拭いたら、捨てるだけ 掃除機はルンバに任せて、洗濯も全自動の乾燥機に任せたら？（夜の電気代が安ければ夜に） なるべく機械に頼るのがいいと思いますよ！全て自動なら夫もスイッチを押すだけ！ パパには、ウーバーでもレトルトでもなんでも昼食も自分でしてもらうとか？？ ２〜３歳くらいまでって、子供の目が離せないんですよね！ カリカリして、2人の関係が悪くなると、離婚にまで行ってしまうので、、、 コロナだけど、辛くなりすぎないように、頼れるとこに出かけて下さい。 あと、家事をしてもらうより、、夫には子供を見ててもらうのもいいと思います。 トピ主がほとんどの時間で子供を見てると思いますので、夫に見てもらうと 家事も気分転換になります。オムツやミルクなどもやってもらいましょう。

トピ内ID：2f7b2c8ced6dac1c

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思い込みです

🙂
はむ
育休中なのですから、お子さんの世話は基本的にあなたがすべきと思います。 ご主人が朝の子どもの世話をしてくれて、簡易とはいえ大人の朝食も用意して、 家事も一部やってくれるのだからありがたくないですか？ どうしても不満なのであれば、ご主人も育休とってもらうか、トピ主が仕事に 復帰して保育サービス使うかしかないでしょうね。 この状況でご主人が何もしないという方向に不満を持っていくのは間違いだと 思います。 それと、経験上は、食事や掃除は要求水準が高いほうがやったほうが結局不満 がないです。 要求水準が低いほうにやれと要求して文句を言うのは生産性がないです。 育児休暇が明けたらのことが心配と言いますが、いつまで育児休暇ですか？ たぶん来年３月までとかですよね？お子さんの様子もだいぶ変わるし、今から そこまで用意しなければならない意味がわからないです。

トピ内ID：e8f57be1d3fe2f6d

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ええ...？

🙂
姑の歳
そうなんですか... あなたが育休中なら結構旦那さんやってくれてると私は思いましたが。 あなたはお昼ご飯の準備が、面倒くさいですかね？ 何と言っても、旦那さんは10時間働かなきゃいけないんだから... そこまでやっているのに奥さんは不満なのか、と 私が古いのかなー

トピ内ID：94c00f11025c8abe

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はい？

🙂
まりも
どこが「何もしない」なんですか？ 自分の思いどおりにやってくれない、の間違いでしょ。 だいたい、育児「休暇」中のトピ主と、在宅「勤務」中のご主人。 どちらが家事をやるべきか、他人に聞かなきゃ分からないんですか？ ご主人は家にいるからって休んでるわけじゃないですよね？ なにを勘違いしてるんですか？

トピ内ID：8d49c860a3c59bf7

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あら。

🙂
麗
アナタ育休中 ご主人在宅ワーク この場合、家事育児はアナタ蛾中心になってやるのですよ。その為の育休でしょ。 あれこれご主人に求めるから揉めるのです。 アナタが復職された後の事は夫婦で話し合えばいいでしょう。 今はアナタが中心を心に留めて頑張りましょう。 ご主人に期待し過ぎ、求め過ぎない様にしましょうね。

トピ内ID：4ee1dc7b54c6c21b

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正直な感想

🙂
つむちゃん
　ご主人様はトピ主さんが思っている通りにやってないだけで、結構家事育児はやっている方だと思いますよ。 　確かに育児や家事だけ切り取るとまだまだ女性が担っている部分が多い家庭も多くあると思いますが、いつも声を上げるのが女性側で男性からのこの手の話っていうのは殆どないんですよね。何ででしょうね？ 　そのあたりに今後の考え方のカギがあると私は思います。 気質による所が大きいんだと思いますが、ご自身で今の状況を大変に感じてしまっているんだと思いますよ。もっと相手に寛容におおらかになれれば気になる事が少なくなって相手に対してのストレスが減ると思います。 　自分が尊重されたいのであれば相手も尊重するべきだと思いませんか？　

トピ内ID：7248b3d28ff26c0e

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ご主人も初心者

🐤
昭和の子
子育て、大変ですよね。あなたも親の初心者で、ご主人も同じです。 私はシッターのアルバイトをしているので、割と裕福なご夫婦の子育てを見ています。 最近のパパはとてもマメですね。奥さんが育休でも家事育児を完全分担している ご家庭も多いです。 小町は年齢層高めなのでしょうか？　今は本当に協力的なご主人が多いです。 あるご家庭は、曜日で役割を分けていました。月曜はパパがお風呂、とか夕飯作りとか。 今日は保育園のお迎え、どっちだっけ？とか、マニュアル化している様子でした。 皆さん稼ぐご夫婦なので、仕事のように日常を回していました。 ご夫婦で在宅で、奥さんが出産で入院中も、ご主人が上のお子さんをひとりで 見ていました。 ご主人が育休を取れる環境だった様子です。 ご主人によっては家事育児が上手くない方も多いと思うので、ある程度は 成長を期待するつもりで、優しい声かけが必要かも知れません。 とぴ主さんもシッターを利用したり、掃除や食器洗いは家電に頼ったら 如何ですか？ それだけでも助かりますよ。 私も一人暮らしですが、ルンバと食洗器とオーブンレンジに助けられています。 子育ては今は夫婦の協力で出来る、というか頼る親が身近にいなければ 助け合うしか有りませんね。 完全に、とは言わないまでも、よく話し合って分類し、見える化して分担なさると 不満もたまらなくなると思います。 とぴ主さんが育休だからと、全部自分でやっていると夫が育たないので、 今からきっちり分担制にした方が良いです。 現代の共働きご夫婦は、皆さん頑張って助け合っていますよ。 ご夫婦で助け合い、不満は都度解消して、子育てを楽しんで下さいね。

トピ内ID：e86a95719f7492b6

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何のための育休？

🙂
生き物の世話係
トピ主は、何のために育休を取っているのですか？ 家計は、育休なら出していないですよね。 なら、家事育児はトピ主の仕事です。在宅勤務は、ご主人の会社かたまたまそうであって違う会社もたくさん有ります。 トピ主がご主人にやらせ過ぎだと思います。

トピ内ID：eb23de7565405450

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ご飯、作らなくてヨシ！

🙂
8歳2歳ママ
宅食の冷凍惣菜とかお弁当を頼んで、昼夜のご飯作りを無くしましょう。 家事から料理が無くなるだけでなんと楽な事か！ 作りたい気分の時だけプラスαで料理すれば義務に感じません。 復職しても宅食続けてもいいし、ミールキットに変更してもいいし。 ご主人もミールキットなら作る気出るかも？！ 休日は別にご主人にわざわざ作らせなくても、買ってきて貰えば二人とも楽できたと思います。 それとも本格的にご主人に栄養バランスを考えた食事を用意出来るようになって欲しいのですか？ うちはたまに子供と夫向けに「今日の【まごわやさしい】はどれでしょうか〜？」とご飯を食べながらクイズをやってます。 そうして夫の事も教育しています。 「今度パパも【まごわやさしい】でご飯作ってみてね」と言ったら「無理〜」と言われましたが、意識するきっかけにはなってると思います（笑） うちの夫は在宅勤務ではなく平日出勤しているのですが、毎日の風呂掃除と朝の食洗機の片付け、ゴミ捨て、洗濯干し（夫婦2人で）などは言わなくてもやってくれます。 お子さんが床に落ちている物を食べるとの事ですが、その片付けは「掃除」と「子供の食事の後片付け」のどちらに分類されているのでしょうか？うちは「子供の食事の後片付け」の担当に含まれます。 あとは、お互いにやってもらっている事を当たり前だと思わずに、感謝の気持ちを伝え合うことが大事だと思います。

トピ内ID：af8ee97bd61c4008

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これ以上夫がすると妻が育たない

🙂
あかい
夫は働きながら家事や育児をしていて、トピ主は家事と育児だけです。 トピ主の育休が終わったら、仕事もしないといけないのですよ。これくらい育休中に出来ないと育休明け大変ですよ。

トピ内ID：479744c4eb4f5e6d

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え、、

🙂
ほほ
え、あなた育休中なんですから育児家事するのは普通というかそれがあなたの仕事じゃないですか。 夫は仕事しながらでも色々やってくれていると思いますけど。

トピ内ID：4bb9db0e0e48095b

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思い込みかなあ

🙂
ララベル
朝に掃除機をかけてくれない、平日の朝食もパンとコーヒーしか用意してくれないって。在宅ワークで1日10時間労働のご主人に家事分担を求めるのは気の毒かな。 私は買い物、昼夜の料理、掃除、洗濯ぜんぶやってますって、育休中なら当たり前では？？ それに子供たった一人、しかも10ヶ月の赤ちゃんなんてそんなに大変ですか？お昼寝も1日2-3回しますし、育休中で専業主婦なら休めますよね。離乳食も週末まとめて作っているなら、平日は大人二人分の食事と家事以外、全く休めないというほどやることあります？ 私も子供二人育てましたが、一人目の育休中が一番楽しかったな。一軒家ですがそんな豪邸でもないので朝のうちに掃除や洗濯を済ませたら、お昼食べさせて午後はお出かけ。うちの子は9ヶ月で歩き始めたので、公園でひたすら歩いたり、ベビーカーで子供が寝たら私はベンチや車の中で読書したり、ジョギング用のベビーカーに乗せてエクササイズしたり、午後のまだ空いている時間にゆっくりスーパーに行ったり、、、一人なら余裕なもんです。 これが二人となると上の子が動き回るので大変でしたが。それでも良い思い出です。夫は激務だったので、そういえばトピ主さんが書かれている家事の半分もやってませんでしたよ。子供の面倒は喜んでみてくれましたが。 話し合いが必要だとすれば、週末の過ごし方ですよね。 ＞土日は子供の世話は半々、家事は私がほとんどやっており不満 ＞大人の食事をお願いしたけれど、毎回頼まないとやってくれない 逆に言えば、頼めばやってくれるのですよね。なら毎回頼みましょう。料理初心者なら、豆腐キムチうどんだって上等ですよ。して欲しいことをもっと具体的に頼みましょう。お昼がキムチうどんなら冷蔵庫あるもやしとほうれん草も入れてね、とかね。 相手が思い通りに動いてくれない場合、指示する方にも問題があることが多いです。

トピ内ID：b38d3b20a973e645

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