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子供を体罰で育てて後悔しています。

レス174
（トピ主 0 ）
🙂
ひらめ
ひと
子供二人（女性）を体罰で育ててしまいました。
私はそうでもなかったのですが、主人の体罰がひどく、同居していた主人側の両親も眉をひそめるほどで、義母が主人を窘めたこともあり、主人は母親を大変尊敬している人でしたが、一切聞き入れませんでした。

子供達は大人になってからこのことに言及し「子供の頃は辛かった」「お父さんの怒鳴り声とお母さんの金切り声ばかりで、家の中が暗かった」「家の中でいつも緊張して過ごした」と何度も言われ、とても傷付きました。大人になった子供にこのようなことを蒸し返して言われる辛さは格別です。

今、子供は30代半ばになりました。結婚して10年近くなりますが、二人とも子供はおりません。
欲しくないと言います。
私と主人が「子供がいることは幸せで、子供のいない人生など考えられない」と説得しましたが、先述のようなことを言われ、さらには「お父さんもお母さんも、子育てが楽しいようには見えなかった」「来世では、自分好みの子供をもうけて、ストレスなく子育てして、幸せになってね」とも言われて愕然としました。

子供二人は自分の夫とは良い夫婦関係だそうです。二人とも夫婦で仕事を充実させ、高収入を得て、趣味も楽しんでいます。自分の夫のことをよく自慢しています。夫婦の誕生日には高価なプレゼントを贈り合っているようです。
「お父さんとお母さんはお父さんが上だったけど、私達夫婦は対等だから」と言われました。
そこまで夫が大好きなら、夫の子供を産みたくなりそうなものですが、もし、体罰による子育てが原因で子供を持つ気がなく、子供を持つ幸せを味わえないとしたら、親としては居たたまれなくなります。

何より、子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。
今から時間は戻せませんが、子供がまだ30代のうちに何とか解決できない物かと思っております。

トピ内ID：301efc8a0a98508b

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無理ですね。

🙂
ななこ
娘さんともっと腹割って話したらもっとドス黒い感情が出てくると思いますよ、トピに書いてあった会話はまだ親に本音で話してないだろうし、話す気もないと感じられました。 トピを見る限りでは明らかに体罰で娘さん達を育てたことが影響していると思いました。また、失礼ですが体罰をしてきた親とそれを止めもしなかった親に対して気遣っているあたり、娘さん達は立派な方だと思います。老後に関しても娘さん達はしっかり考えておられるでしょうから、いらぬ心配だと思います。 娘さんと同じ立場のものですが、はっきり言って自分の思うようにいかないから子供を叩く親とそれを止められなかった親に子供を持つ喜びや幸せなど語られても、は？と思うだけです。 残念ですが今更何を言われても娘さん達は変わらないと思います。

トピ内ID：6945a730cf01ea93

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開き直る毒親の見本ですね

💔
子供はいつも被害者
〉とても傷付きました。大人になった子供にこのようなことを蒸し返して言われる辛さは格別です。 弱い子供に暴力を与え続けて、自分が傷つく？ そんなことを言っているようでは終わっていますね。 時間は戻せないとか、昔の話だとか言っていないで、土下座して謝罪するべきです。 〉何より、子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。 恐ろしい、、 そんな子育てをしておいて、まさか老後、お子さん達の世話になるつもりでいるのですか？ 弱き子供に甘えて暴力で従わせていたのですから、あなた方年老いて弱った時、どんな風に対応されるでしょう。 子供をもうけて欲しいのも、周りと孫の話がしたいからとか、 自分の子育てが失敗だったと周りから思われたくないとかいう理由では？ 旦那さんのせいにしていそうな主さんですが、止めもせず、離婚もせず子供を守らなかったのは同罪ですよ。 縁を切られていないだけ有り難いと思わないと。 貴方方の老後、復讐するために切らない場合もありますけどね。

トピ内ID：c5900353cd3041b4

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学ばないね

🙂
あさか
ここまできても自分のこと。 本人がいらないって言ってるのに産んだ方がいい子供いた方いいってあなたの意見ばかり押し付けてる。 絶縁されなかっただけラッキーですよ。 もう口挟まないであげてください。

トピ内ID：6c3b9599ee3f42f5

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本当に後悔していますか？

🙂
Y
文章の所々で「本当に後悔している？子どもに申し訳ないと思っている？」と首を傾げたくなるような言い方をしてますよね。 ＞大人になった子供にこのようなことを蒸し返して言われる辛さは格別です。 蒸し返す、とは酷い言い草です。 大人になっても子どもの頃のこと(しかも辛いこと)をずっと忘れられずにいる我が子に対して、どうしてこんな言葉が選べるのか。 ＞もし、体罰による子育てが原因で子供を持つ気がなく、子供を持つ幸せを味わえないとしたら、親としては居たたまれなくなります。 居たたまれないも何も、それが真実です。 体罰による子育てが原因で子どもを持つ気になれず、子どもを持つ幸せを味わえないようにしたのは誰ですか？ 辛いのはあなたじゃなく、お子さん達。 今更被害者のように振る舞うのはおかしいです。 色々書きましたが、お子さんおふたり共よい配偶者に巡り合えてお幸せな様子。 それだけが救いです。 あなたはこれ以上おふたりに子どもを持つよう強制するようなことは言わないことです。

トピ内ID：c57d753f224c6a50

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残念ながら手遅れ

😒
猪鹿蝶
映画、蘇る金狼の名セリフ 恨み、深いよ〜 を思い出しました 相当に恨まれてますね、これ 嫌味も半端ないレベルです 結婚出来ただけ、まだマシです 未婚のままでもおかしくない話 絶縁されてないのが奇跡的です トピに、傷付いた、辛さ、だの 自分の気持ちを書き連ねてますけど ブーメランが返ってきただけの事

トピ内ID：5d3ce5b3588ba0e5

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被害者ぶるのはやめて下さい。

🙂
カン
いたたまれない？ 当時暴力を受けていたお子さんはいたたまれないどころではなかったでしょうに、誰にも相談出来ずただ耐え忍ぶだけしか出来ずに本当に辛かったと思います。私も幼少期に毎日殴られながら育ってきたのでよくわかります。成人してから親に泣きながら謝罪されましたが「今さら白々しい黙っとけ」くらいにしか思いませんでした。もうかかわらずにそっとしてあげて下さい。

トピ内ID：b11e1edbdce06757

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ん？ご自分の老後はどうなると思ってる？？

😮
１／６アップルパイ
＞何より、子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。 主さんは娘ふたり居るから心配ないの？本当に？ ご主人か主さんのどちらか倒れたら、一緒に頑張って介護してくれると？ 私は怪しいと思いますよ。 親のためにお仕事犠牲になんかしないでしょ。 それこそ老後資金も夫婦で用意しなくては！と思っているでしょうし。 むしろ孫よりも老後の心配しなくてはいけないのは、主さん夫婦では？

トピ内ID：fa64b1b10a6c32c6

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傷つきましたか

041
カンタ
「とても傷つきました」 「辛さは格別です」 ですか。平気で我が子を傷つけて苦しめてきたくせに、自分が傷ついたり辛かったりしたら大騒ぎなんですね。 我が子を「傷つけました」「とんでもなく辛い思いをさせました」と省みたりはしないんですね。 いや我が身を悔いて責める方なら、お子さんたちからの言葉に「傷ついた」「辛い」って騒いだりはしないですよね、我が身を反省し悔い責める方がよほど苦しく辛いことですからね。そういうことはなくて自分のことしか考えてないから「自分が傷ついた」って騒ぐわけですよね。 どうしようもないですよね、子作りせよと騒いでお子さんたちの生活に踏み込まないようにそっとしておいてさしあげてください。 あなたがたが近づかず、過去の辛い思い出が埋もれて現在のパートナーとの幸せな思い出に充分に上書きされたらもしかしたら夫婦二人の子供を育てたいという思いも芽生えるかもしれませんが、あなたがたが関わって辛い記憶を掘り起こしてちゃダメでしょうね。

トピ内ID：e6def21a4a0fe69c

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レスします

🙂
やす
無理無理。 30代の内に？ これまでずーっと、親しか味方が居ないような子ども時代にそのような強烈なトラウマを植え付けておきながら、僅か数年で関係を立て直せるとでも？ 正直一生無理でしょうね。 女の子は特に繊細で親の顔色を窺う生き物ですよ。 娘さん達が不憫でなりません。 20代の私ですら親に叩かれた記憶はありますが、そこまでのトラウマはありません。親と関係は良好ですし、兄2人も然りです。 幼い女の子にとって、大人の男性の大声なんて恐怖でしかないでしょ。大人でも怖いと感じるでしょ？ 夫の事を愛してる＝子どもが欲しいにはなりませんよ。 愛してるからこそ、作りたくないのだと思います。分かりますか？ それすら理解出来ないならやはり関係修復は難しいですね。 信用信頼一切ないと思います。 それでも一応親だから、中々縁を切れないのだと思います。 悲しいなんて思わずに、夫婦共に猛省して、どうか娘さん達を解放してあげて下さい。

トピ内ID：017f532508871a76

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は？

🙂
匿名
まず、トピ主と娘さん方は別の人間です。夫が好きなら夫の子どもが欲しくなるはずだとか訳分からないこといっても無駄です。 また、子どもを産まないなら老後が心配というのも意味不明です。トピ主こそ娘さんにそんなにコテンパンに言われてまだ老後面倒見てもらえるとでも思っているのでしょうか？恐らく、老後はトピ主を見放す気満々だからこそ自分は子どもを産む気がないとも取れます。 本当に過去の行いを悔いているなら娘さんに自分の価値観を押し付けない方がいいと思います。

トピ内ID：33363bc899347d73

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なんで被害者ぶるんですかね

🙂
めあ
トピ主さんが。 傷付いた、愕然とした、と並べても当時の娘さん達は身も心も傷だらけだったと思います。 絶縁されてないだけ良かったと思います。 ちなみに私の親しい友人も子供の頃に父親にDVを受けていたそうで(お母さんも妹も)、大人になって結婚した今も子供は好きだけど「自分が親みたいに手を出すようになったら嫌だから作りません」と言っていました。 はたから見たらそんな事をするような子ではないですが、友人本人が自分自身を信用出来ないようです。 あの父親の血を継いでるから。 トピ主さん夫妻もそういう見本になってるんです。 孫が欲しくて娘さん達を説得したいのかもしれませんが、もう押し付けはやめてあげて欲しいです。 彼女たちは幸せなんですし。

トピ内ID：3daffd643f2c2ff4

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そうですね…

🙂
花
変な話ですが、そこまで分析されているなら、トピ主さんは一旦引いて、ご自身の人生を謳歌する必要があるかもしれません。 結局、夫婦が対等ではなかった。貴女も貴女で、体罰のある旦那さんから子どもたちを守ることが難しい立場に置かれていた。 だとしたら、仮に孫ができても、お子さんたちはトピ主さんたちに子どもを会わせたいと思うでしょうか？ トピ主さんがご主人から孫を守ってくれると思えますか？実際、体を張ってでも守れますか？ 今がトピ主さんの変わるチャンスかと思います。 お子さんの意思や考えを徹底的に認めてあげてください。「それも一つの選択よね」と。 難しい場合はトピ主さんがカウンセリングを受けることが一つでしょう。 トピ主さん自身がまずは人生を謳歌して、孫がいなくても楽しめる人生にならないと、根本は解決しない気がします。

トピ内ID：ee38a7dee524a82f

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何言ってるんだか

🙂
はな
〉子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。 夫婦仲がよくてお金があるなら 何も問題ないでしょう。 それよりも夫より下の立場で子どもに嫌われている自分の老後を心配したら？

トピ内ID：62b26ceb15c4f391

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後悔してるなら

🙂
ちゃくろ
後悔というのは　自分のおこないが悪かったと悔やむことで トピ主さんの文面からはそれがあまり感じられません。 もう一度ご自分のお書きになられたことを精査してみることをお勧めします。 この文面からは 確かに体罰はしたかもしれないけど　それは主にダンナだから　わたしは悪くない　 自分が申し訳ないと思ってるふりをしてやってるのに娘がそれに同調しない のみならず　親である自分を責め　つらい気持ちにさせる そのうえ　遠い過去のトピ主さんたちの子育てのまずさを今更のように盾にとって　 高価なプレゼントを贈りあうような贅沢をしてるくせに こどもは要らないなどと不埒なことを言い放っている トピ主さん夫婦には娘たちがいるから老後は安心だけど　この子たちはどうするのか と読めるんですが。

トピ内ID：cb899a24eea8cfcd

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要約：「孫欲しい」

🙂
ポジティブですねえ
お子さん方の老後が心配なのですね。 では、あなた方が孫達に一生会えなくても文句はないのですね？ 彼女達に子供が出来さえすればあなたの心配は解消されますものね。 孫ができれば会わせてもらえるという勝手な思い込みの上に存在してるお悩みですよね。 だけど、そうなるとは限りませんよ？ 現にあなた方のような親を持った私は会わせていません。 また、子供がいなければ老後が心配との事ですが、あなた方は本当に娘さん達から面倒を見てもらえるのでしょうか。 トピ主さんみたいか親御さんに聞いてみたいのですが、 「言うこと聞かないから、悪い事をしたから」と散々子供に暴力ふるってきましたよね。 その理屈が正しいなら、子供も親が悪い事したら同じようにして良いことになります。 それか存在自体完全に無視されるか。 そういう将来を受け入れなくてはならない事は覚悟しているんですか？

トピ内ID：d50130d10d6d53d2

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後悔してないし。

🙂
草花
自分はそうでもなかった、って何父親が全部悪いみたいに言ってるの。娘はあなたの金切り声も辛かったっていってるじゃない。 まぁそんな母親だからやりかねないけど、どちらかはほしいけどできない、かもしれないから、距離をとりたい親があれこれ言っても逆効果ですよ。 後、子供の老後より自分の老後の心配をしてくださいね、子供いるのにひとりぼっち、老老介護珍しくないですよ、選択こなしはそれなりに老後の覚悟と備えはしますが、あなたは子供が優しく面倒みてくれることを信じて疑わないようなんで。 うちの親もそんな感じで、私も母親になる気になりませんでした。 介護もしてません。姉と二人で施設に入れました。面会も月イチあるかないかで看取りもなく、葬儀も姉と淡々と済ませました。 あなたがたはどうなりますかね。 やったことは返ってきますよ。

トピ内ID：1004b2845943b78b

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自業自得

😡
きょろ
何故あなたが｢辛い｣｢愕然｣｢いたたまれない｣などと言えるのですか？ 娘さんが2人揃って子供を持たない選択をされたのは全てあなたのせいです。辛いのは娘さんたちですよ。 ｢もし、体罰のせいで｣ それ以外何があるんですか。あなた達の体罰のせいで、その仲の良い対等でいられる旦那さんとの子供は持てないんです。結婚だって相当悩まれたことでしょう。 解決？出来るわけないでしょ。今もトラウマに苦しんでおられるはずです。人の突然の大きい声や隣の人がなんの気なしに振り上げた手に怯えてしまう。長い間暴力を振るわれた子はそうなってしまうんです。 時間は戻らないって自分でも言ってるじゃないですか。その通りです。 子供を持つ幸せ？あなた達がどのツ  ラ下げて言うんですか？幸せなのに毎日毎日娘さんに手を上げ金切り声を上げてたんですか？ 今縁を切られてないだけありがたいと思ってください。 ＞何より、子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。 まさかあなた達、老後は娘に頼ろうなんて思ってませんよね？一生消えない深い傷を負わせておいて挙句介護までさせるなんて本当にバチ当たりますよ？少しでも反省しているなら絶対に迷惑かけずに大人しく施設へ入ってください。あなた達が唯一娘さんたちにできる罪滅ぼしです。

トピ内ID：210ed26257f4a172

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まだマシです

🙂
泥に咲く蓮の花
反省しているから。 私の両親は虐待したことはきれいさっぱり忘れ（たふり）ています。 寧ろ作り話をしていると責任転嫁。 見えない箇所に痣が沢山あり、豊かな髪でかくされた頭は常にブヨブヨでした。 子供を作りたくないくらい傷つけられたのですよ。 お子さんは。 作ったら作ったで、また昔を思い出し苦労すると思います。 口出ししたらダメです。

トピ内ID：d6882ae11ebf8a9b

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駄目親

🙂
通りすがり
＞とても傷付きました。大人になった子供にこのようなことを蒸し返して言われる辛さは格別です。 まだこんなこと言ってるんですか？子供を傷つけておいて、それを後になって言われたから自分は傷ついた？ ＞子供がまだ30代のうちに何とか解決できない物かと思っております。 また自分本意に子供を動かすのですか？子を作りたくないと言うなら尊重すべきです。 ＞もし、体罰による子育てが原因で子供を持つ気がなく、子供を持つ幸せを味わえないとしたら、親としては居たたまれなくなります。 もし？居たたまれない？いやいや、ほぼこれが原因みたいな言われ方されてますよね？トピ主夫婦の子育てが原因でお二人とも子を持ちたくないのですよ。逃げないで反省してください。 結局トピ主さんは自分が可愛いだけ、今でも自分の思い通りに子供を支配したいだけ。トピタイの様に本当に後悔しているのなら独立した子供達を尊重してあとは見守る他ない。一生涯体罰育児の十字架を背負って生きていくしかないのでは？

トピ内ID：809a13e9979bc91b

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違和感

🙂
おばたん
夫の体罰ばかり目立つ文章ですが、あなたの金切り声もかなりつらかったでしょうね。暴力を止めないだけでなく、隣で金切り声上げてたんですね。 そうなったらもう両親共に敵でしかないですよ。父にも母にも虐げられていたなら、親になる喜びなんて想像もできないでしょう。 結婚して伴侶を持った事だけでも良かったと思わなくちゃ。 なんでそんな親になっちゃったんでしょうね。そういう人間性なんでしょうね。いたたまれないとか、蒸し返して言われる辛さとか、いまだに自分の事ばっかりですもんね。悲劇のヒロインはあなたじゃなくて娘さん達なんですけど。 出来ることといったら謝る事だけじゃないですか？まだ親面して説教したり説得するつもりですか？ あと、老後を娘さんに頼るのはやめてあげて下さい。ほんと、迷惑なんで。

トピ内ID：940c6c744347cfe4

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あなた方夫婦の老後も危うい

🙂
Pimiku
そんな育て方した子供があなた方夫婦の老後をちゃんと世話、面倒見ると思いますか？ お子さんの老後の世話より、ご自分たちのも心配した方がいいですよ。 私があなた方の娘ならしないな、するにしても適当にするかな。

トピ内ID：6d2eb35773f417a0

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老後のために子供を産んだんですか？

🙂
いい加減にして！
＞子供二人（女性）を体罰で育ててしまいました。 後悔先に立たず。 ＞私はそうでもなかったのですが、主人の体罰がひどく、 トピ主も同罪だよ。 ＞とても傷付きました。大人になった子供にこのようなことを蒸し返して言われる辛さは格別です。 未成熟な子供が親から虐待された辛さに比べたら、蚊にさされたほどのものです。 トピ主の「格別」は他人からしたら屁でもないことですよ。我慢が足りません。 ＞愕然としました。 なんで？来世があるならやり直せばいいじゃん。後悔してないの？ ＞そこまで夫が大好きなら、夫の子供を産みたくなりそうなものですが、もし、体罰による子育てが原因で子供を持つ気がなく、子供を持つ幸せを味わえないとしたら、親としては居たたまれなくなります。 そうだね。でも償えないよね？ 生涯、反省して謝罪を続ければ？ ＞私と主人が「子供がいることは幸せで、子供のいない人生など考えられない」と説得しましたが どの面下げて？厚顔無恥も甚だしい。 ＞何より、子供のいないと、老後はどうするのかという心配もあります。 今から時間は戻せませんが、子供がまだ30代のうちに何とか解決できない物かと思っております。 は？トピ主、まさか老後に子供を頼る気なの？ 介護でトピ主が粗相したら体罰を受ける覚悟があるの？止めたほうがいいよ？怪我するし。 トピ主は子供を頼れないし、娘たちも子供を頼れない。 同じだけど、子供に痛い目を見せないだけ、娘たちのほうがマトモ。 30代のうちに解決ってなに？娘たちが子供を産めば解決？冗談だよね？都合が良すぎるよね？ 孫を抱ければなんでもいいって考えだよね。 どこまでもトピ主は自己中。 祖母にならなくていい。孫が可哀想。 トピ主、少しは反省しなよ。 普通の母親は夫が娘に体罰するなら身を挺して庇うよ。金切り声上げる間に警察呼ぶよ。

トピ内ID：d6dfa089e76df903

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優しい娘さん

🙂
らん
根にもたず会話してくれるだけでもありがたいと思いましょう。 普通なら疎遠になります。 ところで昔の体罰や暴言についてあやまったんですか？

トピ内ID：9bc0459fbb62c9d5

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どんな気持ち？

🙂
posuyumi
自分はそうでもなく夫の体罰は酷かった。 これ、単なる女の手、男の手の違いじゃない？ あなたも手をあげていたんですね。 体罰という恐怖と痛みと絶望を味合わせるのがふさわしいとはいったいどんな非行ぶりだったんでしょう？ まさか箸の上げ下ろしや向けられた視線の不愉快さなんかじゃないでしょうね？ 子どもがいなくて老後どうするかって、なんで助けてもらえる気満々なのかわかりません。 あなたこそお子さんを見習ってしっかり蓄えないと老後困りますよ？ それにしても。我が子が大人から暴力を払われて平然とできる母親って、どうなってるんだろうとニュースなど見るにつけ本当に不思議です。どんな気持ちなんですか？

トピ内ID：67e16bb5b5aed8e4

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もう解放してあげて下さい

041
下級国民
虐待を受けた子供にはよくある事です 子供を持ちたくない、何故なら 暴力を振るう父親と それを許す母親の血が 自分には流れているから トピ主夫婦の遺伝子を断絶したいんです この世に残したくないんです 幸い良い伴侶に巡り会えたようですから、これ以上は干渉不要です トピ主夫婦は暴行を加える事ができる子供が居て幸せだったかもしれませんが お子さん達はそれを幸せとは考えていないし、そうするかもしれない 可能性を排除したんです

トピ内ID：a62350881329a0a0

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親が嫌いです

😒
ミミ
同じような親に育てられました。 そして親のことは大嫌いです。 親も年老いて変わったかなと思ったら、全く変わってないということが分かったので、絶対に許すことはないと思いました。 子供に関しては私が親の血を継いでいるので同じことを子供にしてしまったらどうしようとそれが心配で、私には子供を持つ権利はないと思ってきましたが、親と私は違う個体だと思えたので、遅くなりましたが結婚して子供をもうけました。 よく連鎖すると言いますが、親からされたことは絶対にしないという自信が持てるまでは結婚も子供も考えられませんでした。

トピ内ID：d00ab6e2d0923fd4

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トピ主さんみたいな親の元に育ちました

041
自業自得
暴力と怒鳴り声ばかりが響く家で育った者です。あれ程怖い思いをした子供だったのに､大人になるまで､なってからもずーっと子供が嫌いです。自分のように愚かな子供だと余計にです。辛い思いをした分､子供には優しくならなきゃいけないのに。子供を見るだけで､イライラするんですよ。 結局子供を作るのは諦めました。絶対良い親になれないと思ったからです。兄弟の一人も自分がされて嫌だったはずの暴力を振るい離婚しています。 カウンセリングに掛かっていた頃､カウンセラーから「それでも結婚しようと思って､ご主人と仲良く出来るのは立派だよね」と言われ､何だかホッとしたのを覚えています。確かに同じような境遇で育った友人は「結婚は無理」で､「男性と暮らすなんてあり得ない」だそうです。そのお姉様も独身です。 酷い家に育ったけれど､娘さん達が大切に思うと結婚して､仲良く暮らせるなら､それでもう100点満点ですよね。それに感謝出来ませんか？ トピ主さんにも事情はあったと思いますが､これ以上求めて娘さん達を苦しめないで。そしていくら「子供のいる生活は素晴らしい」と唱えてもね。娘さん達は虚しさしか感じないのですよ。言えば言う程､心が離れて行くだけなんです。

トピ内ID：4a92b478fbcbd1a3

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された方の傷はあまりにも大きい

💢
腸煮えかえる
虐めもそうですが、やった方はいろいろと言い訳したり正当化したりするんですよね。　でも、やられた方は一生忘れられない傷になるんです。 子供をさんざん傷つけてきた親に、子供を持つ幸せなんて語ってほしくないです。　どの面下げて、って怒りでいっぱいになります。 娘さん達は自分たちで考えて、自分たちにとって一番幸せと思える道を歩んでいるんです。 トピ主の考えを押し付けないでください。

トピ内ID：e0ed9a09e8070c8f

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トピ主の老後は

🙂
ほほう
子供がいないと老後はどうするのか、とお子さんたちの心配をされていますが、それよりトピ主夫妻は老後どうされるのですか？ 面倒をみてくれる人はどなたかいるのですか？ それを先に心配したほうがいいと思うけど。 お子さんたちの老後はまだ何十年も先で、その頃には世の中も変わって実子が親の老後を見るのが当たり前ではなくなっていると思います。 トピ主夫妻は今から有料サービスなどおさえておくといいですよ。

トピ内ID：4e2af03390bd871c

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土下座して謝る

🙂
ささかま
お父さんは暴力を奮ったことを。 お母さんはお父さんを止められなかったことを。 あなたから見て娘たちからは、親はセットで貴方も同罪なんです。 謝ったから解決ではなく、話はそこから始まります。まずはスタートです。許すか許さないかはそれからです。

トピ内ID：19b2a462542806ec

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