喧嘩ではなく、話し合いがしたいです

レス16

（トピ主 0 ）

😢

みか

2020年10月19日 14:45

ひと

夫、私20代後半未就学児の子供2人夫のお母さん50代夫のお父さんは他界しています。5人で夫の家に同居しています。ローンなしです夫婦は3人子供が欲しいと思っています。 2階には3部屋しかなくいずれはリフォームするか、徒歩1分ほどのお婆さんの家（空き家）をリフォームしたいなと考えています。お金はもちろん私達が全額負担です。もしそうなっても家同士が近いと孫にすぐ合わせられると思ったので遠くに出る選択は捨てました。そこで今すぐにではなく今後、そうしたいとお母さんに告げましたが即反対でした。以下お母さんの言い分です。ローン＝借金だから持たない方がいい私が邪魔なら私が出て行く私は持病持ちだから長生きしない（余命宣告されてません）死んだら一階の和室が空くでしょ？今まで色々してやったのに利用したのか私がどれだけ苦労してきたか結婚生活で楽しいことなんてなかった息子（私の夫）は苦労してないから分かってない昔どれだけ息子に迷惑と恥をかけられてきたか今の家がダメな家ってことよね？本当はここには住みたくなかったと話がどんどん逸れていき、孫の前で大声ブチ切れ、、台拭きを机に叩きつけて部屋にこもってしまいました。まず、私達はお母さんが邪魔とか嫌だからではなく子供達がのびのびと暮らせる環境を作りたいのが1番の気持ちです。普段はお母さんは私や子供達に本当に優しいです。実の親も早くに亡くし旦那さんも先立たれ色々苦労してきた話は何回も聞いてきました。でも話が二転三転するのです。この家は私が守ってきたのに→邪魔なら出て行くわ（？）大事なら出て行くという選択肢は出てこないんじゃないかと、、ざっくり言うと、私はあれもこれも我慢してきたんだからあなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。。でもそれは無理なんです。ご意見よろしくお願いします。体力持ちません

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要は今の家に手を加えたくない？

義母寄りの年齢

2020年10月19日 16:09

家に関するローンを組むのも反対されるということは、ご主人が金銭的に信用されてないのでしょう。過去の金銭トラブルが義母さんのトラウマなのかもしれません。大事な家だからこそ、手を加えるくらいなら自分が出て行ってその分スペースを空けるから何もしないでくれ、という気持ちなのかなと思いました。話があちこち転々とするのは話し下手な女性にはよくあることです。義母さん世代でなくても若い人にもいます。義母さんが守ってきた家だけど夫の家、と書いてあるのは相続なさったのですか？名義はご主人に代替わりしたかもしれませんが、長年守ってきた義母さんの気持ちも尊重せねばならないのではないでしょうか。

トピ内ID：2249795003

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なんだかな～

🙂

とおりすがり

2020年10月19日 17:01

要はお母さん名義の家にトピ主一家が転がり込んで、いろいろ恩恵を受けているから安く済んでいるのに、子供がもう一人欲しいだの家をリフォームしたいだの勝手な事を言ってるからでしょ。トピ主達がその家を出て、新しく土地を買って家を建てるなり、中古住宅を買うなりすれば良いだけの話です。

トピ内ID：7693664035

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胸が痛む…

🛳

七瀬

2020年10月19日 17:52

トピ主さんと同世代で、嫁の立場の者です。お義母様は若くして夫に先立たれ、これから年をとって弱って行く一方なのに、一人ぼっちにされるのが不安だったり辛かったりするのではないでしょうかね？＞もしそうなっても家同士が近いと孫にすぐ合わせられると思ったので近くても別々の住まいとなれば、1人で夕食を食べて1人で寝て、朝になって起きたらやっぱり1人…という生活になるのですよね？やがてそのまま立派な独居老人となりますよね？ましてや今は5人家族。中高年から高齢者へと変化していく年代になってから一人ぼっちにされるなんて寂しくて仕方ないことと思いますよ。そんなことを急に言われてショックだった気持ち、不安になった気持ち、悲しくなった気持ち、焦った気持ちなどから一気に混乱して感情的になってしまっただけで… ＞私はあれもこれも我慢してきたんだからあなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。。こんな悪意で物を言った訳ではないと思いますよ。私の母や義母も50代ですが、50代って閉経を迎えて体質が変わったり、人の目には分からなくても更年期の症状を感じていたり、急に体力が衰えた様に思えたりして、何かと不安な年代だと思うのです。むしろ、その時期を乗り越えた60代や70代よりも精神が一番不安定になり易い年代なのではないか？と思うくらいです。その年齢になってから家族からの申し出によって一人暮らしにさせられてしまう…って、とても切ないことだと思うのです。出来ればお義母様を1人だけ出す様なマネはしないであげて欲しいです。私は実母や義母のことがとても好きだからかも知れませんが、トピ主さんのお義母様のショックを想像したら、お気の毒で胸が痛くなりました。若くして既に配偶者を亡くされているとのことですし、いたわってあげて欲しいです。

トピ内ID：7773455602

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一緒に暮らしたい

🙂

かな

2020年10月19日 17:52

徒歩一分とはいえ世帯が別になりますものね。お母さんの地雷を踏んでしまったんでしょう。子どもが二人ならリフォームしなくても2階の3部屋で暮らせるんじゃないですか？どうしてもお子さんが3人欲しいという事でしょうか？お婆さんの家をリフォームしたいと言われていますが、誰の名義の家なんでしょう？トピ主さん夫婦が自由にできるんですか？

トピ内ID：0695612366

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トピ主の夫の持家なのですか？

🙂

花林糖

2020年10月19日 17:52

義母様に言ったのはトピ主の夫からですよね？ご自宅のとお祖母様の空き家はどなたの名義ですか？トピ主の夫は一人っ子なの？３部屋にDKが含まれてるのですか？トピ主御夫婦は生活費相当分の負担はなさっても、家賃の支払いがない分貯金出来るでしょう？リフォームするにしても、お子様が幼いうちは貯金して、キャッシュで支払い出来るまで待ってもいいのでは？今すぐリフォームしなければ、文末の…無理なんです。体力が持ちません。ならトピ主御家族が外に出てはいかがでしょう。まずは希望の部屋数の賃貸物件の家賃の検索なさってみては？

トピ内ID：7397858981

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話し合いでは無い

🐤

ぶたこ

2020年10月19日 17:52

一方的にトピ主さんが勝手な事を言ってるだけですよね。夫さんも同じ考えなのですか？ご実家と祖母の家は夫さんが相続された物ですか？義母さんがまだ50代なら再婚される可能性もありますよ？再婚ならさなくとも老後の資金に売却される可能性もありますし。そもそと義母さんの家に同居させて貰っておいて何を自分の家みたいに考えてるんですか。他人の財産をあてにせず、自分達で家を建てて子供を伸び伸び育てたらいいですよ。

トピ内ID：7854425376

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話し合いというけれど

めいこ

2020年10月19日 17:52

トピ主さんの話し合いというのは、結局のところ、了承ありきですよね。お義母さんは「嫌だ」と返事をしました。だから建て替えしない、リフォームしない、お婆さんの家にも引っ越さない。これにて話し合いは終了です。 ……と言われたら納得できます？女性の五十代は心身の変わり目です。それだけで手いっぱいで、変化を受け入れられないことも多いです。お義母さんはどうですか？どちらにしろ、お子さんはまだ未就学児なので個室はいらないですよね。二階の三室に家族四人（＋一階の居間？）で十分足りると思います。まだ時間はあるので、もう少し時間をかけてお義母さんの心を和らげる努力をなさってはいかがでしょうか。あと、ご自宅もですが、その「お婆さんの家」と土地は、ご主人のものでしょうか。もしそうでないとしたら、ちょっとずうずうしいと思います。どうしても今すぐ家が欲しい、夫婦二人の稼ぎと貯金で十分だというのなら、自分たちで土地を購入し家を建ててしまったほうが良いと思います。イジワルな気持ちで書いているのではなく、「なんでわかってくれないのかな」とイライラしてして仲がこじれてしまうと大変なので、いっそ離れてしまうのが良いと思うのです。

トピ内ID：0983117936

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お察しします

⛄

お疲れさまです

2020年10月19日 17:52

私は自分が50代ですが、普段は優しいけど話し合いがまともにできないというところが私の実母によく似ています。うちも父が他界しています。母には私しかいないので同居も考え、夫もいいよと言ってくれたのですが結局私自身が同居は無理と判断しました。母は悪い人ではないけど理屈で話ができず、筋道立てて話すのも聞くのも苦手です。そして年齢を重ねるごとにその性格が強まってきました。感情的になるとまったく話し合いができず、ようやく話がまとまっても内心では全然納得していなくて、それらは我慢したこととして母の中でたまっていきます。結論から言うと、いろいろ言いますが本音は必ずあります。それは言葉の端々から探るしかありません。また、理屈で説得は無理です。ですのでこちらでできることは、相手の本音が受け入れられるかどうかの判断だけです。私は母の希望を全部受け入れるのは無理だと思ったので同居は断念しました。双方不幸になるだけと思いましたので。お義母様の本音は必ずあります。それがわかったら、それを受け入れられるかどうかです。お義母様はたぶん変わりません。このタイプは理屈で考えないから考えは変わらないんです。そして基本的にこどもには譲れない。もし無理だと思ったら円満に距離を取る方法を考えるのがよいと思います。けれどたぶん絶縁するほどではないはずです。うまく距離を取ればつきあえないということはありません。

トピ内ID：7066755776

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其の時が来たら話し合いをすればいいのでは？

💤

時期ではない。

2020年10月19日 21:48

そもそも今住んでいる家はお義母さんの家ですよね？おばあさまの家も空き家とはいえお義母さんのお母さんの家って事ですか？其れともトピ主さんのおばあさまの家なのでしょうか？今は子供が二人で今のところは其の家に不満は無いと言う事ですか？もし三人目が生まれたら手狭になる、と言う事でしょうか？思うのですが其の3人目が生まれてないのに生まれたらリフォームしたいだのと言われたら義母さんもなんだか「まだそうなってもいないのに」出て行ってくれに聞こえるとか？出て行ってくれとは言わなくても手狭になるから的に言われたら出て行かなきゃ的に感じるのでは？自分の家なのに邪魔みたいに言われている感じなのでは？そもそも其の家がお義母さんと義父さんが苦労して建てた家となるなら思い入れもあるでしょうし、リフォームするなら義母さんが言い出すのなら分かるのですが、息子夫婦に言われるのも腑に落ちないのでは？おばあさまの家も然り。もし義母さんが其処で育った、となるなら思い入れもあるのかもしれませんし義父さんのお母さまの家だとしても勝手に其処も建て替えしたりされるのが嫌なのかもしれませんね。それでも借金抱えるのは大変だって事が分かっているのでローンを組むなとは親心として言っているのでしょうね。三人目の子供が実際産まれ手狭になると義母さんが自ら感じてくれれば義母さんもリフォームを考えるのではないのでしょうか？ただ言えるのは先にも申した様に其の家の持ち主の義母さんが言い出すなら分かりますが、子供に言われるのはなんだか違いますね。もしや息子さん通り越し、トピ主さんが直接言ったとか？だとするなら義母さんは益々不愉快かもしれませんよ。いずれにしろ三人目産まれてから話し合いましょうよ。

トピ内ID：5694296054

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お母さんの気持ちがわかります

還暦

2020年10月20日 13:00

間違えていたらすみません。夫の家に、５人で同居しているのではなく、亡くなったお父さんとお母さんが、建てた家ではありませんか？ご主人にも先立たれ、必死に守ってきた家なのではありませんか？５０前後でご主人を亡くすと生活は苦労しますよ。おばあさんのお世話をしたのはお母さんですよね？おばあさんの家の名義が、お母さんなのかご主人なのかわかりませんが、ご主人だとしても棚ぼたですよね？今の家がお母さんのものだとして、家賃はいくら入れているのでしょうか？トピ主さんご夫婦がお気楽に生活して、子供３人だ、ローンだ言っているように感じました。リフォームだ、おばあさんの家を建て替えるだ？＞今すぐにではなく今後、そうしたいとお母さんに告げました。「そうしてもよろしいでしょうか？」と、相談しなければならないところなのに、そうしたいと告げたんですね。最初から話し合いをしなかったのは、トピ主さんですよ。自分達でリフォーム代出せば告げれば済みますか？＞私達はお母さんが邪魔とか嫌だからではなく子供達がのびのびと暮らせる環境を作りたいのが1番の気持ちです。今のままだと子供達がのびのびできない＝邪魔って感じますよ。＞あなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。少しは自力で努力しなさいって思っているのでしょう。お母さんが守って来た家なのに、勝手にしようとしていると、トピを読んで感じました。今住んでいる家がご主人が建てた家であるのなら、私のレスは間違いでした。

トピ内ID：7927165640

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どうして同居しているの？

💤

nemui

2020年10月20日 13:00

義母さんはまだ50歳代なのに、どうして同居しているのでしょう？そして＞5人で夫の家に同居しています。とありますが、その家の名義は夫さんなのですか？＞ローンなしです夫さんがその家の支払いを1部でも負担したのでしょうか？＞徒歩1分ほどのお婆さんの家（空き家）をリフォームしたいなと考えています。この土地と家は誰の名義？＞昔どれだけ息子に迷惑と恥をかけられてきたかその妻と子どもを義母さんが受け入れたのは、トピ主さんたちの経済的背景を見かねてなのでは？＞私は持病持ちだから長生きしない（余命宣告されてません）義母さんは持病ももってらっしゃるのですね？まさか未就学の二人のお子さんの世話を義母さんにお願いしてたりしませんよね？トピ主さんはトピックで、すべてが夫さんのものでトピ主さんが自由になんでもできるように書いてらっしゃいますが、それはやはり＞今まで色々してやったのに利用したのかという義母さんの言葉通りだろうな、と思う次第ですくわしい、そして正しい今までの経過と背景を教えてください

トピ内ID：0126657263

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流れがくると、スンナリ決まる

🙂

ドーナツ

2020年10月20日 13:00

家の事だったり、仕事や進学の事だったり、流れが来ない時は有ると思います。イマドキは、リビングで勉強（宿題）を見るのが多く、受験とか思春期が来るまで、子供は同じ部屋と言うのも多いですよ？私の友人は、子供が三人女なので、上の子が中学に上がるまで、長女と次女が同室、末娘は親と一緒に寝てたそうです。（壁が可動式）中学生になると、期末試験とか遅くまで勉強したり、やっぱり個室じゃないと勉強に集中できないとか有りますよね。高校受験になれば、猶更。別の友人は、男・女・男で、長男が中学になった時に次男と同室で、男女に分けて２部屋でした（そのタイミングで持ち家）。キョウダイの年齢差とか、個性とか相性とか、日常的に義母さんも見ているでしょうから、「これはリフォームが必要ね」と義母さんが思えば、スンナリ決まると思いますよ。トピ主さんからすると、そういう将来の話を、ワチャワチャ楽しくしたいのだと思いますけど。今は、様子見で良いのでは？

トピ内ID：7933255914

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お義母さんが優しいから調子に乗ったんですよね

りお

2020年10月21日 15:29

お伺いを立てなきゃならない案件なのに「そうするつもりだ」って一方的に決めつけ口調で話したのでは？お金を負担すればいいという話ではないでしょう。あと、50代ですと更年期もありますきっと。被害妄想が強くなるし、話が二転三転するのも、激昂するのも更年期障害の典型です。ともあれ、今は何をいっても怒らせるだけでしょうから時期を待ちましょう。今度は言い方に最大限気を付けて。でも… >この家は私が守ってきたのに→邪魔なら出て行くわ（？）大事なら出て行くという選択肢は出てこないんじゃないかと、、おうち、大事じゃないわけないじゃないですか。激昂した人の揚げ足をとって悪口めいたことをいうのはダメですよ。そういうあなたの悪意がお義母さんに伝わったんじゃないですか？利用しようとしてるというのも、あながちハズレでもないでしょう。根本の心持ちをまず夫婦で改めなければ、お義母さんの気持ちは動きませんよ。

トピ内ID：5945346068

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簡単に考え過ぎでは？

🙂

４０代主婦

2020年10月21日 18:05

お母さんはもう1人暮らしができないのだと思います。トピ主は言葉を額面通りに受け取りすぎです。邪魔なら出て行くわと言っても本心ではないでしょう。そう言えば息子家族が出て行かないと思って言っているのだと思います。義母さんは一貫して「私を１人にしないで」と言っていると思います。自分の過去を想像してみて下さい。もしトピ主が１０歳の時に母親から「私たち家族は他に家を持つので、みかは今の家に１人で残ってね」と言われたら恐怖ではありませんか？もし結婚１年目に夫から「俺は近所に家を持つから、みかは今の家で１人暮らしをしてね」と言われたら嫌ではないですか？人には１人になりたくないタイミングというのがあるんです。トピ主にとっては「大人が１人暮らしするのは普通のことだし、何を大げさに反応しているの？」かもしれません。近くに住めばすぐ会えるし、と思っているかもしれません。しかし義母さんの場合は、一度同居して孫もいるにぎやかな生活に馴染んだところから放り出される形になってしまいます。トピ主が気軽に考え過ぎていると思います。

トピ内ID：2845120962

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お義母さんの家ではないの？？

🙂

柿

2020年10月21日 21:33

リフォーム費用全額負担はいいですけど、そもそも今住まれているそのお家と徒歩一分の空き家は誰の家なんですか？想像するに、お義母様の家ではないんですか？リフォーム費用云々の前に、お義母様にお伺いを立てなければなりませんよね。＞そこで今すぐにではなく今後、そうしたいとお母さんに告げましたが即反対でした。「告げました」とのことですので「お願い」をしたわけではありませんよね。「お願い」のワンクッションは最低限必要ですよ。ましてやお義母様には受け入れ難い内容ならなおのこと。せめて低姿勢でお伺いを立てる聞き方ができていれば激怒まではいかなかったかもしれませんね。土地から買って家を建ててたらリフォーム費用程度ではすまない話なのに、夫婦で随分虫の良い話を簡単にされるのですね。義母様が利用されたと感じるのも理解できます。家を守ってきたって、住んでいた、掃除をしてきた、そんなことではないですよ。家を維持するのにもお金がかかるんです。ローンを払い終えるまで生活が苦しくとも売却せず必死で毎月ローンを支払ってこられたんですよね。ローンだけでなくメンテナンス費用や固定資産税など逐一お金がかかるんです。それをただのローンを払い終えた家だと軽く見ては失礼ですよ。お義母様が守ってきた家は、売れば老後の足しになる、生活の足しになる、立派なお義母様の財産です。

トピ内ID：4441088811

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