友達からの悪気のない言葉で悩んでいます

天然というより、無神経な人ですね。 確かに悪気はない。 でも、Ａさんには、相手の気持ちを思いやることはできない。 無神経な人と付き合って、自ら傷つくことを選ぶなら、同情はできません。 友達が他にいないとしても、 合わない相手、モヤモヤする相手と会うことは、主さんの気持ちを無視することなので、付き合えば付き合うほど傷つくと思います。 取り繕うのは悪いことではない。 たぶん、人とあまり距離を詰めない方が主さんは楽なのだと思います。 それこそが、生まれついての気質というものなので、変えようはありません。 人に合わせず、己の気持ちに沿って生きることを学んでください。 そのＡさんには、何かを言っても伝わらず、かえって面白おかしく他に吹聴される可能性が高いと思います。 距離をとって、いずれ友ヤメで良いと思います。

＞私は人前では自分を取り繕ってしまうタイプで、人に頼ったりするのが苦手で、いざ一人になったときにクヨクヨしてしまいます。 人前では何でもないふりして、実は気にして落ち込んでるってことですよね。 そんなの相手にわかるわけないじゃない。 あなたが言わなきゃわかんないですよ。 友達に求めすぎです。

＞私はどうすればいいでしょうか？好きなこと(勉強、友達と過ごすこと)をして気を紛らわし、忘れるべきでしょうか？ これが一番正解だと思いますよ。というか、みなさん普通はそうすると思います。 ＞それともAに「割とあの時言われたこと気にしてるんだよね」というべきでしょうか？もしそうするべきなら具体的な文面も教えていただきたいです。 これって結局は相変わらず「クヨクヨ」してる状態ですよね。今だって一人でこんなこと考えてるんでしょ。本当に自分を変えたいの？ なんか、言ってることとやってることが全然違う……。

ご友人のAさんは大雑把な人なんですよね？でしたら、「言葉のチョイスがイマイチだったけど誉め言葉だった」と受け取ってはどうでしょうか。 誉め言葉が大雑把すぎて悪口に聞こえてしまう人はいますよ。 「100％完璧で隙が無いより苦手なことがあった方が、人間的な魅力があっていいと私は思うな」って言いたかったんだ、と思っては？

天然で大雑把なら、悪気なく思ったことを言っただけでしょうし、実際、あなたが取り繕うのがうまくてそんな風に見えてなかったってことでしょ。無理してる感じがたまに出てたならそう言う発言にはつながらないと思うし。 まぁ相談というか愚痴る相手を間違ったと割り切るか（そういうのは大雑把な人ではなく繊細な友達に話した方がいいです）、どうしてもモヤるなら「あの発言傷ついた」と言って「ごめんね」と返ってくるか「あんなのいつまでも気にしてるなんてウケる〜」と返ってくるかで今後の付き合いを考えたら？ その一言で夢に見るくらい繊細なら、本当は大雑把で天然な彼女とは気は合わないのでは？ それにしても繊細ですね ＞仲のいい友人や親に「クヨクヨするなんて甘えだ。お前に生きてる価値はない」と言われる夢を立て続けにみたりして困っています。 彼女はウケるって言っただけで「甘えだ」とも「生きてる価値はない」とも言ってないのに。あなたが自分で自分のことをそう思ってるだけじゃないの？

＞私は人前では自分を取り繕ってしまうタイプで 自分でも言ってるじゃない。 「人前では取り繕ってる」って。 ご友人が言いたいのは「全然クヨクヨするタイプに見えない」ってことでしょ。 ということは、貴女は今まで上手く取り繕えていたということです。 逆に「やっぱそうなんだ〜なんか病んでそうな感じしたもん」とか言われてたらどう思う？ 「取り繕えてなかったんだ」と、それはそれでショックを受けませんか？ 「こんな感じ」という言い回しに傷ついたとありますけど、友人とのやり取りなんて若ければまあそんなものでは？

「悪気がなければ何を言ってもいいのか」とか、 「それ、悪意があったと思うよ」とか、 そういう意見もあるかもしれないけど、 私は、あなたが思う通り、Aには悪気はなかったと思う。 単に語彙力が乏しいだけで。 Aが言いたかったのは、 「私が知っている主のイメージとあまりにかけ離れていて、にわかに信じがたい」 「超意外！びっくり！」ってこと。 “こんな”という言い方だって、軽口たたいてディスっているように見えて、 実際は、“そんな”（とてもじゃないけどクヨクヨするようには見えない）あなたのこと、 友達として好ましく思っていることが伝わってくるし。 あなたの中に、 『Aとの友人関係を続けていきたいし、変な仲違いはしたくない』という思いがあるのなら、 そりゃあ、何も言わず、忘れる“方が良い”でしょう。 何も言わず忘れる“べき”とまでは言えない。 どっちがベターか？という話に過ぎない、絶対的正解はない。 でも、忘れられないなら、 「割とあの時言われたこと気にしてるんだよね」と伝える“しかない”でしょう。 伝える“べき”ではなく、伝える“しかない”って感じ。 ただ、個人的には「気にしてるんだよね」って伝えて、 あなたは、Aに何をして欲しいんでしょうか？ 何と言ってほしいのでしょうか？ 「ごめんね」と言われれば、全て解決するんですか？ もし、Aがもう一歩踏み込んで理解してくれたとしても、 「わかったよ。あの時は意外～って思ったけど、 主は、私といるときはこんな感じでも、一人の時、クヨクヨするんだね。 へぇ～。うん。・・・だから？」って感じにしかならないと思うけど、 それで満足できるんでしょうか？ あなたがどこに落ちれば満足するのか。 何をどう伝えたら良いか、または、伝えないままが良いかは、 そこ次第だと思うんですが？

私もクヨクヨすることがあります。それも何年も。相手に言えずに「あの時こう言えばよかった」と未だに考えることもあります。でも　今では後悔しないようになるべく言うようにしています。ここまでたどり着くのに何十年もかかりました。いろんなことをずっと我慢して悩んでいました。 あなたがAさんが言ったことを「悪気がない」と言っていて　「友人関係も続けて行きたい」とのこと。Aさんのことを大切に思っているのですね。 だから余計に悩んでしまう。 思い切って言ったらどうですか？ 「あの時こう言われたこと私は嫌だったな」「Aさんのこと　大事に思っているから余計に思い悩んでいる」 ことばは簡単に相手を傷つけるし　相手の助けにもなる。だから　ことばを吐き出すんではなくて　ちょっと考えて発するようにするとお互い思いやりのある会話になりますよね。 友達も　ことばも大事にしてね。 ただ　いつまでも私自身が傷つけられるようなことを言う人とは　私は友達ではいられません。

強がりなんですね。 でもそれがトピ主さんの「個性」なんでしょう？ そうなんだよねー強がっちゃうんだよねーと自分も笑い飛ばしてしまえば？ クヨクヨがやめられないならそれが自分なんだししょうがないよねと認めてしまえばいいんです。 トピ主さんは昔の私と似てます。そして私にもAみたいなこっちの悩みを茶化す友達がいます。 今はおばさんになってあまりクヨクヨしなくなりましたし、友達とも相変わらず続いてます。 クヨクヨする人間なんていっぱいいますよ。それが人に害を与えるわけじゃなし。そういう自分でもいいんじゃないですか。 でもトピ主さんは勉強が好きなんてすごいですよ。羨ましいです。 私は嫌いなので笑

皆さんレスありがとうございます。 Aは確かに悪気がなかったし、私が繊細でめんどくさい性格でした。Ａの天然ボケじゃなくて私の繊細ボケでしたね。 私はこの投稿を悩んでる真っ最中に書いたのですが、やはりクヨクヨしてるとつい内罰的になってしまって合理性も一貫性もない、意味のわからないことを考えてしまいますね…。立ち直ると「なんであんなこと考えてたんだろう」ってなるのに。 本当に燃費の悪い性格だなって思います。 でも私のこの性格は完璧になくすことはできないので、クヨクヨの真っ最中では匿名で書き込んだり、通ってる病院の先生に相談するなどして発散(？)しようと思います。 すこし立ち直ったら好きなことして忘れようかな。　 自分語りが過ぎましたが、Aとはつかず離れずで付き合おうと思います。定期的にLINEしてるのでそれもつづけようかなと思います。やっぱり対話って大事ですよね。 今はもう大丈夫です！くだらない相談にのっていただいてありがとうございました。

誰だって他人に見せない一面はありますよ。 トピ主さんはそれを友達に言えたけど、絶対言わない人も多いですから、人のことなんてわかりません。 その友人はちょっと配慮がなかったとは思いますが、トピ主さんが取り繕っている意味がそこにあるのではないですか？取り繕った姿を本当のトピ主さんだと信じきってたから咄嗟にそんな風にしか出てこなかったのではないでしょうか。 トピ主さんは取り繕うのをやめてクヨクヨする「本当の自分」を友人にオープンにしたいですか？ それとも、なるべくクヨクヨしないように考え方を変えたいですか？ 前者なら友人に思いをぶつけ、後者なら「友人が思う自分」に寄せていきましょ。

私の男友達の中にも、たまにグサっとくる本音を言ってくる人がいます。 その時は、傷つき、気になりますが、そういう人だと分かっているので、次回会ったときは、サラッとして、また雑談などして、お付き合いを続けています。 たまに、毒を吐きたいだろうな、ぐらいに思って、深い付き合いはしていません。 世の中、色んな人がいますからね。 なるべく、振り回されずに、プライベートの時間を大事にして、過ごされると良いと思います。 ちなみに、その男性は、周りの人から、口うるさい人と認識されていて、あまり人が近づいているのを、見たことがありません（笑）