婚活を考えているのでこれは相手に求め過ぎているのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

🐤

おかめいんこ

2022年11月13日 12:13

恋愛

28歳の女性です。いろいろ落ち着いたので婚活しようと思っていたのですが合コンや婚活パーティーに行くようなコミュ力が全くありません。また、色々とトラウマがあって既存の関係から相手を選びたくないので、大学や会社とも違う方とお付き合いしたいのです。なので結婚相談所で相談しながら相手を探そうと思っているのですが初めてなのでよく分かりません。どなたかどのような形で成婚になるか教えてくれませんか？どのような人が好まれるのでしょうか。また、以下の条件は高望みしすぎでしょうか？ ■本人　年齢　　28歳　見た目　普通くらい？自信ないです　職業　　エンジニア（正社員）　学歴　　大卒　給与　　600万　家事　　一通りはできるよう躾けられました　住まい　東京　持ち家（実家ではないです）　趣味　　ゲームと勉強と機械いじり ■男性に求めたい条件　年齢　　28歳以上35歳以下　見た目　童顔でなければいいです　学歴　　大卒か専門卒　職業　　正社員　給与　　400万以上　家事　　共働き希望なのである程度はできる方　住まい　東京の私の持ち家に越してくれる方　性格　　温厚であっさりしている方　その他　子供は1人以上欲しい　　　　　お婿さんに来てくれる方　　　　　趣味を否定しない方当方中高は女子校、大学はバイト先でストーカーに遭い、会社では酷いセクハラを受けて男性恐怖症が長かったため、この歳になるまで恋愛経験がないです。（正直ここが最大のコンプレックスです）また、先の出来事のせいで童顔や年下の男性は苦手です。アドバイスのほどよろしくお願いします。

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「住まい」と「婿」と「趣味」と

🙂

メロ

2022年11月13日 15:18

大半の条件は問題無いと思うけど、少し引っ掛かりを感じるのは＞東京の私の持ち家に越してくれる方理由は？もし結婚相手の通勤時間が長時間になっても絶対に譲れない？？彼にも住まいや立地の希望があるかもしれないが、その場合はどうする？＞お婿さんに来てくれる方具体的にどういう意味なのか？なぜそれを求めるのか？＞趣味を否定しない方具体的にどういうこと？単に「偏見を持たないで欲しい」ぐらいなら大丈夫と思うけど、例えば「在宅時は趣味に没頭して夫とはロクに会話もしない」「趣味に多額のお金を注ぎこむ」「趣味仲間の異性と親しく交流」「趣味の品物で家の多くのスペースが占領されている」などを認めろと言われたら、大半の人は嫌なのでは？いっそ「同じ趣味の人希望」にすれば？ゲーム好きの人なら結構いるのでは？一口にゲームと言ってもジャンルが違えば気も合わないのかもしれないが。貴女は何のために結婚したいの？結婚は2人で新しい生活を作って行くもの。必要に応じて互いにこれまでのライフスタイルを変え、譲り合って新しいライフスタイルを作り上げていかなければならない。貴女の文章からは「とにかく自分の今の生活を変えたくない、ペースを変えたくない、私の今の生活をそのまま保持してかつ結婚によるメリットを享受したい。私の邪魔にならない都合のよい夫が欲しい」という印象を受ける。　貴女に希望や感情があるように、男性にも希望や感情があるということがあまり認識出来てないような。家は私の持ち家だし収入も学歴も相手に比べてむしろ上だから相手の方が私に譲歩しろみたいな感覚があるならさすがに敬遠されるかも。

トピ内ID：56152c2f26a30424

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お婿さんに来てくれる方に絞る

🙂

ooba

2022年11月13日 15:49

いろいろ並べた中に紛れ込ませてますけど今の時代、男女平等といっても「お婿さんに来てくれる方」が一番難しい条件だと思いますよトピ主さんの名字にになってほしいということですよね？ご両親と養子縁組も必要な婿ですか？結婚相談所でこれを一番重要な条件にして、婚活するしかないと思います

トピ内ID：a12725ddb89c162e

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少しの勇気を出せば結婚できるはず

🙂

けえす

2022年11月13日 15:49

３０歳既婚男性です。結婚の決め手はお互い趣味がゲームやアニメであり一緒にいて楽しいこと、経済的に自立していることでした。トピ主の年齢はまだ２８才であり、「お婿さんに来てくれる」以外は全く高望みではないと思います。男性が嫌いそうな趣味であれば「趣味を否定しない」も高望みかもしれませんが、トピ主さんの趣味は「ゲーム、機械いじり」と男性が好みそうですので、逆に一緒に楽しめプラスになると思います。婿入りと持ち家に越してくれの方ですが、嫁入り当たり前といった価値観が変わり、リモートワークも普及しだした現在であればそこまで大きな高望みではないかと。東京とのことですので引っ越しはむしろプラスか？　私たちは同棲するときのアパートの名義を私にしたので嫁入りしてもらいましたが、逆なら婿入りでもよかったと思ってます。年齢も若く条件も高望みしておりませんので、単純に男性との出会いが少ないだけで、出会いを増やせばすんなり結婚できるように思います。ただ、正社員の男性が持ち家に引っ越すとなると、リモートワークできない人は厳しいかもしれません。（東京なら問題ない気もしますが…念のため）また、投稿を拝見すると合コン・街コンやマッチングアプリは難しそうですので、記載の通り結婚相談所に行くほうがいいように思います。その際、スタッフには「軽い男性恐怖症があり未交際」「婿入りと持ち家引っ越しを希望」等、しっかり伝えてください。おそらく、その内容をもとにスタッフが合いそうな人をピックアップしてくれると思います。男性恐怖症なのにこれから知らない男性と会うことは怖いかと思いますが、合コン・街コン・アプリ等とは異なりスタッフさんがある程度太鼓判を押した男性になると思いますので、頑張ってください。

トピ内ID：c4c6bcdd66e3b0c6

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家

🙂

ルイボス茶

2022年11月13日 15:49

「東京の私の持ち家に越してくれる方」ここが難問かと思います。対象28歳以上なら仕事してますよね。住む家がココ！と限定されていると、そこから通勤ができない人はまず除外になってしまいます。あるいはそこに住むために転職せねばならないとなると大問題です。「住まいが現トピ主宅」と限定されてのはマイナスです。ローンは残ってないですか？逆を考えればわかりますが、自分が希望した土地でもなく外観や間取りも自分の意見が反映されてない新築でもない家に自分もこれから長々とローンを支払っていくとなったらどうですか？　親から相続した・支払い済の家ならば「ローンなし家賃なしで住めたらラッキー！」な人は寄って来るかもしれませんが。

トピ内ID：58f3ab07c5f5b522

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お婿さんとは？

🙂

みきこ

2022年11月13日 15:53

結婚する際の姓の選択で、トピ主さんの姓を名乗ればいい？(つまり、トピ主さんが姓を変更したくない。これは一般的にはお婿さんとは言わないかも) それとも、トピ主さんのご両親と養子縁組して、婿養子になってほしい？どっちですか？恋愛経験なしを気にされてますが、それは相手も同じ経験なし同士でも構わないのかな。

トピ内ID：d8142faaac6a1190

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感想

🙂

けい

2022年11月13日 15:53

書かれている情報を総合すると、探す場所は結婚相談所が良いと思います。ただ、結婚相談所を利用するような方って、男性も、異性慣れしていない、コミュ力が低めな人が多いと思います。なので＞どのような人が好まれるコミュ力がないのは致命的です。男性側もない、低い場合が多いからこそ、あなたの方でリードできるくらいの能力を備えておかないと。ただし、今すぐどうこうはできないと思うので、結婚相談所に入ったからといって、すぐに良い人が見つかるという期待はせず、最初は、回数を重ねることでコミュ力を付けて行く。コミュ力を培う目的で会うことを重ねて行っては？と思います。恋愛経験がないというのは「恥」とかそういうことではなく、経験がないゆえに夢見がち、ガードが固くなりがち、何事も受け身、リードされて当たり前という価値観・・・そんな点が問題になることが多いです。相手の気持ちが分からない、でも、否定されたら嫌だから聞けない、お互いがそんなで自然消滅になるのが一番ダメ、非効率的。ダメならダメでいいんだから、一つ一つ結論をきちんと出すという覚悟が必要です。同じようなことの繰り返しになりますが、失敗せずに成功をつかもうという考えは捨て、利用し始めは、練習、経験と思って、上手く行かないのも織り込み済みで進む方が良いでしょう。コンプレックスを隠したいのは分かるけど、他人にとっては、それは意外と大した問題ではないことが多く、初対面じゃないにしても、早々に言ってしまった方が、相手も「そうなんだ？だったら・・・」と対策しやすくなるってこともあるし、弱いところを自分に打ち明けてくれたってこと自体が嬉しかったり、距離を縮めたりもするでしょう。「男性に求めたい条件」については、字数的に入らないので、もう１件別に書きます。

トピ内ID：a13b04db235ee367

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感想２

🙂

けい

2022年11月13日 15:53

男性に求めたい条件で、一番可能性を低めてしまっているのが、「お婿さんに来てくれる方」というもの。時代は徐々に変わってはきていますけど、やぱり、結婚後は男性の姓を名乗るの「普通」と言って差し支えない中、「姓が変わってもいいよ」なんて男性、少ないだろうし、男性自身が良くても、男性の親が断固反対！ってことも多いし。「姓を変える」だけでもハードルが高い中、「婿に来てほしい」＝「婿養子」となると、また一段とハードルが上がるというか。あなたのご実家に多大なる遺産でもあって、その恩恵に預かれるといった莫大なメリットでもあれば、また話は違うのでしょうが。単に一人娘だからとか、仕事の都合で姓を変えたくないから程度の理由だとなかなか・・・。その他に関しては、特別、理想が高いとは思いません。少し気になるのが、家事の「共働き希望なのである程度はできる方」。「ある程度」ってどの程度？というのと、家事能力があることと、実際に家事に時間を避けるかは別問題というのがあるから。激務の人だと、物理的に家事ができないというか・・・。彼がやるのを待つより、あなたがやった方が早い、効率的って結果になりがちです。（うちがまさしくそれなもんで・・・）家事に時間を割いて欲しければ、定時に帰りやすく、休みもきっちり取りやすい公務員を探すといいんじゃないかな？（すべての公務員がそうと言うわけじゃないけど、私の身の回りでは、公務員の旦那さんを持つ人は割と分担できている印象）

トピ内ID：a13b04db235ee367

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厳しいかな

😅

あ

2022年11月13日 16:00

男性に求めたい条件　年齢　　28歳以上35歳以下　見た目　生理的に無理でなければ　学歴　　専門卒以上　職業　　正社員　給与　　400万以上・共働き可能な方　家事　　指定無し　住まい　東京の私の持ち家に越してくれる方　性格　　会ってから判断　その他　子供は会ってから聞いてみる　　　　　お婿さんに来てくれる方　　　　　趣味は会ってから判断家付きのお婿さん探しは、男性でも女性でも少子化の今難しいです。自分が同じことをいわれたらどう思うか考えてみましょう。家付きお婿さんを承諾してくれる方(それもレア)をみつけたら容姿や趣味を最初からいうのではなく、会ってからいいところをみつけるくらいなら成婚可能かと思います。最初から今の条件で絞ってたら確率的におそらく無理です。

トピ内ID：9f12788f138f6f55

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うーん

🙂

ん？

2022年11月13日 16:14

おムコが最大の難関ですねほかの条件は普通だと思いますが、普通の条件を持つ男性がおムコＯＫである可能性は少ないでしょう恋愛して愛したわけでもない見合いの主のムコになって何のメリットが？一生養うのでムコに　ならわかりますがとぴ主実家が名家の本家や企業政治家の跡取りというならまだしも本当にムコは必要なのでしょうか

トピ内ID：ad144160cff76f88

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求め過ぎ、というより

🙂

なこ

2022年11月13日 16:14

相手に対して求め過ぎというよりも、主さんが「結婚してもいい」と思える相手に出会えるかが問題な気がします。ご本人もおわかりのように、恋愛体験がゼロ。男性に対する嫌悪感もあるので、相手が主さんを気に入ってくれたら蛙化現象が起こるかもしれないですね。あとは持ち家は大きなマイナスです。そこから勤務できる人に限られるからです。東京とのことなので、都内の便利な沿線ならプラスになるかもしれませんが、ローンなどは残っていないのでしょうか。あと、案外お婿さんも高いハードルかと。主さんにとってイヤじゃない相手、ってだけでかなり絞られてくると思います。それに加えて持ち家、婿入り、正直母数がかなり少なくなるので…見つけるのが大変そうです。今の持ち家を売却、もしくは賃貸に出す、婿入りはあきらめるならけっこう多くの人とマッチングはするかもしれませんね。ただ主さんの気持ちが向くかどうか…。

トピ内ID：d138021ae301a6e2

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お婿さんとは

🙂

婚活おばさん

2022年11月13日 16:14

相談所経験者です。若くから始めるのはトピ主さんの武器です。また、恋愛経験ゼロの方も少なくないので、その点で卑屈にならなくても大丈夫ですよ。ただ、お相手に配慮を求める必要があると思うので、男性が苦手なことは最初にお話しした方が良いと思います。成婚までの流れは相談所によっても多少違います。最初に条件で絞ってお見合いをして、数回デートをして、交際するかどうか決めるという流れが一般的です。途中で断ったり断られたりがあります。トピ主さんは仲人さん（アドバイザーさん）がついて、成婚料を払うタイプが良いかもしれませんね。さて、トピ主さんの需要ですが、お婿さんに来てほしいというのが最大のネックです。例えば、トピ主さんの希望条件に合う人が百人いたとして、その中で、トピ主さんと会って良いと思う人は5人位になると思います。そのくらいお相手にとっては厳しい条件です。お婿さんに来てほしいとは、具体的にどういう事を希望しているのか、ハッキリさせてアドバイザーさんに相談してみましょう。あと、お相手の年齢が35歳までとのことですが、結婚相談所に35歳以下の人はほとんどいませんので、もう少し年齢をあげましょう。相談所では10歳くらいまで上にするのが成功の第一歩です。頑張って下さいね。

トピ内ID：a9e8a96955007b2c

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お婿さんとは？問題はそこでしょうね。

🙂

むいむい

2022年11月13日 16:20

お婿さんに来て欲しいとは、どういう意味ですか？現代日本の結婚は、男女が新しく戸籍を作る制度であり、「どちらかの家に入る」ものではないので、そもそも嫁とか婿というものは制度上は存在しません。また今の時代は、結婚したからといって女性も嫁扱いされるのは嫌だと思う人が多いですし、男性側の親も息子の妻を嫁扱いしないようになってきています。そのような時代で、トピ主さんはどういう意味でお婿さんに来て欲しいと希望するのでしょうか。１、単にトピ主さん側の姓になって欲しいこれなら、OKな男性も少なからずいると思います。ただ、お婿さんに来て欲しいという表現では誤解されますから、「姓がトピ主さん側になっても可な人」というような表現の方が良いと思います。私には息子がいて一人っ子ですが、息子が婚姻により姓が変わる事は構いません。ただし、婿扱いされるのは心配で喜んで賛成とは言えません。２、昔の結婚観で婿として振る舞ってほしいこれだと、ちょっとハードルが高いでしょう。好き好んで嫁や婿扱いされたい現代人は、少ないでしょうから。ただ、トピ主さんの実家の家業を共に継いで欲しいとか、それなりの家柄であり家と資産を引き継いで欲しいという事情なら、理解して引き受けてくれる人もいるかもしれません。また、結婚相談所よりも親や親族を通したお見合いが良いかもしれません。３、いわゆる婿養子普通の婚活で探すのはかなり難しいかもしれませんが、可能性が０ではないでしょう。しかしやはり親や親族を通したお見合いも並行して当たってもらいましょう。

トピ内ID：ded4bb4aa3fcf638

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本気で結婚したいですか？

🙂

サクヤ

2022年11月13日 16:20

もし本気なら、プロに相談した方がよいと思いますよ！結婚相談所の無料相談に足を運んでみてはいかがでしょうか？プロの仲人さんがYouTubeに投稿されていますが、それを見まくるのも参考になると思います。一般の方に聞いても、主観的な意見で根拠がない可能性が高いです。結婚で明確な条件をお相手に提示したいなら尚更、仲人型の結婚相談所に登録された方が希望に沿ったお相手が見つかるのでは？合コン、婚活パーティーであればお相手の本気度が分からないし、嘘も付き放題ですからね。良きお相手が見つかるよう、お祈りいたします。

トピ内ID：d73d0f2b01bf2a9c

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婿と持ち家が厳しそう

🙂

チュン夫

2022年11月13日 16:20

６５歳男性です。恋愛経験ゼロで２６歳頃から当時の仲人さん（お見合いおばさん）の勧めで見合いを始めました。最初は女性との話題もなく、何人会っても断られるばかり。数回会っても、結局は断られたり、１～２人は私が乗り気になれず断ったり、３１歳までに７０人以上と見合いしました。見合いを重ねて女性と会話する力もつけました。ある日、見合い写真を見ると、私の1歳年上で、私（165cm47Kg）の倍以上太かったので、体格差がありすぎて初めて見合い自体を断りました。ところが仲人さんが私宛に直接電話を掛けてきて「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので、仕方なく見合いしました。見合い後はいつも私の車でドライブデートしてから別れるのですが、そのデートで、なんと！意気投合しました。学歴も似ているので話も合いました。意気投合すると「相手が私より太い」は関係なくなり結婚しました。私は地元中小企業勤務で年収が安く、フルタイム共働きが絶対条件でした。妻は私より高年収だったので結婚後とても助かりました。妻が忙しくなると、妻が私より遅く帰宅したので、料理以外の家事は私が率先して行いました。料理は作れないので、平日の夫婦の夕食は市販弁当になりました。子供は近くの妻実家に夕食まで頼みました。トピ主さんの条件で「お婿さん（婿養子？）」は二男など、相手が少なくなり、紹介数が減りそうです。私も二男で、家の跡継ぎになる複数の一人娘と見合いし（実質的には婿でも）「婿」の条件は皆無でした。妻も2人姉妹で、妻は私の姓、妹は独身で実家住まいです。交通便利な首都圏でも「トピ主さんの持ち家から勤務できる男性」は通勤時間が長過ぎれば結婚候補から外れます。「持ち家は貸す」ことも考え、夫婦が今の職場に通勤できる場所に住む「前提」にすれば、相手の範囲は広がり、持ち家に住める相手と出会えるかも。

トピ内ID：ad1d0b513fc5bbca

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レスします

🙂

桜

2022年11月13日 16:15

えーと、男性恐怖症でそこまでコミュニケーションを取る事に抵抗ある方が、何故婚活をしようとしてるのでしょうか？？おひとり様、気楽ですよ。子どもだって双子が出来る可能性もあるし、重い障害や難病を抱えてくる子が産まれてくる可能性もあります。子どもを通しての親同士の付き合いも出てくるでしょう。無理して婚活しなくても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：dbde31be59cf9934

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なぜ「お婿さんに来てくれる方」？

🙂

既婚子持ち

2022年11月13日 16:42

何か理由があるのですか？確かに合コンや婚活パーティーでは見つけにくそうですね。結婚相談所一択だと思います。＞どのような形で成婚になるか入ろうと思う相談所のＨＰで確認してみてください。詳しく説明が書いてあると思います。＞どのような人が好まれるのか人それぞれ相手に望む事は違いますから一概にこう、とは言えないです。＞以下の条件は高望みしすぎでしょうか「東京の私の持ち家に越してくれる方」と「お婿さんに来てくれる方」を第一条件にすればマッチングする男性を紹介してくれるでしょう。

トピ内ID：195c63459a76318a

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？

🙂

中間管理職

2022年11月13日 17:23

いつも思うんだが婚活する人って求めすぎ。恋愛する時にこんな条件つけないでしょ？最初から私に合う人しか受け入れる気がない。

トピ内ID：b3dd468a18dc6245

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婿と持ち家がネック

🙂

ミルク

2022年11月13日 20:34

お婿さんに拘る理由は？トピ主の家が代々続く旧家とかなら分かりますが、一般家庭なら？です。更に持ち家問題。東京の超ど真ん中で、都内ならどこに勤めてようが利便性抜群て場所ならともかく、通勤が限られるような場所なら、そこから通勤圏内が条件になります。あと趣味はゲームは男性は好きな人多いから、ゲームそっちのけで家事をしないとか、極端じゃなければ大丈夫だと思います。とにかく婿が1番厄介。理由が知りたいですね。

トピ内ID：2ae81a99a1b63194

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どうかしら

🙂

蘭子

2022年11月14日 10:52

コミュ力がなくて男性恐怖症なら、どんな男性だったらあなたは安心してお付き合いできるのかしら？コミュ力ないなら、コミュニケーションは相手任せってことかな？と感じました。でも、相手も一人で話して盛り上げて、とかだったらちょっと相手がお気の毒かな。うまくいきそうもない気がする。逆にあなたの挙げた条件を全てクリアする人だっとしても、その人もコミュ力ない人だったら二人はどうやって心の距離を縮めていくのかしら？婚活ってそういう人多いと思うのよね。何となく無理に婚活することないかな、と感じます。あなたは一人で生きていけるものをたくさん持っているし、実際一人で生きていく力があると思います。婚活必要なのかな？そんな疑問が湧きました。

トピ内ID：d7a40330d22ccd4f

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条件の理由がわからないと上手くいかない

アップルサイダー

2022年11月14日 11:19

いろいろ条件があるようですが、その条件に相手が納得できる理由があれば上手く行くと思いました。もっと正直に言えば男性側のメリットですね。養子の場合は単に苗字が変わるだけでなく、その男性にいろいろな役割を負担させられますよね。その役割分担をしてもその対価が提供できるか、ということです。ただあんまり年収の低い男性は総じて根気がないので、人柄的にどうなの？という人が多いのが現実です。条件にも優先順位を付けるといいですよ。男性は品物や不動産ではないし。

トピ内ID：67e27a2f30daf33e

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『求め過ぎ....』

😨

還暦じじい

2022年11月14日 12:19

相手の条件を見て吹いた...... 条件が多過ぎる。（笑）＞＞顔が童顔でない...？？？？ ↓ じじいっぽいのが好きとか（大笑）トピさんこの条件の多さだと砂漠のど真ん中でダイヤモンド探すのと同じかと... つまり、28にして恋愛経験がないから男を知らないということか？

トピ内ID：cda6f3287fe2a740

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厳しい事書きますが

🙂

2022年11月14日 12:39

男性恐怖症を理由にしてますが、貴女がこれまで両手で足りないほどの数多の交際の申し出を断り続けて今があるのならともかく、そうでないなら厳しいでしょうね。加えて持ち家と婿では、逆に飛び付いてくるような男性にはそれなりの理由がありそうに思います。恋愛経験を通じて学べることって沢山あります。でも貴女はその経験をしてこなかったし、それがコンプレックスだとも認めてます。貴女の掲げる条件だけを見ても、自分の環境は極力変えずに結婚のメリットだけを享受したいように見えます。やはり結婚相談所などのしっかりした所でプロの指南を受けるのが一番だと思いますが、やはりこの持ち家と婿については見直しを勧められるポイントだと思いますよ。

トピ内ID：bdaa374a3ff3f0c0

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条件が多いかな

🙂

オババ

2022年11月14日 12:39

持家と婿が最大のネックで次に趣味の尊重ですかね。若い事と年収が高い事はプラスですが。貴女自身の生活は全く変えず、それに当てはまる男性を選ぶという感じを受けます。貴女の家に住み、貴女の姓を名乗る結婚。お互いに様々な事を擦り合わせ一つの家庭を作る過程が結婚の楽しみなのに家さえ選べないのですね。なかなか厳しい条件だと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：d3953e9220513317

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正直これが叶うのか否かはトピ主さんの男性目線での魅力次第。

くま2

2022年11月14日 12:39

もっとも魅力があり男性から支持をされているなら婚活は必要ないので今頃既に結婚をしていると思うんだけど。条件については何を優先するのか次第の部分はあるかもしれない。住まいと婿養子に関しては可能性はゼロとは言わないけどほとんど無理のレベル。それらを除いてもトピ主さん自身の条件は年齢が30歳まであと2年あることと、年収が比較的高いことくらい。そして希望をしている男性は所謂普通の男性であり外見が一般的に普通の容姿なら女性からの申し込みは殺到するということ。その殺到する女性たちがライバルなので横に並べてトピ主さんに勝ち目があるか否かだよ。だからトピ主さんの女性としての魅力次第だということ。住居と婿養子に関してはほぼ無理。理由は男性は婿養子や女性の家（恐らくトピ主さんのご両親と同居かな？）を考えての婚活をしていないから。登場する男性の多くは同居はないにしても男性の生活基盤に中に女性が参加をする形での結婚をイメージしている人がほとんどだと思うよ。なので、まずそんな相手がいないということ。恋愛なら、どうしてもトピ主さんとの結婚を希望する男性ならその条件を飲んでくれる可能性はあるけど既に要婚活となっているので恋愛はない。申し訳ないけど恋愛では無いので相手の男性は自分が他の女性を選べる立場ならトピ主さんではなく別の女性を選ぶということ。婚活って恋愛とは違い似通った条件の相手の中でより自分に合った相手を探すものでは？婚活に限らず相手目線で何を提供してもらえるのか何か良いことがあるのか、そして何故その女性を選ぶのか相手の立場で考えていけば成立しない条件だということは分かると思うよ。自分が希望するような異性がどんな異性を求めるのか考えていけばどれだけ難しいのか分かると思う。もちろんゼロではない。そしてトピ主さんの魅力があるなら若干の確率は上がると思う。

トピ内ID：70d71e2f3603230e

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賃貸に出せないの？

🙂

麦芽

2022年11月14日 12:39

＞住まい　東京の私の持ち家に越してくれる方お子さんも一人以上は欲しいという事ですから、３LDKくらい有るんですかね？（子供部屋２、夫婦寝室１、あとはLDK）今は、空き部屋を在宅ワーク用に使っているのかもしれませんけど。機械いじりも好きなら、ガレージも有るのかしら（室内ですか？子供に触らせると危ないので、ガレージの人が多いような気がしたので）。東京の３LDK（ガレージ付き？）なら、立地さえ良ければ、「そこに住んでも良いよ！」という男性は居ると思いますよ。最悪、ファミリータイプなら、賃貸にも出せそうですけどね。私の友人は、ご主人の親の介護で東京を離れる時に、大手仲介業者に相談したら、社宅として賃貸に出す事が出来たそうです。確かに、東京ではファミリータイプの賃貸は多くなく（戸建て希望の人もいる）、転勤有りの企業の社宅として貸し出せるなら、賃料の不安もないとなりました。婿については、別性＝事実婚で様子を見ても良いんじゃないですかね。別財布で生活を始めて、子供が出来たら入籍をどうするか考えても良いような。だって、家事や育児が出来そうにない男性だったら、困るじゃないですか。事実婚を「同棲期間だ」と割り切って、見極めては？と思うのですけれど。今は少子化なので、女性も「名字を譲れない」ケースが多いですよね（墓守など）。でも、男性側も同じ理由で、名字を譲れないケースが多いし（長男教も有るし）、最初から「名字は男性側！」という人は、お付き合いしなければ良いだけのような気もします。

トピ内ID：93c1aeacf173a515

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男性です

🙂

おっさん

2022年11月14日 12:59

そんなに悪い条件だとも思いませんが、気になった点を。・住まい　相手の持ち家に入り込んで生活することに抵抗感をもつ男性はそれなりに居るように思います。　あいつは女房の家に転がり込んだ甲斐性なしだ、と言われかねない状況をつくりたい男はいない。　プライドがある男や、会社での出世を考えている男ならね。　そうでないタイプを探すといいと思います。・お婿さんに来てくれる方　婿入りということが具体的に何を意味するかにもよりますが、ただ姓を妻側に統一するだけなのか、それ以上を意味するのか。　前者ならまだ抵抗感は緩いかと思いますが、後者ならそれなりの金が動く話でもあると思いますし、話は重くなる方向でしょうね。　いずれにせよ、一般的には好まれない方向の話です。これ以外は、収入面ではトピ主はそれなりにある方なのでむしろ好条件ですし、趣味も依存症レベルでなければ今時ゲームくらいなんでもないと思います。度を越さなければ機械いじりだって、男からみたらよほど理解しやすい趣味ですし。ブランドバッグや貴金属をトロフィーみたいにやたら並べたがるような趣味よりよほどいい。理系の、ちょっと大人しめの男性を探したら価値観も近そうだしいいんじゃないでしょうか。男は本質的に、優しい女性が好きです。そして自分のことを大切に思ってくれて、わかるように意思表示してくれる女性に弱いです。トピ主が恋愛経験に乏しくても、男の思考は読みやすいと思いますから、自分の考えや想いをわかりやすく伝えると男は安心して頑張って働こうとします。自分を含め、大抵の男はそれしか能がないからね。そういうあたりをゴールに設定して、逆算して考えていけば十分成算はあると思います。逆に男が苦手な女性は、感情的になり論理的に話せない女性や、やたらキツい女性、性格の悪い女性です。一緒にいて嫌になるんだよね。

トピ内ID：87dc8c945e104eab

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問題は・・

🙂

ロンド

2022年11月14日 15:02

持ち家とお婿さんに来てくれる人という部分では？持ち家ならそのエリアに限られます。国内外の転勤族も多いですからね。主さんがそこを動かない、動けないなら厳しいですね。また、お婿さんに来てくれる・・というのはどういう意味ですか？婿養子に！という事ですか？主さんの苗字を名乗ってくれる人という事ですか？ここもかなり厳しいですよ。主さんの実家が資産家でかなりの資産を例えば一人っ子の主さんが引き継ぐ！みたいな場合は婿養子はあり得ますね。一般的なサラリーマン家庭なら無いですね。若しくは、苗字を名乗って欲しい！という場合なら、まぁそれも相手と相手の親次第ですね。息子の苗字がいきなり変わるなんて事を中々親は認めないでしょうから。

トピ内ID：f470c918d97a1802

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難しい

🙂

ぺぺ

2022年11月14日 15:25

トピ主さんに至っては結婚に向いていない気がします。まずはコミュ力が全くなくて、男性恐怖症、トラウマあり、独特な趣味があり結婚後も今と同じくらい趣味に時間を使いたい。けど婿養子、また家あり。年下が苦手なのに上も35歳までしかダメ。さらには持ち家があって男性には住まいを選ぶ権利がない。トピ主のような難しい人には気心しれた大学の同級生や会社の同期とかがいいんですが、女子高だし、会社の人もダメなら八方塞がりです。理想が高いのではなく、条件が難しいのです。見た目も童顔でなければいいは嘘ですよね？どんなにオヤジ顔でも良ければ35以上でもOKなはずです。上記の条件な上にそれなりに好みな男性がいいのですよね。そのたった1人を見つけるのは難しいですよ。だってコミュ力ないのだから、数うちゃ当たるで100件お見合いとかできないですよね？結婚生活、ほんとに必要ですか？子供ができたら寝る時間もゲームやる時間もないですよ？あなたがどんな条件を掲げてもあなたが選べるのは相談所であなたでもいいと言ってお見合いしてくれた人の中からです。その人たちが持ち家、婿養子、トラウマ、趣味、を全て受け入れてくれる人がいるかな。誰のことも好きにならなければ結婚できないだけです。自分のメリットだけじゃなく、相手は何をしてあげられるのか考えるといいと思います。

トピ内ID：b90d6ee01b39dbbf

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そうですね。

🙂

麗

2022年11月14日 15:15

問題点は ≫東京の私の持ち家に越してくれる方 ≫お婿さんに来てくれる方この２点ですね。それとコミュ力を養えれば特に問題はないと思います。アナタのお家が旧家だったり何世代も続く名家でない限りお婿さんの件は外された方がいいですよ。アナタの持ち家についてはお相手と話し合えばいいでしょう。そんな難しい案件ではないと思うので相談所に入会してみましょう。相談所は大手がいいですよ。

トピ内ID：265d280016a65cb6

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相手にコミュ力やリードを求めない

🙂

ぶぅ

2022年11月14日 20:14

結婚相談所一択だと思います。 40代の独身の友達とトピ主が似ています。ずっと女子校で交際経験がないところです。私もずっと女子校でしたが、彼氏もいましたし、大学時代に2年ストーカーされました。つきまとわれ家族に送り迎えしてもらったり、彼氏に追っ払ってもらってましたが、3階の部屋の窓開けたら電信柱の影から見てたりとか。でも、別に男性恐怖症にはならなかったし、結婚もしました。その独身の友達と違うのは、やっぱりコミュ力でしょうか。正直、友達の方が外見はいいです。でも、会話がつまらない、続かない、話題がない、冗談が通じないです。会う時は毎回ネタを探していくのがしんどいです。だからか、相手にはコミュ力とリードしてくれる人がいいと言います。そんな人は婚活市場には行かずとも結婚してます。外見は悪くないので、婚活してもマッチングはするけど、会話がなくて２回目のデートに続かないのです。コミュ力やリードしてくれればいいと言いながら、外見にもこだわりがあります。夫の友達でリードしてくれる人がいて誠実で性格も良いので紹介したら、外見が好みじゃなくて連絡先も交換せずに終わりました。しまいには夫の方がカッコイイから良かったとか。うちの夫は口下手でリードなんて出来ないので矛盾してますよね。後で言われたのが友達は外見の好みに「髪の毛がサラサラの人」とかあり、びっくりしました。トピ主は外見に本当に童顔以外に求めてませんか？

トピ内ID：a40a5a513a847854

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