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結婚式の日取り

レス22
（トピ主 1 ）
😭
Aya
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結婚式の日取りで夫と悩んでいます。 私(埼玉産まれの埼玉住み) 夫(北海道産まれの埼玉住み) 当初決まった予定は 大安で大明日と天恩日 結婚式には良い日だという日に決めておりました。 しかし、北海道に住む彼の姉家族達と同級生の友達が呼べないということがわかり、彼から日程変更と時間を午後に変えたいと言われてしまいました。 決まった日時は土曜日の午前中。 北海道から来る夫の親戚達は前泊をしなければ時間に間に合わないことと 彼が提案した日時は 日曜日の午後 その日は友引 (それ以外の大明日や天恩日等はなく、調べたら空白でした。) 自分の好きなようにしていいから、なんとかこの日にしてくれないかと 夫から頼まれてしまいましたが 自分的に大安をキャンセルしたらもう日程はないだろうし、すごく良い日取りなので正直この日が良い… と思っています。 しかし、せっかくの結婚式。 夫の姉家族が来れないことや友達が来れないのも引っかかっています。 わたしの両親は、せっかくの結婚式には良い日なのだから変えないで挙げなさい。と言っています。 皆様、何かアドバイスはありますでしょうか？

トピ内ID：e9be1ec44bab9d6c

#３０代
#結婚
#結婚式

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うーん

🙂
Y
仏滅という訳じゃないんだし、友引ならいいのでは？と思いました。 家族も友達も来られないのにその日に挙げてしまうなんて可哀想だと思いませんか？ あなたのご両親もちょっと酷いですね。 これ、逆の立場だったらどうですか？ 彼が「この日は縁起がいいんだから君の家族や友達が来なくても挙げてしまおう」って言われて、受け入れられますか？

トピ内ID：81e125a52c023105

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すみません、

🙂
てん。
いまだにこういう良い日の決め方する事に驚きます。お若いでしょう？ 私はアラ還、孫もいる者ですが、３人の息子達の結婚式の日も、届け出をした日も、何の日かとか六曜も知りません。息子達が決めた通りにしただけです。 孫のお宮参りでも、息子夫婦と親夫婦の仕事の都合により、です。 みんなでお祝いできるのが、一番良い日だと思うのですけどね。 まだ、若い二人の何かの記念日だから、というこだわりの方が納得できるなあ。

トピ内ID：051bb1deee132e31

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初めて聞いた‥

🙂
ひまわり2003
結婚30年超のワタクシ、大明日も天恩日も、初めて知りました‥。 なので、それ、必要？くらいにしか思いません。個人的には。 それよりは、北海道出身の彼が、式・披露宴を埼玉で挙げることに同意してくれてるのですよね？ （彼氏の故郷で式を、というのは往々にしてあります） ならば、彼の親族ご友人の都合を最大限配慮するべきではないでしょうか？ （平日に、とか言われると困りますけどね） で、今どき披露宴と式と入籍日と、ずらす人も多いのだし、 入籍日を、主さんの希望の日にすればどうですか？ そうすれば、主さんも満足なので？

トピ内ID：8a3dc74ff2db9edf

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いやいやいや

🙂
じぇい
お日柄も大切かと思いますが、ご主人の気持ちは考えていますか？？ ご親族もお友達も来れない結婚式ですよ？しかも北海道という遠方からはるばるお二人のために来て下さるんですよ？ 私なら日程変更をすぐ行いますし、日取りを決める際に、そこを確認します。 トピ主様のご両親も何を考えていらっしゃるんでしょうか？ 新しく家族となるご主人と義実家に対してとても失礼ですよ。 そもそも、式場と日時を決める時に双方の両親に確認しましたか？ 私も主人の実家、友人が遠方でしたので時間は確認しましたし、了承得た上で契約をしました。 もし貴方が反対の立場ならどう思われますか？ トピ主様がそこまでお日柄に拘る理由は何でしょうか？ どうしてもお日柄を変えたくないのであれば、誰が聞いても納得する理由を義両親に説明し、理解を得るべきです。 もしくは前泊する皆さまの宿泊費を負担してあげるか、ですね。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1aeddee60f0338d4

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そうねえ。。

🙂
ばんび
日取りなんて、考えない人からしたらなんでもないですからねえ。 親戚や、彼の大事な友人を差し置いても重視するものなのか。 日取りが悪かったら、その結婚はうまくいきませんか？ 夫婦って、そんなものですか？ でも、彼の大事な人たちを蔑ろにしたら、その結婚がうまくいかなくなる危惧はするべきでしょうね。 主さんは地元で挙げられるのですから、遠方の彼の親戚の都合を最優先にすべきかなと思います。 ご両親は我が子可愛さあまって、無責任だなという印象。 彼は日程以外は譲るとまで言っている、それくらい大切なことなのです。 結婚は二人のこと。ご両親の意見は、この際スルーが得策かと思います。

トピ内ID：907faf525cfdc2d5

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夫も少し抜けていた

🙂
はなこ
特に夫、北海道住みの姉や友達を呼ぶことは決まっていたのに、なぜ土曜日の午前に同意したのかなあ？ あなたも夫側の出席者が北海道から来ることはわかっていたはずなのに、なぜ土曜日の午前にしたのかなあ？ 二人とも深く考えず、めでたい日にしか思考が向いてなかったからでしょう？ そして、逆にあなたの家族友達が北海道住みで、土曜日午前は来られないと言われたらどうします？ それでもおめでたい日なんだからと、強行しますか？ お式がめでたい日のはずなのに、新郎の姉と友達がごっそり欠席した披露宴って、本当に楽しめますか？ 今回は、決める順番を間違えたあなた方二人の落ち度だと思います。 出席してもらいたい人の顔を思い浮かべながら日取りを決めていれば、どんなに良い日でも選択しなかったでしょうから、このようなモヤモヤはなかったはず。 一度手に入れた良い日を、他人の都合で手放すのが惜しいのでしょう？ ちなみに私は仏滅でしたねー。 ゆったり出来ましたよ。 それに良い日悪い日で、幸せ度に差が出るなんてデータは見たことないです。

トピ内ID：eb0debaf679d55be

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前泊すれば

🙂
梨
最近、うちの息子も結婚式をあげました。 日曜日の午前中です。 遠方の親戚友人私達も挙式のホテルに前泊しました。当然、交通費とホテルの宿泊代金は私達（新郎の親）が全額持ちました。 そうすれば、トピ様の決めた日取りで出来ますが...

トピ内ID：369d9387f7c1b78a

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普段はどれくらい気にして過ごしてますか？

🙂
ありゃ
毎日暦を見て「今日は大安（仏滅）だ」って気にしながら生活されていますか？ 新しい門出に何となく縁起を担きたい気持ちは分かりますが、実際に生活が始まれば一切関係ないと思います。 大安に結婚すれば必ず離婚しないか？仏滅はダメなのか？ そんなことはないですよね。 末永く夫婦円満に過ごしたいなら、親よりもご主人としっかり話し合ってください。 ここで私恨を残すと、大安も大明日も天恩日も全く意味のないものになりますよね。 主さんは誰と幸せになりたいのでしょうか。

トピ内ID：49da7689af64be5a

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貴女のご両親の意見

🙂
チョコミントマニア
はあまり参考にしないで、2人でちゃんと話し合ってお互いが納得して決めることです。 貴女が大安吉日にこだわった結果、彼に貴女に対する違和感が生まれ、その後の結婚生活の中でその違和感が大きくなり、やがて離婚、ってなったら本末転倒です。 彼にも落ち度があったことはその通りですが、貴女(とご両親)がその日にこだわるのであれば、後々の火種にならないよう、彼とよく話し合ってお互いが納得する様にしましょう。私は別のレス(ひまわり2003さん)にあった「入籍日」と「結婚式の日」を別にする、は良いアイディアだと思いました。

トピ内ID：f0e1e709fe591228

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エビデンスを示しましょう

🤔
ビターマグノリア
トピ主さんとご両親にとっては、いかに良い日にお式をするかが大事で、北海道から埼玉まで来てくれるのは当たり前、なぜ予定を合わせられないの？と言いたいのですよね。それもひとつの生き方ですね。 ところでトピ主さんご家族は普段から受死日や十死日も気にして生活なさっているのでしょうか。 過去の行動と暦を照らし合わせて、信じるに足る証拠を示せば、結婚式の日取りの交渉もスムーズになると思いますよ。 ちなみにわたしたち夫婦は大明日も天恩日も子どもの字画すらも気にしませんでした。それでも幸せに暮らせています。

トピ内ID：d81f338c1034ad8a

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トピ主です。

🤔
Aya トピ主
皆様、大変貴重なご意見をありがとうございます。 追記なのですが 結婚式場は神奈川県の横浜。 最初は東京か埼玉で決めていたブライダル巡りで、たまたま行った先が予定にはなかった横浜で、その式場とロケーションに2人で一目惚れして決めました。 日程も、たまたま大安の午前中が空いていたので当日に2人で契約と即決めをしてしまった状態です… そんな親や親戚に相談もなく、2人だけで勝手に決めたので今になって彼の方で変更等が出てしまったのは2人の甘さなのだと痛感しています。。 彼は3人兄弟、両親は75〜80歳の高齢で、義理の父は身体が不自由で飛行機は乗れないので来れないそうです。 残る母と弟は出席、あとは関東の友達と東京で勤務する職場の人達を呼ぶとのことです。 なので新郎側の友人が全く来れないというわけではないのですが、 義姉家族と長年の付き合いである地元の友人も招待できるようにもう少し彼とよく相談して納得のいく日時に決めたいと思います。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：cd4cef77e1615361

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それなら

🙂
まるまる
埼玉在住在勤なのに 横浜開催なら 双方の招待客は みんな、わざわざ横浜まで 出向くのですね それなら いっそ北海道で その希望の日時にすれば 彼の招待客も 融通きくとおもいますし トピ主の親は 日取りを変えるなと 言っているのですから 日取りさえ変えなければ 北海道でもどこでも 喜んで来てくれるはずです 頑張って 北海道の素敵な式場を 探してみて下さい 末永くお幸せに

トピ内ID：4d90b501baa840a2

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家族は大切に。

🙂
ぼふ
関東住まいの友人で来れないのは予定があるからしょうがないでしょう。 （そんなに根こそぎ来れないのですかね..） でも姉含む家族は基本出席だと思います。 レスに書かれてますが、日取り決めでミスりましたね、前のめりすぎでしたね。 式場は変えず日程決めは仕切り直した方が良いと思います。 他の良い日取りでいくつか候補だして お互いの両親や近い親戚が可能そうな日をご両親と相談してください。 遠方からの参加なので前泊も検討して下さい。 主さんが喜べば良いだけのセレモニーではないですからね。 そして家族は絶対に大切にしておいてください。 後々に影響することがありますよ、最初も肝心ですからね。

トピ内ID：726a3d19c757f718

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日取りは気にしなかったけど

🙂
ルル
婚姻届を出した日は縁起の良い日にしましたが、 結婚式の日取りは特に気にしませんでした。 疎遠にしているわけでもないのに 結婚式を夫のお姉さんが来れない日にしてしまうのは ナシでしょう。 遠方からわざわざお祝いに来て下さる方たちに もっと敬意や感謝の気持ちがあって良いと思います (ゲスト全般に対して)。 弟夫婦が式場とかロケーションにつられて 住まいから遠い式場にしたところ、 打合せで通うのが大変だったと後から聞きました。 私たち夫婦の場合、式場などは住まいから車で すぐのところだったのですが、それでも結婚式までに 何度も打合せや衣装合わせがあり、よく行き来していたことを思い出します。 余計なお世話ですが、遠方だと車でも大変だと思いますので 通い易いところが良いのではないかな。

トピ内ID：041fe89a74ed89af

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六曜なんて新しいものを気にしないで

🙂
まいまい
六曜なんて、日本独自のーー江戸時代にはある程度成立していましたがーー一般化したのは明治維新以後（他の占い等を明治政府が禁じたのに、六曜はたまたま禁止リストに入っていなかったのが原因）とかなり新しい由来のものです。　由緒もあまりなく、日本人以外は守っていないけれども外国人にも幸せな人は沢山いる、効果のないものです。　気にしないで、都合の良い日に結婚式を挙げられれば良いと思います。

トピ内ID：c549e007c626bd78

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場所を変えたら？

🙂
リバウンド
北海道でやれば、日程変えなくてもいいのでは？

トピ内ID：ce0ff22497ef9e43

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レスします

🙂
ぱび
確かに確かに土曜日の午前中では前泊でないと間に合いませんもんね。 前泊自体が可能なら彼のお母さんと姉一家、同級生の友達のホテルを用意するのはどうでしょう。もちろん費用はトピ主さんたち持ちです。 日曜日の午後だとしても希望者は前泊ですよね？ そして終わってからその日のうちに北海道の家にたどり着く必要があるなら結構大変な気がします。札幌に住んでいますが時期によっては朝イチでバスで移動して横浜まで行って、その日のうちに帰るって疲れるから嫌です。 どっちにしてもホテル代は必要ですから、 出す前提で日程を眺めてみては。

トピ内ID：69c32ed01d9a20ad

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一般論を聞いても仕方ない

🙂
なお
こればかりは…気にするか気しないかは人それぞれなので、ここで一般的な意見を聞いても仕方がない、とことん話し合って決めるしかないのではありませんか？

トピ内ID：1b97b4d0bb646246

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日取りなんてどうでもいい

🙂
さくらなみき
とりあえず仏滅避ければそれで良くない？ 日取りよりも人を優先すべきと思いますが。

トピ内ID：0d0e514e4e9c8d0d

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普段から

041
凛々
普段六曜も気にしないで生活している人が、特別な日だけそういう日にちを気にするのってなんだかなぁと思います 昔からそういう日に結婚しようと決めていたのですか？ 単純に勧められたりとかたまたまブライダル情報を読んだとかじゃないんですか？ いい日にしたい気持ちはわかりますが、単純にいい日だからと言うノリで決めたのだったら別に普通の日でも変わらないと思います その日を、いい日にするか・しないかはトピ主夫婦次第かと

トピ内ID：ac5ee750060a8e26

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親御さんは、どうしてゴリ押しするの？？？

🙂
ミント
確かに、吉日を選びたい、縁起も担ぎたいと親御さんが思うのは分かりますけど。 そにしたって、どうして、親御さんは、そんなに「焦って」いるのですか？？ フツーの年頃の娘の親なら、「相手（新郎）の親なんて、どうでも良い」みたいな事は言いませんよ。 だって、これから長い付き合いになる相手方なんですから。 娘があれこれ言われるのは避けたいと思うのが、親心です。 娘が、相手の親からも可愛がって貰いたいと思うのが、親心なのに。 幾ら、相手の親が北海道だからって。 「吉日やロケーションの方が大事」みたいな事を、言う親御さんは、ちょっと信じられません。 何か事情が有るのですか？ 授かり婚とか？それなら分かるんですけど。 トピ主さん側に何か事情でも有るのですか？さっさと結婚させないと、バレたら困る事でも有るのかな？と、第三者は思ってしまいます。

トピ内ID：6f01698ab6207428

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結婚式は「マウンティング合戦」ではなく「思いやり合戦」です。

🙂
エス
結婚式とは縁がある方に結婚の報告をして、感謝を示し、相手への厚意を積み上げて、新しい人間関係を造るイベントです。相手に嫌がらせをしたりマウンティングをしあうセレモニーではありません。むしろ自分達が犠牲になってでも相手のことを優先するのが基本です。 　時間をずらすだけで解決するのなら、それが一番の作戦です。まして今回のケースではあなた方には何のデメリットもありません。仮にデメリットがあっても「私達の都合は気にしないで、あなた方にとって最善な方法にしましょうよ」と提案することが良好な人間関係を作るコツですよ。結婚式とは、いかに相手のことを気遣うことができるかを競走するイベントです。 「お前もやるな」 「なにを、お前こそ」 　よく知らない相手と全力で戦った後で友情や信頼関係が芽生えるシーンをドラマ等で見ることがあると思いますが、それと同じです。他人だった両者が全力で「思いやり」をぶつけ合うから、その後で夫婦や親戚としての良好な人間関係や信頼関係が出来るのですよ。 　仮に午後にするとあなたの両親が出席できない等の大きな問題があった場合でも、相手に負担をかけてしまう場合はそれを上回る配慮が必要になります。「相手方も仕方がないと思ってしまう理由の説明」「あなた方の希望に合わせて前泊をしてもらう為の宿泊代の負担」「自分達の都合に合わせてもらうことに対する心からの謝罪と感謝」・・最低限に必要な対応です。相手が「そこまで気を使ってもらっては申し訳がない」と思うだけの配慮が出来なければ負けですよ。 　結婚式とは結婚に伴う新しい人間関係を良好にするのが目的です。そのイベントで目的に反することを平気で考えた上に自己中な人間だと関係者全員にアピールすると結婚自体が失敗になる可能性があります。今のあなた方の考え方なら結婚式はしない方がマシですよ。結婚式の目的を忘れないで下さいね。

トピ内ID：88e64d01dbe5ba42

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