結婚の両家の顔合わせ。どうしたらいいですか？

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ぽんたん

2014年01月22日 16:27

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11月にプロポーズされ、4月から彼と一緒に住むことになっています。来月の両家の顔合わせの事でゴタゴタしています…彼は両親・兄の4人家族。私は両親・姉(既婚)・妹の5人家族。私の両親はどの日程でも構わないとの事で、彼の両親と日程の相談をしていました。その際、彼の兄にもその日来れるか連絡を！と、すぐに電話をし日程決定！彼の兄に連絡をした時点でメンバーはお互いの両親兄弟姉妹と思っていました。家に帰り日程の確認をすると、姉が仕事が午前中休めないとの事で、夕方からにしてほしい。と彼に伝えると既にお店を決め、12時に予約、しかも両親と本人と6人で！(お兄さんも誘ってたから最初から6人じゃないよね？)彼の父が「普通昼からだろ！」と気分を害したそうです。どうしても姉に出席して欲しかったので彼にお父さんを納得して欲しい。私は家族皆で顔合わせがしたい。と伝え、しぶしぶ了承してくれたものの、後から姉の旦那さんも出席すると伝えると(後で言ったのは悪いと思う)、さらに気分を害し、なんで姉の旦那が？とご立腹…。更には6人がいい！と…あげくには「なんでそっちはワガママばかりなんだ！こちらの意見はどうでもいいのか？」と彼が言われたらしく結局、顔合わせの日を延期してほしい。更には、一緒に住むのも先延ばしにしたらどうだ？とのこと…私からしたらなんで？なんで？状態です… ちなみに結婚式はまだ先、入籍は3月です。結婚式まで日があるため先にお互いの家族と合っておきたいという気がします。私は20代前半にガンで手術・抗がん剤治療をし、更には1年後に再発し手術をしています。その時、両親と姉妹は毎日お見舞いに来て身の回りの世話など私を支えてくれました。病気の事もあり結婚は諦めていましたが私の結婚を家族は喜んでくれています。だからこそ私の幸せな姿を見て欲しいし、顔合わせにも出席してもらいたいのです。どうしたらいいでしょうか？

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段取りが悪すぎる

おばちゃん

2014年01月22日 23:31

そんなにバタバタすることではないです。 1.2人で家族の誰まで参加するか(本人＋両親なのか？兄弟もなのか？)を決めえる 2.両家の両親に参加者は問題ないか確認 3.お互い(主様と彼氏)が、お互いの家族の日程きっちり抑える　だいたい、1か月先以降(短くても2週間以降)でNGの日はないか？参加者全員に確認 4.両家の日程調整をやればよかっただけですよね？誰が出席するのかも決めずに日程調整するからそうなるのです。そもそも、誰がお金を払うのですか？人数が増えれば、顔合わせ(結納？食事会？)での金額も変わってくると思うのですが…。大事なのは、まずは２人の間での認識を合わせること。きちんと話し合って、勝手に親にペラペラしゃべらず「確認してから」とすればブレずにすみます。大人が集まるのだし、それぞれ予定もあると思います。「みなさんが私達の為に時間を取って集まってくださる」という気持ちがあれば、きちんとしないといけない事はわかると思います。こういう場面でどういう人間なのか？というのが出ますから、きちんとしてね。あと、お祝い事やおめでたいことは午前中が普通です。

トピ内ID：7532381285

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何と言うか

炭酸

2014年01月22日 23:31

結納代わりの顔合わせですよね。ご兄弟の出席は見合わせて、当初の予定の双方のご両親と当事者の６名で行ってはいかがですか？顔合わせを夕方からというのも変だと思うし、当事者の兄弟までは有りでも、その配偶者までっていうのも変だと思う。トピ主さんは若い時に辛い経験をしたからかも知れないけれど、ご両親や姉妹への依存度が高いような気がします。我が儘で自立出来てない印象を受けます。一つ譲っていただいたなら、一つ我を引っ込めた方がいいと思いますよ。一つ譲って貰えたから、ついでにもう一つ…ってキリがありませんよね。今、トピ主さんが立てるべきはお姉さんではありません。彼の立場や心中を慮ってあげて下さい。彼と結婚したいのでしょう？

トピ内ID：9809238790

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幸せな姿は結婚式で見せればいい

四季

2014年01月22日 23:31

お姉さん(やその旦那さん)を参加させるつもりなのに、お姉さんの都合も聞かないで日程を決定したことが、トピ主さんの落ち度です。また、顔合わせの一番の目的は、結婚に向けての準備・手続についての両家の方針の摺り合せです。それからすれば、ご両親が参加すれば十分であり、お姉さんの旦那さんまで呼ぶのは、やりすぎだと思います。人数もトピ主さんの家が２人も多くなってしまい、円卓でなければ席の並びに困るでしょう。仕切り直すのであれば、どちらか一方を折れさせては面子を潰しますので、顔合わせには双方が両親だけを参加させるようにするのが、バランスよいと思います。姉妹に幸せな姿を見せたいというのは、結婚式や披露宴で叶えればいいのではないでしょうか。自分がどうしたい、という希望を前面に出していては、良い結婚は迎えられません。両家の仲をどう取り持つか、を最優先しましょう。

トピ内ID：9852493289

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顔合わせなら…

常連さん

2014年01月22日 23:31

ご結婚、おめでとうございます。顔合わせなら、基本的には両親と本人のみというスタイルが一般的なのではないでしょうか。また、お目出度いことは午前中が相応しいとされていますから、午前中に席を設けご挨拶をして、その後昼食を一緒にするという流れになると思います。その点では彼のお父様の言っていることは、極めて常識的だと思います。互いの家族全員に集まってもらうのはまた別に日を改めて、入籍のお祝いも兼ねた席を、あなたと彼の二人で設ければいいのではないでしょうか。幸せな姿を見せるのは、入籍したり結婚式の時で十分だと思いますよ。

トピ内ID：7448370490

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めんどくせえ

😠

おっとっと

2014年01月22日 23:31

　子供二人を結婚させた親ですが、どちらも顔合わせは、お互いの両親と当人の６人でした。私たち夫婦も相手の親御さんも、当然本人たちも現役で働いていますので、これだけの人間の予定を抑えるだけでも大変でした。これに兄弟そのつれ合いなんてかなりハードルが高いです。　６人でやって良いんじゃないですか。その他の家族は、結婚式の顔合わせで十分です。

トピ内ID：1679452051

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え？

🐱

アベンチュリン

2014年01月22日 23:31

普通顔合わせは親だけで十分では？しかも、トピ主姉が仕事だから夕方にしろだの、あとから姉の夫も参加とか、彼に父親を説得しろとか、トピ主側がわがままだと思います。彼のお父様の怒りに、なんで？なんで？って・・・呆れます。トピ主側に反省も譲歩もないなら、結婚自体が白紙になりかねませんね。私なら息子の妻に、トピ主(とその家族)はお断りです。

トピ内ID：8578080576

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貴女は

🙂

ささ

2014年01月22日 23:31

貴女は自分の家族が大事なようですが、なぜ彼にとっても彼の家族は同じ様に大事かもなと想像できないのですか？そして必要な情報は小出しにするのではなく、身内で固まった段階で出すべきでは？それは別に今回に限らず、例えば家族旅行組むんでも、友人たちと遊びに行くのでもそうでしょ？後からあーだーこーだ言われて振り回されて嬉しい人って居るんでしょうか？何事もそうですが優先順位を決めるべきです。最優先事項はなんなのか？そのうえで希望は何なのか？それがないと交渉も何も無いです。貴女の意思として、日程調整が合わない場合、何が何でも貴女の家族全員がそろう事が優先なのか？それともそれは希望であってしょうがないなら親だけでまずは済ます事なのか。正直これから先、式での招待客の都合、お金としたい事の都合、家買うなら場所やローンや金額や中身の都合、子供出来たらどこまで子供優先か、子供にしてあげられる事はするにしても何をどこまでの線引き、正直決断は必要でしょ希望希望は良いですが大人なので、ちゃんと利害関係、影響力を考えてから外へ発信しましょう。そういう事です

トピ内ID：7459358945

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追伸

四季

2014年01月22日 23:31

彼の方では、結婚しているお姉さんは独立の世帯であり、トピ主さんとは別家族、と考えたのでしょう。戸籍だって、結婚すれば親の戸籍から抜けますからね。「家族」の範囲についてはどちらが正解という訳でもありませんが、トピ主さんと彼との間での摺り合わせ不足です。違う家庭、違う地域の人同士の結婚というのは、いわば、異文化交流です。自分の家や自分の地域の「常識」が通じると信じ込んで、それを押し通そうとすれば、衝突は避けられません。相手の家庭や地域の「常識」があることを認識し、一つ一つ摺り合わせていくことが求められます。

トピ内ID：9852493289

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トピ主さんが非常識かな・・・

2014年01月22日 23:31

両家顔合わせであれば、やはり昼間の時間帯のほうが相応しいように思います。一般には、午前11時から午後3時までとなっているようです。また、兄弟よりも両親の都合を優先するのが筋だと思います。それに、姉の夫は顔合わせに参加する必要ないのでは？そもそも、トピ主さんの「(名字)家」の一員じゃないでしょう？結婚式の時に挨拶する程度でいいのではないでしょうか。トピ主さんがやっていること、そしてトピ本文でおっしゃっていることは、「私が主役！結婚に至る一から十まですべて(私の）家族に見て祝って欲しい！相手家族の都合は、主役の私に合わせるべき！」と聞こえます。かなり相手のご両親をないがしろにしていると思いますよ。顔合わせの日を延期して欲しい、というのは相手ご両親が相当気分を害しているのでしょう。破談とならないよう謝罪に伺い、今後のためにも一歩下がって相手を立てることを学んだ方がよいと思います。

トピ内ID：1908330897

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主さんがわがままだと思います。

結婚3年め

2014年01月22日 23:31

色んなやり方があるとは思いますが、私の感覚では 1 両家顔合わせは、昼食時行うのが一般的 2 メンバーは本人＋両親の6人が普通。兄弟の参加はお互いが同じぐらい強い希望をもってる場合ぐらい (片側だけが希望するなら、兄弟の参加はなし。ましてや兄弟の配偶者まで参加する必要は全くない。) 3 意見が対立する場合はなるべく彼側を優先する(あえてそうしてあげる)ことでうまくいくご病気のこと、大変でしたね。ご家族のあたたかいサポートに感謝されてることはすごく伝わってきます。ただ、結婚するということは自分の家族と同じように相手の家族を大切にするということです。今のトピ主さんのように「私の家族の都合を最優先してー！」という姿勢が全面に出てるとうまくいかないと思います。トピ主さんの幸せな姿は、無事両家顔合わせが済んで、結婚話がきちんとまとまって、結婚式が行なわれればそこで思う存分披露できますよね？ご自身の希望にこだわり過ぎず、全員が気持ちよく参加できるスタイルでやりましょう。夫や夫の家族をたてる、という感覚は今後とても大切になってきますよ。大人になって、どうか幸せになって下さい。

トピ内ID：3696572855

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今回は

🐧

えひめみかん

2014年01月22日 23:31

ご婚約おめでとうございます。今回は、お二人とご両家のご両親様の６名で顔合わせをされたらいかがでしょうか。お姉様にも一緒に、というトピ主様のお気持ちもわからないではありませんが、まずはトピ主様ご自身がお会いになることが大切だと思うので、延期されるのは本末転倒ではないですか。また、顔合わせはそれぞれのご兄弟も一緒に、というのは確認してあったのでしょうか。お家によってそれぞれだとは思いますが、兄弟は呼ばないという場合もよくあるようですし（うちは呼びませんでした）その辺りの確認が甘かったかもしれませんね。姉妹の都合を確認してから改めて連絡する、ということにしておけばよかったですね。「いつでもいい」と言っておいて後からお姉様の都合を申し出たり、さらにお姉様のご主人も、、、となると、先方が気を悪くされるのも致し方ない気がします。ちなみにうちは、顔合わせは本人と親のみで行い、夫とうちの姉一家は別に食事会をしました。うちの姉と夫の親が会ったのは結婚式が初めてです。

トピ内ID：4160689865

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一般的には

🙂

crimson

2014年01月22日 23:31

彼側のご家族の予定を優先して、トピ主さん側はそれに合わせるのが普通。「仕事ガー」とか「都合ガー」は不可。家族の結婚式の為の顔合わせなら仕事より優先でしょ。

トピ内ID：2572056794

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え!?

みー

2014年01月22日 23:31

顔合わせ…って普通、両親と本人の６人だと思いますが…。兄弟姉妹は一緒じゃないですよね？地域性？姉の配偶者も…なんて聞いた事ありません。ビックリです。

トピ内ID：1361698483

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提案！

とまどい

2014年01月22日 23:31

誰が参加するのか？、昼か夜かなど、決める事が沢山ありますから、顔合わせの日程は延期(というか仕切り直し)してもいいのでは？顔合わせが6人(両親と本人のみ)なら、義兄も含めたトピ主さん家族と彼が顔を合わせる機会を別に作ればどうでしょう？義理のお兄さんが同席される方が、彼はホッとすると思いますよ。というか彼父さんがちょっと面倒くさそうな方ですねぇ(失礼) 後から騒がれないように結婚式準備の時は、何でも彼と決めて、決めた事はメモしておくことをオススメします。頑張って下さい！

トピ内ID：9351530507

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『後出し』が一番のワガママ

ため息

2014年01月22日 23:31

＞だからこそ私の幸せな姿を見て欲しいし、顔合わせにも出席してもらいたいのですじゃぁなぜ最初から、お姉さんとご主人の予定を確認しなかったのでしょう？つまり『どの日程でも構わない』という情報は【ウソ】でしょうか。誰を連れてくるのか、いつやるのか双方の意見を擦り合わせなければならない場面で話を二転三転させる人が一番ワガママです。あなたのお姉さんと彼のお兄さん、どちらも等しく優先されるべきです。当初自分の兄の事しか言わなかった彼は、配慮に欠けます。でも彼の兄が来ると聞いたことでメンバーは『両親兄弟姉妹』と判断したのも『姉の旦那も含める』と判断したのも『姉の旦那の予定が合わないから時間変更』と判断したのもすべてトピ主一人の脳内で展開したことです。当初の話では『どの日程でも構わない』と伝えていたのに。因みに・・・「私の両親の予定と姉達の予定は別！」ではありませんよ。日程を決める段階で『いつでも良い』と言ったのに途中でそうじゃなくなった。それなら相手側にすぐ相談しなければ。気分を害するのは当然です。

トピ内ID：8556715849

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息子の顔合わせの時（昨年）

🐱

愛子

2014年01月22日 23:31

両親と結婚する二人で６人のところ、お兄さんがいて７人でした。１０時～１１時半までご挨拶して結納をどうするって話でお兄さんは話すことも無く途中で退座結納も仲人さんがいないので両家親と結婚する二人で６人親同士の顔合わせに子供は不参加でイイですよ。この調子じゃ結納の参加なの？結婚式で顔を合わせてもらえばＯＫその地域はそれだけ呼ぶのが普通ですか？見るだけでしょ結納の話とかしっかりしないといけないのに >お互いの家族と合っておきたいという気がします。知りすぎると面倒くさい事が起きます。出来るだけ知らない方が良いです。簡単に済ませちゃって良かったと思いました。

トピ内ID：5711626713

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トピ主さん家族が悪い

茶坊主

2014年01月22日 23:31

本当に日程を両家族全員に「前もって」確認してから予約したのですか？違いますよね？帰って確認したら「夕方がいい」なんて普通ありえないでしょう？それと両家顔合わせは、双方の両親と婚約者同士の６人が普通でしょうね。百歩譲ってお姉さんが同席するのは良いとしても、全くの他人であるお姉さんの夫まで顔合わせに出るようなお土地柄なのでしょうか？お姉さん夫婦は今後、彼両親と密な付き合いはしませんよね？兄弟姉妹は式に呼べば済むことだと思います。トピ主さんがひたすら彼両親に謝るしかないのではないですか？過去に闘病したことはお気の毒とは思います。つまらないことでストレスになって体に触らないようにしてください。

トピ内ID：6614630227

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そんなに大事？

みかん

2014年01月22日 23:31

トピ主さんの幸せな姿は、結婚式当日に見てもらうんでも十分でしょう。お姉さんだって、自分が原因で結婚が破断しそうになっていると知れば悲しむと思いますよ？こういうトピを見るといつも思うのですが、カレは何と言っているの？「トピ主の好きなように」と言ってくれているのであれば、自分の親くらいガツンと言いくるめてくれればいいのにね。

トピ内ID：9975514758

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普通ならば

えっ…

2014年01月22日 23:31

姉の旦那さんはいなくて良いです…。というか、段取りがなってないですよ。まず、お互いちゃんと話し合いをしましたか？そもそも彼のお兄さんを誘ったのは誰ですか？その時点であなたはお姉さんに確認してから、彼のご両親に話しましたか？ぐちゃくちゃなのでよく分かりませんが…

トピ内ID：9348172319

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無計画

Rei

2014年01月22日 23:31

恐らく「そんな変更も受け付けてくれない彼の親は狭量だ」「親をコントロール出来ない彼はどうかと思う」「今後も親の言いなりだろうから結婚やめたら？」といった、感情的なレスが付くと思われますが、、、 >私からしたらなんで？なんで？友人との飲み会と違って、先方もスケジュールの確保や準備が必要で、ホイホイ日程や参加者を変えられない行事。どうしても参加して欲しい人がいるなら、事前の予定確認が当然なのに日程決定後に確認。日時、参加者、変更は全てあなた側からの要求。変更するにも、他に落ち度が無いか良く確認した上で一回で済ませれば良かったものを小出しに何度も。それを踏まえて、あなた方の都合に合わせてもらいたいなら、お詫びとお願いが必要でしょう。にも関わらず、「なんで？」と状況を把握出来ていない。ご病気の件は同情いたしますが、だからといって他人があなたの都合よく動いてくれる理由にはなりません。他人に動いてもらいたいのなら、それなりの手順と手続きが必要です。なんでか分からないのなら、結婚は時期尚早だと思います。

トピ内ID：1034908371

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どうして最初に確認しないのでしょうか

まみ

2014年01月22日 23:31

お互いの家族のどのメンバーが顔合わせに出席するかとか、都合の悪い日は無いかとか、何故事前に確認しないのでしょうか。顔合わせの場所を予約するにあたって、それらは最低限必要な情報ですよね？せっかく決まったと思っていたのに何度も何度も変更されたら、彼がムッと来るのは当然だと思います。

トピ内ID：0323595534

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身内は挙式時でいいのでは？

通りすがり

2014年01月22日 23:31

親だけでも大変なのに、双方の兄弟姉妹までになると、収集がつかないのは当たり前。トピ主の姉夫まで顔合わせに来るのは、おかしいです。身内じゃないんですから。姉夫は遠慮するべきでは？顔合わせからそれでは、先が見えますね。

トピ内ID：8468355710

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すみません。追記です

えっ…

2014年01月23日 11:08

地方によっても変わると思いますが、新郎側が指揮をとるのが一般的かと… 私はそうでしたから。もしかしたら、彼の家はそう思っていたのでは？

トピ内ID：9348172319

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そうですね

silly

2014年01月23日 11:08

トピ主さんが軽すぎます。当初日にちは何時でも良いことで出発して、出席人員も確認し、相手と日程調整したのです。それなのに後で変更して、｢なぜ私の思いを受け入れてくれない」は、聞いて呆れます。他人との約束は、そんなに軽いものではありません。

トピ内ID：2941584747

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落ち着いて・・・

⛄

小梅

2014年01月23日 11:08

この度は、ご入籍おめでとうございます。両家顔合わせは、ご両親と本人の６人で良いです。顔合わせでは、これからの予定（結納や入籍や結婚式など）の相談も兼ねていますから、ご家族での参加はどうかと思います。そして、こちかが「いつでも良い」と言ったのですから、いろいろ後からあーだこうだというのは良くないですね。先方さまはかなり怒ってみえると思います。しっかり謝罪されたほうがいいです。

トピ内ID：2344697165

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打ち合わせ不足

れもん

2014年01月23日 11:08

トピ主さんは結婚式をするのですから、幸せな姿は見せられます。トピ主姉に予定が有るように、彼の家族にも予定があり、その日に合わせてくれたのかもしれません。一度は了解しながらトピ主都合を押し付けては、彼も辛いでしょう。 1、姉欠席でも予定通り。 2、今回は両親と本人だけでする。兄弟姉妹は挙式には参列列するのですから。

トピ内ID：2289188501

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初顔合わせ？

⛄

先が大変だね

2014年01月23日 11:08

お互いのご両親同士が初めて顔を合わせるのなら、まずは本人とご両親の６人だけでいいのではないですか？兄弟姉妹の都合なんて考えていたら決まりませんよ。自分の幸せな姿を見て欲しいのなら「結婚式」でしょう？緊張する顔合わせを見て欲しいですか？ここで、両家が揉めることになると幸せな姿を見てもらえなくなりますよ。お相手お父様のご立腹のお気持ちは理解できます。

トピ内ID：0875080429

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さすがにわがままでしょう

kana

2014年01月23日 11:08

最初にいつでもと言ったのはトピ主家族。時間変更の上、人数追加。いくら幸せを見て欲しいといっても我儘ではないですか？相手が嫌味言ったり怒るのは当り前だと思います個人的には幸せな姿は結婚式で見てもらえば良いし、事前にということなら彼だけ別の機会に家族に紹介の席を設ければ十分では？今の家族も大切ですが、これから付き合うことになる相手の家族の印象悪くしてどうするんですか？

トピ内ID：1797228694

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一番大事な事は‥‥

🐤

なすび

2014年01月23日 11:08

一番大事な事、それはお姉さんを呼ぶ事よりも『破談』にならないことではないでしょうか。あなたは癌の再発も経験されており、今後もなったことのない方よりは危険性は高いと素人は考えてしまうでしょう。その上この自分家中心のごたごた。もしこれが我が息子のお相手なら我が家なら一旦白紙に戻す様，息子に話すと思います。まあ，息子の意志にもよりますけれど。こんなこと誰だって言いたくはないとは思いますが、もっと健康なお嬢さんの方がいいんじゃないかと男性側の親は思いますよ。だって再発を経験されたということは万が一の可能性も高いということですから。余りワガママがすぎるとこのままでは確実に破談になると思います。だって、げんに「顔合わせの日を延期してほしい。更には、一緒に住むのも先延ばしにしたらどうだ？」って言われたのでしょう。＞私からしたらなんで？なんで？状態って、ちょっと鈍感すぎやしませんか？既に結婚そのものが危なくなってきているってわからないのでしょうかねぇ

トピ内ID：0370550654

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お互いの両親だけでいいのに

hibicho

2014年01月23日 11:08

顔合わせに兄弟も出席ですか？一般的に顔合わせと言えばお互いの両親だけだと思うのですが。まあ、独身の兄弟ならまだ出席することもあるでしょうけど、嫁いだ姉としかもそのご主人まで？…それはちょっとびっくりですね。でも両家がそれでよければ問題ないと思います。が、ご両親の都合が悪いというならまだしも、本当なら出席しなくても問題ない姉の都合で日程を変更するってやっぱり相手からしたら非常識の範疇でしょうね。トピ主さんが大病を患い、ご両親やお姉さまにお世話になったから二人には喜んでもらいたい、という気持ちはわかります。が、それは顔合わせという場所でお返ししなければならないことですか？トピ主さんの幸せな姿は結婚式で十分見られます。顔合わせは自分の家族に恩返しする場所ではありません。「どうしても相手の両親に会ってほしい」というのは、トピ主さんの独りよがりな考えではないですか？姉もそのご主人も、どうしても顔合わせに出席したいとおっしゃってますか？こんなことで相手方の心証を悪くして、かえってご両親に心配をかけることになりますよ。

トピ内ID：0453318130

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