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妊娠9ヶ月　義両親が泊まりに来る

レス91
（トピ主 4 ）
😢
マリー
ひと
私はいま第二子妊娠中で、上に2歳の息子がいます。出産予定日は1月下旬です。夫の両親は遠方（新幹線か飛行機の距離）に住んでおり、今年の年末年始の帰省は控える予定です。 夫（と息子）だけ帰省することも考えましたが、私に何かあったとき病院の送迎なども考え、今年は帰省しないことにしました。 すると義両親から、帰省できないのであれば私たちが行くと夫に連絡があったそうです。年末年始は他の兄弟たちが帰ってくるので12月の上旬になりました。夫と義両親で勝手に決めてしまいました。 その時私はもう妊娠9ヶ月です。8ヶ月の今でもお腹は重いし、お腹が張ることもあるので、休み休み家事や育児をしています。仕事もしていますが座ってできる仕事が主です。 夫の言い分は「調べたら妊娠8ヶ月で旅行に行っている人もいる。今回はこっちから行くのではなくむこうが来てくれるから長距離移動もないし9ヶ月でも大丈夫だと思った」「来る日は休みを取るから掃除は自分がやるし食事はテイクアウトか外食にする」とのことでした。 でもやっぱり義両親だと気も遣うし「ちょっと辛いから横になります」とも言いにくいですよね…。どうしてそんな時期にお客様としてうちに泊まりに来るのか、義両親と夫に怒りが湧いてきます。そのときまだ産休前で仕事もしているので、切迫の診断でも出ない限り断りにくいです。夫はいつも帰りが遅く、結局、休み休みでも普段の家事や育児を私がやっているので大丈夫だろうと思われていそうで、夫も断る気は全然なさそうです。 この時期に、手伝いのためでもなんでもなく、ただ遊びに義両親が泊まりに来るのは普通ですか？嫌だと思う私が心が狭いでしょうか？ また、当日は本当に夫に全部動いてもらって私は座ったり横になっていても問題ないでしょうか？ いろいろな年代の方（特に姑世代の方からも）に意見を聞いてみたくてトピを立てました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：d942df1d41db7f09

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#義実家
#非常識

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実家は近い？

🙂
キャンペーンは終わり
一応避難場所を用意しておいたらいいと思う 持ち出す物はキャリーバッグに詰めておく 義両親が来ている間、主さんは働いているのでしょうか？ 夫の「来る日は休みを取るから」って到着日だけですか？ 「調べたら妊娠８ヶ月で旅行に行ってる人もいる」という言い方、腹立つわ 自分に都合の良いデータを探せばそりゃ出てくるでしょうよ そういう人「も、いる」と言ってる時点で一般的じゃないってわかってるよね だったら妊娠中に無理して緊急入院になったデータ探してみろって。 夫の言うデータ見つけるより遙かに容易に見つけられると思うから。 お仕事に行かれてるなら、帰宅してベッドに直行 お子さんの世話以外、夫がやると言ったものには絶対に手を出さない。 要領悪かろうがパニックになろうが放っといてとっとと休む。 赤ちゃんと主さんのためだよ。 義両親も夫も大人なんだし何とかするでしょ 結局主さんにやらせようとしてきたり、客が来ているのに愛想がないだの失礼だの言いだしたり、 義両親から小言や、聞こえるように嫌みを言われたりするようなら、 黙ってお子さん連れて避難先に行きましょう 口で不満を言ってても、いざ義両親が来てしまえば良い嫁してくれる。という前例を作らない。 人間懲りなきゃ何度でもやるよ。

トピ内ID：64db637058fed832

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配慮が無さすぎ

🙂
奏
姑さん、出産経験者ですよね? 嫁の気持ちが推測できる筈。 主様に嫌われたいか、義両親が子離れしてないように思えます。 私なら一人で過ごしたい。

トピ内ID：1ebf8b5132fbcc2a

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理解に苦しみます。

🙂
はるはる
義両親どうこうの前に旦那さんの発言に「！！」です。 お腹が張って私はそのまま入院、もう少しで母体搬送されるほどでした。 陣痛に繋がるほどになってしまいました。 そのまま24時間点滴に繋がってしばらく入院生活…ってことがありました、 それを、男の旦那が個人的な意見で大丈夫って。 コロナだって、収束したわけでもないしなぜわざわざ家にまでやって来るのか分かりません。

トピ内ID：8f458bba4f12b670

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断ったほうがいい

🙂
マツ
私の娘が主さんの立場なら、断らせますね。 お腹が大きくなって苦しい時に、なんで来るのよ。 まったく気がきかない義両親と旦那さんだよ。 勝手に決めないでほしいよね。 可哀想すぎる。 旦那さんとよく話し合って、たとえ喧嘩になっても断ったほうがいいよ。(体調が不安定とか言ってさ) 大事な時期なんだから、余計な気を使うのはよくないと思うわ。 無事に出産が終わり、落ち着いたら来てもらいましょう。

トピ内ID：d87b17c914675bb1

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自分で断れば？

🙂
こたつ布団
気を使わなくていいと言われても 気を使うし休めないので 今回の話は。すいません 彼は日頃、全然、家にいなくて全く家事をしないので、泊まる前に布団を干すとか、買い揃えるとか、全く考えてないので、私の負担が大き過ぎて早産になりそう。これで早産になったら私は恨んでしまうので止めてください ここまで言わないと無理じゃない？ まずはご主人に あなたが断れないなら、 角が立っても。今後、帰省全くしなくなっても諦めてね、私が断るから と言いましょう お腹の子、守れないなら、親じゃないよ 二人とも 大人の見栄や、いい顔したいばかりに、子供を生贄にに差し出すのは止めてください

トピ内ID：9b46ac86d1a8a816

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夫婦で相談して決める

🙂
坊主
今回その事を話し合って決めておかないと 今後ずっと続きますよ？ 即答しない夫婦で相談の上で返事をする 当然の事ですが出来ない人達が多い 必ずそのように取り決めしましょう

トピ内ID：10b3a1d8cef8df74

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普通じゃない

🙂
アラ還です
「８ヶ月で旅行行ってる人もいる」って、旅行行ったらもてなしてもらう方だもんね、根本的に間違ってる。 妻の（それも妊娠後期の）都合を全く聞かないで決めてしまう夫とその親に呆れてしまいます。 今からでも夫に「全然わかってない」と、抗議してやめてもらいましょう。 「もう、向こうも楽しみにしてるから」とでも言われたら、上の子任せて実家が無理なら、ホテルに泊まりにいきましょう。 それくらいのことをやってるんだとわかって貰わないと、「妻の都合は考えない」ってことが、ずっと続きますよ。

トピ内ID：d511b771a61a2b93

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姑世代の経験も参考になるかな

🙂
アラカン
アラカンです。 妊娠中だったのは30年前だけど、当時姑と同居してました。 昭和初期生まれの姑にとって妊娠中なんて普段と同じ。 姑だって妊娠してた時はあったけど力仕事も普段通りやってたそうです。 昔の人は本当にタフだったのです。 昭和中期生まれの私にとっては普段と同じというわけにはいかなかったけど、少なくとも配慮なんてされませんでした。 家事くらいなら普段通りやって当然というスタンス。 かろうじて力仕事は免除されたかな。 というわけで私は大掃除も仕事も正月の接待も大きなお腹抱えてやってました。 それでも姑には「今の若い子はお腹が大きいくらいで大げさな」とため息つかれました。 その私が今姑です。 お嫁さんが「妊娠中だからできない」と言われれば「そう」と言うしかないですね。 妊娠中の体調は人によって様々だし。 トピ主さんの場合ですが。 トピ主さんを働かせるつもりはなかったのならまあそれも思いやりの範疇なんでしょう。 体が辛いのなら別に知らん顔して横になってたって構わないと思います。 別に目の前で横になるわけじゃないんでしょ？ でも泊り客があるのなら事前に了解を得るのは当然だと思います。

トピ内ID：50dcb2a903180612

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断る。

🙂
和泉のおかん
嫌なものは嫌。 断固断る。 そこは貴女の家でもある。 なんで毎年必ず会わなきゃならない。 妊娠中に。 仕事中なら尚更自宅ではクタッとしておきたいのに、旦那さんはまるでわかってないし、妻より自分の親なんだね。 じゃあ妻の親が泊まりに来るのを相談ナシでもニコニコ受け入れるのね？ まったく男て自分主体で不愉快。 実家が近距離なら、避難しますね。 旦那に第一子任せて。 私はもう一人からだに命を抱えてる身、軽く考えるな！知り合いにストレス掛かりすぎて切迫で入院騒ぎになった人もいる、私が入院したら家庭回していけるのか？妊娠したこともないあんたが、これくらいいけるやろ、て判断すな！と言ってやりたいですね。 うまく言いくるめて回避出来るといいですね。我慢は心身によくない。

トピ内ID：7dad1f7ec0eaea50

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主が

🙂
既婚
妊娠中で働いてもいるのに泊まろうとするなんて、なんにも考えてない図々しい義両親ですね。 私が主の立場なら、速攻で自分で電話してお断りしますけどね。 何も嘘をついてる訳でもなく、今の状況を伝えて、主が考えうる限りのトピに書いてある困る理由を正直に伝えて、とにかく家に泊まられる事は無理ですね、と言う。 それでも通じなくて、自分達や息子がやるからゆっくりしていて、みたいに言われたとしても、それでも今回はとにかく絶対無理です、と確実に断る。 家は敷地内別居してるけど、家のお金も舅がほぼ払ったけど、私達が隣に行くのは自由だけど、義両親が家に上がりたがる事もなかったし、上がった事もありません。 別に上がるな！と私が伝えたわけでもないのですが、遠慮してきます。 そういう義両親ですが、それでもやはり考え方の違いはあるので、私は無理な事は無理だとハッキリ言いますね。 もう舅は亡くなりましたが。 姑には特に言いやすいので、何かあれば言う嫁だけど、姑は私のことが好きなようです。 今はコロナだから気を付けましょう、と私から言ってあるので、それもあるからほぼ接触しないですね。 言わないと、相手からしたら嫌だと分からない事や、伝わらない事はあるしね。 世代の差があるから、言わなくても分かる事はない、とまではいかないけど、相手からしたら、そこまで大変とか思ってない事もありますからね。 嫁は気を使うし、すごーく大変なんですよ！だからそういうのは嫌なんですよ、って事があるなら、それは言わないと伝わらないよ。 旦那に言わせてもいいんだけど、旦那からすると自分の親だからそんな気を使わなくていいよ、と思ってたり、 口では迎合していても、実際本当に嫁の立場の女性の気持ちが分かる男性はいないに等しいと思うので。 私なら自分でハッキリお断りします。

トピ内ID：3862987c0308d899

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皆様レスありがとうございます

🙂
マリー トピ主
いくつか補足しますが、義両親が来る日は私の仕事が休みの日です。（パートで平日休みあり）2泊3日の予定で、その全て夫も休みを取るそうです。 昨年、二世帯住宅を建て私の親と同居しています。（母はもう他界しており父1人）なので、実家イコール自分の今の家です。父はまだ仕事をしていてその日も普通に仕事です。あまり私たちに干渉しないし妊娠中の体調もイマイチよく分からないと思うので、何も言いません。 今年のお盆は、私が重症妊娠悪阻で体重が減り続け水分も摂れなくなり入院したため帰省できませんでした。幸い今は食欲も戻り、切迫でもないので普通に生活できています。 去年の年末年始はコロナを考えて帰省自粛しました。父（高齢者）と同居してることもあり、夫もコロナを気にして色々我慢してると思います。 今年は行動制限も出ていないし今がチャンスと思っているようです（また増えてきていますが） 義両親が長いこと孫に会えていないのも事実で、普段私の親に気を遣って生活していることを思うと、それぐらい我慢するべきなのかな…と強く言えずにいました。 しかも、自分で義母にやんわりと「今来ていただいてもおもてなしができない」ことを連絡しようとしたら、義母から先に「12月の飛行機予約しました。あんまり気を遣わないでね」と連絡がきました。 夫が全部やるそうなので任せて、私は無理せずに過ごそうと思います。 2日目はどこか観光に行くみたいですが、それも私は留守番しようと思います。味方になってくれる方がいて、心強く感じました。ありがとうございます。

トピ内ID：d942df1d41db7f09

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成り行きに・・

🙂
グン
うーん、あなたのお父さんと2世帯とは言え同居しているのなら、義両親を無下にも出来ないような。ただ、こっちが行けないと言ったからって、じゃあ、私たちが・・っとどやどや押しかけられるのも、癇に障りますね。 そりゃあ、男の人は岳父と一緒にいるからって特に何をするわけでもないでしょうけど、同居していることを義両親はとやかくは言わないんですよね。 もし、言わないのなら、先のことは何がどうなるかわかりませんから、もう、この際成り行きに任せてはどうですか。

トピ内ID：994bf4d66bd639d6

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「私、その３日間は父のところで安静にしてる。上の子よろしく」

🙂
匿名
いくら妻父と同居とは言え、ご主人、二人目臨月にこれはひどいなぁ。 二人目って、上の子の育児とも重なってるから辛いのに。 ＞昨年、二世帯住宅を建て私の親と同居しています。（母はもう他界しており父1人）なので、実家イコール自分の今の家です。 この二世帯住宅を建てた人はお父様ですか？ご主人ですか？ お父様であれば、 「私、お腹が張って準備もできないし、その３日間は父のところで安静にしてる。上の子よろしく」 と今からご主人に伝えて。 お父様には予め、臨月の義両親訪問は私にはお腹が張って辛い、いつ破水するかという緊急事態である、ついてはここに３日間泊まらせて欲しい、と丁寧に説明して、この３日間の滞在をアポ取っておいて、お父様がお仕事で不在であろうと朝から堂々とお母様の寝室にでも横になってゆっくり３日間を過ごしてください。 義父母がお父様の階に訪問してきても、不在時には「お腹が張って辛いのでお出迎えできません」「ここは父の部屋なのでご遠慮ください」と断り、お父様帰宅後はお父様に対応してもらいましょう。 ご主人が全ローン丸抱えして建てた二世帯なら、最初に出迎えて挨拶だけして、お茶も入れずに「すみません、お腹がはるのでちょっと横になります」と言って寝室に引きこもって一切出て来ないでいいです。 多分、ご主人は上のお子さんのお世話にてんてこ舞いになるでしょうが、それこそ下の子のお産の時の予行演習として、たったの３日間だけでもワンオペでイクメン体験してもらうべきです。 ここまで実行して「臨月に訪問など大変失礼なことをしてしまった」と三人に実感してもらったほうがいい。

トピ内ID：b936f4dc6b50884e

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無理です！

🙂
らの
トピ2 読みました 無理、無理！ 主さん休みがなくなっちゃうじゃん！ ２泊3日なんて 信じられない！ まして 妊娠9カ月で！小さい子供もいて！ 二世帯住宅とはいえ父も別宅に居るんでしょ(昼間は出勤とはいえ)、 それなのにこの時期に義両親揃って泊まりにくるってどんだけ自分勝手 昼間のおもてなし、風呂準備、布団準備、食事の支度&後片付け、翌朝の朝食 全てご主人一人でできるんでしょうね！  3日だよ～大変だよ！ 帰りの手土産の準備も先に済ませておくようにご主人に伝えてね 義両親は旅行気分で飛行機取って、孫とお泊まり出来ることを楽しみにしているだろうから断るのは難しいよね ご主人一人でおもてなしできないならホテルに泊まって貰いましょうよ、それなら食事も入浴の心配も要らないから すごく楽になりますよ 頑張って

トピ内ID：0250c7792554e2f9

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え？

🙂
和泉のおかん
妻側の父との二世帯住宅？ なるほど。逃げ場がないね。 しかし、そんなお家に2泊3日で泊まりに来れる神経がわからんな。 妻に相談もなく、当然お父さんにも相談なく決めていますよね？ だいぶ図々しいね、義理の親は。 頭金たっぷり弾んでくれたとか？ 一銭も協力無く、妻無視の事後報告で2泊3日なら、舐められたものです。 その図々しさ、今後も続きますよ。 夫も能天気で無神経だし。 自分側と二世帯同居なので、遠慮して強く言えないですか。 で、ローンを主に払っているのは夫？ なら遠慮はわかるけど、多少は。 まさか今回の2泊3日は下見で、いずれ自分達が同居出来たらいいな、とか義両親考えていませんか。 裕福な義両親ならいいのですが。 今回気に入ったら遠慮なし再々来そうですね、妊娠中に来るぐらいだから。

トピ内ID：7dad1f7ec0eaea50

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義母に手伝ってもらう

🙂
みさき
実母も義母も来るなり、掃除、食器洗い、洗濯物やり始めます。 食料用意しといて　セルフサービスや、上の子の食事頼みます。動きません。ものの在処伝えるだけ。 おもてなしの、おの字もありません。眠ければ寝る。具合悪ければゴロゴロ。 義母だけなら、お昼寝マット敷いて、ごろ寝ながら会話しますよ。義父いるなら別室かな。 お腹の子は私以外育てられませんからね。 家が散らかろうがお世話かけようが、お腹の子守るため。 図太く生きよう!主さん。

トピ内ID：a528df0c2828dd71

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良い嫁やめて、寝たいなら寝てください

🙂
悪い嫁
基本的には妊婦さんの健康と意志を優先にするのが平和ですが、 トピ主さんのケースは、普段義父と同居のご主人の気苦労を考えたら、まぁ今回はお迎えしてあげてもいいんじゃないかなとも思います。 そのかわり、もてなしは夫主体で。義理親にどう思われようと妊婦さんは体調優先で。 また、 ＞「ちょっと辛いから横になります」とも言いにくいですよね… これね、言えるようになった方がいい。 私は妊婦でもなんでもないですが、夫の実家で「ちょっと眠いから寝てきます」と言って昼間から遠慮なく寝ております。 良い嫁演じても続かないですよ。 私がそんな調子なので義母も 「ちょっと出かけてくるから◯◯（私）ちゃん留守番してねー」 と私1人を家に放置して出かけたりもします。（夫は夫でフラフラ一人で出かけていたりして） 親戚、身内だからこそ、気を遣いすぎては良い関係が続きませんからね。

トピ内ID：00db57646f0adbef

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同じような経験あり

🙂
あいこ
現在生後2ヶ月のママです。私も妊娠後期の時に里帰り出産をしたのですがその時に義両親が泊まりで来ました。大きなお腹で観光地巡りしたり疲れましたよ。オススメできません。しかも気遣うそぶりも無しでした。 今度は100日祝いでまた来るそうです。宿とったので1日べったりです。。 ずるずると会う事になるのでハッキリ断っても良いかも

トピ内ID：7ca3b96ecfe1aa41

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二泊三日の二泊は外。その間の食事も全て外。

🙂
無理しないで
１２月頭なら、まだホテルを押さえられますよね？早速、予約しちゃいましょう。 その間の食事は全て外でして貰って、同席するのは夫だけ(三日間休むんでしょ？)。 日程が分からないけれど、二日目はどこかに観光に行く、と言うことなら、初日の２時間くらいトピ主宅でお茶するくらいでどうでしょう？ 夫にこれを提案してみて下さい。

トピ内ID：07bc2b99389b3395

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コロナにインフルに…

🙂
四槓子
考えただけで、ぞっとした。 ただでさえ、コロナあって、プラス、インフルも流行りそうな時期に。 妊娠9か月でこれは笑顔もひきつりそう。 なんかね、来訪する時期、違ってない？ どうせくるなら、出産後ではないの？ 上の子の面倒とか、産後の手伝いだとか、義両親が出来ること、やれることはたくさんあるよね？ 少しは息子夫婦の手助けに…という意識は全くなく、観光だ、遊びだ、と完全なお客さんになるのね。 なんかなぁ、とにかく出産頑張ってください。 母子ともに健康で、安産でありますように。

トピ内ID：930a31aa2ba9ba98

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家にくるのをやめてもらう

🙂
hana
宿をとって、食事も外食にしてもらいましょう！ そしてトピ主は食事も挨拶も不参加で！ 家には一切近寄らないようお願いしましょう！

トピ内ID：886c5177f426beba

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私なら行かない

🙂
おばちゃん
６０代、姑の立場です。 孫には会いたいですがコロナがまた増えて来ているしインフルエンザの心配もあるし行きません。 ましてお嫁さんが妊娠9ヶ月で身体も自由に動き辛いのに、、、、 よっぽど何か緊急の用事とかで呼ばれたら孫に会える!!と喜んで行きますが今の状況なら私なら行きません。 義両親様、よほど暇なんですね。 布団の世話は重いのでご主人と義両親に任せて、食事もテイクアウトとか外食で良いと思いますよ。 良い嫁になろうと無理しないでお腹が張ってきたら堂々と横になってもいいですよ。 くれぐれも無理しないでね!

トピ内ID：af95cb2e3e910e51

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信じられない！

😨
ももこ
妊娠8ヶ月でこんな話…ストレス溜まりますねお疲れ様です。。 ただ男の人はわからない人多いと思います。妊婦一人一人違うのに、ネットを鵜呑みにしちゃう感じとか… うちも勝手に飛行機の距離の義母が遊びの予定でこちらに遊びにくるついでに食事をと夫と勝手に決めていました。 私に何の断りもなしに勝手に決めたこと、もしコロナになったりしたら帝王切開不可避の可能性や出産後2週間くらい赤ちゃんと会えなくなること、、夫にキレました。 そんな怒ると思ってなかったみたいで予定はなくなりましたが、妊娠期間中一番許せないこととなりました笑 上記のようなこと言ってもいいと思いますよ。今増えてますし…通常分娩ができなくなって泣いてる妊婦さん少なからずいるみたいですよ。 妊娠後期で繊細になってるので私は控えさせてもらいますと言って最初の挨拶くらいにしてずっと部屋にいたらいいと思います。 周りに言ったらそんな時期に来るなんてと非常識で信じられないってなると思いますよ。

トピ内ID：1c36ab90a5c1d058

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ホテルをとる。

🙂
通りすがり
それは心配だし、気が重いですね。 近場にホテルをとって、旦那さんも一緒でもいいので、そちらに泊まってもらっては？ 二度と払わないし、最安値でも、今回は宿泊代を負担して、ホテルに泊まってもらうとか。 最近、具合が悪いと、仮病使っていいと思います。 うちはそもそも布団がないので、義両親はいつもホテルでした。 飛行機もじつはホテルパックのほうが安いこともあります。

トピ内ID：b9393eaed6fbd5c7

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うーん

🙂
わーまま
妊娠中、義両親が家に来るのが大変なのはよくわかる 難しいのはわかるけど、無理して何かする必要はない しかし、夫は有休をとってもてなすらしいし 自分の親と同居してもらって パートで、家計は夫の収入で賄っているわけだし 少しくらい譲ってあげないのは狭量だなぁと思いました 実家に同居って、結構な後出しでは？ 自覚はあるからこその悩みだったのでしょう？ それで義両親が家にくるのが厚かましいか 普通は来ない それは遠慮だとは思うけど いまだに婿に入るのが抵抗ある世の中だから、 それくらいは譲れないのかしらね？ まあ、ベストはホテルだけど 人をとめられるほどにおおきな家なんでしょ？ これが、夫の稼ぎで建てた家なら、やっぱり義両親は招くべきだし 全て親がだしているなら、あなた方は居候なわけだ 勝手して怒るのはご両親であって、貴方じゃない 経過が順調なら、むしろ少しくらい動いた方がいい時期だし 具合が悪いなら、休んでいてもかまわない （仕事ができるくらいには元気なんだし） 平時なら、９か月なら平気という意見もやぶさかでもない ただ、決める前に相談しないトラブルって、まああるよね 私個人はコロナはもう受け入れるべきという波だし、今は別の話題なので割愛 これ、仕事中に義両親来たら、それはそれで怒るでしょう？ 私もね、義両親のこと嫌いですが、家には招きます （まあ、来てもくれないけど） 義両親は地元が一番で、外に出て行った私たちを認められないから来ないと思っていますが 別に仲たがいするつもりはないからです。

トピ内ID：3e397d4f69109274

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無理な言い訳ではなく、できる言い訳を考える

🙂
そら
社会人の基本だと思いますが、できる言い訳を考えることから始めたらどうでしょう。 トピ主は2泊3日ですが、ご主人は24時間365日を一生、死ぬまで義理両親と同居ですよ。 コロナやインフルエンザを理由にしていますが、トピ主さんの勤務時、お子さんは保育園等に預けてますよね。 さすがに1人でお留守番は無いですよね。 保育園等に2歳の子が、100%マスクして外出できているとは思えないので… 保育園等もノーマスクで登園 外出もノーマスク スーパーなどの室内の密になるところもノーマスク と、いうように、いつも100%ノーマスクであれば、コロナやインフルエンザが怖いと言う言い訳は無理がありませんか？ しかも妊娠9ヶ月と言うのに働いてる位の元気なんですよね？ また、昨年2世帯住宅建てたと言う事ですが、名義はどなた名義ですか？ お父様100%の名義であれば、義理のご両親はずうずうしす過ぎるのでお断りてOK♪ お父様、ご主人、トピ主さん33%の名義であれば、話し合いが必要。 でも、ご主人は24時間365日義理の両親と一緒なんですよね。 お母様はなくなっていると言えど、気持ちの中では一緒なので、ご主人を立てるのが良いのかなあと思います。 お父様、ご主人の50%の名義の場合、トピ主夫婦のエリアに義理両親をお招きすれば良いのでは。 お父様には義理両親がお見えになることを伝えとけば問題ないと思います。 辛かったら、お父様のところに行けばいいですし。 ご主人100%の名義であれば、申し訳ないですが、お父様は居候の状態です。 トピ主さんは居候の娘なので、お金が出した人が偉いとは言い切りませんが、24時間365日義理両親と一緒に生活してくれるご主人のために、ご主人の希望を叶えてあげるのはアリなのでは？ 完全に世帯と言えど、24時間365日同居は辛いですよ。（経験則）

トピ内ID：d9b52f4e5ea4ad65

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少数派意見みたいですが

😒
もみじ
自分の実家で同居して日頃夫に気を遣わせているのに遠方の義父母が久しぶりに会いにくることすら嫌がるなんて随分冷たい人だなと思いました。 しかもずっと夫実家に帰省もしていないのに。 自分の実家で同居がいつの間にか当たり前になって夫への感謝やそれについて文句も言わない義父母へのありがたみとか忘れてしまっているかのようですね。 それと自分の実家で同居していることは大事なポイントなので最初に書くべきです。 夫が全部やると言っているのだし、あなたには実親宅という逃げ場もあるのだし、少しは譲歩してもいいのでは？ ただし、お腹の赤ちゃんが一番大切ですから決して無理はなさらずに。 最初と最後だけ顔を出して後のことは全て夫に任せてしまえばいいと思います。

トピ内ID：489ace8678966efb

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お言葉に甘えて

🙂
まるよ
この際、お言葉に甘えて一切の気を使わず、むしろ手伝っていただきましょう。 世の中には義両親のところに里帰り出産される方もいますし。 これは人手が増えたと思って。 ずっと寝てていいです。 「ありがとうございます。お言葉に甘えさせていただきます」と返信しておいても良いかと思います。

トピ内ID：906787e50ee4db24

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何しに来るの

🙂
mii
身重の嫁の手伝いに来るのでしょうか？ 勝手に決めるなと怒ってもいいのでは。 もっと気を遣えと夫に言いましょう。 彼から毎日、義父母滞在中の練習に 夫に家事をやってもらいましょう。 トピ主が何もしないを貫けばよいのです。 私が義母なら身重の嫁のいる息子宅など 絶対に行きたくないです。

トピ内ID：15aed5eab6df6b62

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嫌なら断ればいい

🙂
みのこ
妊娠中の体の状態って人により全然違うので、他人に察しては無理ですよ。 トピ主さんが気を使うから、相手は「いいんだ」と思って来るのよ。悪気があるわけじゃないの。 「イヤイヤ無理無理ぜったい無理！！」と血相変えて言えば、旦那さんも義両親も「あ、無理なのね」となるでしょう。でも、仕事に行ってるんだよね…うーん。本当に無理なんですか？ 私も2人産みましたが、2人ともつわりもなく妊娠後期も普通の生活と変わらなかったですね。 寝るときちょっと苦しいくらいで。 仕事もまだしているなら大丈夫だと思うだろうし、「ちょっと辛いから横になります」ってフツーに言えばいいんですよ。 旦那さんも休日で在宅、掃除やらは旦那さんがやり食事もテイクアウトでいいなら、私なら別に構いませんがね。むしろ、2歳児の相手してくれて助かるー。部屋で寝てよっと。って感じですね。 繰り返しますが、無理ならはっきりお断りすればいい。辛かったら「横になります」って言えばいい。 ここは、妊婦様になっていいんですよ。

トピ内ID：a4a0466aa9259e84

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