もうすぐ年末年始で義実家に帰省される方もたくさんいるかと思います。義実家は義両親別居状態でして義父の住む遠い田舎（車で片道7時間くらい）に年に一度宿泊します。いつもは1泊なんですか今回は2泊したいと旦那に言われました。旦那の妹夫婦（子持ち）もきます。私たちは生後9ヵ月になる赤ちゃんを連れて行きます。今回は私は育休中なので、まだ余裕はありますがそれでも離乳食や授乳や夜泣きなどで大変です。今後仕事に復帰したら貴重な長い休みを、義実家で気疲れするなんてゴメンなのです…ちなみに私は訳あって実家はないので旦那は義実家帰省無しです。皆様は普段、家事と仕事と育児でヘトヘトで、貴重な休みを義実家の帰省に充てられますか？平気ですか？我慢ですか？断ってますか？

共働きの貴重な休みの帰省しんどくないですか？ | 家族・友人・人間関係

わかりますが

🙂

山茶花

2023年12月01日 12:19

まんまひっくり返してみましょう今、離乳食や授乳、夜泣きで大騒ぎしながらも、慈しんで育てている我が子に、将来１年に１度も会えなくなっても構わないですか？その理由が、子供のパートナーが、貴重な休みを義実家で浪費したくないからって理由でも、そりゃそうだと思えますか？別に２、３年子供に会えなくても、幸せに暮らしているならそれでいい孫の顔を見れなくても、元気なら問題ないって思うなら、帰省しなくていいと思いますでもそれはちょっと寂しいと思うなら、義父さんだって同じでしょう別にトピ主さんが頑張って義実家に帰省したからって、子供達が同じようにしてくれる保証はないですけどね自分が嫌なことは、人にしないそれだけです

トピ内ID：d4c519549d63210e

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帰省しません

🙂

ストレスゼロ

2023年12月01日 12:19

共働き夫婦です。お互い実家には帰省しません。結婚して私の家族は主人です。親とは別の家庭になりましたし、今の時代、親は一番近い「他人」と言われているぐらいですしね。親と仲良くしてもメリットありませんし、疲れるし、介護の期待されても困りますし。家同士の繋がりなんてもう無いですよ。トピ主さんにとってご主人の親は他人の親だから全く関係ないですよね。1人で帰ってもらったらいかがですか？今どき他人の家に年末年始に行く人いるんですかね？夫婦仲良しなので2人で温かい布団に入って、帰省にかかるぐらいのお金で豪華な食材を買って、お菓子食べてお笑い見て、日頃、仕事でぐったりなので毎年年末年始が楽しみです。

トピ内ID：630e3fe3783afd86

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夫が子連れ帰省すればいいだけでは？

🙂

我慢した元嫁

2023年12月01日 12:58

夫に「私は行かないよ」って断る夫さんはギャン泣きされても今から休日パパ育児慣らして頑張ってください夫にとってはかわいい孫の顔は見せてあげられて親孝行できるし、そのうち毎年恒例になれば孫にとってはジジババの家に行けばお年玉をもらえる喜びになる

トピ内ID：35848d443b01a080

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二世帯住宅だったから

🙂

トクメイ

2023年12月01日 12:58

こういう時、ラクチンだと感謝したなあ。たまにしか会わなければ、姑に気を遣うだろうけど、毎日のように顔を見てたから（会話しなくても）別に気を遣うこともなく、お祝いとか、孫の小遣いとかお金だけはちゃんとくれた（笑正月に親戚集まるけど、疲れるからテキトーに自室に戻って赤ん坊とぐーたらして、少ししたらまた行く…というのも自然だったしな。赤ん坊でなくなっても、疲れるとテキトーに退席してた長男嫁。ひとり、可愛い姪がいて（義弟の娘）懐いてたから、こっそり、我が家の方に呼んでお菓子食べさせたこともあるな、ヒイキしてたわけ。今でもめいとは仲良くしてるよ。もう、60代40代だけど。ま、それでも、二世帯住宅なんて、真っ平！という人が大半なんだろうけど、私は二世帯住宅のイイトコ取りで、ラクチンだと思ったよ。

トピ内ID：e4995eb8e17c5503

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逆に来てもらっています

🙂

茄子

2023年12月01日 12:58

義母は田舎で一人暮らし。飛行機の距離です。私たちは都会で、年末年始の航空運賃も跳ね上がりチケットも取りにくく、一家で移動するのは大変なので、いつも義母に来てもらっています。もちろん、飛行機代はこちらで負担しますが、来ていただく方が本当に助かります。田舎にいれば、義母も煩わしい親戚の付き合いも逃げられるし、お正月の準備もデパ地下で調達でき、ゆっくりできるので、双方とも楽しんでいます。一緒に過ごしたいのであれば、義父さんに来てもらったらいいのでは？

トピ内ID：999ce0d1cdc67735

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行かなければ良いのでは？

🙂

そんな60代

2023年12月01日 12:58

うちにも結婚した息子がいます。正直言って、来て欲しくないです。夫婦だけなら、自宅でのんびりしたいです。特に私は実の親を介護しているので、年末年始は介護サービスはお休みですから、自宅で何とかしないといけないです。掲示板で、帰省のトピがあがるけど、舅姑の意見が出てこないです。はっきり言って、迷惑なんですよ。来てあげたみたいな態度で、大変さをアピール。こっちもクタクタです。これが親世代の本音ではないですか？片道7時間かけて、一泊はきついでしょう。だから、二泊と考えた。行くのなら、旦那さんとお子さんで行けば良いではないですか？出来ないのなら、旦那さんだけで帰省すれば良いと思います。私は、本当に来て欲しくないです。こういう慣習が早く無くなって欲しいと思っています。私は60代なのです。でもまだ、義母に年始の挨拶に行っているのです。お正月が憂鬱なのは若い世代だけではないのです。貴重な休みを息子夫婦の帰省にあてられないです。平気ではないし、我慢しています。断っています。でも、ケジメがつかないから、一応挨拶に行くって言ってます。お互いに嫌だけど、仕方なく会っているのは親世代も同じです。自分だけが犠牲になっていると考えないで下さい。

トピ内ID：3fd5c4a2b9d4c4ee

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損得勘定で考えない

🙂

通りすがり

2023年12月01日 12:58

貴女の実家はないから夫は楽してる、私は損してる？って事ですか？ま、言いたい事は分かるけど、貴女のお子さんが大人になったとき、「実家には帰省はしない、時間もったいないし」と言われても納得できますか。 >貴重な長い休みを、義実家で気疲れするなんてゴメンなのです… これ、夫の前で堂々と発言できます？夫を育ててくれたからこそ、今があるのにね。お育ちが実家と疎遠なのもあり親への感謝もないのかな。貴女のお子さんも、貴女と同じ思考になった時を良く考えた方が良いと思う。物事大局的に考えましょう。

トピ内ID：378017f38dc3a12c

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子供のことを考えてるかな

🙂

匿名

2023年12月01日 14:20

子供は祖父母に可愛がって欲しいし、従姉妹と遊ぶのも子供の頃の大切な時間だと思ってる。自分がそういう子供時代で幸せだったので。なので、自分が大変とかは考えないです。子供がたくさんの身内に可愛がられる時間だから、帰省を拒んだことはありません。どうせ小学校高学年からは子供が忙しくて中々帰省もしなくなるし、10年くらいの話です。

トピ内ID：a6eb3133688fad2b

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大変だ。。。

🙂

家が一番

2023年12月01日 14:20

うちの場合、お義母さんが料理大嫌いっぽくて、お昼だったら買ってきて食べる、夜だったら外に食べに行く、で、泊まりはなしで解散になるんですが、1歳前の時には、そもそも移動やら外出が大変なので、会う時は我が家の方に来てもらってました。だって、オムツにお尻拭き、ミルクに哺乳瓶に消毒用品、離乳食の準備、お着換えや汚れもの入れ、お風呂ソープとか保湿剤なんかもいるし、絵本だって1冊とはいかないからどれ持ってくかとか、おもちゃも持っていこうかなとか、考えるだけでめんどい。しかも、赤ちゃん寝かせとく場所どうするの。車で長距離移動なんてしたら、簡単に熱出るけど、どうするの。地元なら医療費無料だけど、他だと支払って、普段の状態とか何にも知らないお医者さんに見せて、後から手続きとか面倒。。。薬局やらもどこあるのよ。せめて、子供が離乳食完了して幼児食になって、自分でもちょこちょこ歩くくらいになるまでは、会うのはうちで、としてました。なので、正月も一週間ずらしてきてもらうとか、そんな感じでしたねぇ。もし2泊したい(というか泊りに行きたい)、なら、私なら条件付きでOKします。まず、準備は全て夫。先に必要なものの種類と量を書き出してもらい、不可の内は駄目。実際用意できなくても駄目。そして、実家側の緊急時の医療機関も調べて一覧化しておいてもらう。あと、実家で子供のために用意しておいてほしいものも交渉してもらって用意されてなければ行けない。家にはあるけど実家ではないから出来ないって色々あるからね。そして、夜泣き時は夫がドライブなどで寝かしつけ担当。こちらは事前からやっておいて、実際に出来るところを見せてくれないと不可。最低限、これくらいはやってもらいますよ。だって無理だもん。自分だけなら我慢できても、赤ん坊に我慢しろは言えない。

トピ内ID：64d45fda8d4d8619

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来てくれないほうがよいのです

🙂

匿名

2023年12月01日 14:20

お布団が辛いんです。人数分干したり整えるし帰った後はカバーやシーツの洗濯があるし。赤ちゃん連れだとお掃除も誇りに気を使い丁寧にしとかなきゃならないし、台所も清潔に食器もそろえ…何から何まで大変で帰省の時期は憂鬱です。でもこちらから「来てくれるな」とは言えないのです。お互い大変なのだから省略したいです。

トピ内ID：78762676bc4a37ab

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まあそうなんだけどさ

🙂

徳丸ｓａｎ

2023年12月01日 14:20

年に1回で今回は2泊だけど普段は1泊なんだよね？それくらいは我慢しないと旦那との関係が悪化すると思うよ？貴重な休みが潰れるという理屈なら、物理的に二度と親とは会うなと言っているのと同じになっちゃうからさ。年一回なら常識の範囲内どころから恵まれています。自分には実家がないからって夫の帰省を拒否したら人としてどうなの？ってレベルになっちゃうよ。夫と子供だけで帰省させる方法もないでもないけど、毎回毎回ならまあ旦那の面目は潰れるでしょうね。＞貴重な休みを義実家の帰省に充てられますか？はい。年に1～2度なら人として夫や子供をジジババに会わせるくらいは頑張れます。また1～2泊なら常識の範囲内ですから、疲れている事を理由に行かないという選択肢は私にはありません。まあ、猛毒義親なら考えますが、多少煙たいくらいまでなら我慢します。だって夫にとっては親だし、子供にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんですからね。もっとも私の場合は義実家が有名な観光地なので3泊させてもらって、まる一日観光に充てていますけど。義母は優しいし、義父は旦那に内緒で「また来てね」とお小遣いをくれるしね（笑）

トピ内ID：e79968601b808338

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お正月は家族そろって！

いも栗南京

2023年12月01日 14:20

年に一度なのでしょう。年に一度のお正月のプレゼント、たくさん集まって、お子さんもいとこ達と会える機会です。幸福の価値観が違うのかも知れませんが、仲のいい親族で集まるって、とても貴重な事だと思います。私が出産したころ、４人兄弟の義実家に集まると、赤ちゃんはほとんど同じくらいで、嫁が集まって年越し新年の準備と子守りを交代でしてました。すみません。大昔の話で。有休は、もっぱら、遠い義実家で、一人暮らしの義母のために私達しか出来ない手伝いをしに行きました。みんなで初詣して、いとこ同士仲良く育ちました。義父さんの事が嫌いなのでしょうか？毎日ではなく、年に一度のことです。体調が悪ければ、しかたないと思いますけど、トピ主夫さんの家族です。一緒に楽しんであげられないのでしょうか。自分の何十年か先はひとりか何人か集まってくれるか、考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：477a0089471bc1e7

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昔と今は違います

🙂

キャサリン

2023年12月01日 14:28

絶対に行かなくてもいいです。私もずっと行ってませんよ。何故一緒に行かなければいけないのかがわかりません。旦那だけで行けばいいのです。世のお母様方は、することがいっぱいいっぱいでヘトヘトになっているんです。年末年始ぐらい家でゆっくりとお好きなことをすればよいのです。

トピ内ID：7c4fa08fad8d205f

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夫への思いやり

🙂

たまちゃん

2023年12月01日 14:57

面倒だから、疲れるから、義実家の事は夫がやって。ってすごく増えたなと思いますが、そもそも、（この場合）夫の希望を叶えるのに、一般論などで対応するくらいの貧弱な夫婦関係なんですかね？夫婦お互いですが、可能な限り相手の希望に応えるようにすれば、その後の夫婦関係もより良いものになると思いますよ。私は夫の希望で義両親と同居なので、帰省については関係ないのでコメント不可ですが。

トピ内ID：bcbc3bc4c562e75a

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微妙

🙂

わーまま

2023年12月01日 14:57

しぶしぶ帰省してますよ年に一回なら、義理というか義務だと思うし 1年に2泊は我慢するべきだと思うちなみに義実家のことは大嫌いそれなりのこともあったのによくいくよなって自分をほめているところ 2泊したところで年に3日お正月休みは5日から1週間くらいはあるでしょ？それ位譲らないとばちは当たるみたいな感じですけど義実家が遠いってだけじゃなくて義実家は義両親別居状態でして義父の住む遠い田舎に行くのが嫌なのかなって義実家ではないし義母はいないし女手がないから田舎の風習が嫌とかたまにいるじゃない？義実家の実家に連れていかれるって相手が普通じゃないと、他にもいろいろトラブルがあるよねということもあるのかなと思いました

トピ内ID：53766a5b097d7b62

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気持ちはわかる

🙂

おじさん

2023年12月01日 14:58

帰省って、移動が大変だと思うんですよね。しかも主さんの場合は７時間。そもそも帰省をなくすならともかく、行くのなら、一泊も二泊も変わらないような気がします。夫さんが、二泊にしたいというのは、ごもっともかなと思いました。＞貴重な長い休みを、義実家で気疲れするなんてゴメンなのです… この辺は、捉え方次第ですよね。私の周りでは、義家に行くのが好きな妻さんはけっこういますが、話を聞くと、家事育児を義両親に任せて、食っちゃ寝して、起きては観光や買い物しているようです。

トピ内ID：85312ce6fc0d6b18

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旅行もしない？

🙂

cloud

2023年12月01日 15:24

わざわざ物価の高い時季じやなく、帰省するならイニシアティブは子供世帯で取りたいですね。繁忙期でない時季に混雑を心配せずゆっくりと。貴重な休みだから身体を休めて、別途の家族旅行もしないのですよね。

トピ内ID：897968b433a7d19e

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義父が来るべき

🙂

m

2023年12月01日 15:23

私いっつも思うんですが、なんでこういうのって親はただ家でのんびり待つだけなのかな？赤ちゃんがいようが、子供の世話で大変だろうが、共働きでやっとの休みに疲弊していようが、親が健在で時間が有り余っていようが、「帰省」といって親は一歩も動かず（食事支度はあるけど）子世帯は一家全員で移動しなきゃならない。もし親戚で集まる習慣とかあったなら、まだこの機会にしか交流できない親族と会う機会にもなるでしょう。妹さん夫婦ともそうかもしれません。だけどやっぱり状況的に、義父がまだ動けるうちは子世帯に出向いてトピ主一家は義父をおもてなしして、今はそれでいいんじゃないですかね？お節料理やらお酒やら色々と準備が大変なことは、今ほとんど外注すれば手軽に何とかできるよね。別にお節にこだわらなくたってお正月は宅配でも好きな手料理でも、元々食べる予定だったものをお出しすればいいんだから。もし布団の用意がなければレンタルで良いと思います。片道7時間は誰だってしんどいですよ。子供を見せる機会にはなると思うけど、今は義父が行くべきだと思います。

トピ内ID：42c76c0ac5f211a3

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別行動で。

🙂

頑張って

2023年12月01日 15:42

夫は行きたい。トピさんは行きたくない。なら、別行動でいいのでは？？それともトピさんとセットじゃなきゃ帰れないとか？夫も日頃、子供の世話してたら、1人でも帰れると思いますよ。保育園に行くなら、卒乳の練習がてら、任せてみては？ゆっくりしたいですよね。

トピ内ID：db5d4d231c6a36d6

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考え方はそれぞれなのでしょうが・・・

🙂

ポインセチア

2023年12月01日 16:20

今は昔と比べて親戚づきあいを敬遠される方も多いかと思いますが主さんの実家がないなら、お子さんにとってたったひとりの祖父さんですよね。「いとこ」（妹さんのお子さん）もお子さんにとって他にない関係性だと思います。毒親とかで嫌な思いをするなら「行かなくても」と思いますがご主人にとっても大事なお父様。年に1度は決して多い頻度ではないので、行ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：e44a8f5af678bbac

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年末年始休みはとっても貴重

🎶

アイボリー

2023年12月01日 21:36

年末年始の帰省トピはこの時期に必ず上がりますね。でも小町も来年で25年。当時と今では親も子も世代が変わり、家族の労働環境も変わったと思います。 25年前は夫が働き、妻は専業主婦の家庭も多かった。そして定年も60歳。60代の父母は趣味もなくPCもネットも無縁な人が定番なヒマ老人がまだまだいました。でも現在は夫婦共働きが主流。定年も65歳。60代の父母は何かしらの趣味がありPCもスマホも扱えてまだまだ働いている人が多いです。なので各家庭においてその家庭にあった方法を選ぶべきだと思います。テレワークで仕事をしている60代の父母もいるでしょうから移動を伴う帰省などせずにWebで新年の挨拶をするとかどうですか。働いてる父母にとっても年末年始休みはとっても貴重だと思います。いずれは年金支給が68歳になり70歳になるから時代が進めば更に親世代にも子世代にも年末年始休みは、貴重なものになっていくと思います。

トピ内ID：53a6515abf7e4075

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わかりますよ〜

🙂

とけい

2023年12月01日 22:38

私も同じです。結婚して妊娠中とか子供が乳児で長距離移動が難しかった時以外は、ゴールデンウィーク、お盆休み、年末年始の年に３回しかない長期休暇は全て旦那の実家に帰省しています。１０年以上頑張りました。旦那の家族は別に嫌な人たちではないんですけどね。結婚当初は特に何も思ってなかったんですが私も年々疲れやすくなって、日頃共働きで仕事育児家事で疲れきってて長期休暇は休んだり子供と出かけたりしたいのに、なんで貴重な休暇に特に楽しくもない義実家にわざわざ行かなきゃいけないんだと思うようになりました。もう子供も中学生になったので、私は年１回の帰省にしてもらうよう、旦那に少しずつ説明しています。旦那実家は田舎で、夫婦一緒に帰省しないだけでご近所から離婚か！とか言われるらしく旦那に脅されますが、私にはどうでもいいです。トピ主さんもご無理なさならないように、全く行かないわけにもいかないと思うので、付き合える時はなるべく付き合って旦那様に恩を売って、うまく帰省回数をコントロールしていって下さい。ただ９ヶ月の赤ちゃん連れの７時間の行程はなかなか大変ですね。頑張ってください。

トピ内ID：0e8e0b6c6d58a22a

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小町では少数派でしょうか

🙂

はんげつ

2023年12月02日 10:08

上の子も下の子も、10ヶ月の時に飛行機利用で８時間の距離で最初の帰省をしました。遠方にいて普段は会えないので、長期休みは帰省できる貴重な機会です。体力的にも家計的にもキツイのは確かですが、可能な限りは帰省したいと思っています。最初はお盆と年末年始に離れた両実家に帰省していましたが、そのうち各実家に帰省するのはお盆か年末年始どちらかの年１回になり、上の子が中学生になってからは夏休みにどちらか一方だけ、各実家に隔年帰省になっています。互いに気疲れする関係ではありますが、子ども達の成長を親と同じように喜んでくれるのは祖父母たちだけですし、子ども達も楽しみにしているので、親が待ってくれている限りは帰省を続けるつもりです。

トピ内ID：98feecabb85e59a0

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今回は無理では？

🙂

えめす

2023年12月02日 10:40

遠方で一人暮らしの舅、たまには会いに行くのは人情ですから、働いててようやくの長期休暇を使うのも1年おきくらいにしたらどうかと思います。しかし生後9ヶ月にしかならない赤ちゃん連れて片道7時間はハイリスクだと思います。1年後でも、その移動時間では幼児にはキツくないですか。乗り物酔いとかしたら道中詰みます。作家の志賀直哉が、不仲になっていた父親との関係修復の期待もあって奥さんと赤ちゃんを連れて電車で帰省した結果、赤ちゃんの具合が悪くなり亡くしてしまったとエッセーで書いています。無論昔の話で現在と状況は違いますが、体力のない赤ちゃんファーストで考えるべきかと思います

トピ内ID：e529bc1686d697dd

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わりと平気です

🙂

図太い嫁

2023年12月02日 10:40

うちは片道5時間の距離、向こうが雪の降る地域なので冬は列車で移動します指定席切符が取れなきゃ帰らないと伝えて夫に切符の手配を頼み、今年も行きの切符が買えたので行ってきます GWや盆、年末年始の長期連休は休み初日に移動して連泊して終了日前日に帰宅というスケジュールでコロナで移動が規制された時期以外は毎回帰省しています惣菜などの活用に積極的な義両親で、おせち料理は食べたい物だけ買ってあとは普段通りの食事など特別気合いを入れる必要がなく料理が苦手な私にはありがたい待遇ですお餅は喉に詰まらせると危ないからと、去年からお雑煮すら作らなくなりました障子の張り替えなどここぞとばかりに用事を頼まれることもなく、家族全員分の家事丸投げなどのいわゆる嫁いびりがないので帰省はそこまで苦ではないです食事の後片付けが終わったら台所で義母とティータイムしてお菓子つまんでいますうちは母が嫁姑で苦労しており、帰省によいイメージがなかったので待遇の違いに驚きました子供がオムツ時代はオムツを事前に用意してくださったり、私が義母と台所に立っている時に子供が泣いてママを求めると「相手してあげて」と言ってくださるので助かりました義父は商売人だったこともあり気さくによく喋る方で、同じ空間にいても気まずくならず、いいところに嫁に来たなとしみじみ思います子供らは滅多に会わない義両親でもよく懐き、向こうも子供達を可愛がってくださるので、子供達が帰省を楽しみにしているから連れて行ってあげようという気になります朝も夜中の授乳がある頃は7時まで寝かせてもらっていたり（義両親は朝が早く5時半頃には起床しているそうです）、なんだかんだで私も好き放題に義両親に甘えているので、向こうが嫁に苦労しているのかもしれませんね（笑）子供が幼い時期は義母の家事サポートは夫に任せてトピ主は子供の世話に専念しちゃえば？

トピ内ID：accb730858a81ae2

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帰省前後に楽しみを見つけると楽

🙂

再婚夫の妻

2023年12月02日 11:08

７時間を一泊２日じゃ疲れて当たり前でしょ。ほぼ移動で終わりですもん。義両親又は義父を呼べば解決というレスがあるけど、それも嫌なんでしょ？貴重な休みが潰れるのは一緒ですもんね。「貴重な休みを夫の実家で潰したくない」という気持ちを夫にぶつけるべきだと思う。親との付き合いって、親が死ぬまで続くもの。互いの親との関係をどうするか？は、結婚生活において重要ですからね。夫の親を大切にできないってさ、結局夫の気持ちも大切にできないって事だと思うんですよ。夫の子供達や義実家と交流する。楽なことばかりじゃないけど、夫の気持ちも尊重するのは夫婦だから。夫婦なんて所詮他人。籍を入れれば家族になるわけじゃなく、日々の積み重ねで家族になるのに、夫が親に子供を合わせたい。家族で帰りたいって気持ちとむきあえないはら、それこそ夫婦でいる意味ないわな。喧嘩になっても今の気持ちをちゃんとぶつけて、夫婦で帰省はしなくても、互いに納得できる道を二人で探した方がいいと思います。うちも双方の実家が遠方なんですが、田舎があるって子供には大事みたい。私も都内で幼少期を過ごし、子供達も東京育ち。だから子供の頃祖父母宅で過ごした時間は、大人になるとよかったと思えるんですよね。億劫ならせめて、夫に子供との帰省は許してあげてほしいな。子供の為にね。本題に戻ると、私は連休を取るのがかなり難しい仕事をしてますが、今年は義実家で正月を過ごすと決めました。体力的にはしんどいけど、可愛がってもらってるし、義両親が好きなんで平気です。結婚当初は面倒かったし、イラッとする事もありましたが、慣れてくると一人で部屋で仮眠取ったり、結構自由に動ける様になりました。慣れですよ、慣れ。こっちだけでなく、あっちにも慣れてもらいます。私にね。笑笑旅行気分で帰省すると楽ですよー。

トピ内ID：0b212a64ddcbaffe

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しんどいよ。きついよ。

🙂

ゴースト

2023年12月02日 11:08

でも行ってる。行ってた。今年も多分行く。でも来年と再来年は多分行かない（子どもたちが受験だから）。特に28日仕事納め、1/4仕事始めの職種はきついよね。まあ、年末年始ガッツリ仕事の場合もそれなりだけど、それはそれでずらしていけるという面もなきにしもあらずだもんね。まあさ、１泊くらいなら夫のために我慢かな。義父母のためにじゃなくて夫のためにです。車で7時間はつらいですね。でもよく考えたらうちもそれくらいで行ってます。多分平日とか渋滞気にしないなら最短3時間とかで行けるんだろうけど、なんだかんだ言って朝8時位に出て紅白始まるかどうかって時間に着いたりって普通です。下手するともっとかかることもあるし。子ども用の映画DVD2,3本見たりするのが普通というか。義父母には帰省以外で会うことがあるなら、拒否もできなくないかなぁと思うんだけどそのあたりはどうなんですかね。

トピ内ID：1fcf11f1bbd8edee

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トピ主さんには理解できない領域

🙂

ゆきだるま

2023年12月02日 11:08

年末年始やお盆などの混雑期には、誰でも、移動を伴う帰省はしんどいですよ。仕事の疲れが癒えないうえで、移動に伴うストレスや疲労が重なるのですから。ただ、年１回の帰省というのなら、それくらい我慢しませんか？トピ主さんはご実家をお持ちでないので理解できないかもしれませんが、実家と良好な関係であれば、最低、年に１,2回は本人や孫となる子供の顔を見せたい・見たいというのは至って普通です。で、車で片道7時間くらいとなれば、運転し続けるのですから、１泊はそれこそ、疲労を蓄積するだけです。せめて2-3泊しないと、誰でもキツイと思いますよ。ひとまず今回は、旦那さんとお子さんだけで帰省してもらったらどうですか？旦那さんの同意を得られるかどうかは分かりませんが。今後を考えるとすれば、どうせなら、帰省の時期をずらして、休暇を取り、２－３泊で、１泊は旦那実家、もう１泊はホテル・旅館など、旅行に組み込むと、しんどさも和らぐと思いますよ。

トピ内ID：62603cfa3c03cae8

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配偶者は食事だけで日帰り、宿泊時は実子＆孫だけ

🙂

ぬん

2023年12月02日 11:26

保育園児２人がいる共働きです。気を遣うので、お互いの実家に泊まったのは1回くらいかな。なお、子２人ともトピ主さんのお子さんの月齢（９か月）時点では復職していました。基本的に年明けと合わせて年3回くらいは両実家と一緒に食事はしますが、泊まるのは実子＆孫だけです。配偶者は日帰りします。もし泊まるならホテル泊かな。葬儀の時はホテル泊だったので、それだと結構良かったです。

トピ内ID：7c7d256ef3ac1a37

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いつも不思議過ぎるんですが...

😱

姑コワイ

2023年12月02日 12:43

どうして自分を1番愛してくれて大事にしてくれる夫に、嫌なことを嫌と言えないのですか？私は長期休暇を家族旅行か実家帰省しか受け付けません。義帰省はイヤとはっきり拒否ってます。夫にとっての義帰省はソファで居眠り出来るくらいリラックスできる上げ膳据え膳のイベントなので喜んで行ってくれます。でも、私が義実家へ行くと楽しくないし、姑から意地悪しかされないので苦痛しかない、フェアじゃないですよね。と言うわけで夫は私の味方なので帰省をやめてくれました。私の周りはほぼそんな感じです。親のためにパートナーを犠牲に出来るような人は既に離婚してます。ご主人が、トピ主さんが苦痛で耐えられないと分かった上でも犠牲を強いてくる男性であれば要注意ですよ。本来は妻のために親を犠牲にするもの、先が思いやられます。もしかして介護まで求めて来る男かもしれません。今のうちに喧嘩してでも話し合った方が良いです。しかもトピ主さん、働いてるんですよね？もっと堂々と妻の権利を主張しましょう。ちなみに私は専業です。

トピ内ID：04e52f27df11b299

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共働きの貴重な休みの帰省しんどくないですか？

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