旦那が私の嫌な人の結婚式に呼ばれた

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🙂

ぴぴ

2022年11月16日 11:15

恋愛

皆様のご意見をお聞かせください。旦那が女性の知り合いの結婚式にお呼ばれされました。その方は旦那の職場の知り合いで、3年前に1ヶ月一緒に働いた程度の方です。当時は時々その方と２人でご飯に行ったり、職場の仲の良い方たちとごはんに行く程度の仲でした。ただ仲良いだけなら全然行ってもらって構わないんですが、その方に彼は恋愛相談（私たちが付き合いたてだったので）をしてて、その方に彼女さん（私)はあなた（旦那）のことを好きじゃないんだと思うというようなアドバイスをするような方でした。また、旦那が一緒にその方と飲んだ時、旦那がハンドルキーパーでその方を車で家に送った帰りにも家上がる？？と聞くような方で私は当時からその人のことが嫌でした。ここ３年は全くその方とは会っておらず、私もこのことを忘れていたので、久しぶりにその方の名前を聞いてモヤモヤしております。旦那は結婚式にいくつもりのようですが、私としては行って欲しくありません。これは私のわがままなのでしょうか？？私が我慢して快く送り届けたほうが良いのでしょうか？ご意見お聞かせください。

トピ内ID：59211e34cd14b0ee

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うーん

🙂

2022年11月16日 12:49

ご主人の交友関係に口を出すのはいかがなものでしょう。やり過ぎかなぁと思います。本人が行くつもりなら黙って送り出してあげたら？

トピ内ID：ce4ba29d1719f983

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感想

🙂

gon

2022年11月16日 13:21

＞私が我慢して快く送り届けたほうが良いのでしょうか？　とりあえず、トピ主さんの気持ちをご主人に話してみたらいかかでしょうか。　その上で、ご主人に決断してもらえばよいと思います。　いずれの決断であっても、ご主人の決断に不満を言ってはいけません。

トピ内ID：0a4d3dbaa1f50b69

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はっきり言うと思う

🙂

Hanako

2022年11月16日 13:21

私なら、行ってほしくないし、今後の付き合いはやめてほしいと言うと思いますねー昔からの親しい友人というわけではないようですし。あなたにはわからないかもしれないけれど、彼女がいる男性に対しての態度が、おかしく、ずっと不快に思っていた。私があなたのことを好きじゃないと思う、というような発言を、よく知りもしないのにしたりして、交際を邪魔しようとしたようにも感じているし、家に上がっていくように言ったり、明らかに私が嫌だと思うことをあえてしているようにしか思えない。この女性関係では、私は何回も嫌な思いをしている。私がそこまで思っていても、どうしても大切な友人でお祝いするつもりだというなら、諦めるけれども、私に嫌な思いをさせてまでお祝いしたいのかどうか、よく考えてほしい。昔からの知り合いだしという程度ならこの機会にお付き合いはやめてほしい。もちろん、私の男性の友人等、あなたが嫌だと思うことは私もしないし、やめるつもり。というように言うかな、と思います。

トピ内ID：0d89bb5ee03972ba

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モヤモヤする気持ちは分かるけど

🙂

ランスロット

2022年11月16日 14:16

旦那さんが仕事で交流のあった人で、旦那さん自身も参加する意向なら、止めようがありませんね。主語がなくて分かり辛いけど、トピ主さんはその方に会ったことはなく、あくまでも旦那さんを通じて知っているだけの人のようですし、我慢が必要なというほどのことではないと思いますが、まあ、「行って欲しくない」と思うだけならいいのでは。ただ、２人の関係上、部外者のトピ主さんには止める権限も、行かないでと求める権限もありませんよ。

トピ内ID：32e9e2f76fffc53b

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うん？なんで招待されたのかしら？

🙂

四槓子

2022年11月16日 14:16

ごめんなさい、あくまでも私の個人的な意見なんだけど、三年前に１ヶ月関わっただけの職場の方を結婚式や披露宴に招待しますか？私的には、付き合いが継続していたか、それなりの関係(親友とか)があったように思いますが。これね、他の同僚もご招待うけてるの？まずは、ここを確認した方が良いと思う。なんかね、トピを読む限り熱量が高かったのは旦那様の方だと思った。それにね、恋愛相談してること、飲んだ帰りのこと、これ旦那様がベラベラとトピ主様に喋ったの？ごめんね、私ならこの時点でナシです。トピ主様ご夫婦の関係性がわかりませんが、仮に私がこの状態に置かれたなら、この女性との間に「何か」「それなりの関係」あったんだろうなぁと理解しますけど。その上で過去とするか、今の問題に絡めるかは、人それぞれですね。それとね、一方的に相手の女性を嫌うのは仕方ないけど、諸悪の根元は旦那様だと思うよ。

トピ内ID：9d3f1b182b800625

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そうですね。

🙂

むー

2022年11月16日 14:16

行くと決めたのは旦那でしょ？しかも僅か1ヶ月しか一緒に働いてない人と食事に行き恋愛相談、更に事の次第をあなたに知らせる旦那？そんな男のどこに惹かれたのか分かりません。彼女の発言は、きっとあなたの旦那があなたをよく言わなかったんだと思いますよ。恋愛相談というぐらいですからね。何故モヤモヤの矛先がその女性にだけ向くのか意味不明です。旦那に対してはなんとも思わないんですか？男には甘いん？別に結婚式に行ってどうこうなる訳じゃないでしょ？たった一ヶ月しか一緒に働かなかった人の結婚式に行く旦那の方がどうなんでしょうね苦笑旦那がその方に少し意識がないと行かんやろ。

トピ内ID：88ea44144dee4241

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旦那さんに任せるけど

🙂

はな

2022年11月16日 14:16

自分はその人が嫌いで行ってほしくないと思っていることは伝えます。その上で出席するというならドウゾ、という感じ。旦那さんの会社での付き合いがあるだろうからね。

トピ内ID：a3ad1e150209e3f9

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お気持ち分かります

ピクミン2号

2022年11月16日 14:16

私なら話し合いしますね、気持ちを殺して快く送り出すのってとても難しいと思います。旦那さんも奥様の意見をぜんぶきいたら納得してくれると思います！既婚同士なら心配いらないって方よくいると思うのですがそんな問題ではないし、(まずそこの信頼は大前提であり) なんといってもその方のいい印象がない時点で快く送り出せないと思いますわがままなんてとんでもない誰だってそうなると思います夫婦なんですから思いっきり不満をぶつけてやりましょう！私なら行かせないどころかその女性も旦那もぼろくそに文句言ってやります。頑張ってください！

トピ内ID：6c6b5805022575d6

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結論を出すのは夫さん、そしてその結論を妻として尊重する。

🎶

szk

2022年11月16日 14:37

＞旦那は結婚式にいくつもりのようですが、私としては行って欲しくありません。＞これは私のわがままなのでしょうか？？わがままではありません。行って欲しくないという気持ちを持つことは自由です。問題ありません。＞私が我慢して快く送り届けたほうが良いのでしょうか？我慢する必要はありません。送り届ける必要もありません。「わたしは出席して欲しくないと思っています。理由は〇〇です」と伝えても良いと思います。あとは、出欠を決めるのは夫さんなのでその結論を尊重すれば問題ないと思います。無理やり欠席させることはできません。結論を出すのは夫さん、そしてその結論を妻として尊重する。が出来れば良いと思います。

トピ内ID：640c2b5684631453

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普通は口出ししない方がいいけど今回は・・・

🙂

ブルボン

2022年11月16日 15:26

本来ならご主人の交友関係で特に慶弔時の参加は口出しすべきでないと思いますが、今回はお気持ちわかりますよ。その女性、明らかにトピ主さんのご主人に気がありましたよね。 3年も疎遠だった相手、しかも異性を自分の結婚式に呼ぶのは良識がないなと思いますが、ご主人に「幸せな自分、キレイ(と思っている)な自分」を見せて逃した魚は大きいと意趣返ししたいのかもしれません。書かれた相手との事柄をトピ主さんが知っているという事はご主人は何でもトピ主さんに話していたという事でしょうから気にする必要もないのかもしれませんが、「あの人は多分あなたに気があったと思うからできれば行って欲しくない」ぐらいは言ってもいいのではないでしょうか。それでもご主人が行くというなら、相手もさすがに結婚式でご主人に言い寄ってくることもないでしょうからこれで縁切りと思って送りだすのもありだと思いますよ。個人的にはそんな相手にご祝儀渡すのももったいないと思いますけどね。

トピ内ID：134b76baa724d9ed

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お互いに納得するためにまずは自分の気持ちの整理を

🙂

2022年11月17日 21:13

仕事関係の繋がりで1ヶ月程度しかかかわりがなかったうえ、3年間全く連絡を取ってない人に結婚式の招待状を出すのは不思議。学生時代の旧友や恩師とかならわかるけど。そう考えると、わずか1ヶ月の間にわりと近しい関係になったか、3年間会わなくても連絡は取っていたと考えるのが自然な気がする。それなら、共通の知り合いでもない異性なのに恋愛相談するくらいだから、それなりに仲が深かったのかとも考えられる。とすると、2人きりの食事もなんかな。浮気を疑うのでなくても、なんか妙な距離感というか･･･。嫉妬にしろ疑心にしろ、なんとなくそういった関係性のようなものが感じ取れるから「行かないでほしい」「モヤモヤする」ということではないかと思いました。夫と妙に親しい異性と思えば、当然その女性に良い感情は持たないでしょうからね。送り出すにしても欠席してもらうにしても、しっかり話し合って、お互いに納得する必要があるでしょう。その前に自分の感情を冷静に捉え直して、気持ちの整理する必要があるかもしれません。

トピ内ID：6dd519f48e0bd11a

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それが我儘でない何？

温たま卵太郎

2022年11月18日 09:55

数合わせの招待だろうと、見せつけたいだけの招待だろうと、ご主人の交遊関係、判断です。トピ主まで無理に連れていかれるわけでもなきゃ、いったい何の権限で口を挟むというの？結婚式の後にそのまま自宅に呼ばれるとでも？例え結婚していようと、個人の人間関係まで支配しようとするのは昨今話題のあの団体とやっていること同じです。ま、行って欲しくない事を一言だけさらっと言うまでですね。

トピ内ID：45567916a7776655

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いったい何枠での招待？

🙂

旦那アウト

2022年11月18日 15:29

職場の知り合い。（同僚でもない） 3年前に1か月働いただけ。はて？彼女はいったい何枠として旦那さんを呼んだのでしょう？同僚じゃないし友人？同棲ならまだしも異性ですよ。微妙です。それとも、会社がらみは3年前だけれど現状までずっと付き合いが続いていたとか？そもそも、彼女からあなたへの悪評をなぜトピ主さんが知っている？旦那さんってば伝書鳩？そんな彼女から妻への評価を妻に伝書鳩しておきながら妻が彼女をよく思っていないことに気が付かないの？旦那さん鈍感すぎじゃないですか？鈍感な旦那さんにはしっかりきっぱり彼女が嫌いだと伝えたほうがいいですよ。誰だって自分を貶した相手なんて嫌いです。その上で、妻を貶した相手でもあなたにとって大事な人だというのなら出席したらいい。でも、二人で築いている家計からのご祝儀は出したくない。あなたの小遣いや貯金から出してね。で、あなたはいったいどういう立場として招待されているの？あなた自身が場違いとして変な目で見られたりしない？あなたの妻が嫌な気持ちになるんだから彼女の旦那さんだっていい気がしないんじゃないの？お祝いの席なんだから彼女の旦那さんに疑われないように気を付けて行動してね。私ならそれくらい言いそう。

トピ内ID：8d5551b39e6b300c

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夫が悪いだけですよね？

🙂

匿名

2022年11月18日 16:31

＞その方に彼女さん（私)はあなた（旦那）のことを好きじゃないんだと思うというようなアドバイスをするような方でした。そもそも異性に彼女の相談（愚痴）いうのって女性なら「相談女」って蔑まれますよ。その上でその人のアドバイス、なんであなたが知ってるの？夫（当時は彼氏だろうけど）があなたに話したからでしょ？全部夫が悪いし、彼女を嫌うのは筋違い。しかも、ここにはあなたの夫がどんな話をしたのかわからないけど、本当に「彼女さんはあなたのことが好きじゃないんじゃない？」という内容ならそうとしかアドバイスできないですよね。あなたとその女性も友達でよく知ってるなら「天邪鬼で素直に表せないだけで本当は好きなんだよ」とかフォローできるけど、知らなきゃあなたの夫の話からしか判断できないし。私からするとその女性には何の罪もないので、結婚式に行って欲しくない以前に嫌うのが筋違いだと思います、

トピ内ID：99761ce42e469694

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