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最後に信じてやったのに

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041
疲れた
夫婦
旦那は結婚してからまともな会話が全くできない人でした。心が無いというか、究極の自己中。息を吐くように嘘をつく。それでもいい所もあると思ってました。結婚して数ヶ月で女を誘っているメールを発見(パソコンのメール画面を開いたままにしていた)大喧嘩の末、信用を回復できるように頑張るから何とか許してくれ。と泣きながら言うのを信じたのに、数日経ったら何事も無かったかのように過ごす。口先では信用されるために頑張っている。と言うが、反省の色見えず。それでも何とか縁あって結婚したんだから結婚生活を頑張ろうと思って、子供が産まれてからも、身近な共通の友人の女の子に付き合おうとメールしていたり、他にも色々色々ありましたが、昨年、高校の同級生と長く付き合っていたことが発覚。そのまま離婚まで話が行きました。ですが、思春期の子供が不安定になり、とりあえず子供優先で行こうと心に決め、何とか日常を取り戻した矢先、5週間の出張先でまた嘘が発覚。風俗にも行っていて、もしかしたらその同級生にも連絡しているのかもしれないと思っています。出張などで家を空けると、その期間中ほぼ連絡をしません。何を言ってもどんなに心の内を話しても子供に関心も無く、全く響きません。暖簾に腕押しという感じ。会社の人にはハブ扱いされており、旦那が友人という人をうちの鍋パーティー連れて来た際には、旦那が席を外した途端に数人が旦那の悪口を私の前で言い始める始末。情けない。ずっと、あまりに可哀想だからと思って許しはできないけれど、何とかいい所を見て切り捨てずにやってきたのに、今回の浮気では、自分は変わった。だから許して欲しいという言葉を最後の最後に信じたのに、やっぱり嘘をつきました。子供が大学に行くまでの我慢と思っていましたが、こういう人はどうやっても人の気持ちなんて分からないんでしょうか。治るわけないんでしょうか。私が馬鹿なんでしょうか。

トピ内ID：0068ad9ff7e4f90b

#４０代
#夫
#夫婦関係

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よく我慢できますね

🙂
Hee
蓼食う虫も好き好きって言いますから、端から見たら何であんな男と…って人は居て、ならば我慢して一緒にいるのも仕方ないよね。と思いますが トピ文読むとご主人の悪いところばかりでトピ主が、全く夫を好きじゃないのがよく解ります。 それも結婚直後から(もしかしたらその前から？)随分長いこと我慢したのですね。 そんなトピ主にびっくりです。 トピ主は仕事はされていますか？ もし生活に困らないならば離婚されたらいいと思います。 お子さんを理由にしていますが、夫婦不和なんてとっくにばれているし、子供に関心の無い父親と暮らして子供は幸せですかね？

トピ内ID：117213118c4e7687

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子供に対して無関心な父親が必要ですか？

🙂
ニャンと！
結婚後、わずか数ヶ月で浮気をする男性をなぜ見限らなかったのですか？ 『子供が生まれると父親としての自覚が芽生え、変わってくれるはず』と無責任な期待をしていたのではありませんか？ そして今、『子供の事を思えば離婚が出来ない』を言い訳にしていませんか？ 最大の犠牲者は、トピ主様ではなく、お子様なのですよ？

トピ内ID：dc54c5c092df5b01

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息を吐くように

🐱
こまこ
…ってこういうことなんですね。 だんなさんにとって嘘をつくのって 呼吸と一緒で長年の習慣で普通になっちゃったんですね。なんだかんだ言っても許してくれるし。 でもタイトルどおり最後にしたんだから もう最後でいいんですよね？ 疲れて当たり前ですよ。頑張って我慢してたんですから。 馬鹿にならないために 賢く次に歩んで行ってください。

トピ内ID：93615b19a6ab244a

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最後の最後とは？

🎶
いつ？
所で、何を持ってそれが最後と思ったのですか？ 浮気や風俗がバレる度に「もうしない」と言われ、その度にそれが最後だと素直に信じていたということですか？ それも一度きりで無く、何度も嘘言われているなら「最後」なんてもはや無いと思いますが…。 言葉悪いけれど最後は旦那さんがこの世を去る時ですよ。 嘘もそこまで行くと病的だし、浮気も治らない病みたいなものです。 お子さんが不安定なのは父親の言動知っているって事ですか？ 知らないけれど夫婦仲が宜しくないと気がついている？ 逆に離婚してトピ主さんが笑顔の方が落ち着きそうですね。 そもそも結婚してからと言うより元からの性格なんだと思いますが、性格ほぼ知らないでロクに付き合わないで結婚したという事でしょうか？ しかし旦那さんのご友人たちもいくらなんでも妻のいる前で悪口とは凄いですね。 情けないと言うより旦那さんも友人たちも類は友を呼ぶなのでは？ いずれにしろ性格なんてそう簡単に直りませんね。 トピ主さんも悩まされても一緒に暮らしているから単に家族の情になって居るのだと思いますが。 子供の為に離婚しないというのも、子供にとっては迷惑でしかないのでは？ 自分の為に離婚しなかったとなると自分のせいで母親が不幸だったと自分を責めそうですけれど？ ただトピ主さんが「どうしても」子供が大学生になるまでは、と「我慢出来る」なら、ではそれまで頑張って下さいとしか言えません。

トピ内ID：86a27710723cb16c

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私には考えられない人生だけど人それぞれだから

🙂
花丸
男としてダメになるまでの我慢です。 薬に頼ってまで頑張り続ける可能性はありますが、体が動かなくなれば流石に何もできません。 40代ならまだ先は長いかもしれませんが、いつまでなら耐えられそうですか？ お互いに愛情はなさそうなので、メリットがあるなしで考えても良いと思いますよ。 トピ主さんがそれでも夫婦を解消しなかったのには理由があるんじゃないですか？相殺できるうちは一緒にいたら良いんじゃないかな。 どんなに悔やんでも時間は戻りません。 せめてここからは、「幸せだった」と最期に思えるような選択をしてください。

トピ内ID：b768ddd3ae31ca56

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あと数年の我慢

🙂
ひだまりん
主さん、長きに渡り我慢してこられましたね。ご主人の人格は治らないでしょうね。度重なる浮気と嘘、辛いとは思うけど、経済的に自立できるのであれば、お子さんが高校を出るまでの数年我慢して、離婚されるのがいいと思います。1度の人生、ご主人への情に縛られて無駄にするのは勿体ないですよ。自立して、ご自身の人生を謳歌してくださいね。 ご主人、結婚前にはおかしな所はなかったんですか？結婚してから、いろいろ露見したというのも信じ難いけど？結婚前に見抜いていれば、そんな悪縁に悩まされることも無かったのにと思うけど、今更ですね。 余談ですが、ちょっと気になったので、嫌な気持ちにさせたらごめんなさい。 主さんの言葉遣い     女を誘って…     ハブられてる… 10代、20代ソコソコなら分かるけど、40代が掲示板で使うには、ちょっと不適切かなと感じました。 年相応の品格が身につくと、男女問わず付き合う人達も変わってくるということありますから、ご自身で幸せな環境を勝ち取ってくださいね。

トピ内ID：37648d8e9a83aa8f

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あなたも

🙂
たんぽこ
懲りない人ね まぁ、そうやってずっと夫婦を続けていっても良い気がするよ～ 本当に嫌だったら、とっくの昔に別れてると思うもの

トピ内ID：eb35f76e1dfa3ee8

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似たような人っているものですね

041
たかこ
知人から、同じような愚痴を20年間聞かされました 別れたら？と言うと 夫が泣いて謝る、子供のために別れられない…トピ主と一緒 内心また始まったとうんざりでした 結局どうなったかと言うと 50歳後半頃から全く女性に相手にされなくなり、定年になったら飲み友達すらいなくなり…今や知人の濡れ落ち葉状態です でも案外幸せそう なんだかんだ言っても、そんな夫でも妻の方が惚れてたんでしょう トピ主も、ご主人が誰からも相手にされなくなるまで待ちますか？

トピ内ID：65c86365e29711e4

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本当に子供のため？でなく自分の為ですよね

🙂
イチ
本当に失礼な事言いますが、僕が読んで感じたのは子供の為と言いながら、本当は身勝手に自分の為だと僕は思います。長々と旦那さんの悪口書いてますが自分自身の不甲斐なさと決断力無さですよね。

トピ内ID：f153a72ab40366a8

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あと数年

🙂
中永
子供が大学に行くか、成人したら離婚すればいいじゃないですか。 ＞心が無いというか、究極の自己中。息を吐くように嘘をつく。 こういうのは治りません。 うちの妹が同じタイプですが、絶対に治りませんよ？ それが正しいことと信じてますから。 本人は、嘘は自分が得するなら問題ない、嘘も方便というポリシーで生きています。 なんなら、本人は自分は誠実だとすら思っているようです。笑 結婚して数ヶ月で浮気してケロッとしているのに子供を作ったのが敗因です。 そのために20年ほど無駄な時間を過ごすことになってしまいましたね。 そこで浮気オッケーに切り替えられなかったんだから、仕方ないです。 よく言われますが、人を変えることなんてできません。 それができるのはほんの一握り、特別の関係においてだけです。 トピ主にはそんな影響力はありません。 もう見切って離婚準備しましょう。 仕事がないなら就活して、一人で生きていく準備をしましょう。

トピ内ID：afbf18cf2cfa3ce9

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分かっていたのに離婚しなかったのはトピ主

🙂
ゆかたん
そんなだらしない人だと分かっていたのに、どうして子どもを設けてしまったのでしょう。 理解できません。 信じる信じないは、あなたの勝手です。 それで不幸になるのも、あなたの選択です。 でも、子どもを巻き込むのはやめてください。 生まれる家庭を選べないのですから。 ＞私が馬鹿なんでしょうか。 残念ながら、否定はできません。

トピ内ID：dd80114479788d80

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お互いさま。

🙂
冬美
見捨てないでやったのに、最後に信じてやったのに、とおっしゃってますが、結局トピ主さんが離れられないだけじゃない？と思いました。そんな直る見込みのない嘘つきを、何度騙されても必要としてるんですから。普通はとっくに別れてますよ。子供のためならなおさら。 実際、切り捨てて一人になれますか？なれないでしょ？金銭的だろうが何だろうが、トピ主さんも彼がいなくちゃ生きられないんですよ。感謝しながら一緒に暮らしていくしかないと思います。

トピ内ID：555c1855d692f21a

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繰り返しです

🙂
トモサンカク
人の気持ちが分かる人なら、結婚して直ぐに女遊びしようとは思わないだろうし。 ご主人のする約束は、口だけと言うか。 トピ主さんの額に「テキトーに言い逃れたり、何でも良いから約束してくれたら、現状維持にしても良い」と書いて有るから、テキトーに言うんだと思います。 だらしない男と、約束女の組み合わせは鉄板だと書いている人も過去に見た事が有りますし。 ご主人とトピ主さんは、嘘ついて、約束という名の嘘をついて、それでスルーして、現状維持してを、このまま死ぬまで繰り返すんだと思います。 と言うか、トピ主さんの気質では、離婚しても、また同じように口だけの男性と恋愛してしまいそう。 隙があるんでしょうね。 お人よしと言うか。つい尽くすと言うか。悲劇のヒロイン体質と言うか。 トピ主さんはバカじゃないと思うけど、そのお人よしも治らないんでしょう？ ある種の共依存なんだと思います。 ご主人が悪口を言われているのを聞いて「あまりに可哀そうだからと思って、良いところを見つけてやり直す」んでしょう？ 共依存になる人は、クズ男に対して「あの人には私がいないとダメなの」みたいな感じなんですよ。 そういう所は、トピ主さんも直した方が良いでしょうね。

トピ内ID：92d0e4a0ebbb5518

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逆に・・

🙂
コーン
何を信じるのですか？ 結婚当初からまともな会話が出来ないような人で、不倫、風俗、嘘満開・・と。 結局は主さんがご主人を大好きで捨てられないだけでしょうね。 子供の為じゃなく、主さんが離婚したくないだけですよ。 なので、一生そのまま行くしかないです。 男性の身体的な機能が落ちた頃にようやく大人しくなるかもしれませんが・・。

トピ内ID：1cc70f7fd07f7612

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レスします。

🙂
 ガオガオ
子供さんは男の子ですか？ 女の私だったら自分の父親が女性にだらしなくて浮気しまくっていたら気持ち悪くて一緒に住みたくないです。そんな血が自分に流れていることも汚らわしく感じます。 どっかいって欲しいです。 母親が離婚するといったら賛成します。 ただ浮気する人の気持ちわからなくもないです。 私は浮気はしないですが、間食が好きです。 太って体にも悪いのにやめられないです。 もう病気だと思います。 浮気性の人ももう病気なのです。 やめたくてもやめられないのです。 ご主人を変えるのは難しいです。浮気を受け入れるか離婚するかのどちらかだと思います。

トピ内ID：2c2b71090ed891a4

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分かってたことかと

🙂
ごめんね
だって、信じる要素ないのに、勝手に何度も信じてるんでしょう？ 現実の相手を見ずに、こうあってほしいという存在しない相手を見て信じるなら、そりゃあ裏切られるというか、なんというか。 浮気しようが不倫しようが、それでもいい所もあると思ってるから、子供作ったんじゃないの？ 反省の色も見えず、信用は回復していないのに、何故次は大丈夫だと信じるの？大丈夫でない根拠はいっぱい出てきているけど、大丈夫な根拠は何も出てこない。まぁ、せいぜい泣いて謝った、程度？ 全く信用回復させようともせずに普通の態度のままだったのに、あなたはそれで許しているのだから、旦那は頑張らなくてもいいんだな、と、学習したんでしょう。何度やってもどうせまた許すさ、と。次はそろそろ土下座で謝ってくるんじゃないですかね。それで許してくれそうだし。

トピ内ID：64f40b51010d028a

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ヤバすぎますね！

🙂
匿名
「虚言癖」 「傲慢病」 といったところでしょうか。 本人も自分をコントロール出来ないタイプの人なんでしょうなら治ることは無いんじゃないかと。 私は子供のことを本気で考えるなら 離婚一択だと思います。 最初は精神不安定はあるかもしれないけど 離婚してしばらくすると落ち着いてくると思います。

トピ内ID：5590c73e9c539c9b

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考えどころ

🙂
りら
人は変わりません。 特に、不倫をする人は、自己中であり、嘘をつくのが得意です。 そして、自分は被害者だから不倫しても嘘をついても良い、と信じ込んでいるので治らないのです。 おそらく、給料を稼いでいるのに家族に使われてかわいそうなオレ、 職場で頑張っているのに認めてもらえない可哀想なオレ、 という気持ちしかありません。 たまに誰かに優しくされても、当然だと思っています。 金さえ払えば、風俗では何でもしてもらえるので、風俗も好き。 期待する方が愚かであるのは、確かです。 で、ここで考えるべきことは、 「縁あって夫婦になったから添い遂げる」という自分の信念にどこまでかけるか、ということです。 一生貫いたとしたら、それはそれで、立派です。たぶん、そうしなかった場合とは違った景色が見えることもあると思います。 しかし、どうも信念が、ぐらついている、 というなら、路線を変える時期が来ているのかもしれません。 それは主さんが決めることです。 何を選んでも、後悔と諦めは付きものです。 どの道にも、その道だけの景色があるのでしょう。 よく考えて、決めるのが良いと、思います。

トピ内ID：f68e89117cd221ef

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『類は友を呼ぶ』

😨
還暦じじい
この手のトピたまに見るが、120% 相手の悪口。 そもそも結婚を決めたのはトピさんの意思では？ ちなみにその旦那様は変わる（よくなる）要素はゼロ と思うね。 浮気する男は生涯治らないというのが一般論。 タイトル通りです。

トピ内ID：ce2518a4b31c687b

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人間みな同じではない

😅
おどるだめにんげん
私の実体験から申しあげると、 「こう思って当然」「こう言えば通じるだろう」 というのは、思い込みで、一部の人間には全くそれが通用しないということです。 専門家ではないので、夫さんに対して具体的なことは言えませんが、 私の周りにいた、似たタイプの人達の例を言えば、 パーソナリティ障害で自己愛が強いために嘘をつく人もいましたし、 依存症で自分の目的のために嘘ばかりつく人もいました。 何か、そうせざるを得ない原因があり、本人もコントロールが難しいのです。 そしてその特性を矯正しようとするトピ主さんも、 それが正しいのか、それは解りません。 先ずは、トピ主さんだけの常識で測ろうとしないことです。 本を読んで、ネットを見て、知識を得るだけでも、 問題とどう向き合えばよいか、ヒントがありますよ。 夫さんの特性を直視して、分析しましょう。 何か該当するかもしれません。 それが解かれば、対応の仕方も変わるでしょう。 トピ主さん、辛い経験をなさったと思いますが、 これをそのまま放置しないで、 自分に何が降りかかったのか、是非その正体を付きとめて下さい。 例え結婚生活に終止符を打ったとしても、 自分がなぜそんな目に遭ったのか、答えになりますから 後でクヨクヨ、モヤモヤしなくてすみます。 あと、男の涙は信用できません。 夫さんじゃなくても、みんなそうですよ。 涙で謝罪する人は、自己愛が強い人が多いです。

トピ内ID：fa14ba208944ea00

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夫は治らない

041
猫に翼があったなら
もうここまできたのですから、 お子さんが自立するまでは割り切ってはいかがでしょう。 ＞あまりに可哀想だからと思って許しはできないけれど、何とかいい所を見て切り捨てずにやってきたのに、 そのお気持ち、痛いほどわかります。 でもね、夫は微塵も反省などしていないのです。 泣きながらの謝罪は、怒り狂う主さんを鎮めるためにやっただけ。 反省どころか、修羅場を切り抜けたことで 「俺ってやはり妻から必要とされている」と勘違い。 自分の悪行はリセットされているのです。 私も似たような人間が身内にいました。 同じ過ちを繰り返して反省しない相手に対して 人格否定しまくり地雷踏みまくりで罵りました。 そのときは涙目になって反省しますが 数年、いや早いときは数日したら元通り（笑） 他の方も言っていますが夫は「自分は被害者」と、信じています。 そして「俺は人と違ってすごいんだ」という自己肯定感が非常に高く 周りが自分のことをバカにした態度をとっても 「今に見ていろ、俺はビッグになる」と、本気で思っています。 私の身内は友人全員から見放され、家族からも絶縁されても信じていました。 気づいたのは最後の最後、倒れて寝たきりになって、誰も見舞いにこないことで ようやく自分の愚かさに気づいたのではと、思っています。 主さん、そんな夫でも経済的に助かるのなら 子どもが自立するまでなまぬるく見守るのが賢明かと思います。

トピ内ID：5cd793ac138d55b1

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馬鹿なのは…

🙂
あのん
夫でしょ。 結婚して数ヶ月で女性を誘うって… 何で結婚したんでしょうね。その夫。 そんなに女好きなら結婚せず自由にしていれば良かったのにね。 あなたが結婚したいと言ったの？ そんな夫なら付き合ってる時にも他の女性に手を出していたでしょう。 気づかなかったのかな？ 恋は盲目というやつですかねぇ。。。 そんな事があったにも関わらず子供を作ったのはあなたの責任でもある。 そこは夫だけのせいにしていても仕方ないでしょう。 子供が情緒不安定なのは、あなたが精神的に不安定だから。 あなたがもっと子供を一番に考えて、冷静に判断出来れば子供も不安定にならないのですよ。 子供に無関心な父親なんていります？ 母親の友人に手を出すような父親は教育上良くないでしょう。 結局そんな夫でも好きだから一緒にいたいんですよね。 だからまだ「治る」だなんて期待しちゃうのでしょう。 もうあなたの気持ちは伝わらないんです。 あなたの悲しみを感じられる人だったら最初からそんな事しないでしょう。 もう縋り付かずに見切ったら？ あなたが笑顔で過ごしていれば子供の精神状態は安定します。 父親なんていなくてもどうにでもなる。 なので、お子さんの事が本当に大切だったら、そんな夫捨ててしまえばいいんじゃない？ それか、我慢して一緒にいるなら、あなたが心揺れない事。 こんな夫を選択したのは自分。と肝を据えて、どうせ私の元に帰ってくるんだからと堂々とされていればいいんじゃない？ それか子供の為のATMだと思うとか。 とりあえず、あなた達夫婦の事情に子供を巻き込まない様に。 もっとしっかりしましょうよ。親なのだから。 子供を言い訳にせず、自分で自分の精神状態をコントロールして下さい。

トピ内ID：438ead55cc5ad1b9

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いいところないですね…

🙂
しょみ
会社の人に陰で言われているという事は、普段は態度が大きいか何かで同僚も言えないのでしょうかね。 それとも普通に舐められているか。 私なら浮気も離婚事由に相当しますが、同僚とうまくやれていない事が1番恥ずかしく情け無いです。主様も舐められているのか、それとも同情されているのか知りませんが、ここまでバカにされていたらもうどうしようもない気がします。惨めになりますよね。よく自宅に呼べるなと思います。感覚も鈍いんでしょうね。 積極的に勧めるわけではありませんが、主様がご実家に頼れるなら、準備をして最終的には離婚して正社員で働いて育ててもいいかも知れませんよ。自分に甘く倫理観も崩壊しており、人とのコミュニケーションもうまく出来ない人。子供に見せたくない父親だと思います。

トピ内ID：85d425f34022447d

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ATM

🐱
黒猫T
もうATMだと割り切ってはどうでしょうか？ ATMなので気持ちをわかってもらうこともありませんし、嘘ついてもお金出してくれたら気にならないですよね。ATM機能がなくなるか、必要でなくなったら離婚すればいいと思います。 人の元々の資質は変わりません。それなりに長く生きてわかったことです。 多少変わろうと努力して表面的に変われる場合もありますが、根本的な部分は変わりません。 素人判断ですが、旦那さん、性依存症のような感じもしますね。 アルコールや薬物依存と同じで、対象を欲するあまり息するように嘘をつく。 トピ主さんの身を守るためにも、旦那さんとは夜のお供は避けた方がいいと思います。性感染症も怖いですから、性行為はプロの女性にお任せしましょう。 そしてトピ主さんも、心の中だけでも誰かに恋すれば、旦那さんに気が向かなくなります。(余計旦那さんが嫌いになるかもしれませんが・・・) とりあえずお子さん優先で、我慢できなくなったら離婚すればいいんですよ。たくさん証拠を集めて、いつでもいい条件で離婚できるように準備しておくことですね。

トピ内ID：affc1429d8a34973

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治るわけない

🙂
いなちゃん
離婚寸前までいったけど、お子さんの様子がおかしくなったから、離婚しなかったんですよね。だったらその先は、全く期待しない、子どもさんのために、数年を我慢しながら乗り切る方向に舵を切り替えるべきだったんです。 　お子さんのためというのなら、お子さんのためを貫きましょうよ。何故そこでまた期待してしまうのか、ワケが分かりません。

トピ内ID：060ef76e2d6d547d

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えっと、、浮気する人って病気！

🙂
lemon tea
トピ主さんは、知らないのでしょうか？？ 浮気する人って繰り返すのです。 これはもう、病気と言っても過言でないのです。 だから、1度でも不倫・浮気されたら、お別れするのが一番いいです。 自分の心が崩壊する前に、お別れしましょう！ 慰謝料もしっかりもらいましょう！ なんなら、浮気相手にも請求しましょう。 旦那さんからの養育費はあまり当てにしない方がいいですよ！ ＞究極の自己中。息を吐くように嘘をつく 日頃から、嘘をつく人なんですよね！ 残念だけど、、見る目がなかったと思ってもう別れた方がいいですよ！ ＞結婚して数ヶ月で女を誘っているメールを発見 子供できる前に分かったんですから、その時に別れれば良かったですね！ でも、、もうこればっかりは、自分に馬鹿だったと諦めて、次の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：29b7cae2330d5154

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なぜまた信じられるのか理解不能

🙂
匿名
例え子供のためでも、旦那さんにいいところがあるとしても一生添い遂げたい相手なのですか？ まぁ”嘘つきと学ばない人”である意味最強のコンビなので今後も騙されて信じてを繰り返しながら人生を歩むって方法もあるのですかね

トピ内ID：baffe599443fb056

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「見極め」と「見切り」の判断ミス

🐱
はじめくん
＞旦那は結婚してからまともな会話が全くできない人でした。 結婚前はまともな会話ができていたのでしょうか。 結婚前は猫を被っていて、結婚後に本性を現したとか？ ＞信用を回復できるように頑張るから何とか許してくれ。と泣きながら言うのを信じたのに、数日経ったら何事も無かったかのように過ごす。 ＞それでも何とか縁あって結婚したんだから結婚生活を頑張ろうと ＞何とかいい所を見て切り捨てずにやってきたのに、 「泣きながら縋ってきたのに数日経ったら元通り」 この時点で夫の本性を見極めて見限るべきでしたね。 切り捨てずに頑張ってしまったのがトピ主さんの判断ミスだったと思います。 ＞こういう人はどうやっても人の気持ちなんて分からないんでしょうか。治るわけないんでしょうか。 それはトピ主さん自身がよくご存知なのでは・・・。

トピ内ID：08f3c374753400ea

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レスします

🙂
ねこかい
永遠に「最後」が続いてません？ もっと早くに切らないと。 子供が不安定になっても、切るべきを切らないと。 子供は、親が安定すれば安定するんですよ。 あなたが夫に見切りをつけて切り捨てて、一人で生きる覚悟がつけば、子供は安定するんです。 一人で生きられないんですよね？ そうじゃないんですか？ 一人で生きられないから、不実な夫でも我慢して一緒にいるしかない。 そう思ってるんですよね？ え？ 違う？ なら明日にでも夫を諦めなさい。 その夫は廃り（すたり）ものですよ。 別に明日離婚しろとは言いませんが、感情的に夫を諦めなさいな。 その夫はダメです。 改善しません。

トピ内ID：4fa56d6539284880

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いくらでもチャンスがあった

🙂
ライラ
ごめんなさいね、厳しい言い方で。 ご主人を見限る機会はいくらでもあったのに、そのチャンスを取らない判断をしたのはトピ主さん自身なのでは？ そして、それでもまだトピ主さんは「治るわけないのでしょうか」と他人に問いているし…まだ学習出来ていないようですけど、大丈夫ですか？ トピ主さん自身、自己肯定感が低いのではないですか？情けないご主人がいることで、心のどこかで自分は偉大な人（ちょっと変な表現ですが、他人に施してあげている人間）と思えたのでは？ 失礼ですが、今のままご主人と結婚生活を継続しても、トピ主さんの人生は何も変わらないと思います。３年後、5年後、お子さんの年齢が判りませんが…お子さんが大学に行くまでの数年後、トピ主さんはどんな将来を描けますか？ 人生は選択の連続です。今のトピ主さんの状況は、トピ主さんの選択の結果なんですよ。 今後は後悔しない選択をして下さい。お子さんのためにも。

トピ内ID：4b6ccc9204859232

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