同棲解消したいと言われたその後について

結論から申し上げると、元の鞘に戻ることはありませんし、無理して結婚したら更に辛くなるだけです。 戸籍にバツがつかなくてお試し期間の間にお互いの相性がわかって良かったです。 私個人的には、彼はやめて新しい人を結婚相談所などでさがすことをおすすめします。

トピ主さんは、「素の彼氏さん」を知って傷ついても、結婚したいのですか？？ 彼氏さんと結婚したいと言うよりも、「結婚出来れば誰でも良い」ように見えてしまうんですよ。 それで彼氏さんも冷めたのではないでしょうか。 トピ主さんが、情とか未練とか、対象は彼氏さんに執着を示すのは当然の流れと思いますけど。 相性が合わない二人だと、同棲して結果が出たのを、受け入れたのが彼氏さんで、受け入れられないのがトピ主さん、という構図です。 彼氏さんは、「付き合うだけなら良いけど、一緒に暮らすのは無理」と結論を出しています。 彼氏さんも、トピ主さんが直ぐに諦められないのは分かるので、時間（距離）を置こうと、思いやり（情）を示しています。 結婚するなら、トピ主さんが変わるしかないのですが。 変わりたいですか？ 彼氏さんが素を出しても、傷つかないメンタルを持てるようになるのは、どうしたら良いか分かりますか？我慢したり耐えたりするのではなく、対等な立場で。 それを考える為の、同棲解消だと思います。 ＞理由は同棲開始直後、仕事が繁忙期に入り平日は深夜まで、土日も仕事で一緒に過ごせない寂しさや家事を手伝ってくれないこと、 結婚を前提としない同棲なら、まぁ、トピ主さんがギャンギャン騒ぐのは「彼女の可愛いワガママ」で済んだと思いますけど。 結婚前提となると、最悪ですよね・・・。これが一生続くのか？と、ゾっとします。 とは言え、お互いに仕事や育児でキツい時に、どう向かい合うかは大事な事なので、避けられない問題で有ったのも事実です。 トピ主さんも、彼氏さんも、同棲や結婚には未だ人生経験が足りないのだと思います。 お互いに成長が必要だと思いますが、同棲を続けたままでは、泥沼化すると言うか、もっと酷く傷つけあって別れる事になるように思います。

トピ文を読む限り、結婚前お試し同棲の結果 彼氏さんは「ナシ」と判断したのでしょう。 彼氏さんの気持ちは「別れたい」だけ。 半年待つのは無駄。 合わない二人だったと諦めるしかないと思います。

多分、彼の気持ちは戻らないと思う。 ＞＞「素が出せるようになったけど、過去の同棲が本当にしんどくて君のことが好きか分からなくなってしまったから、別れたくはないけど一度同棲解消で距離を置いて自分の気持ちを確かめたい。半年以内には答えを出す」 主さんとの同棲が思ったよりトラウマっぽいね。 ごたごたした主さんとやり直すより、新しい人と0から付き合っていった方が彼は楽って考えそう。 半年というのは今すぐ別れを切り出してごたごたするより、今は何も考えたくない。 引き延ばす事で別れの儀式まで時間を置きたいと言う事だと思う。 半年待っても変わらないと思うので、 ＞＞彼は諦めて他の人を探す でいいと思います。 主さん自身がそっちに気持ちが振りきれるなら、半年なんて無駄なじかんなので 主さんからお別れを告げていいと思うよ。 半年待っても、先は変わらないと私は思うな。

＞私の態度が未熟で反省点しかないという所は重々理解していますが、このような同棲解消後、戻ることはありますでしょうか。 　今回の同棲解消は「同棲しているんだから当然結婚するよね」「結婚しない？そんなの許さない。絶対に出ていかないから」という「圧」の発生を防止し穏便にお別れするためでしょ？ 　当然ですよ。 　彼は「自分の気持ちを確かめたい」と言っていますが、その「未熟で反省点しかない」トピ主さんと結婚したいと改めて彼が思うでしょうか？ 　 　そもそもトピ主の「反省」って ＞同棲解消＝今後結婚生活は送れないのではないかと思い、まず自分の態度を反省し ＞彼と別れたくなかったのでそれを受け入れることにしました。 　「結婚できなくなる」という「デメリット」があるからその「デメリット回避」のための「反省」のであって、 ＞何度も話し合い、別れるかどうかも話し、 　ここで「自分が間違っていた」と自覚して「反省」したわけではないようですね。 　あくまで気にしているのは「お別れになるか」のようですから。 　「反省はお別れにならないための形だけ」くらい彼もわかっていますよ。 　 ＞また、同棲を解消した後、彼に対してどう行動すべきかご意見をお伺いしたいです。(なるべく連絡を取らないようにする、彼は諦めて他の人を探す、等)　 　お別れになることを自覚した行動をとりましょう。 　そうそう「同棲解消からのお別れ」に至る原因はトピ主にあるようなので「慰謝料」を払うのが当然ですよ。 　「慰謝料」は「別れたい方」が払うのではなく「別れの原因を作った方」が払うものですから。 　請求されなくても払うのが「誠意」というらしいですよ。

結局相性が良くなかったということではないでしょうか。どちらが悪いという訳ではないと思います。 ＞(本人としては家ではあまり話したくない、ゆっくり過ごしたいとのこと) 私の友人は正にこのタイプで、そのパートナーも同じ感覚のかたです。 お互い干渉し合わない、好きなときに好きなことをするけれど一緒の時間も楽しむことが出来る、そんなほど良い距離感で暮らしています。 彼のドライなライフスタイルに違和感を覚えるなら未練は断ち切って次に進んだ方が賢明かと。無理や我慢を重ねてもフラストレーションが高まるだけで何もいいことはないと思います。

同棲は解消して、彼はご実家へ戻ったのですよね？ トピ主さんはそのまま、同棲していた住まいに残ったのでしょうか。 ＞別れたくはないけど一度同棲解消で距離を置いて自分の気持ちを確かめたい。半年以内には答えを出す これって、一緒に住まないだけではなくしばらく会わないで考えたいという事でしょうか。 ここまで拗れさせ、相手を幻滅させるほど怒ったり不機嫌だったという事は、反省という言葉からも理解している様子。 トピ主さんには同棲は合わなかったようですね。 一緒に住むという事は綺麗事ばかりではない。 彼も、トピ主さんも生活をするという事と恋愛をごっちゃにして、同棲に甘い何かを求めてしまったのでしょうね。 トピ主さんばかりが悪いわけではないですよ。 トピ主さんばかりに家事を押し付けて、同棲という安易な簡易な関係で逃げ場を作り、そそくさと逃げた彼にも責任はある。 ですが、本来は遊びでしかない同棲などというものには法的に責任はないのです。 「嫌になった」この一言ですべてを終わらせる事ができるのが同棲です。 彼を待つもよし、またずに気持ちを切り替えて前を向くもよし。 この彼とやり直す時が来たら、一緒に生活するという事のデメリットをまず話し合いましょう。 メリットはいらない。 トピ主さんと、彼のデメリットを出来るだけ多く共有する事です。 そして、それがあっても一緒にいる意味を見いだせたら、結婚に踏み切れば良い。 反省して直したり、改めたりするよりも、結婚への近道だと思います。 次の喧嘩を生まないために必須です。 大なり小なり、同棲せずに結婚したカップルが通る道なのです。 法律は優しく賢いですよ。 間違ったからと相手を責め別れを突きつけるのではなく、自然にお互いに更生する努力を求めますからね。 この事は彼にも是非知って欲しいと思います。 トピ主さんだけが悪者ではないのです、お互い様なのよ。

いきなり結婚せず、お試し同棲してよかった。 そのお陰で2人のどうしても噛み合わないところが発覚した。 既婚ですが、家での自分は今までの素の自分とは違う。新しい自分です。 無理をしているとかじゃない、パートナーといる時だけの、素と言えば素の自分。 彼にはそれがなかった、実家の自分しかいなかったんだと思います。 お互いが勝手にしていたら破滅するし、普通は自然と、お互いが無理せず自然と噛み合っていくものなんだと思いますよ。

同棲も結婚も、誰かと暮らすという点においては同じです。だから2人が居心地良くないと、暮らせないということも同じです。 他人が一緒に暮らす、それはお互い譲歩や我慢、思いやりや相手の立場を理解するということがわかっていないと、難しいと思います。 彼の繁忙期、土日出勤、家事をあなた1人がやる、ということも、長い目で見れば今この時だけのこと。何とかやり過ごそうという許容があなたにあるかないか、そこで結果が変わったかもしれませんね。 あなたが一つ大人になって、一時的に負担を引き受けてあげる。そんな度量で受け止められていたら、また違ったかもしれません。 そのうち彼の繁忙期が収まれば、 そろそろ家事分担ちゃんとして。忙しい時は私1人で引き受けたよね？ という話も出来たかもしれませんね。 どんな時でも、折半とか分担とか約束などと言って譲歩や許容がないと、人はそこから逃げ出したいと思います。 相手を追い詰めることは、結局自分を追い詰めることと同じ。 今のあなたではないでしょうか。 まず許し、譲歩、そして交渉。 大人になるということは、そうした押したり引いたりが上手く出来ることでもあります。 彼とは多分元には戻れないと思いますが、今回のことから、あなたも色々学びましょう。 そうやって少しずつ大人になればいいと思います。

トピ様だけが悪かったわけではないと思います。 ２人の家なのに、トピ様が帰省中に勝手に友人を呼ぶのは、怒って当然だと思います。外に飲みに行くなら全く問題ないですが、隙を狙って友達を呼ぶような態度が嫌です。 今後も彼にとって不満なことがあったら「家で素が出せなくなった」と言われて、トピ様が条件を飲むしかないようなことになりそうで、居心地悪いと思います。ずっと家でしゃべらない人と暮らすのも辛いと思います。彼はトピ様のために自分も歩み寄ろうという姿勢があまりないので、今後も大変ですよ。 半年以内には答えを出すと、上から目線な彼を半年待つつもりですか？相性が良くて、毎日がとても楽しかったのなら待つ価値もありますが、一緒にいてメンタルがしんどくなるような人なので、執着しない方がいいと思います。 向こうが誘ってきたら会うのはいいし、そのときはニコニコ笑顔でいたらいいと思います。復縁率は高くないと思うので、他を探す努力も頑張ったらどうでしょうか？年齢的に焦るのは分かりますが、まだ２９歳だと何とでもなりますよ。トピ様と「ぜひ結婚したい」と思ってくれるような方、いるのではないかと思います。

残念だけど、彼は、もう別れたいのだと思う。 円満に解消したいので、半年以内に答えを出すと言ったと思う。 一緒に暮らしたて、これだけ嫌な気分になると いうのは、2人が合わないということです。 彼には、もう結婚は考えられないと思います。 お別れされた方が一番いい方法です。 ご自分に合う方を見つけてください。 どちらが悪いということでないですよ。

彼としては今すぐにでも別れたかったけれど、トピ主がそれを認めずしつこく縋るので嫌々距離を置く事にした様にしか読み取れません。 ＞何度も話し合い、別れるかどうかも話し 一方が冷めた上でのこの手の話し合いは不毛な議論でしかなく、相手に迷惑をかけるだけ。 この一文だけで、トピ主が彼に迷惑をかけてきたお付き合いだったとよく解ります。 自己中心的で、相手の迷惑を省みない。 少しは反省したかと思えば、直ぐにメンタルがしんどいと文句を言う。 ..そりゃ、振られて当然でしょう。 ＞彼に対してどう行動すべきか 何もしないで、別れを受け入れてください。 少しは相手の立場に立って物を考えられる様にならないと、誰とお付き合いしても同じ事を繰り返すだけです。

お試しなのだからキャンセルは仕方ないですよね。 読んで思ったのは、二人とも歩み寄ろうとしていない、ってことですね。 二人とも自分のスタイルを貫く、もしくは曲げる、我慢するっていう感覚しか持ってない。 それじゃ無理ですよ。 お試し無しで結婚していれば、同じこと起きていたでしょうけど乗り越える努力したんじゃないですかね。 相手を思いやり、価値観を尊重し、どこまで受け入れられるか手探りしながらぶつかりながら、少しずつ二人の形ができてくる。 これがまさに結婚と思います。 容易に後戻りできる「お試し」だと、ダメなら終われるってニュアンス含み。 合わないとわかったその先に、お互いを思いやり、歩み寄ろうとする気持ちが必要なのに、それが二人に生まれない以上、どうともなりません。 実験結果が出たということです。 そもそも、合う合わない以前に、二人それぞれが「自分、自分、」て感じ。 ハタチそこそこかと思ったんだけど、柔軟な年頃が過ぎてお互いに譲れないものが強くなってきてるのかな？ とにかく一方的同士に感じる。 そのままの自分を貫いてそれでも結婚したいなら、いわゆる温かい家庭みたいのは諦めて、別居婚とか、それぞれが干渉しない暮らしを模索するしかないと思う。

一緒にいて幸せになれないなら、お別れしましょう。1足す1は2以上に幸せになれる人としか一緒にいる意味ないと思います。