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彼に甘やかされたい

レス22
（トピ主 0 ）
😣
みん
恋愛
24歳の女です。 28歳の彼とは結婚相談所で出会いました。 出会った頃から、優しくて、不器用で、一緒に過ごしていて楽しい彼と、相談所にしては長めの5ヶ月で成婚退会の運びとなりました。 私の仕事の都合で、来年の秋に入籍予定です。 今は毎日ラインをしたり、週に1,2回会っています。 ラインをしたり、会う中で、彼はなかなか私を甘やかしてくれません。 美容室に行った後に会った時に、髪を切ったと言うと、お世辞でも可愛いと言われたい乙女心がありますが、中々言ってくれず、可愛いは？と無理強いもしますが言ってくれません。 恥ずかしいのか、どシンプルな好きも言ってくれず、好き好き好き〜とふざけて言ってきます。「俺には◯◯がおらんとあかん」や「俺が◯◯のこと好きなん知ってるやろ？」と言ってくれることもあるので好いてくれてるのは、好いてくれてると思います。 他にも、しなかったことに対して冗談口調ではありますが、攻められることもあり、気分が萎えます。 相談所に在籍している期間ではわからなかった、彼の性格や、私が結婚相手に求めている性格(甘やかされたい、許されたい)が顕著となり、このまま結婚しても、私が我慢するしかないのかなとモヤモヤしています。 彼は専業主婦の家庭で育ち、男兄弟の末っ子、私は共働きの兄姉のいる末っ子で、お互いわがままではあります。私は彼のことを責めたりすることなく、許していることの方が多いです。彼に甘やかされて、許されたいのですが、彼に代わってもらうのは難しいですか？育ってきた家庭環境や今いる職場の環境も含めて、彼は男とはこうであるの固定概念が強いタイプです。 今度、ちゃんと今の気持ちや、甘やかされて許されたいことを話します。どう伝えれば、いいでしょうか？ あとちょっとモラハラみを感じるのは私だけですか？笑

トピ内ID：11561590153a06f7

#２０代
#恋人
#恋愛
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結婚と恋愛は違う

🙂
nanano
トピ主さんが求めてるのは、恋愛じゃないですか？ 結婚相談所にそういう恋愛っぽいムードを求めて登録してる人って、特に男性ではあまりいないと思います。 好きか嫌いかでいうとそりゃ好きなんでしょうけど、でもやっぱり自分が恋した相手に思う「好き」と、結婚相談所で選んだ相手に思う「好き」は全然違いますもん。 好き好き好き〜とふざけて言ってきますとか、よく彼がんばってるなーと思います。 まだ24歳なんですから、たくさん恋愛を経験してから婚活すればよかったのに。 甘やかされて許されたい… 今までの彼氏は皆それでオッケーだったんですか？ その中から結婚相手を選ばなかったのはどうして？ たぶんトピ主さんには恋愛結婚のほうが向いてると思いますよ。今更ですが。 彼に自分の気持ちを話しても、受け入れられる可能性は低いと思います。 というか、そういうベタベタした恋愛が好きな人は、相談所なんて利用せずに、最愛の彼女と結婚してますから。 あまり期待せず、「本当は甘やかされたいんだよね、私！」みたいな感じで、軽く話してみてはどうですか？ モラハラは特に感じません。ただ、ミスマッチだなとは思います。

トピ内ID：94f6903c94d431ac

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結婚と恋愛は別

🙂
さかな
甘やかされ許されたいならうんと年輩の男性と恋愛すべき。 結婚は甘やかし許される物ではなく、支えあい、我慢し、乗り越えて相手に合わせていくものです。 その考えでは誰とも添い遂げられません。 例え最初は甘やかしてくれたとしても、あなたに子供ができたら甘やかしてなんかくれませんよ。 対象が子供に移り、あなたはまたそれが不満になるのでは？ 「かわいい」「愛してる」だの、 結婚すれば一年後には言わなくなります。 永遠にあなたが甘えたいなら、うんと年輩と付き合い、恋愛のみにとどめた方がよいと思います。

トピ内ID：7e5d7025d57fbb62

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危険信号

🐱
ニャンコ
気になる点がある人との結婚はやめておいた方がいいです。 変わった後の理想の男性を想像してもそうなりはしません。 主さんも今から、バリバリ働いて大黒柱になってと言われても変われないですよね。 〉他にも、しなかったことに対して冗談口調ではありますが、攻められることもあり、 主さんの違和感を無視しない方がいいです。 何もしなくても、可愛い可愛い最高好き好き〜、やってあげたいという男性って少なくないですよ。 男性って懐の深い方が多いと主さんも知っているから、違和感を感じられるのでしょうし。 私も危険信号を感じますよ。 目をつぶったら事故になります。 結婚前はシッカリ目を開けて！ 主さん、若いのですからもっと良い人が必ず見つかりますよ。 〉彼は男とはこうであるの固定概念が強いタイプです。 面倒くさいですよね。 男とはがあるということは、それに合わせる女像を求められるということでしょう？ そんな男性とあと何十年も、、 チクチク言われながら、可愛いと言われることはなく過ごすなんて罰ゲームでしょうか。 子供が産まれたら更に酷くなるでしょうし。 今気づけて良かったですよ

トピ内ID：04d27688ef66c713

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え？

🙂
みく
どの辺りが不満なのか理解不能です。 甘やかされたいなら、他の人も書いてるけどうんと年上、それこそ親子程歳の離れた人を選べば良かったのに。 24歳と28歳じゃ精神年齢はそこまで大差ないでしょう。 甘やかすって例えばどう言う事ですか？ ワガママを許し、親のようにヨシヨシしてほしいって事？ 変化にすぐ気が付き褒めまくってほしいって事？ 夫に求めるのは違うと思います。 そんなに甘やかされたいなら、ずーっと実家に居て親に甘やかされましょう。 ちなみに私も末っ子で兄2人と姉が居ます。甘えん坊な方ではありますが、ワガママではないです。 末っ子云々関係ありますかね。 元々の気質でしょ。 甘えを許してくれるのは親兄弟ぐらいじゃないですか？ 彼とは別れて20歳ぐらい上の男性を紹介して貰いましょう。 ちなみにあなたは彼の事はキチンと甘やかしてあげているのですか？

トピ内ID：c6ac96c6ae59b6c8

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逆です

🙂
タラ鍋
＞今度、ちゃんと今の気持ちや、甘やかされて許されたいことを話します。どう伝えれば、いいでしょうか？ ＞あとちょっとモラハラみを感じるのは私だけですか？笑 　いえ、彼に「モラハラみ」はありません。 　むしろトピ主に 「男は女性のわがままを笑って許すべきだ」 「それができない男は器が小さい」 という「慈悲的性差別主義」を感じます。

トピ内ID：a706e0fc0314f933

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それは恋愛

🙂
どら焼き
主さんが求めてるのは、学生時代の友人からの恋人や、彼が彼女のことを大好きで溺愛しているパターンの恋愛です。 それを相談所で叶えるには難しいかと思います。 恋愛をすっ飛ばして結婚ですから、それが相談所での結婚です。 主さんは24歳でまだ若いので、恋愛の延長に結婚があると思っているのだと思います。 今回の出会いも、相談所ですが、主さんの中では恋愛としての出会いと捉えてませんか？ 入籍までにも1年あって、今は結婚というより、恋人同士の恋愛を楽しみたいのだと思います。 そこは彼が同じ温度ならいいのですが、彼は28歳で相談所に来るタイプということです。 彼女が大好きで溺愛して、甘やかしてなんでも許してくれる、そのタイプの男性は多分、相談所には来ないと思います。 彼のことは好きなんだと思います。 ただ、主さんの求めている人ではないと思います。 そして、主さんの求めている男性像は理想が高いです。それを求めるなら学生時代じゃないと難しいです。 社会に出て厳しい社会を知ると、そこまでの余裕がないからです。 柔軟性があり、将来のことなど考えずに純粋に”好き”な気持ちを一番に出来る環境であることが大事なんです。 ご自身も言っているように、相談所の在籍期間では見えない部分に方が大半だと思います。 ただ、主さんの求めることが出来る（してくれる）男性はそうそういないですよ。 とにかく、惚れられることをめざしましょう。 でも、主さんが求めていることと、今の現状には相違があると感じます。 主さんには24歳で相談所は早すぎるのだと思いますよ。 恋愛期間が必要なんだと思います。 まだ若いから、自分の理想とする人との出会いも恋愛も結婚もできると思いますよ。 彼が主さんの求めている男性になることは難しいと思います。 話し合うより、今より少し距離を置いてみて、自分がどう感じるか見つめ直す方がいいと思います。

トピ内ID：a9196ab881f4a865

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無理かな

🙂
もここ
私も可愛いと言ってくれる人がいいです。自然とそういう人ばかり付き合ってきました。相手を変えさせるのは至難の技です。相手には強要するのは違うし。それを言わないのはモラハラじゃないし。

トピ内ID：d88c82e9719c2dd0

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あなたがモラハラ

🙂
るる
結婚相談所は、恋愛結婚する場所じゃないですからね。 彼は十分に愛を表現していますし、固定概念が強いのはあなたですよね？ この文章だけ読んだら、『私の思い通りに動いて！』とモラハラじみた事を言ってるのは、あなたですよ。 結婚したいなら肝に免じておくべきなのは、他人を変えるのではなく自分が変わる事です。 合わないなら他探したら？

トピ内ID：4116c59463376978

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面倒くさい

🙂
匿名
髪を切ったら可愛いと言って 事あるごとに好きと言って 私のことを甘やかし、なんでも許して 結婚しても永遠に続せさせられるのかな…この要求。 相手の意思を無視して強要するならば、トピ主さんこそモラハラでは？ 言わないと機嫌が悪くでもなられたら、トピ主さんの様子を常に伺い、ビリビリ神経を尖らせないといけなくなりそう。 無理矢理甘い言葉を言わせて嬉しいものですかね？ 相手の様子で十分伝わると思うけど、それが伝わらないのは受け取り側のトピ主さんが鈍感なのか、相手の気持ちが薄いのか、どちらもなのか。 トピ主さんの好みに付き合ってくれる、もっと年上の【若い嫁ならなんでもOK】みたいな人を探した方が、お互いに幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：c9bad52782bf7762

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甘えるとは？

🙂
匿名
髪を切ったら褒めることが甘やかすとは50年近く生きてますが知りませんでした。そりゃ可愛くなったなど言われたら嬉しいけど、甘やかされてるのとは違いますよね。 好きと言って？っておねだりは必要ですか？聞いて言われても、それは言わせただけで意味ないし、甘やかしてることでもないけど。 甘やかすって褒めたり好きって口に出すことと思ってるなら苦労しそう。 許されたいって何を許されたいのでしょう？すべきことをしなかった時にいいよって言うことですか？それとも代わりにやって欲しい？代わりにやってもらうのは幼児がパパママにやってもらうことなので、大人同士ではそれは違いませんか？

トピ内ID：d58b62f11ea81e8e

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モラハラですね

🙂
インコし
これからの一生を考えてみてください。 トピ主が髪を切るたびに、 ・可愛いと言われなくて機嫌が悪くなるトピ主と、機嫌が悪いトピ主を相手する彼 ・嫌々ながら仕方なく可愛いと言う彼氏、嫌そうな彼を見て結局機嫌が悪くなるトピ主 のどちらかの状態が発生するわけです。 機嫌で人を振り回そうとするなら結婚はやめた方がいい。モラハラ行為ですから。 可愛いと言うと一回1000円あげる、事にしたらどうですか？1日100回言ってくれますよ。

トピ内ID：f9a4030d79b2183f

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貴女が彼を誉めまくるんですよ

🙂
在米
貴女が彼を誉めまくっていたら、その内に、彼も貴女を誉める言葉を言ってくれると思います。でも、その彼が貴女を喜ばすような言葉を言いまくったら、逆に「この人を信頼しても良いのだろうか？」と思うのではありませんか？今のままの彼氏さんの方が信頼できるのではないか、と思います。

トピ内ID：9bc02178e0ffffa1

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男兄弟の人だと難しいかもね

🙂
匿名
うちの夫も男兄弟の長男で、女性というものは母親しか知らないし、その母親も体調不良を一切見せないようなたくましい人なので、女性に気の利いた言葉をかけることとか全然できませんよ。 甘やかして欲しいなら、姉か妹のいる人と結婚した方がよかったと思います。 そしたら「女」という存在をよくわかってますから、適度に気の利いた言葉をかけてくれますよ。 今から結婚をやめれないなら、時間をかけて「私はこうしてほしい」をゆっくり伝えていくしかないですね。 「好きって言ったら好きって返してほしい」とか「髪を切ったといったら、イイネと言って欲しい」とか。 数年かけてお互いに信頼関係を結んでいけば、「こういう風にしたら女性は喜ぶ」と彼は理解するのではないでしょうか。 ただ、何かを求める以上、相手からも要求されることは忘れずにね！ ちなみに２０年経っても、根本はあまり変わらず、愛は感じるけど甘やかしてはもらえませんね。 愛情表現乏しい上に不器用だし。 ついでに好き好きーっ！とくっついていっても嫌がられますよ。 でもまじめに働いてくれて、困った時は力になってくれますし、それはそれでありだと思ってます。 甘やかしてくれても働かない男は御免ですから(笑)

トピ内ID：ca327ef28237d647

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ああこれ

041
くま2
得られなかった恋愛要素を婚活の相手に強要しようとしているだけ。 残念だけど婚活での出会いなので恋愛はないよ。 お願いをしてやってくれたとしても寸劇のようなものでしかない。 叶えられない恋愛イベントや恋人同士なら普通に起きることを婚活相手に再現をしようとしても空しいだけでは？ 婚活での出会いにも関わらず得られなかった恋愛ごっこを相手に再現させることを求めるよりも結婚という実を取った方がいいと思う。 男性はこれ確実に冷めると思うので。

トピ内ID：7af2a9b712765827

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お門違い

🙂
ひまわり、
ちやほやされたいなら相談所に入るのは間違いでしたよね？ 相談所は条件にマッチした人を探す場所であって、恋人探しする場所ではないから。 また、言葉が少ない彼の事を知っているのに、なぜ｢自分の好みに改造しよう、改造できるだろう｣と思うのですか？ 性格が合わないのだから、本来は婚約できない相手だったはずです。 ｢私のことが好きなら変わって！｣という傲慢さがあるのでは？ 言葉が少ない人に多くを語れと強要するのは人格否定ですし、モラハラです。 今からでも、婚約なしにしたらいかがですか？ 彼氏と結婚しても、満足できないのが目に見えてるのになぜ強行突破しようとするのでしょう。 すごく疑問です。

トピ内ID：4791887e58175984

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あなたは彼に対してやってます？

🙂
ドール
甘やかして欲しいというより、愛情を言葉で表して欲しいということですよね。 でも逆にトピ主は「〜されたい」ばかりで、して欲しい事を彼に対してしてますか？ 私も男三兄弟で育った人と付き合った事があります。 女きょうだいがいなくても、今は身近にあなたという女性がいるでしょう？ ならして欲しい事、されて嬉しい事はまず自分からする。 そして自分が褒めて欲しい時は「私もあなたの事よく褒めてるでしょ？そういう時って嬉しくない？好きな人に褒められるともっと素敵でいようって思えるよね。だから褒めて？いっぱい褒めて〜」って言えばいいんです。 女性より男性の方が外見を褒められる機会が少ないんです。 でも男性もやっぱり外見や態度を褒められるのは嬉しいんですよ。 髪型似合ってるね、かっこいいね。 中身も好きだけど外見も好き。 ダラシなくしてる時は、こうしたらもっとカッコ良くなるのに勿体ない… そういう言動が可愛いね。 やっぱり素敵だなぁって思ったよ。 まぁ私の場合好きになった相手は全部素敵に見えちゃうので本心なんですけど、それを全部口に出します。 そうすると相手もやっぱり同じように口に出してくれるんですよ。 最初は抵抗があっても先に書いたように「好きな人にはいっぱい褒められたいし褒めたいんだよ」と伝えると、少しずつ言葉にしてくれるようになります。 して欲しいことは先に自分からやって喜ばせる。 その上で自分もそうされたい、と伝えると伝わります。 自分は何もしないのに相手に「して欲しい」ばかりでは全く伝わりませんよ。

トピ内ID：4622666f7b45d44a

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整理しましょう。

041
さらしな
ええっと？ >>可愛いは？と無理強いもします トピ主さんは「彼がしなかったことに対して冗談口調ではありますが責めてる」んですよね？ >>しなかったことに対して冗談口調ではありますが、攻められることもあり 内容がわかりませんが、彼も同じことをしていますよね？ なぜに、彼だけがモラハラ扱いなんでしょうか？ >>私は彼のことを責めたりすることなく、許していることの方が多いです。 トピ主さん、何様？ と思いましたよ。 トピ主さんの感覚はすべて正しくて、相手が間違っていて、許してやってるの？ 「甘やかされたい」「許されたい」って、具体的にどういうことですか？ トピ主さんの家庭では「生存することを許されなくてはならなかった」のでしょうか？ >>「俺には◯◯がおらんとあかん」や「俺が◯◯のこと好きなん知ってるやろ？」と言ってくれる 十二分に甘い言葉だと思いますが。 これで満足できないのなら、たぶん、誰と付き合ってもトピ主さんは満足できないと思いますよ。 我慢も何も。 もっと「通常は」どうなのかを調べたほうがいいです。 確かに「世界が甘やかしていると言っても、私が甘やかされてないと言ったら甘やかされてない」のですが。 トピ主さんの言葉の感覚は特殊すぎて、誤解していることも多そうです。 まずは「許されたい」というのが、誰が何を許すのか、を教えてください。 トピ主さんの「あやまち」を彼が「許す」のですか？ 残念ながら「加害者」は「許しを強要」はできません。 許すかどうか決めるのは「被害者」ですから。 ところで、トピ主さんは本当に「許し」が必要な加害者ですか？

トピ内ID：616d25b704236242

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わかります

🙂
のの
私の彼もそうなのでお気持ち良くわかります 本当は言われたいですよね でも男性って可愛いとか好きとか簡単に言うものではないと思ってるみたいです 言葉の重みが無くなるからだそうです 違うのにって言うんですけど伝わらず 男性と女性の脳の違いなのかしらね それと照れがあるそうです だからふざけて言ってくれた時は彼なりに頑張って言ってくれたんだなって思ってます 言って欲しい時は、こっちから可愛いでしょ？とか大好きでしょ？って甘えれば言ってくれますよ ただ自分(彼氏さん)からは照れるから言えないだけなので上手く誘導するしかないです 本当に愛してるなら お互い受け入れるしかないんですよね

トピ内ID：9602beee918a898e

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皆が言ってるように人は変えられない

🙂
ミサ
無理だね。 今後その彼は貴女が気持ちを訴えかけても、貴女が見返り求めて彼を褒めちぎっても、貴女に対しては渋々可愛いと言ってくれるか、煮え切らない答えで逃げて貴女を更にモヤらせるだけだよ。 好きな人には可愛いって言ってもらいたいよね。 成婚退会されたとのことだからまた相談所に入会して新しい男性と一から関係を作るのは面倒だろうけど、今のままその男性と結婚してこの先50年以上、耐えられる？貴女を可愛い可愛いと言ってくれる男性は他にも沢山いるよ。 皆さんが仰ってるように他人を変えるのは無理。今ならまだ間に合うよ。その彼との結婚は中止して貴女を存分に可愛がってくれる男性を探そう。

トピ内ID：728b3e683c84ae02

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婚活の結婚はビジネスです

🙂
アカゲラ
結婚相談所で成立した結婚は、恋愛が実った結婚とは全く違います。 ビジネスです。 お互い、条件が一致したから契約しただけです。 トピ主は、彼の外見が「合格」で、収入が「合格」だったから好きになる体勢に入っただけでしょう？ トピ主の外見については、配偶者として恥ずかしくない、親に見せても大丈夫という合格ラインを超えただけです。 髪を切ったから可愛いく思うとか、カラコンを入れたからうっとりするとか、彼の心に響くことはありません。 これから彼をうっとりさせることができるとすれば、トピ主さんの心の優しさ、思いやり、誠実さだけです。 その程度で彼をモラハラなどと感じているなら、その結婚は失敗に終わります。

トピ内ID：6bc697a9700c45c7

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モラハラはトピ主さんでは？

🙂
めんめ
モラハラとは「態度や言葉で精神的に追い詰めること」。 トピ主さんが行っていることが当てはまりますよね。 彼氏さんが言いたくない言葉を態度や言葉で言うように仕向けている。 その上、 >「俺には◯◯がおらんとあかん」や「俺が◯◯のこと好きなん知ってるやろ？」と言って このように甘い言葉ではダメでトピ主さんが決めた言葉でないとダメ。 トピ主さん、かなりのモラハラっぷりですよ。 自覚した方がいいです。

トピ内ID：cceaaf554c2b44a9

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さっぱり意味が分かりません

041
三人称
トピ主の言う「甘やかされたい、許されたい」とは、具体的にどういうことなのでしょう。自分が何をしても、何を言っても無条件に肯定しろ、間違ったことでも全部許せ、的な意味なら、むしろモラハラはトピ主です。 彼のどこにモラハラみを感じるのかも、全く理解不能です。具体的にどの部分を指しているのでしょう。 全く理解できないなりにトピ主の言い分を読んだ限り、トピ主が大人になれていないお子ちゃまなだけなのでは、としか思えません。 >このまま結婚しても、私が我慢するしかないのかなとモヤモヤしています 逆に、「甘やかされたい、許されたい」を結婚相手に求めるトピ主との結婚を望む男性などいるのでしょうか。こんな子供じみた女性はほとんどの男性にとって、敬遠すべき地雷としか思えません。 「我慢する」と被害者ぶっていないで、トピ主が精神的に成長して大人になるべきだと思うのですが。

トピ内ID：18e4ac5f7955d4ad

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