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結婚は愛ですか？お金ですか？

レス90
（トピ主 0 ）
😢
ててて
恋愛
大好きな彼氏（25）がいました。当時、私（28）と付き合って3年目で、会社員から未経験分野のフリーランスに転職しましたが、仕事内容を聞いても「うまく言えない」と言われる事がほとんどで将来に不安を感じるようになりました。 （仕事内容を隠しているわけではなく、彼自身理解しきれていない雰囲気でした。セミナーで騙された事があると知り尚更不安になりました） 私は一人っ子なので、将来の親の介護があると考えると金銭的に余裕のある結婚をしなければと変な焦りがありましたし、親族からのいつ結婚するの？という質問にプレッシャーも感じていました。（特に祖母。悪気なく聞いてきます） 彼に結婚願望があると相談すると「生活基盤が整うまでの5年間くらいは結婚は無理」と言われた事もあり、その後1年半ほど付き合って大好きなままお別れしました。 彼は「夢を諦められなくてごめん、自分が幸せにしたかったけど、年齢のことが原因ならお互いのために仕方ないね」と別れ際も優しい言葉をくれました。 その後自分は恋愛じゃなくて結婚したいのだと思ったので、結婚相談所に入会したり、日常で他の方との出会いもありましたが、元彼の事が忘れられません。 将来への不安が原因で別れ、今も不安定な生活を送る彼と復縁しても意味が無いと思う一方で、大好きな人と結婚しなくては結婚の意味もないのではと悩んでいます。 お別れしてもうすぐ1年なので、彼には新しい人がいるかもしれません。 結婚は愛なのでしょうか、お金なのでしょうか。結婚されている方や同じような経験をされた方からのコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：ef9e2e2f5557923a

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まぁ・・

🙂
レモン
どちらも必要でしょうね。 ＞私は一人っ子なので、将来の親の介護があると考えると金銭的に余裕のある結婚をしなければと変な焦りがありましたし これは主さんが稼げる人になったら良いだけの話ですよね。 一人っ子で将来的に親の面倒を自分が見る！と思っていたのなら、当然、それを見越しての学歴、職歴なのでは？と思うのですが・・。 少し、結婚相手の収入に頼りたいような印象を受けたのですが、もしそうなら勘違いされてる気がしますけどね。

トピ内ID：20505727ad1780be

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多くの場合…

🙂
まるさんかくしかく
お金がないと愛は冷めます。 日々の暮らしに追われ、お金の事ばかり考えていたら、愛をささやく余裕などありませんから。 トピ主さんが彼とどうしても結婚したいと思うなら、 自分がお金を稼いで、彼に頼らなくても生きていけるようになるしかないですよ。 もちろん、親の世話も含めて自分でできるようにならないと。 その上で、もし彼が将来大きく稼げるようになったら、生活に余裕が出るだけですから。 彼のお金をアテにしないと結婚後の生活が見通せないというなら、 それはお金とか愛とかではなく、トピ主の考えが甘いだけだと思います。 まあ、自分がどんな仕事をしているか理解していないという段階で 結婚どころかつきあう事も考え直すのが、普通じゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：fc1aea4be82173bf

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愛のない結婚は勧めない

🙂
べるる
でも、お金に関しては・・・これまたないと困るでしょう。 世の中にはお金だけのために割り切った結婚をする人もいるでしょうし 愛の為だけに生きる人もいるでしょう トピ主さんご自身が稼げばいい話だし 親の介護というのなら、親自身がその費用が出せればいい話です 結婚相手に必要なのは、愛し合える気持と 二人で力を合わせれば生活できる程度の経済力があれば良いと、私は思います。 大切なものは、人それぞれ違いますし 経済力と愛情は10-0でもないし、其処は自分自身にとって何がどのくらい大切なのか、 自分自身で答えを出すしかないと思います

トピ内ID：fc17e24be81f3050

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両方でしょう

🙂
ギアマン
自分がどこまで納得できて結婚できるかです。 自分がお金が好きならお金、それでいいんじゃない？ 主様はお金が好きなのでしょ？ 両天秤にかける必要もナシ、自分の妥協できるところで充分と言うのが私の思う所です。 だってお金があるって思って結婚しても相手の会社が倒産したり不慮の出来事で賠償金を払わなくてはいけなくなったりすることもあるでしょう。 愛情に満ちあふれていると思って結婚しても奥様は慣れてしまって愛情を示せなくなったりご主人は浮気をしたりすることもある。 人生って流動的だと思いますよ。 一生同じ形の物ってあるんだろうか？

トピ内ID：427b43e7a5cd4ca3

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介護は実子ですが。。

🙂
匿名
トピ主が誰と結婚しようがその結婚相手が トピ主の親の介護をする必要はないです。 金を出してほしいというのも無理です。 自分の親の介護は自分でするのです。 なぜ、人の金で自分の親の介護をしようと思ってるのですか？ トピ主が働いて自分で稼いだ金で自分の親の介護をするんですよ？ ま、トピ主が結婚相手の親の介護をするから、 自分の親の費用を出してほしいと結婚相手に頼んで相手が了承すれば別ですけど。。

トピ内ID：24a486c6ecb9ec06

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搾取目的？

🙂
かぱ
結婚したら家計を管理して、夫には僅かなお小遣いを与えて残りは全て自分の自由になるとお考えの様子。 当たり前ですが、資産家や高収入の男性と結婚しても そのお金を自由に使えるとは限りません。 そもそもの話、高収入男性と結婚出来るんですか？ その自信があって元彼さんを振ったなら大したものです。 でも元彼さんに戻ろうとしても無駄だと思います。 苦しい時に「お金」を理由に振るような女性を信頼する男性はいません。 そんな女性が 「希望する高収入男性がみつからないから、とりあえず交際を再開してあげる」 なんて言ってきたらどう思いますか？ 最悪なのは、元彼さんの仕事が起動に乗ったところで 「結婚してあげる」 ということですね。 元彼さんが人間不信になりかねませんから絶対にヤメて下さい。 最後にご質問の件ですが、二者択一にするようなことではありません、です。

トピ内ID：f42f5361eb58d1bd

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愛かなって若い頃思ってました

🙂
お金～…だいすきぃ～
結婚してやっぱお金だろって思ったんですけど。 紆余曲折あってやっぱ愛かなと思ってます。 普通に、平凡に暮らせるだけのお金があればいい。今はね。 老後もしかしたら「やっぱお金だったわ～」ってなるかも（笑） 死ぬときに正解が分かる気がするよ。

トピ内ID：26c698202beb0535

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信頼関係ですよ

🙂
ももぞう
愛が無くて結婚したら、人生は楽しくないですよ。そういう人をいっぱい見てきています。 結婚は幸せになる為にするもの。相手を信頼し、信じて貰ってそこに平和がある。 お金は有れば尚ハッピー。 お金の無い生活は結婚前だろうと結婚後だろうと苦しいのは一緒。でもお金は自分で働いて作れます。配偶者に求めるものでは無い。それは相手も同じ。寄りかかられる結婚もダメ出し当然配偶者のお金をアテにするのもダメ。アテにすると見抜かれて家庭は壊れますよ。

トピ内ID：8c3bd2fb761345e1

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50代です

🙂
HOUJI
最初は恋愛→後にお金と思います。出会った時は職業を気にせずただ好き！から恋愛しますが、それだけでは生活費も払えないし家も買えないので結局お金になります。若い時はミュージシャンやカメラマン等、色々な人と付き合いましたが、最後は会社員と結婚しました。年下ですので当時は主人も若く年収が良くないどころか逆に彼には借金がありましたが、結婚して20数年、今では管理職で私を養えるぐらい稼いでいます（と言っても当然私も正社員で働いていますが笑）。今でも世界一ぐらい仲が良いので、結婚する時に相手に少しでも不安を感じたなら止めた結論は正しいと思います。本当に愛しているなら何も考えません。１点、彼の性格で＞セミナーで騙された事があると知り尚更不安になりました）これは不安ですね。優しいと人が良いは違います。断る事が出来ない人に家族は守れません。次の恋愛をして上書きしていくしかないと思うので、まだ20代ですし素敵な恋愛が出来る様に心から願っています。

トピ内ID：75a9230c778d02b6

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お金は、稼いだ人のもの

🙂
生き物の世話係
トピ主は、勘違いしています。 お金は、稼いだ人のものなので結婚してご主人が稼いだお金は、ご主人のものです。 それに、男女平等ですから、当然トピ主も働いて自分の食いぶちは自分で稼がないといけません。 また、介護は実子が原則です。ご主人が稼いだお金はトピ主の親の介護な一円たりとも使う義理は無いのです。(当然、トピ主が介護で働いていなくても家事等して養ってもらわないといけない) 結婚したって働かないといけないのです。 ですから、愛に決まっています。

トピ内ID：455143f5052ce419

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トピ主が幼すぎ

🙂
青唐辛子
トピ主の親の介護にかかる費用は、親自身が用意するべきものでしょう。 トピ主の夫には関係ない話ですよ。 しかも一人っ子なら、相続の悩みもないのだから親の貯金で葬儀まで賄ってもらいましょう。 生活にかかるお金は、2人で出すとは言えたくさんあれば楽だし少なければ苦労するでしょう。 これもトピ主本人が大企業正社員ならそこまで不安はないですが、正規職でないなら契約更新のたびに不安かも。夫に養ってもらいたい、と思っているなら安定した収入の相手を見つけないとどうにもなりません。 子育ても、夫婦の収入次第ではストレスが多そうです。大学まで出してあげるなら一人当たり２千万、と統計もでています。トピ主が専門職なら、その関係での出会いが多いでしょうからどんな立場で社会に属しているか？によって、相手の職業や年収もある程度決まってくるのではないでしょうか。「お金か愛か」なんて悲壮な選択をしなくても、普通に収入があって好きになれる人と結婚したらいいのでは？そういう人と出会えるかどうかは、トピ主本人次第だと思います。

トピ内ID：412ae81c6844f469

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両方必要。

🙂
パン
愛も心配なく暮らしていけるお金も両方とも結婚生活には必要だと思います。どっちかではなく、両方を手に入れる努力が大事かなって思いますよ。

トピ内ID：63c6d0905307f54b

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別れて正解

🤔
ビターマグノリア
元彼との思い出を美化してしまい、新しい出会いを台無しにしていませんか？元彼はセミナーで騙されたり、転職したのに仕事内容が説明できなかったりと、社会人として不安しか感じません。 トピ主さんが別れを決めたのはこういった彼自身の詰めの甘さですよね。だのに彼は原因をトピ主さんの年齢に置き換えています。優しさではなく狡猾だと感じました。 こんな彼が5年待てば約束を守って結婚すると思いますか？ 愛はいつか情に変わります。出張に行った夫と会いたくてたまらない妻など、そう多くないはずです。 ただお金はあるに越したことはありません。トピ主さんは結婚後、仕事を続けないのでしょうか？共働きを選べばお金の問題はある程度クリアできます。 あなたに何かあればわたしが家族を支えるからね！と思える人と結婚しましょう。そう思えなかった元彼は、別れて正解ですよ。

トピ内ID：e37264026643370f

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しっかりしてください

🙂
ぎんねこ
年齢からみて、あなたは見合わないぐらいしっかりしていません、愛か金かといえば両方そろわないと結婚生活はできません。 私自身、結婚に現実的でない相手はもう二十五以降は切っていましたよ。特に同級生とか、大学時代のボーイフレンドとか、そういうのは対象になりません。 相手が三歳年下ということは、あなたとの生活能力や精神年齢にかなり開きがあります。医学的年齢差は、男性が四歳から六歳年上が理想と言われています。男性は生活的な知恵や能力が女性より遅れているため、このくらいの年齢差で現実は釣り合うそうです。 もっと年上で大人な男性との出会いを探しましょう。七歳年上だとさすがに別世代の人となるそうです。テレビの話題も合わないそうです。

トピ内ID：4e787cf50a7fb7b1

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彼に愛がなかったってことでは？

🙂
とくめい
お金か？愛か？ではなく 彼がトピ主さんを大切に出来なかっただけじゃないでしょうか。 彼女が好きで、誰にも渡したくないと思うなら、結婚して引き留めておきたいし、ある程度、稼げる仕事か、安定した仕事に就こうとするでしょう。 彼は 自分＞トピ主さん だったのですよ。 残念ですが。

トピ内ID：342dfeba0ff26a1d

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どちらも必要

🙂
選んだ人と共に生きる
愛さえあれば良いと結婚しても、お金で苦労させられたらだんだん冷めるんじゃないですか？バランスは大事だと思います。 最初は『その人』を好きになってお付き合いを始めますが、結婚を意識したときに改めて色んなことを考えて決める人が殆どだと思います。 私の場合は夫がたまたま普通にお金がある人だったから悩む必要が全くなかったですが、もし夫がアルバイト生活だったなら当然結婚してません。その時点で結婚対象外になるからそもそも結婚を意識したお付き合いはせずに、好きな間は付き合っていずれは別れていたと思います。 愛のない結婚もお金のない結婚も私は論外ですが、これって若いうちじゃないと難しいかもしれませんね。年齢と共に多少は妥協することになるでしょう。求める理想は、年齢や立場でずいぶん違うものです。自分の年収でもかなり変わるでしょうね。 好きだから自分が支えてあげたいという思考の人もいれば、対等じゃないと嫌って人もいます。それは価値観の問題だからどちらでも良いと私は思います。他人の生き方に意見する気はないし、彼と別れたトピ主さんの選択が正しかったかどうかはまだ分かりません。トピ主さんのこれから次第ですよ。 選択を間違えたと後悔しながら生きていくのも一つの人生ですが、その先をどう生きるかは自分でまた選べます。私は、最後にどう思うかが何より重要だと思ってます。 誰にだって『理想とする死に様』はあると思うのです。 私は、自分の命が尽きる瞬間「あなたと結婚して本当に幸せだった」と夫に伝えたいです。ずっとそう思いながら毎日を生きています。そして夫にも同じように思いながら旅立ってほしいと心から願っています。そのために出来る努力を、今頑張ってしているわけです。 トピ主さんは、どんな結婚をしたら幸せな最期を迎えられそうですか？ どんな人のためなら、自分が一生懸命頑張れそうですか？

トピ内ID：93a036d6e617a17a

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え。両方でしょう

🙂
匿名
生活に困るほどお金がなかったら愛はなくなることが多いし（例えば自分の夢の劇団に稼ぎは全部つぎ込んでしまうとか、最初は良くても…）、お金があってもどうしても好きになれない人とは暮らせないと思う。どんなに大金持ちで好きに使ってもいいと言われても触られたら怖気が湧く人とはスキンシップ無理でしょ。 どちらも最低限は必要だと思うけど。

トピ内ID：af6b45c1cb0412db

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愛と人間性では？

🙂
華子
トピ主の親の介護費用はトピ主親が用意するものです。 親が用意できないならトピ主の収入から補填するしかないですが、不満に思うご主人も多いと思いますよ。 本来、家計に入れるべき収入を仕送りするのですから。 「夫が親に仕送りすることに不満を抱く妻」と同じ構図です。 まさか、「男性は仕送りNGで女性はOK」なんて、言わないですよね。 お金なんて、平均収入程度あれば十分でしょう。 私の夫は、私より収入が少ないですが、私の親の介護を手伝ってくれますよ。 義母の理不尽な要求は、ちゃんと怒って拒否してくれますし。 トピ主の場合、お金の問題というより、彼の人間性の問題だと思います。

トピ内ID：3dc26f78ee5fc0be

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お金です

🙂
はは
好きだなんだは二年程しかもちません。 生活はお金です。 お金がなければぎすぎすし、言い争いから相手を憎むようになります。 わかい間の多少の貧乏は耐えられますが中年以降の貧乏はそりゃつらいですよ。 仕事がいい加減な人はすべてがいい加減だと言い切れます。 不安定イコールいい加減だと思います。 あなたが金銭的に全て支えるのなら、愛だの恋だので結ばれてもよいでしょう。 しかし解消のない男性は尊敬できなくなりますからいずれ冷めますよ。

トピ内ID：5cf1dc5f3194d61b

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どちらも大事だけど…

🙂
まめ
結婚とはこれからの人生(喜怒哀楽&苦)を共に生活していく事なのでお金は当然必要です。 けれど主様が相手のことがどれくらい信頼出来て覚悟出来る人か。この人で無ければいけないか。ここに愛も必要になってくると思います。 今お話を聞くところでは彼氏さんは今不安定でも自分の考えで仕事もされている事ですしなんの心配も無いとは思いますが。 安定している仕事についていてもそれこそ、その相手が自分に合うとはわからないし。 主様が年齢的な事も考えて一旦結論を出している点やそれについて彼氏さんがはっきり答えらているのだからやはり二人のタイミングが悪かったのだとも思います。 主様が何処かでリセットして新しい毎日を送れるようになれば、また良い出会いがあると思います。 焦らない方良いと思います。 探したり求め過ぎると上手くいかない事が多いです。経験上…

トピ内ID：500b8251d39c0763

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生活ですね

🙂
元彼は幻想
愛だけで、生きてはいけません。ご飯食べられなきゃ死にますから。住む場所ないのは即死ではないですが、まぁ、一般的な生活してきた人間にはつらいです。愛があれば乗り越えられる、なんて辛さではない。 反対に、お金だけあっても、使えなければ、ただのゴミです。まぁ、愛はないけどお金だけは自由にたっぷり使わせてくれる、なら、そこそこいけると思いますが。友人関係とか子供とかで人生十分楽しめる。ただ、恋愛は出来ないだけ。それは恋愛至上主義にはとても辛いでしょうね。 あなたは元彼を大好きだったとは言いますが、元彼が路頭に迷おうとも自分がバリバリ稼ぐわ、とは思わなかったし、まだ成功も失敗もしていない彼の決断(フリーランス転身)を信用することも出来なかったんですよね。 なら、もう振り返るのはやめましょう。どうしても元彼がいいのではなく、単に婚活上手くいかないから、いけるかもしれない彼との結婚が再浮上してきただけです。 でも、5年経ったら安定するはずの彼は、半分の2年半経ってもまだ不安定なんですよね。そもそも安定するのに5年かかるというの自体が、将来性ない感じのお話ですが、5年で基盤整うものなら、1年半もあれば、成功に向かっているかどうか分かります。まだ分からないってのは、まだ駄目になっていないだけ、という感じ。 結婚は生活であり現実です。共に暮らす日常でもあります。恋人の時には、限られた時間の中、見栄張ってお互いに良いところを見せあってましたが、日常で生活の場でまでずっとその緊張は続けられません。 日常では、お金は色々な事に必要です。お金のない生活は、愛も余裕も簡単に目減りさせます。やる前から不安な相手とは、結婚しない方がよほど幸せだと思います。

トピ内ID：f8a120aac2e1e569

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特に考えなかった

🙂
かかあ天下
言わば職場結婚。収入も同様だし、義実家も実家も特に子供に頼らず生活維持は出来てたからね。親達の老後の介護等もそれなりに大変だったけど、お互いの実家の時には協力しながら結果的に乗り切れた。 介護にかかる費用についてはそれぞれの実家で賄うのが基本でそれらが前提となります。しかし出来ない場合があれば夫婦共に喜んで致します。だから愛も資金も大切です。

トピ内ID：73872a8c73b80344

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？

🙂
中間管理職
単純に彼が無職になっても養うほどの覚悟がなかっただけでは？ 自分が妻と結婚したとき、妻は無職でしたし、今も無職ですが別に構いません。 そこまで愛してなかったのでしょう。

トピ内ID：d3162e40c8151a93

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お金のない所に愛は生まれない

🙂
ミニドラ
お金か？愛か？ではなく、その人にとって、愛が生まれるお金がなければ愛は生まれないのです。 ただ、愛が生まれるお金は人それぞれです。本当に人それぞれです。 ”愛よりもお金”で年齢差も関係なく、とにかくお金持ちが良いと言う人もいます。 売れない役者や芸術家・作家・芸人・起業家等々、世間から見たらお金がなくても、愛が生まれるには、それで十分な人もいます。 主さん達は、両者、愛が生まれるには不足していたのです。 主さんは、貧しくても彼を支えるという気持ちにはならず、将来の心配が勝った。 彼は主さんの為に今以上の環境を用意する気持ちにはならなかった。 お互い一致しているのです。 婚活が話題になり、年収や共働きが騒がれていますが、月給が学生のバイトくらいでも結婚している人もいれば、600万・700万でも結婚していない人がいます。 お金の有無ではなく、その人にとって必要な分が足りてればいいのです。 主さんにはお金が不足していた。だから愛の花が咲かなかった。 彼は主さんへの愛が不足してた。だからお金が増えなかった。 縁がなかったということです。 元カレが忘れられないのは、元カレを超える人に出会えてないからで、これかの活動の中で、この人だと思える人に出会えたら、多分、過去の恋愛としてアルバムにしまわれます。 恋愛も人それぞれで、恋人と別れてすぐに次の人を探したり、付き合ったりする人もいれば、いったん時間をかけてリセットとして（自分の時間を充実させる）次を探す人もいます。 主さんはいったん、自分の中で整理と自分だけの時間を持つことが必要なんではないでしょうか？ 髪を染める時、いったん元の色を抜くから新しい色が入るのと一緒です。 心を空にする時間、次の恋を受け入れる準備が必要なんだと思いますよ。

トピ内ID：b0d88e4f357ebd98

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え？

041
たびたび
トピ主さん自身で答えが出てるじゃないですか。 愛があっても経済的に不安で別れたんですよね？ つまり両方必要ってことじゃないですか。 私は既婚ですが、結婚当初はまぁサラリーマンとして一般的な世帯収入。 2馬力で頑張り20年。夫は取締役になり高所得になりました。 経済的には不自由なし。 私も最近専業になりました。 でもそれこそ20年も居るとね、いくらお金があっても愛だってなくちゃやってけませんよ。 愛だけあってもお金がなくちゃ荒む。 お金だけあっても愛がなくちゃ虚しいだけ。 どっちもほどほどにないとね。

トピ内ID：88165ca877141cfe

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結婚生活には愛もお金も必要

😉
そよ風
お相手のことが好きだけど、結婚するのは難しいと悩んでおられるのですね。 好きな人と結婚したい気持ちはよく分かりますが、男性はスイッチが入らないと結婚しようと思わないようです。 主さんのお相手の場合は、仕事が落ち着いて、ある程度自信が持てないと結婚しようという気にならないのではという気がします。 それにはまだまだ時間がかかりそうですし、主さんがお相手を思う気持ちがあっても、それまで待てるのかどうか。待っている間に年はとるし… 結婚は愛だと思いますが、一緒に生きていくのにお金は絶対必要です。 お互い結婚したいけど経済的な問題があって困難なのであれば、それを解消出来る様に二人で努力しないといけなのではと思います。 お金の問題はお相手だけの問題ではない二人の問題ですから、主さんもなんとか解決できる様に努力がいると思います。 お別れしても思いをずっと引きずっているなら、覚悟を決めてお相手とお話してみてはいかがでしょうか。 後悔のない様に祈っております。

トピ内ID：9e95ed6d253d63fe

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愛一択

🙂
愛が一番
お金なんざてめぇで稼げって話なので。 うちは私の希望で結婚しても別財布制です。相手にお金を使うことに互いに抵抗も異論も無いですが、財布は別。単に、本人の方が資産運用しやすいからです。本人確認だなんだと人の資産は配偶者のであれど面倒くさい。 なにより、自分の稼いだお金で色々やるから楽しい。人の稼ぎで美味しいもの食べても旅行に行ってもなにしても楽しくないもの。 愛一択ですよ。 相手のお金なんてどうでもいい。赤さえなければオッケー。 なんなら夫が働いてなくてもいいよ。他に充実できるなにかをしているならね。 お金なんて一番なんとでもなるものですよ。そんなの重視します？ ぶっちゃけ自分の給与が同年代男性中央値にダブルスコア以上つけるくらい収入があるんで相手のお金なんて気にならないです。 愛と顔面偏差値と夜のテクニックと強靱な筋肉は欲しいけど、お金はいらないかな〜。

トピ内ID：c766f4774f0efc1c

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愛を強く求めるのは男のほう

🙂
失敗の巻
女性はすごく現実的で足に地の着いた考えをしますから、お金がないことでより苦しむのは女性だと思います。元カレと結婚しても後悔すると思いますよ。結婚後に不倫をする妻は高所得になるほど少なくなるというデータがあります。 男は貧乏でも、妻に愛されてるという自負があれば大抵のことは乗り越えられます。

トピ内ID：2d116b3b1467b326

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愛する人と結婚するために依存心は捨てなくては。

🙂
レマン
将来の自分の家庭や両親の介護等のためにお金を頑張って自分で稼げるように、若い時から勉強し、働く、というのが正当でしょう。結婚したら相手と自分の収入があるから、家庭は何があっても安定できます。 女性が結婚相手に経済的に頼ってというのは前時代的な考え方です。今時ちゃんと教育を受けた男女はそうは考えないのが普通でしょう。でも、どうしてのそうしたいのなら、相手を愛せるとか素敵に思うとか、そういう感情的な部分は捨て去らなくてはなりません。トピ主さんはこちらを選んだのですから、今更ブレても何も起こりません。 前の彼と戻れないのは当然でしょう。トピ主さんは彼を否定したのですから。これからのご自分のあり方は自分で決めるべきです。

トピ内ID：938285eb96be48ae

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お金が一番好き

🙂
りんご
お金。あるならば少しの愛 お金の余裕がある人達や若い頃は現実が見えないから愛って言えるのです。つか愛あるならば働いてしっかり稼ぎます、ふつう。

トピ内ID：e503609fac7098a3

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