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マイホームを建てる場所で大揉め

レス104
（トピ主 4 ）
😢
まる
夫婦
結婚1年目、アラサー夫婦です。 4月ごろからマイホームの計画を立てていますが、肝心の土地がなく困っていました。義理の両親からはあげる土地がないから（持ってないから）買うしかないんじゃないか？2人の好きなようにしなさい。と言われました。 しかし土地を買うお金がなく、私の実家の隣が100坪空いていたのでそこでいいか家族で何度も話してそこに建てることにしました。私の父は嫁に行ったのにうちに建てていいのか、相手の両親を立てなくていいのかと最後まで遠慮していましたが最後には全員で決定しました。宅地ではなかったため、9月に除外の申請をしました。 ところが先日義理の両親から旦那が呼ばれ、土地を見つけた、そこに建てろ。と言われたそうです。もう申請も済んでいて土地の分筆をお願いしたりと諸々の費用がかかっています。旦那がそれを義理の両親に伝えたようですがそんなもんは知らんと言われて旦那からはどうにか父親の言う通りにできないかと帰宅後に相談されました。私は義理の両親の自己中さに怒りで震えました。というのもこのように意見をコロコロ変え振り回されるのが初めてではなかったからです。これまで結婚前の両家顔合わせを前日にドタキャン（電話で着物が嫌だからいきたくなーいと義母に言われました。私達からは服装の指定はしていません）や、結婚式を日曜じゃなくて土曜にしろ、義妹が次の日仕事で大変だからと言われたり（2人の思い出の日に挙式をしたかったのです。）、家を建てる業者を変えないと縁を切ってやる、実印は渡さないからなと脅迫されることもあり旦那はその都度号泣しながら戦っていますが、最終的にはねじ伏せられ私たち夫婦、私の両親が意見を飲んできました。 今回建てろと言われている土地に建てれば、『俺たちが土地代、地盤、水道管全て出してプラス300万援助してやる』と言っているそうですが、私は嘘だと思ってます。（続きます）

トピ内ID：1095bfb73c0cd46e

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続きです

🙂
まる トピ主
嘘だと思う理由は結婚したら奨学金と車のローン全額払ってやると約束したがこれをなかったことにされたことと、以前同じようなことで揉めたときに不妊治療にお金がかかるんだよ、と言うとそんなもん全額出してやると言ったきり何もないからです。そうやってお金で旦那を釣っては無かったことにされているのです。 今回のことで少し離婚が頭に浮かびました。旦那のことは好きですが、今後イベント毎にこんな騒ぎを起こされたらやっていけないかもしれません。　 そして万が一離婚になった場合、私の家の土地にに家を建てると旦那はそこに住み続けることになるので辛いと思うのです。 逆に旦那の家の土地に建てた場合、犬が新居に上がり込んでくる心配や、距離が近くなったことでご飯に連れてけと言う要求が増えることも予想されます（義母に定期的にねだられます、お返しは一切ありません、すごくケチです）。 とはいえ旦那と不仲になったわけではないので現時点で離婚の意思はありません家賃が無駄になるのでマイホームを購入する予定です。 皆さんだったらどちらの土地に決定しますか？ そして今後また義両親に振り回されることになったときに皆さんならどう対処するか教えてください。 拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：1095bfb73c0cd46e

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今は建てない

🙂
あふ
まず、こんな状況なら家賃は無駄だと思わないです。そして妻の親の土地に夫がローンを組んで家を建てるのもトラブルを避けたいならやめた方がいいと思います。何かの際に他人に売ることも貸すこともできない家はそれこそ無駄になってしまうのではないですか？

トピ内ID：589e5ec560e0bfb8

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離婚を申し出てください

🙂
失格です
親との闘いを繰り返し、全て自分の希望通りにしてきた者です 親の攻撃から家族を守れない人は、結婚に向いてないです 『都度号泣しながら戦っていますが、最終的にはねじ伏せられ』 最終的にねじ伏せられるんじゃ号泣も戦いも全く意味がない 何で折れるのか全くわからない。 学習しないんですか？ お金を出してくれる話は全部嘘、きっと遺産もないですよ こんだけ干渉してくる親がほんとに縁を切るわけないし、実印って何のこと？ じゃあ受け入れますって言って終わりですよ もちろん家を建てる場所じゃなく、縁を切られる方です やりとりは証拠として全部録音するんですよ(義親が絶縁と言ってるところは必須) で、堂々とブロックし、二度と関わらなければいいです ただ、散々繰り返している通り、自分達の発言をコロッと忘れて接触してくるのは見えてるので 本当は主さん実家の土地じゃない方がいいんですけどね あなたの両親に迷惑かけそうだし、夫が義両親に丸め込まれた時の逃げ場が近すぎる 親が騒ぎ出したら話聞かないで好きなようにした方がいいですよ 聞くから親も要求が通ると思うんだよ ブロックしたら何をするかわからないからと言い訳して相手する人がいるけど、 近所中に避けられる迷惑人間でもない限り、大して何も出来ないって。 外では良い人ぶってる人達なら、一回警察沙汰にでもなれば大人しくなる 一番親を知ってる息子(夫)が親を黙らせられないなら、離婚するって言いなよ もう振り回されたくないし、何でいちいち相手するのかわからないって言っていい 今まで泣いて戦ってたかもしれないけど、負けてもあなたには見捨てられないと思ってたはず ここで勝たなきゃ人生真っ暗。みたいな危機感なかったでしょう だから弱いんだよ 最終通告していいです。 土地はとりあえず保留で。 かかった費用は離婚時に慰謝料として請求するからって言いましょう

トピ内ID：64d42fe81766f3b5

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決定事項を反故にすることで力を誇示しているつもりでしょうか。

🙂
匿名
顔合わせ 結婚式 奨学金 車のローン 不妊治療 そして、今回の「家」。 どれもこれも、要の局面であったり大きなお金の動く件だったりします。 この世には「決定事項を反故にすることで力を誇示しようとする」人がいます。 力の誇示こそが自身のアイデンティティと信じる精神的にマッチョなタイプです。同時に家父長気質もあります。 この人たちを成り立たせるには、決定事項を反故されて「右往左往」する人たちが必要なんです。 あなた方夫婦とあなたのご両親ですね。 では、この人たちを成り立たせないためにはどうするか？「右往左往」しない選択を初めから取るしかありません。最初から頼らない、これしかないのです。 上記の内、奨学金／車のローン／不妊治療／家は、あなたがた夫婦で完結できるものと考えますがいかがでしょうか。つまり、両家から2人は完全に自立なさっては？ということです。その際の最大の足かせは何だと思われますか？「親に何か言われると号泣している夫」ですよ。これが精神的に自立できなければ、いつまでも「右往左往」するしかないんです。むしろ「泣く」ことで被害者サイドに立ってる「ふり」のようにも思えますが、いかがでしょう。 トピ文の冒頭で「義理の両親からはあげる土地がないから」と出てくるあたり、家を買う＝親の世話になるが一般的な地域にお住まいなんでしょうね。そのような状況では、これから先も「誰かの顔を伺いながら」生きるしか方法はありません。精神的・経済的に自立するならば別ですが。

トピ内ID：257cdfa02c5ddf47

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自分なら

🙂
インコし
自分がトピ主の状況なら、とりあえず家を建てるのは延期します。 夫が義実家と絶縁してでも最初の案にしたいと言うならそうします。しかし、そんなことは絶対言わないでしょう。また、夫側の土地には何があっても建てません。そんなの絶対嫌だしそれだったら離婚です。結局現時点ではどちらにも家は建てられません。 ずっと賃貸にするか、別の建売などを買うかが良いと思いますが、まあとにかく保留です。別に今すぐ家を建てなくても死なないでしょ？ 結局この問題は、トピ主家族と義実家の対決ではなく、トピ主と夫の対決なんだと思いますね。夫は親の言う通りにしたいんですから。そこに気がついた方がいいですよ。

トピ内ID：fdc101e23c861bdc

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どちらにも建てないよ

😮
Ｍ
どちらかの実家に援助してもらわないと建てられないのなら、家は諦めましょうよ。 あなた方夫婦が、どちらからも援助してもらわず、自力で建てられるようになってからにしなさい。 そんな問題のありそうな義親が居るのに、よくご自分の実家の方に家を建てようとしましたね？ 揉めるの想像つきませんでしたか？

トピ内ID：126a5763e1cc94c1

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お金を貯めてからにする

🙂
かぴ
土地を買うお金もないのに建てようというのがそもそもの間違いです。 建てられる資金を貯めるのが先でしょう。 まずは賃貸にして、マイホーム資金を貯めましょう。

トピ内ID：d81555cae45dedfa

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いちいち報告しない

🐱
猫派
相談したり報告するからコロコロ変わる意見をねじこんでくるんでしょ？ もうすべて決定した後に事後報告して口を挟めない状態にして「はい終わり」で終わればいいですよ。 もしなんかウダウダ言ってくるのなら「いつも意見を翻されるので、その発言について念書をしたためていただきますか?」と一筆書いていただきましょう。 ま、たぶん書きませんね。 書いたとしても結局反故にするでしょうから、義両親に相談も意見も求めず、夫婦で決定してしまうことです。 もし義両親が一口かんだ家づくりになったら、義両親のすすめる業者で義両親の納得の間取り(いつのまにか同居とか)、借金はトピ主さん夫婦の楽しくない家が出来上がると思います。 そのくせ恩はきせられて家の鍵もとられ自由に出入りされるのでは? 一円も援助していただかず自分達だけで家を建てて「自分達のものですから」とハッキリ言える方がいいんじゃないでしょうか。 私なら「好きな土地に建てなさいと最初に言われたので好きな土地にしましたよ」とそのまま実家横を続行すると思います。 でもその土地を宅地に変更した場合、実家の縁者であるトピ主さんが居住していないとダメなんてことはないですよね。 将来的に離婚したとして売却できないとか、ご主人だけ住むことは無理ということがないか確認してみて下さい。

トピ内ID：50d3ecce9b53fe64

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何と戦うの?

🙂
みさ
何と戦うの? そもそも戦う必要あるの? これから老いてく親と成人した子、縁切られて、何か困る? 実印渡さない? じゃ、いらないじゃん、その実印。 早く役所行って変更してきなよ。 嫌がらせされるなら、拒否するだけ。親子でも警察呼ぶよ。 それでも嫌がらせするような親がいるなら、そんな夫もいらないね。 そもそも、今後添い遂げるか、かなり怪しい状況では? 親の土地で、主さんだけで、ローン払えそう、組めそうですか? 家賃は無駄じゃないよ。自分だけでもマイホーム建てて住みたいんならいいけどさ。 賃貸は使った分だけ支払い、 家は一度に払って一生使う。 エステ契約だけして行かなかったら? 得だからと急いで契約して、こんなに、たくさんオプションいらなかったと思ったら?

トピ内ID：b50db78a4ede9daf

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トピ主さんの場合、家賃は無駄じゃない。

🙂
あまなつ
その状況で、無理に家を建てない方がいいよ。 土地を買うお金がないなら、頑張って貯めなよ。 ひも付きのお金で家を建てると、ロクな事にならないよ。 トピ主さんの場合は特に。 義両親の方のひも付きのお金は、出す出す詐欺の可能性の方が高いかもだけど、トピ主さんの両親からのひも付きのお金も止めた方が無難。 揉める元だし、実際に今揉めてるよね？ ＞家賃が無駄になるのでマイホームを購入する予定です。 トピ主さんの場合、家賃は全く無駄ではないと思います。 マイホームを購入しちゃったら、その後の動きにどうしても制限出ちゃうでしょ？ 賃貸のいいところは、何かあれば直ぐに引越しできるところ。 そのメリットのために払うんですから、無駄じゃないです。 それに結婚１年目なら、お子さんもまだよね？ 子供の数が確定してから家を建てた方がいいよ？ 子供がいない貯め時の今、頑張って頭金貯めたらどうかな？ いっそ、実家・義実家からある程度距離がある所に家を建てた方がいいかもね。 ま、家を建てるより、奨学金と車のローンの清算が先かな。 ところで、これはどういう意味でしょう？ ＞実印は渡さないからなと脅迫 誰の実印？ 義両親に家の購入資金でも出してもらうの？ 住宅ローンの名義は義両親とか？ 義両親の実印であれば、（印鑑証明と共に）渡されないとどうにも出来ませんが、もし、渡さないと言われているのがご主人の実印であれば、前の実印は印鑑登録抹消して、別のハンコ作って実印として印鑑登録すればいいだけだよ？ 本人が手続きすれば、役所の方で何の問題もなく処理されます。 実印だけじゃ意味ないの知ってるよね？印鑑証明とセットで意味があるんだよ？ 号泣してないで、頭使おう！ 私は、なんだかんだで義両親の言いなりの夫なら、早々に見切りつけちゃうけどな。

トピ内ID：d7738812084a2ab6

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妻側の土地なら上物も妻が建てる　夫側なら夫が建て妻がアウェー

🙂
匿名
どっちも建てずに夫婦双方が自分の稼ぎから建築費用を貯めつつ賃貸一択。 まあ、三年なり五年様子見。 家の間取りは子供の性別と人数が固まってからでないと決まりませんよ。それから考えればいい。 お金が貯まっていたら、お金には色がついていないから、自由度も高く、選択の幅も広い。 さて、土地と上物の名義は同一にしておかないと厄介です。 妻側の土地に建てるなら、上物は100%妻名義で妻側の資本力で建てましょう。 そしてご主人へ最大の配慮と思いやりを。 とにかく子供の人数と性別が確定してからですよ。

トピ内ID：53b9b419aa0398a4

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無駄かなー

041
くものす
私だったら、とりあえず今は建てませんね。 土地を買うお金もないのに、両方の実家を巻き込んで面倒なことになってまで建てる必要があるとは思えませんし、そういう面倒なことがなくなるまで待つためなら、家賃も無駄だとは思わないので。 ご夫婦とも、アラサーなのに実家と結びつきが強すぎるんじゃないでしょうか。 自分たちでどうしようもないことを、実家に頼ろうとするから、実家もそこへ口をはさんでくることになるわけですよね。自分たちの甲斐性の範囲でできることを、自立してやっていくようにしたら、親に振り回されることなんかなくなると思いますよ。

トピ内ID：50e4edce9b62734a

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お金目当て？

🙂
@RIN
なんの関係があるの？ 2人の家庭を手に入れるのに．．．土地がないとか 義実家や実家は関係ない そうやって 皆さんの多くは やり繰りして 手に入れてるのがマイホームです 最初から 親の援助当てにした結婚等 長続きしませんよ……誰が伴侶であろうが。

トピ内ID：b862599fbff8a680

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先払い

🙂
なめたらいかんぜよ
相手が嘘をつくなら、こっちも嘘を言って良いと思います。 「では、そちらの言う通りにしますので先に３００万下さい」と言う。 断るなら手続きを先にすればいいし、くれるならもらうものはもらって手続きを進めましょう。 旦那さんは小心者のようなので、トピ主から説明してください。 いいかげんにくぎ刺しておかないと子供が生まれた後はもっと振り回されますよ。

トピ内ID：329f0ea2ae1b753a

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皆さんありがとうございます。

🙂
まる トピ主
たくさんの先輩方の意見をとてもありがたく思っています。夜も眠れないくらい精神的にきている問題なので皆さんのコメントを読んで涙が出ました。 皆さんおっしゃっている、実印とは？という疑問についてですが、以前ホームメーカーに住宅購入の相談に行った際（建売り）義理の両親にそこはダメだ、そこにするなら縁を切る、祖母にも会わせない、実印も隠すから契約なんてできないからな。と言われ一度マイホーム計画が白紙になった過去があります。母に相談したところ実印なんて直ぐに変えられるからその脅しは全く効かないね。と教えてもらいました。私の勉強不足で知りませんでした。そして同時に義理の両親も私と同じレベルで物事を知らなかったのだと思います。 旦那が絶縁だといわれた騒動について信頼している旦那の先輩に相談した時、『それは旦那の親がおかしい、絶縁してやればいいどうせそんな勇気親にはない、口から出まかせだ』とキッパリ言ってくれたのですが、旦那は激怒しもうその先輩に会いたくないと言っていました。旦那にとって家族を否定されることは何より許せないことなのだと思います。 義理の両親はまだ若く言葉遣いも激しいので電話越しにやり取りを聞いているだけですが私まで恐怖で震えます。旦那が正論を言っても暴言と声の大きさで攻めこまれ義父は義母が押されていると番犬のように突然電話口を代わり義母を守り旦那を傷つけます。旦那は義父に逆らえず折れるのが毎回の流れです。 今回の件について私は決定事項を後から変えるのはおかしいと言ったところ、両親を否定されたと思ったのか腹が立った様子で『それならお前から親父に言ってくれ。俺には説得できない』と言われました。 住宅購入は延期した方がいいですね。 しかし既に私の親戚の工務店で間取りと予算まで出してもらってます。親戚に断りを入れることでまた身内に迷惑をかけることになってしまいました。悔しいです。

トピ内ID：1095bfb73c0cd46e

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いや、旦那さん弱すぎ

🙂
既婚
泣いて結果言いなりになるなら泣くなって思います。うざい。 報告のみにするか、縁切れまでは言わないけど疎遠にすれば良いのに。 こんな状態で子供なんて生まれたらお金は一切出さないのに私の孫がどうちゃらとかめんどいことになりますよ。 お宮参りとか七五三とか大事な行事でいちいちなんか言われたり… 今は旦那さんのことだけ気にすれば良いかもしれないですが、もし子供ができて子供を守ることを考えると本気で離婚か疎遠にするよう旦那さんと話し合った方が良いと思います。 お家はお金が動き出してしまってますが、私も延期で良いと思います。 もう旦那さんが弱すぎて頼りにならなさすぎてイライラします。

トピ内ID：92c04e52de6cf16e

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なんで付き合うの？

🙂
ワーママ
そこまで言われてるなら 普通は疎遠にしますよ 実印必要ですか？ いくらでも新しくつくれますよ？ 縁を切る、どうぞご自由にです どうせ、すぐに連絡きますよ(笑) そもそも結婚した時点で別の戸籍です あなた、義実家と養子縁組でもしたんですか？ 悪いのは義両親でなく夫なのです 夫に選んでもらいましょう あなたか義実家か 誰からも非難されたくなければ 適当なマンションか分譲戸建てにしておきなさい そうじゃなくても、他所の家の他人が ガーガーピーピーいったところで 大の大人がなく必要あります？ 最初はね 妻側の実家に家を立てるのは問題なのだと思ったのです ちゃんと筋は通したのか？と でも結婚前からのトラブルだし 恨みに思う気持ちはわかりますが あなたも良くないところがあると思います 思い込み激しいタイプでは？ 義実家は義妹が敷地内同居してますが 分筆してないですよ どのみち実子なら、相続するから不要だそうで 典型的な、 うちは揉めないという思い込みで 相続で揉めるパターンで今から頭がいたいですけどね 他にも 何かとトラブルになりがちなので 私は徹底的に義両親にスキを見せないようにしてたりはします それこそ適当なマンションを購入しました そしたら、土地を売って老人ホーム代にするんだそうです 義実家に家を立てた娘というか義妹はどうするんでしょうね 当てつけというか、そうやって脅すなんてよくあります 適当に相手してあげないのが今のところ正解だと思います そうしたらいいと思うけど 義妹ちゃんに迷惑かけたらだめだよ といったら、あわあわしてました 押し付けがしいので 基本、援助的なものは全て断ってます 縁を切られて困るのは向こうの方なのだから ほっときなさい

トピ内ID：d52db31e04a7d73a

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土地買うお金無いんでしょ？

🙂
健さん
で、今揉めてるって言うその土地はどうやって買うの？ ごめんね、揉め事よりもそっちがわからなくて。 で、家賃が無駄って？その分をローンの返済に回したほうがマシって考えのこと？ だったら今の家賃と同額の月々返済額で手に入れられる物件を探してそこに住みましょう。 あっちの実家もこっちの実家も、なんのしがらみもない場所で２人でスタートしましょう。 どうやらどちらのご実家も若い夫婦にニンジンぶら下げて、またそのニンジンに易々と翻弄されるご夫婦のようですね。 まずその甘えを、夫婦で断ち切るところからだよ。 夫婦で、ね。 自分たちの稼ぎ「だけ」で、自立してくださいな。そしたらその口だけの義家族の話しもスルー出来ますから。

トピ内ID：14acf72dbacdb16e

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感想

🙂
gon
＞皆さんだったらどちらの土地に決定しますか？ 　どちらの土地にも決定しません。違う土地を探します。 ＞そして今後また義両親に振り回されることになったときに皆さんならどう対処するか教えてください。 　どう対処するって、ご主人の親には、ご主人が対処すべきでしょう。 　そして、義両親に毅然と対処できていないご主人がダメですね。 ＞実印は渡さないからなと脅迫されることもあり旦那はその都度号泣しながら戦っていますが、 　ご主人の実印を義両親が持っているのですか？ 　仮にそうだとしても、実印なんて、印鑑登録をし直せばよいだけなので、脅迫になってないです。 　それに、号泣しながらって、情けないです。 　自分たちはこうする、と宣言して、義両親の言うことに耳を傾けなければよいだけです。

トピ内ID：d01357120479a240

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建てなきゃいい

🙂
たま
離婚もよぎるほどなのに、なぜ今の家賃の無駄を気にするのか意味不明です。 建てるのをやめる、夫が義実家と距離を取る。 もしくは、義実家との縁が切れない夫ごと切る。 それができないなら全てを受け止める覚悟を持ち相手の望みを叶える。私はこれはお勧めしませんが、、

トピ内ID：2674bede0538eaa4

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レスします

🙂
あ
決まったことだからと粛々と嫁実家の隣に新築すべきでしょう 着工間際で、もし覆したければ土地の分筆の取り消しの実費と損害費用についても、上乗せ提示額300万の他に貰いますと回答してよいのではないですか？ マトモに相手をしてられない夫実家なら、「そういうご意見なんですね？」と他人の世間話扱いにする

トピ内ID：f6be81fc56ef49ab

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そもそも建て時じゃない

🙂
１／６アップルパイ
お金無いんですよね？それなのに家を欲しがるのは無謀。 義実家は癖が強すぎて付き合いきれなくなって離婚もあり得る。 夫は泣いてもやっぱり実家が好き。 先輩の良いアドバイスも聞く耳持たないくらい。 30代で出産も待ったなしなのかも知れないけど、早まらない方がいい。 子ども綱引きすることになるなら、２年くらい子ども作らず様子見て、土地代も貯めつつ、この結婚が義両親こなしながら続くのか見極めるべきでは？ 家は建てた子どもも出来た、まだまだ続く横槍する義両親に疲弊した、夫婦仲も冷めた。 こんなビジョンしか見えませんもの。

トピ内ID：49f556be3e068d60

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いつか旦那さんを嫌いになる

🙂
まるよ
今は義両親憎し、かもしれませんが、いつの日かあなたの本当の敵は旦那さんなのだと気づくと思います。 そのような両親のもとで産まれた時からずっと生活してきたわけですから。 あなたと彼は根本的なところで違うと思いますよ。 子供ができると女性は強くなります。 そして、子供ができるとイベントごとが増え、それと同時に揉め事も増えると思います。 そうなってから離婚を考えても遅い。 私なら、実家に帰って頭を冷やします。 今ならまだ引き返せるからです。

トピ内ID：6d50a16f47dfd96a

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家は建てないほうがいい

🙂
はる
まずすぐに工務店に建築中断の連絡をした方がいいのでは？ それで、違約金やら今までかかった費用を旦那が払うということで離婚した方がいいよ。 こんな旦那と義両親では家だけじゃなく子供が生まれても大変そうだもの。

トピ内ID：0d2b2e84a9b9a901

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買う方が無駄

🙂
posuyumi
道理の通らないゴリ押し義親とそれに従う夫。 そんな人たちが絡んだなかで家を購入？ 将来離婚したらあなたは実家の真横にローンが残る戸建て待ち女になります。 再婚なんて無理になる。 離婚して1人でローン払いながらそこに住みますか？ （まあ、便利な土地なら賃貸には出せますが） 親に逆らえない夫はイコール義親と同人種です。 仲はいいから婚姻は継続したい、と思うなら家は買わずに賃貸住宅住まいをするほうが無難です。それは、必要経費というものです。 見積もりとったのに、とかはあまり気にしなくていいです。 契約成立までに交渉の段階でそれなりの見積もり出すのは通常業務ですから。 設計事務所にわざわざ設計を発注したならその料金は払わなきゃですけどね。

トピ内ID：2e93b5cfb94ce94a

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問題はご主人

041
あらら
私の義母もそういう人です。 〜しろ、〜してやる、やらないなら絶縁だうんぬんかんぬん。 向こうからの謎の要求は、断ってきました。 夫がそうしてくれます。 私に関わることは、自分で断ります。 一度向こうから、本当に絶縁されて「ラッキー」と思ってたら、なんやかんやで擦り寄ってきて、元の木阿弥です。 お金も、頼んでいないのに出してやると言うけど一銭も貰ったことはありません。 お金は出さないけど口は出すし、すぐ感情的になり喚き散らす(ちなみに日本生まれの外国人です)。 そういう人です。 私ども夫婦は、どちらの両親にも頼らず生きてきたので、文句は言わせません。 特に義母に関しては、まともに取り合わないようにしています。 だけどトピ主の場合は、ご主人が問題ですね。 いつまでご両親の言いなりでいるつもりなのでしょう。 しかも大の大人が泣くって。 そのままでは一生、親から逃れられないですよね。 ご主人が結局両親の言いなりになってしまうのなら、義両親が存命な限り続くのですよ。 住宅云々よりも、そちらの方が問題でしょうね。

トピ内ID：2bb513c74ad95906

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そりゃダメだわ

🙂
あまなつ
トピ主さんは、ご主人の事を嫌いになった訳じゃないから、離婚はまだ考えてないと仰っていますが、お子さんが居ない今のうちに、離婚を考えた方がよさそうですよ？ 義両親からの理不尽を跳ね除けて、トピ主さんとの生活を守ってくれるならまだしも。 結局、泣いて折れるの繰り返しじゃ、意味ないです。 戦ってる？ 戦って常に負けるなら、戦わずに従った方が揉めずに済むのにね。（笑） ってか、常に負けてんだから、戦法変えろよって話なんだけど、それをする気がないのか、そこまで頭が回らないのか…。 ともかく、そのご主人では、全く頼りに出来ません。 それに、義両親に向かって正論ぶつけるの、トピ主さんに対する「俺は頑張ってる」ってポーズにしか過ぎないんじゃない？ 本人はそう思ってなくても、実態としてはそう捉えられても仕方ない。 トピ主さんとの生活を守るために、義両親と距離を取る覚悟を見せてくれる事もなく、その様にした方がいい（←小町のみなさんもほぼ同意）と、信用してる先輩からのアドバイスにもぶちギレ！ ご主人は、その義両親の血を脈々と継いでます。 ＞旦那にとって家族を否定されることは何より許せないことなのだと思います。 そうであるなら、結婚生活を続ける限り、トピ主さんは今回と同じように振り回される事になります。 事あるごとにね。 義両親もダメだけど、一番ダメなのはご主人なんだよ？ よく考えてね。 ま、離婚する可能性も無きにしも非ずの今は、住宅購入はしないのがベスト。 身軽でいた方がいいですよ。

トピ内ID：d7738812084a2ab6

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旦那さんは両親の言いなり

🙂
とも
旦那さんは自身できっかけを見つけて変わらない限りずっと両親の言いなりな気がします。その結果被害はあなたと周りの方々… 正直早々に縁を切った方が良いのではと思いました

トピ内ID：f9d8dd1dd0174c63

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可哀そう

🙂
匿名
今までも振り回されている。一度や二度ではない。 旦那は所詮親の言いなり。 これが今わかっている紛れもない事実です。 義両親のお金に関する言葉は信じるに値しないので、今後も嘘だと思って対応しましょう。決して信じてしまわないように。 『それならお前から親父に言ってくれ。俺には説得できない』って貴方が言って聞く義両親ですか？血の繋がっていない貴方が意見したら余計場が荒れますよ。 旦那さんは面倒ごとから逃げ出しただけじゃない。 自分の両親を切ることも出来ず、説得も出来ない情けなさ。 貴方が気の毒です。

トピ内ID：54f1e94545bd3593

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やめた方が良いのでは？

🙂
ちいねえ
ざっと読んだけど、援助してやるは餌で、トピ主さんを下僕にしたいだけじゃないかな？ 土地を用意してやった(いかにも買い与えた)みたいにいわれ、運転手要員はたまた家政婦扱い、ゆくゆくは介護要員…って気がする。 アラサー新婚とおっしゃってますが、正直、離婚後も視野に入れた方が良いかも。 ご主人は、トピ主さんを守ってくれそうな人とは感じないのよ

トピ内ID：8b4cd45ff969a7de

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