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旦那とのお金の価値観の違い

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
紅茶
夫婦
夫が私のお金使いの荒さにもう信用ないと言われてしまいました。
私31歳、旦那37歳、子供5歳の家庭です。
家を建てることになりもう着工まぢかです。それにあたりお金の話を夫婦別の財布で家計をやってきたので話になったりしたのですが、4か月前にその話をしてから旦那は私に対し冷たくなり、それまで1.2週に１回していた仲良しも無くなってしまいました。
話していくと原因は私のお金使いについて納得が今までの話を聞きいかなかったということです。
私はここ3年資格取得のため学生生活でした。手持ちがなかったので教育ローンを旦那名義で組んでもらい奨学金など使い何とか生活してきました。その学生生活の中でどうしても現役生の子のグループだったので授業が半日などの時など頻繁でなないけれどランチに行ったり遊びに行くことは何回かありました。課題などが忙しくほとんどそんな機会が取れなかったので私の中では息抜きの範囲内だと考えていました。また、家に子供がいたため、カフェでよく課題をする為に土日や平日の夜に行っていました。そのことに対し俺のかしてやってるお金で生活出来てたくせに、俺は友達とも遊ばず我慢してきていたのにと言われました。確かに旦那は服も私が買ってあげないと買わないですしギャンブルもしません。趣味もないので確かにお金はあまり使わないです。それに加え、旦那は事情柄銭湯に行けません。夜勤の時に子供と月に2回銭湯に行ってたことなども無駄遣いであり、その積み重ねでお金がお前は溜まってない。と言われました。確かにそうなのかもしれないとは思ったのですが、これから化粧品やコンビニでコーヒーを買うこと、言われた銭湯や今は働いているので遊びに友達と行くことはあまりないとは思うので遊ばないことは出来ますがどこまですれば旦那が納得するのか分からなくなり辛いです。文が雑で読みにくくすみません。客観的な言葉が貰えたらと思います。

トピ内ID：b637b757d57104df

#夫
#夫婦関係

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それで資格は取れたの？

🙂
かぱ
なんの資格かわかりませんが、その資格で稼げて、家計にも還元出来るなら夫さんも納得するんじゃないですか？

トピ内ID：11598d2d051fa7d0

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うーん

🙂
老婆心
価値観の違いというか、旦那さん名義で教育ローンを組んでもらうって、すごいなと…。 私の夫はまず組んでくれないし、私もお願いはしない。というか自分事なので、自分のお金がなければ学校行こうなんてならないかも…。 結構訳アリそうな旦那さんなので、例えば収入がすごく少なくて、トピ主さんの資格取得で就ける職種がものすごく高給で、その資格さえ取れば家計がものすごく助かる！とかであれば、まあその状況でも気兼ねなく息抜きしたり生活できるかなって感じですけど、そうではないですよね？ 行かせてもらっている立場で、ましてやその資金源は親でもなく赤の他人であった夫で、その上子供がいるということは面倒もある程度見てもらっていますよね？ 息抜きで学校の子たちと出かけるなんて、私ならできないかも…。 そこまで恐縮することはないと思いますが、無神経かなと感じるのが正直な感想です。 あとトピ主さん、お金に無頓着そう。授業料の重みもきちんと感じていますか？ 友達と出かける、銭湯へ行く、コンビニや化粧品云々以外にもきっとお金の遣い方できになる点が多いんだと思いますよ。 毎月自分がどれだけお金を遣っていて、将来的に子供にいくらかかりそうで、旦那と自分はいつまで働けて、いくらお金があれば足りそうなのか、軽くでも計算してみてください。 旦那さんはそれを考えているんだと思います。

トピ内ID：98872180780dcea3

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お金だけなんだろうか

🙂
あさか
資格は学校でないと取れないものだったんでしょうか？ 教育ローンを組んで通うことは、誰の提案だったんでしょうか？ 実家は頼れなかったんでしょうか？ 31歳、自分の学費が用意できない中で5歳のお子さんの教育資金は大丈夫なんでしょうか？ その｢息抜き｣はどのくらいの頻度だったんでしょうか？ 土日や平日の夜は誰が子供を見てたんでしょうか？ カフェではなく図書館などではダメだったんでしょうか？ 資格は無事取得できそうなんでしょうか？ 総合的に、あなたがちょっと見通し甘いというか、見切り発車してしまった感があります。 お金の面だけに限らずですが…。 課題に追われているのに夫婦生活がないことで今回の話が明るみになっているのも気になります。 精神的に幼いように感じました。 追加レス待ってます。

トピ内ID：0d5350fe587bd4ac

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ぼんやりしてるね

🙂
マダム
何度か似たような話を見たことがあるけど、程度次第ではあるけど、旦那さん側の気持ちはわかりますよ。 確かにそうなのかもしれないって、あなた同じ嫌な経験させられたことないでしょう？ 私も結婚してから学生したことあるけど、そんなの許されるのはごく一部の恵まれた人ですよ。 親からしてもらえるだけでも本来は恩に感じるべきところだけど、親子でない夫婦でそれって、なかなかね。 私は自分のしたいことをするのに負い目を感じたくなかったので、自前の資産も数千万用意することを若い自分に課し、それを運用し、同時に派遣も行きながら、収支がマイナスにならない形でなんとか持ちこたえ、４０代からは自分の資産で家が買えるレベルになりました。 子供がいるのといないのとで差がありますが、そうやって、自分のしたいことに自分レベルを引き上げることをやってみればどうですか？ そうすれば自分がどれだけの負担を相手に強いてるか、少しはわかるでしょう。 やってもいないうちはしょせん「確かにそうなのかもしれないとは思ったのですが」とぼんやり思うだけだもの。

トピ内ID：15679c16e03dc85e

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教育ローンは自分名義で

🙂
眠り姫
そうでなければお金を貯めてから学ぶべき。 子供がいるのに現役生と連んで遊ばないですよ。 お話になりません。 以上。

トピ内ID：3ad90d6f5499463c

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トピ主がローンを返済してやっとスタートライン

🙂
生き物の世話係
まず、取った資格で働いてローン(利息も含め)を全額返済して、やっとスタートラインです。 そこから、今までの無駄使いを止めてご主人にトピ主が養ってもらっていた期間のお金を貯金出来て、ご主人とイーブン。 更に、資格を取った事による増額分を貯金にまわしたら、ご主人許してくれるのでは？ まずは、ローンと家計への返済です。

トピ内ID：bd8c3c75e71e6cca

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子どもかっ！

🙂
uarara
すでに30も過ぎてから資格を取ろうと思うなら、自分のお金を使うべきでしたね。 それなりに働いて貯金もできる年齢ですよ。 自分でローンを組み、奨学金をもらえば良かったのに。 夫のお金でお気楽な学生生活を楽しんだとしか思えません。 子どもまでいて、勉強したいなら、現役生と遊んでいる場合じゃないですよ。 そのくらい断る事がなぜできないんだろう？ 遊ぶ時間があるなら、単発のバイトでも入れれば少しは足しになったのに。 カフェで勉強する自分に酔ってませんでしたか？ 図書館に行けば、お金はかからないのにね。 銭湯って行かなきゃいけないものですか？ 息抜きばかりが多すぎます。 自分に甘すぎますよ。 できることは、その資格でガンガン働いて奨学金を返すこと。 さらに、夫にもローンを返済するしかありません。 旦那さんは親じゃありませんから、トピ主の学費を出す義務はないのに出してくれた。 そのことに感謝の気持ちがあるなら、息抜きばかりにうつつを抜かすこともなかったでしょうに。 で、家のローンの半分は、トピ主さんが組むんですよね？ まさか、それも夫だけの名義で組むつもり？ 別財布って、金遣いの荒い方が得するやりかたでしかないですね。

トピ内ID：b42a6e6b5d3909a6

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別財布を止めるの？

🙂
ママリん
そもそもは、夫婦別財布の話から始まってますよね？ トピ主の金遣いが問題なら、家計は夫に預ければいいんじゃないですか？ トピ主も資格が取れて働き始めたんでしょう？ 給料を夫に渡して、生活費と小遣いを貰えばいいんじゃないですか？ その範囲で化粧品やコンビニコーヒーや銭湯を賄えばいいでしょう。 とりあえず、自分に甘いのは治しましょう。 ＞その学生生活の中でどうしても現役生の子のグループだったので授業が半日などの時など頻繁でなないけれどランチに行ったり遊びに行くことは何回かありました。課題などが忙しくほとんどそんな機会が取れなかったので私の中では息抜きの範囲内だと考えていました。 額によるけど、実家暮らしの子とトピ主では使えるお金が違うでしょう？ 少なくとも、他の子は教育ローン抱えてないよね？ 既卒者？のグループに入ればよかったのに。 お金がないんだから息抜きもお金をつかずにやらなきゃだめ。 ＞また、家に子供がいたため、カフェでよく課題をする為に土日や平日の夜に行っていました。 図書館に行こうよ。コロナで空いてたでしょう？ ＞確かに旦那は服も私が買ってあげないと買わないですし 夫のお金でしょう？それなら無意味に偉そう。 買ってあげたと言うならトピ主の貯金から？ それなら服を買うよりローンを返しましょう。 とりあえず、給料を夫に渡して、小遣い制にしましょう。 夫の方が家計管理が上手そうだから、トピ主の教育ローンも早く返せるんじゃないですか？

トピ内ID：ee91c3acdf508bd5

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どこまですれば旦那が納得するのか、だと？？？

🙂
あきれた
それ、自分の好き勝手するのに相手名義の借金させてる側が言うことじゃないでしょう。 逆をしてみればいい。 旦那が勝手にしたいことのために、あなた名義で借金して、その金で遊びながら「どこまですればトピ主が許してくれるのか」って横暴なDVでもしてるかのような言われ方したら腹立つでしょ。

トピ内ID：f163ee2e7210f3ca

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ちっとも対等じゃないじゃない？

😨
鈍い者勝ちの世の中
たとえ自分の学費を自分で払っても、それじゃイーブンじゃないですからね。 だって同じこと、旦那さんがしたらどう思う？ これまでの貯金から学費崩して、家族のために稼ごうともしないで使うだけ。 学校仲間とランチしたり遊びにつきあったり。 家事育児してくれたら、それ全部チャラにできるの？ 彼が稼がないってことはあなたにそれが全部くるのよ それを果たした上でニコニコして見てられる？ でもそういうレベルの人なら、今から元がとれる保証もない学校に「他人の」借金で通わないでしょうよね。 だからそれをあなたは許さないでしょうね。 許さないってことは、つまり、あなたは自分では許せもしないことを相手に許させてるってこと。 そういうことをしてるのに「かもしれませんが」なんて鈍すぎますね。

トピ内ID：506748ae2d991586

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早く

🙂
ゆかたん
ご主人に学費を返済しましょ。 ほんと、寝言は寝て言ってくださいなという案件ですね。 夫婦だからといって、あんまり舐めないほうがいいと思うな。 ご主人は、あなたへの嫌悪感と軽蔑心で怒り心頭ですよ。

トピ内ID：1bd82b8735dc8b7e

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｢お金の価値観の違い｣、ではない。

041
夫さんは大変
〉文が雑で でと最後にありましたが、雑と言うより、話があっちこっち行って、何が主題か分かりませんよね。 分かったのは、トピタイトルはトピ内容を正しく反映していなくて、要はトピ主の浪費が問題だと言うことです。 多分、其を認めたくない為に、｢価値観の違い｣なんて大袈裟な話に持って行こうとしているのでしょうがね。 〉手持ちがなかったので教育ローンを旦那名義で組んで 〉もらい と言う事ですが、何故手持ちが無かったのでしょう？ トピ主の年齢、お子さんの年齢からすると結婚前に４、５年は働いていた筈で、その間貯蓄も出来ましたよね。ましてや、結婚して資格を取ろうと言う意欲の有る女性だったら、その為に余計貯蓄を励むものではないですか？ 其とも、結婚前から夫の稼ぎを宛にしての資格取得計画だったのでしょうか？ 其だったら、色々言い訳してますが、夫のお金だからと散財しているのも分かりますがね。 ところで、その資格とやらは取れたんですか？そして、投資に見合うものを産み出してくれそうですか？

トピ内ID：ba6012af07df1dea

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わざとね

🙂
中華三昧
たしかに、タイトルもおかしいし、文章も二転三転して、何が言いたいの？と思ったけど。明らかに対等ではない夫婦関係を複雑にして、自分有利に話を持って行きたいのだと思えば筋が通りますね。 成人後もスキルアップしたいなら、まともな大人なら原資を自分で貯めます。 それができないのを夫の力を借りてさせてもらっているのに（しかも借金！）、現役生のグループだなんだ、自分がお金を使う言い訳ばっかり探してきて。 あなたはいい年をした子供の親なんだから、他の親がかりの子供らと同列気分になって、甘やかせてもらえない！なんて不満持ってる場合じゃないでしょうが。 どこまですれば旦那が納得するのかって。 まるであなたが夫を養い、ローンも返してるみたいな言いぐさ。 あなたはしてもらってる内容のほうが多いので「どこまですれば満足」は夫が言いたい言葉だと思いますよ。

トピ内ID：4b3599dcd9de039e

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その資格で得られたものは？

🙂
ＫＩＫＩ
夫のお金で資格を得たのなら、それは夫がトピ主さんを信頼して投資したようなもの。 まずは、あなたが得られた資格で稼いだお金から家や教育のローンを返済するようにしたら文句は言われないはずです。 夫婦別財布なら夫と言えど借りたお金はお返しするか、その夫の家計への負担は軽減するのが当たり前だと思います。 あなたの金遣いが原因で夫のお荷物になるなら、その存在さえも否定されかねない。 何のために資格を得て働いているのやら、本来の目的から逸脱していませんか？

トピ内ID：010f41579c610528

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旦那さんに感謝していますか？

😤
みょみょみょ星人木村
そもそも元は共働きだったのを、旦那さんにお願いして資格取得を目指したのですよね。 トピ主さんの学生生活は、旦那さんの協力のおかげということが分かっていますか？ ・旦那さん名義で学生ローンを組んでもらった ・トピ主さんの学生期間の生活費も、きっと全て旦那さん負担ですよね ・トピ主さんが通学、課題、息抜きのために外出している間、お子さんは誰が見ていましたか？家事の分担はどうなっていましたか？これも旦那さんの協力があったのではないですか？ 旦那さんが協力してくれる事に対して、トピ主さんは普段きちんと感謝の言葉を述べていましたか？ 「旦那が私に協力するのは当たり前」という態度になっていませんでしたか？ 最短期間で資格取得できるよう、毎日必死に勉強しましたか？ 空いた時間も極力家事や育児をこなして、旦那さんの負担が減るように努力していましたか？ 教育ローンのお金は少しずつでも旦那さんに返していますか？ トピ主さんの金遣いの荒さもそれはそれで問題ですが、あくまで話のきっかけです。 旦那さんが一番怒っているポイントはそこではないと思います。 旦那さんが言いたいのは、 「俺は友達とも遊ばず我慢してトピ主の資格取得のために協力してきたのに、お前はそれに応えるよう必死で取り組んできたのか？俺に感謝しているのか？」ということです。 感謝の気持ちがあるなら、何度も自分の息抜きの時間を優先したり、カフェだの銭湯だの化粧品だの余計な出費をする気になんてならないはずだろ、という話です。 旦那さんもちょっと言葉足らずですが、トピ主さんは根本的に理解力不足です。だからすれ違っているんでしょうね。 「どこまですれば旦那が納得するのか」は旦那さんに聞かないと分かりません。ただ、少なくとも文面からは旦那さんへの感謝の気持ちが全く見えません。 そりゃあ仲良しする気もなくなるでしょう。

トピ内ID：b176f5cdf49c1727

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学生ですか？

🙂
ロンドン
文章が下手すぎます。 学生ですか？ 課題や論文は大丈夫なんですかね。 お金のやりくりって知ってます？ 散財しているとしか見えませんし、旦那名義で教育ローン？ 信じられない。 資格取得したら収入はかなり見込めるのでしょうか？ 文章も投稿前に見直しました？全ての事がガサツな人って感じです。 旦那さんの言っている事は間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：68fad7c281cbea7b

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トピ主様が甘えている

🙂
異数合計
まず成人なのに自分の資格取得の為の教育ローンを他人名義で組むのがわかりません。それで収入アップしてドヤ顔されたら「はあ？」ってなりますよ。もちろん返済はご自身でなさるのだと思いますが、苦学生の身で「カフェで課題」はとんでもない贅沢だと思います。図書館や自主室はなかったのですか？ 　並みの収入の人は、そんな頻繁にカフェに行けませんよ。課題の為というならコーヒー一杯というわけにはいかないでしょうし（お店の迷惑は考えていましたか？） 　トピ主様はお嬢様気質で、ご自分に甘い方なのだと思います。 　過去の行為は消せないので、今そこそこ頑張ってもご主人から信頼されないのは当然です。3年間分の不信を取り戻すには5年、6年かかると覚悟して、身を慎んではいかがでしょう。

トピ内ID：b15dc9ecb2e94ea6

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ご主人に余裕がない

🙂
ガッツ
学生の身分のトピ主さんと違って、ご主人には心の余裕がないですね。 お金の話でトピ主さんを責めるのはそれが一番効果的でわかりやすいからです。 ご主人は朝から晩まで働き詰めなのに、トピ主さんが学生気分で面白くないのですよ。 トピ主さんが現役世代の学生と遊びに行かずに家事や夫婦とお子さんのために出来ることを優先していれば、ご主人にも少しは心の余裕ができて、トピ主さんに対して辛辣な言葉を使うことはなかったのでは？と思いますがいかがでしょうか？ 学生であってもトピ主さんは結婚して子供もいる親なのですから、親に養ってもらってる子供気分では駄目ですよ。

トピ内ID：b766d60cc527e3e1

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そもそもの家計状況

🙂
スモークチーズ
夫婦別財布であなたには学費に必要な蓄えがなかった、それなのに家を建てるとは余程ご主人に資産の余裕があるのか、そうでなければ学費以上に節約しなければならないのではありませんか。そして家庭があるなら時間も節約の対象です。 どうもその切迫感が伝わってきません。ご主人の存在に依存しているように見えます。 学生生活も資格を取るためであったならエンジョイする必要はありません。それが社会人学生というものであって、周囲も心得ています。ところでどういう難関資格でしょうか。通信課程では取得できなかったのでしょうか。

トピ内ID：49e7a715a4babf12

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お金もだけど

🙂
はこ
家に子供がいるのでカフェに ってゆったりカフェで勉強している間お子さんは？ ご主人が見てくれたんじゃないの？ 家に子供いて資格取るならみんな子供が寝た後や遊びながらなどできる範囲で必死に時間作って勉強しますよ？ ただでさえあれこれ家族に迷惑かけるのにゆったりカフェに逃げる人なんて周りで聞いたことありません。 シッターを雇えるとか金銭的によっぽど余裕があるなら別ですけど、トピ文読んだらそんな感じでもないですね。 また、子供がいる社会人学生が現役の若い子に合わせてランチや遊びに行くなど信じられません。 重ね重ね言いますがお子さんがいなくて余裕があるなら別ですが、そもそもローンを組んでいるのですよね？ 家計を圧迫し、時間的にも実働的にも家族に負担をかけている自覚ありますか？ なぜそんなに悠々自適に過ごせたのか私には理解できません。

トピ内ID：0fa8436f3c2b553b

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もし自分だったら

🙂
てちこ
資格所得のためのお金は自分で貯めます。なにか特殊な事情があり、夫に教育ローンを組んで貰わなければならないとしたらお昼はお弁当を持っていきますし、現役生と遊びに行くこともしません。(誘われたら事情を話す) 休日は図書館、平日の夜は5歳ですから「ママはこれから勉強するね」と話し、早めに寝かしつけるか、一人遊びをしてもらいます。(この場合、You Tubeなどに頼るのも致し方ないかと) 趣味がないとはいえ、家を建てるために旦那さんは一生懸命働いて、色々なことを我慢していたのではないでしょうか？それなのに自分のお金で学校に通ってるトピ主さんが遊びに行ったり気軽にランチやカフェに行ってたとしたら気分が悪いのは当然のことかと。 今はお仕事をされているようなので、頑張って節約して、一日も早くローンと奨学金を返済しましょう。 これからどんどんお子さんにお金がかかります、お金のことは夫婦でよく話し合わないと大変なことになりますよ。

トピ内ID：c4bc512fd0a9eba6

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おそらく旦那さんも息抜きがしたかった

🙂
みの
でも現実はできないんでしょうね。 お金の管理は旦那がしてるの？ 今実際お金を作ってるのは旦那さんでしょ、彼は自由に使うお金がないんだと思うよ。。 その中で貴方はカフェに行ったり友達と遊びに行ったりで我慢して大変な思いをしてる旦那からしたら嫌な気持ちなのでは？ お金に余裕があったなら別の話だけど。。 カフェに行ったり友達との遊びは行くべきではないと思うよ。資格を取って働き出したら行きましょう。 貴方はただの学生ではなく、家庭を持ってて旦那さんが大変な思いをしてくれてるから学校に行けてるんだからね。

トピ内ID：fa7bb6c08c43de1d

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で

🙂
haru
トピ主の教育ローンに加え住宅ローンの融資も始まるんですよね？ で学校は卒業して資格取得出来たのですか？ 学校卒業したのなら自分の為に借りて貰った教育ローンは自分で払わないと。 もしかして旦那さんに払わせていました？ 借りて貰ったお金を返さずにいたから 学校の友人とランチに行ったり、 子供がうるさいからって旦那に子供預けて土日や夜カフェに行ったり、 今までの行いについてもあれこれ言われるんです。 まずは自分の為に借りて貰った教育ローンを返済する事と、 住宅ローンの返済の間のお金をどうするか 話合うことじゃないですかね。

トピ内ID：c532e029043b77a7

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あーやっちゃいましたね

🙂
りん
子供がいるのに現役の子と同じ学生生活はおかしいです。 グループというのは、学校側が割り当てた学習に必要なものですか？ 同じ実習先へ同じ期間行くとか、ゼミのように共同研究するとか？ だとしたら自分できちんと線を引いて課外のお付き合いは断りながら、 資格に必要な学びだけするのが大人というもの。 子供がいるからといえば周りも無理強いや仲間はずれにはしないでしょう。 もしそうでなくて単なる仲良しグループなら、 子持ちで学生をする人はそんなグループに入ったらだめですよね。 息抜きや勉強場所も、子供がいる自覚を持って計画を立てなければ。 しかも遊びに行くなんてあり得ない。 まるで若い頃に戻ったみたいな学生生活をされたら、 大金を貸したり生活を支えている家族はやってられないと思います。 そういうことを自分できちんとしていたら、細かな出費に口を挟まれることもなかったでしょうし、 逆にたまにはみんなとランチくらい行っておいでとか言ってもらえたのかもしれないのに。 価値観が違うって、お世話になっているトピ主さん側が言っていいセリフではないと思います。 一度失った信用を取り戻すことの難しさを味わうしかないのかな。

トピ内ID：63e3786f2a124da2

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そりゃ普通の学生と同じにしてたらダメだよね。

🙂
もも
ご主人がチクチク言いたくなる気持ちがわかります。 信用を取り戻すには、最低でも信用を失う行動をした倍の年月は必要ですよ。 先ずは組んでもらった旦那さん名義のローンを返して、初めてスタートラインに立てるのでは？

トピ内ID：1151f7ff0a80dce2

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ローンは返したの？

🙂
らん
今は旦那さん名義のローンは返し終わったんですか？ 学生時代はトピ主さんの貯金（独身の時）はなかったの？

トピ内ID：caa5e966885b84d4

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数字で示す

🙂
インコし
問題はここですよ。 >お金の話を夫婦別の財布で家計をやってきたので話になったりした >その話をしてから旦那は私に対し冷たく トピ主はこの3年間稼いでもないのに、学費は夫が出していて、"別財布"でお金を使ってたんですよね。 そして、家の支払いの話以降、信用されないと不仲になった。 一体どんな話をしたんですか？ 自分のお金はキープして楽しみに使って、支払いは夫にさせて、今後もずっと一方的にトピ主ばかり得するような主張をしたとしか思えません。だからコンビニコーヒーを我慢したところで納得するわけがないでしょ。 今までの分を含めて、今後トピ主ばかりが得をしないことを数字できっちり示すしかありません。 でもトピ主はとにかくそれはしたくないんですよね・・・ 家も子供の学費もあなたが沢山出して当然でしょ！私はお金は使っちゃったけど勉強して学生だったんだから仕方ないだもん、っていうのが本音だから信用出来ないんですよ。そんな家計状況でよく家を買いましたね。もし夫が3年間学生でブラブラし始めたらトピ主はなんと言うかな。ローンを払ってあげますか。

トピ内ID：e9d82b3d4c3c9e69

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たった１人の味方をぞんざいに扱いすぎでは

😨
どうなっても知らない
学校行こうが、あなたは未成年でも独身でもないわよね なのになぜ「周囲が〇〇だから」って周りを基準にするの。 都合よくダブル、トリプルスタンダードとかしていそう。 逃げたい時は女性であること、年齢、既婚を理由にして、自分がしたい場合はその理由を逆の意味で利用する、といったズルめいたことをしていませんかね。 そういうことをしてなければ、普通は信頼感が揺らいだりしませんよね。 あと愚かだと思うのは、他人と関係ばかり気にして、身内をおろそかにするところ。 女性に多いです。 パート先とか学校の知人に「旦那さんは〇〇許してくれたっていいのにね」と言われると真にに受けて、友人はこんなに親身に話を聞いてくれるのに、夫は聞いてくれない！と勘違い。 いやいや、女同士は会話や共感自体が娯楽みたいなものだから、その場気持ちよくなって終わりが９９％でしょ。 言うだけなんてタダだし。 どんな仲良さそうでも職場や、独身や既婚のステイタスが変わったら付き合いがなくなるなんてザラ。 かたや旦那さんは、文字通り自分の人生時間を削ってあなたの学費も住宅ローンも払ってる。 あとトピ主の学費とローン負担分が書かれてないのはなぜですか？ お金の相談だったらそこ書かなきゃ。 ゼロ負担で恰好がつかないから曖昧にしたのかな 賭けてもいいけど、あなたが本当に困った時に自分を犠牲にしてまで助けてくれる知人なんて一人もいないと思う。 お金貸す、保証人になってくれる、家に置いてくれる、養ってくれるとかね。 そういうのはリスクを背負って相手を救う行為で、原則家族以外してくれません。 本当の味方に対してあまりにぞんざいな扱いをしていませんか。

トピ内ID：25219b53a9771fd0

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夫側の立場です

😤
うみねこ
今は妻の私が稼ぎ頭で、夫は脱サラ自営業をしています。 儲かるどころか赤字経営で、私の収入+貯金を崩してして何とか回せている状態です。 そんな夫も金遣いは荒いです。付き合いの飲み代に一万はザラ。携帯は格安SIMにしたらと提案しても回線品質が気になるとかで一人だけ3大キャリア。稼いでもないくせに使うことは一人前です。 この前私がリモートワーク中に夫が休みでダラダラ昼過ぎまで寝てたので、流石に堪忍袋の尾が切れました。 私はニートを養っているのか？ふざけるな、夫婦は支え合って生きていくのに、一方的に寄りかかられて疲れた、辛い。いい加減稼いでこいと。 その後クレカの数十万の明細がきて、夫も流石にこれは不味いと思ったらしく、別で仕事を探し始めました。 貴方も反省したのなら、気持ちを切り替えて稼ぎにいきましょう。資格を取ったらどれだけの収入があり、今まで使ってきたお金を何年で返済していくのかプレゼンしたら、夫の信頼も少しは回復するのでは？

トピ内ID：0b7bed43a5defbcf

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答は簡単です。

🙂
瀬戸
「どこまですれば旦那が納得するのか」 　↑ 答は簡単です。 どうしても、どううしても、どうしても必要なこと以外には、 お金を使わないことです。 厳しいと思うでしょうが、その事情であれば、当然のことですよ。 借金があるにもかかわらず、 ランチ、遊び、カフェ、コンビニのコーヒー、銭湯… これら全部、どうしても必要なことではありませんよね。 息抜きの範囲内だと言いますが、 借金があるなら、お金のかからない息抜きをすべきです。 お金のかからない息抜きは、たくさんありますよ。

トピ内ID：50d1e346d87e3b0f

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