ヒステリックな母親

彼が若いので同棲で足踏みするのはちょっとどうだろうと思う部分はありますが、30超えてるあなたの行動に母親が茶々入れる方が問題ですね。 同棲が悪いのではなく、浮気した人が悪いんです。 仮に25歳の彼とすぐ結婚して、次は不倫されたらどうします？そういう話だと思います。 普段の様子からしても同棲または結婚後は実家と距離を置いた方がよさそうに見えるので、1年など期限を決めて同棲してみてはどうですか？ 母親には｢こうすることに決定したから｣と事後報告でいいように思えます。 もし何か文句言われた場合、私であればもう実家に帰ることはないと思います。

１年半以上交際してるのなら同棲ではなく結婚をした方が良いのでは？ 22歳時の同棲の時は若くていくらでもやり直しがきいたと思いますが、31歳で同棲して別れる事になったら次は相当大変になりませんか？ 同棲にあたり余計なお金も使う訳で。 一般的に恋愛脳は３年と言われていますし、ちょうど同棲して１年も経つと日々の生活、同居人と化して結婚が遠のく・・なんて事は想定内ですからね。 また、そうこうする内に彼が同年代や年下への興味が強くなる可能性だってあります。 その場合、結婚を迫られるプレッシャーもなく、まだまだ楽しく恋愛が出来る！と考え始める場合もありますよ。 同棲は主さんにだけリスクだ！と考えた方が賢明ですね。 彼にとっては生活費が折半になったり、家事をやってくれる人が居たり・・と助かるかもしれませんが。

前提として、同棲しないと生活リズムってすり合わせできないですか？ 良い年した大人なのに。 同棲イコール結婚しても良いけど、今年は出来ない理由があり、生活だけでも新生活始めるって話なら同棲も理解できます。 でも、結婚前のお試し期間のノリで同棲するメリットって、既婚より別れやすいだけなんですよ。 だって、同棲してすりあわせできる二人なら、結婚してたとしてもすりあわせできる訳です。 逆に、すりあわせ大変だけどどうするかなって時に、同棲は頑張らない理由になるだけ。 結婚って、そんないつでも逃げないと行けないってノリでするものですかね？ お互い落とし所探って何とかやってく話じゃないんですかね？ 実際に、同棲して大丈夫そうで、結婚して変わったらどうするの？ 同棲して、母親みたいにお手伝い可したとして、男性側がめんどくさい結婚式に腰上げるのに何年かかる？ 同棲始めたばかりだからって言い訳はたつよね。 お母さんの心配はごもっともだと思いますよ。 俺が言うのも変な話ですが、その関係性だと男側に都合よすぎる。 近すぎて衝突したときに、25位なら考え無しに悩むの嫌だと撤退出来るもの。 結婚して、周りに公にしてたら、そんな事で離婚するのもって修復考えるかもだけど。

「その歳で同棲して捨てられたらどうする。」→焦って結婚した挙げ句捨てられて、戸籍にバツがつくよりはマシでしょ？でどうでしょう。 「昔から恋愛に関することだとすごい突っかかってきますし、反対されてきました。」 こいう母親って一定数いるみたいですよ。私の母もそうでした。娘がおしゃれに興味をもったり、楽しそうに男女交際を始めると面白くないんです。娘としてでなく、自分より若い同性への嫉妬心が無意識に出てくるのかもしれませんね。 多分誰を紹介しても、同棲しなかったとしても何かしら文句を言うと思いますよ。 「でも彼氏いない時は、孫の顔みたいとか結婚してくれとか言ってきます」 親心として、娘にはちゃんとした人と結婚して孫を作って、世間体を保ってほしいのです。 でも女心として、幸せそうな恋愛を見ていると邪魔したくなるのです。 両方ともお母様の本心で、いまだに自己矛盾に気づいていないのです。 自分のせいでアラサー娘の婚期が遠くなってるのかもなんて思ってもいませんよ。 いやー面倒ですね（苦笑 対応としては、(1)(2)のどちらかでしょうね。 (1)彼氏さんとご両親を会わせる。 自分達が結婚を見据えて真面目にお付き合いしていることを伝える。 時間がかかるのを覚悟で、母親に納得してもらえるまで何度も根気強く話す。 (2)親の事前承諾がなくても気にせず、同棲も結婚も自分達のタイミングで行う。トピ主両親には事後報告。 (1)だと、ご心配の通り母親が彼氏さんに失礼な言動をしてしまうかも。さらに説得に時間がかかれば、お若い彼の気持ちが冷めてしまう恐れもあります。 (2)だと、特に彼のご両親からトピ主さんとそのご両親への心証が悪くなる恐れがあります。 「息子の彼女は、自分の両親へ息子を紹介しないまま同棲（結婚）を強硬したのか、なんて非常識な家庭なんだ！」ってね。 残念ながらどちらも茨の道です。

彼から結婚の話は出ているの？ 彼からの結婚の話がないなら同棲で終わると思うよ。 トピ主さんの母親の言い方や振る舞いについては分からないけど言っていることは至極真っ当だしトピ主さんの未来をしっかり暗示しているのでは？ >22歳の時に別の方と半同棲をしてた時に相手に浮気されて戻ってきたこともあり、 母親目線ではトピ主さんはそのような立ち位置の女性であり同じことを繰り返すのは目に見えているんじゃないかな？ そして第三者目線でも同じことを繰り返すと感じられる。 申し訳ないけど31歳の女性と25歳の男性では流れている時間が違う。 同棲から結婚へのステップを期待しているのかもしれないけど25歳の男性なら同棲って完全にお試し同棲以下のものでしなかく多くは単に同棲をして結婚ごっこをしたいだけ。 もし結婚前提などという言葉があっても女性の結婚前提と男性の結婚前提は大きく違い男性の結婚前提とは結婚に際してのマイナスポイントがないか確認をするだけなので多くは結婚に進まない。 勝手な想像だけど25歳の彼が想像する31歳のトピ主さんとの同棲は単なる結婚のような生活体験であって、その体験を経て実際の結婚に望むのは恐らくだけど年下の可愛い女性になるんじゃないかな？ なのでトピ主さんは1～2年程度の同棲で終わり今度は32～34歳くらいになって婚活参入の検討に入るんだと思うよ。 多くの女性がそうであるように。 彼は同棲という結婚生活の経験と練習を経て可愛い年下の女性と結婚をしていくと思う。 よくあるパターン。 なぜこんなハイリスクがわからないんだろう？

40女です。私も同棲したり散々好き勝手生きてきた上で、コメントさせて頂きます。 1人になって大丈夫な経済力があるので結婚にはこだわらない、子供も別にいらないと思うなら、同棲されたらいいと思います。 でも、もしそうでないなら。。。現実をしっかり見て考えて欲しいです！ 31歳から同棲して、ズルズル付き合って34歳で別れたとします。 その後また相手が見付かって、35歳で付き合い始めたとします。36歳で結婚を決めて親への挨拶など始める、入籍して結婚式して37歳、それから妊活して38歳で妊娠、39歳で出産、子供が2歳になって第2子を考え始める頃には41歳、もう妊娠は厳しいかも。。。今の彼と別れた後、全てトントン拍子に進んだとしてこんな歳です。もう失敗は出来ません。今の彼と同棲するの、リスク高過ぎではないですか？ 私なら、どうしても同棲するなら半年で結婚するか別れるか決める、という条件にしてもらいます。半年あれば生活の擦り合わせも十分出来るし、半年後に結婚を決めない男は一生決めないと思います。

その同棲は結婚前提？ トピ主は結婚を考えているかもだけど彼は？ まだ25でしょ？結婚なんていつかするもの。って感覚では？ ちゃんと彼に確認してます？ てか、前回の同棲が残念な事になったのに、トピ主の方が反省が無さすぎです。 トピ主の年齢を考えるともう少し結婚に前のめりでいいのでは？ 子供を望むなら尚更です。 なのに生活の擦り合わせとか、彼に会わせたくないとか、トピを読むと、なんだかのんびりしてるし、年齢の割に幼い印象。 だからお母様が心配するのです。 少なくとも同棲は婚約してからにしませんか？ それからお試し同棲期間をいつまでにするかはっきりさせましょう。 まずはトピ主と彼の両親各々にご挨拶に行く。 結婚や婚約と聞いて彼が逃げ出さないといいですが。

「半年前に同棲の話が出て」とありますが、彼氏と結婚の話は出てるんですか？ トピ文を読む限り、トピ主さんは彼と結婚する気満々のようですが、彼はそう思っている気配が全く感じられません。彼は例えば「ラムと結婚しようと思ってる。ただその前にお互いの生活をすり合わせたいので1年間同棲しよう。」とか言っていますか？でも、もしそう言っていたとしても、「一年同棲して生活がすり合わせられなかったら結婚はしません」ってことですけどね。 ＞彼氏の悪口言われたりまたなんか邪魔してきたりしたら彼氏にも悪いしで、正直彼氏に会わせたくないないんです。でも会わせない限り結婚もできないだろうしで最近すごく悩んでます。 こういう親にはどう説得すればいいんでしょう…。 親を説得する前に、彼と話を詰めましょう。親に会わせるのは二人で結婚の意思を固めて「いついつに結婚しよう」と二人で決めてからでいいです。そこまで二人の結婚への気持ちが固まっていれば、親に悪口言われたり邪魔されても乗り越えていけるでしょうし、二人の気持ちが固まっていたのに親の介入で崩れるようなら、結局はそこまでの二人なんだと思います。 まあトピ主さんもいい大人ですから、親は放っておいて彼と同棲してもいいとは思います。 ただ、彼と結婚したくてする同棲なら、彼にいつ結婚するつもりなのかを確認して、結婚前の1年間だけという条件でしたほうがいいですよ。彼の結婚への意思、予定をはっきり聞かず始めると、結婚にはたどり着けない予感がします…

なんかそこまで迷惑かけられているのにまだ親から離れないのが不思議です。 親に合わせなくても、親に知らせず許可もなく同棲•結婚できますよ。 子供を卒業して自分の人生を歩まないならお母さんと結婚したつもりで一緒に暮せばいいのでは? 自分の人生にくだらない足枷つけていないでやりたいことを自力で貫きなよ。 それが自立って言うんです。

墓守娘にしたいんですかね？ 主様も一人暮らしと言いながら、実家近くにいるのは何故なんだろうか？ 31歳で母親の意向が大事なら、結婚はおろか同棲も無理でしょう。 彼氏がいない時に結婚してくれとか孫の顔が見たいという理由が分かりますか？ どんなに言っても、主様には出来っこないって思うからなんですよ。本心で結婚してほしいとか孫の顔を見たいとかは思ってないような印象です。そして、主様は出来損ないの娘という意識が生まれますね。まともな結婚ができない、母に孫の顔も見せられないと思えば、その埋め合わせに親孝行しなければ、という流れになります。 結果、親を世話して看取り、最後は母の墓を守る娘となるわけです。 浮気されて、母親の元に戻るというのもどうなんでしょうか？そもそも精神的に自立できてないですね。自立していたら、自分で責任取らないとね。 同棲がうまくいこうが行くまいが、結婚しようがしまいが、自分の人生は自分で切り開く、自分がしでかした責任は自分でとるという事でないと、自立とは言えません。 実家の近くで一人暮らしと言いながら、親の顔色を窺っているようではね。

タイトルの言葉を投げかけてみてはどうですか？ そんなはずないだろう、ってなりません？ お父さん、かなりヤバいですね。 お母さんが味方になってくれるといいですね。