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義母の再婚

レス11
(トピ主 1
😮
おみち
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義母は現在還暦過ぎ、夫が小さい頃に離婚し何人かお付き合いした人もいたみたいですが、今まで独身でした。 この度その義母が結婚する事となり、お相手の男性について結構びっくりな内容が判明しました。 •義母と同い年位で、地方で会社を経営している社長さん •出会いはマッチングアプリで、まだ互いに会って2ヵ月位 •男性の母、息子(会社の跡継ぎ)と息子のお嫁さんとお子さん2人(その内1人はこれから生まれる)と同居 義母は楽天的な性格で、今回の結婚で金銭的にも楽になる(これを機に仕事も退職するようです)とウキウキですし、実際結婚はおめでたいとは思いつつ、出会いから早すぎる事もあり、お相手からすると、自分の母と孫の面倒を見てもらう要員…?とも思いました。 (一度お会いした際も、これから生まれる孫の面倒を見てもらうつもりだ。とおっしゃっていました) 私の母に話した所、本人同士がよくても子供達からしたら歓迎してる訳ない。遺産とかで揉めるし、お相手が先に亡くなった場合追い出されるよ。 せめて籍は入らずに内縁の妻でいれば良いのに。 と…確かにそんな気もします。 今義母が一人暮らししている家も引き払い、仕事も辞めてしまえば、そんな状況になった場合路頭に迷い同居する事になったりするのかな〜…とまだ分からないですが想像してしまいました。 今更反対も出来ませんが、この状況、やっぱり義母にとって明るい未来にならないような気もしてしまいますが、どうでしょうか? 他の方の見解を聞いてみたいなと思い質問させて頂きました。

トピ内ID:93e401adb42153a6

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義母の人生

🙂
はな
暖かく見守りましょう。悪い想像をして心配してもどうなるかわかりません。 いい大人です。口出し無用です。

トピ内ID:4b5dd8c81c366ae5

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その状況なら籍を入れたほうが得では?

🤔
マリ
その状況であれば、籍を入れたほうが得になる可能性が大でしょう。 だってもし旦那さんが先に亡くなれば遺産は半分は妻のもの、内縁だと不安定でしょ。 同居して家族の面倒を見なきゃいけない状況なのは内縁だって同じ、だったら籍を入れて責任とってもらうほうがメリットがあります。旦那さんの扶養に入れば旦那さんも税金などの面でメリットがあります。 逆に内縁のほうがメリットある場合ってどんな時ですか?戸籍を汚したくないとか、苗字を変えたくないなどの事情があるなら理解できるのですが。

トピ内ID:15dd09a1b801557a

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主が心配してるのは

🙂
既婚
>•男性の母、息子(会社の跡継ぎ)と息子のお嫁さんとお子さん2人(その内1人はこれから生まれる)と同居 >お相手からすると、自分の母と孫の面倒を見てもらう要員…?とも思いました。 とありますが、 お相手とは主の義母の彼氏で、 孫の面倒?って、義母と同居のお嫁さんの子供の事? だとしたら、そんなの、お嫁さんが、旦那の兄弟の再婚相手に、自分の子供の面倒を任せる訳がありません。 それとも、私の読み間違いなのかな? >お相手が先に亡くなった場合追い出されるよ。 追い出される、って、義母と彼氏は、彼氏の母親の家に同居するわけじゃないんですよね。   義母と彼氏で二人の新居に住むなら、追い出されるとかはない気がするけど。 でも、彼氏の持ち家で、彼氏の親がお金を出してるとか、名義も彼氏の親なら、追い出される可能性もあるだろうけど。 主は色々複雑に考えてるようですが、 義母が結婚相手とどうなっても、最終的に、自分達には頼らないでくれ!同居は無理だからね と伝えておけばいいのでは? でも、いい歳なのに、考えが浅そうな義母だから、仕事も辞めて住む場所はどこなのか分からないけど、そのうち上手く行かなくて息子夫婦に頼ってきそうな気もするから、主は不安にもなるよね。

トピ内ID:aa2302df98cd767d

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多分 予想は当たってる

🐱
とら猫
>母に話した所、本人同士がよくても子供達からしたら歓迎してる訳ない。遺産とかで揉めるし、お相手が先に亡くなった場合追い出されるよ。    ↑ 貴女のお母さんの言う通りでしょうね。 実際 知人のお母さんがその通りでした。 そのお母さんは 内縁だったので追い出されて終わりだったみたいです。 追い出された後は 生活が楽になった時もあったのだからと思うしかないでしょうね。 内縁 正妻どっちもイヤな思いするんじゃないかな。 わざわざ人生の終焉に 面倒な事に突き進まなくても良いのに。 多分 気が若いお義母さんなのかも。 ご主人は何と言ってるのかしらね…。

トピ内ID:86b24b508fdef687

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親の介護と孫の世話

🙂
おばちゃんパート
多分その通りなんだと思う。 そこまで考えない義母さんって…困りましたね。主さん夫婦に困っても頼らないでねと言っても、実際困ったら助けるでしょうし。 今は舞い上がっているから、何言っても無駄でしょうね。 籍を入れること自体は、内縁よりいいと思いますよ。

トピ内ID:614cdfcb94d85736

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その再婚話は決定なのでしょうか?

🙂
レモン
マッチングアプリで出会って2ヶ月で再婚、同居・・。 その二人が良くても、相手側の家族は反対ではないでしょうか? 還暦の見ず知らずのオバサンがいきなり同居ですからね。 相手男性の息子のお嫁さんからするとおばあちゃんの面倒を主さんの母親に任せられるので内心ホッとする気もしますが、そのおばあちゃんに主さんの母親が思い切り嫌われたりしたらどうなんでしょうね。 孫のお嫁さんは若くて可愛いでしょうけど、いきなり還暦の息子の嫁ってどうなんですかね? 相当な苦労をして出戻って来るのがオチって感じですけど、その場合、主さんと同居になりそうですよね。 そこは主さんのご主人に自己責任だ!と言ってもらうしかないような・・。 とは言え、お金もなく住む家もなく・・なら助けるしかないかもしれませんが。

トピ内ID:386f27681c1c879f

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本人に任せる

🙂
図々しくて丁度いい
若者よりアクティブな性格のようですが 出会って2ヵ月ならまだどうなるか分からないのでは? とりあえず数ヶ月くらい結婚の真似事だけさせてあげて、そのまま幸せに暮らすなら結婚すれば良いし、お熱が冷めたなら帰るところを用意しておけば、お互い良い関係を築いていけると思います。 それに息子であるご主人はどう考えているのですか? そもそも嫁があれこれ気を揉むことではないし、ご主人が拒否しているのでなければ暖かい目で送り出してあげたらどうでしょう? 今まで様々苦労があったのに、また新たな苦労を背負いたいなんて気がしれないけれど、取らぬ狸の皮算用にならないと良いですね。

トピ内ID:8dcc4b7fd9c59e97

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介護と孫の世話でもいいじゃないですか

🙂
ooba
介護と孫の世話、だめですか? 仕事をしていない、その年代なら主婦としては普通のことでしょ? 義父離婚して居なかったら、義父側の親の介護をしていたかもしれないし 孫の世話に関しては、お相手はそう思っていても、お相手の息子の嫁からしたらお断りでしょう 遺産でもめることを心配してますが、内縁の妻でもめる権利もなく追い出される可能性よりよっぽどましでは?

トピ内ID:98de430c2cb43af6

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トピ主です

🐤
おみち トピ主
様々なご回答を頂きありがとうございます。 ちょっと書き方が不足していた所もありすみません、結婚までの流れを詳しく言うと、 現在は義母借家で一人暮らし→ 入籍→現在の家は引き払い仕事を辞め、交際相手の家(彼の母、息子家族も住んでいる)で生活スタート という感じです。 確かに、義母自身で決めた事で口を出す事でもないので幸せを祈るしかないな、と言う所ですね。。 主の危惧するシナリオとしては、 交際相手が先に亡くなり、義母がその家を出る事になる→高齢で一から住む家と仕事を探さないといけない→同居になる可能性が高くなる?と言う所です。 よく考えたら、義母がこの先病気とかで退職せざるを得なくなれば同じなのですが… 夫はめでたいというだけで、特に他には何も思ってはいないようです。 ウチの親と同居したくないと言っているので、そこはお互い様かなと言う感じなのですが。

トピ内ID:93e401adb42153a6

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まず、

🙂
ゆかたん
実子であるご主人ですら気にしていないのですから、トピ主が心配してもしょうがないです。 で、 >交際相手が先に亡くなり、義母がその家を出る事になる どうして家を出るのでしょうか。 遺産を相続して居座り続けるのではないですか。

トピ内ID:2885f3e9f1079f5b

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だったらなおさら結婚したほうがプラスでは?

🙂
マリ
主さんの心配は、夫に先立たれたら義母が自分たちと同居したいということなんですね。 だったらなおさらその男性と結婚した方がプラスでしょう。 なぜかというと、妻の立場であれば夫の遺産が相続できるからです。そうなれば義母さんの資産は今よりは増えます。お金が増えればそれだけ主さん夫婦の負担も減るというものではないですか。 結婚したほうが主さんにも義母さんにもメリット大でしょう。

トピ内ID:15dd09a1b801557a

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