どうしたらよいのか？

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😣

ター坊

2010年07月26日 18:04

恋愛

46歳男性です。
妻と子供2人(10歳・8歳）＋義理の実家と同居しています

今回は妻と義理の実家との関係で悩んでおります。
12年前の結婚を機に妻の実家近くにマンションを購入して
生活しておりましたが、つい最近(2ヶ月前)に義理の実家が
実家を引き払い一緒に住むようになりました。
共働きのため、義理の実家（特に母親）には実家が近いことから
家庭（子供）の面倒を見てもらっております。
しかし、数年前に私が転職をしてからは義母から
『娘（妻）を働かせて男として恥ずかしくないのか…』とか
転職についても『リストラさせて前職を辞めたくせに…』とか
『ボーナスも出ない会社に勤めて…』
『今いる会社なんてどーせ直ぐに潰れる…』
事ある毎に小言・文句を言われ続けている中での同居です
この同居も、妻が義理の実家と勝手に決めて、私には事後報告です。

妻とは何度か生活環境について話し合いをしてきましたが
母親にべったりで、私の意見は聞き入れてくれません。
当然幾度となく喧嘩も起こし、今では家庭内別居で言葉も交わしておりません。
義父はあまり口を出さない方で、状況は把握していますがあまりあてになりません。
出来ることなら今のマンションを引き払い自分の実家に戻りたいのが本音ですが
以前にその話をしたら、『娘も孫もあなたの実家では生活させません』
と義母が烈火のごとく怒り出す次第です。
自分の父親には上記の事は話をしておりますが、『子供の面倒を見てもらっているんだから
何を言われてもしっかりやれ』というばかりです。

このまま狭いマンションに、家族4人と義理の実家と同居、更に夫婦生活も義母に干渉され、息が詰まりそうで
最近では不眠でよく寝れておりません。

こんな状況をどうしたらよいか、皆様からのご意見をお待ちしています。
因みに離婚も考えております。

トピ内ID：0744537104

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大変ですね・・・

ピングー

2010年07月26日 22:19

うちも共働きで私の母(離婚しているので母のみです）を夫所有のマンションで7年間生活していました。でも、今年の3月に子供が1年生になるのを気に家を出て行ってもらいました。正直、母には子供の面倒もみてもらって感謝もしていましたが、夫にとってみたら自分の家なのにいつも他人がいてゆっくり落ち着けないっていう環境でゆったりする場が欲しかったんだろうなってこの数カ月感じています。夫はいつも家に留守番がいて手が足りているので夜仕事帰りに飲みに行ったり、日曜日に男友達と遊びに行ったりとなんだか家庭のバランスも崩れていたように感じます。共働きでも親に頼らずに夫婦が力を合わせれば子育てはできると思います。しかも、10歳の上のお子さんが自分たちで出来る事はしようと子供なりに親を助けてあげようという心もうまれると思うので、私は、奥様に離婚をしたいぐらい悩んでいるという意思をもう一度伝えて今後を考えた方がいいと思います。私もはじめは2人で子育てをやっていけるのか不安でしたが意外に出来るものですよ。頑張ってください！！！！！！

トピ内ID：0395320953

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甘すぎる

しるこ

2010年07月27日 04:30

いとも簡単に「離婚だ」といわないでください。死に物狂いで努力しましたか？考えが甘すぎる。

トピ内ID：6898340055

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自分の意見は自分で言う

マサオ

2010年07月27日 04:30

文面を読んで、気が弱い方だと思いました。だけど、睡眠不足になるのであれば、妻とその親に自分の意見を言うべきです。義母が色々なことを言うのも、トピ主さんが職場で同じような目にあっていると思うからかもしれません。居候している身分で勝手な発言は許さないことをはっきり言いましょう。

トピ内ID：7116279306

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ストレスを上手く　発散させて

🎶

なるこ

2010年07月27日 04:30

奥さんが貴方に相談もしないで狭いマンションでの義親との同居に踏み切られたのですね。お子さんをみてもらっているから文句も言えない。毎日嫌みを言われ、ストレスが溜りますね。お察し致します。奥さんは自分の親だから楽で良いのでしょうね。多分もう、奥さんは親とは別居しないでしょう。貴方も我慢しないで、一度ガツンと義親に文句を言われたら、「一生懸命に働いてるんだ。今度そんなことを言ったら許さんぞ！」くらい言ってみたら？離婚もよぎるってわかるような気がします。お身体をこわしては何にもなりませんから、何かで上手く発散させてください。

トピ内ID：7099572240

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離婚かな

敷地内同居嫁

2010年07月27日 10:15

離婚したらお子さんがかわいそうかな。でも、両親が家庭内別居でもかわいそうか。いっそのこと離婚して、遊園地とかに元奥さんも一緒におでかけ。たまにトピ主さんの家にも遊びにくる。近くに一人暮らしで、子供達は行き来できる。なんていうのはどうでしょう。財産はきっちり分けて、養育費も半分こで。奥さん，トピ主さんの家に入り浸るかも？そんなのは嫌かな。ごめんなさい。しかし、男も女も親の前では情けない人多いですね。子供に帰っちゃうんでしょうね。悲しいですね。

トピ内ID：3519621339

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こどもは見ている

😀

lili

2010年07月27日 10:46

不眠になるぐらいの辛い生活、何年もできますか？あなたが我慢すればするほど、これからもっと調子に乗ると思います。事件になる前に、、、あなたは自分の本来あるべき健全な生活を取り戻すことを考えてみてください。そのために、離婚について話し合ってはいかがでしょうか。子供は、親のゆがんだ部分も、しっかり見ていると思いますよ。。何が正しくて何が間違っているのか、お父さんが思う姿を示すべき。

トピ内ID：8812280850

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それはちょっと・・・

🐤

ぴーなつ

2010年07月27日 11:22

随分と勝手な義母さんですねぇ・・・。でも同居に関しても、もしかしたら奥様が「外で働きたい」「娘としてもうちょっと甘えたい」という気持ちがあったせいかもしれないですね。どちらも「親離れ・子離れ」できていないということなんでしょうか。義父さんは「同居させてもらっている」ことに申し訳ない気持ちで何も言えないのかも。そこは男同士、腹を割って話してみたらどうでしょう。お子さんたちはどう感じているんでしょうか。もう赤ちゃんじゃないし、ター坊さんの息苦しさを感じ取って逆に明るく振舞ってみたり、子供も子供なりにストレスを感じているかも？義父母さんたちに旅行でもプレゼントして、その間「やっぱり家族４人の生活はいいよな！」というふうには持っていけないでしょうか？奥様がそれでも義母さんと一緒に、甘えて「娘」でいたいのだというのなら、もう「母」であり「妻」であることは無理なのでしょう。義父母さんに「出て行ってくれ」と言えないのなら、ター坊さんが「父」としてお子さんを連れて実家へ一時的に帰るのも策でしょう。家族のために頑張ってきたのはター坊さんです。あまり我慢しすぎないでくださいね。

トピ内ID：0560115863

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離婚の申し入れ

40代独身男性

2010年07月27日 12:30

マンションを売って金はわけよう、それで離婚しよう、と言ってみては？

トピ内ID：1338659370

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仕事優先が良いし、高齢者は先は長くないです

筆柿

2010年07月27日 12:30

高齢御夫婦が実家を空けてきたわけですから、経済的な事情か何か、生活上の問題点があったのではないでしょうか。嫁さんが自分の親側の実家を優先してたり親子離れしてないなら、状況を覆すのは難しいことですよ。仕事が回っていかないとマズイから、疲れそうな時は自分の実家か職場近くかどっかで泊まったりして持ちこたえたほうがいいでしょう。単身でどっか行っても実家に一時的に行っても大丈夫かもしれませんよ。子供が小学生くらいですから、他の問題点が無いなら、別居っぽいことくらいで離婚は無いと思います。他の男性と再婚できると、嫁さんや実家親が結託してたらどうしようもないですが、さすがに、それは無いでしょう。本音は実親との同居希望だけのはずです。嫁さん両親の年齢や健康状態次第ですが、高齢御夫婦の２人自立ができなくなったなら、先は長くないと思います。自分の両親や、結婚や法事で関わったいろんな親戚など人生の先達の人たちに、いろいろ聞いて今後に備えたほうがいいかも。10年前に日本の介護保険制度が始まったけど、制度不備問題がかなりあります。同窓会で昔の同級生に聞くと親の介護で苦労してたりするし。

トピ内ID：1990563439

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本気になろう。離婚を視野に入れた話し合いを。

チョウチョ

2010年07月27日 12:59

あまりにも酷い言い草の義理親です。女性にとっては、｢子供が出来ないのは嫁が悪い、息子が可哀相｣といわれ続けるくらいの、侮辱屈辱です。我慢しなくでいいと思う。ただのストレスじゃないと思う。命を削って働いて、休まる筈の家庭に、そういう人間がいたら、命が持たないですよ。奥様に言いませんか？弱みを見せてもいいじゃないですか。子供がいたって、あなたが壊れたら、それこそ子供が可哀相。そんな姑らが幅を聞かせていたら、幼い子供の教育にも良くない。愛が育たないもの。夫婦って何だろう？と。貧しくても、目に見えない大事なものを守って、再構築しながら親子で暮らさないか、と。気恥ずかしいきれい事でもいいんです。大事な時です。奥様が渋ったら、第三者を立てて、離婚を視野に入れて、一人でやり直したほうがいい。人生は長いようで短いです。｢虐げられる｣ということが、男だって女だって、どんなに苦しいものか、不毛で何も生まないものか。

トピ内ID：5904224924

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酷い・・・

😑

ミソジン

2010年07月27日 12:59

当方男性です。トピ主様が離婚を考えるのはよく分かります。ご自身がくつろぐ為の家で、ストレスフルの環境は耐えられないですよね。ましてや義母様は、トピ主様から離婚を切り出す様に、意図的に言動をしているのかもしれません。あわよくば、子供と慰謝料と養育費と家をゲット!とお考えなのでしょう。さて、＞しるこ様＞いとも簡単に「離婚だ」といわないでください。＞死に物狂いで努力しましたか？＞考えが甘すぎる。この状況、トピ主様が努力する余地はありますか? もしあるとすれば、離婚へ向けての努力以外はないと思いますが。また、トピ主様から手切れ金を払うから別れてくれ、とは言える状況だと思いますが、トピ主奥様から慰謝料を寄こせ、と言える状況ではない、かと思います。ここ小町への相談でもよくありますが、実家べったり、実母依存のマザコン女性との結婚は、破綻破滅への第一歩としか見えませんね。

トピ内ID：8973556964

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お～　それは

ふぐこ

2010年07月27日 12:59

お～　それは「離婚」の文字がチラつくのもしかたがない。失礼な言い方ですが、奥さまと義母さんは　変な人たちですね。義母さんが特に。　義父さんが口を出さないのは、今のトピさんみたいに　ケチつけられ続けて、頼りにならない人間にされたのかも。で、思いついたことは三つ。義母さんの言うことは、基本　適当に受け流す。嫁姑・ご近所・ママ友での円滑なお付き合いのためのテクニックを身に着け、駆使する。　そうなんですか～　なるほどぉ　すご～い　…（苦笑い）等　本気で聞かない義父さんと徐々に仲間になる。「義母さんは僕を本当の息子と思って、遠慮なく何でも言うんでしょうか？」と義母さんに漏れてもなんとかなるような表現で相談して。　家にはなるべく　いない。かな～。　…もっと良い方法があることを願ってます。

トピ内ID：4940879550

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離婚はしない

ひまわり

2010年07月27日 12:59

よくお嫁さんが「同居の姑が口出ししてくる」と、不満を漏らしていますが、立場が反対になれば、夫も同じなのですね。さて、トピ主様の実家に帰るのは難しいように思います。トピ主様のお父様は「子供の面倒見てもらってるから、何を言われてもしっかりやれ」なんですよね。お父様の家では子供の面倒は見ない（見たくない）と言うことと解釈しました。子供の面倒を見て貰い恩恵を受けている分、妥協して義両親と付き合うか、トピ主様一家だけで別に暮らすしか無いと思います。私は後者が良いと思いますが、子供の面倒は見て貰えなくなるかもしれません。しかし、元々夫婦で育てるものですから、不可能では決してありません。現状だとトピ主様の自尊心が傷付けられ辛いことと、今後、家族だけで支え合って生活したい旨を奥様と真剣に話し合ってはいかがでしょう。お子様も大きいですし、奥様が支え合う為に働くのは、全く問題ないと思います。安易に離婚せず、出来るだけ頑張りましょう。

トピ内ID：7372702859

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あなたが体をこわしては元も子もない

🙂

っ妻

2010年07月27日 12:59

お子さん、10歳と8歳ですよね。もうそんなに手がかからないお年だと思います。義母に子ども達を見てもらわなくても、ナントカ家族は回ると思います。奥様とよく話し合ってください。自分の気持ちをがんばって分かってもらえるように話して下さい。わたしが主さんの妻だったら、（私も子有りの兼業主婦です）旦那様の主さんが、悩んで体をこわされてしまうようなら、元も子もないんです。一番大事なのは家族の健康だから。普通の常識的な妻だったら、旦那さんの辛さが分かれば、同居解消してくれると思いますよ。私だったら即解消です。「そんなに辛いんだ。分からなくてごめんね。二人で子育て頑張ろうね」と。ポイントは、主さんが「奥さんに、分かってもらえるように、ちゃんと話をしているか」だと思います。そして同居解消したら、子育ては二人で頑張って下さいね。あれも嫌だけどこれも嫌なんて、子供のようなことはもちろん思っていませんよね?大丈夫よね？あとは奥さんが普通の感覚をお持ちな事を祈ります。

トピ内ID：9564311606

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主人は誰か

😉

ナゴ（♂６１）

2010年07月27日 12:59

トピ主さん３４歳の時マンションを買われた。共働きならば奥さんの働きもあってローン返済中でしょうか。２ケ月前義両親が同居してきた。義両親前の家を引き払っての同居とのことですが、同居前は持ち家だったのでしょうか、賃貸ですか。現在の生活費はどうなっているのでしょう。義父は働いているのでしょうか。義母は家事・炊事のすべてをしているのでしょうか。マンション購入費用・管理費・生活費、過去から現在、さらに将来はどうなりそうですか。義両親は単なる居候状態ですか。それぞれの役割を整理して、トピ主夫婦とお子さんを主人公とする家庭の在り方から考えましょう。基本・原則を見極めて現状を改善してゆく、それが望めないのなら、離婚もやむなしでしょう。

トピ内ID：8596202073

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依存しあってるから悪いのでは？

きょうこ

2010年07月27日 12:59

お子さんももう大きいのだからお母さんの手を借りなくても大丈夫なんじゃないですか？引っ越すのは良いと思いますけど、何故実家となるんですか？結局また誰かの手を借りようとしてるだけのように見えますよ。意地でも誰の御世話にもならないという気持ちが無い限りまたいつか揉めるんじゃないかな。

トピ内ID：2575514009

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そんな妻とは別居したら？

😣

さと

2010年07月27日 12:59

本当にあなたに何の相談もなく実家を引き払って同居してきたなら出て行ってもらいましょう。奥さんもずいぶんと親離れできてないですね。こういう母親が子育てすると、子供も非常識になる。自立できないならあなただけが出て行ったら？私ならそんなこと勝手に夫にされたら出ていきますよ。

トピ内ID：3973893280

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あなたの存在価値

wowow

2010年07月27日 12:59

あなたの家族は、奥さまとお子さんのはず。広い家ならともかく、お金を稼ぐだけが父親の存在だと思うなら、それは大きな間違い。嫌なら嫌だと、キチンと話すべきです。あなたの家でもあるわけです。誰かが我慢すればうまくまとまるそんな風に思うなら、それで終わりです

トピ内ID：5869670475

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しっかりしろ～

🎂

ワニ

2010年07月27日 12:59

遅すぎです、勝手に義両親があなたの家庭に住みついた時点でなぜ文句を言わなかったのでしょうか、トピ主さんが世帯主なんでしょ？お子さんの面倒を見てもらった事の感謝はしつつ、もう8歳なら両親が仕事でも何とかなる年齢なので、自立させて欲しいと言ってみてはどうでしょう？しかし義母は完全にトピ主、夫をなめてるようなので、第三者（トピ主父）立会の元できちんと自分の意見を伝えて下さい。まあ、その前に奥様と話し合うのが先決ですけどね・・・・

トピ内ID：6460308149

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しるこさんへ

ん～

2010年07月27日 14:19

「甘い」っすか？母娘密着で、夫よりお母ちゃん頼ってる嫁は嫁じゃないよ。トピさん、養子に入った訳じゃないよね？「ササエさん」のマスオは、架空の人物だから・・ここはひとつ、ブチ切れて見るのもいいかも・・そのあとだね。離婚は。

トピ内ID：3439018776

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何が正しいのか？

fazy

2010年07月27日 14:54

非常識又は非社会性の言動の応酬お互いの誤った自尊意識（プライド）で相手を攻撃している。問題解決能力のない人間関係は子供たちの人格形成に反映して・・・いづれ子供たちからも攻撃される。正しいことは何か、考えつくして、自信をもって判断する大声になっても、誤りは毅然として正す。この姿勢が弱い。正すことができないから、逃げる、避ける、離婚・・・に見える。生涯愛すると誓った妻と我が子、父はそれらが弱いから守るのである。守る姿勢が見えない。逆に「こんな扱いを受ける僕を守って！」という叫びのように。弱い奴ほど攻撃して身を守ろうとする。非常識な言動で攻撃されればされるほど、相手が弱く哀れに思える。そういう言動をさせないように、家族全員にとって「正しい」は何か考えてみる

トピ内ID：0836482378

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義母の発言はひどい

プリン

2010年07月30日 20:59

　それを妻がかばわないのは最悪です。離婚したいと話してみましょう。意外と奥様がびっくりするかもです。しかし、母親から親ばなれできない妻はやっかいです。離婚したいと話しても変わらないなら、別れましょう。

トピ内ID：2005548966

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