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恋愛に駆け引き

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
人間だもの
恋愛
恋愛に駆け引きは必要だと思いますか？ 付き合い始めたばかりの彼。一個上お互い社会人。 付き合う前は、狩猟本能からか頑張って気持ちを伝えてくれてました。（電話しよ、とか追いラインとか会いたい、とか） 付き合ってからそういうのがなくなった、というか減ったな、と、付き合う前は彼がグイグイきてたのが、今じゃ自分の方が好き好きなってる気がして。 ある日、電話で起こしてしまったことがあり、その時に「起こしてごめんね。かけたらだめだった？」と聞いたら「うん、二度としてくるな笑」と。（まあ冗談なんですけど） 以前の彼であれば、「声聞きたかったし全然いいよ。可愛い」みたいに言ってくれてたのに。 そういう場面がいくつか見られるようになって。（例で電話ですが、そうじゃなくても意地悪なことを言う） 本当に好きでいてくれてるのかな、と彼の言動や態度をみて思うようになりました。ただ素になってくれてるならいいのですが。 …そこで、少し連絡の頻度を減らして彼の気を引こうとか思ったりするんですが意味ありますかね？ （男は追いかけたい心理があるとよく聞きますし）でもやっぱり自分がしたい時にする、言いたいことは言う（配慮もしながら）素直に自然体でいたほうが、自分らしくいれるし変に悩んだりもしなさそうでいい気もするのですがどうなんでしょう。 でも追いかけすぎてもよくないよね～。 趣味はあるので没頭するときは、彼のこと考えることは少ないし、お互い自分の時間は大切ということも共有してます。けど、彼からの愛情表現がもっと欲しいな、なんて思ったり。 ちなみに会ったときは、好き全開になるので私からずっとべったりしてます。。 （彼はそれが嬉しいみたい） なんか、“こいつは俺にぞっこんだからなに言っても離れん”って、余裕かまされるのが嫌なんですよね。。笑 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：a54a04037375b075

#２０代
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遠まわしに聞いてみる

🙂
Q
アラサー20代男です。 恋愛の駆け引きを続けるのは疲れると思います。 手に入れたら、維持するのにがんばらないということはよく聞きますよね。 いい意味でとるなら、二人でいることに慣れてきていることだと思いますが、 記念日や祝い事が雑になったら、要注意ですかね。 彼氏様の性格にもよりますが、 遠まわしに冗談ぽく、直接聞いてみるのも手では。

トピ内ID：a546820373729db8

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変な駆け引きは良くないけど

🙂
pen
トピ主さんがいつでもお別れする用意をしておく事は大切かなと思います。 あと変に自分を卑下しないこと、大切にしてくれない人とは付き合わないと決めておくこと。 ＞ 「起こしてごめんね。かけたらだめだった？」 こうやって自分が悪いかのように振る舞わないこと。 すがってくる女性を男性は追いかけては来ないです。 でも私ならそうやって自分の事を大切にしてくれない男性とはお付き合いしないです。今までありがとうございました、ご利用ありがとうございましたって言って、疎遠にしますよ。 追いかけて来ないならそこまでの人です。 ＞「うん、二度としてくるな笑」 そもそも、こんな事冗談でも大切な彼女に普通人として言えないです。あんまり大切にしてくれない人に追い縋らない方がいいですよ。 その彼はトピ主さんを舐めてます、その時点でお付き合いは私なら辞めますね。 大切にしてくれないな、そう感じる人に人生の時間割くのは勿体無いですよ。人から大切にされたければ自分を大切にする事、自分を大切にしてくれる人とお付き合いする事です。 これ以上はおいたがすぎるよってお灸すえて指導してどちらが上か示さないと男性って上下関係で生きている生き物なので、凄く安い扱いをされますよ。 男性にはあまり対等と言う接し方は女性と比べてないそうです。だから、大切にされたかったら自分が少しだけ上のポジションになる事が大切です、それはある意味男性の本能も喜ばせる事だそうですよ。 頭の隅に置いておくと扱いやすくなります。 所詮は他人なのであまり執着せずに、頑張って下さいね。

トピ内ID：2975d1bdfcdbda9b

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した事ないな～

🙂
雪は降る
私は結構冷めているので、白か黒かみたいな所があります。 きつい冗談でも本当に冗談だとお互いが分かっているならあまり気にしません。 意地悪も然り。 交際を始めてしまえばどちらがより想っているかなんて関係ありません。 変に駆け引きして気を引こうと画策するよりも自分が会いたければ誘いかけますし、ストレートに「最近〇〇だけど冷めた？」などと冷静に訊いて、慌てて否定してくるようでなければバッサリ切ります。 甘い言葉は逆に苦手なので「声聞きたかったし全然いいよ。可愛い」なんて言われたら気持ち悪いです。 勿論破局という結果になる可能性もありますが、小手先の駆け引きなんてするよりも「私の事を想ってないならすぐに別れたっていいのよ」くらいの姿勢でいる方が良いかなと思います。 駆け引きする人って結局は自分に自信が無くて相手を試すという事ですから、そんな卑屈な人を私は好みません。

トピ内ID：b0400f0615888d54

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若い頃は楽しんだ

🙂
溺愛夫
20代既婚者です。 結婚する前は、そういったハラハラドキドキが楽しかった時期もありました。 でももうお腹いっぱい。 今から同じ事はやりたくありません。 彼氏さんは釣った魚にエサをやらないタイプの方なのでしょうか？ 私は結婚する前もしてからも、夫にずっと甘やかされています。 ハラハラ抜きのドキドキは心地よく、安心出来るパートナーとの関係は何ものにも変え難い。 駆け引きを楽しめているなら良いのですが、必要性に駆られているなら、あまり長続きしない関係かもしれません。

トピ内ID：301e2fa76dd1e19e

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これ

041
くま2
駆け引きの前に考えて欲しいのは、 彼は演技だということ。 奇跡の一目惚れを除いていきなり前回好きモードに入るわけがない。 これは「好きになれるかもしれない」という可能性を感じてはいるけど実際には彼はトピ主さんのことを好きになっている訳ではないということ。 つまり多くが演技。 演技をしながらお付き合いをして吟味をするとともにトピ主さんの歓心を自分に向けさせようとしている。 男性の本気の恋愛はこうではないので。 ＞ちなみに会ったときは、好き全開になるので私からずっとべったりしてます。。 気を付ける必要があるのはトピ主さんからの愛情表現を彼は嬉しいと感じるかもしれないけど、それと彼がトピ主さんを好きなのか否かは全く関係はないということ。 この状況でくだらない駆け引きなどを考えて相手の恋愛感情を試したり、飢餓感を与えるような馬鹿な真似をするなら相手は完全に冷めて去っていくと思う。 恋愛において相手の気持ちを握るのは駆け引きなどではなく自分の魅力だけ。

トピ内ID：e169b67bc54f9f5c

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単純な男心を利用したいのなら……

🙂
Tamby
一応、本来的な意味合いとしては、恋の駆け引きって付き合う前の事だと思います。 言わば相手の気を引いてモノにするためのテクニックです。 ところが付き合っている恋人関係で駆け引きなんかされたら、イライラしてめんどくさくて嫌われてしまうかもしれませんよ。 付き合い始めて彼の態度が素になってきているという事は、恋愛安定期に入っているという事です。 今ではトピ主さんの方からずっとべったりして、彼はそれが嬉しいみたいであれば、恋愛関係としてはそれで充分じゃないですかね。 “こいつは俺にぞっこんだからなに言っても離れん”などと余裕かまされるのが嫌なんですよねと言いつつ、「笑」と付け加えているので、トピ主さんも満更ではないのであれば、わざわざその状況を壊す必要も感じません。 ただ、この先結婚とかを意識するようになってから、マンネリとか膠着状態みたいになった時は、ちょっと駆け引き的なテクニックも必要かもしれませんね。 例えば今の恋愛安定期、自分の彼女がべったりしてきて余裕をかましている彼にとって、突然トピ主さんから別れを告げられたらパニックです。 恐らく思い詰め、食べ物も喉を通らなくなり、何とかよりを戻せないかとノイローゼ気味になるかもしれません。 その状況で「私との未来の事なんて考えてくれなさそうだから、一人で考えたかったの」などと言われたら、彼は自分だけが彼女を救えるヒーローになれると興奮し、「一生をかけてお前を幸せにする！」とか何とか言いますよ。 一度別れた時の胸の痛みを体験していれば、彼もそうそう忘れはしないので、その間に勢いでご結婚に向けて進めて下さい。 ご結婚後は、奥様となるトピ主さんが主導権を握れる家庭が誕生します（笑）。 まあ、まだ結婚まで意識していないのであれば、今の恋愛関係を楽しんでいても良いと思いますが…… いずれにしても、どうぞお幸せに！

トピ内ID：9c42543eb585a5b6

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社会人は忙しい

🙂
眠り姫
50代既婚女性です。 まず電話はしないです。 毎日仕事してますよね？ 忙しくて平日に電話なんてできないです。 週に何度かメッセージとかで十分じゃないですか？ 連絡の頻度は減らしましょう。 というか、最初は誰だって気を引くためにリップサービスしますよ。 それに自分の都合だけで電話してくるなんてありえないです。 会ってべったりもどうですか？ 会った時こそ、品位を保って少しツンツンするものでは？ デレデレするのはちょっとだけです。 いくら好きだと言っても不満に思う部分もありますよね。 そういうのも最初からしっかり指摘した方がいいです。 そうすればべったりだなんて思われません。 ちゃんと頭を使って自分なりの基準がある女じゃないと ナメられますよ。

トピ内ID：21daf950287fb543

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慣れないことはやらず、女磨きする

041
魔性
 とぴさんの感じだと、駆け引きって恋愛のスパイスで言葉はわかっているけど、やったことなさそう。  彼にぞっこんなとぴさんが、駆け引きすると彼には自分のこと嫌いになったのかな？あんまり連絡ないから潮時かって彼には思われちゃう状態。  駆け引きって自分のことをすきになりかけている、他にも同時に付き合う男性がいて、自分をさらにすきになってもらうためのもので。  自分の方が恋愛で優位な人が使うテクニックです。  とぴさんの駆け引きとやらは、単なる嫉妬。私ばっかすっごく、あなたのことが好きなのに、もっと皆の前でいちゃいちゃして欲しい。  彼にぞっこんなとぴさんが使う恋愛スパイスではありません。さじ加減をまちがえれば、彼はほかにいっちゃうかもということです。 ＞余裕かまされるのが嫌  惚れたとぴさんの弱いところです。恋愛の熱量が彼より上なら、下手なことはやめた方がとぴさんのためですよ。 つまり、彼にはとぴさんを思う気持ちに心に余裕ができたので、別の女性をいいなって思うようになっているためです。 駆け引きする余裕なんて、とぴさんにはありません。もっと彼を繋ぎ止めるように磨きましょう。  飽きられないように。

トピ内ID：643ce7abd303c35c

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恋の駆け引きって

🙂
すもも
本能的にするもの。 狙いすましてやることじゃない。 だから誰にでもできることじゃないし、恋愛慣れしていたりある程度モテる人じゃないと無理です。逆効果になって慌てることになりがち。 まあ、あなたにできるのは重い女にならないよう気を付けることかな。 彼のことばかり考えない。 駆け引きしようがしまいが壊れるときは壊れるしうまくいくときはうまくいくものです。

トピ内ID：e8bbdb7bc913d612

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トピ主です。

😢
人間だもの トピ主
皆様、レスありがとうございます。 まず最初に思ったことは…このサイト良いですね…多方面から意見を聞くことができる、、ありがたや。 長年お世話になりそうだ。 隙自語は程々にしておいて… 本題について。 様々な意見がありこんがらがりそうですが、とりあえず駆け引きは今自分がするべきじゃないと改めて思うことができました。駆け引きなんかしたことないし、しても下手くそで逆効果、ですね。 や～出だしから既に後悔。彼の気持ちを勝手に解釈しすぎの、自信のなさから変に卑下する言動、そこからなんとなく"なんだかな~"となってしまったのではないかと。自分のせいじゃん～。なんだか彼にも申し訳なくなってきました。 やっぱり惚れた方の負けですね。笑 ただ、自分が恋愛で優位に立つ、上の立場になるためには、どう振舞っていれば、、それこそ、卑下しないとか、自分磨き頑張って魅力的になってその状態を維持するとか、あんまりデレデレしすぎない、不満は指摘する、ってことなんですかね。意地悪なこと言われたら、「そういうこと言うのやめて。」とバシッと言うってことですかね。自分は割とハブててしまう方で、そういう時は、ネガティブになるんじゃなくてポジティブに切り替えて「またまたそんなこと言って～笑」精神で行こうと思ってましたが、嫌と思ったら言うべきなのかな。 確かに自分は変に、良かれと思って下から入ったりするし舐められやすい性格です（汗）恋愛となると…余計。 とりあえず、今は、別れるとかは視野に入れず、彼との関係を繋ぎ止めれるよう頑張ろうと思います。あ～自分は大事にされてないな、と確信が持てるようになれば。その時は…。一応結婚前提（？）でお付き合いは始めたので、後々のこと考えると今から根本作っておかないとですね。 ありがとうございました。 （…優位に立つって、どうしたらいんやろう）

トピ内ID：a54a04037375b075

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素って何？

🙂
蘭子
>素になってくれてる ってこの頃よく聞きますけど、どういうことなのかしら？ >うん、二度としてくるな笑 >意地悪なことを言う >こいつは俺にぞっこんだからなに言っても離れん >余裕かまされる って事が素になってくれてるということなの？ 素って、言いたいことなら何でも不躾に言ったり、冗談でもドキッとするようなことを平気で言って、誤りもせず、一方的に傷つけてもいいということなの？ 遠慮や思いやりは、素ならいらないってこと？よく考えて。 これ、ただ単にあなたのことどうでもいい扱いになっただけじゃないの？ 付き合い始めたばかり、と言っているのに、なんか大切な恋人関係とは違わない？ あなたはこの扱いに疑問はないの？ 駆け引きなんかしても、逆効果。彼はつけあがってるし、そもそもあなたをそれほど大切だと思っていないんだから、離れていくならそれはそれで別にどうでもいい、ってなると思う。 追いかけて捕まえたいほどの相手じゃないってなると思う。 惚れた弱みでベタベタしたいならしたらいいと思うけど、付き合い始めで既にこれなら、もう何をしたって短命の恋じゃないかしら。 彼の素というものがこの形なら、私はお別れするわ。

トピ内ID：c6cdc13f170b1355

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恋愛と結婚の違い

🙂
光
「うん、二度としてくるな笑」 わたしならお望み通り二度と電話しませんね〜 結婚を前提なら駆け引きやゲームは絶対無いです。 その人の前では自分が一番自分らしくいられるようでないと。 そして、あなたと同じだけ愛して労わってくれる人じゃないと無理ですよ。

トピ内ID：bbb2fd2d1ce70455

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優位に立たんで、いいよぉ。

🙂
おばはん
ハブてるとも大概にせんと、嫌われるよ。 ちょっとやったら、可愛いやろうけどね。 そんで、優位に立たんでも良いと思うよ。 なんで優位に立ちたいん？ ベタ惚れでいいやん。 好き好き大好きて、言えば言うほど喜ぶやろ。 相手の喜べば、こっちも嬉しいやん。 大切にすればするほど、楽しくなるし、嬉しいし、負けて嬉しいはないちもんめ、って言うやろう？ それでいいやん。 いっぺん、うそって思うてもやってみて。 彼ばいーっぱい喜ばしてみてよ。 あ、言われて嫌な事は、ちゃんとハブててみんとね。 もう言わんで、って少しハブてて言うてみ。 隙自語、ドイツ戦みてたか見てたから遅くなっちゃいましたー。 歴史的勝利に震えた夜。

トピ内ID：31586318446ffd51

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まだ何か違う気がする

🙂
かぴ
トピ主レス読みました。 「恋愛で優位に立つためには」って、彼を下に置いておきたいという事ですね。 大好きな彼なんですよね。考え方がズレている気がします。 恋愛で本当に「優位な立場」にある人というのはスッパリと関係を清算できる人だと思います。 それは、次があるからこの人に拘らなくて良いという場合だったり、自分を否定するような相手なら不要と考える人だったり、要は別れる事を怖がらない人だと思います。つまり自分自身をしっかり持っていて、自分を蔑ろにされたり愛情を感じないなら自分の時間を費やすのは無駄であると考えられる人です。 トピ主さんは全然違うタイプだと思います。

トピ内ID：d5a0472f066ece7a

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優位？

041
くま2
トピ主さんが彼との恋愛で優位に立つにはトピ主さんからお別れを告げることかな？ 優位とは格差なので釣り合いが取れない状況にお別れを選択するんじゃないかな？ 逆にこの状況でお別れを告げられないなら優位に立つことはないということ。 もしかしてトピ主さんのイメージは自分が追いかける側ではなく彼に追いかけてほしいのかな？ 駆け引きをして飢餓感を煽って彼に追いかけさせたいという感覚なのかも。 これ勘違いをしやすいのかもしれないけど、そもそも追いかけられる女性って駆け引きで追いかけられる側になることはない。 駆け引きせずとも自分の魅力で男性が追いかけてくるので。 なので本当に鉄板の自分の女性としての魅力で相手に追いかけてもらうしかないよ。 男性も得難い女性だと考えれば追いかけるし、そうじゃないなら適当に扱って飽きたら終わり。 駆け引きよりも自分の相手に自分の魅力を感じてもらうしかないのでは？

トピ内ID：e169b67bc54f9f5c

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駆け引きが出来るのは上位に立ってる人だけ

🙂
幸せになってね
駆け引きが出来るのは優位に立ってる人だけ。 もう付き合ってるのに『優位になるために女磨き』なんて遅いでしょ。 所謂主導権が欲しいなら、彼を振る位の覚悟がないと。 別に他にも男は沢山居るし、貴男と別れても他にもアテはいっぱい居るのよ、的な余裕ないと無理だよ。 自分の譲れない部分を前面に出して、ここが通らなければ貴男とはつき合えない、って言える強さ、潔さ。 これがないと駆け引きできないよ。 「ならいい、別れよう」って言われて泣いちゃうようじゃ駆け引きは単に墓穴だ。 そもそも彼の『素』がその状態なら、結婚した後それが前面に出てくるのだがそれで良いのか? 他の人のレスにもあったが、「うん、二度としてくるな笑」と言われたら、私なら「うん、2度と電話しない。」と言うが。 言いたい事はズバリ言うし、ふざけたこと言われたら「私冗談通じないから」って開き直るし。 結婚前提なら我慢してまで付き合う気ないんで。 でもこれ友達でも同じなんだよ。 友人も選んで付き合ってるから親友が手元に残る。 我慢してまで付き合う相手がいるとしたら、仕事関係でお金貰える相手くらいかな。 毎度ありがとうございます、ってね。

トピ内ID：d0e713ee5c0e295f

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優位にこだわる？

😅
ヤメトキンサイ
中国地方の方でしょうか、”はぶてる”は標準語ではありませんよ。 さて、 なぜ優位、優位と、彼を下に置きたがるのでしょうか？ 先ずはそこの理由が判りませんが、 異性に追いかけられたい、お姫様扱いされたい、 という願望があるならば、 彼にもその傾向はありますよね。 ちょっと冷たくして、彼女が凹むと喜ぶ、みたいな感じでしょうか。 寧ろＭを深く理解しているＳという感じでしょうか、表裏一体ですね。 ”俺が王様”の的な一面が感じられます。 現にあなたは今、虐げられていると感じているのですから。 もっと言うと、 プライドの高そうな女性を、 自分の下に置くことが最も彼の好きな男女関係かもしれません。 プライドは高いけど、自分のこと曝け出せないトピ主さんは、 言いたいことも言えないでいる訳ですが、 彼も多分それをちょっと利用していますよね。 そこまで理解して、お二人に愛が芽生えれば、特に問題はないのですが。 平等な関係なら、 嫌なことは嫌と言うべきだし、上手に言いたければ、 「もっとこうなると嬉しいな」と、ポジティブに発言するといいでしょう。 「私はこういうのが好き」と言わないと、彼のペースにはめられっぱなしだし、 場合によっては、「不一致」という結論が出ることもあります。 トピ主さんは、平等は望んでいないのですか？ 繋ぎ留めるなんて言葉、使ってる時点で既に負けてますよね。 今更優位とか、考えない方がいいかも。 勝ち負けじゃないからね、本物の恋愛は。

トピ内ID：d1fae1926c854d83

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優位に立つとか駆け引きとか

🙂
既婚
そんな事考えなくても、自分への接し方や連絡頻度とかも満足出来る相手と将来を考えた方が上手くいくと思うけどね。 ＞そこで、少し連絡の頻度を減らして彼の気を引こうとか思ったりするんですが意味ありますかね？ 彼は最初と主への比べると熱量が下がってきた、という事だろうね。 彼が忙しい人なら、主が連絡頻度を多少減らしても気付かない可能性もありますね。 彼は今までもそんな調子で、ある程度安定したら冷めるというか、そこまで連絡しなくても平気になるタイプなのかも。 でも確かに、今まで主がコンスタントに連絡していたなら、それを急に相手から連絡してくるまでは放置、みたいになったら、彼から連絡してくるだろうし、主が我慢できるなら、そうしてみてもいいのでは？ でもそれだと、連絡は彼から来るのが普通になっても、頻度に関しては変わらない気もします。 トピを読んだ感じでは、彼は、自分の結婚したい年齢ギリギリまでは、のらりくらり動かないタイプかなと思いました。

トピ内ID：acdb337ba76071d3

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相手もベタベタが好きなんですか？

🙂
メルモ
トピ主さんが彼氏と何時もベタベタしていたいっていうのは伝わってくるんですが、相手も同じ気持ちなのかな。 人によって自分が快適と思う距離感は違うので、もし彼氏さんが違うタイプだったら、ベタベタを束縛と考えるかもしれません。 もちろん男女を問わず、ベタベタが大好きなタイプはいますので、それなら問題ないですが、相手が好む距離感はよく見定めた方がいいですよ。 ベタベタが苦手というのと、熱意が冷めたというのは全く違いますので・・・

トピ内ID：72e91f2d01cbd9d1

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優位に立たなくていい

🙂
20代女
恋愛は上下関係では無いと思いますけど。どっちが偉いとかいう話じゃ無くないですか？ お互い様だし、どっちも対等でしょ。 下手に出て気に入ってもらうっていう考えが、私的には嫌です。そんな事してるうちは相手も大切にしてくれません。 嫌なことは言っていいし、気持ちが分からないなら聞けばいい。勝手に自分の中で考えて完結して、駆け引きだのなんだのやられるとめんどくさいです。 そういう風に素直に当たっていけないのって、トピ主さんの中に｢上か下か｣みたいな意識があるからでは？ トピ主さんは彼とお付き合いしてるのであって、勝負してるのではないですよね。 どうして優位に立ちたいのかが謎です。 駆け引きなんて遊びだし、本気で付き合いたいならそんなことする必要ないと思いますよ。

トピ内ID：2d90b8ed716b1766

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駆け引き、おもしろいよねぇ

🙂
月見草
駆け引きも恋愛の醍醐味のひとつですから、楽しめばいいと思います。けど、これって同じテンションとか熱量で、なおかつユーモア感覚的なものも近い相手じゃないと、なかなか上手くいかないのよね。生真面目すぎとか場数踏んでないとか女慣れしてないとかいう相手だと、つまらないとこでガックリさせられるし（笑） 相手の性格を見きわめて、向こうの出方を習得して、たまにはこっちが負けたりしてるうちにイイ感じになると思います。楽しんで～

トピ内ID：39b3cb1c1497fd60

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トピ主です。2

🙂
人間だもの トピ主
うわぁ…なんだか、様々な意見を見る内に気が楽になったと同時に涙が…。 恋愛って、難しい。 駆け引き以前にもっと着目しなきゃいけない部分が山程ありました。 電話の「二度としてくるな。笑」に関してのレスがチラホラあるのですが、なんて言うんですかね、それを言われたことは別にいいんです。友達同士とかでも冗談でそういうやり取りはよくありますし不快には思いません。ガッツリ拒否られたわけではなくて、んー、文で伝えるのは難しいですが…。嫌な人は嫌でしょうが私はそこまで特に。ちなみに、その時自分は「あ、いんじゃねじゃあ二度とせんわ」と言うと、彼が「冗談よ～、ごめん～。」と。そういう事を言うようになってからの彼の気持ちがわからなくなった、ということです。ここの部分は、受け止められる気持ちはあります。彼のいい部分はいっぱいあるし、その部分に惹かれたわけですし。 そして、確かに。恋愛は平等ですね。レスにもあったのですが、なぜ優位に立ちたいと思ったのかは、彼を追いかけさせたいという気持ちからきたと思います。 けど、、追いかけさせたい=駆け引きじゃないですね。これも駆け引き以前の問題か。 他にもアテはいっぱいいるし、私が付き合ってあげてる、彼を振るくらいの覚悟など…、自分はもっと強くいないといけないなと思いました。恋愛体質というか依存症というか…そういうのがあるのと、結婚に焦りがあることから、なんだか悩んでたように思います。タイミングが、大事ですね。 確かに彼は、プライドが高く自信があって俺が王様的な性格はしてます。 彼に合わせず、自分の意思を持って関わる、、嫌なことは嫌、これが好き、、もっと自分を曝け出そうと思います。 いやぁ…。本当に皆様からのレスがありがたいです。ありがとうございます。 一番は、自分をもって彼と関わることかな。あと…彼氏！恋愛！命！ってならないように…（そこが難しいけど）

トピ内ID：a54a04037375b075

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