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離婚して新しいアパート住むのに両親が保証人拒否。

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ヤマさん。
ひと
3人の子供連れて離婚する事になりました。アパート借りるのに保証人が必要になりましたが両親に断られました。 理由がこちら↓ 事後報告で勝手すぎる。 自分で勝手に決めた事だから最後まで自分で解決させるべき。 私達も大変。 他にも方法があるはず、なぜ私達に頼る？！ 私達の気持ち考えてない。 2時間近くヒステリックになって電話で罵られました。 私が泣いて反撃すると、ほらね！すぐに人のせいにして反省したり、ネガティブの塊だから全て上手くいかない。 そんなあんたと関わりたくないと。 その後、数時間後に母親からさらに長文のLINEきて内容も、私の事考えてない、自分のことばっか、私をこれ以上傷つけるなら絶縁する！と。 こんな事言われるには理由？があります。 元々うちの親は今で言う「毒親」で今まで色々ありました。私も至らないところあるけど、親が困った時は駆けつけたり、お金援助してました。でも親は私にも私の子供達にも興味なくて数年単位で無視したり、ひどい仕打ちしてました。だから私も関わりたくなくて自分から連絡しませんでした。そもそも17歳の時苦しくて、関わりたくなくて、早くに家を出たんです。 でも助けたり、援助は出来る限りしました。それでも母親が怒ってるのは私が「冷たい」から。母親的にはしょっちゅう自分の事を気にかけて欲しい、心配して欲しいそうです。 でも私はそんな余裕もないし、したくありません。困った時は助けるけど普段は自分の家族の事でいっぱいいっぱいなんです。それがどうやら「ダメ娘、ろくでなし、自己中」らしいです。 私には分からなくなりました。しょっちゅう親を気にかけてないと保証人になって貰える資格もないですか？ 離婚でも傷ついてるのに親からさらに追い込まれて、生きる自信を失いそうです。 (私の親は高齢じゃありません、母54.父65、私は35です)

トピ内ID：7f61ce55c360d085

#３０代
#子育て
#心の悩み
#父親・母親
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保証会社を利用する

🙂
みーすけ
苦労されて大変ですね。 でもそんな毒親なら、もう存在しないものとして考えて自分と子供さんのことを一番に考えて良いと思います。 今なら保証人がいなくても保証会社があるのでお金は掛かりますが、そちらを利用して新居を探してみてください。 私も引っ越しを考えてアパートを探した時に利用しました。 自分は独身、母、姉の三人家族での新居探しでした。 決まりかかった物件は保証人と保証会社両方必要と大家さんが譲らずキャンセルして、今住んでる保証会社のみオッケーの物件に落ち着きました。 良い不動産さんを見つけて新居探し頑張ってください。

トピ内ID：05a6c59d9f6bdaf9

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レスします

🙂
グリーンクッキー
3人のお子さんを連れての離婚は、離婚自体の傷も深く、今後の不安も大きく、大変な思いをしていらっしゃると思います。 一般的ではない親だとわかっていても、やはり親。 もしかしたら、少しは助けてもらえるかも、気持ちをわかってもらえるかも、孫だってかわいいと思う気持ちはあるだろう、と期待してしまうのもわかります。 でも毒親はどんな時も毒親。 特にメンタルが不安定なときに近づいたら、その傷ついたメンタルをさらにめった刺しにされて、立ち上がれなくなります。 毒親にとって自分たちは、常に「かわいそうで、助られて当然」であり、子どもはそのために一生を捧げるべき存在だと思います。 子どもの「助けてほしい」は、「親不孝で図々しい思考」「根性なしの甘ったれ」に過ぎず、「つまらない話を聞かされた」「こんな子どもがいて自分はかわいそう」ということになるのではないでしょうか。 あなたは今後の人生と子どもさんたちのことだけ考え、もう親は切り捨てるべきです。 あなたの時間とメンタル、そしてお金を、削るだけ削って、そこまでしても、多分傷つけられますから。 残念だけど、「親」はもういない。頼れないし、頼られない。 そういう風に生きる方がいいのではないですか？ 住所も教えない、電話は着信拒否。 お母さんのメンタルが不安定だと、お子さんは不幸になります。 もう親のことは考えずに生きてください。 応援しています。

トピ内ID：60f7fa4d7297f49e

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保証会社

🙂
シェルロック
私も離婚して一人暮らしをする時に親に保証人の件頼もうとしたら、父親に「そういうのはなりたくない」と断られましたよ。 勿論、家賃滞納するつもりなんてないのに、それでも親かと思いましたよ。 でも、保証会社を利用すればオッケーの物件があったので、それで無事に部屋を借りられました。 毎年1万円かかりますが、保証人って親以外は親戚兄弟でも頼みにくいので、これで良かったのだと思います。

トピ内ID：66fa6289a95bf517

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保証会社を利用しましょう

🙂
ほのか
私も色々な事情で実家と縁を切り結婚し、離婚しました。子供たちと家を出てアパートを契約する際は親に頼りたくなくて、保証会社を使いましたよ。 私の場合は毒親と言えるのかわかりませんが、実家はゴミ屋敷、幼い頃から長時間水風呂に入れられたり、トイレに行かせてもらえなかったり。もちろん家事は一切しない親でした。 私のやること成すこと気に入らないので、もちろん結婚にも大反対されました。埒が明かず縁を切る覚悟で結婚したため、離婚しても自分の責任ですから、親に保証人になってもらう気にはなりませんでした。 母親も最期の時には記憶がなくなっていたため、今更親を恨む気持ちはありません。 父親も難病持ちなので、今はうちで世話をしています。 主さんも今はご両親と距離を置いた方が良いのかもしれませんよ。 お子さんと自分自身を大切にしてくださいね。

トピ内ID：028498b8478d468e

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まぁね。

🙂
まる
でも今回の離婚はお母様と関係あるんですか？夫婦の問題ではなく、お母様が何かして離婚に至ったのですか？ 3人も子どもを作ったのも、お母様の指示ですか？自分達が欲しくて作ったんじゃないですか？ 子どもは慎重に作らないとね笑 あなたもこれまでのお母様を知っているのやし今更変わるとも思わんでしょ？何故頼んだのか理解不能です。 他に幾らでも方法あるでしょ。 親とは疎遠で良いんじゃない？ たまたま親子として生まれてきただけですからー。 親も完璧じゃないのよ。 母親である前に人間ですから。 その事を忘れて何歳になっても赤ん坊みたいに甘える大人の多い事。 離婚しなければ良いのでは？

トピ内ID：cb6c5fe9d482fb19

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お母さんは笑わなきゃ

🙂
Ｑ
いやいやいや そんな酷い親子関係なら相談してもダメでもともとでしょ？娘の大ピンチを助けるどころか裏切るまでがワンセットですってば。なんでそんな親の所へわざわざ行って傷増やしてるの。離婚のパニックで正常な判断できなくなった？ でもね、今回学ぶべきは別のことよ。子供ってね、そうやって主さんのようにどんな卑劣な親でも最後の最後まで信じちゃう。愛されることを期待して待っている、悲しいくらい。 主さんの3人のお子さん達もきっと同じで、お母さんが失敗しても大大大好きで甘えたくて、いるでしょ。可愛い手を離さないでね。 あなたが正解を追い求めてるとき、お子さんの視線の先に居るのは主さん。大人になるまではずっと守ってあげてください。 引っ越す相談は市役所に行くと市営が借りられる。収入面も相談できるし、NPOの窓口や保証人代行の会社もあるよ。

トピ内ID：b057fef985840b7c

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保証人なくても借りれる

🙂
匿名
公団なら、保証人なく敷金や礼金もかなり安く借りれる。そういう、機関を利用されてはどうですか？

トピ内ID：ec995da15740a3da

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なぜ？

🙂
計画性
なぜ毒親とわかってるのに事後報告なの？ 親だからと言っても、保証人にはなりたくない人もいるよ。 保証人になるためには、なる側の生活が安定していないと…。 家賃滞納等、何かあれば責任を肩代わりするってことだからね。 その能力がなければ引き受けれないよ。 ＞保証人になって貰える資格もないですか？ 資格というより、経済状況等の現実問題でなれないのだと思いますよ。 離婚するならいろいろ事前準備が必要ですよね。 まず、経済力をつける。 DVや虐待等により、急いで離婚なら母子シェルターとか利用できるんじゃないかな。

トピ内ID：7349bb3a3c512725

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しかし、離婚の様な大事は事後報告では駄目でしょう。

🙂
まあねぇ
毒親だとは思いますが、離婚の様なことは、親には前から相談していないと、支えも同情も手助けも即座にえられませんよ。 自分目線過ぎましたね。 むしろ、親からの援助がいるなら、離婚前に可能な手助けをお願いし、親に頭を下げて、親にも覚悟して貰ってから離婚でしょう。 保証会社しかなさそうですね。 次のステップは、今後の生活保護を行政に相談に行って下さい。

トピ内ID：de9ecd69dba1d2db

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保証人不要・保証会社の審査要

🙂
結奈
賃貸はもう結構前から「保証人は要らないから保証会社の審査に合格して下さいね」ですよ？保証人だけで貸してくれる不動産会社を探すほうが大変かと。 社会的信用が親や親戚にあっても、本人がダメダメなら貸したくないじゃないですか。一度入居を認めたら簡単に追い出すことができないし、だからこそ保証会社にしっかり審査して貰うんです。 一生懸命探さなくても保証人不要の物件は沢山あるから心配いらないです。トピ主さん自身に社会的信用があればオッケーです。 無収入は論外。過去に何か問題があれば審査に落ちるかもしれませんが、普通に生きている人は大丈夫ですよ。

トピ内ID：fcef5bd5cba32902

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離婚後の生活は？

🙂
ＫＩＫＩ
その離婚でトピ主さんからお金の無心が出来なくなるのが、ご両親としては気に食わないってことかも知れませんね。 だからこそ保証人になどなりたくない。 金の切れ目が縁の切れ目ってことかな？ それより、これからどうするの？ 他の人に頼むなり保証会社を利用するなり、まず住むところを確保しないとね。 今、ご両親のことを嘆いていても仕方ない。 3人のお子様を守るためにも、これからシングルマザーとしての奮起を応援します。 辛くても負けないで欲しい。

トピ内ID：aa9a05a4453a87e0

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それが現実

🙂
インコし
保証人って気に入らなければならなくてもよいのですよ。 学生じゃあるまいし、親だからならなければならないものではありません。 親の悪いところをいくら列挙しても意味がありませんよ。 私も、子供が勝手に離婚して、いきなり保証人なってと言われたら引き受けないかな～。 保証会社を頼むか、別れた夫に頼むしかないのでは？ 子供がいる以上夫は断れないでしょう。でも頭は下げなければいけませんよ。 いっその事、離婚をやめたらどうですか？よく考えてみてください。 トピ主は一人では雨風しのぐ安アパートすら借りられないんですよ。子供のために考え直したらどうでしょうか。

トピ内ID：03b34755772b85a1

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親は変わらない

041
おばちゃん
あなたは今回あらためて親の嫌なところを学んだという事です。 親は変わらないので縁切りして自分の人生歩くしかないです。 今は一人親に対するの悩み相談窓口、手当、子育て支援制度などいろいろあるから、役所の地域総合支援センターみたいな所に行って当てはまる援助がないか相談したほうが良いです。 役所は聞いた事は教えてくれます。 何回聞いてもいいんです。 そのために皆で税金払っているんです。 いろいろな情報がネットやパンフレットにのってますよ。 若くして一人で３人の子育てはたいへんですが親子で幸せになれるようにあなたは頑張るしかないです。

トピ内ID：5921aed69cb08f5b

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大丈夫、保証会社にお願いできます

🙂
シュトーレン
私も頼める人がいないので、お金がかかりますが、保証会社にお願いしたことあります。 不動産会社に言ったらいいですよ。 こういうのは親くらいにしか頼めないものですが、その親が高齢だったり亡くなっていたりで頼めないなんて良くあることなんじゃないかなあと思いますよ。親が賃貸に住んだことない人だとこういうの頼んでもわからなくて困惑されたりしますしね。親戚はいるけど付き合いがないのでとても頼めるような状態ではなかったり。たとえ仲良くても頼めないですよ。 私は主人が転勤族で引っ越しが多いのですが、色んなパターンがありますよ。 引っ越しするときって、落ち着かないものですよね。 自分の周りの人間関係の希薄さを再認識して、呆然とするやら悲しくなるやら。 誰かの毒に当てられるとしんどいので、気を強く持って開き直って図太く生きないと損ですよ。トピ主さんの新生活を応援してます。

トピ内ID：4507b70b9b627d69

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感想

🙂
gon
＞関わりたくなくて、早くに家を出たんです。 　関わりたくない両親に、保証人を頼むのが間違っていると思います。 ＞自分の家族の事でいっぱいいっぱいなんです。 　だったら、なんで、自分からご両親に関わりに行くのでしょう？ ＞離婚でも傷ついてるのに親からさらに追い込まれて、生きる自信を失いそうです。 　だったら、ご両親に関わるのをやめましょう。

トピ内ID：6105874d72a36e91

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「保証人不要」の物件を探す

🐶
犬のスーさん
あらまあ、これは大変ですこと。 私（58歳男性）の母（84）も、今から45年前に私たち男ばかりの4人兄弟（私は次男）を引き取って離婚しました。 母方の祖母（離婚当時61、故人）は、母にとってはいわゆる「毒親」で、亡くなって11年経った今なお愚痴ってます。 そんな我が家では、幸い民生委員さんの働きかけで、地元の市営住宅に入居できました。 ＞私には分からなくなりました。しょっちゅう親を気にかけてないと保証人になって貰える資格もないですか？ 発想を変えませんか？ 保証人の成りてがいないのなら、サイトで「保証人不要」の物件を探すという手もありますから頑張って探してみてください。

トピ内ID：cde233978d95f8dd

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きょうだいはいるの？

🙂
家路
お母さんの年齢見たら１９で出産。 きっと子育て大変で、そのままずっときたのかな。 とは言えまめに連絡取っていれば違ってたかもしれないけど。 難しいね。 いきなり離婚しました保証人だと驚かれたのかも。 他にきょうだいがいれば助け合いができるかもしれないけどいないかな。 離婚の理由はわからないけど、いい家が見つかりますように。

トピ内ID：85d67c378f29f710

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
親と言えど貴方とは別個体の人間ですからね。 「親だから」「子供だから」だけでは語れない部分も色々出てきます。 毒親だとか関係なく、違う人間なんですから貴方の思い通りに動くとそもそも思わない方がいいでしょう。 保証人についても親がなるならないは親の自由ですから、そこを責めるのはお門違いですよ。 離婚する時点で新規に住処を借りる必要があるのは事前にわかっていたんですから、だったら前もって相談ぐらいして然るべきでしょうし。 保証人が無理なら不要の物件とかあるじゃないですか。そういうのを探せばよいでしょう。

トピ内ID：83a1234d863a8cc8

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保証人会社を、、、

🙂
パロマン
トピ主さん家の親子問題に関しての言及は避けますけど、 タイトルの通りの「親が保証人になってくれない」ならば、 保証人請負会社っていうのがありますからそこを何とか探して 保証人になって貰えればいいのです。 だから「自分のことは自分で解決しろ」というのは、 親御さんとしてはある意味「正しい言葉」でもあります。 もし親がすでに亡くなっているとか、超高齢者とかなら 保証人にはなれないわけだし、そういう時は自分で何とかしますよね？ 過去から親子仲が良くないっていうなら、なぜ自分で解決しようと 思わないのか？なぜ親を頼ろうとするのか？理解出来ません。 自分で好き勝手に何でも出来る（もちろんそこは自己責任。でも子供もいる いい大人なんだから、今回以外のことでも全部自己責任だよね）でしょうに。

トピ内ID：61342f954c18a1c1

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断られる…そりゃそーだ、って思うけど

🙂
ill
同じく毒親持ちで子連れで離婚した経験がある私としては、「なぜそんな毒親に今さら頼ろうと思うのか」が不思議で… 気持ちわかってあげられなくて、ごめんなさい。 私は保証人の話は一応親に最初に頼んでみたけど断られ、「だよね。そういう親だよね。」と思いました。 最初に頼んだのは、筋を通すためです。後から「なぜ言わない！」とか言われないように。 でも断られるだろうと思ってました最初から。 だからショックも受けなかったなぁ。 毒親だと思っていて、自分から関わりを薄くしていた身で、それでいて保証人を頼んで断られた…まぁそんなもんじゃない？と私は思っちゃうのですが…。 「毒親」であり、こっちからも関わらないようにしていたんだから、そんな状況ならそもそも頼みを聞いてもらえると思わないなぁ、っと。 そもそも事後報告なんでしょ？いきなり保証人になって、と頼んだ時に、理解して引き受けてくれるような親って「普通の親」よりも「結構優しい親」なんじゃないですかね。 そんな対応、期待しても無理無理… それに「頼りたくない」って思いません？私はその気持ちのほうが強かったな～。 私の場合は私と同じ価値観の実姉がいるので、姉に頼んで(姉夫婦に相談して)話を進めました。 でも保証会社のことも調べていたし、そちらに頼むこともできるようにお金を貯めてから別居・離婚に臨みました。

トピ内ID：377a5d0f3c231555

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毒親なら頼らない

🙂
かっちゃん
保証人いらないのとかありません？保証人になってくれる会社とかありませんでした？たしか昔、そんな話を不動産から聞いた気がしますが。 毒親なら、余計、頼らないようにしましょう。弱み握られたら動きづらくなりますよ。

トピ内ID：4cb51a41648fd70a

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というか

🙂
これはラッキーなんで
・保証人になってもらえても、不動産屋から別の人にしてくれないか？って言われそう ・父親が定年退職の歳なので、再雇用＋年金でも年収は下がると思われる ・今より若い時にさえお金に困った過去がある ・困った時は助けてもらうのに、その恩人が困った時は一切助けず何故か被害者面 今回絶縁を言い渡されたのはラッキーだと思います LINEをスクショして、万が一消えても大丈夫なように別の形(印刷など)でも保存しときましょう その人達は今後またお金に困る可能性が高く、当たり前に主さんを頼ってくるでしょうから。 保証会社を使って正解なのですが、アパートの住所を知られているなら別の物件にした方がいい 公的住宅なら保証人も礼金も必要なかったと思います 新しい住所を知らせない、LINEや電話はブロック、他人に迷惑かけるようなら通報 泣かれようが喚かれようが折れてはいけません。 もし折れたら成功体験になって繰り返されます 母親の人生はあと40年ほどあります 今から助けていたら主さんの方が持ちませんよ 主さんは親を頼らず子ども達との家庭を守り、親は子を頼らず自力で出来ることをやるだけです

トピ内ID：b540899555a1a2d4

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わからない

🙂
みつね
嫌味ではなく、なぜ毒親に連絡したり頼んだりするのかわかりません。 保証人は保証会社を使えばよくないですか？ お金は取られますけど、ほかに頼む人がいないならそうするしかないです。 あと、親が毒であることと、保証人になってもらえなかったことは、わけて考えたほうがいいです。 普通の親でも、親子関係が良くても、保証人は断られることもあります。

トピ内ID：2fbdce7e9e076f2b

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毒親に何期待してんの？

🙂
あまなつ
トピ主さん、毒親に関わりたくなくて、早くに家を出たのでしょ？ だったら、「関わらない」を貫いた方がいいよ？ ＞親が困った時は駆けつけたり、お金援助してました。 こういう事もしない方が良かったの。 トピ主さんはこうする事で、毒親ではあるけど「最低限の親孝行」をしたと思っているでしょ？ で、自分は困ってる時に助けたのだから、自分が困った時も助けてもらえるはずって思っていたでしょ？ そんなの毒親に通用する訳ないじゃない。 だって、親の方は自分が毒親だって自覚ないんですから「なんで、最低限の親孝行しか出来ないの？」になる訳。 こちらの事はほったらかしの癖に、困った時だけ頼るとは何事だ！ってね。 中途半端に優しくしても、「たったこれだけ？」となるんだから、何もしないのが吉。 保証人の事は、みなさん仰るように保証会社を利用するか、金銭的に厳しいのであれば、公団などを検討しましょう。 役所に行けば、そう言った相談にのってくれる部署があります。 毒親よりずっと頼りになると思います。 トピ主さん、毒親に何期待してんですか？ お子さん３人を守るのでいっぱいいっぱいなら、毒親と関わってる暇も気力もないでしょ？ もう、金輪際関わらなくても大丈夫になった方がいい。 毒親が困った時も、助けなくていいです。 幸い、向こうから絶縁宣言いただいてますしね。 親に甘えたかった子供の心は、トピ主さんが自分で時間をかけて癒しましょう。 もう母親なんですから、娘からは卒業です。

トピ内ID：5851d64d6db2bf9f

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仕方ないよね

🙂
キャンディ
毒親なんだもん。 どうして期待しちゃったんだろう？ 離婚したからって毒親が変わるわけじゃない。 本当に辛くて大変な時だけど、親に頼るのは止めましょう。

トピ内ID：6a79596d6b9bbd7a

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毒親だと分かってたのよね

🙂
ゆかたん
想定内のリアクションだったはずですよね。 どうして頼るのかな。 他の方法を検討してください。

トピ内ID：214018887cb9fd56

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65歳なら、お父様は（前期）高齢者ですよ。

🙂
色々気になる…
主様は ＞親は高齢じゃありません との認識ですが… ＞父65 なら、前期高齢者ですよ。 お母様は更年期では？ 他の方も御指摘の通り、保証人については保証会社か行政に相談をお勧めします。 本当に課題のある（毒）親なら、要介護になった時のキーパーソンや保証人を断り易い様にしておいた方が無難では？ 親が賃貸アパートの保証人なのに、親の入院・入所時に主様はキーパーソンにはなれませんとは言い難いですよ。 私は職業柄、支援が必要な家庭に関与する機会が多いですが、早く結婚・出産し、高齢になるまで順風満帆で婚姻関係継続出来る夫婦は少ないです。 主様も実感・経験していると思いますが、子育ては自分の思う通りに行いかない事の連続。自己犠牲の様な時間が続き、夫婦関係にも多少影響します。 ＞母54.父65、私は35 なら、お母様は19歳で主様を出産したと思います。 主様が17歳で家を出た頃、お母様は36歳。今の主様と同じ位の年齢です。 主様が ＞元々うちの親は今で言う「毒親」で～ と感じる気持ちは良く分かりますが… 今の主様は3人の子の親、当時のお母様に近い年齢＋良い機会なので、【主観と客観を区別し】冷静・多角的に「親について」振り返り学習をお勧めします。 主お母様は成・社会人をほぼ未経験で親になり、精神的に未熟な部分もあった＋心身・経済共に余裕のある状態ではなく難しい事も多々あったのでは？ 当時の主様・両親も専門家の介入や支援を必要としていたのでは？ と予想します。 もし、主お子様が、今17歳～思春期なら… お子様と主様・子の父の関係は、上手く行っているでしょうか？ お子様達にとっての最善も考え、夫婦で離婚を決めたと思いますが、お子様全員が同じ様に受け止め認識するとは限りません。普段、仲が良い家庭でも子の思春・反抗期は難しい事はあります。 主様両親を責めても解決しないと私は思います。

トピ内ID：1a2554c082ab93be

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なぜ毒親？に頼るのか。

🙂
オヤジ
意味不明ですね。毒親って言えば正義ですか?トピ内容からもトピ主も充分毒娘では?なんでイチイチ泣いて同情アピールするのですか?泣く行為は相手を余計に苛つかせ問題を拗れさせるだけ。子を持つ親なんだから人をとやかく言う前に少しは大人になりましょう。 成人した子の責任なんか親にはありません。 離婚も自分で判断したんだから保証人位自分で何とかしましょう。因みに親に保証の義務なんてありません。いい歳して都合よく親を利用しようなんていつまでもバブバブな毒娘そのものです。そりゃ縁切られる、、というより毒親なんだから願ったり叶ったりじゃないですか。

トピ内ID：23e676cf58dcb703

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保証会社

🙂
あい
毒親だとわかっているのに、親を頼るのですか。 保証人なら、保証会社というものがありますよ。 確か毎月いくらかを支払う必要があったと思いますが、不動産屋に聞いてみてはどうでしょう。 親を頼れないとか、そんな余計な情報は要らないので「保証人は保証会社にお願いしたいのですが、可能でしょうか？詳細を教えてください。」と聞くだけです。 あと65歳は充分高齢ですよ。

トピ内ID：e9f80f02d64a4933

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似たもの親子

🙂
匿名
当てにならない毒親なら、面倒も見ない代わりに世話にもならないようにすれば良いのでは？ 幸いにも数年単位で放ったらかしでOKな関係で、あなたにも子供達にも興味を示さないなら、実質絶縁で良いんですよ。近づくと傷付けられることを分かっているのに、何故近付くのでしょう？ 離婚して親を頼りたかったら、離婚する前に相談するべきでは？ 離婚が事後報告な上に、いきなりアパートの保証人になって欲しいという要求は確かに勝手が良すぎます。 認めたくないだろうけど、あなたと母親はよく似ている。 どちらも自分の中では筋が通っているのでしょうけど、側から見たら自分勝手だなという印象です。

トピ内ID：5312a1953e50818c

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