大学生の長男にうつ病の彼女の為に一人暮らしがしたいと言われて

レス135

（トピ主 2 ）

😣

すずらん

2015年10月12日 21:00

ひと

皆様のご意見をお聞かせください。私は３人の子供の母親で、４人暮らし、子供が小さい頃離婚し、夫はいません。大学３年の長男には１年程前から大学生の彼女がいるのですが、その彼女が付き合う前からうつ病だということを知りました。最近、大学に通えなくなってしまったようで、あまり家から出れないようです。そして、長男が引っ越し費用をアルバイトで貯めたので、彼女の家（実家）の近くで一人暮らしをしたいと言ってきました。彼女とは電車で２時間ほど距離があります。理由は「彼女は電車やバスに乗るのが駄目になったので、自分がそばにいれば助けられるし、近ければ来られる。彼女の希望でもある」そうです。生活費は自分がアルバイトするから、アパートの保証人になってほしいという事と、家賃数万程度だけでも援助してもらえればとも言われました。「来年は就活もあり、彼女の近くに住んだら、お互いに依存しあい共倒れになってしまう。就活どころか、自分もうつ病になるのでは、まだ学生でしょう」と反対であることは伝えましたが、話し合いの時間がなかった為、とりあえず考えておくと言いました。息子は身体が弱く、持病もあり、大学も休みがちで、積極的ではなかったのですが、彼女ができたことで、前向きになり、私も喜んでいた矢先の事です。今のところ、彼女のそばに住むことが彼女のためにもならないこと、社会人になってからか、又は就職が決まってからにしなさいと説得するつもりではおります。ただ、思いつめるタイプで、非常に頑固な性格を考えると、反対しても勝手に出ていき、大学を辞めてしまうことになるのではと心配で、条件付きで許すべきなのでは？等、非常に悩んでおります。私一人で考えると考えが偏るおそれがあるため、私の答えで、息子と彼女の人生を台無しにしないために皆様のご意見を伺いたいと思い投稿しました。よろしくお願い致します。

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何とか引き伸ばす

🎶

冬のサンバ

2015年10月13日 13:01

いや、私もトピ主さんと同じ意見だなぁ。純愛だね、って言ってあげたいけど危険すぎますよ。彼女は実家で暮らしているんでしょ？だったら家族が居るんじゃないですか。あまり家から出られない状態なのに、近所に息子さんが住んで大学へと引っ張り出して・・・かえって病状が悪化したりしないんですかね。やはり社会人になってから・・・と、引き伸ばさせるのが良いですよね。息子さんを刺激しないように彼の意見を尊重しつつ、経済的に仕送りが出来ないとか言って納得してもらえないかな。

トピ内ID：9005760717

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親だもの慎重でいいと思います

ビビオ

2015年10月13日 13:01

まず、付き合う前から彼女が鬱だったと。交際しても、改善は見られずさらに引きこもってしまう状態になってるということ。うつになった原因もわかっているのか？いないのか？それを息子さん自身はどう思ってるのか？彼がそばにいたところで、交際して１年もたってるのにひどくなるのは、近くにいようが意味がない事だと思います。鬱の方、外部に原因が無い限り、自分で考え、頭を切り替えれるようにならなければ抜けれないと思います。息子さんには、彼女の鬱の原因はわかっているのか聞いてみてわからないのなら、自分の考えで動かない方がいいと伝えましょう。彼女が「彼がそばにいるのなら、抜け出せそう」なんて言うなら就活はキチンとやると約束の上で、期間を決めてやらせてみては？

トピ内ID：6640565558

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一つだけ言える事は。

🙂

それはダメなやつ

2015年10月13日 13:01

彼女のうつ病で、大学通学や治療に関わる人物は、彼女の両親です！貴方の息子さんではありません。勿論、結婚して配偶者となるなら息子さんかもですが、今はまだ結婚してないのですから、息子さんの口の出してよい範囲ではないと思います。＞「来年は就活もあり、彼女の近くに住んだら、お互いに依存しあい共倒れになってしまう。就活どころか、自分もうつ病になるのでは、まだ学生でしょう」 ↑ 全くもって正論だと思います。たかが彼氏ごときが鬱病患者の手助けが出来るなんて思ったら大間違いだと思います。先ずは自分が大学を卒業して就職して稼いできてから。私が主さんの立場なら彼女の実両親とこの話を持っていって、話合いしちゃうかも。もし自分の息子がそんな事を言い出すくらい、それこそ彼女が依存しているなら彼女こそが大学を休学するとか、そのような手段を取ってくれって。ていうか病院に行ってくれって言っちゃうかもなー。とにかく息子さんはキッチリ大学卒業・就職してからの話というのを言い聞かせるしかないと思います。

トピ内ID：8936310518

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あなたのいう通りです

🙂

匿名

2015年10月13日 15:41

自立してない者同士が一緒にいても共依存になるだけです。彼女の家の近くに引っ越したら、彼女が自分で自立する機会を失いますよね。息子さんの家を逃げ場にするでしょうし。「あなたが彼女の家の近くに住んだら、彼女はあなたに甘えてそれこそ電車にも乗れなくなるじゃない。彼女が家から出れなくなったら、彼女の家に同居するの？よく考えなさい」まで言った方がよいかも・・・。困りましたね。息子さんは今、「彼女を支える自分」に酔っているヒーローです。何をいっても聞く耳を持たないでしょう。やはり条件として、「あなたの体も心配だから反対だし援助はできない。そのかわり、あなたが卒業して就職して自立して、彼女を支えるというなら応援する」の方がよいかも？それまでに別れてくれるのが一番いいですけどね・・・。うつは甘く見てはいけないです。家族や専門家でもないのに、息子さんが支えようとかむりなんです。家族ですらむりですから・・・。

トピ内ID：4023422723

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そういう彼氏が欲しいですね

🐧

おばはん

2015年10月13日 15:41

まさに、“都合のいい男”ですね。哀れにしていたら、可哀想だと構ってくれる。自分がこの女性を幸せにしてあげると自惚れる。ちかいうちに結婚の話が出ますよ。彼女と彼女の親は、無職の娘をはやく片付けてしまいたいのです。結婚したら地獄ですよ（笑）すぐに後悔しますが、そのときは子供が出来て逃げられなくなってます。＞生活費は自分がアルバイトするから、アパートの保証人になってほしいという事と、家賃数万程度だけでも援助してもらえればとも言われました。ちょっと女ができたかと思って舞い上がってますね。保証人は断って良いですよ。学費を出すのも止めて良いですよ。もちろん援助はナシ！です。＞条件付きで許すべきなのでは？等、非常に悩んでおります。息子さんを甘やかすのもほどほどに。そうやって何でも言うこと聞いて育ててきたツケが今来ています。

トピ内ID：9158766314

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悩む

🙂

れいか

2015年10月13日 14:38

彼女病院へ行ったのでしょうか？息子さん身を滅ぼさなければよいが。勉強にも身が入らないですかね？将来が心配ですよね・・・もし妊娠でもしたら？私なら大反対。彼女のご両親はどう思っているのでしょうか。

トピ内ID：0970348299

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私なら

さえこ

2015年10月13日 15:41

私なら彼女の親に話に行く。

トピ内ID：0970869305

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よそさまのお嬢さんの人生に責任が持てるのか

ひろ

2015年10月13日 15:41

これに尽きますシロウトのハタチやそこらの子が、いくらよかれと思ってがんばってやっても、それが彼女の病気にとって本当にいいことかどうかはわかりません。長期的に見た場合悪化する可能性だってあるのです。病人の手助けができるのは、医者と家族だけです。思い込みだけで勝手に手を出してはいけません。相手が好きで、大切に思うならなおさらです。そして、自分に自信がないひとに多いのですが、自分より弱いものを見つけてそれを助けることで擬似的に強くなった気分を味わうタイプがいます。息子さんがそういうタイプになってしまわないように、一度客観的に自分を見てみるように促してみるといいと思います。

トピ内ID：0270314400

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他人の褌で相撲を取るな！と思う。

😑

カタカナのタマ

2015年10月13日 15:41

自分自身が半人前以下の学生で何の責任も取れないくせに、他人の人生を背負いこむような真似をするとは何様のつもりなのか。しかも家賃を援助？そんな寝言は寝ててもいうな！私があなたなら言います。そんな中途半端なことをさせるために女手一つで頑張ってきた訳じゃないでしょう？あなたの息子は今「好きな女に頼られてはっちゃけている」だけで、自分一人の力ではあっという間に立ち行かなくなることは火を見るよりも明らかです。他人の人生を引き受ける前にやることがあるでしょう。それを言えるのはトピ主さんだけですよ。

トピ内ID：6991594764

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同年代の子を持つ母です

あいな

2015年10月13日 15:41

１９歳息子社会人２年目と高３娘を持つ母です。私なら絶対に反対です。彼女の為にって気持ちは、理解は出来ます。でも、自分の身体も元気いっぱいでもないのに、彼女の為に１人暮らしをしたいって理由では、納得出来ませんね。初期費用は？大学の授業料は？自分が半人前なのに、家賃負担をお願いします？私なら却下ですね。寝言は、寝て言え！自分で出来る様になって、初めて保証人になって下さい。っと言いに来るなら、考える余地はありますが……。彼女の人生を抱き寄せるには、まだ未熟すぎます。息子君、人生ナメ過ぎです。ほだされない様に気をシッカリお持ち下さい。３８歳です。

トピ内ID：2948793835

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断固反対

🙂

子持ち既婚

2015年10月13日 15:41

息子さんも身体が弱いとありますし、共倒れになる可能性が高い気がします。強いタイプだって、そういう事に付き合うのはしんどいはず。ただ、強いタイプの人は、そういう人は引き寄せないかもしれない。息子さんが、そういうタイプと引き寄せられるタイプなのかもしれないが、とりあえず、身体も弱い息子さんには荷が重い。相手も依存が強い人なんでしょうし。息子さん、健やかで明るい女性が側にいた方が、心身健やかにるだろうし、そういう良いものを引き寄せられるようにもなると思うし。私は反対だから、資金は出せない、で押し通す。そんなんで、彼女に引きずられて大学辞めるようなら、それは仕方ないよね。そうこうしてるうちに生活も、心身も辛くなって、目を覚ましますよ。彼女も、あなたの息子をアテにしてるなら、ちょっと依存が強すぎだし、勘違いも甚だしい。

トピ内ID：9285912129

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私も考えてみました

🙂

５０代

2015年10月13日 15:41

すんなりと賛成できる話ではなく、かと言って反対しても出ていくでしょうし、どうしたらいいのか、本当に難しい問題だと思いました。彼女はご実家住まいで、何が原因でうつになったのでしょう？　本当に息子さんが力になれるのでしょうか？これからという時に、もっと他に目を向けて欲しいと思うのは仕方のない話だと思います。お母様の仰るように、反対しても出ていくでしょう。だったら、家賃の援助はなしにしましょう。親が家賃の援助をしてまで行かせる意味はないと思います。反対はしないけれど、そこは自分でやってみなさいと突き放してもいいのではないでしょうか？そこで息子さんも、それではやっていけないかもと、現実をわかってくれたらいいなと思いました。あくまでも息子さんの人生ですから、最後は本人に判断させるしかないでしょうね。

トピ内ID：0444899122

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高卒でも生きて行ける

🐧

さくらんぼ

2015年10月13日 15:41

息子さんは大学に何の為に通っているのか理解していないのですよ。彼女の両親が許すなら高卒でよいではないですか。トピ主は支援の必要はない。二十歳を超えたなら自分で人生の選択をするのが正解です。母親と云っても息子は手の中から巣立つ時なのですよ。自分の人生には自分で責任をとるしかない。高卒が何故にイケないかトピ主は説明が出来ないなら仕方がないよ。但し経済援助は百害あって一理なし。自分の行動には自分で決着させるべき。失敗しても他人の責任には出来ないのだから。

トピ内ID：6810717075

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どんな条件付きで？

コーラル

2015年10月13日 16:25

私なら、今すぐ休学し就職活動をはじめて、内定をもらったら大学を中退して定職についてから、ですかね。無駄になった学費は温情で請求しませんが、家賃補助なんてもちろん出しません。（そういう育てられ方をしましたので、こういうことぐらいしか思い浮かびません）勝手に家を出て大学を辞める前にそれに極めて近い選択肢を提示することで、彼も冷静に考えるかもしれませんよ。自分ができる範囲でできることを考えればいいだけで、自分ができないことを、親とはいえ他人の財力をあてにしてやろうなんて、頼りなさすぎます。息子さんは借金背負ってでも彼女のために生きるというのでしょうか。生活費をバイトで稼ぐ代わりに、自宅から彼女の家まで毎日通えばいいだけなのにね。正直、息子さんも彼女も、本能に従っているだけだと思います。

トピ内ID：2575079007

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一緒に暮らしたら、共倒れ一直線

うつ病患者家族

2015年10月13日 16:25

トピさんの心配は正しいです。近くにうつ病患者がいるというだけで、周りはプレッシャーなのに一緒に暮らしたら、更なる地獄が待っています。うつ病患者は、周りに依存しその時の状態で周りに多大な影響を与えます。コレが多数の人間で患者を看るならまだしも、2人暮らしだと絶対彼女のうつ状態に引き込まれて息子さんもうつ病一直線でしょう。我が家も同じような状態でしたから。息子さんはうつ病についてあまり知識がないと思われます。うつ病患者の家族の苦しみや悲しみ、絶望感は自分自身をも追いつめてしまいます。そうなってからでは、遅いのです。まずは、息子さんにうつ病自体の知識をしっかり身に着けさせる事。患者の周囲がどれだけの苦しみを味わうか、よく知ってもらう事。ネットなどでも、患者家族の集まるサイトがあります。そこで家族達の、心の悲鳴を聞いてみて下さい。息子さんが、どれだけ無謀な事に挑戦してるか分かります。まずはうつ病への理解、患者への対応、振り回されないだけの強い心。それが身に付くまでは共倒れで、彼女にも悪影響がでます。一緒に住みたいなら、まずそこからスタートです。

トピ内ID：4204211240

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彼女の親も巻き込んだほうが良いですよ。

💔

コーラル

2015年10月13日 16:25

大学生といえば、親が言っても聞かない年頃とは思います。特に、病気持ちの人との恋愛ですと、これが「真実の無償の愛」とばかり、純粋な愛情に燃えてると思います。その割に親に「純愛するためのカネくれ」という、失笑ものの息子さんではあります。子供三人いて平等に学校出すためには、その息子さんの純愛だけを応援するわけにいかないでしょ。いい加減にしなさいという話ですねぇ（笑。彼女の人生の心配をあなたがしなくていいんですっ！ああ、うちの息子も純粋で優しいから、心配だわ、、。私息子いませんが思わずそう思いました（爆。頓珍漢レスかもですが、ナントカの賑わいでトピ主さんにエールを送ります。おあとがきっとよろしいです。

トピ内ID：4960093799

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私だったら反対します

ネロリ

2015年10月13日 16:25

息子さんが健康体だとしても反対です。彼女の世話をするのは彼女の家族です。婚約者でも身内でもない息子さんがそこまですることないと思います。どうしても一人暮らししたいのなら、家賃援助ではなく、貸与とし就職してから返して貰います。

トピ内ID：1224566360

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共依存

🙂

うる

2015年10月13日 16:25

息子さんが、彼女を助けてるのではなく、息子さんが彼女に依存しているのでしょうね。彼女がいないと大学にも通えないのは、息子さんの方だと思います。お父様のいない家庭環境の中で、息子さんは甘えることなどあまりできなかったのかもしれませんね。そういう場合、依存することで甘えたいのかもしれません。とりあえず、保証人にはならないことです。一緒になりたいなら、就職して結婚してからにしなさいと、びしっと言いましょう。それに、彼女にだって親御さんがいらっしゃるのではないでしょうか？息子さんの彼女への依存だと思います。

トピ内ID：4039159841

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長男やあなたがどうこうする前に…

コスモス

2015年10月13日 16:25

何とかする義務も決定権があるのも彼女の親でしょう。彼女の親の話は全く出てきていませんが、彼女の家自体に問題があるのですか？それでもまだお互い学生なのだし、長男がこの時期に独り暮らししてまで負担すべきことではないです。長男には自分がまだ親の扶養の対象であって、そんな大事なことを自分で判断して行うには早過ぎます。そういう行動は就活をして仕事が決まり、しばらく働いてもう大丈夫と自分の足元が固まってからと言いましょう。それまでは彼女の家族に任せ、彼氏として補助的に支えてあげれば十分だと言い聞かせることです。親の反対にも耳を貸さず自分の人生を棒に振るような馬鹿な人間なら、もう自分も親として今後援助できないというくらい強い態度でないといけないと思います。大変ですが親として踏ん張りどころですよ、頑張って。

トピ内ID：4763364114

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毅然と対応して

😠

フィアット

2015年10月13日 17:29

そんな理由の引っ越しはダメです。絶対に許したらいけません。大学に行かせてもらっておいて、その態度はありえません。毅然と対応してください。私が親なら許しません。大学の勉強を第一に考えること。就活、空いた時間は子供の家庭教師をしたり、補習塾の先生とか、バイトをしても良いと思う。まだ、自立できないんだから、彼女がいても構わないが、よりによって、彼女の家で一人暮らしなんてダメ、彼女のためにならない。彼女が転がりこんでくるかもしれませんよ！！：そんな、甘ったれの考えなら家賃なんて払わず、全額、トぴ主負担になるのが目に見える。うつ病は、うつ病の専門家にまかせるべき

トピ内ID：4765468417

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彼女の親の考えは？

🙂

maimai

2015年10月13日 17:29

実家ということは彼女は親御さんと一緒に住んでいるわけですね。親御さんは今回のことを知っているのでしょうか？知っていて、息子さんが自分の娘の為に親の反対を押し切って一人暮らしをしようとしていることなんとも思っていないとしたらそのことの方が？？です。保証人を断ったとしても、他の人に頼む可能性もありますから、それであきらめるとは思えません。「体が弱く、持病があり」だから、彼女に感情移入してしまうのかもしれませんね。でもトピ主さんの考えの通り共倒れの危険性もあります。就活は本腰入れないと一生を左右するものです。相手の親御さんにお話しすることもしなくてはならない事態になるかもしれないですね。その時は、ご兄弟か誰か男性を伴って話し合いに臨んだ方がいいと思います。もし、相手の親御さんが何も知らないとしたら、親御さんの方から息子さんに説得してもらえるかもしれないです。いい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：4986030575

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同じく大学３年の息子を持つ身として

🙂

2015年10月13日 17:29

トピ主さんの考えに賛成です。今彼女の側に行く事は共依存で共倒れになる可能性大だと思います。うちの子が同じ事を言い出したら「本当に彼女を好きなら、ちゃんと就職し彼女を守れる男になるのが先、未来を見据えて今するべきことをしなさい」と言うと思います、大学辞めたりしたら、彼女にとっても大きなマイナス、誰も幸せになれない事を話すと思います。

トピ内ID：4107932989

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大学までの各々の距離は？

栗ごはん

2015年10月13日 17:29

トピ主さんの住まいと息子さんの彼女の住まいが電車で２時間離れているのはわかるのですが各々の大学までの距離はどんな感じなのでしょうか？彼女の住まいから大学までが近いのなら、条件付きで一人暮らしをさせてもいいと思います。条件は、仕送りは一切なしで、賃貸物件の保証人にはなってあげるという感じですね。大学生とはいえ、彼女の為に一人暮らしをしたいというなら自力でどうにかしろと思います。

トピ内ID：0412761238

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とりあえず、相手の両親と連絡

弥冨金魚

2015年10月13日 17:29

後、反対しても相手の両親が、うつの娘かわいさに自宅同居もあり得ますのでホテル、ウィクリーなどでとりあえず、７日間など短期で実家と交互でやらせてみれば？

トピ内ID：9948963013

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息子さんに伝えてください

🐧

patriots

2015年10月13日 17:29

　鬱病持ちの兄弟がいました。同居はしていませんでしたが、歩いて7分ほどの距離。　鬱病って、終わりがわかりません。薬を飲んでいれば直るものでもないし、合う薬がすぐにわかるわけでもない。精神的に不安になれば、時間・場所関わらず連絡が来きます。　私は兄弟だから我慢も出来たし、主治医に会った時も「あなたの方が心配」といわれるまででした。　鬱病を軽く見てはいけません。　仮に、結果として鬱病が30年治らなかった場合、息子さんは大好きだったはずの彼女を責めずに寄り添っていられますか？　それくらいの覚悟はありますか？

トピ内ID：9748274086

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どこまで抱え込む覚悟ができるか、ですが

🙂

ごまめ

2015年10月13日 17:29

私は大学の職員です。とても似たケースを知っているので出てきてしまいました。大学生カップルで、彼氏が母子家庭なのもトピ主さんと同じでした。お母さん思いだからか、とても優しくて正義感の強い学生さんでした。彼女は自称うつ病でしたが、実際はもう少し難しい状態だったようです。彼氏の実家は遠方で最初からひとり暮らしだったのですが、実家暮らしの彼女が彼氏のアパートに転がり込んで半同棲生活になりました。彼氏は彼女のことが心配で大学にもまともに行けなくなり、周囲の人にも相談できず二人で引きこもり状態になってしまいました。そして残念ながら彼女のほうは不慮に亡くなってしまい、彼もショックで休学、その後結局退学の道をたどりました。トピ主さんを脅す意図ではありませんが、同じようになる可能性は大いにあると思います。もしトピ主さんが息子さんのために一肌脱げるようでしたら、彼女の主治医に会って「彼氏が彼女の傍についていること」がどの程度治療に役立つのか助言を聞くべきです。たぶん、100%主治医は反対します。彼女のためにならないばかりか、共倒れになるからです。

トピ内ID：0434424724

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共倒れになると私も思います

みみ

2015年10月13日 17:29

息子さんは身体が弱く、持病もあり、大学も休みがちで、積極的ではないこと自体が問題で、似た物同士で惹かれあったのでしょうか。息子がダメになっても彼女のせいにしないことです。息子がダメなら息子がダメだからダメになるのです。親に助けてもらわないと彼女を助けられないなら、息子さんは自分でできないことを親にやってもらうダメ息子です。息子さんがやるべきことは、彼女のそばに引っ越すことではなく、きちんと勉強して良い会社に入って稼げるようになってから彼女を支えるべきではないですか。きちんと籍を入れて彼女を支えればいいんです。今のことしか考えてないから引っ越し費用のためにアルバイトしたり引っ越したがったりしたんです。生活費を稼ぐことに時間を使い、就職に失敗したら無職同士で親に世話になりながら同棲でもするんでしょうか。息子さんが先のことまで考えられなくても、親なら先を教えてあげるべきです。彼氏がすぐそばに住んでいないとダメになるような女性とは結婚しないほうがいいですし、もし親が助けてとりあえずどうにかなっても、ずっと助け続けないと生きていけない二人にしかなりませんよ。

トピ内ID：3199560019

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すぐに彼女の親御さんと話し合いして！！

ようこ

2015年10月13日 18:09

非常にマズイ状況です。彼女も息子も刺激しては危険な状況ですね。願わくば、彼女の親から「うちの娘はうちで治療させるから！彼氏さんはちゃんと実家から大学に通って！お願いよ！」と言ってくれる事を期待したいですがね。それが常識的な親というものです。知り合いで、うつの彼女を通院させ大学卒業させ就職させ結婚までしたスゴイ男がいました。彼は自立した社会人で十分な収入があり心と体がメチャクチャ強くて、いろいろと超人的な男でした。そういう人でないと、うつのパートナーの面倒をみることはできません。トピ主さんの言うとおり、共倒れになるのがオチです。

トピ内ID：8594297642

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うつ病の人と関わりあうこと

🙂

moti

2015年10月13日 18:09

うつ病のひとと深く関わりあうことはトピ主さんが言われてる通り共倒れの危険性を含んでいるものと考えます。息子さんはきっと純粋な気持ちで彼女を助けたいと、力になりたいのだと言っているのと思いますが、実際そこまで楽観的なものではないと思います。彼女のうつ病がどのような症状なのかにもよりますが、ネガティブで攻撃的な言動で責められたり、息子さんばかりが家事をやる事になるかも。今はまだ学生だからそんな余裕のあるような事を言えると思いますが、働き始めたらそんなことは言っていられないと思います。それに、大前提として息子さんはまだ学生ですよね。自分で働いたお金で彼女を養って支えていくというならまだしも親に金を出してもらって同棲？？？何を甘えたことを言っているんですか。本当に彼女を支えたいと思うなら、彼女が安心して暮らせるだけの給料をもらえる会社に入って堂々と彼女と同棲すればいい事です。息子さんも彼女も今は学生。あくまで親の庇護下。現状彼女を支えるべきは彼女の家族であって息子さんじゃありません。同棲したければきちんと筋を通してからにしなさいで、いいと思います。

トピ内ID：0415062941

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正論です

🐱

ree

2015年10月13日 19:01

これから「就活」という人生初体験の荒波を乗り越えなければならない時期を迎える息子さんには、どれほど愛情があろうとも鬱病の彼女さんを支えるのは負担が大きすぎるでしょう。共倒れになる可能性が高いかと思います。何とか理を尽くして説得なさってください。

トピ内ID：9514487782

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