分骨を反対されています

レス20

（トピ主 1 ）

🐤

ひろ

2022年11月25日 10:42

ひと

20代独身女性です。数ヶ月前、実母が50代で他界しました。その際母方親族とも相談の上、遺骨は自宅から飛行機の距離にある父の実家近くの墓と、実際に現在私達が住んでいる自宅近辺と2つに分けて納骨することになりました。既に骨壷は分けてあるものの、具体的な納骨時期は決まっていません。ですが最近、母方の祖母が分骨に関して苦言を呈するようになりました。近所の人から分骨はよくないことが起きると言われたという理由が建前。実際のところは、半分だとしても娘を知らないところに手放したくない、遠いところに知らない人と納骨される娘が可哀想…が本心だと思われます。「分骨に関してはお寺の人と相談してするから悪いことにはならない」と宥めたのですが、「あなたたちのことを思っているのに！」となかなか話を聞いてくれません。挙句、「遠く離れたところに行かされる母の気持ちを考えない貴方達は冷たい」「私は別に分骨を反対してる訳ではなくて世間一般を教えてあげてるだけ」等連日電話口で言われ、恥ずかしながら本日声を荒らげてしまいました。父は健在ですが母の話になると冷静でいられないので祖母からの話は今のところ伏せています。母方の親戚は祖母の他に母の兄妹が3人おり、健在です。分骨に関しては取り敢えず納得してくれていることと思います。祖母は近所に住んでおり、たまには2人で遊びに行くほど関係が良好です。また、祖母は一人暮らしであるため、毎晩私から電話をかけて元気かどうか確認しておりますが、最近はこの話で数十分ほど費やし、仕事が終わったと思えば電話口で祖母に泣かれてしまうため疲れてきています。少し祖母と距離を取れればいいのですが、祖母も高齢のため、もし何かあった時に後悔に苛まれるのは目に見えております。私はどう立ち回ればいいのでしょうか。お知恵をお借りできれば嬉しいです。

トピ内ID：daf5d40fe548a801

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大変でしたね

モツ

2022年11月25日 12:38

実の娘と実の母、お母様板挟みですね。どちらの気持ちもわからないでもないけどさ、お若いあなたが折れてあげたらどうですか。子に先立たれた親なんです。トピ主さんの想像は遥かに超えています。目の前に物がなくたって、手を合わせてお母様を偲ぶことはできるでしょ？そしてもう少しみんなが落ち着くころに改めて話し合ってみては？お母様も安心出来ないと思います。

トピ内ID：22614abc07bfa346

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納骨はもうちょっと待った方が

🙂

ポインター

2022年11月25日 17:56

別に四十九日済んだら納めないといけない訳じゃないので、もう少しご自宅に置いておいていいのでは？若くしてお母さまを亡くされたトピ主さん、まだ５０代で妻を失ったお父さんのお気持ちが辛いのも分かるけど、娘に先立たれた母親の気持ちは察するに余りあるものがあります。世間一般などと言ってるけど、やっぱり娘のお骨が二つに分かれてしまうのが可哀想という気持ちになるだろうし、まだ亡くなって気持ちが落ち着かない今ならなおさら「可哀想」とか「これ以上娘を傷つけたくない」という感情が先に立つのも仕方ないです。分骨が故人を傷つけるとは私は思っていません。念のため。私の両親も分骨されています。ただ故人を一つの状態で埋葬したいと考える人の気持ちも分かるという意味です。お父様もまだこの話ができる状態じゃないという事だし、全員まだ動揺してると思います。どちらかにごり押ししても後悔が残るはず。今すぐ解決しなければならないことではありません。先送りにして良い事もあるのです。納骨は見送り、全員が少し落ち着いてから、せめてお父さんがお母さんの話ができるようになるまではご自宅に置いてはいかがでしょうか。極端な話、お祖母さんが亡くなるまで待ってもいいのですよ。

トピ内ID：d52b8df4607f0fb0

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分骨しました。

🙂

亀

2022年11月25日 17:56

今のところ良くない事は起こってません。父は13年前に母は今年の2月に亡くなりました。主様は20代の若さで大変だと思います。本当ならお父様に対応して欲しいですね。お祖母さんを説得するのが難しいなら不謹慎ですがお祖母さんが亡くなったら納骨するのも１つの方法かも。後は時間薬でしょうか。私の場合は遠方の身内にそんなに急いで片付けてなくても！と責められました。でももう空き家ですし近所に住む私しかいないんです。だから日にちが過ぎて落ち着いたのか？もう任せると言われました。パートもあるので自分のペースで片付けています。お母様50代でお亡くなりになったのですね。お悔やみ申し上げます。主様もご自愛ください。

トピ内ID：e2f59dececcafc83

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実の親が嫌がってるって事実を認識しましょう。

🙂

りんご

2022年11月25日 21:01

気持ちの問題ですからね。お祖母様はなかなか気持ちに折り合いがつけれないんでしょう。一度は折れたけれどやはりモヤモヤするんでしょう。説得するなら「ごめんね。おばあちゃんの言うとおりだよね。心配だよね。だから調べてみたよ。分骨してる人の話も聞いてみた。そしたら、分骨しなかったら遠くてなかなか会いに行けなかったりするけれど、いつでも会いに行けるから安心だって。コロナが流行ったせいで会いに行けない人もいたけど、分骨のお陰で行けて良かったって。悪いことはないって、むしろいつでも会いに行けてお墓も綺麗にできるから幸せだって。」とかかな。でもお祖母様の気持ちを汲んで上げたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：5d8a52d4a925cc47

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納骨は先延ばし

🙂

なむなむ

2022年11月25日 22:08

70代の父が亡くなったときに、うちも分骨しました。火葬場に着く前に、父のお兄さんから相談されて、私と妹は喜んで快諾しました。父の田舎が遠くて、生前「故郷をもう一度見たい」との願いをかなえてあげることができませんでした。ですので、とてもありがたかったです。私と妹には子供がいないので、後々のことを考えてというのもありました。が、母は複雑だったようで、私と妹が即答したので反対できなかったらしく、あとから文句言われましたね。分骨で悪いことは特にないですね。むしろ、いいことがありましたけど。そうそう、我が家は新しい納骨堂になったのですが、ちょうど改修工事中で納骨に1年以上かかりました。私が亡くなったお母さんだったら、よく知らないところに一人で行くのは嫌だと思います。とりあえず、しばらく納骨を先延ばしにしたらいいのでは？お祖母さまには、寄り添うような姿勢を見せておいて。お祖母さまとお父様と落ち着いてからでもいいんじゃないかな。トピ主さんもお辛いでしょうに、大変ですね。あまり、思いつめずに、ご自分のことも労わってくださね。

トピ内ID：e7dcf953576f9f60

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祖母には

🙂

プリン

2022年11月26日 10:35

分骨しないと言っておく事です。半分は無理としても三分の一くらいならわからないでしょう。まず中をみることもありませんから。お墓に全部収めたところを見せて後から分骨するのもありでしょう。これはお寺さんに聞いておいたほうが良いでしょう。　おばあさんにはもうお年ですから心を安らかにさせてあげましょう。言い合っても絶対に納得しません。　お父さんにも上手に話しておきましょう。

トピ内ID：70199bb80ad7add5

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父の実家ベッタリ

🙂

もももんが

2022年11月26日 10:35

この度はお気の毒なことでした。孫や娘を亡くした親は壮絶な気持ちです。そして、私は全くお骨に関心はありません。だからこそ、どうして分骨、夫のお墓なの？と思います。むしろ父方実家がよく分からない。申し訳ないけど、馴染めません。母方祖母だけが悪いですか？どうして父方実家は分骨してまで嫁のお骨に拘るの？夫が独立したお墓を持てば。普通はそこに納骨。トピ主の父は跡取りではないのでは？むしろ意固地に嫁を死後も本家に縛っているのは父の実家と思います。母方祖母は至極まっとうです。トピ主近くのお墓だけで何が悪いの？私は婚家を嫌っているのではありませんが。散骨希望です。仮に姑が分骨してでも婚家の墓に入れるというななら、やだな。もうひとつ。祖母もむすめの墓には(気持ちは)行きたい。その時他所の家の知らない土地のゆかりもないお墓。複雑な気持ちですよ。親族の同居嫁は本家跡取りの夫を早く亡くしました。当然のように嫁にはゆかりもない本家のお墓に夫は入りました。その後、既に婚家にホネを埋めるつもりだった嫁を婚家は事実上追い出しました。同居なのに本来受け取れる財産は一切譲って貰えず。その上お墓は遠くの本家。分骨は拒否。どうやって墓参りするっていうんでしょうね？トピ主の場合も本来夫が決めること。父は実家ベッタリですね。

トピ内ID：97d7d936c82d6406

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祖母さんは実子にお任せする

蓄

2022年11月26日 10:35

私も早くに母と死別しましたし、幼い娘とも逆縁でした。町内会の葬式の手伝いもたくさんしました。その経験から… かわいそう…（涙）かわいそう…（涙）と嘆き悲しんでりゃ日が暮れる人の意見を聞いていたらキリがありませんよ。というか… 祖母さんを部外者とまでは言いませんが、最後まで面倒を見ない人ほど問題をややこしくする。分骨反対の宗教観を持つ人も存在しますが、逆縁の母には誰も逆らいません。他人さまは欲している言葉を贈ります。分骨反対を述べた人は１人だったかもしれません。喪主（末永く仏さまの面倒を見る人）の一番やりやすい方法を選ぶべきだと思います。祖母さんとの関係より、お父さんとの関係の方が長く続きますし。祖母さんの心理面は、実子が心を配るべきです。貴方だって、誰にも邪魔されず心静かに亡き母を偲ぶ時間が必要ですから。母親を見送ったばかりの孫に気を遣わせてどうすんのよ？と思います。母親と死別したばかりで、そんなに大人になる必要もないと思います。私の故郷は、火葬した後の粉まで全部を骨壷に納めますが… 現在地の西日本では、全身の三分の一も拾いません。残りはそのまま置いて帰ります。元々、遺骨の一部をお寺の本山に納める宗派も多いですし。お母さんは何か遺言を遺しましたか？うちでも同じ問題が起こりましたが… お母さんはお父さんの妻で逝きました。遠方とはいえ、夫の実家の墓に埋葬されるのは仕方ないと思います。それが一番丸く収まると思います。祖母さんを尊重していたら、いつまでも事が進みません。祖母さんの話は… 父実家の人達が聞いたら、老いた母心を理解はしつつも気を悪くしますよ。

トピ内ID：2ef627b896ef7cd8

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土に還りたい

🎶

アイボリー

2022年11月26日 10:35

生前に何かを達成した歴史上の人物なら分骨も致し方ないけど…。できることなら自分の遺骨は土に還りたくないですか？死してまで、生存者の我儘で利用されてる気になりますもの。

トピ内ID：35f7d53532639141

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後

🙂

2022年11月26日 10:35

>具体的な納骨時期は決まっていません。＞母方の祖母が分骨に関して苦言を呈する苦言を呈する方がお亡くなりになってから分骨すればいいのでは。でも、細かくいうと分骨は終わって納骨をどこにするかって話ね。

トピ内ID：28f439268e89ac6c

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ちょっと良く分からない

🙂

さはて

2022年11月26日 14:26

分骨前提で骨壺も二つあって、、、みたいですけど、そこまでの状況に進んでいるのに、なぜ今さら祖母が口を挟んでくるのでしょうか？亡くなった時、火葬までの間に「分骨」の話は進められたからこそ、遺骨は壷二つに分けられたんですよね？建前と本音も記されていますけど、何となく釈然としませんね。トピ主さん住居近くの墓地（霊園）に分骨埋葬することで、祖母としては「もう今後はそっち優先の霊園になる」ことを懸念してじゃないですかね？祖母は祖母でその飛行機の距離の墓地で将来眠ることになるんだろうし、「こっちの墓地がないがしろにされる」という危機感なんじゃないですかね？で、そういうことを近所の人から吹き込まれたんだろうと思います。分骨自体の是非はいろいろあると思いますし、個人的には分骨する意味はないとは思いますけど、それも家庭や考え方によりけりですから何とも言いません。で、ここまで進めてきたのなら早々に納骨をするべきです。「まだ（納骨日を）決めていない」が一番良くないし、結局そこが祖母から突っ込まれている原因の一つでもあると思います。納骨日を決めていないっていうのは色んな意味で良くないですよ。納骨してしまえば祖母さんも何も言えなくなると思いますよ。ところで飛行機の距離にある墓地の納骨もまだ未定だってことですよね？合わせて両方の納骨日程を決めて速やかにすることです。それはお父さんに任せてトピン主さんはお父さんのサポートと、お父さんが決めた日程を粛々と行うのです。

トピ内ID：6d0b2f6bb243e455

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私が死んだ母なら、夫の居ない義実家の墓なんて嫌だ

🙂

幸せになってね

2022年11月26日 14:26

『遺骨は自宅から飛行機の距離にある父の実家近くの墓』父親が既にその墓に入っているなら解るけど、なんで母親だけそこに入れるのか解らない。世の中嫁姑ほど難しい関係が無いと言われているのに、夫が入って無い義実家の墓に身体半分持って行かれるなんて、私だったら嫌ですけど? だってその墓には、姻族（血縁の無い他人）ばかりで、本人の親族は誰一人居ないのですよね? 実母に拝まれず、義父母に拝まれて嬉しいの? トピ主は未だ独身とかで解らないのかな? 父系祖父母は貴女に取ってはおじいちゃん・おばあちゃんだろうけど、亡き母にとっては舅姑ですよ。想像してみてください。結婚して夫の親と同居してくれと言われて、親も友人も居ない遠方に越したのに、夫は転勤で単身赴任。義親と義理親族の中に独り置いて行かれた嫁と同じです。それも今後永遠に帰れない。夫もいつ帰ってくるか解らない。そういう状態です。母である祖母さんが可哀想という気持ちが分かりませんか? 何で今まで飛行機の距離で同居もしてなかったのに、嫁の骨を確保したがるのか、義実家の心境が理解しかねます。夫も自分は実家に戻らないのに妻だけ渡すなんて、生前も妻子に親孝行を代行させてた男ではないかと勘ぐります。トピ主は子供だったから気が付かなかっただけで、母親は義実家との間で苦労していたのでは? それを知っているから余計に祖母が、義実家にやるのが可哀想と言うのでは無いかと、読んでて思いました。

トピ内ID：6862147baba0901f

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ん？

piano

2022年11月26日 14:42

なんか大事なことが書かれていないと思うのですが…お父様の実家近くのお墓というのはつまりお父様の実家のお墓ですよね？そのお墓を継ぐ？管理するのは誰なんですか？お父様ではないの？自宅近くのお墓は？お父様が自分とお母様のために買った墓所なんですか？お父様が実家のお墓を管理する立場で…つまりいずれお父様もそのお墓に入る…自宅近くのお墓というのがお母様の実家のお墓…つまりいずれお祖母様もそのお墓に入る…なのかと思ってました。そうだとするとお母様のお骨を実家のお墓に納めるのは無理があるんじゃないかと思ってましたけど。上に書いたような状況だとすると…夫婦のお墓があるのに妻のお骨を夫の実家のお墓に分骨するってことですよね？え？なんでそんなことするの？お父様が亡くなったらやっぱり実家のお墓と自分の(?)お墓に分骨するんですか？そんな話聞いたことないですけど。でもそうしなかったらお母様の半分は遠いところで知らない人ばかりのお墓にひとりぼっちで入ってることになりますよね？それはお祖母様が嘆くの当然では？分骨すると言い出したのは誰なんですか？お父様の親族ですか？まさかお父様？なんかヘンな話ですよね。私は墓守とか自分が死んだらどうして欲しいとかどうでもいいんですけど、分骨はしたくないしされたくないですねぇ。私の夫は十数年前に50代で亡くなりました。夫は次男だったのでお墓をどうするか悩みましたが、自宅近く（お寺の多い地域です）にいい感じの納骨堂を見つけてそこに納め、夫の隣にいずれ私が入るスペースも確保しました。夫の親族から「分骨しろ」なんて言われてもガン無視したと思いますね。てかそもそももう「分骨」はしてるんですよね？今さらひとつの骨壺にまとめるなんてできるんですか？おかしな話だと思うし、お祖母様がお気の毒ですけど、あともう何年か待って納骨するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：6d6fd21639212537

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なぜわざわざ分骨を？

🙂

Hee

2022年11月26日 15:45

トピ主さんまだお若いのに大変でしたね。お悔やみ申し上げます。お祖母様の気持ちはなんとなく解ります。まだ若くして亡くなった娘と離れ難いのでしょう。実はお父様もそうなのではありませんか？だから分骨してでも近くに残したいのでしょう。しかし分骨する必要があるのでしょうか？遠方の実家近くのお墓、と言うのはお父様が継ぐお墓なのですよね？なので最終的には全てのお骨はそのお墓に納骨される予定なのだと推察します。しかし納骨を急ぐ必要があるのでしょうか？わざわざ分骨なんかしないで全てのお骨をトピ主家族の元に置いておき、納骨は無期限延期でいいのではありませんか？分骨したお骨をいずれ纏めるのだとしたら二度手間になりますし、実際お墓でなく自宅にお骨を置いている方は多いです。言い換えれば納骨はいつでも出来ます。お寺にもお祖母様の気持ちの整理がつかないので。と言えば解って貰えるはずです。後に何回忌が終わったらとか、お婆様が亡くなられたあと、お父様が亡くなられた時(縁起でもない表現ですみません)等の節目で納骨されたらいいのではありませんか？近くにいられてお母様も喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：33c055cc051a4400

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お墓参りをする側だったら

🎶

アイボリー

2022年11月26日 16:26

前回レスは自分自身の遺骨だったらと考えてレスしました。今回はお墓参りする側だったらと考えてレスします。お父さんと、祖母（お母さんの母）の家は近いのですよね。それならば、お墓参りをする人は、お父さん、トピ主さん、祖母（お母さんの母）なので、お父さんがお母さんのお墓を建てて埋蔵すれば、一件落着なのですけどね。お墓は生きている人の為にありますから。でもそうでは、ないのですよね。お父さんが、飛行機の距離にある自分の実家近くの墓に埋葬すると言い出したのですよね。もちろん、祖母（お母さんの母）は自分の娘の墓参りに行けませんし、縁のない所ですから反対しますよ。そこで話がこじれたので分骨をすることになったということですよね。そういうことと想定して私の意見を書きます。お父さんも50代か60代のいい歳でしょ。自分の奥さんの遺骨を飛行機の距離の実家に埋葬するとなれば、あと生きてる間に何回墓参りができるのでしょうか？祖母（お母さんの母）の気持ちは分かりますよ。自分の娘ですから。生きてる間は墓参りをしたいでしょうから。供養は老人にとって大切な日課です。お骨はカビも生えます。虫だって湧きます。遠く離れたところで、そういう目に遭っていると思うとね。もちろん分骨証明書もいります。それと遺骨を捨てることは法律で死体遺棄罪となり、罰せられます。日本の法律で規制があります。遺骨は許可された場所に埋葬する必要があるのです。手の届かないところに行ってしまうことから、分骨はよくないと言われるのも分かります。

トピ内ID：35f7d53532639141

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レスします

🙂

みか

2022年11月26日 17:01

いまのところは納骨しないで自宅に置いておくのがいいと思います。おばあさまの気持ちはわからないではありません。でも、やっかいな人なのだろうなという印象を受けました。お父さまはマスオさんではないにしても、お母さまの実家のすぐ近くに住み、密接なお付き合いを強いられてきたのではないでしょうか。だから、おばあさまの干渉を嫌うのでしょう。おばあさまの気持ちは理解できますが、干渉しすぎているように思います。また、おばあさまは少しずるい面があるように感じられます。お父さまと直接対決するのを避け（いままでのことからできないのかもしれませんが）、孫であるトピ主さんを苦しめていますよね。娘を思う気持ちは理解できるにしても、本当に娘のことを思うのなら、その娘の娘をそこまで苦しめることはないと思います。自分の思いを通せば、孫を苦しめることになると理解できて当然だと思いますから。ちょっと自分勝手な印象を受けました。納骨のことは置いておいて、おばあさまとの電話をもう少し短く切りあげられないでしょうか。

トピ内ID：cd1ccfb4d1fb71de

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分骨に関しての宗教観はおいといて

🐱

とら猫

2022年11月26日 21:55

＞遺骨は自宅から飛行機の距離にある父の実家近くの墓と、 >実際に現在私達が住んでいる自宅近辺と2つに分けて納骨 ↑ 遠くの実家の墓守りはお父さんがしているのですか？今はまだお墓参りも行けているのかもしれませんが20年後にはお父さんもお墓参りも行けなくなりますよ？確実に。貴女もいずれ高齢になり行けなくなって荒れ放題のお墓になります。だから昨今世間では墓じまいの話が多いのですよ。きょうだいは少ないし交通網が発達し子供は各々生活の場を見つけ遠くのお墓参りに行けなくなるんです。自宅近くに納骨する予定なのですよね？なのに何故わざわざ飛行機の距離のお墓に分骨するのか不思議ですね。貴女はまだ20代独身だから分からなくて当然だけどお父さんを含め貴女方サイドの「納骨」の認識が少し甘過ぎと言うか…不思議と言うか…。もう一度話し合ってみてはどうですか？分骨しても悪い事は起こりません。宗教観はそれぞれです。ただおばあちゃんにしてみたら自分の娘の身体の一部であるお骨が2つに分けられるのはイヤなんじゃないですか？多分落とし所がある納骨問題だと思いますよ。もう一度話し合いを。

トピ内ID：dd40ef72cfdd5b65

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なぜ遠方に？

そらまる男爵

2022年11月27日 10:23

そもそも、なぜ飛行機での遠方のお父さまの実家のお墓に？今のご自宅の近くのお墓は誰の所有ですか？遠方のがお父さまの実家の◯◯家の墓で，お母様は◯◯家に嫁いだから遠方だけどそのお墓に入ることになったんでしょうか？そんなに遠方に分骨してまで入れなきゃいけないものでしょうか？私は分骨よりもその方が気になります。実際遠方だと今後のお墓参りも困りますよね。近くで頻繁に行けるお墓の方がいいに決まってますし。祖母様の意見以前に、お父さまがもっと合理的に判断できないのでしょうか？

トピ内ID：8ca06d35637b7cb2

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共依存かな

🙂

炭酸

2022年11月27日 14:49

＞私はどう立ち回ればいいのでしょうか。共依存かな、と思います。おばあさんと主さんが、です。毎日電話ですか？やりすぎです。だから、しがみつかれるんですよ。老人は、構えば構うほど依存します。おばあさんには兄弟もいるんだから、兄弟で電話すればいいんですよ。おばあさんは、70代くらい？なら、まだまだ元気です。私の親は90才で一人暮らしですが、前は、3日に一度ぐらい電話していました。自分では良いことと思っていましたが、それがよくなかったんですね。どんどん、わがままになっていき、振り回されました。一方、放置していた妹には従順なんです。私も、主さんと同じで自分から電話していました。一方、妹は電話がかかってきたら、対応するという形でした。要するに、舐められちゃうんですね。この人はなんでも言うこと聞いてくれる。格下扱いになっちゃうんです。おばあさんの「あなたたちのことを思って」というのは、脅しの言葉です。圧倒的強者の「親」という立場から、弱者への転換が受け入れられないんでしょう。分骨云々ではなく、反対のための反対だと思います。おばあさんを放っておけない主さんにも、問題があります。他人との間に境界線を引けていませんね。主さんも、寂しさがあるんじゃないですか？おばあさんに自分の姿を重ねて、自分のためにやっている。孤独がきらい。主さんが、私は一人でも大丈夫と思うことができれば、おばあさんのことも放っておけます。まず、電話を毎日から1週間おき、1ヶ月おき、最終的には、かかってきたら対応するというようにしましょう。自分の人生が台無しになっていますよ。自分の人生を生きましょう。おばあさんの人生は、おばあさんのものです。おばあさんの孤独はおばあさんのものです。あと、だれかをかわいそう、と思うと依存されやすいです。

トピ内ID：9d4c3aa334d16640

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トピ主です。

🐤

ひろトピ主

2022年11月27日 21:08

たくさんレスをいただきありがとうごさいます。書き方が悪く申し訳ございません。分骨は火葬の時に既に終わっており、納骨がまだ済んでいない状況にあります。混乱を招いてしまい本当にすみませんでした。父が自身の実家近くに納骨するのは一応跡取り（という表現が正しいのはわかりませんが）であるからです。本筋から外れるかと思ったので書かなかったのですが私には兄がおりますので今後の墓守は存在しております。現在は父方の祖母を含め、近くに住む父方の親戚がお墓の世話をしてくれています。（周りに本家筋ではない親戚のお墓も複数あります）また自宅近辺の納骨場所は納骨堂となります。父が自分たちのお墓を保有している訳ではありません。祖母も含め、母の兄妹たちもお参りしやすいところを考えています。分骨自体に関しても色々ご意見をいただきましたが、蓄様の「お母さんはお父さんの妻で逝きました。遠方とはいえ、夫の実家の墓に埋葬されるのは仕方ないと思います。」のお言葉が私の思っているままでしたので、勝手ではありますがそのままお借りさせていただきます。時期に関しては一度考えてみた方がいいのかなと思いました。以上をふまえて、祖母の想いに関しても父にそれとなく相談するつもりです。祖母と私、お互いが自立するように私から動いていこうとも思います。それでも祖母の電話や想いが手に余るようでしたら、父に相談の上、懇意にしている母の兄を頼ってみようと思います。不手際が多く申し訳ございませんでした。多くのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：daf5d40fe548a801

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