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こんな自分を肯定しても良いのか

レス12
(トピ主 2
🐤
キャロット
恋愛
30代女性です。
仲の良い両親を見て育ち、自分も結婚して子供が欲しいと、幼い頃は思っていました。

でも成人して、自分は男性にも女性にも恋愛感情を抱けないと気づきました。
頑張って誘いに応じたり、好きだと言ってくれる人の気持ちに応えようとしてみましたが、友達や先輩としては好きになれても恋愛感情を向けられると違和感があり、相手を傷つけるだけだと思ってやめました。
LGBTQIAのAにあたるのだと、後になって知りました。

また、20代の間に病気で体重を落としてしまい、生理がなくなってしまいました。病院に通い、時間をかけて少しずつ体重や生理を戻しましたが、まだ不安定で時々体調を崩します。
仕事をしながら自分の体調管理をするので精一杯で、出産や子供の世話ができる状態ではないと思っています。

母が亡くなり、父と私だけになった今、本当は子孫を残して繋いでいけたらよかったと思います。
私の代で終わってしまうことを、父も残念に思っているし、私も両親に申し訳なくてつらいです。

仕事や趣味は好きだし、おしゃれをしたり物を作ったり、やりたいことはたくさんあり、友達と過ごす時間も楽しくて、自分の人生に価値がないとは思いません。
でも、こんな自分じゃなければ両親にもっと恩返しができたのに、と思うと苦しくて、自分が生まれて生きていることが申し訳なくなります。

今の自分を肯定しても良いのでしょうか。
それとも、無理をしてでもジェンダーを変えて、誰かと恋愛や結婚をするべきなのでしょうか。

トピ内ID:8d9f18f81e3af38b

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無理して変えなくていい

041
あい
ジェンダーというより、セクシュアルアイデンティティと言ったほうが正確かと思います。 無理して恋愛や結婚をして、主さんは幸せになれるんですか? 恋愛にも結婚にも相手が必要ですが、本来の性的指向から目を背けてしまったら、自分のことも相手のことも騙すような形になってしまいませんか。 結婚は数十年スパンで考えるものでもあるのに、それはいくらなんでも厳しすぎます。主さんにも、主さんの恋愛・結婚の相手にも。 子孫を残すのも一つの生き方ではありますが、アロマンテイックで体調も不安定な人が無理にやることではないと思います。

トピ内ID:cb0beb60161cfb64

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考え過ぎ

🙂
猪鹿蝶
自分で自分を追い込むなんて 時間と精神の無駄遣い 代が途絶えたからって何? そんな家系は山ほどあるし かなり先の事とはいえ いずれ人類は滅亡するんだから、 ってくらいの気持ちでいきましょ

トピ内ID:27775cd4f7d0763f

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行けばわかるさ

🙂
イノキチ
〉今の自分を肯定しても良いのでしょうか。  いいに決まってる〜 自分のこと良く知っているみたいですし、突き進め〜 〉それとも、無理をしてでもジェンダーを変えて、誰かと恋愛や結婚をするべきなのでしょうか。 そんなわけない〜 この世にべきなんてないし〜 そんことして、主さんが辛くなったらご両親も悲しむってものでしょう。 自分の子供が親のことで悩んで幸せになるのを放棄したら、私なら悲し過ぎます。成仏できません。 行けばわかるさ、迷わず進めー いや、時に迷っても自分の心が求める方へ進めー

トピ内ID:e3c1e3b55a52af5e

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真面目

🙂
ささ
真面目なんだなという印象です。 世の中、もっとちゃらんぽらんに欲しいもの取りに行く人は居るので。 恋愛しないと子供は持てない訳ではありませんよ。 打算的に結婚の道具として妊娠出産し、半分仕事として子育てしてる人もいる。 まあ、極端な例ではありますが。 貴女のケースがあるなら、異性で同じケースは無いのでしょうかね。 子供は欲しいけどって。 多くはないかも知れないけど、居ると思うけどなあ。 それか、友人女性のように、子供つくったらさっさと離婚するとか。 すごいですけどね、そこは3代シングルなので、もう価値観がそうなってるんだろうなと。

トピ内ID:3be7fcb5d2900e6f

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🐱
とら猫
>出産や子供の世話ができる状態ではないと思っています。 >私の代で終わってしまうことを、父も残念に思っているし、    ↑ 私は既婚ですが 子供のいない夫婦です。 旦那の代で終わりますが 大体3代位で終わるのは普通ですよ? ご自身を誤魔化すなんて 人間出来ないと思います。そのままで良いかと。

トピ内ID:9dbbebb39916fc4d

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肯定しても良いですよ

🙂
まりお
肯定できる時代になってきたと思います。 トピ主さんなりの、落としどころと言うか、受け入れて行く過程は有ると思うので、その都度、外に確認したくなるのだとは思いますけど。 その都度、トピ主さんには「肯定しなさい」と伝えたいと思います。 昭和なら、親御さんの努力が足りませんでした。家を続かせたいなら、お母様が頑張って沢山産むか、産めないなら親戚や施設から養子や里子を取るべきですし。 トピ主さん一人に背負わせるなんて、続かせたい家がする事では有りません。続かせたいなら、男児を2人くらい用意してから言って下さいという話です。 でも、そんな為だけに女に子供を沢山産ませる時代でもないでしょう? それこそ、昭和の初めの頃なら、女性は15歳で嫁に出されたのです(早く結婚した方が沢山産めるよね)。 トピ主さんは、今を生きているので、古い価値観に振り回されないで欲しいです。

トピ内ID:a3080744f90dd832

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子供が幸せならそれでいい。

🙂
yuki
親の幸せって、子供が幸せにしていることですよ。 それで充分。 孫がいないって別に不幸ではないです。 だっていないんだもの。 存在しない目に見えないものよりも、そこに存在していてずっと自分が育ててきた自分の子が大事に決まってる。 だから「親のために結婚して子供を」とか、全然意味ないんだよなぁ(私の感覚では) 結婚して子供を産むことが、トピ主さん本人にとって幸せならそうすればいい。 それが結果的に親の幸せになりますよ。 親のために無理して結婚されても、それがトピ主さんにとって負担なら、全然幸せではないです。 自分の子供に負担を強いてまで孫が欲しいわけではない。 親を幸せにしてあげたいなら、あなた自身が幸せに過ごしていてください。それが一番大事なことです。 ただ、今はいいです。 自分もとりあえず自立しているし、子供は結婚してなくても楽しくやっていそう。 でも親は先に亡くなります。そして子供も年を取って体調が悪くなったり友人たちも亡くなったりすることも増え、なにかと喪失することが増えてくる。 そのときにあなたのそばに誰かいてくれる人がいるといいなぁと思います。 そういう意味では結婚して家族になるって意味があるんだと思いますよ。

トピ内ID:289759106f83727b

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親に

🙂
既婚
どう思われるか?を優先してきたのかな?と思いました。 >こんな自分じゃなければ両親にもっと恩返しができたのに、と思うと苦しくて、自分が生まれて生きていることが申し訳なくなります。 自分の将来に関して心配になったりはするかもしれないけど。 そういう状況なら、親の面倒自分一人で見ないといけない不安とかも考えるかもしれないけど 自分がこんなんで、親に申し訳ない、とかはあまり皆考えないと思います。 違うかもしれないけど、親に抑圧されてた?と思ってしまいました。 私は親の立場でもあるけど、子供がおおらかな感じで日々それなりに満足して過ごせているなら、十分と感じるし、それが一番嬉しい。 主は、今後は、自分第一で考えてもいいんじゃない?

トピ内ID:3c068bb5d2a9fefb

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両親に恩返し

🙂
HN
私もそう思った時期がありました。 子供好きな父親に孫の顔を見せてあげられない、そんな自分を恥じた時期もありました。 でもね、親にとったら子供が幸せそうに生きていること、何なら生きてくれてるだけで立派な親孝行なんですよ。 トピ主様にとって残された肉親はお父様のみ。であれば限りあるお父様とのお時間を楽しむことに専念すれば宜しいかと思います。

トピ内ID:42d29a5b008059ce

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤
キャロット トピ主
レスくださった皆さま、ありがとうございます。 仕事や趣味で忙しくしている時は忘れているのですが、ふとした瞬間に「こんな生き方でいいのかな」と思ってしまうことがあり、悩んでいました。 皆さまのお言葉が心強く、そういえばこんなふうに思ったこともあるな、そういう考え方もあるなと、一つずつ読み返させていただいています。 親に申し訳ないだけではなく、いずれ一人ぼっちになってしまう悲しみもあります。 怖くてあまり頻繁には考えないようにしているけれど、歳をとっても話せる相手や、自分の居場所があるといいなと思います。 自分を否定したり罰したりしてしまうのは物心ついた頃からで、なぜそうなったのかは謎です・笑 両親はいつも私を肯定してくれたし、たくさん可愛がってくれて遊んでくれて、伸び伸びと育てられたのに、なぜか性格が凝り固まっていて…。 恋愛や結婚ができたとしても「どうしてこんな愛し方しかできないんだろう」「私はだめな妻」と思ったかもしれないし、それよりは今あるものを大切に、少しでも大らかにとらえるようにしたいなと思います。 父との時間を幸せに、大切に過ごして、自分の心も楽なほうに変わっていけることを願います。 皆さま本当にありがとうございます!

トピ内ID:8d9f18f81e3af38b

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うんうん

🐱
とら猫
>自分を否定したり罰したりしてしまうのは物心ついた頃からで   ↑ ダメよ~自分を罰したら(笑) いずれ1人ぼっちに…分かりますよ。 私は父と幼少時、死別し弟も30代で他界。子供がいないから残る肉親は母だけになった時、とても怖くなった。 でもね、40代前半で気付いたわ。 配偶者が先に逝ったら、1人独居で暮らす人が多い事を。 たまに子供孫が来るかもしれないけど、日常は1人。 皆いずれ1人になるのよ、同居を除いて。老人ホーム入所も良いしね。 ついに5年前、最後の肉親の母も他界したけど恐怖はなかった。 悲しかったし淋しかったですよ、3年忌位まではすぐ泣いてたわ。母に逢いたくてね。 でも現実は、今迄と変わらない日常を過ごすしかなかった。 「1人になっちゃう…」と不安な未来を想像していた事で、知らず知らずの内に覚悟が出来てたのかなぁと。 「恋せぬふたり」というドラマ、見逃し配信とかしてないかな。 元気が出るかもよ。

トピ内ID:9dbbebb39916fc4d

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レス追加です

🐤
キャロット トピ主
とら猫さん、ありがとうございます…! 10代、20代のころから、両親がいなくなったら自分は一人だなと思っていましたが、結婚していても子供がいても最後は一人…本当にそうですよね。 自分は人より10年くらい心の成長が遅れているのか、親に頼り切っている期間がとても長かったので、それもあって不安が強いのかもしれません。 もし恋愛体質だったら、依存対象を旦那さんに変えてもっと続いていたかもしれないし、一人でできる趣味があってまだ良かったのかなと前向きにとらえます! とら猫さんがお母様とお別れするのがつらかったこと、すごくわかります。でもこうして生きていらっしゃることが、お母様は嬉しいだろうなと。 自分が生きている限り両親が残してくれたものは消えないし、その後が途切れてしまったとしても、自分が幸せでいることが両親への恩返しだと思って生きていきたいです。 ドラマも見つけたら見てみますね!

トピ内ID:8d9f18f81e3af38b

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