結婚4年目、30代前半、子どもは0歳と2歳の2人で専業主婦をしています。義実家はかなりの田舎、駅も学校も全て徒歩40分、車社会です。今は車で1時間の賃貸マンションに住んでいます。旦那は姉3人の末っ子長男です。結婚当初は、同居は不要と言われていました。なので私も特に同居が嫌だとはっきりとは言っていませんでした。ですが、今年頭に義母が急死。1人になった義父が、義実家の隣の土地に家を建てて住んでくれと言うようになりました。そうしたら私の意見は聞かずあれよあれよと義父と旦那でどんどん話が進み、いよいよハウスメーカーにまで話が及んだのでストップをかけました。地元に戻りたい旦那と、絶対に敷地内同居は嫌な私とで埒があきません。私は、同居するくらいなら離婚でもいいと思っていて、その旨伝えたら旦那は「離婚するくらいなら向こうに住まないよ」と言って絶対離婚もする気が無いようですが、そうは言うのに田舎に帰るのを諦めません。旦那の気持ち・長男の自分が継いで、土地や墓を守らなければいけない・義母が亡くなる間近「お父さんのことをよろしく」と遺言を受けたので義父のことを守りたい・隣に住むなら資金援助を受けられる(こちらは1000〜1500万のローンでいいそうです。他は義父が出すそう)・お金の心配がないと安心して生活ができる、私も働くor働かないの選択が好きにできる・このまま決して安くない家賃を払い続けるのは無駄・義父は介護が必要になったら自分のお金でホームに入ると言っている。ホームに入る前の義父のお世話は自分がやる。・後々は義父から代替わりをしていくつもり。親戚の葬式に参列や、土地の有権者の集まりに自分が出ていくようになるから、向こうに住んでいた方が都合が良い・結婚するときに同居は嫌だと言わなかったのに…長男に嫁に来た定めでもあるなど言っています。↓続きます。

長男教の旦那。敷地内同居を迫られています。※長文です | 夫婦関係・離婚

続きです。

🙂

コマ

2022年11月27日 12:58

一方私の気持ちとしては、・お節介、過干渉な義父が隣に住んでるのは耐えられない(←これが一番大きいです) ・お金を出してもらえるということは、今後義父の所有物のように口も出してくるのは目に見えている・車の運転にかなり恐怖心があるので車社会で生活したくない・子育ての環境や設備、学校のことなどこっちの方が充実している・働くのが絶対で必死でローンを返す生活になったとしても、こっちで核家族で生活がしたい・田舎特有の、近所の目がある地域で義母もよく隣近所の家を窓から覗いてました。他人に見られて生活するのは無理・旦那の職場までも1時間半かかるようになる。往復三時間、家族の時間が無くなるのではないか私のメンタルを守るためにも、同居は避けたいです。妥協案で、・隣ではなく車で10分ほどの駅や学校が近いところの物件を買うのはどうかと提案しましたが、「せっかく土地があるのに近所に新たに土地を買うのは無駄。他の兄弟や近所の人からもなんでと言われる」とのこと。隣以外で家を買ったり建てたりするのには一切お金は出さないそうです。姑もいない、介護が必要な時はホームに入る、お金も援助してもらえるなど、条件としては良いことは分かっているのですが、田舎暮らしも義父の隣もすごく嫌です。でも離婚も許されないし、わたしも旦那を嫌いなわけではないので子どものためにもなるべくなら家族としていたいなと思っています。今後どう折り合いをつけていったら良いのでしょうか… 長くなりましたが、意見などお聞かせ願います。

トピ内ID：f09d9ebd6aa3acdb

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レス前だけど

🙂

だラリン

2022年11月27日 12:58

レス前だけと結局主様もご主人も離婚する気はないと思います。だからそんな話になる。契約したらこっちの物だと思ってるんですよ、御主人。本当に嫌なら離婚届けにハンコ押して渡したらどうですか？じゃないと建ててからの離婚はお互い良くないでしょ。

トピ内ID：599ad23bd6939ec8

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離婚で良いのでは？

🙂

四槓子

2022年11月27日 12:58

すみません、続き前ですが。このように、結婚後に気付くことって、結構ありますよね。仕方ないと思うんです。どちらの意見が正しいとか悪いとかではなくて、それぞれの立場が違うだけですよね。離婚しても困らないなら、お子さんをしっかり養えるなら、離婚で良いと思う。そもそも、旦那様も義実家の事を「自分でやる」と言ってるのだから、離婚しても困ることはなさそうだし。人生やり直すなら、若いうちがいい。

トピ内ID：63594cd7996f1cc7

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そんなことですぐ離婚、ですか

🙂

パキラ

2022年11月27日 12:58

主続きはまだですがそんな条件なら敷地内同居でも私ならいいかな、と思ってしまいました。何より旦那さんに長男教の強い思いが有る限り絶対貴女が悪者になりますよね。将来の夫婦仲に大いに影響あり... しかも離婚する、なんて軽々しく言っていいんですか？子供たちから父親（もしくは母親？）を取り上げることになるのに。何か、短慮な親持って子供たちが可哀想

トピ内ID：4d6f61b82b28b9f6

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面白い～

🙂

春雷

2022年11月27日 13:27

同居する為ならどんな「ウソ」でもつくのでしょうね。本人は今はウソと思っていない、けど同居したら最後「逃げれないぞ～」と主さんだけが辛い日々が待っているのは間違いないです。義父にしたら所詮「嫁」です。同居を望むのも家事と俺の世話をしてほしいだけです。無料のヘルパーさんでしょうか？夫という長男教息子は妻子を使って親孝行が出来る親戚にも息子君偉いね～と評価される妻子がどんなに大変でも俺さえ良ければ、で自分の事しか考えていない。今は乗り切れても夫は妻子の事より自分の立場しか考えていないので夫婦喧嘩は増えるでしょう。専業主婦の間に社会に出れるスキルを身に着けて下さい。

トピ内ID：2a4af5c83406a8c7

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続きです

🙂

コマトピ主

2022年11月27日 13:27

一方私の気持ちとしては、・お節介、過干渉な義父が隣に住んでるのは耐えられない(←これが一番大きいです) ・お金を出してもらえるということは、今後義父の所有物のように口も出してくるのは目に見えている・車の運転にかなり恐怖心があるので車社会で生活したくない・子育ての環境や設備、学校のことなどこっちの方が充実している・働くのが絶対で必死でローンを返す生活になったとしても、こっちで核家族で生活がしたい・田舎特有の、近所の目がある地域で義母もよく隣近所の家を窓から覗いてました。他人に見られて生活するのは無理・旦那の職場までも1時間半かかるようになる。往復三時間、家族の時間が無くなるのではないか私のメンタルを守るためにも、同居は避けたいです。妥協案で、・隣ではなく車で10分ほどの駅や学校が近いところの物件を買うのはどうかと提案しましたが、「せっかく土地があるのに近所に新たに土地を買うのは無駄。他の兄弟や近所の人からもなんでと言われる」とのこと。隣以外で家を買ったり建てたりするのには一切お金は出さないそうです。姑もいない、介護が必要な時はホームに入る、お金も援助してもらえるなど、条件としては良いことは分かっているのですが、田舎暮らしも義父の隣もすごく嫌です。でも離婚も許されないし、わたしも旦那を嫌いなわけではないので子どものためにもなるべくなら家族としていたいなと思っています。今後どう折り合いをつけていったら良いのでしょうか… 長くなりましたが、意見などお聞かせ願います。

トピ内ID：f09d9ebd6aa3acdb

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結局

🙂

和泉のおかん

2022年11月27日 13:27

同居や敷地内同居をやすやすする男は、自分の稼ぎが少な過ぎる、ドケチ、お金を自分の為に使いたい。自分の事しか考えてない。そんな思考でうまくいく訳ない。口から出まかせですよ。同居なら離婚の意思があるなら、キッパリと言い渡せばいい。 4人兄弟で上に姉が3人も？同居なんかしたら地獄絵図じゃん。姉達が子供達連れて代わる代わる実家にやってきて、弟嫁は一番立場が弱く発言権も無く決定。あなたに何の得も無い同居。しかもかなりの田舎。親戚付き合い近所付き合い面倒。まあ結婚の時点で、不便な田舎に実家、姉が3人の長男の彼氏と娘が付き合っている段階で、結婚はやめときや、と母親なら進言しますが。そもそもそんな難しい背景がある男と、娘は恋愛に発展しないです。義母急死での早急な同居の流れ。あなたの意見は1mmも聞かずの、口先だけ上手いこと言って丸めこようとする姑息さから、信用ならないですね。末っ子ですし、甘えん坊なので同居になれば息子に成り下がりなんもしなくなるのは見えてる。今現在率先して家事や育児してますか？今よりもっと悪くなると思います。同居は、仏の心が要ります。

トピ内ID：921cfc28072c8eed

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トピ主が甘かった、としか

🙂

はるな

2022年11月27日 13:27

田舎の長男、隣に家を建てられるくらいの土地がある、おそらくご主人は将来的には田舎に帰る気満々で、それが義母の死によって一気に早まっただけです。田舎だとまだまだ男尊女卑が残り、義父は身の回りのことにも困っていませんか？だから敷地内同居して、一緒に食事ではなくてもおかずを届けるくらいことは要求されると思います。同居は不要でも、将来は田舎の家と土地を継ぐ、ことは最初から意思表示されていませんでしたか？義母が亡くなったのはイレギュラーです。ところでトピ主はイヤなのは敷地内同居だけ？田舎に戻るのはかまわないのですか？だったら少し離れた場所に家を建てるのはどうですか？土地代はかかってもすべてが徒歩40分の田舎なら徒歩20分くらいのところだとそこまで高くはないでしょう。賃貸だって安いのでは？トピ主が働きに出て、実家まで車で10～20分くらいの賃貸住まいは？

トピ内ID：f03fb3d2d7dff506

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新築は建てずにしばらくご主人一人で義父と同居してもらう

🙂

ブルボン

2022年11月27日 13:27

今どき長男嫁の定めなんて関係ありません。「そんな定めを強要してくるなら今の世の中長男はみんな結婚できないね」と言い返してください。ご主人がそこまで言うならとりあえずしばらく一人で義父と実家で同居してもらえばいいのでは？家族で敷地内同居だと義父のお世話はすべてトピ主さん任せにするつもりですよね。その大変さを一人で味わってみてもらったらいいのではないでしょうか。それに資金援助してもらっても残るぐらいに義父はお金があるのかな。いざその時期になってみたらホームに入るお金が全く足りない！となりませんかね。離婚する気があるならまず0歳と2歳の預け先を見つけて仕事を探しましょう。トピ主さんの本気を見せればご主人も黙る気がします。とはいえ、伴侶をなくされてお義父さんも大変だとは思いますから車で1時間なら今までよりはまめに様子を見に行ってあげるとか、日持ちしてレンチンで食べれるような簡単な作り置けるおかずを週末に差し入れしてあげても良いのではないでしょうか。毎週行くのは隔週でもいいですしご主人だけでも。

トピ内ID：bb1105f70bb03c9b

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夫に実家から通勤して貰えば？　しばらく別居

ハナミズキ

2022年11月27日 14:19

>旦那の職場までも1時間半かかるようになる。 >往復三時間、家族の時間が無くなるのではないかまずは！ご主人にしばらく実家に帰ってもらい通勤してみてもらったらどうですか？どれだけしんどいか。疲れて帰ってきて家事をして親の話し相手をしたり、やってみたら良いんですよ。トピ主さんのマーク無しのレス読みました。うちは新興住宅地で他所から移り住んだ者ばかりですが少し離れた古い町と小学校の校区が一緒です。その古い町で敷地内同居をしているママ友(県外の方)から衆人環視の話を聞いていました。トピ主さんの上げた内容が離婚に理由になってましたね。夏休みや冬休み春休みが区切りで奥さんがお子さん連れて実家に行って、そのまま離婚。毎年ありましたよ。ある年は夏休み後、2家庭で離婚がありました。トピ主さんは問題点を掴んでおられますね。その通りです。しかしこれは、どっちが悪いとかでなく価値観なので。ご主人にしたら長男としての責任がある。実家や土地を守る。刷り込まれてますから。地域を守る。長男の役目なのです。他所から来た妻にしたら地域の歴史に関心も薄いし不便な土地に住む意味ないですから。(これは口に出して言わない方がいいですよ) のらりくらり… このまま賃貸でー通勤が甘くないのを身をもって感じてもらう。夫が早々に音をあげるかもね。でしょう？無理でしょ？実家の場所に住むのは現実的でないでしょ？お金が安く済むとかの問題じゃないのですよ。家を建てるお金は義父の施設の資金にとっておいては？施設について調べていますか？入りたくなくてヘルパーさん頼む人もいるし、それなら嫁にやって欲しいって人もいますよ。夫がいないと、あなたはワンオペ育児になるけどファミリーサポートなど頼って乗り切ってください。

トピ内ID：3aa4dee09fd44b51

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絶対やめたほうが良い

🙂

ゆん

2022年11月27日 14:19

隣家の土地なんて知ったこっちゃないです。何なら売ったら良いです。同居しなくて良いと言ったのに、嫌と言う必要がなかった貴女を責めている。何を今更。ご主人はズルい人です。義父だけが良い思いをするだけの同居に何の意味があるんでしょうか？必ずお世話させられて、貴女が疲弊するのが容易に想像できますね。貴女は離婚したらお子さん二人を不自由なく育てられそうですか？仕事探して離婚の準備をした方が良さそうです。

トピ内ID：90ccc4efeeb12463

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専業主婦で離婚して大丈夫？

🙂

豆もち

2022年11月27日 14:52

専業主婦ならば自分の収入は無いはず、離婚しても大丈夫ですか？トピ主さんが働いていた時の貯金があるとか、すぐに就職できる資格があるとか？そうでないと離婚した場合、親権が夫側に行くかもしれない。夫は収入がある、子供の面倒をみてくれる親もいる。夫が離婚に承諾した場合、困るのはトピ主さんだけにならないように。

トピ内ID：530a617d146115d1

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ご主人一人で義父と住む

🙂

こたつ猫

2022年11月27日 15:00

そんなに自分でやると言うのなら単身赴任で一人で実家に帰り　家を建てずに１年、義父と暮らしてみればいいよ離婚してでも実家で暮らすかやはり家族と暮らしたいから実家を諦めるかご主人が決めたらいい敷地内同居なら、離婚は妥協しない方がいいよどうせ、自分でやらずに仕事もしてないのに、敷地内なのに、お金出してもらったのにとご主人が言い出すに決まってるついでに、義父が言いふらして近所の人に噂されて住みづらくなるでしょうねどうせ、自治会とかやらされるよ〜もしかして、婦人会とかまである？田舎は大変よきっとご主人は、そんなこと考えてもいない

トピ内ID：c991b3ee3b866cab

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そんなこと？

🙂

黄昏

2022年11月27日 15:45

昔は「嫁」が我慢をして結婚生活を続けて来れました。モラハラと言う言葉もなくただただ我慢で家族の為に家事育児をしても評価もなく収入もなく俺の稼ぎで食べさせてやっている。どれだけの妻が夫にモラハラを受けていたのかわかるでしょうか？共働き推奨があるお蔭でモラハラ夫に我慢をしない妻が増えたことは喜ばしい事です。そして妻実家の意識が変わったことです。昔は夫の両親を大事にとか可愛がってもらえとか 70の私でも意味がわからない事を言われたようです。私は言われた記憶がないのですが少子化で娘も息子も可愛い大事な子供です。娘が長男教夫だったと気がついたのなら離婚を進めます。夫の親は大事ですが息子の妻の犠牲の上に親孝行はするものではありません。基本は実子もしするならばあくまでも善意からの補佐にしかなりません。田舎の土地が安いのはわかりますが安物買いの銭失い、と言う言葉もあります。今は夫の同居してくれ～を上手くかわし力をつけて下さい。

トピ内ID：2a4af5c83406a8c7

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経済力をつけるべき

🙂

ゆうな

2022年11月27日 15:06

別居婚でいいのでは？離婚するなら敷地内同居はしないという話が本当で、あなたも離婚してもいいと覚悟があるなら絶対に家ができようが動じなければいいのです。一番最悪なのは、折れる事です。ただ、色々諸々の事を叶えるためには、あなたは経済力をつけるしかありません。今すぐ働いたほうがいいです。経済力がない人は最終的に離婚できないと思いますので。

トピ内ID：cb0fc4f7145edc80

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ありがとうございます。

🙂

コマトピ主

2022年11月28日 09:59

皆様のご意見、とても参考になり有り難く読ませていただきました。もっと、私が悪い・その条件ならいいんじゃないかと言われるものと思っていたので離婚してよいという意見が多く驚いています(笑) いくつか回答させていただきます。私の仕事については、資格有りの専門職なので働き口には困りません。ただ子持ちだとどこまで採用されやすいのかは分からないのですが… 今すぐ子どもの保育所を見つけて働くというのも、早速来週にでも市役所に行って詳しく聞いてみたいと思います。旦那が1人義実家に住んで別居というのも、実は私は何十回と懇願しているんです。この話し合いになるたびに「あなた1人で行ってお義父さんを支えてあげて。私は行けない」と言うのですが、「こっちのことも疎かにしたくない、1人では絶対行かない」と… 一度私が土下座してまで頼み込んだのですが、応じられないの一点張り。実際、往復三時間…今現在も残業で20:30すぎに職場を出ることもしばしばある中、遅くに遠いところ帰ってくるのもしんどいし、仮に早く帰れたとして義父に捕まるのは目に見えてます。通勤時間に関しては、大学の4年間も実家から通ったから行けると豪語しています(義実家から大学まではさらに遠く2時間かかっていた) 大学生と社会人の感覚を同じにしてるのもおかしな話ですよね… 本当に、実際に向こうに住んで根を上げて現実厳しいということに気付いてほしいのですが…

トピ内ID：f09d9ebd6aa3acdb

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実家に帰るとか、アパート契約か

🙂

katt

2022年11月28日 10:30

とにかく行動しましょう。学校はまだ先なので実家に帰ったらいいのでは私も同じ話をしたことありますが「その家も土地も売ってお父さんがこちら側に近距離別居するなら考えられる」と妥協案を出しましたよ。お墓は遠くに住んでいても所有可能です。今から生きる人のことを優先にしましょう。どうしてもお父さんが離れなくないなら、夫が通うか別居しか選択肢はありません。それだけ選択肢を提供して選んでもらったらどうですか？どれも妥協案なのだから、悪いと思うことありません。「長男嫁なのに」と同じこと言われましたよ。「だったらそういう考えが当たり前の田舎で見合いするべきだった」「あなたは、そういう古い考えではない私を好きになったはず」とだけ言いました。議論不要です。

トピ内ID：6e6cad28bbe9e80e

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後悔しないように

😢

ハンナ

2022年11月28日 12:29

私も全く同じ状況でした。結局、敷地内同居になりましたが、本音を言うと後悔しています。バスも電車もない所で、通勤通学がかなり不便です。買い物にも一苦労してます。ピザも配達してくれないような所なので、具合が悪くても自分で食事の用意をしないといけません。旦那は、長男大事で育てられたので、家事は一切手伝ってくれません。今は、認知症の義母の面倒をみながら自由になりたいなと考える毎日です。自分を犠牲にした人生でした。主さまには後悔してほしくないなと思います。

トピ内ID：ef17fafe688e6f6b

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夫お姉様たちは、長男教に同意しているのですか。

🙂

リアル

2022年11月28日 12:49

お義父様が亡くなられたとしたらお姉様たちが、相続放棄で合意されているのでしょうね。社会福祉が整いつつも、それを利用せず、息子娘の世話になろうとするご老人も多数です。若い世代の就労時間に良からぬ影響も与えていることは確かです。お義父様が、まだ自立が可能なら、一人暮らしも可能ですよね。お義姉さまたちの訪問、インターネット交流も活用もできます。まあ、インターネット同居状態という言葉も耳にしますが。お義父様は、まだ若そうですが、ボランティアも含めて、社会活動に参加できない地域にお住まいでしょうか。私の田舎の人間は、持ち家等処分してでも、老人用入居施設に入ろうとする計画を立てている話を耳にします。共働き夫婦が当たり前にのようになり、息子、娘に負担をかけられない、また、墓守も少子化で墓じまいもころ可能性があると、話題にあがります。主様はお義姉様たちとも、介護は実子を前提に話し合われてはいかがですか。夫一人に背負わせるのは、家庭崩壊になりますよ。子育てと介護の両立は厳しい現実に直面します。

トピ内ID：f5125fd105cbc4fb

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折れたら生き地獄

🙂

ザムザ

2022年11月28日 14:52

他人に干渉されることがどれだけおそろしいことか旦那様わかってないんじゃないんですか？ホームに入るとか言ってるけど、本当にそんなお金あるのか確認しないと後からまた不幸が訪れますよ

トピ内ID：a21f7114506b7f44

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ウソだよーん

🙂

餡

2022年11月28日 14:52

悪いけど、ご主人の義父や親戚の付き合いは全て自分がする、義父にいよいよ介護が必要になったら施設に入るって、全部ウソよ。その証拠に絶対一人での義父との同居は断固拒否しているでしょ。自分では何一つ出来ないことは分かっているから、何がなんでもトピ主さんを引きずって行きたいのよ。すべてトピ主さんに丸投げするつもりなの。長男の嫁なんて言い放つ人だからね。毎日通勤で3時間かかって、夜遅く帰ってくる人が、どうやって義父の相手をするの？隣にいるんだから、一人分ぐらい増えたって、、、と、トピ主が毎夕食と週末の昼食まで用意させられるのは火を見るより明らかですよ。そして、義父の好物まで夫に注文されるよ。施設にだってすんなり行かないと思う。まず、義父が抵抗して、義姉達3人が『トピ主達は家まで建てて貰ったんだから、父さんを最後まで家で世話してやって！』って言うだろうな。あら、ごめんなさい。全部私の想像です。ただね、私も長く生きてきたし、何だか事の成り行きが見えるようになってきたのよ。実際、今介護も必要がないのに、なぜ同居する必要があるのか意味不明です。親戚付き合いだって、車でたった1時間の距離なら簡単で全く問題ないでしょう。毎日通勤に片道1時間半かけても平気な人が、何を見苦しい屁理屈捏ねてるんだか？それでも強行するなら、離婚でいいのでは？夫は、あなたではなく父親を選ぶのですから。

トピ内ID：e26717f8f18a6355

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無理でしょ

🙂

自由人

2022年11月28日 14:52

私なら条件をだしてみる。・土地・家の名義は私。・ローンは夫名義・義父が援助しても一切の口出し無用。・義実家で集まりがあってもお手伝いはしない。参加に強制しない事。・合鍵なんて渡さない・私に無許可で親兄弟を家に入れない・アポなし訪問は無視する・私たちの家を他の兄弟・親戚に置いて実家扱いしない。・基本義父の介護にはノータッチ。実子で協力して動く・近所付き合いはしない（自分の意志でする。強制はするな）・PTAや子供会などの役員は一切しない（夫が全てやれ。その為に帰りたいんだろ）・月に２回は私の実家に家族４人で帰省する（夫に拒否権はない）・私の両親や兄弟は自由に出入りする（夫に拒否権ない）・外出時にいちいち接触しない・検索してこない・一緒にイベントや旅行なんてしない。食事は盆正月のみ・私の実家優先。盆正月など（夫に拒否権はない）・仕事への通勤が自分（夫）が出来ると言ったので、家事育児はきっちりやれ。　帰宅後は洗濯・食後の後始末・朝は子供の朝食準備と通園準備と掃除と送迎。まだまだあるけど、とりあえず最低限でこれくらいはして貰わないと無理。って感じでね。

トピ内ID：cb27d6f714738cf7

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離婚準備を始めましょう

🙂

むーすけ

2022年11月28日 14:46

トピ主も書かれてるとおり、同居するくらいなら離婚という意思が硬いなら着々と離婚準備を進めてもいいと思います。実際するかどうかは、今は置いておくとしても。敷地内同居も嫌でしょうが、田舎暮らしは本当にお勧めしません。駅近で土地を買うことを提案しても「近所の人になんて言われるか」とご主人が危惧してるとおり、何かにつけて噂の的になりますよ。義父も介護が必要になったらホームに入ると口では言っててもどうなるか分かりませんし、実際入ったとしたらトピ主夫婦がご近所から口さがないことを言われるだけです。心安らかに暮らすには田舎は止めた方がいいです。

トピ内ID：d9ef90f11ba186aa

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そういう離婚もある

🙂

ペン

2022年11月28日 15:27

まだ離婚前だけどすみません。だって、このままじゃご主人とお舅さんの言いなりで家を建てそうなんですもん。あのね、離婚すると自分と子供のペースで生活できるからそれほど悪くは無いですよ。結婚前の約束を結婚後にいとも簡単に反故にする悪習を改善したい！そんなことはルール違反だよって言いたい！だから本当に応援しているけど、よく考えてくださいね。でも、シングルになってもそんなに不自由はないからね。

トピ内ID：599ad23bd6939ec8

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子供がかわいそう

🙂

ルン

2022年11月28日 15:27

同居じゃなくて敷地内でしょ？義父は１人だけど、トピ主にはご主人も子供達も居る。人数的にこっちが有利だし、義父１人なんとでもなると思いますけどね。順番的に先に逝くし。要は、ご主人の考えについて行けない、考えを全て否定するって事ですね。申し訳ないですけど、これで家庭を崩壊させるんだ！って驚きです。どちらも自分の意見を曲げず、結局は子供に犠牲になって貰うって事ですよね。別居だ離婚だの前に、子供の事をもう少し考えたらいかがですか。

トピ内ID：491ce4d4940954ac

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相続時は？

ベーグルベーグル

2022年11月28日 15:27

義父名義の土地の上に建てる家、多額の援助は、相続時に相続対象になりますよ。今、経済的援助を受けても、生前贈与とみなされれば、住居建築費を節約したつもりが後から相続税として跳ね返ってくるかもです。さらに、義姉たちと分割相続する場合、土地分をご主人がお金に換算して義姉たちに払わなくてはならなくなる可能性も。義姉たちが相続放棄すれば、状況は多少変わりますが。そして義父亡き後、ずっと田舎の生活で不便を強いられ、それを子どもたちに引き継がせる？とにかくご主人はもっともっと先のことを見据えなければいけません。

トピ内ID：e65cd2f72434fa6d

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先を読む人生

🙂

Ａｎｎｅ

2022年11月28日 16:09

トピ主さんが現在くらしていらっしゃる場所の土地価格をざっくり調べてみてください。（変動も）同じく、ご主人の実家の土地価格も。私は現在６０代で、新婚の頃同じように主人の母に『もう少ししたら（義妹を結婚させたら）２世帯住宅に立て直して（夫の財力で）』と、顔を合わせる度に言われていてのらくらかわして、アパートに住んでいました。子どもが生まれてからも再三言われましたが義実家は一時間に１本しか通勤に利用できる電車がなく夫の職場まで１時間半（乗車だけで）かかりました。私は夫と出身地が同じなのでその不便さが嫌で、アパートを借りていたくらいなので子育てが始まると、さらに子どもたちの通学、通勤も考えました。長男が小学校に入るタイミングで家を購入しました。実家と義実家の中間地点です。３０歳後半でしたが、義妹が独身で義実家住まいだったので姑はぶつくさ言ってはいましたが、それ以上は言わず『いつかは長男が立て直してくれる筈』と思い込みつつ亡くなりその家には未だ独身の義妹が住んでいます。夫婦の勤め先や、息子たちの大学通学ローンは苦しかったですが、電車の本数も多くて、便利な土地です。 30年過ぎた今や、義実家は過疎化が進んだ地域になってきました。車社会で、免許返納して家にこもる老人が増えスーパーの宅配もない場所で、地価もさがる一方です。現住みの場所はそれなりに便利で宅配サービスも楽にうけられ売っても負の遺産にはならなさそう（30年後くらいまでの予測で）なので夫婦の老後のお小遣い程度にはなりそうです。建物はお金をかけても、経年劣化します。購入するつもりなら、住みづらいところに建てるべきではありません。売れない土地に古い家、車を運転してくれる人もいない。ご主人と戦ってください。自分たちにも老後があるのですから。

トピ内ID：629407d5e0bf8214

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インナーチャイルド

🐤

ちょぴん

2022年11月28日 16:18

二つまでのレス迄、拝読いたしました。ご主人は、「インナーチャイルド」ではないでしょうか？末っ子長男だから、甘やかされてトピ主に駄々をこねているのだと思いましたが、違いました。年齢を重ねても成熟した考え方ができない、家族（父親・姉）からの支配が抜けていない、家族から刷り込まれた価値観を否定出来ない、他人（トピ主）を強引に従わせようとする。ご主人はインナーチャイルドですね。「旦那が1人義実家に住んで別居」が出来ず、絶対に連れて行くと言い張るのは、無くなった母親の代わりなのだと思いました。想像ですが、父親や姉たちのからの抑圧を母親が多少ガードしていたので、父親と1対1で、いることが出来ないのかもしれません。トピ主は母親の代わりなのかもしれません、ですから絶対連れて行くと言い張るのではないでしょうか。インナーチャイルドは、幼少期の大人から抑圧、この場合は過干渉が原因の一つだと思います。ご主人に、トピ主が一人で向かい合うのは感情的になりやすいので危険です、第三者、例えばトピ主側の兄弟（ご主人側の姉妹は逆に洗脳してきそうなので駄目で）や、共通の知人、友人等に相談しておき、冷静に事が進められるようにしておきましょう。身内に関しては、冷静に話を聞いてくれる人を選ぶと良いです。ご主人が話を脱線させたり、反らしたりしても、いさめる事が出来る人が望ましいです。トピ主が興奮した時も、冷静に話が進められると思います。　なお、インナーチャイルドは、なかなか根が深いので専門家の手を借りる事をお薦めします。

トピ内ID：1cd5c7c0cae6a82e

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一時的にでも別居に持ち込むしか

🙂

ぴょんた

2022年11月28日 16:18

夫が家族全員で実家隣に住む案に頑なにこだわるのは、結局のところ・夫は自分が義父の世話をする気がなく、トピ主に押し付けるつもり・義父は将来施設に移る気など毛頭なく、実家で最期を迎えるつもりだからでしょう。それを夫一人だけ実家に戻らせようとするならば、トピ主が経済的に自立できる目途を立てて「離婚して別居」か「結婚したまま別居」の２択に持ち込むしかないのかな、と思います。そして夫自身が田舎で通勤や義父の相手に心底うんざりする経験をしなければ、同居問題は完全に解決しないだろう、とも思います。だいたい家を継ぐって言ってるけど、夫の思惑通りにしたら義父の遺産相続のとき夫の取り分は実家隣の土地と家の資金援助、実家の家土地は姉３人が相続して速攻売り払って分割、とかになるのでは？

トピ内ID：d42301f719a10dda

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地元に帰れば？

🙂

次男嫁ですが

2022年11月28日 16:18

なぜ主さんが土下座してるのかわかりませんお願いしている側の夫が「応じられない」と、立場が逆転していますまるで『長男は土地と家を継ぎ、長男嫁は義実家のために尽くすもの』の前提で『長男嫁の我が儘をいつまで許すか』の話し合いをしているようです書いてないですけど主さんの資格が一般的に高給とされるものなら、保育園と雇用先が確保できれば母子３人経済的に困らずに生きていけるわけですよねだったら３人共どこにも所属していない今が一番動きやすいでしょう地元に戻りたくない事情があるなら別ですが、慣れ親しんだ地元なら実家族や友人など緊急時に助けてくれる人達がいるのではないでしょうか？離婚するくらいなら戻らない、別居には応じられないって要は自力で親孝行する気はない妻子使って親孝行という腹しかないですよね自分は往復３時間通えるってとこで完結させようとしてるのもそうそれだけ外に出ていたら寝るために帰ってくるようなもんでしょう自分は親のために何かする気がないからですよ主さんが自分の地元に戻って強制的に別居になれば、夫の言うことも変わると思うよ今の場所で一人で暮らすか実家に戻るかの２択になるから。夫が言う最低限の条件『家族みんなで一緒』さえ失ってしまうそうなるとその最低限を取り戻すためにどうすればいいか必死で考えるはず主さんが・地元に戻るなら離婚か別居か選べ・家族で暮らしたいなら二度と家族連れで戻りたいと言わないことと要求すれば、偉そうに「応じられない」などと言わないでしょう夫の元に戻るにしても、話し合いの録音か一筆書かせるかした方がいいですよもう二度と土下座なんかしないで。相手のペースにはまってるのを話術で引っ繰り返せないなら、行動で。あとは親でも弁護士でも味方をつけましょう口が立つ相手には個人間だけのやりとりはしない方がいいですよ

トピ内ID：1363052aabe8dcef

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長男教の旦那。敷地内同居を迫られています。※長文です

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