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姑が嫌いで離婚したい

レス38
（トピ主 2 ）
😨
たまこ
夫婦
20代後半の一児の母です。 悩みはタイトルの通りで結婚当初から義母が苦手で子どもが産まれてからもゴタゴタがあり将来のことが憂鬱です。 今は3人家族で暮らしていますが 夫は長男で義両親に昔からいずれは親元に帰ってこいと言われています。 (義姉がいますが結婚して県外にいます。) 義両親は義母方の祖父母と隣同士の一軒家に住んでおり、いずれ義祖父母が亡くなったあとは自分たちがその家に住み、現在の住居に私達夫婦が住んで欲しいそうです。 ただ夫は県内転勤族なので高齢の義祖父母が亡くなったとしても転勤場所によってはすぐ入居するのは不可能です。 義父は夫が定年近くなったら地元に帰ってきてくれたらいいと言う様子ですが 義母は家が空いたらすぐにでもという感じです。 夫は近い将来に義祖父母が亡くなったとしても、義両親が元気なうちは家族だけで暮らそうと言ってくれますが、強引な義母のことなので果たしてそれが通用するか不安です。 また、義両親が介護が必要になったとしても、それは自分の仕事だから任せるつもりはないとも言っています。 私が義母をとにかく苦手なことを知っている夫は最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います。 どこまで本気か分かりませんが、、、 ここまで夫が言ってくれているのに、将来苦手な義母と隣同士で住むことを考えると憂鬱で離婚のことが頭に浮かびます。 離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効くのではないかと思ってしまいます。 ・完全同居ではない。 ・隣に引っ越す時期は未定。 このことを踏まえると離婚は考えすぎでしょうか。 また義母は一度大病を患っており、もしかしたら考えているより早く亡くなるかもしれません。

トピ内ID：bd83f98a059368da

#義実家
#離婚

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やめときましょう

041
ねこさん
まだ長男だから‥とかって 考えの舅姑がいるのですね。 今の時点でも嫌なら 敷地内同居なんてあなたの精神 病みますね。 でも離婚はお勧めしません。 シングルマザーって とてつもなく大変だと思います。 経済力はあるのですか？ 今の若い人って簡単に 離婚しますけど、浮気やDV、 ギャンブル狂いとか 働かないとかで 無ければ歩み寄ったり 思いやったりして 夫婦を作っていくべきじゃ ないかなぁ。 夫を味方につけて上手く 立ち回れる様に頑張って下さい。

トピ内ID：5e330d8f4b478133

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人の死を願ってるなんてありえない

🙂
匿名
大病が原因で早く亡くなる可能性がある。 旦那さんの母親で子供の祖母に向かって、 いくらなんでもそこまで言うのはひどすぎる 旦那さんだって自分の親の死を願う妻なんていらないでしょ。 さっさと離婚すればいいのに。

トピ内ID：61ed95a73229b004

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びっくりしました。

🙂
がんばー
夫が貴方に良いように配慮しようと 提案していることを信用することなく、兎にも角にもお姑が早く死ねばいいのに等とお考えなのは 本当にひどいことです。 そこまで婚家がお嫌いなら 誰も止めません どうぞ離婚してください。 早い方が良いですよ。 次の結婚は上手くいくと良いですね。

トピ内ID：c129a8893b6e3ecf

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好きにすればいいけど

🙂
わーまま
あなたがそこまで義母嫌いなら 同居なんてしないでしょう？ 離婚でもしない限りお付き合いは続くでしょうけど あるかないかわからないことに対して、離婚までしなくてもいいとは思います まあ、私もね 義母が嫌いです 同居アピールも酷かったですよ 新幹線で職場に通えとか言ってました そう、新幹線使わないといけないくらいには遠いところに住んでます 結婚数年はそんな義母に振り回されていましたけど 義母は自分の願望を言っているだけで 別に私がかなえる必要もない事 自分の主義主張を言う分には、何の問題もないし、権利だし？ ならば私も好きにすればいいんだなとわかったのです 結婚当初は定年後は戻ってもいいかなとはおもってたけど 今となっては、こちらに住まないと笑顔で言い返せるくらいにはなりました むしろ、何馬鹿なこと言ってんの？ですよ あそこまで言われて、優しくできるほどやさしくはありません 人生とかお子さんのことを考えたら 適当な便利なところに、適当な家でもかったらいいんですよ 夫は親に引っ越し直前まで家を買ったこと言わなかったですけどね でも、まだお若い身でそんなに将来のこと悲観しなくてもいいと思います だって、この10年でびっくりするくらいに世の中変わっています 同居が必要になるのは10年後30年後とかでしょう そのころにはお互いに気が変わってないとも言えないし 世の中どうなっているかなんてわからないのに 同居とか、老人ホームとか 備える必要はあっても、どうにもならない事考えても仕方ないと思います

トピ内ID：012890a420b3d548

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法律で決まってるの？？

🙂
@RIN
ご主人もその時がきたら 望むようにすれば良いと言ってくれてるのに どうして義実家の隣に住むこととかを考えるのか不思議です。 新しい家庭を独立して維持してるのですから 夫の両親とはいえ 他人さんからの帰れコールを真剣に悩む必要があるの？いま それを？ そんな決まりは誰が決めたの？ 従わなければ どうなるの？ さっぱり分かりません。。。 それが元で 義母の早逝を望むとは。。。絶句！

トピ内ID：e1f0f27d260dcae6

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立て直しとは？

🙂
匿名
＞離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効く これはどういう意味でしょう？ もっと好条件の相手に乗り換える、ということなのかな。 それこそ、母親を亡くしている男性とか。 いい人がみつかるといいですね。

トピ内ID：3fd08b60765d20f1

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立て直しって

🙂
アイルー
再婚って事だよね。 そして義母が早く亡くなる事を望んでいる。 なんていうか母親なのに最低だね。 ご主人が何を言っても憂鬱で離婚が頭に浮かぶって、 ご主人を全く信用していないって事ですよね。 今すぐ離婚したらいいんじゃないかな。 ただ誰と再婚しようと義理の親が生きていたら、 同じ事になる可能性はゼロでは無い。 親が亡くなったから同居したい、介護が必要だから同居したい、 先に何があるかは誰にも分かりません。 親のいない結婚相手を探すしか無いですね。 なぜ子供を作る前に離婚しなかったんですか？

トピ内ID：c9dc0e31a0d232f3

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
私はそれで後悔してます と言っても、トピ主と逆で、義母とそりが合わず 嫌いだけど、義母が原因での離婚はしたくないと思い 我慢してきましたが、それこそ３０年も経つと あの時どうして離婚しなかったのか・・・・・と後悔することも まあ離婚していたら、別の大変さがあるだろうし、安易には勧めませんが 多分、その義母さんは一生変わらないと思います また今はご主人もトピ主の味方ですが これも長く続くと、変わることもあります 家は主人が私を庇うとそれが気に入らず、さらに面倒だったりで 仲裁に入りたがらなくなったり、私も諦めました その後義実家を建て直して同居２５年 ＞また義母は一度大病を患っており、 ＞もしかしたら考えているより早く亡くなるかもしれません。 これもね、死を望むなんてという意見もありますが 家は夫がそんな風に思っていたようで 子供が大きくなる頃には、親が居なくなり 部屋も空くし楽になるはずだった・・・・ だそうですが、実際は 義母は虚弱体質でしょっちゅう調子が悪いと通院したり点滴したり でもそういう人って早期発見とかで長生きなんじゃないかな？ と私は思っていたら、その通り、現在８５ですが １０年ぐらい前に糖尿病からの合併症で 心臓病を患いましたが、早期で見つかり 手術その後去年３回目の手術をして健在 半２世帯型で建てたので、狭いスペースを 成人した子供２人と４人で使用、反面義母はというと 義父が亡くなり１人で２部屋＋DKを使いたい放題です （でも掃除などは全て私がします） ところで ＞最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います というのは別居婚でトピ主がご自身の実家へという意味ですか？ まあ今の時代そういうのも有りなのかもしれませんが・・・・

トピ内ID：1760975a32e33607

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ご主人の言う事はあまり信用しない方がいいと思う

🙂
40代男性
義母さんよりもご主人の方がトピ主さんにとっては問題だと思います。 「義両親が元気なうちは家族だけで暮らそう」ってご主人の中では隣に住む事は既定路線の様子。 そういう考えならその時期はいくらでも早まる可能性はあります。 介護も自分でやるって言っても口では何とでも言えます。 ご主人はこの問題を深刻には考えていないと思いますよ。 ＞私が義母をとにかく苦手なことを知っている夫は最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います。 それって親の隣に住めるなら最悪トピ主さんと離れて暮らしてもいいよ！って事ですね。 ＞どこまで本気か分かりませんが、、、 そこだけは本気だと思う。 ＞離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効くのではないかと思ってしまいます。 それって子供が父親を覚える前に再婚したいって事でしょ。 たまにいますよね。 前の結婚を無かった事にしようとする人。 でもそう上手くいくでしょうか？ ご主人からすれば別れたとしても子供には関わりたいだろうし、そもそもバツイチ子持ち女性って条件が良くないですよ。 条件だけ言えば今のご主人より悪くなる可能性が高いし、焦るとロクでもない男に引っかかる。 そして再婚でもすれば子持ちという後ろめたさもあり再婚男性とも子供を望む。 父親の違う子供を抱えると父と子、子と子の人間関係はかなり複雑なものに...。 楽観的に考えない方がいい。

トピ内ID：cf2cd265a5824854

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トピ主です。

😨
たまこ トピ主
想像以上にたくさんレスがついて驚きました。 色々意見があってひとつひとつ噛み締めさせて貰っています。 少々付け加えたい点がございましたので記載します。 ・義母の意見に従って同居する必要はないと言う点ですが、夫がまず自分は長男で親の面倒を近くで見なくてはいけないと強く考えているのでなかなか難しいです。 ・立て直したいという表現ですが、再婚についての意見が多くてびっくりしましたが、全くそういうことは考えていません。 現在は転勤族の夫についてきているのでなかなか正規の仕事に就くことが出来ません。 地元に帰って正社員になり子どもを養っていけるように準備したいというつもりでの表現でした。 一度離婚したらもう再婚する気はないです。 子どもも居ますし、相手の親族のことで悩むのもう十分なので、、、 最後の文章に気分を害された方は申し訳ありません。 それを望むわけではありませんが、事実でしたので判断材料になるかと思い付け足ししてしまいました。

トピ内ID：bd83f98a059368da

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交際中知らなかったの？

🙂
ババ
県内転勤族？って言い方はあんまり 聞かないけど ようは、同じ県内にいくつか事業所が あって数年おきに異動するのですか？ 同じ県でも北部と南部じゃ通勤 できないのかもしれないけど、ある 程度は通勤できますよね？ お子さんは何歳ですか？ たぶん幼稚園や小学校に入ったら転校はさせたくないなあと思うのでは？だとしたらあとわずか数年で定住を考える時はくると思いますよ。 旦那さんが実家に帰ろうと思っていること、転勤族って言っても同県内で あること、お姉さんは他県に嫁いだこと…全てわかっていたのにやっぱり 結婚してみたら義母が鬱陶しくて仕方ないってことでしょうか？ 20代であれば義両親さんは50代？ 介護とか30年くらい先の悩みでは ないかなぁ… 私50代、両親80代ですが2人元気に 暮らしています。夫の母の老後を 見るつもりで近くに住んだけど思いがけず急逝しました。そんなことも あります。人生どうなるかわからない。あなた自身もね。 義母大っ嫌い！って感情で離婚しても 良いと思うけど、子供さんになんて 説明しますか？あなたのお婆ちゃんが 嫌いだからよって言えますか？

トピ内ID：d8bdb8bf2cb4fb9e

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義父母との話は、夫に対応してもらいましょう

🙂
年頃の娘がいる父親
幸い夫と義父は理解のある方のようですね。 そこで、義母から直接トピ主さんに話をすることは減る方法ですが、何か決め事や指示がある場合は、親子関係を上手く続けるためにも、妻実家は妻に話し、夫実家は夫に話すことしたい旨を夫から義両親に話してもらいましょう。それを義母が破ったら、夫から都度きつく言ってもらいましょう。 次に、本題となる義実家同居の話ですが、幸い義父の夫が定年になったらと言っているので、夫と義父二人で話をした後、トピ主さん抜きの3人で義父案を最終決定にしていただきましょう。（トピ主さんが同席すると義母が子育てし易い等の同居のメリットを言い出してトピ主さんに同意を求める可能性があるか、トピ主さんを同居反対派の悪者扱いするでしょう。） なお、事前に義母を説得するために定年退職したら退職金が満額出ることや、転勤時の通勤時間を減らしたい等の同居しないメリットを幾つか夫婦で考えましょう。 また、介護福祉は日夜変わってきていますし、医療・科学技術も進化しています。30年前はＩＨや掃除ロボはなく、テレビはブラウン管、携帯電話は大きく電話機能のみ、車もカーナビ、自動停止装置等が無かったです。だから、少子高齢化で親の面倒をみれる子供が少なくない状況から20～30年後には介護ロボが1家に1台ある時代になっていても不思議ではないです。

トピ内ID：ee6943e8fc6e4b5e

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でも養育費は欲しいんでしょ？

🙂
もももんが
　夫の過失ではないのに。 　バツイチの烙印。 　財産分与。 　ロクに会えないのに養育費。 　ロクに会えなくても親の努め（学費、お祝い）をしないといけない。 　養育費抱えた人に再婚相手もいるはずもなく。 　仮に夫が再婚すれば。義務以上の事はしてくれませんよ（大学費用）。 　義祖父母も離婚した後の孫には冷たいものです。 　 　この場合慰謝料を払うのはトピ主。 　 　そして、トピ主は母子家庭が過酷な事は分かってますか？ 　子供を抱えて正社員を探し。 　頭を下げて残業を減らしてもらい、、 　地元に帰るつもり満々で離婚？ 勝手離婚するなら、誰も頼らないつもりでする事です。 　世間は出戻りに厳しいですよ。 　まさかトピ主は親を頼るつもりですか？ 　いくら離婚は多くても。 　迷惑するのは父と母の間を行ったり来たりの子供です。 　そのメンタルを支える事はできますか？ 　トピ主は大人として結婚してのでは無いのですか？ 　離婚回避の方法はありますよ。 　でも面倒が嫌なのですよね。 　そんな調子で母子家庭をやっていけますか？ 　親元に帰っても。いつか親はいなくなるし、介護も必要になります。 　その力すらトピ主にはありそうにない。 　いずれにせよトピ主は「夫の転勤で正社員出来なくて離婚も出来ない」と全て夫のせいにしそうですね。

トピ内ID：7c915c0c9ad71858

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なるほどね

🙂
ｴﾌﾋﾟｰ
＞夫がまず自分は長男で親の面倒を近くで見なくてはいけないと強く考えているのでなかなか難しいです 自分でどうにかしようとする気がないなら離婚しかない。 結婚する前に義母の人柄、旦那の時代に遅れの長男意識分からなかったのか。 旦那の事が好きでそんなとこまで深く考えず結婚前にそのあたり話し合わなかったのか。 　 分かってて結婚したなら主さんも義母の事は言えないよあなたも悪い。一番大事な部分ですよ、ナアナアにして結婚したのかな。 大阪の52才私も長男です。山口の親と同居なんてまっぴらごめんです。 長男だから長男だからと時代的に親世代なら理解出来なくもないけど、若い世代で自らそんなマインド持ってることを結婚前に嫁になる人にちゃんと言っとかないと。もう幼少期からそう育て上げられてるから仕方ないよ。 ＞相手の親族のことで悩むのもう十分なので だから再婚しないと？ 相手親族で悩んでる人ばかりではありません、主さんが結婚前に見抜けなかっただけです、全てが主さんのケースに当てはまるはずがありません勘違いしないように。

トピ内ID：5d0e2d7c176b0a17

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え

041
ため息
嫌いなものは嫌い これはしょうがないですけど、 どうして離婚になるんですか？ ご主人が言ってることを信じて、もし地元に帰っても、別で家を建てられるようにお金をためでおくとか、出来ることはありますよね。夫婦仲が破綻しているわけでもないのでしょうし。 義母が嫌いで、子どもから非の無い父親を奪うなんて身勝手です。 離婚すれば、親権を取ったご主人が地元に戻り、義実家で子育てするということも出来るんですよ。 子どもはあなただけの子どもではありません。 私の母親は父の実家や親戚が大嫌いで悪口ばかり言っていました。 でも、父方の血が流れている自分自身まで言われているようで、母が悪口を言うたびに、じゃあ離婚して出て行けばいいのにと子供心に思っていました。 トピ主さんのお子さんは、大嫌いな義母と血が繋がっている祖母と孫の関係だということをお忘れなく、、、

トピ内ID：34077fa17a80d72b

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シンママで立て直せるの?

🙂
幸せになってね
子供一人の養育に３０００万。 当然離婚したらトピ主が半分出すのよ? トピ主が親権取ったら 半分より増えると思う。 そして自分の生活費と貯蓄。 老後の費用は２０００万と年金だね。 お金が無くて再婚する羽目になって、歳行ってからの再就職と再婚では待遇が悪く、それこそ新しい旦那や義父母に頭が上がらず、もっと嫌な目に遭いそうだけど? それよりそこまで姑を嫌っているなら良い嫁は止めて、この際開き直って鬼嫁として好きなことして隣に住めば、姑の方から疎遠にしてくれますよ。 姑が〈苦手〉と言うけど、結局反りが合わなくて嫌いなんでしょ? なのに仲良しの振りして相手から大事にされたい、ってそんな都合良くいくわけが無い。 夫が貴女に介護しろと言わない良い旦那なんだから、貴女は自分のやりやすい方法を主張すれば良いのよ。

トピ内ID：eff9cf9de7c38228

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何をそんなに焦ってるの

🙂
ルン
まだ何も起こってないのに、将来を悲観して離婚とか有り得ないと思いました。 そんなの、その時が来たら考えたらいい事ですよ。 それに、ご主人は義両親が元気なうちは家族で住もうと言ってますよ? これも信用出来ないんですか? まだ子供が幼いのに、自分の事しか考えてなくて、嫌な事から逃げようとしてる。 こんな人が、離婚して子供を育てられるとは思えません。 辛くなったら、すぐ投げ出すんじゃないですか? ご主人の定年まであと何年有りますか? もう少し冷静なって、今のトピ主の生活を考えて下さい。 同居してる訳でもなく、遠方にいる義両親の言葉に惑わされて家庭を壊すって、嫌な事から逃げるにも程がありますよ。 それに、義母が早く亡くなるかもって発言。 思ってても書き込む事では無いですね。

トピ内ID：1bf7bb8073931075

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私も同じです。姑が大嫌い。

😨
徳子
「憎まれっ子世に憚る」で、言いたいことを言う人間は、元気で長生きなんですよね。 私の姑は、今92歳ですが、84歳の時にクモ膜下出血で生死を彷徨いましたが、願い虚しく回復しました。 ただ、主人が姑を苦手としていたこと、私は気が強いので言い返していたので、盆と正月だけなら我慢できましたが…… 舅が亡くなり、姑が一人になると不安からか、主人を洗脳したのか？段々主人が姑寄りになり、味方につくようになりました。 私は同居＝離婚を切り出し、現在は姑と主人の二人暮しで別居しています。 成人した子供達も父方の祖母が大嫌いです。 母方の祖父母は大好きだそうです。 トピ主さん、強引な義理母がご主人を巻き込んで、いつ同居の話を持ってくるかわかりませんよ。 今からでも別居できる準備だけはしといた方が良いと思います。

トピ内ID：6e235f73b5ce2fc4

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離婚は最後に考える。

🙂
２児の母
地元に帰りたいのはご主人。 長男として両親の介護をしたいのもご主人。 妻である主さんに介護を任せるつもりはないと言っているのもご主人ですね。 だから地元に帰って実家に住むのはご主人だけでいいのでは？ 単身赴任ってことですよ。 主さんは、転勤する間に気に入ったところがあればそこに住み続けたらいいですよ。 お子さんが小学校に上がる時に永住地を決めて、そこで働いたらいいと思います。 ご主人だけ実家に帰す理由は、お子さんの転校が可哀そう、主さんが仕事を変えないといけなくなる、介護するのはご主人だとご主人自身が言っているので家族で帰る必要がない、幸い県内だから週末は一緒に過ごせる、子どもが独立したら帰ってもいい。 お子さんの独立時にまだ存命であって同居を諦めないのであれば、その時離婚を考えたらいいのでは。

トピ内ID：a42079751d12bb6c

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頑張って！

🙂
あゆみさん
トピ主様の相談文を読んで、冷たいレスがあるのに驚きました。 義母が大病を患ったことは、何も、死を願っているのではなく、むしろ、それを理由にご主人に早く戻ってくるように強制するのではないかとの心配が考えられます。 ご主人も、子供が育ったら、実家に帰っていいって何ですか？子供が育ったら、離婚か別居、主婦としてお払い箱という意味でしょうか？ 私なら、この言葉で離婚を考えます。先で放り出されるくらいなら、若いうちに、正社員になってキャリアを積んで、別の生き方をする方がよっぽどいい。 親族に煩わされ続けた後、主人の不倫で私は離婚しました。当初は大変でしたが、仕事にも就き、同い年の良い人に巡り合えて定年退職した今でも、とても幸せです。成人した子供たちとも頻繁に行き来しています。 何より、うるさい親戚を主人が一切相手にせず、この家庭を大事にしてくれるのがありがたいです。 義実家に帰る考えを持つ人なんて、今時珍しいですよ。さっさと見切りをつけましょう。 人生はいくらでもやり直しがききます。若ければ若いほど良いと思います。

トピ内ID：adf0143bf551bd26

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先の事は誰にも分らないよ。

🙂
ふむふむ
20代後半と言う事はお子さんも乳児か幼児くらいかな? トピを読んで思ったことは、トピ主が浅知恵の暴走を自分でコントロールできてないと言う事。 あなたが姑が嫌いなのはいいですが、姑もあなたを嫌いだと思いますけど。 まだ何十年も後の事をあれこれ思う前に、 やるべきことがあるでしょう。まずはご主人と子供の家族の絆を作り上げる事じゃないですか。 離婚するのは自由ですが、お子さんの意思は無視ですか。せめてお子さんが自分の意思を言える迄は結婚生活を続ける覚悟もなく家庭を持ったと言う事ならば、お子さんに取っては悲劇でしかありません。 結婚生活は、全く違う環境、考えの人との縁で共同生活に入るのですから、其々の考え方が違って当然です。 私も今は亡き義父母は苦手でした。 と言うのは、義父母にとってたった一人の孫の私の子共を、義父母の鬱憤のはけ口にし、子供が死ぬ目に合わされたから。それ以降、近居にいる義父母とは疎遠のまま 、今は義父母とも鬼箱です。 我が夫も転勤族の長男です。ですが、夫は義父母の遺産相続は放棄し、今に至ります。夫が遺産放棄したのは私と子供を守るため。 夫は若い頃、自分は義実家の長男として義父母の面倒は勿論、○○家を継いでいく。と豪語してましたが、 私達も、義両親も歳を取り、結婚生活の年月を重ねる事で夫の考えが変化してきました。 トピ主さん、まずは家族三人がしっかり地に足をつけて生きて行くことを最優先で過ごしてください。 私も転勤族の妻ですが、夫が国内外どこへ行っても私は仕事の中断は無し。個人事業主なので、主人の転勤の度に一からのスタートですが、ありがたい事に仕事は中断したことは一度もなかったです。私が68歳になり、夫から、もう働くのはいいんじゃないか、コロナ禍だしゆっくりすればいいと現役引退しました。 人間万事塞翁が馬だよ。

トピ内ID：b44cc76596090160

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辛いよね。

🙂
ゆきんこ
色々コメントあるけれど、まずは辛いよね、とお伝えしたいです。 おいくつでしょうか？ 旦那さまが話を聞いてくれるようだから、その点は良いなぁ思います。 とてつもなく悩むのは、旦那が親の完全な味方とかです。 再婚の意思がないなら、 離婚ではなくて、是非互いが笑える妥協点をお二人で探ってみてください。 話し合えるうちは離婚したらもったいないなと思います、 頑張ってね。

トピ内ID：c93eae36c45382d4

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介護は大変

🙂
家内安全
介護は本当に大変です。旦那さん1人では無理だと思います。 同居でなくて将来介護する際は老人ホームに入居してもらうことにしたほうがいいと思います。 費用は高くつきますが精神的に楽になると思います。 費用は義姉と相談して折半されたらいいと思います。 離婚回避できると思います。

トピ内ID：0331c77319ca3ba9

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いくら定年後でも敷地内同居は嫌ですよね

🤔
別府のかぼす
ご主人は最大限に譲歩して定年後はその家に住むって言ってるわけですよね。 これ以上の譲歩は無いので、義母が夫の定年後まで生きているなら隣同士で住まないといけない。 その時に離婚を決意してももう働けないし自活できるとも思えないので詰む。 なので今離婚した方が良いのではないかって事ですよね。 人の死を願って書いた事とは私は思いません。 大丈夫ですよ、ただの状況説明ですよね。 そこまで嫌いなら将来ちょっとでも敷地内同居の可能性があるなら私も悩むと思います。 ただね、夫の定年65歳だとして、その時の姑っておいくつですか？ 私の父は90歳まで生きましたけれども、まだまだ夫の定年は数年先ですし。 そりゃ世の中100歳過ぎてもお元気な方もいらっしゃいますが。 トピ主さんのご主人の定年っていくつなんでしょう。 今は65歳まで定年延長する会社多いですよね。 公務員は無いのかしら？ 出来るだけ65歳まで働いてもらってそれから考えたらいいのでは？って思います。 その時まだお姑さんが元気だったら近くのアパートに夫婦で住むとか。 お姑さんが要介護だったらホームに入っていただくお金をせっせと貯めておくとか。 お金をせっせと貯めておけばもし万が一どうしても敷地内同居と言われて離婚になった時にも財産分与の金額も増えますし。 そして県内の通勤が便利なところで家を建てるとか。 子供をずーっと転校させるわけにもいかないですから、ある程度大きくなったらですね。 そうなると将来は夫は実家に、トピ主さんはその家にメインで住んで行き来するとかもありかも。 そのぐらいしか思いつきません。 今離婚して自分の生活を立て直したいとまで思い詰めている事、夫に相談したらどうなるんでしょう。 そこまで妻を追いつめた姑についてご主人はどう思ってらっしゃるんでしょうね。

トピ内ID：94c54fbe8a1f5f04

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子供が独立してから、、、

🙂
lemon tea
子供が独立してから、もしくは働けるようになってから、離婚すれば良いと思います。 旦那さんとの関係が悪いわけではないのですよね？？ なのに、、離婚なんておかしいです。 それにそんなに簡単に、仕事を辞めて次に、、なんて上手く行かない事を義母に伝えましょう。 無職で戻られても、迷惑でしょう？って。。。。。 たまこさんが仕事をしていないのであれば、、仕事を始めましょう！ 転勤族でも、、スーパー、コンビニ、、どこにでもある店舗で仕事しましょう！ バイトからでも徐々に増やしていき、子供が独立する頃には、フルタイムで働ければ、、 離婚しても良いのでは？もしくは、、仕事を理由に、、、 ご主人だけ、、実家に帰ってもらって（働けるようになった子供と暮らす） 義母が亡くなったら、、一緒に住んでも良いし、、、 ２件売って、、旦那さんに戻って来てもらったらどうでしょう？？ 今、離婚なんて、旦那さんを嫌いになったわけではないのですから後悔しますよ！

トピ内ID：d50cf7d05915070d

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いいと思う

041
アップルサイダー
＞夫がまず自分は長男で親の面倒を近くで見なくてはいけないと強く考えている とのこと。 中学までで民法も結構勉強するはずだけど、夫が現在の憲法や民法を理解できない人かなと思った。国の法律と違った考え方で生きていると、社会でしょっちゅう齟齬が起きているはずだけど、それを気にしない人か気がつかないかなり鈍い人かなんかなんだよね。だからあなたが若いうちに決断するのもいいかもね。なんか不安がそこかしこにある生活みたいだし。 ただし法律と違った個々の価値観に従うのは必ずしも損ではなくて、お金や権力が相当にある人なら従っていても得になって安心だと思う。そこまでの夫ならね。 みんなが老後を含めて自分達の未来を一生懸命考えたり計画したりしている状況で、自分達だけは何も考えなくて大丈夫と思っているのは、イソップ物語の『アリとキリギリス』のキリギリスと同じ。精神的なキリギリスだから。人間死ぬまで考えなければいけないし、考えて人生を改良できるのことが人間の特権でもあるし。

トピ内ID：1760945a32e330ee

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レスします

🙂
しろ
お義母さんに対して思ってるよりはやく死ぬも…ってところでお茶吹いてしまいましたよ よほど苦手なのですね。 しかし、お主人の理解があるようですし離婚を考えるのは時期尚早では？ あまり嫌い嫌いとお義母さんのマイナスなところにフォーカスしないことです。

トピ内ID：8873e2e3f7acbfb0

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人の考え方や価値観は十人十色

041
ひつじ
人の経験や体験も千差万別。 長男でなくても、いざとなったら、親の世話をする人はいるし、明日は何が起こるかわからない。 義理の両親より先にご主人が亡くなってしまうことだってあるんです。 自分が先に死ぬかもしれない。 話し合いしかないですよ。 皆が自分の思い通りの生活をしたいと願う。 誰かが折れるとか、譲り合ったり、妥協点を見つけるしかない。 じゃないと、他人と生活する結婚なんて、できないと思います。 あと、いつも「結婚前にわからなかったんですか？」っていう方がいますが、お互いとお互いの家族や親類のことを100％わかって結婚するなんて、まず無理ではありませんか？ 逆に「あれが嫌、これが嫌」って言うと「理想が高すぎる」と言われる。 “結婚前は両目で見て、結婚したら片目をつぶれ”と言いますが、両目で見たところで、相手が隠していたら、わからないことなんて、たくさんあります。 とことん話し合う。 話し合いができる旦那さんなら、良い方じゃありませんか？

トピ内ID：a06d80de072aad6a

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誰にでも親はいる

🙂
レモネード
 御主人がご長寿なご家族を思い、いずれは面倒をみたいと思うこと自体は、それほど責められる事では無いと思います。そういう御主人だからこそ、トピ主やお子さんも大切にしてくれるのではありませんか？  御主人に不満が無いのに離婚するのですか？  確かに法律上は別の世帯ですが、そのお義母さんがいたからこそ、御主人はトピ主と巡り会えたのです。その事に真摯に向き合えない人は、いずれ同じような仕打ちをトピ主のお子さんからも受ける事になります。  その時、その時でベストな方法を皆で考えればいいのです。お義母さんだって歳を取ります。トピ主も年齢を重ねれば考えも変わります。  お義母が嫌だから離婚したいと言ったら、悲しむのは誰ですか？御主人を追い詰めても後悔はしないのですね。

トピ内ID：2323009a6550f086

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親のある人に嫁いだのだから

🙂
ぎんねこ
地元に、姑、義祖母と同居で嫁いできた友人がいますが、一言の元に、親のある人に嫁いだのだからと電話で言っていましたよ。覚悟して嫁いでいるんだと思います。 長い同居や介護の末に、昨年の新春、姑さんが亡くなられました。老健→特養だったのですが、特養に入ってしばらくしたら亡くなられたので、かなりご自分を責められていたようです。老健にはいるまで、かなり壮絶な介護だったようで、とても家で見られないとなった時に、入所されたようでした。ある職場でご一緒された方でしたが、お姑さんが働くように言われたら、素直に働かれたり、はいはいと素直に動いていたようです。 それでも認知症のお姑さんが最後までわかったのは、嫁の姿だったらしく、彼女もお姑さんのことを愛していました。 長い間に、義理の親として、愛情が持てるかもしれませんよ。なかなか嫌なことがあっても、旧家の大きなお宅の方だから、外で話せなかったみたいです。 結構介護の話で、彼女とつながっていましたが、基本的に、実の親も、義理の親も、同じぐらいに愛情を持てるまで、日本のお嫁さんならなれるんだと思います。 トピ主も変われるかもしれませんよ。私のところも特養に入っているけれど、ほぼ毎週、長男夫婦の私たちで面会に行っています。

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