本文へ

家族の死に対する恋人の態度

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ともこ
恋愛
タイトルについて、
・私が他人に求めすぎているのか？
・それとも、彼の対応がどうなのか？
といった点で客観的意見を頂戴できればと思います。

事の発端は、今年に入り私の最愛の母が亡くなった時のことです。
当時付き合って約3か月の彼氏には、母が危篤であること・亡くなった際には葬儀や手続きやらで会えないが、変な心配をかけないように３～４日に1回ほど報告と連絡（日常会話）はしていました。
彼は、メッセージ上ではマナーとしてお悔やみや話をいつでも聞くから声をかけてね。と言ってくれ、ありがたいとは思いつつ、私自身は家族の死に関する話題を人にするのは気が引けるので話していませんでした。

しかし、やはり悲しさに耐えきれなくなり、少しは人に甘えたい・話を聞いて欲しいという思いから約1か月振りに彼に会いました。
が、さわり程度だけでも母の話をしようとすると、彼はその話題から離れるように明らかに不自然に避け、直接会ったにもかかわらずお悔やみの言葉も一切ありませんでした。その行動を見て、私は母の話題を出すのはやめました。
仮にも恋人なんだけど…と思いながらも同様の事が2回あり、「この人は辛い時に寄り添えないのか」「それとも私が彼に期待しすぎたのか」「彼は根っからポジティブなので、暗い話はしたくないのだろうか」などと考え込んでしまいます。
私が「恋人という親密な関係であれば、話を聞いてもらえる」と期待を勝手にしていただけなのでしょうか。

皆様のご意見頂戴できれば幸いです。
ちなみに彼はバツイチ30代半ばの男性です。

トピ内ID：e85bb35fcec8e6e9

#３０代
#マナー
#恋愛
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

バツイチだから

🙂
tm1885
元の妻を通じて 「義実家」との間での イザコザを経験したからでは？ 親しくしてた訳でもない「彼女の親」の事だし…… 悲しみに寄り添うとかの前に  義実家の重くて鬱陶しい記憶が先行してるのだと感じます 離婚って 大変なんですよ 修羅場が色々 ありますので

トピ内ID：636c262db3887203

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだ三ヶ月だからね

🙂
スカイ
信頼関係も築けていない恋人にはあなたのお母様への愛の深さを受け止めきれず、うまい言葉も浮かばないから話を避けてしまうのでしょう。 下手なことを言えばあなたを傷つけてしまい、挙句嫌われるかもしれませんからね。 家族の死の悲しみはやはり同性の友人に聞いてもらうほうが良いと思います。 しかもまだ日の浅い恋人には抱えきれませんよ。

トピ内ID：76ba3a26c4c96894

...本文を表示

既に新しい彼女がいたのかも

🙂
蒲田
付き合い始めて三ヶ月、一番楽しい時期に一ヶ月も会えなかったら、そりゃ冷めるよ。連絡が四日に一回なんて少なすぎ。トピ主の気持ちを察して話を聞いてあげる程の存在になりきれなかったんだと思う。たいして仲良くもないのに、そんな重たい話は聞かないよってことです。 葬儀や手続きで一ヶ月も会わなかった、というのがよくわかりません。葬儀は一日で終わりますし、手続きに一ヶ月もかかりません。トピ主の気持ち的に会えなかったのでしょうか。彼氏をないがしろにしちゃいましたね。彼氏を大切なかったから、いざという時に話を聞いてもらえなかったのです。 彼氏は新しい彼女を作っていたのかもしれませんね。一ヶ月も会えなかったらそうなりますよ。

トピ内ID：a39e5dc4749a8557

...本文を表示

ご愁傷様です

🙂
スーさん
思うのは、おそらく交際期間が短いからじゃないですか？そこまで主さんに思い入れはないと思うのです。お互いにまだ大して知らないですからね。これが３年交際していて双方の家族とも会っていて・・なら、こんな反応はしないと思いますし、それこそお葬式にも参列すると思うので。ですから寄り添えないと決めつけるのも違うかな？とは思いますね。あとは会った時に言葉をかけたら主さんが堰を切ったように泣き出すかもしれないと考えたとか？家の中なら良いですが外だと・・とか。 でも「大変だったね。大丈夫？」ぐらいは言って欲しいですよね。30代半ばの大人ですからね。

トピ内ID：304f73e03db467c4

...本文を表示

うーん

041
あずき
>同様の事が2回あり、 同様のこととは？ わずか３ヶ月の間に、主様は３回もネガティブな話題を持ちかけて彼に慰めてもらおうとしたのかな。 ご家族を亡くして辛いのは分かる。 分かるけれど、急な事故などでない限り、そして１ヶ月という時間があったのなら心の整理は出来ませんか？ 出来ないのなら、同じ立場である親族に話を聞いてもらった方がいいと思います。 『辛い気持ちに寄り添ってくれて当たり前』というのはあくまで主様の勝手な願望であり、彼の問題ではないように思います。 主様は何か辛いことがあった時に、自分で消化することを少し学んだ方がいいのかも知れません。 恋愛初期の段階で、２回も３回もネガティブな要素を持ち込んで来られて、その相手をしなければならない彼の身にもなってみた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：3cd8a7063c57a4a5

...本文を表示

経験しないと分からない

🙂
ふみふみ
30代では彼のご両親は健在なのでは？ 家族の病気、看病、介護 そして死というのは経験しないとピンと来ないんです。 大変だなとは思ってもどうしたらいいか分からないんですよね。 トピ主さんは期待しすぎですね。 察してちゃんではダメですよ。 彼に「寂しさに耐えられないから話を聞いて甘えさせて欲しい」 と言えば良かったと思いますよ。 お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：fc268e4c68285fad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どんな話を聞いてほしいの？

🙂
むっちりもっちり
さすがに一ヶ月たって お母さんの話はないでしょう 「落ち着いた？」くらいじゃないの あなたが話すべきでないって思って 一ヶ月も会わなかったんでしょ それでやっぱり聞いてほしいって それはワガママでしょ ＞私が「恋人という親密な関係であれば、話を聞いてもらえる」と期待を勝手にしていただけなのでしょうか。 イヤ期待してもいいと思うよ だけどあなたの都合を読み取れはできるわけないでしょ 寄り添うってもらうんじゃなくて 身内の不幸は あなた自身が自分で乗り越えること

トピ内ID：b720344ef312d893

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

1ヶ月で冷めたかも

🙂
すき焼き
交際してたった3ヶ月でお母様が亡くなり、それから1ヶ月は会わずに形式的な連絡だけとなると、彼の気持ちはだいぶ冷めてしまったのではないかと思います。 >直接会ったにもかかわらずお悔やみの言葉も一切ありませんでした。 1ヶ月も経ったら、「直接会ったから、直接お悔やみを言う」気持ちもなくなって仕方ないと思います。 >私自身は家族の死に関する話題を人にするのは気が引ける と、距離を置いてきたのはトピ主さんです。いまさら、そういう話を聞かされるために会うのは面倒です。

トピ内ID：e9dd7a7234d05928

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再々上る話題

🙂
和泉のおかん
つい最近も同じ様な書き込みがありましたね。 たった3ヶ月程度知った他人。 多分、正直面倒くさい。 だって他人だもん。 他界した人に愛着もない。 顔も知らん、よその親。 可哀想だな、とは思う。 だけど長々話し聞く気もないし、慰めるとかしんどい。 そんな感じでは？ 彼の態度が全て。 違和感なら別れる。 過剰に期待し過ぎ。 あなたをよく知る女友達なら話しも聞くし慰めてくれるよ。 離婚経験もある何かドライな雰囲気の男性には無理では？ 特に男性は自分の親兄弟は大事にするけど連れ添ってる妻の親族には冷たい人は多いよ。 彼が親を亡くしてないなら尚更ピンときてない。 そんなもんよ。 まだよく知らない他人が満足するほど寄り添うとか、ない。 気に入らないなら、もっと話しを聞いてくれそうな人を選び直せばいいだけ。 他人は変わらない。 私も30代で父、40代で母を亡くしましたが夫は父の葬儀には仕事で不在、母には相当世話になりながらそんなに悲しそうではなかった。 その半年後に夫の母が逝った時は私に縋り付いて泣き倒していたから、やはり実の親は特別で血の繋がらない親とは違うのですよ。

トピ内ID：9e3dc87b536bf7c8

...本文を表示

トピ主が勝手すぎる

🙂
ゆき
家族の死に関する話題を人にするのは気が引けるので話していませんでした って自分から線を引いたくせに あとから、態度を変えて 一緒に悲しんでくれないとか 彼の人格否定？ 自分が何をしたのか最初から考えて、思い出してみたら？ 自分勝手にもほどがある

トピ内ID：e52466ed510855b4

...本文を表示

うーん

041
くま2
こういう辛い出来事に対して女性の中には慰めるための言葉選びに失敗する男性を攻撃し始める人もいるので本当に難しい。 男性が「よかれ」と口にした言葉尻をとらえて攻撃し始める女性がいることはトピ主さんも想像できるんじゃないかな？ だから、たったの3ヶ月しかお付き合いをしていないトピ主さんのどこに地雷が埋まっているのか分からない彼は、出来るだけこの話題を避けてもっと楽しい話に誘導したかった可能性はあるよ。 変に慰めた結果として急に噛みつきだして面倒なことになるような予感がしたんじゃないかな？ 現に今度は寄り添わない彼に対して地雷を発揮し始めている。 愛情があるなら自分のご機嫌取りをしてくれるはずという彼への不満を溜めている。 申し訳ないけど、そんなトピ主さんの性格を彼は感じ取ってこの話題を避けたかったんじゃないかな？ 男性が共感を求められて男性の共感がお気に召さずに不機嫌になったりする女性を経験的に知っているのかもしれない。

トピ内ID：ba61234a581cee4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お悔やみ。

🙂
nene
最愛のお母様を亡くしたあなたは今、傷つきやすい状態なのでしょうね。 彼は自分の不用意な言葉であなたを傷つけるかもしれないことを怖れたのではないですか。 ３０代で親を亡くすことは稀ですから、それも加味して彼のことを考えてあげたらどうでしょうか。 お悔やみの言葉は、自分が経験しないと分からないことかもしれませんよ。 私は２０代で父を亡くしました。 葬儀が終わり職場に戻った私に、先輩の一人は自分が父親を見送った話を目を閉じて得々と語りました。 まだ若かった私は返す言葉も思いつかず、親の見送り方を比べられたことに傷ついたものです。

トピ内ID：c35fc44a5d4d6d86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘えすぎなのかも

🙂
ぶろっくま
主さん、私も母を亡くしたのでお気持ちはよく理解できますが、他人である単なる付き合って3ヶ月程度の彼氏に期待しすぎだと思いました。 仮にも恋人なんだけど、とのことですが、単なる恋人ですよ。他人のことなんて、特に死に関することなんて積極的に深く関わったりしてくれないものだと思うべきだと思います。家族の死の辛さを分かり合えるのは家族のみ。

トピ内ID：3b01f73d02724119

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイミング

🙂
トマト畑
声をかけてねと彼は言ってくれたのに、あなたは気が引けて話さなかったのでしょう。彼は話してほしかったんだと思うけど、あなたはマナーとしてのお悔やみと決めつけていた。 で、一ヶ月ぶりに会って甘えたい話を聞いてほしい思いで寄りかかられても彼氏としては戸惑うのでは。 彼が静かに見守ってくれていたとは思えませんかね。母をなくした人には何でも優しくしないといけませんか。彼にも心があるし、見てる世界はそれぞれなのですよ。それは家族であってもです。

トピ内ID：c5c22d9f1981eb1d

...本文を表示

普通じゃないかな

🙂
KM
彼の態度は普通だと感じます。 家族の死ってインパクトも大きいけど同時にデリケートな問題ですよ。 彼氏とはいえ他人です。 踏み込んで話をするのは躊躇するだろうし深く触れないのも優しさではないでしょうか。

トピ内ID：afc9435961b3778d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

恋人は微妙な立場

🙂
ピアノン
私の体験談です。 結果的にはご縁のない相手でしたが、その人と付き合いかけて間もない頃に闘病中だった私の母が亡くなりました。母が入院したことなどは話してありましたが、急逝は家族も予想しなかったことで、でも伝えない訳は行かないという状況で、相手からは弔電が届きました。 その後相手とは何度かメールでやり取りをしたものの、母の件は別としてもやはりどこかしっくりいかず終わりになりました。しばらくは例えようもない孤独感に襲われましたが、今となっては仕方なかったとはいえ、相手に大変な場に関わらせることになってしまい申し訳なかったという思いもあります。そこから2、3年経ち少し落ち着きを取り戻した頃に別のご縁で結婚が決まりました。 私もそうでしたが、主さんも彼とは正式に婚約した訳でもないし、だからといって普通の友達とも少し違うだけに、こういう場合は微妙な立場です。彼としても主さんのお母様のことをどう触れて良いのか分からない状態だと思います。お互いに価値観が合えば近い将来結婚話が進めば法事には同席するでしょうから、そこで改めて伝えられることもあるかもしれません。でも自然に考えて彼との将来はありえないとなれば、お母様の件とは無関係にご縁を終わらせるしかない、それだけです。

トピ内ID：7cdd2d1aa69f310c

...本文を表示

どういう経緯で知り合った人かにもよるけど…。

🙂
COCOMI
付き合ったのは3か月前からみたいだけど、どういう経緯で知り合った人なんですかね？ 『長年の友人（知人）だった』のと『マッチングアプリで知り合った』のでは、同じ交際3か月でも相手に期待するものはまったく違うと思います。もとから古い知り合いなら期待しちゃうのもわからんではないけど、マッチングアプリで5カ月前に知り合った人だったら求めすぎだとは思います。そもそも親密になる期間にお母様のことがって、会えてないから親密では無いかなと。 ただ、いずれにせよ慰めのカツアゲの為に彼と1カ月ぶりに会うことしたのはちょっと彼がかわいそう。『自分という時は悲しいことは忘れられるようにしてあげたい』って考える男性って結構いると思います。

トピ内ID：9eeadbc66e11aeea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人にはわからない

🙂
haya
大切な人を亡くした人の気持ちは分からない。 お悔やみを述べることはできても、あなたのお母上を直接知っているのでなければ共感することは難しい。 知り合って日の浅い彼に求めすぎています。ご兄弟やお父様親戚の人と一緒に忍ぶべきです。

トピ内ID：22c49a3832c40056

...本文を表示

付き合ってたった３ヶ月の相手に期待しすぎ

🙂
りりり
実際の関係性はわかりませんけど、３ヶ月って個人的には親密とまではいかないです。 それでなくても家族の話題ってデリケート。お母さまが危篤という情報があったとしても、トピ主にとって最愛かどうかなんて分かりませんよ。 家族と折り合いの悪い人なんていくらでもいるのだから。 しかももともと話を聞くからと言われてたのに自分から話をせず、１か月たって急に頼られても困惑しますよ。 まあ３０代半ばで、お悔やみの一言も言えないって社会人としてどうかとは思いますけどね。 彼なりの思いやりだった可能性もゼロではないだけで。無神経なのかやさしさなのか、親密な関係だったならどっちか分かりませんか？

トピ内ID：ca0e30c2a076589a

...本文を表示

彼はそういう人ということ

041
mari
トピ主に対してどのように言葉をかければいいかわからず、まだ付き合って3か月の彼にとっては背負いきれなかったのでは。お母様とも面識なかったでしょうし。 ただ、同様のことがわずかな交際期間に2回ほどあったなら、彼はそういう人だということかなと思います。 トピ主は「恋人という親密な関係であれば、話を聞いてもらえる」という考えだけど、彼は違うということ。 寄り添ってくれる人はトピ主が期待するように寄り添ってくれると思うので、彼はトピ主が期待するような人ではないのかも知れません。

トピ内ID：189d4958a4ffbe57

...本文を表示

うーん

🙂
簪
お付き合いして３か月ですよね 変な心配をしないように週に２回位は連絡していたとのことですが、それだけでしょ？ 一月の間、彼に会おうせず、お母さんのことも特に話さなかったわけです 彼の方からしてみれば、親の死という緊急事態に、全く必要とされず、まつわる話も聞けず、一月の間蚊帳の外に置かれてた感じじゃないかな？ 悲しいこと、辛いことがあった時ほど、顔を見たくなったりしませんか？ 「少しは人に甘えたい・話を聞いて欲しいという思いから約1か月振りに彼に会いました」ってことは、誰かに聞いてもらえれば良かったってことで、特に彼である必要もないみたいですしね なんかどっちもどっちというか、どちらかというとトピ主さんの方が自分勝手に見えます 他人に求めすぎているというより、自分の都合や気分で、態度変えすぎなんじゃないかな？ トピ主さんの心境の変化なんて、言わなきゃ伝わりません

トピ内ID：ec6ececb437756aa

...本文を表示

そうですねー

🙂
どんでん
貴方にとっては最愛の母であっても彼にとっては単なる他人ですので、貴方が彼に求めすぎているように思います。

トピ内ID：632541c64c752a2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

色々な人いますよね・・・

🙂
ラナンキュラス
わたしの真横に座り、わたしの手をを握りながら、辛い気持ちをいつもでもいつまでもじっと耳を傾けて聞いてくれた人がいたなあ・・・優しい人でしたね、感謝感謝です。 あとは、そんな話をしても「ぽかーん」顔の人もいました。 トピ主さんがその彼と今後どうするか、は本能に任せたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：b2e2a3b500e5d5fe

...本文を表示

重いよ。

🙂
あられ
付き合って3ヶ月。重いなー。バツイチとか、30代半ばとか、関係なく。 逆に、あなたも言われたら嫌じゃない？ だって恋人の親と言えど、会ったこともない人でしょ？ 思い出話とかされても、どう反応しろっつうのよ。 そういうのは、匿名のSNSに書き殴ればいいのよ。 見知らぬ誰かであろうと、優しい人が慰めてくれるよ。 基本的に、恋人であれ、友人であれ、夫婦であれ、自分が相手にしてあげられないであろうことを、相手に期待するのは甘えだと思うのよね。 例えば、あなたは付き合って3ヶ月の彼の親が亡くなって、どうやって声をかける？ 自分が全く知らない相手の話を聞かされて、どうする？ 親を亡くして、精神的にブレブレの相手に、自分なりの慰めを言っても、「あんたは親が死んでないでしょ」と、言われたらおしまいじゃない？ そればかりか、自分の言葉で相手をもっと傷つけてしまったら？ まぁ、普通はこう思うよ。それがどんなに長い付き合いの相手でも。 私なんかアラフィフなんで、実際に親が亡くなっている友人もいるんだよね。私も若い頃に親御さんに何度も会っている場合でも、友人になんて声をかけたらいいかなんて、今でもわからん。 私に出来るのは、泣いているのを見ているだけだわ。30年の付き合いがあっても、そんなもの。たかが3ヶ月の相手に、求めすぎだよ。 恋人って、あなたの便利ツールじゃないんだからさあ。

トピ内ID：2d91562407dbe66a

...本文を表示

トピ主さんの距離感がおかしいと思います

🙂
ooba
恋人といっても付き合って3か月なんてお試し期間でしょう ＞恋人という親密な関係と 書いていますが、、本当に親密な関係が築けていたわけではないでしょう 　まだまだこれからの関係だと思います そこで勘違いしちゃうとぴ主さんの距離感がおかしいと思いますよ 恋愛に疎いから舞い上がっての勘違いなのか 惚れっぽいタイプなのかわかりませんが お母様のことを話したいのならお父様としなさいとアドバイスします

トピ内ID：a3debc071f5e605d

...本文を表示

人それぞれ

🙂
さくら
お母様のこと、お辛かったですよね。 お悔やみ申し上げます。 何と言うか、だから彼はバツイチなんじゃないかなと思います。 付き合って3ヶ月で会ったこともないトピ主の母親の話 そんなのを聞かされるの嫌だな、と話をあからさまに回避する人 不快さを顔に出しちゃう人 泣かれたら面倒だしな、と思う人 一応は聞いてるけど、内心早く終わらないかなーと適当に聞いてる人 何か気の利くことは言わないけど話を最後まで黙って真面目に聞いてくれる人 気持ちは分かると頷いてくれる人 1度ぐらいなら寄り添おうとしてくれる人 気の利いた言葉をかけて何度でも寄り添ってくれる人 人それぞれです。 一応付き合ってるから寄り添うような言葉は掛けたけど、 実際は話を逸らされた。 彼は一度すら聞く気はないんですよ。 何となく、何年も付き合ってて何度もトピ主母に会ったことがあっても、 その態度を取りそうな気がします。 弱音は聞きたくない、じゃなくて、面倒くさいと思うタイプかも。 今後お付き合いを続けるなら、面倒なことは避ける人　と位置づけて付き合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：58f76c463140cc2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はそういう人

🙂
ふぶき
私ならば亡くなって一日くらい寄り添ってほしいし、彼は冷たいというか人に寄り添えない人なんだろうなって思いました。大事な人の大事なお母さんの話をそうなんだねって一日くらい聞けないのは、共感性が低いとか主様に対する温度が低いんだと思います。予定していないかもしれませんがシリアスだったりシビアな話が出来ない相手は配偶者としてはお薦めしません。話し合いから逃げます。 でも辛く悲しい事があったとて他人に慰めてもらえるのは当然の事ではないので(それは個人の気持ちなので)匿名のSNSで吐き出すとか、親族など思い出を共有できる方と一緒に悲しみを受け入れていくのが一番いいのかなと思います。辛い話を何度も聞くと、聞かされたほうもメンタル落ちしてしまいますのでね。 わたし的には彼はポジティブなのではなく寄り添えないタイプの人だと思いました。

トピ内ID：803fc71617e008fc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ