結婚も考えていましたが、最近不安です。

ミーさんも、「思いやりがあってやさしい彼」とかかれていますがその通りだと思いますよ！疲れていて機嫌の悪いときや体調の悪いときにわざわざ話しかけてますます疲れさせてしまうことがないように（火に油をそそがないように）、彼の方が気を遣ってくれているんですよ。だって、ミーさんが話すとちゃんと話を返してくれてるんでしょう？ 大人な対応をしてくれている彼に、気を遣って話さないといけない気になる、なんて失礼ですよ。そんな時は正直に言って、会うのを止めたりしてもいいんじゃないですか？女性はどうしてもバイオリズムの波がありますから、そんなときに無理に一緒にいても彼の方が振り回されてかわいそう。話すことがないのに何かしゃべらないといけない、って気を使ううちは、彼との結婚なんて考えない方がいいと思います。 我が家は、瞬間湯沸かし器の私にいつも点火する主人がいるので、小さな喧嘩はしょっちゅうですが、ありのままの自分を毎日さらけだせるこの人でよかったな～といつも思っています（笑）この先結婚を考えるのであれば、いつも自然体の自分に合わせてくれる彼のようなタイプがいちばんいいと思いますよ！

彼も不安になってるのかもしれません。 時々、不機嫌になる彼女、その理由もわからない彼は、どう話しかけていいのかわからないのでしょう。 「結婚していいのかな？」と彼も考えてるのかもしれませんね。 生理前に訪れる不安は、ホルモンのなせる業です。漢方、ハーブ、ピル等、自分に合う方法でその気分のムラをなくすのが良いでしょう。

「彼氏との結婚」よりも、 「トピ主さんの結婚」あるいは 「トピ主さんと誰かの共同生活」ではないでしょうか。 私も生理に弱いのでわからないでもないのですが、 己の不機嫌を他人に改善させようというのは 良くありませんし、原理的に不可能です。 その期間はできるだけ人と接しないとか、 あらかじめ相手に言っておくとか、不機嫌を隠すとか、 方法はあるはずです（てか、ないと私も困ります）。

私は付き合って６年、結婚して１４年が経ちました。 トピ主さんのような「気持ちの流れ」は、たいてい「結婚後」に来ることが多いかと思います。 結婚前は、感情のムラを隠したり、自覚がある場合は当日会わないようにしたりできるので、互いに気が付かないことがあるかと思います。 結婚後に、子どもが生まれてまだ赤ちゃんのうちに「その時期（感情のムラから相手に不信感）」がくると、取り返しの付かないケンカに発展することもあります。 まだ結婚前の、今の時期に気が付いてよかったと思います。 期待を込めて、キビシ目に書きます。 まず「気分のムラ」があるのは自分側の責任であることを自覚してください。相手が思いやってくれないと嘆くのは筋違いです。結婚前であろうが、結婚後であろうが、その「感情」をコントロールする責任は当人にあるのです。 まず声に出して相手にも自分自身にも伝えてみます。 「今日はなんか調子が悪いな。」その上で、何かあったら素直に相手に「今日はごめんね」と言います。これができないと、誰と結婚しても難しいですよ。

トピ主さんこんにちは。私も同じような感じでしたのでレスしました。 私も自分がイライラしていたり仕事で疲れたりしているとどうしても彼にあたってしまったり不機嫌になったりしてしまします・・・。 彼は、トピ主さんの彼と同じで私が不機嫌なときは話しかけてきません。最初はそれすらイライラしたんですよね（苦笑） でも、最近はそうなってしまったあとに私から謝るようにしています。「さっきは仕事のことでイライラしてたからごめんね」って。なるべくならにようにしていますが・・・。私の彼に関して言えば、そんな私に彼もイラつくというよりはやはり少し不安になるようです。「本当に自分のこと好きなのかな？」って。 そんな気持ちを聞いたときに、あぁ悪いことしたなって思いました。 トピ主さんの彼氏さんも優しい人だと思います！！

その彼は優柔不断なのではないでしょうか？やさしいけど決断力にかけるような感じ（すみません）。何となくもやもやする気持ちがわかります。

　機嫌が悪い・・・っていうのは原因は何でしょうか？ 　その状態で彼氏に会って機嫌が直らない・・っていうのは、単に八つ当たりに近いですものね。 　疲れていて、話す気分にならない・というのも、誰でもあるけれど、それを露骨に出す人って、あまりいないのでは？？？？と思います。 「疲れたね～」ってそれだけでも会話になりますし。 彼氏がかわいそうです・・・

お互いに会話がない時間があることは、そんなに嫌ではありません。 ただ、彼の言動が理由ではないのに自分の気分がすぐれなかったり、疲れているときには、極力一人になる時間を作るようにしています。「今日は仕事に集中したい」と言って会わないようにしたり、「理由は分からないのだけど、なんだかむしゃくしゃするので、一人で散歩してくる」と言って出かけたり（散歩から戻ったら「たぶんこういう理由でイライラしていたんだと思う」と説明もします）。体調が理由のときは、はっきりと説明します（こういう日だからと）。 長く一緒に歩いていくためには相手に対する思いやり（相手に気持ちよくいてもらおうとする気持ち）が必要だと思います。一方で、お互いに離れている時間を上手に作ることも大切だと思います。不機嫌は伝播します。

おそらく，彼のほうからすれば，機嫌の悪い人に話しかけるのは， かなり怖いのでは。 触らぬ神にたたりなし，といいますし。 もちろん，うまく配慮した会話ができればベターなんですが， 機嫌をさらに悪くするリスクを思うと，何も話さないのも あながちおかしいとも言い切れないと思います。 男性の中には，一緒に暮らすまで（一緒に暮らしてもダメな場合も）， 女性特有の気分のむらというものが分からず， 対処に困るというのもあると思います。 彼が無口な人であれば，おそらく，トピ主さんも 無理して話して疲れることをする必要は無いと思います。 「気をつかって話さなきゃいけない気持ち」があるから 余計に疲れるんです。 彼氏さんのギブアンドテイク強制的な考えにも賛成できませんが， 義務的な考えも，疲れてしまいますよ。 トピ主さんが我が儘だとは思いませんが， 少しゆったり構えると楽になれると思います。 その方が彼の見極めも出来ると思いますよ。

私たちも３０代同士のカップル。そして生理前の情緒不安定なことったらありゃしない！自分でわかってるんだけど、普段は何ともない事にイライラし、落ち込み、腹がたち、悲しみ・・・。苦しいたらありゃしないですよ。 しかもそのいらだちを彼に向けてしまうのだから始末が悪い。で、彼に言いました。自分は生理前になると不安定になりとても辛いと。そしたら「大丈夫。これまで乗り切ってきたじゃない」と言って抱きしめてくれました。いくらか気が楽になりましたが、まだまだ生理前は大変です。 またやってしまったーー！といつも後悔。ちゃんと彼に説明すれば彼はわかってくれると思う。それにあなたの彼に対する気持ちだけど、彼だから甘えの気持ちも出てるのかもしれない（私自身はそういう気がする）。つまり、好きってことだと思いますよ。生理前の一時の感情に負けないでください！応援してますよ。

まず、自分が疲れてテンションがあがらない時は極力会わないという選択を私はとります。だって、彼に悪い気がするし、自分も疲れるし… それで、うちはミーさんのとこと逆で、彼は機嫌が悪いと、悪気なく言った言葉を悪いほうへとって怒ってきます。言葉を選んで発したつもりでも、それが相手には気に入らなかったり、凄く疲れるし怒らせるつもりで言っているわけでないので凄く悲しくなります。だから彼が何も話せない気持ちよく分かります。 先日、それに私が我慢できなくなり泣いて訴えました『自分の機嫌が悪いから、何を言っても怒れるなら、私は何も言えないから、今日は帰る』と言ったら、彼は『嫌なことがあって八つ当たりして自分が悪かった気をつけていたんだけど…』と謝ってくれて、その日は無事に仲良く過ごせました。 それから、ミーさん、会っているときに無理に話さなくてはというのは必要ないと思います。勝手に疲れられても困ります。逆に彼にもっと気を使って話をして欲しいということですか？相手の気持ちを察して、うまく機嫌がよくなるようなことが言えたらと思うけどそれって難しいですよ～。